Христианская этика в притчах Соломоновых. Книга вторая. Дружба, любовь и жизненное призвание. Новое, переработанное издание в трёх книгах.

Возможно, товарищ не желает причинить ему боль. Он просто привык считать дружескую поддержку чем-то само собой разумеющимся и почти не задумывается о том, сколько внимания получает от другого человека.

Со временем такая односторонность начинает охлаждать отношения. Человек, привыкший получать помощь, не сразу понимает, почему товарищ стал менее охотно откликаться на его просьбы. Это побуждает задуматься над вопросом, который мы нередко обращаем исключительно к окружающим: какие качества я ожидаю от настоящего друга и проявляю ли их сам?

Подобные ситуации заставляют задуматься над важным вопросом. Мы часто размышляем о том, каким должен быть настоящий друг. Нам хочется, чтобы он был верным, внимательным, добрым, умел выслушать, поддержать и не оставил в беде. Но значительно реже мы с такой же серьёзностью спрашиваем себя, соответствуем ли этим требованиям сами.

Книга Притчей Соломоновых побуждает рассматривать дружбу прежде всего с точки зрения собственной ответственности. Вместо бесконечного ожидания идеального товарища она предлагает воспитывать сердце, способное к доброжелательности, верности и бескорыстной любви.

Это не обещание, будто всякий добрый и внимательный человек обязательно приобретёт близких друзей. Дружба зависит от взаимности, жизненных обстоятельств и свободного решения обоих людей; порой даже искренне заботливый человек переживает одиночество. Но наличие или отсутствие ответной дружбы не отменяет нравственной ценности нашего отношения к окружающим.

Поэтому главный вопрос этой главы заключается не в том, каким образом заставить людей полюбить нас. Нам предстоит разобраться, как самим становиться друзьями, которым можно доверять, не превращая доброту в расчёт на ответную услугу. Именно об этом пойдёт речь в настоящей главе.

«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным»

В восемнадцатой главе Притчей Соломон говорит:

«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притч. 18:24).

В первой части стиха внимание обращено на самого человека, который желает дружбы; во второй — на глубину отношений, способных оказаться крепче обычного родственного расположения. В Синодальном переводе особенно ясно выражено требование личной доброжелательности: не следует ограничиваться желанием получать заботу и участие от окружающих.

Быть дружелюбным не обязательно означает легко заводить знакомства и чувствовать себя непринуждённо в любой компании. Люди различаются характером: одному приятно общаться со многими, другому ближе спокойная беседа с одним товарищем, и ни застенчивость, ни общительность сами по себе не определяют нравственную ценность человека. Но что означает быть дружелюбным?

Иногда дружелюбие ошибочно отождествляют с общительностью. Кажется, что настоящий друг обязательно должен быть разговорчивым, легко знакомиться с людьми, постоянно шутить и чувствовать себя свободно в любой компании.

Однако человеческие характеры различаются. Один человек с удовольствием общается с большим количеством знакомых, другой предпочитает спокойные беседы с одним или двумя людьми. Кому-то легко начать разговор, а кому-то требуется время, чтобы привыкнуть к новому окружению.

Можно быть разговорчивым, но почти не интересоваться собеседником; можно говорить мало, оставаясь очень внимательным и надёжным другом. Поэтому дружелюбие прежде всего означает доброжелательное расположение сердца, готовность замечать чужую нужду и строить отношения с любовью и уважением.

Можно быть очень разговорчивым, но почти не интересоваться внутренним миром собеседника. И наоборот, спокойный, немногословный человек иногда оказывается особенно внимательным и надёжным товарищем.

Поэтому дружелюбие в библейском смысле следует понимать прежде всего как доброжелательное отношение к людям, готовность замечать их нужды, проявлять участие и строить отношения на основании любви и уважения. Такое отношение начинается не с количества знакомых, а с состояния сердца.

Представим молодого человека, который приходит в новое учебное заведение. Вокруг него много незнакомых людей. Если он постоянно думает только о том, какое впечатление производит на окружающих, ему будет трудно почувствовать себя свободно. Каждое слово может казаться неудачным, а равнодушный взгляд собеседника — свидетельством неприязни.

Но если он постарается проявить искренний интерес к другим людям, внимание постепенно переместится с собственных переживаний на окружающих. Он может спросить однокурсника о занятиях, предложить совместно подготовиться к контрольной работе или просто доброжелательно откликнуться на разговор.

Возможно, некоторые попытки знакомства не приведут к близким отношениям. Это не означает, что юноша поступил неправильно. Он сделал то, что зависело от него, и приобрёл полезный опыт человеческого общения.

Дружелюбие не требует навязываться людям. Оно предполагает открытость и уважение, но признаёт право другого человека самостоятельно решать, насколько близким будет общение.

Не всякая попытка знакомства перерастает в близкую дружбу, и это не доказывает неправоту человека, который сделал первый шаг. Доброжелательность не должна превращаться в навязчивость: она уважает право другого самостоятельно решать, насколько тесными будут отношения.

Если окружающие не отвечают с той же готовностью, у него возникает обида. Ему кажется, что его доброту не оценили, хотя он сделал всё необходимое.

Но дружба не возникает посредством обмена заранее рассчитанными услугами. Можно проявлять участие к человеку, не становясь его близким другом. Можно помочь в трудной ситуации и не получить возможности для дальнейшего общения. Само доброе дело от этого не становится бесполезным. Поэтому необходимо различать искреннее дружелюбие и желание приобрести расположение окружающих любой ценой.

Христианин призван проявлять доброту не только к тем, от кого рассчитывает получить что-либо взамен. Он должен учиться видеть в ближнем человека, достойного уважения и внимания.

Когда человек проявляет внимание главным образом ради будущего вознаграждения, дружба незаметно превращается для него в обмен услугами. Если же другой не отвечает так, как ожидалось, возникает обида. Но можно искренне помочь человеку и не стать его близким товарищем; добро от этого не становится менее ценным.

Поэтому важно соединять доброжелательность с благоразумием. Можно быть открытым к общению и в то же время уважать собственные возможности и обязанности.

Вторая половина Притч. 18:24 говорит о друге, который бывает более привязанным, нежели брат. Это не умаляет семейных отношений: Соломон показывает, что и дружба может достигать удивительной глубины благодаря доверию, верности и взаимной заботе.

Подобная близость не появляется оттого, что люди просто часто находятся рядом. Она постепенно формируется благодаря доверию, взаимному уважению, совместно пережитым обстоятельствам и готовности заботиться друг о друге. Однако человек, который желает приобрести такого друга, должен задуматься, способен ли сам проявлять подобную верность.

Именно поэтому наставление Соломона обращено прежде всего к нашему собственному характеру. Прежде чем ожидать от окружающих глубокого участия, необходимо учиться самим проявлять доброжелательность, внимание и любовь.

Друг любит не только тогда, когда с ним приятно

В семнадцатой главе Притчей раскрывается ещё одна важная особенность настоящей дружбы:

«Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья» (Притч. 17:17).

Соломон говорит о постоянстве любви, которая не исчезает при первых трудностях. Это не требование друзьям постоянно находиться вместе, иметь одинаковые взгляды или никогда не переживать недоразумений; речь идёт о верности человеку и в радостные, и в тяжёлые дни.

Пока всё благополучно, дружеское общение доставляет удовольствие: люди встречаются, отдыхают, рассказывают хорошие новости и строят планы. Но болезни, семейные трудности и разочарования меняют привычные обстоятельства. Тогда становится яснее, насколько нам дорог сам человек, а не только общие развлечения.

Но человеческая жизнь не состоит только из благополучных периодов. Приходят болезни, неудачи, семейные трудности, разочарования и обстоятельства, в которых человеку необходимы помощь и понимание. Именно тогда обнаруживается, насколько глубоко наше дружеское расположение.

Представим двух молодых людей, давно знакомых друг с другом. Они вместе занимаются спортом, встречаются после учёбы и часто проводят выходные. Но однажды один из них серьёзно заболевает и вынужден надолго отказаться от привычных занятий.

В первое время товарищи продолжают общаться, однако постепенно прежние совместные интересы перестают занимать такое большое место. Больной юноша не может участвовать в соревнованиях и поездках, часто чувствует себя уставшим, а иногда ему просто хочется поговорить с кем-нибудь.

Для его друга возникает возможность проявить настоящее участие. Можно изредка написать несколько вежливых слов и постепенно забыть о прежнем товарище. Но можно продолжать интересоваться его состоянием, иногда навещать и поддерживать общение, даже если совместные занятия временно стали невозможными.

Друг не всегда способен повлиять на ход болезни и не может заменить врача. Но его присутствие напоминает больному товарищу, что тот остаётся дорогим независимо от того, способен ли участвовать в привычных занятиях. В этом проявляется любовь, которая ценит человека не только за пользу и удовольствие. В этом проявляется одна из важнейших особенностей дружбы: человек остаётся дорогим нам не только благодаря тому, что может предложить.

Такое постоянство не следует путать с безграничной готовностью отказаться от собственной жизни и обязанностей. Желание помочь должно учитывать семью, труд, учёбу и необходимый отдых; иначе поддержка легко превращается в разрушительное самоотречение.

Если друг переживает трудности, мы должны стремиться помочь ему по мере возможностей. Но это не означает, что необходимо отказаться от всякого отдыха, пренебречь семьёй, учёбой или работой и полностью посвятить себя решению его проблем.

Библия не призывает человека брать на себя ответственность за всё происходящее в жизни другого. Любовь требует участия и заботы, но не превращает дружбу в отношения полного подчинения. Поэтому мудрая поддержка учитывает реальные возможности, характер трудностей и то, какая помощь действительно необходима.

Иногда человеку необходим продолжительный разговор, в другом случае полезнее конкретная помощь, а порой трудности требуют участия компетентного специалиста. Мудрая забота не изображает всемогущество, а старается увидеть, что действительно нужно другу и какая помощь возможна.

Человек, переживающий тяжёлый период, может стать молчаливее, раздражительнее или менее общителен, чем раньше. Не каждую такую перемену следует воспринимать как личное отвержение: иногда требуется время, чтобы разобраться в собственных чувствах и решить, чем можно поделиться.

В то же время нельзя требовать от человека откровенности только потому, что мы считаем себя его друзьями. Иногда ему необходимо время, чтобы разобраться в переживаниях или решить, чем он готов поделиться. Поэтому забота должна соединяться с уважением.

Поэтому слова Притч. 17:17 обращены прежде всего к нашей собственной совести: каким другом я останусь, когда другому человеку будет тяжело, а привычные радости общения окажутся недоступны?

Дружба без расчёта: когда человек дороже пользы

Одна из опасностей человеческих отношений заключается в том, что люди иногда начинают ценить друг друга прежде всего за получаемую пользу.

Пока товарищ помогает учиться, предоставляет удобные возможности или пользуется влиянием, его охотно приглашают и окружают вниманием. Но если возможности исчезают, отношения иногда быстро охладевают. Особенно больно обнаружить, что людей привлекали прежде всего получаемые преимущества. Книга Притчей не оставляет без внимания подобную несправедливость:

«Бедный ненавидим бывает даже близким своим, а у богатого много друзей» (Притч. 14:20).

Это наблюдение раскрывает печальную особенность человеческого общества. Материальное положение и внешние возможности способны заметно влиять на отношение окружающих.

Соломон описывает печальную несправедливость, а не одобряет её. Уже следующий стих осуждает презрение к ближнему и называет блаженным милосердного к бедным (Притч. 14:21). Значит, необходимо не только видеть корысть окружающих, но и проверять собственные побуждения. Следовательно, читатель должен не просто признать существование подобной несправедливости, но и проверить собственное сердце. Легко осуждать тех, кто дружит исключительно ради выгоды. Гораздо труднее заметить подобные побуждения в себе.

Представим молодого человека, который пользуется большой популярностью в учебном заведении. Он общителен, обладает хорошими организаторскими способностями и часто устраивает интересные мероприятия. Рядом с ним постоянно находятся знакомые, желающие участвовать в его занятиях.

Но затем обстоятельства меняются. Из-за семейных трудностей юноша вынужден отказаться от прежней активности. Он больше не организует встречи и не располагает возможностями, которые раньше привлекали окружающих.

Постепенно часть знакомых перестаёт проявлять к нему интерес. Возможно, они не испытывают неприязни, но прежняя причина общения исчезла, а глубокая личная привязанность так и не возникла. Этот пример помогает понять, что дружба и совместная выгода не являются одним и тем же.

Совместное дело, интересы и взаимная помощь могут становиться хорошим началом дружбы. Неправильным бывает не такое сближение, а положение, при котором человека перестают ценить сам по себе и рассматривают лишь как средство достичь собственных целей.

Проблема появляется тогда, когда личность человека перестаёт иметь самостоятельную ценность и его начинают воспринимать главным образом как средство достижения собственных целей.

Такой подход может проявляться и в небольших повседневных обстоятельствах. Например, студент охотно обращается к товарищу, когда ему необходимо объяснить трудную тему, но почти никогда не интересуется его жизнью. Другой приглашает знакомого только тогда, когда тот может предоставить автомобиль или помочь организовать поездку.

Возможно, эти люди не считают себя корыстными. Они просто привыкли строить общение вокруг собственных потребностей. Но постепенно подобная привычка лишает отношения настоящего человеческого тепла.

Взаимная забота естественна для дружбы, но она не должна превращаться в постоянный подсчёт услуг. Друзья помогают друг другу, делятся временем и силами потому, что другой им дорог, а не потому, что предварительно заключили соглашение об одинаковой отдаче.

Если один помог другу переехать, это не означает, что теперь имеет право требовать от него аналогичную помощь в любое удобное время. Если человек выслушал товарища во время трудностей, он не приобретает право на безусловное внимание в будущем. Благодарность и взаимное участие прекрасны именно тогда, когда происходят свободно, а не вследствие заранее установленного долга.

Представим двух друзей, которые вместе выполняют тяжёлую и монотонную работу. Один замечает усталость товарища и берёт на себя более трудную часть; другой, в свою очередь, тоже старается облегчить его усилия. Когда работа завершена, оба радуются общему результату. Они не ведут подсчёт выполненных действий, поскольку ими движут забота и общая ответственность.

В подобных обстоятельствах особенно ясно видно, что дружеская взаимность не равнозначна сделке. Она выражается в свободном желании сделать другому легче, не превращая каждую помощь в долговое обязательство.

Однако важно не впадать в противоположную крайность. Бескорыстие не означает, что один человек должен постоянно отдавать, а другой может бесконечно пользоваться его добротой.

Если один человек постоянно пользуется добротой другого и почти не проявляет ответного участия, необходим спокойный и честный разговор. Его цель — не предъявить счёт за прошлые услуги, а понять друг друга и восстановить уважительное отношение.

Поэтому способность быть другом предполагает внутреннюю свободу от корыстного отношения к людям. Она начинается там, где мы ценим человека не только за его возможности, положение или полезность, но прежде всего за то, что он является нашим ближним.

Научись замечать человека, который рядом

Даже искренне расположенные друг к другу люди могут оставаться поверхностными знакомыми, если редко замечают переживания окружающих. Причиной часто становится не злой умысел, а привычка видеть происходящее главным образом через собственные планы и заботы.

Человек может иметь добрые намерения, не желать никому зла и даже считать себя дружелюбным. Но если его мысли постоянно заняты собственными переживаниями, планами и желаниями, ему трудно замечать, что происходит в жизни других людей.

Во время разговора такой человек охотно рассказывает о себе, но почти не задаёт вопросов собеседнику. Если товарищ пытается поделиться трудностью, он быстро переводит разговор на похожий случай из собственной жизни. Если же речь заходит о чужих успехах, ему хочется немедленно рассказать о своих достижениях.

Чаще всего подобное поведение не является сознательным пренебрежением. Человек просто привык воспринимать происходящее преимущественно с точки зрения собственных интересов. Но настоящая дружба требует способности выходить за пределы такого восприятия.

Представим девушку, которая рассказывает подруге о трудном дне. На занятиях у неё возникли неприятности, а дома произошёл разговор с родителями, после которого она долго переживала. Ей хочется поделиться чувствами и получить немного человеческого участия.

Подруга начинает слушать, но почти сразу вспоминает, что вчера у неё самой возникла похожая проблема. Она подробно рассказывает о собственных обстоятельствах, затем переходит к другим событиям и постепенно забывает, с чего начался разговор.

Подруга, вероятно, не хотела причинить боль: рассказ о похожем опыте показался ей способом выразить понимание. Но из-за поспешного перехода к собственным переживаниям она так и не дала собеседнице высказаться. Настоящее внимание требует не только слушать слова, но и дать человеку почувствовать, что его действительно поняли.

В этом примере нет ничего необычного. Мы часто начинаем говорить о себе потому, что собственные события легче приходят на память. Однако дружба требует постепенно учиться другой привычке — внимательно присутствовать в разговоре. Иногда человеку необходимо не быстрое решение проблемы, а уверенность, что его действительно услышали.

Это не означает обязанности молчать в течение всей беседы. Можно задавать вопросы, уточнять обстоятельства, делиться опытом и предлагать помощь. Но прежде важно понять, что именно переживает собеседник и чего он ожидает от разговора.

В Притч. 18:13 предупреждается о неразумии ответа, который дан раньше внимательного слушания. В дружбе этот принцип имеет особенное значение: человек ждёт не только полезных слов, но и искреннего интереса к его переживаниям.

В предыдущих главах мы уже рассматривали значение этого принципа для обычного общения. В дружбе он приобретает особую глубину, поскольку близкий человек должен ощущать не только правильность наших слов, но и искренний интерес к его жизни.

Важно также научиться замечать то, о чём человек не говорит прямо. Возможно, обычно жизнерадостный товарищ стал необычно молчаливым. Другой начал избегать общих встреч, а третий перестал справляться с обязанностями, которые раньше выполнял без особых трудностей.

Непривычная молчаливость, нежелание встречаться или заметная усталость могут иметь самые разные причины. Не следует придумывать диагнозы и делать поспешные выводы, однако доброжелательность побуждает осторожно спросить о состоянии товарища и предложить посильную помощь. Иногда достаточно спросить, всё ли у человека благополучно и не требуется ли ему помощь.

При этом следует уважать ответ. Если друг не готов рассказывать о своих переживаниях, нельзя требовать подробностей или обижаться на его молчание. Настоящая забота не должна превращаться в любопытство.

Внимание проявляется и в радостных обстоятельствах. Когда человек рассказывает о хорошем событии, полезно не ограничиваться формальным поздравлением. Можно искренне поинтересоваться подробностями, разделить его радость и показать, что его успех имеет для нас значение.

Особенно это важно там, где возникает соблазн сравнивать себя с другими. Если друг поступил в хорошее учебное заведение, получил интересную работу или добился успеха в деле, которое нам самим пока не удаётся, бывает трудно радоваться без зависти. Но дружеская любовь учит видеть в чужом благополучии не угрозу собственному положению, а повод для благодарности и радости.

Доверие складывается из повседневной внимательности: выслушать, заметить усталость, спросить о трудностях, поздравить с хорошей новостью. Иногда такие поступки оказываются значительнее необыкновенной помощи, поскольку показывают устойчивое уважение к человеку. Именно из такого отношения постепенно складывается доверие.

Верность, которая не ищет собственного преимущества: Давид и Ионафан

Одним из наиболее выразительных библейских примеров дружбы являются отношения Давида и Ионафана, сына царя Саула. Эти отношения были необычными ещё и потому, что жизненные обстоятельства могли сделать Давида и Ионафана соперниками. Ионафан принадлежал к царскому роду Саула, тогда как Давид происходил из семьи Иессея; однако именно Давида Господь избрал для будущего царствования.

Ионафан был сыном правящего царя. По обычному человеческому представлению именно он мог рассчитывать на особенное положение при продолжении царской династии. Давид же происходил из семьи Иессея и первоначально не занимал высокого общественного положения. Однако Господь избрал Давида для будущего царствования, и постепенно его успехи стали вызывать всё большую зависть Саула. Именно на этом фоне в восемнадцатой главе Первой книги Царств рассказывается о начале дружбы Давида и Ионафана:

«Когда кончил Давид разговор с Саулом, душа Ионафана прилепилась к душе его, и полюбил его Ионафан, как свою душу» (1 Цар. 18:1).

Далее говорится, что Ионафан заключил с Давидом союз и отдал ему свою одежду и оружие (1 Цар. 18:3–4). В древнем мире дар одежды и оружия выражал серьёзность союза и личного расположения. Но нравственная глубина дружбы проявилась позднее, когда Давид оказался под угрозой из-за растущей зависти Саула.

По мере роста популярности Давида Саул стал воспринимать его как угрозу собственной власти. Царь всё сильнее поддавался зависти и враждебности, а позднее начал искать возможности убить Давида.

Перед Ионафаном возникло чрезвычайно тяжёлое испытание. С одной стороны, он был сыном Саула и должен был проявлять уважение к своему отцу и царю. С другой — он понимал, что ненависть Саула к Давиду несправедлива.

В девятнадцатой главе Первой книги Царств рассказывается, как Ионафан сообщил Давиду об опасности, а затем попытался убедить отца отказаться от намерения убить невиновного человека (1 Цар. 19:1–7).

Ионафан не считал почтение к отцу обязанностью поддерживать его несправедливость. Он предупредил Давида, а затем попытался удержать Саула от намерения убить невиновного человека. Так верность другу соединилась с уважением к отцу и послушанием правде. Ионафан старался поступать согласно правде, сохраняя уважение к отцу и верность другу.

Позднее Ионафан помог Давиду узнать о продолжающейся угрозе (1 Цар. 20), хотя это не приносило ему политического преимущества и только осложняло отношения с Саулом. Его поступки нельзя объяснить стремлением извлечь выгоду из дружбы. Напротив, дружба с Давидом осложняла его отношения с отцом.

Особенно глубоко характер Ионафана раскрывается в двадцать третьей главе. Давид был вынужден скрываться от преследования, и Ионафан пришёл к нему. Библейское повествование говорит:

«И встал Ионафан, сын Саула, и пришел к Давиду в лес, и укрепил его упованием на Бога» (1 Цар. 23:16).

В этих словах заключено многое. Ионафан не мог прекратить преследование, изменить характер Саула или обеспечить Давиду спокойное будущее. Но он пришёл к другу, находившемуся в опасности, и укрепил его упованием на Бога. Иногда человек не способен решить проблему ближнего, однако может поддержать его присутствием и истинным словом утешения. Но он пришёл к нему и укрепил его упованием на Бога.

Это особенно важный пример дружеской заботы. Иногда мы считаем, что помощь имеет смысл только тогда, когда можем непосредственно изменить положение человека. Если не удаётся найти решение, возникает чувство бесполезности собственных усилий.