скачать книгу бесплатно
системы внутритеатрального оповещения раздается
бесцветный гнусавый женский голос помощника
режиссера:
«Всем доброе утро. Артисты, занятые в генеральной
репетиции, в порядке очереди заходите в пошивочную для
подгонки костюмов. Можете начинать подходить минут
через пять».
КРИСТИНА. Ух ты, шустрая какая! (Продолжая раскрашивать лицо). А тут же у нас в городе было шикарное… слушай, шика-арное мегашоу – конкурс красоты «Мисс Пролетарского района». Просто вандефул! Вау, просто вау! Ну, Ты, конечно, знаешь. Все СМИ только об этом говорили. Там он меня и увидел. Да, я получила вице-мисс. И всем было понятно, что этой твари, Нинке, только потому и дали «Мисс Пролетарский район», потому что она за месяц до шоу залезла под народного избранника Запрудера. Да-да, главный архитектор по совместительству. Он же как раз сопродюсер этого супер-шоу. Вместе с Аркулисом.
Беседа Кирилла и Букетовой продолжается. К ним
ненадолго присоединяется жующий что-то Богдан.
КРИСТИНА. Нет, ну, какая все-таки тварюга! Да? Ведь уродина уродиной. Живот – фу! И харя такая… подлая. Ну, сиськи у нее типа больше… Так я уверена, что силиконовые! Ничего, время придет, – она свое получит. Окей. Так вот, иду я по подиуму в синем коктейльном платье, почти что от Живанши. Можно даже сказать, что от Живанши. Здесь стразы от Сваровски, тут такая фишка – так вот присобрано… А он в первом ряду сидит и, когда я мимо него прохожу, вот так вот делает. (Несколько раз цокает языком). Ну, я все понимаю, и делаю ему вот так. (Показывает, как). Он тогда опять. (Цокает языком). Я тоже. Так вот и родилось это чувство. И теперь у меня на него очень серьезные планы. Планы очень серьезные!
Вдоль рампы перед Кристиной проходит Тетя Катя с
ведром в одной руке, шваброй в другой. Она не обращает
никакого внимание на окружающее, как-то сосредоточена
и говорит, видимо, сама с собой.
ТЕТЯ КАТЯ. Какие чудесные планы! Клуб. Танцпол. Романтическая встреча. И сколько женщин откажется от них из-за молочницы. Дискомфорт, запах, зуд. Решение простое – «Дифлюзол». «Дифлюзол избавляет от симптомов за двадцать четыре часа. Одна капсула в день. И жизнь идет по плану.
Кристина морщится и продолжает.
КРИСТИНА. Я собираюсь выйти за него замуж. Ты, ясное море, хочешь знать, как я это сделаю. Ну, придется, понятно, потратиться. Сначала я пойду в элит-клинику доктора Фильгенгауэра. Это дорого. Окей. Но стоит тебе где-то сказать, что ты ходишь к Фильгенгауэру, – и тебя реально начинают уважать. Там я сделаю лазерную эпиляцию зоны бикини и голени. Этот запатентованный метод полностью разрушает волосяные фоликулы. Навсегда! Революция в области эпилярных лазерных технологий. К тому же в этом месяце в клинике Фильгенгауэра семидесятипроцентная скидка. Потом я хочу сделать лифтинг лица и провести процедуру омоложения.
Тетя Катя возвращается тем же путем. На этот раз у
нее в одной руке швабра, в другой большой прозрачный
мешок с бумажным мусором, который она волочит за
собой по полу.
ТЕТЯ КАТЯ (говорит сама с собой). Ты не хочешь смотреть в глаза своему возрасту. Ты можешь ощутить молодость и сияние своей кожи. Эксклюзивная косметика «Лавьер» с омолаживающим эффектом. «Лавьер» – уникальные технологии на основе натурального жемчуга. «Лавьер» – природный код жизни в твоих руках.
КРИСТИНА (вослед Тете Кате). Катерина Алексевна, вы с ума сошли?
Тетя Катя останавливается. Задумывается. Хочет что-
то ответить Кристине. Обрывает эту попытку.
Бормочет себе под нос.
ТЕТЯ КАТЯ (невнятно, раздумчиво). Я открыла для себя шампунь «Эльсэв – цвет и блеск». Шампунь «Эльсэв – цвет и блеск» от Лореаль неделя за неделей защищает цвет ваших волос. Лучший шампунь в мире. Ведь вы этого достойны! (Вновь ненадолго погружается в раздумье. Уходит).
КРИСТИНА. Да, вот кстати: это верно. «Эльсев» – супер! Конечно, после лифтинга – сделать маску для волос по технологии «Эльсев» и креативную стрижку в спа-салоне «Розариум»…
ВАЛЕНТИНА (передразнивая). В салоне «Террариум».
Беседа Валентины с Кириллом завершилась, и теперь
Букетова занимает свое прежнее место на стуле.
Кирилл уходит.
КРИСТИНА (сначала недоумевающе таращится на Валентину, потом принимается хохотать). Как? Терра?.. Террариум? О-ля-ля! Вандефул. Террариум! Надо запомнить. Но ты, наверное, меня невнимательно слушала…
ВАЛЕНТИНА (берясь за текст роли). Да очень мне нужно слушать этот твой бред. Какая-то тошнотная белиберда. Просто помойка мысли!
Кристина цепенеет от неспособности хоть как-то
объяснить себе происходящее.
Слышится голос из динамика: «Артистка Кристина
Дрыга, зайдите в пошивочную с костюмом».
ВАЛЕНТИНА (не отрываясь от роли). Это тебя.
КРИСТИНА (медленно выходя из столбняка). Ва-андефул… Как это помойка?.. Ты же всегда говорила, что салоны и косметические клиники —это светили… святые… святилища для женщины. Говорила: гламур – честь и совесть нашей эпохи…
ВАЛЕНТИНА. О-ох… А что тебе еще можно сказать? Иди уже костюм примерять.
КРИСТИНА (осененная разгадкой). Ха! Ты мне завидуешь.
ВАЛЕНТИНА. Ну, понятное дело.
Слышны завывания кошек.
КРИСТИНА. Завидуешь! Завидуешь, что я получила «вице-мисс». Да!
ВАЛЕНТИНА. Кто ж не позавидует тому, как вы ходите по подиумам и трясете своей красотой перед теми, кто одалживает деньги под проценты. Да и прочими захребетниками, которые пришли в эту мясную лавку выбрать окорок послаще. Вот тебе и: шик – блеск – красота, тра-та-та, тра-та-та.
КРИСТИНА (в смятении). Ха-ха! (Выбрасывает главный козырь). Красота спасет мир!
ВАЛЕНТИНА. Угу. Ты хоть знаешь, кто это сказал и по поводу чего?
КРИСТИНА. Ха-ха-ха! Представь себе, нам говорили. Это был Чехов.
ВАЛЕНТИНА. Да, тут лифтинг не спасет… Когда Федор Михалыч вкладывал, так сказать, в уста князя Льва Николаевича эти слова, может, он имел в виду все-таки что-то другое? Вряд ли он предполагал, что мир способна спасти твоя задница шириной в девяносто сантиметров.
КРИСТИНА. Да?!
ВАЛЕНТИНА. Да.
КРИСТИНА. Ха-ха-ха.
ВАЛЕНТИНА. А такой цитате того же автора тебя не обучали? «Я вовсе не хочу прельстить тебя какою-нибудь буржуазною добродетелью взамен твоих идеалов, не твержу тебе, что „счастье лучше богатырства“; напротив, богатырство выше всякого счастья, и одна уж способность к нему составляет счастье». Нет?
КРИСТИНА. Нет.
ВАЛЕНТИНА. Ну, конечно: «потому, что жить с идеями скучно, а без идей всегда весело». Кристинка, послушай, ты же понимаешь, что все эти конкурсы красоты, шампуни, эпиляции и авто-кабриолеты – все это приманки, наживки, ну, как ты говоришь, заманухи, для тех силков, для тех ловушек, которые хозяева нынешнего режима расставляют для рабов. Не понимаешь? Ну, все равно… рано или поздно поймешь. Так чем гоняться за этими беглыми огоньками, может, лучше…
Появляется Богдан.
БОГДАН. Вот ты ж зачем-то в театр пришла. Наверное же, что-то такое искала – прекрасное, доброе, вечное. Если бы не искала, так выбрала бы местечко подоходнее…
ВАЛЕНТИНА (Богдану). Хорошо выглядишь.
КРИСТИНА. Здесь типа девушки разговаривают! Ты пролетаешь, как фанера над Парижем!
БОГДАН. У-у-у! (Убегает, изображая полет птицы, или, может быть, фанерного аэроплана).
ВАЛЕНТИНА. В самом деле, разве не хотела бы ты работать в настоящем театре? Ну, хотя бы сыграть в настоящем спектакле? Чтобы хоть на миг ощутить, что ты что-то можешь, чего-то стоишь и существуешь в этом мире для чего-то нужного, важного…
КРИСТИНА. Хотела бы.
ВАЛЕНТИНА (обрадовавшись). Вот видишь! Кирилл затевает такое дело! Такое!
КРИСТИНА. Вы меня очень обидели, Валентина Михайловна. Вы сказали, что я проститутка.
ВАЛЕНТИНА. Ну, что ты! Я ничего такого не говорила.
КРИСТИНА. Может, так и не сказали. Но вы это имели в виду.
Стоны кошек.
ВАЛЕНТИНА. Ничего подобного, Кристиночка.
КРИСТИНА. Окей. Так я вам скажу, что о вашем аппетите всем очень хорошо известно. У всего города уже типа перепробовали. Все говорят, что у вас бешенство. Сами вы проститутка.
ВАЛЕНТИНА (невольно оглядываясь, нет ли где случайных слушателей). Ну, уж… Я, может быть, женщина развратная. Но никогда секс в качестве источника доходов не использовала.
Раздраженный голос из динамика: «Кристина Дрыга, вас
ждут в пошивочной с костюмом. Вы тормозите процесс.
Артистка Дрыга, явитесь в пошивочный цех немедленно!»
Кристина достает из пакета огромный просторный
оранжевый комбинезон – костюмлисы и принимается
нервно натягивать его поверх одежды.
КРИСТИНА. И, представьте себе, олигарх имеется. И все у нас на мази. Все супер! И можете сколько угодно называть меня проституткой… И сукой можете называть, но я буду иметь капиталы в офшорах, океанскую яхту цвета индиго, дом в Лондоне…
ВАЛЕНТИНА. И дачу с огородом в Ницце.
КРИСТИНА. Очень в кассу – и дачу в Ницце, окей. И каждый день свежие орхидеи в будуаре…
ВАЛЕНТИНА. Ну, что ж, от души желаю, чтобы твои орхидеи не закончились, как это зачастую случается, в одном из борделей на Аллен Стрит в Эст Сайде.
КРИСТИНА. А вы… А вы, Валентина Михайловна… Вы… старая! Да, вы старая! Вот так.
Удерживая под мышкой голову лисицы, накинув на плечо
ремешок сумочки, покачивая оранжевым мохнатым
хвостом, Кристина покидает сцену походкой
манекенщицы. От волнения один из каблуков у нее то и
знай норовит подвернуться, но подбородок вскинут
высоко. На выходе Кристину встречают Клювгант и
Табаки, которые, несомненно, стали свидетелями пары
последних реплик.
КЛЮВГАНТ. И что ты тут чешешься? У тебя что, отит? Или отосклероз?! Уже таки все динамики полопались. Быстро костюм подшивать! Красавица районная…
Пискнув что-то извинительное, Кристина, как-то
сжавшись, проскальзывает мимо директора театра.
Валентина тоже поднимается со стула, складывает
листки с текстом роли в сумочку, намереваясь уйти.
КЛЮВГАНТ (подходя к Валентине, одышливо). Здравствуйте.
ВАЛЕНТИНА. Здравствуйте, Натан Фридманович. (Хочет идти).
КЛЮВГАНТ. Что?
ВАЛЕНТИНА. Что «что»? Все хорошо.
