скачать книгу бесплатно
размахивая кошачьими клетками, Табаки.
ВАЛЕНТИНА. О-бал-деть…
КИРИЛЛ. Это Богдан что ли с Кристинкой устроили?
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Да кто ж его знает…
Артисты переглядываются… И разбегаются в разные
стороны.
На сцену вновь выскакивает Табаки, на этот раз с
перевернутым пластиковым ведром, которым, надо быть,
он намеревается накрыть какую-то из мохнатых
беглянок.
Пока Табаки проводит охотничью операцию с ведром, по
сцене успевает дважды гулко протопотать Клювгант. В
третьем забеге его останавливает звонок мобильного
телефона.
КЛЮВГАНТ (в телефон). Да, Артемий Семенович. Доброго вам здоровьечка. Дышу? Я дышу? Да так, решил, знаете, таки размяться, знаете… Астмочка чуть-чуть. Совсем чуть-чуть. Да, оздоровительная физкультура. Нет-нет, для вас я всегда свободен, вы можете не сомневаться ни одну минуточку. Что? На лобовом стекле? Листок? Ничего не понимаю… Да, я знаю, что вы таки всегда ставите ваш шикарный лимузин на нашу автостоянку… Так… Увидели на лобовом стекле вашей машинки… Да, прижатый дворником к стеклу… листок. Та-ак. И что на нем написано? Что?! Извините, Артемий Семенович, можно я за вами буду повторять, чтобы быть таки уверенным, то ли я услышал? Да. В связи с постоянным ростом моих расходов… Так? Ага. Цена… Цена за пользование парковкой увеличивается в десятикратном размере. Да. Нет! Нет!! И на каждой машине? Такие листки на каждой машине?! Подписано моей фамилией? Это какая-то идиотская таки грязная шутка. Как не будете больше здороваться?! Нет! Я сейчас все объясн…
Меж тем, собачье рычание, кошачьи крики помалу
стихают.
На сцену, едва заметно прихрамывая, шагом, подобным
шагу фокстрота, проскальзывает немолодая дама в
странном бледно-лиловом платье, чем-то напоминающем
те наряды, в которых на конкурсах бальных танцев
танцовщицы исполняют венский вальс. Ее сложная
высокая прическа всклокочена, в свисающем локоне
болтается золотая роза.
ДАМА (в ажитации, Клювганту). Что вы со мной сделали?! Что вы со мной сделали?!
КЛЮВГАНТ. Я с вами?
ДАМА. Вы меня уничтожили!
КЛЮВГАНТ. Уничтожил?
ДАМА. Я сижу в салоне… Мой салон – это салон креатива и роскоши. Ко мне обращаются персоны самого высокого полета, особы обладающие вкусом и положением в обществе. Я сама в юности занималась балетом. И подавала, не скрою, очень серьезные надежды. Я сижу в салоне… Заходит группа женщин в черных платьях. Я была уверена, что это классический стиль от «Шанель». Мои клиенты – это очень стильные люди. Я встаю, протягиваю к дамам руки и, как всегда, широко душевно улыбаясь, делаю им несколько комплиментов по поводу их туалетов, и произношу свою фирменную фразу: «Милые леди, я поздравляю вас!» Они стоят… точно превратились в соляные столбы. И чтобы их как-то взбодрить, в качестве такой… элегантной игры, я обращаю к ним следующие слова. «Не говорите, – говорю я им, – не говорите, кто из вас та самая счастливица, к которой наконец-то пришло долгожданное счастье, – я попробую угадать сама». Лицо одной мне показалось особенно торжественным, – я говорю: «Это вы счастливица!» Она в слезы. Я решила, что дама от переизбытка чувств. А тут остальные, как набросятся на меня! С ногтями! С пощечинами! С такими словами! Я даже их значения не знаю… Натан Фридманович, я плачу вам серьезную сумму. И я хотела бы… Я требую…
КЛЮВГАНТ. Да при чем тут это?
ДАМА. Вывеску моего свадебного салона «Бавкида» кто-то поменял с вывеской соседнего похоронного бюро «Харон»!
КЛЮВГАНТ. Да при чем тут таки я? Мало ли кто что вам поменял?
ДАМА. Но это можно сделать только изнутри театра, с балкона второго этажа. Натан Фридманович, я плачу вам немалые деньги…
К владелице салона присоединяется маленький человечек
в черной паре.
ГОСПОДИН В ЧЕРНОМ (он также чрезвычайно взбулгачен). Вот именно! Вот именно, за такие деньги. Вы обещали, что я буду чувствовать себя, как у Бога за пазухой!
КЛЮВГАНТ. Постойте, давайте…
ГОСПОДИН В ЧЕРНОМ. Вы уж, пожалуйста, теперь меня не перебивайте. И вот является банда каких-то разнузданных молодчиков. С пивом в руках. И с ними такие же девицы…
КЛЮВГАНТ. Да погодите…
ГОСПОДИН В ЧЕРНОМ. Вы уж, пожалуйста, теперь меня не перебивайте. И один, такой наглый, заявляет: «Нам нужна упаковка для невесты». Я, разумеется, принес свои соболезнования: «Это такое несчастье – уйти в столь юном возрасте!» Провожу их в выставочную комнату. «Вот этот белый гроб будет достойным вместилищем ее ангельской красоты, увядшей в апогее своего расцвета». Так ведь они бросили в меня крышкой этого гроба. А она из МДФ с тройным слоем автоэмали. Но МДФ не выносит такого с собой обращения, – и, конечно, крышка раскрошилась!
Клювгант пытается все-таки что-то сказать.
ГОСПОДИН В ЧЕРНОМ (подавляя эту попытку). И при этом они несколько раз назвали меня могильной крысой! Меня еще никто не называл ни только могильной крысой, но даже просто крысой никто не называл. И я буду требовать от вас компенсации. Да! Потому что правильно говорит эта госпожа, – я плачу вам аренду исправно и в полном объеме…
КЛЮВГАНТ (беря за талии обоих). Золотки мои, я обязательно во всем разберусь. И, можете мне таки поверить, преступники будут выявлены и наказаны самым жестоким образом. (Подталкивает их к выходу).
ДАМА. Я бизнес-леди…
КЛЮВГАНТ. Кто же этого не знает?!
ГОСПОДИН. Но я хотел бы…
КЛЮВГАНТ (продолжая теснить жалобщиков). Сейчас, прямо сейчас у нас состоится производственное собрание, на котором мы таки установим виновных в этом чудовищном преступлении и поставим им такой клистир, что… А до результатов следствия…
ДАМА. Я могу дать любые показания!
КЛЮВГАНТ. …я убедительно прошу вас оставаться на местах.
ГОСПОДИН В ЧЕРНОМ. Я буду требовать от вас честной компенсации…
КЛЮВГАНТ (выталкивая визитеров со сцены, вдогонку). Непременно. Мы непременно об этом поговорим. Позже. (Совсем другим голосом: властно, громко, почти истерично). Где все?! Где люди?! Где эти уголовники?!
Незамедлительно появляется Табаки, за ним прочие
артисты. С ними Кирилл Стожаров.
КЛЮВГАНТ (неистово). Кто зачинщик?!
ВАЛЕНТИНА (возможно, передразнивая). Кто затейщик?
КАРАТЫГИН. Кто закоперщик?
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Кто заводила?
БОГДАН. Кто запевала?
Клювгант в растерянности.
КЛЮВГАНТ. Так, немедленно – оперативка! Сейчас же!
КАРАТЫГИН. В каком же месте будет назначено проистекать сему действу?
КРИСТИНА. Вау! Мест-то уже и не осталось.
КЛЮВГАНТ. У меня в кабинете.
ВАЛЕНТИНА. У вас в кабине начали ремонт. Штучный паркет завезли: цветами, узорами. Карельская береза? Эбеновое дерево?
КЛЮВГАНТ. А что вы так язвительно? Может быть, вы считаете, в директорском кабинете пол должен быть земляной?
ВАЛЕНТИНА. Как вы могли такое подумать, Натан Фридманович? Я убеждена, что в директорском кабинете пол должен быть выложен плиткой из чистого золота.
КЛЮВГАНТ. Чистого золота? Чистого золота?! Да вы знаете, что я вам за ваше «чистого золота»?!
ВАЛЕНТИНА. Что? Что вы мне, добрейший? Ну же?
КЛЮВГАНТ (берет себя в руки). Так, немедленно проводим оперативку.
АРТИСТЫ (вместе). Где?
КЛЮВГАНТ. Где-где… (Очень быстро осматривается). Где… Здесь.
БОГДАН. Прямо здесь?
КРИСТИНА. На сцене? Вандефул!
КЛЮВГАНТ. Да, здесь. Да, на сцене. Сцена для артиста – это и дом, и родина, и… конференц-зал.
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Это для артистов нашего театра.
КЛЮВГАНТ (пропуская шпильку мимо ушей). Принесите стулья. Ну! Что у вас, африканский трипанозомоз?! Стулья несите. Там, вон, я вижу, торчит. Несите.
Артисты разбредаются по сцене, вытаскивают
разновидные стулья, подчас из самых неожиданных мест
сцены, расставляют их. Но вместе с тем они поднимают с
пола истоптанные в кошачьей суматохе плакаты,
написанные ими на кусках обоев…
ТАБАКИ (тащит огромный фанерный трон из оформления какой-то сказки, крашеный бронзовой краской). Это вам, Натан Фридманович.
КЛЮВГАНТ. Что? Это еще что такое?
ТАБАКИ. Стульчик.
КЛЮВГАНТ. Да он, – я сяду, – развалится.
ТАБАКИ. Нет-нет, это же еще от старых спектаклей осталось!
…некоторые плакаты водружаются на древки, иные —
артисты развешивают на полуопущенном заднике. На
плакатах лозунги:
Достойные условия труда и оплаты!
Доходы театра – в производство, а не в директорский
карман!
Долой директоров-стяжателей и их прислужников-
компрадоров!
Власть в театре под контроль его работников!
Это наш театр! Хотим дышать свободно!
Поставим власть управителя под контроль созидателя!
Клювгант в директорстве – развал в театре!
Вернем театр народу!
Любите театр, или убирайтесь из него!
