Христианская этика в притчах Соломоновых. Книга вторая. Дружба, любовь и жизненное призвание. Новое, переработанное издание в трёх книгах.

Обрати внимание и на привычные разговоры. Быть может, прежде вас объединяли полезные занятия, а теперь большую часть встреч занимают обсуждения чужих недостатков, насмешки или постоянное недовольство. Подобные перемены могут казаться мелочами, но именно из них постепенно складывается характер общения.

Иногда подобные перемены кажутся незначительными, однако именно через них постепенно изменяется нравственная атмосфера дружбы. Подумай о тех, кем особенно восхищаешься. Возможно, товарищ привлекает уверенностью, популярностью или способностью легко достигать цели. Однако умеет ли он признавать ошибку, уважать слабого, говорить правду и отвечать за свои поступки? Нельзя позволять восхищению талантом заслонять нравственную сторону жизни.

Но какие нравственные качества сопровождают его успехи? Умеет ли он признавать собственные ошибки, уважительно относиться к людям и отвечать за свои поступки? Или ты склонен не замечать его недостатков только потому, что восхищаешься некоторыми способностями?

Важно проверить и собственную самостоятельность. Бывает, что человек понимает неправильность предложенного дела, но соглашается ради сохранения дружбы. Если товарищ требует доказать преданность участием в неправде, необходимо задуматься, не стала ли близость с ним важнее верности совести.

В подобных случаях необходимо задуматься, не стала ли близость с человеком важнее верности собственным нравственным убеждениям. Настоящая дружба не должна требовать постоянного отказа от совести. Если товарищ считает обязательным доказать преданность участием в неправде, следует серьёзно пересмотреть характер таких отношений.

Однако нельзя отвергать каждого друга, допустившего ошибку. Мы и сами нуждаемся в терпении и прощении. Совсем разное отношение требуется к тому, кто признаёт неправоту и старается исправиться, и к человеку, который сознательно продолжает грех и стремится вовлечь в него окружающих. Поэтому очень важно различать человека, который осознаёт неправильность своего поведения и стремится исправиться, и того, кто сознательно продолжает греховный путь и побуждает окружающих следовать за ним.

В первом случае дружеская поддержка может оказаться особенно ценной. Во втором необходимо понимать опасность дальнейшего близкого участия в подобных делах. Возможно, твой знакомый сейчас переживает трудности: ослабел в вере, перестал посещать собрания или столкнулся с серьёзными искушениями. Не торопись видеть в нём лишь источник опасного влияния. Иногда внимание, терпеливый разговор и искренняя поддержка помогают человеку вновь обратиться к Божьему Слову.

Не спеши воспринимать его только как источник опасного влияния. Возможно, человеку необходимы внимание, терпеливый разговор и искренняя поддержка. Но при этом будь честен и в отношении собственной духовной устойчивости. Если совместные занятия раз за разом приводят тебя ко греху, необходимо изменить характер общения и, возможно, попросить совета у зрелого христианина. Помочь другому нельзя ценой сознательного отказа от Божьих заповедей.

Особенно важно не превращать осторожность в высокомерие. Наличие иных убеждений не делает человека безусловно лучше его знакомых. Среди неверующих могут быть добрые и честные люди; христианин вправе уважать их достоинства, благодарить за помощь и поддерживать полезное общение, не отказываясь от верности Господу.

Возможно, у тебя есть знакомые, которые пока не верят в Бога, но отличаются добротой, честностью и искренней заботой о других. Ты можешь ценить эти качества, благодарить людей за помощь и поддерживать с ними уважительные отношения.

Необходимо только сохранять ясность в вопросах, где ваши нравственные убеждения различаются. Есть ли среди твоих товарищей люди, с которыми можно искренне поговорить о вере и переживаниях, вместе потрудиться и помолиться? Не обязательно искать друзей, обладающих необыкновенными знаниями. Нередко ровесник, серьёзно относящийся к Божьему Слову и готовый поддержать в трудности, становится настоящим благословением.

Такая дружба может проявляться в самых обычных обстоятельствах: совместной подготовке к занятиям, помощи в трудной работе, разговоре о переживаниях или молитве в период испытаний. Такие отношения редко возникают сами собой. Если ты желаешь дружить с людьми, стремящимися к мудрости, участвуй в добрых совместных делах: служении ближним, полезной работе, учёбе и помощи нуждающимся. В этих обстоятельствах постепенно раскрываются реальные качества человека, а не только его манера говорить о себе.

Это могут быть совместный труд, служение ближним, полезные занятия, помощь нуждающимся и другие обстоятельства, позволяющие людям лучше узнавать характер друг друга. При этом не считай внешнюю активность безошибочным свидетельством зрелости. Человек может много трудиться и пользоваться уважением, но при более близком знакомстве обнаруживаются недостатки. Поэтому доверие должно укрепляться постепенно, по мере того как люди узнают друг друга в разных жизненных обстоятельствах.

Поэтому важно не торопиться с выводами. Настоящая близость формируется постепенно, когда люди узнают друг друга в разных обстоятельствах. Вернёмся к знакомому из начальной истории. Возможно, хочется обвинить его новую компанию во всех переменах. Но это было бы слишком просто: друзья действительно влияют, однако не лишают человека свободы выбора и личной ответственности. Он сам начал принимать чужие оценки и повторять определённые поступки.

Но такой вывод был бы слишком простым. Человек сам отвечает за свои поступки. Друзья действительно могут влиять на его решения, однако они не освобождают его от личной ответственности. Поэтому разговор с ним лучше начать не с обвинений в адрес товарищей, а с конкретных наблюдений и искренней заботы. Помоги ему задуматься, что изменилось в его речи, отношении к обязанностям и людям. Возможно, он не согласится сразу, но честный и уважительный разговор полезнее публичного осуждения его друзей.

Возможно, он не согласится с твоими замечаниями. Но уважительный и честный разговор может оказаться полезнее, чем резкое осуждение его друзей. А если подобные перемены обнаруживаются в твоей собственной жизни, не перекладывай всю вину на окружающих. Признай свои поступки перед Богом, попроси прощения и подумай, какие привычки и отношения необходимо изменить. Выбор мудрого окружения начинается с личной готовности жить по Божьей воле.

Правильный выбор окружения начинается не с желания найти безупречных людей, а с готовности самому жить по Божьей воле и дорожить отношениями, которые помогают возрастать в добре.

Проверь себя

Отвечая на вопросы, вспомни конкретные разговоры, поступки и решения. Не пытайся составить список безупречных друзей или представить себя человеком, совершенно независимым от влияния. Цель размышления — честно увидеть, какое нравственное направление приобретают твои близкие отношения.

С кем ты проводишь больше всего свободного времени и почему именно эти люди стали твоими близкими друзьями? Что вас объединяет: общие интересы, давнее знакомство, взаимная помощь, стремление к добру или просто привычка находиться вместе?

Вспомни, изменились ли за последние несколько лет твои привычки, речь, отношение к обязанностям и нравственные убеждения под влиянием друзей. Какие изменения были полезными, а какие требуют внимательного пересмотра?

Есть ли среди твоих знакомых человек, чьи способности и успехи вызывают особенное восхищение? Не склонен ли ты оправдывать его неправильные поступки только потому, что высоко ценишь некоторые достоинства? Какие качества этого человека действительно заслуживают подражания?

Какие разговоры преобладают в твоём ближайшем окружении? Помогают ли они лучше понимать людей, становиться ответственнее и проявлять доброту или постепенно приучают к насмешкам, осуждению и равнодушию?

Приходилось ли тебе участвовать в неправильном поступке только потому, что его совершали близкие друзья? Что мешало отказаться? Не используешь ли ты иногда дружбу как оправдание собственных решений, за которые должен отвечать перед Богом?

Как ты понимаешь предупреждение Притч. 22:24–25 о дружбе с гневливым человеком? Какие черты характера окружающих ты особенно легко перенимаешь? Есть ли привычки, которые прежде казались тебе неправильными, но теперь стали восприниматься спокойнее?

Если твой друг начинает поступать неправильно, как ты обычно реагируешь? Предпочитаешь молчать, чтобы не испортить отношения, резко осуждаешь его или стараешься помочь увидеть проблему? Умеешь ли ты сохранять уважение к человеку, не оправдывая его грех?

Есть ли в твоём окружении люди, с которыми ты можешь открыто говорить о вере, духовных трудностях и Божьем Слове? Помогает ли ваше общение стремиться к праведности или духовные вопросы постепенно перестали занимать заметное место в жизни вашей компании?

Как ты относишься к знакомым, которые не разделяют христианской веры? Способен ли поддерживать с ними доброжелательные отношения, замечать хорошие качества и свидетельствовать о Христе, не соглашаясь при этом с поступками, противоречащими Божьей воле?

Если бы кто-то внимательно наблюдал за твоим отношением к друзьям, какие качества он увидел бы в тебе самом? Помогаешь ли ты окружающим становиться честнее, добрее и ответственнее или иногда своим поведением поддерживаешь их недостатки?

Подумай, с кем ты идёшь по жизни

Круг общения человека изменяется на протяжении жизни. Одни знакомства остаются краткими, другие превращаются в многолетнюю дружбу. Учёба, работа, переезд и новые обязанности приводят в нашу жизнь разных людей. В этих переменах нет ничего неправильного, однако близкие отношения требуют внимания: далеко не каждому знакомому следует предоставлять одинаковое влияние на собственные решения.

Поэтому не следует считать всякое изменение дружеского окружения чем-то неправильным. По мере взросления изменяются интересы, обязанности и жизненные условия. Человек может переехать, поступить в учебное заведение, начать работу или создать семью, и характер общения неизбежно меняется.

Но при всех этих переменах необходимо сохранять внимательность к тому, кому мы предоставляем близкий доступ к своему сердцу и решениям. При этом не нужно оценивать каждого встречного по длинному списку требований. Дружба возникает из взаимной симпатии, общего труда, пережитых трудностей и постепенно растущего доверия. Но именно потому, что она касается сердца, важно с течением времени узнавать нравственное направление жизни другого человека.

Однако эти естественные чувства не освобождают от рассудительности. Если общение становится особенно близким, полезно задуматься о нравственном направлении отношений. Обращай внимание на повседневное поведение. Некоторые умеют быть приветливыми, когда всё складывается благополучно, но быстро проявляют грубость при неудачах. Другие не отличаются особой разговорчивостью, зато выполняют обещания, помогают в тяжёлой работе и не оставляют товарища в трудности. Подлинный характер нередко виден именно в таких неприметных обстоятельствах.

Не торопись делать выводы по первому впечатлению. Человеческий характер лучше узнаётся с течением времени. Особенно показательно отношение человека к тем, от кого он не ожидает никакой выгоды. С уважением ли разговаривает он со слабым и малоизвестным? Может ли искренне порадоваться чужому достижению? Как поступает, когда собственная ошибка причиняет другому неудобство? Такие наблюдения помогают рассудительно строить доверие, не превращаясь при этом в беспощадного судью чужой личности.

Подобные наблюдения помогают лучше понимать нравственные качества человека, но и они не должны превращаться в поспешный суд о всей его личности. Если ты замечаешь, что близкая компания становится источником неправильного влияния, сначала разберись в действительных причинах. Иногда достаточно отказаться от определённого совместного занятия и спокойно объяснить свою позицию. В другом случае необходим серьёзный разговор о том, что прежний образ общения больше несовместим с твоими убеждениями.

В другом случае потребуется серьёзный разговор, во время которого ты спокойно объяснишь, почему не можешь продолжать определённое поведение. Но если товарищи систематически требуют обмана, унижают других, угрожают или вовлекают в опасные дела, близкое общение бывает необходимо существенно ограничить. Это не повод распространять унизительные истории или устраивать публичное осуждение: отказаться от неправильного участия можно без ненужной вражды.

При этом не нужно превращать изменение отношений в публичное осуждение прежних друзей. Можно отказаться от неправильного общения без распространения унизительных рассказов и ненужной вражды. Не пытайся сохранить отношения любой ценой. Страх одиночества иногда заставляет человека терпеть унижение и сознательно нарушать совесть. Но дружба, которая требует постоянного притворства и согласия на зло, уже утратила надёжное нравственное основание.

Но подобная уступчивость не делает отношения глубокими и надёжными. Если для сохранения близости необходимо скрывать совесть и участвовать во зле, дружба уже утрачивает правильное основание. После изменения привычного круга общения может наступить непростой период. Не всегда новые друзья находятся сразу; иногда необходимо научиться переживать одиночество без озлобления. Не замыкайся в себе: сохраняй добрые семейные отношения, участвуй в полезных делах и проявляй искренний интерес к окружающим.

В такой период полезно не замыкаться в себе, а участвовать в добрых совместных делах, поддерживать семейные отношения, проявлять внимание к окружающим и искать возможности для здорового общения. Однако осторожность не должна превращаться в убеждение, будто опасность скрывается в каждом человеке и никому нельзя доверять. Подобный страх постепенно лишает способности любить и замечать добро. Божья мудрость учит не всеобщей подозрительности, а рассудительности в выборе особенно близких отношений.

Божья мудрость учит не подозрительности, а рассудительности. Христианин должен быть открыт к общению, но не безразличен к нравственному влиянию. Особую ценность имеют друзья, с которыми можно трудиться, разделять заботы, переносить испытания и сохранять уважение к Божьей истине. Они не обязаны быть похожими характером и интересами; различия способны обогащать общение, если люди стремятся к правде, ответственности и любви.

Но общим основанием благотворного влияния становится стремление к правде, ответственности и любви. Если в твоей жизни уже есть такие друзья, дорожи ими. Благодари Бога за их поддержку и сам старайся быть внимательным и надёжным. Но помни, что даже самый близкий человек способен ошибаться. Поэтому окончательным основанием духовной жизни должна оставаться не безупречность друга, а верность Иисуса Христа.

Однако не забывай, что даже самый близкий человек не может заменить тебе Господа. Люди способны ошибаться, изменяться и разочаровывать друг друга. Поэтому основанием духовной жизни должна оставаться не безупречность друзей, а верность Иисуса Христа. Он призывает нас к покаянию, дарует прощение и учит новой жизни. Именно отношения с Ним должны определять, какие человеческие влияния мы принимаем, каким поступкам подражаем и к каким целям стремимся.

Есть и ещё одна сторона вопроса. Размышляя о том, какие люди нужны тебе, не забывай: и ты сам являешься частью чьего-то окружения. Твои слова, привычки и решения влияют на окружающих, возможно, гораздо сильнее, чем ты предполагаешь.

Кто-то замечает, как ты относишься к труду и родителям, слышит твои суждения о нравственных вопросах или видит, помогаешь ли тому, кто оказался в трудности. Поэтому желание найти мудрых товарищей должно сопровождаться стремлением самому поступать разумно и по-доброму.

Поэтому нельзя ограничиваться желанием найти людей, которые помогут тебе стать лучше. Необходимо задуматься, какой пример ты сам подаёшь окружающим. В следующей главе мы подробнее поговорим о том, каким другом должен быть христианин. Здесь же важно удержать главную мысль: близкое общение редко остаётся нравственно безразличным. Одни отношения помогают укреплять добрые качества, другие приучают находить оправдание дурным привычкам.

Одни отношения помогают укреплять добрые качества, другие постепенно делают неправильные привычки привычными и оправданными. Поэтому выбирай ближайшее окружение не только по общим развлечениям и популярности. Присматривайся к тому, как люди относятся к правде, обязанностям, слабым и нуждающимся, как признают ошибки и стремятся ли к Божьей воле. Вместе с тем не требуй от них совершенства и не считай себя вправе презирать того, кто испытывает духовные трудности.

При этом не требуй от окружающих совершенства и не считай себя вправе презирать тех, кто находится в духовных трудностях. Настоящая мудрость соединяет осторожность в выборе близкого влияния с искренней любовью к людям.

Соломон сказал:

«Общающийся с мудрыми будет мудр, а кто дружит с глупыми, развратится» (Притч. 13:20).

Слова Соломона не требуют искать безупречных друзей; таких людей среди нас нет. Они побуждают выбирать отношения, которые помогают возрастать в мудрости, честности, любви и верности Господу. Размышляя о будущем, думай не только о том, где будешь учиться и какую профессию выберешь. Задумайся также, с какими людьми тебе предстоит проходить жизненный путь. Ведь мы нередко начинаем походить на тех, чьим примером восхищаемся и чьё влияние сознательно допускаем в свою жизнь.

Пусть твои друзья помогают тебе становиться лучше перед Богом и людьми, а ты сам стремись быть для них примером правдивости и добра. Так дружба сможет приносить не только радость общения, но и плод, сохраняющий значение на протяжении всей жизни.

Для обсуждения

Как следует понимать слова «Общающийся с мудрыми будет мудр, а кто дружит с глупыми, развратится» (Притч. 13:20)? Почему в книге Притчей мудрость и глупость определяются не только умственными способностями? Какие качества человека позволяют говорить о его нравственной мудрости?

Почему друзья могут оказывать сильное влияние на характер, даже если прямо не убеждают нас совершать определённые поступки? Как привычные разговоры, совместные занятия и реакция компании на правильное и неправильное постепенно изменяют представления человека?

Какие качества делают дружеское окружение привлекательным? Почему популярность, уверенность, успехи и общие увлечения сами по себе ещё не гарантируют благотворного влияния? Как научиться отличать достоинства человека, заслуживающие подражания, от его неправильных привычек?

Что означает предупреждение о дружбе с гневливым человеком (Притч. 22:24–25)? Почему человек способен перенимать чужие способы выражать раздражение и решать конфликты? Как различать временную слабость друга и устойчивое поведение, которое причиняет вред окружающим?

Рассмотрите историю Амнона и Ионадава (2 Цар. 13:1–14). Почему способность Ионадава придумать действенный план нельзя считать настоящей мудростью? В чём заключалась его нравственная ответственность? Почему поддержка друга не должна включать содействие греховным намерениям?

Чем отличается дружба, помогающая человеку исправиться, от отношений, в которых друзья постоянно оправдывают недостатки друг друга? Как следует поступать, если близкий товарищ начинает сознательно выбирать неправильный путь? Почему нельзя одновременно оправдывать его грех и относиться к нему с презрением?

Что можно узнать о духовном общении из истории Даниила и его товарищей (Дан. 2:13–23)? Почему в опасной ситуации они вместе обратились к Богу за милостью? Какие формы взаимной помощи и духовной поддержки могут быть полезны современным молодым христианам?

Нужно ли христианину дружить исключительно с людьми, которые полностью разделяют его религиозные убеждения? Как совместить предостережение о дурном влиянии с примером Иисуса Христа, Который общался с мытарями и грешниками (Мк. 2:15–17)? Чем доброжелательное отношение к человеку отличается от участия в неправильном образе жизни?

В каком контексте апостол Павел предупреждает, что худые сообщества развращают добрые нравы (1 Кор. 15:33)? Почему важно учитывать его рассуждения о воскресении мёртвых? Как применять этот принцип к дружескому окружению, не превращая его в оправдание изоляции от общества?

Что практически изменится в жизни молодого человека, если он начнёт серьёзнее относиться к выбору близкого окружения? Как находить добрых друзей, сохранять уважение к людям с другими взглядами и не становиться зависимым от чужого одобрения? Почему при этом необходимо помнить не только о влиянии друзей на нас, но и о нашем собственном влиянии на окружающих?

Глава 27. ЧТОБЫ ИМЕТЬ ДРУГА, НАУЧИСЬ БЫТЬ ДРУГОМ

«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притч. 18:24).

Представь ситуацию…

В вашем классе учатся ребята, которых ты знаешь уже несколько лет. У одних сложился большой круг общения, другие дружат с одним-двумя товарищами, но почти у каждого есть человек, с которым можно поделиться радостью или переживаниями. На их фоне твоё собственное положение кажется совсем иным: знакомых достаточно, а близкой дружбы пока не получилось.

На занятиях вы разговариваете, можете пошутить или обсудить общие дела, но после уроков каждый возвращается к своей жизни. Тебя редко приглашают провести время вместе, и временами возникает неприятное чувство, будто окружающие не особенно нуждаются в твоём обществе. Особенно трудно становится тогда, когда видишь, как другие ребята встречаются, помогают друг другу и с удовольствием вспоминают совместные события.

Особенно неприятно становится, когда видишь, как другие ребята собираются вместе, помогают друг другу и с радостью рассказывают о совместно проведённом времени. Ты невольно сравниваешь их отношения со своими и думаешь, почему у тебя всё складывается иначе.

Однажды ты рассказываешь о своих переживаниях старшему брату. Он внимательно выслушивает тебя и спрашивает, пробовал ли ты сам проявлять дружескую инициативу. Вопрос кажется странным: ведь желание иметь друзей очевидно. Но брат предлагает вспомнить, когда ты в последний раз интересовался делами одноклассника, помогал тому, кто столкнулся с трудностью, или сам приглашал кого-нибудь провести время вместе.

Но брат продолжает разговор. Он спрашивает, когда ты в последний раз интересовался делами одноклассника, которому было трудно, предлагал помощь тому, кто не справлялся с заданием, или приглашал кого-нибудь провести время вместе. Ты начинаешь вспоминать и неожиданно обнаруживаешь, что чаще всего ждёшь инициативы от окружающих.

Оказывается, чаще всего ты ждёшь инициативы от окружающих. Когда тебя приглашают, ты с радостью соглашаешься; когда спрашивают о твоих делах, охотно рассказываешь. Но самому сделать первый шаг нелегко. Иногда мешает застенчивость, иногда страх отказа, а порой незаметно возникает ожидание, что тот, кто действительно хочет дружить, должен первым проявить внимание.

Брат не осуждает твою нерешительность: не каждому легко знакомиться, а дружба не возникает по приказу. Но он предлагает посмотреть на происходящее иначе. Может быть, вместо постоянного ожидания чужого внимания стоит чаще замечать людей, которым ты сам можешь подарить немного доброты?

Через несколько дней появляется такая возможность. Один из одноклассников долго отсутствовал из-за болезни и теперь не может разобраться в пропущенных темах. Ты предлагаешь ему помощь, и после занятий вы вместе просматриваете записи, обсуждаете трудные задания. Постепенно разговор выходит за пределы учёбы: обнаруживаются общие интересы, и вы начинаете лучше узнавать друг друга.

Вы встречаетесь после занятий, вместе просматриваете записи, разбираете трудные вопросы. Постепенно разговор выходит за пределы учёбы. Вы обнаруживаете общие интересы, делитесь впечатлениями и начинаете лучше узнавать друг друга.

Одна встреча ещё не сделала вас близкими друзьями. Для настоящего доверия требуется время, а иногда искреннее участие вообще не приводит к особенной близости. Но перемена произошла прежде всего в твоём отношении к людям: вместо ожидания, что кто-то непременно обратит на тебя внимание, ты сам начал замечать чужие нужды.

Но бывает и другая ситуация: дружба уже существует, однако один из товарищей постепенно начинает воспринимать чужую заботу как нечто само собой разумеющееся.

У молодого человека есть хороший друг. Они давно знакомы, много времени проводят вместе и привыкли делиться своими переживаниями. Однако постепенно один из них замечает, что отношения стали несколько односторонними. Когда товарищу нужна помощь, он всегда обращается к нему. Когда хочет поделиться радостью, звонит первым. Если же у самого молодого человека возникают трудности, друг нередко оказывается слишком занятым, переводит разговор на собственные дела или обещает помочь, но забывает об этом.