Христианская этика в притчах Соломоновых. Книга вторая. Дружба, любовь и жизненное призвание. Новое, переработанное издание в трёх книгах.

Следовательно, христианин призван учиться любви и верности не для того, чтобы заслужить Божье расположение, а потому, что Господь уже явил ему Свою милость.

Именно здесь раскрывается новозаветная глубина наставления о дружбе. Быть другом — значит учиться относиться к людям с той любовью, терпением и милосердием, которые мы познаём во Христе.

Однако необходимо избегать и другого искажения. Даже искренне верующий человек остаётся ограниченным, может ошибаться и нуждаться в исправлении. Поэтому нельзя требовать от друга совершенства, которое принадлежит одному Господу.

Человеческая дружба не должна подменять собой отношения с Господом. Даже глубоко верующие люди ошибаются и нуждаются в исправлении; поэтому нельзя требовать от товарища совершенства, которое принадлежит одному Христу.

Что это меняет во мне

Размышления этой главы необходимо начать не с оценки окружающих, а с честного отношения к самому себе. Возможно, ты уже давно мечтаешь о настоящем друге. Тебе хочется иметь человека, которому можно доверять, с которым приятно проводить время и который останется рядом в трудных обстоятельствах. Подобное желание естественно и понятно. Но полезно задуматься: что ты сам готов принести в будущую дружбу?

Начни с небольших добрых дел. Возможно, рядом есть одноклассник, которому непросто войти в коллектив, или знакомый, нуждающийся в помощи. Ты не обязан заранее знать, перерастёт ли знакомство в дружбу, но уже сейчас можешь проявить внимание и участие. Ты можешь не знать, перерастёт ли доброе общение в близкую дружбу. Но проявить участие способен уже сегодня.

Особенно важно отказаться от привычки постоянно ожидать первого шага от других. Возможно, ты считаешь, что люди должны сами замечать твоё желание общаться. Но окружающие не всегда понимают твои переживания и не обязаны угадывать то, о чём ты никогда не говоришь. Иногда достаточно самому предложить совместное занятие или начать доброжелательный разговор.

При этом не следует воспринимать отсутствие немедленного отклика как доказательство собственной ненужности. У другого человека могут быть иные обстоятельства, интересы или уже сложившиеся отношения. Дружба возникает свободно, поэтому необходимо уважать право окружающих самостоятельно выбирать степень близости.

Если же у тебя уже есть хорошие друзья, задумайся, как ты относишься к их потребностям. Не привык ли считать, что они всегда должны быть готовы тебя выслушать, поддержать или помочь?

Возможно, ты охотно делишься собственными переживаниями, но редко спрашиваешь о трудностях товарища. Или тебе нравится получать приглашения, однако самому проявлять инициативу кажется ненужным.

Подобная невнимательность не всегда означает отсутствие любви: порой человек просто привык больше говорить о собственных делах. Однако привычка не освобождает от необходимости исправляться и учиться слушать другого. Но именно поэтому полезно учиться внимательности.

Попробуй вспомнить последние разговоры с близкими людьми. Кто больше говорил? Интересовался ли ты их мыслями или преимущественно рассказывал о собственных делах? Замечал ли, что собеседник устал, переживает или, напротив, хочет поделиться радостью? Необходимо научиться видеть в друге не только приятного собеседника, но и человека со своими заботами, надеждами и обязанностями.

Особенно важно проверить, как ты реагируешь на успехи друзей. Возможно, товарищ добился того, к чему стремился и ты, но у тебя пока ничего не получилось. Сумеешь ли ты искренне поздравить его, не умаляя достижения и не превращая разговор в сравнение собственных возможностей?

Зависть разрушает дружбу постепенно, поэтому с ней важно бороться в собственном сердце, не позволяя внутреннему сравнению превращаться в несправедливые слова и поступки.

Полезно задуматься и о том, насколько ты надёжен. Выполняешь ли обещания? Предупреждаешь ли, если обстоятельства изменились? Можно ли доверить тебе личные сведения, не опасаясь, что они станут известны окружающим?

Надёжность не возникает только в особенных испытаниях. Она формируется через множество небольших поступков, когда человек учится быть ответственным перед теми, кто ему доверяет.

Однако не следует путать надёжность с обещанием никогда никому не отказывать. Если выполнить просьбу невозможно или неправильно, честный отказ лучше необдуманного обещания. Настоящий друг не обязан обладать неограниченными возможностями. Но он должен стремиться быть правдивым и добросовестным.

Возможно, ты заметил, что иногда обижаешься на друзей из-за недостаточного внимания. Тебе хочется, чтобы они чаще звонили, приглашали и интересовались твоими делами.

Прежде чем делать вывод об охлаждении дружбы, постарайся понять их обстоятельства. Может быть, у товарища прибавилось семейных обязанностей, началась напряжённая учёба или он переживает трудный период.

В то же время постоянная односторонность отношений не всегда объясняется занятостью. Если проблема повторяется, о ней можно спокойно поговорить, стремясь понять друг друга, а не предъявить длинный перечень взаимных претензий. Но лучше начинать такой разговор с желания понять друг друга, а не с перечисления чужих недостатков.

Особенно важно помнить о собственной ответственности, если ты сам допустил ошибку. Возможно, ты не выполнил обещание, сказал обидные слова или проявил равнодушие в момент, когда друг ожидал поддержки.

Не пытайся объяснять всё исключительно обстоятельствами или повышенной чувствительностью товарища. Если поступок был неправильным, честно признай его и попроси прощения.

При этом необходимо уважать чувства другого человека. Даже искренняя просьба о прощении не гарантирует, что обида исчезнет немедленно. Иногда требуется время, чтобы отношения восстановились.

Если сейчас у тебя нет близких друзей, это ещё не означает, что с тобой что-то не так. Люди различаются характером и обстоятельствами, а настоящие отношения иногда складываются медленно. Доброжелательность, участие в полезных делах и открытость к знакомству важны и в период одиночества.

Люди отличаются характером, жизненными обстоятельствами и возможностями общения. Некоторые дружеские отношения возникают быстро, другие формируются годами. Бывают периоды, когда найти близкого человека действительно трудно.

В подобных обстоятельствах полезно продолжать проявлять доброжелательность, участвовать в полезных делах, развивать способности и сохранять открытость к новым знакомствам. Но не следует превращать поиск дружбы в навязчивое стремление любой ценой приобрести расположение окружающих.

Особенно важно не соглашаться на отношения, в которых тебя постоянно унижают, используют или принуждают к неправильным поступкам, только из страха остаться одному. Христианская любовь не требует терпеть насилие или сознательно участвовать во зле.

Вернёмся к начальной истории. Молодой человек понял, что слишком часто ожидал внимания и редко проявлял его сам. Возможно, тебе тоже стоит сделать первый добрый шаг — не ради гарантированной дружбы, а ради того, чтобы научиться самому относиться к людям с любовью.

Возможно, подобная проблема существует и в твоей жизни. Тогда не нужно ждать необыкновенного события. Можно уже сегодня проявить доброту к человеку, находящемуся рядом.

Однако главный смысл этого шага заключается не в том, что после него у тебя обязательно появится друг. Его ценность в том, что ты начинаешь воспитывать правильное отношение к людям. Именно это важно для духовного роста.

Настоящая дружба не возникает из одного ожидания чужой доброты. Но и собственных сил недостаточно, чтобы окончательно преодолеть эгоизм, зависть и гордость. Христианин нуждается в Божьей милости и внутреннем обновлении, поэтому просит Господа не только послать хороших друзей, но и научить его самому быть верным другом. Но научиться этому невозможно исключительно собственными усилиями. Человек нуждается в Божьей благодати, прощении и внутреннем преобразовании.

Поэтому полезно обращаться к Господу с искренней молитвой: просить не только хороших друзей, но и такого сердца, которое способно самому быть верным, добрым и внимательным другом.

Проверь себя

Постарайся ответить на вопросы, вспоминая собственные отношения с людьми. Особенно важно не ограничиваться тем, какими качествами должны обладать твои друзья, а честно оценить собственную готовность проявлять любовь, участие и ответственность.

Когда ты думаешь о настоящем друге, какие качества считаешь наиболее важными? Насколько эти качества проявляются в твоём собственном поведении? Не ожидаешь ли ты от окружающих того, чего сам пока не научился делать?

Легко ли тебе проявлять дружескую инициативу? Приходилось ли отказываться от знакомства или доброго общения только потому, что ты боялся первым обратиться к человеку? Как можно преодолеть излишнюю замкнутость, не превращая дружелюбие в навязчивость?

Как ты обычно ведёшь себя во время разговора с друзьями? Умеешь ли внимательно слушать, интересоваться их переживаниями и замечать, когда человеку требуется поддержка? Не случается ли, что собственные дела занимают в общении почти всё место?

Вспомни ситуацию, когда другу было трудно. Какую помощь ты оказал или мог бы оказать? Что мешало проявить участие: нехватка времени, равнодушие, неуверенность или нежелание отказываться от собственных удобств?

Как ты понимаешь слова «Друг любит во всякое время» (Притч. 17:17)? Почему постоянство любви не означает обязанности быть доступным круглые сутки или решать все проблемы другого человека? Как соединять дружескую верность с уважением к собственным обязанностям?

Возникало ли у тебя чувство зависти, когда друг добивался успеха? Как ты проявлял его внешне? Умеешь ли искренне радоваться чужим достижениям, особенно если сам надеялся получить похожий результат?

Не привык ли ты подсчитывать, кто сколько раз помог другому, первым написал или пригласил на встречу? Чем благодарная взаимность отличается от превращения дружбы в обмен услугами? Как поступать, если отношения действительно стали постоянно односторонними?

Как ты относишься к личному времени и границам друзей? Не обижаешься ли, когда товарищ занят семейными обязанностями, учёбой или общением с другими людьми? Способен ли уважать его самостоятельность, не считая всякое изменение привычного общения проявлением нелюбви?

Приходилось ли тебе признавать перед другом собственную неправоту? Можешь ли попросить прощения без оправданий и обвинений? Что помогает преодолевать недоразумения и почему иногда необходимо время для восстановления доверия?

Если бы твой друг описал твоё отношение к нему, какие качества он назвал бы прежде всего? Был бы ты для него человеком, способным поддержать, сохранить доверие и разделить радость, или указал бы на недостаток внимания и слишком большую сосредоточенность на собственных интересах?

Начни с того добра, которое можешь сделать сегодня

У каждого человека существует собственное представление о настоящей дружбе. Мы мечтаем о близких отношениях, в которых будет много понимания, взаимной поддержки, радости и доверия. Иногда кажется, что подобная дружба обязательно должна начинаться с особенных обстоятельств или необыкновенного знакомства. Но действительность чаще бывает другой.

Крепкая дружба чаще возникает не из необыкновенных событий, а из будничного участия: кто-то выслушал товарища, помог в трудную минуту, сдержал обещание или искренне порадовался чужому успеху. Поэтому ожидание безупречного друга лучше заменить готовностью самому проявить любовь к тем, кто находится рядом.

Поэтому не следует ждать, пока в твоей жизни появится человек, полностью соответствующий заранее составленному образу идеального друга. Полезнее начать воспитывать в себе те качества, которые делают добрую дружбу возможной.

Прежде всего научись замечать людей. Возможно, рядом находится человек, который редко участвует в общих разговорах или испытывает трудности в новом коллективе. Не обязательно сразу стремиться стать его ближайшим другом. Можно просто проявить уважительное внимание, предложить помощь или пригласить принять участие в общем деле. При этом важно сохранять искренность. Не следует проявлять доброту лишь для того, чтобы произвести впечатление или получить благодарность. Настоящее участие особенно ценно тогда, когда человек не рассматривает его как средство приобрести личную выгоду.

Если у тебя уже есть друзья, постарайся внимательнее относиться к их жизни. Иногда мы настолько привыкаем к доброму общению, что перестаём замечать, сколько сил и времени другие люди вкладывают в сохранение отношений.

Поблагодари друга за помощь, которую прежде воспринимал как нечто обычное. Поинтересуйся обстоятельствами, о которых он недавно рассказывал. Если обещал выполнить определённое дело, постарайся сдержать слово.

Благодарность, интерес к переживаниям товарища и верность небольшим обещаниям могут казаться незначительными делами. Но именно через них становится заметно, что мы ценим не только помощь, которую получаем, но и самого человека.

Не менее важно научиться быть рядом в трудные периоды. Возможно, ты не сможешь изменить обстоятельства друга, но способен выслушать его, помочь с конкретной работой или просто напомнить, что он не одинок.

При этом не нужно изображать уверенность там, где у тебя нет достаточных знаний. Иногда честное признание собственной беспомощности соединяется с более искренней заботой, чем поспешные обещания обязательно разрешить любую проблему.

Учись также радоваться чужому добру. Если друг достиг успеха, не спеши сравнивать его положение со своим. Постарайся увидеть, сколько усилий он приложил, какие трудности преодолел и почему произошедшее имеет для него значение. Искренняя радость за другого человека помогает преодолевать зависть и укрепляет дружескую любовь.

Не забывай уважать свободу друзей. Близкие отношения не дают права требовать постоянного внимания или полного согласия по всем вопросам. У человека могут быть другие интересы, обязанности и знакомства, которые не направлены против вашей дружбы. Если обстоятельства изменились, полезно спокойно поговорить о том, как сохранить общение, не причиняя друг другу ненужных трудностей.

Особенно важно помнить, что настоящая дружба не должна изолировать человека от семьи, Церкви и других полезных отношений. Она способна дополнять и обогащать жизнь, но не должна становиться единственным её содержанием.

Возможно, некоторые прежние дружеские отношения постепенно ослабнут. Иногда это происходит вследствие переезда, новых обязанностей или естественного изменения интересов. Не всякое подобное изменение означает чью-то неправоту. Но даже когда близкая дружба становится менее тесной, человек может сохранить уважение, благодарность и доброе отношение к прежнему товарищу.

Если же отношения были повреждены твоим поступком, не откладывай исправление только из-за самолюбия. Иногда простая, искренняя просьба о прощении становится началом восстановления доверия.

Однако не следует требовать, чтобы другой человек немедленно забыл случившееся. Настоящее исправление проявляется не только в словах, но и в последующем поведении.

Особенно важно научиться не превращать дружбу в постоянную оценку чужих недостатков. Люди нуждаются в терпении, поскольку каждый имеет собственные слабости, переживания и ограничения.

Но терпение не означает оправдания греха или безразличия к причиняемому вреду. Добрая дружба соединяет любовь и правду, а в необходимых обстоятельствах требует честного разговора.

О честном дружеском обличении пойдёт речь в следующей главе. Здесь важно сохранить главное: прежде чем стремиться наставлять другого, необходимо научиться искренне заботиться о нём, не оправдывая при этом греха и не соглашаясь на причинение вреда.

Возможно, сейчас ты переживаешь одиночество и не знаешь, появится ли в твоей жизни близкий товарищ. Не воспринимай отсутствие дружбы как свидетельство того, что Бог оставил тебя или что ты непременно делаешь что-то неправильное.

Некоторые жизненные обстоятельства действительно затрудняют общение. Но и в такие периоды человек способен возрастать в любви, доброжелательности и готовности помогать ближним. При этом полезно пользоваться доступными возможностями общения, участвовать в добрых совместных делах и постепенно расширять круг знакомств. Однако самое важное заключается не в количестве приобретённых друзей. Необходимо заботиться о том, каким человеком ты становишься.

Если сердце наполнено завистью, самолюбованием и требованием постоянного внимания, даже большое количество знакомых не сделает отношения по-настоящему глубокими. Но если человек учится смирению, внимательности, верности и бескорыстной любви, он приобретает качества, благодаря которым настоящая дружба становится возможной.

Самое важное не в количестве друзей, а в том, каким человеком мы становимся. Зависть, самолюбие и постоянное требование внимания разрушают близость, тогда как смирение, доброта, верность и бескорыстие помогают ей укрепляться. Но высшим источником христианской любви остаётся Божья благодать, открытая во Христе.

Господь Иисус Христос возлюбил нас тогда, когда мы ещё были грешниками, и отдал Свою жизнь ради нашего спасения. Познав Его милость, мы призваны учиться любить ближних не только словами, но и поступками.

Поэтому христианину полезно молиться не только о том, чтобы Бог послал ему хороших друзей. Не менее важно просить Господа изменить собственное сердце, научить искреннему участию, освободить от зависти, гордости и корысти.

Пусть дружба не становится способом удовлетворять только собственные желания. Пусть она будет пространством, где люди учатся заботиться друг о друге, разделять радости и трудности, сохранять уважение и вместе стремиться к добру. Соломон сказал:

«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» (Притч. 18:24).

Синодальные слова не обещают, что за каждую доброту мы непременно получим дружбу. Однако они напоминают о нашей ответственности: невозможно заставить другого человека полюбить нас, но можно сознательно учиться доброжелательности, внимательности и верности.

Мы не можем заставить другого человека полюбить нас, довериться нам или стать близким другом. Но можем учиться быть доброжелательными, внимательными, честными и верными.

И если сегодня ты хочешь иметь настоящего друга, начни не с требования к окружающим, а с вопроса к самому себе: каким другом я являюсь для тех, кто уже находится рядом со мной?

Для обсуждения

Как следует понимать наставление «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» (Притч. 18:24)? Почему дружелюбие нельзя отождествлять только с общительностью? Может ли спокойный и застенчивый человек быть настоящим другом? Почему доброжелательность не гарантирует обязательного возникновения близкой дружбы?

Почему людям иногда легче перечислить качества, которые они ожидают от друзей, чем честно оценить собственное поведение? Как эгоизм, страх получить отказ и привычка ждать инициативы от окружающих мешают развитию дружеских отношений? Каким образом человек может начать проявлять участие, не становясь навязчивым?

Что означает наставление «Друг любит во всякое время» (Притч. 17:17)? В чём проявляется дружеская верность в обычные дни и в трудных обстоятельствах? Почему помощь другу не всегда требует необыкновенного поступка и как отличать разумное участие от попытки полностью взять на себя чужие обязанности?

Почему дружба не должна строиться исключительно на взаимной выгоде? Как следует понимать наблюдение Притч. 14:20 о том, что богатый имеет много друзей, а бедный нередко оказывается оставленным? Чем естественная взаимность заботы отличается от подсчёта услуг и требования обязательного вознаграждения за добро?

Какие качества особенно заметны в дружбе Давида и Ионафана (1 Цар. 18:1–4; 19:1–7; 23:16–18)? Почему Ионафан не воспринимал будущее царствование Давида как повод для зависти? Что означает сообщение о том, что он укрепил Давида упованием на Бога, и как этот пример можно правильно применять к современным дружеским отношениям?

Почему бывает трудно искренне радоваться успехам друга, особенно если сам человек стремился к похожему результату? Как зависть постепенно разрушает отношения? Что помогает видеть в чужих достижениях не угрозу собственному положению, а повод для благодарности и радости?

Как следует понимать Притч. 25:17, где говорится о необходимости не слишком часто посещать дом друга? Почему настоящая дружба требует уважения к времени, обязанностям и личной самостоятельности другого человека? Как можно сохранять близость, если жизненные обстоятельства заставляют друзей встречаться значительно реже?

Почему даже между хорошими друзьями возникают недоразумения? Как правильно обсуждать обиды, признавать собственную неправоту и просить прощения? В каких случаях восстановление доверия требует времени и почему прощение нельзя превращать в обязанность терпеть постоянный вред?

Что означает заповедь Иисуса Христа любить друг друга, как Он возлюбил учеников (Ин. 15:12–15)? Почему Его искупительная жертва имеет уникальное спасительное значение и одновременно служит высшим примером самоотверженной любви? Как понимание Божьей благодати помогает христианину быть более внимательным и милосердным другом?

Представьте двух молодых людей, каждый из которых жалуется на отсутствие настоящих друзей. Первый считает, что окружающие недостаточно интересуются им, но сам почти никогда не проявляет инициативы. Второй охотно помогает другим, однако постепенно начинает требовать признательности и обижается, если ему не отвечают тем же. Какие внутренние проблемы обнаруживаются в этих случаях? Как каждый из них может изменить своё отношение к людям и чему наставления книги Притчей учат о настоящем дружелюбии?

Глава 28. ДРУГ, КОТОРЫЙ ГОВОРИТ НЕПРИЯТНУЮ ПРАВДУ

«Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притч. 27:6).

Представь ситуацию…

У тебя есть друг, с которым вы знакомы уже несколько лет. Вы вместе учитесь, проводите свободное время и привыкли делиться переживаниями. Ты дорожишь этими отношениями: в трудную минуту товарищ не остаётся равнодушным, а в радостные дни искренне радуется вместе с тобой.

Однако в последнее время ты замечаешь перемены в его поведении. Раньше он добросовестно относился к учёбе, старался держать слово и не терпел обмана. Теперь всё чаще ищет возможность избежать трудной работы, пользуется чужими результатами и постепенно перестаёт считать это неправильным.

Однажды он рассказывает тебе, как сумел получить хорошую оценку за задание, которое почти полностью выполнил другой студент. При этом твой друг не испытывает смущения. Напротив, он доволен своей находчивостью и смеётся над теми, кто потратил много времени на самостоятельную подготовку.

Ты слушаешь и чувствуешь, что не можешь согласиться. Ведь товарищ не просто проявил небрежность: он сознательно выдал чужой труд за свой, а теперь ещё и гордится тем, что сумел обойти честных однокурсников.

Тебе хочется сказать об этом прямо, но сделать первый шаг бывает непросто. Вы никогда серьёзно не ссорились, и ты боишься, что разговор испортит отношения. Возможно, друг решит, что ты завидуешь его успеху или пытаешься показать собственное нравственное превосходство. А может быть, рассердится и перестанет тебе доверять.

Ты ищешь оправдания молчанию. В конце концов, каждый отвечает за собственные поступки. Обязан ли ты вмешиваться в жизнь друга? Может быть, он со временем сам разберётся? И не лучше ли сохранить хорошие отношения, чем рисковать ими ради неприятного разговора?

Но проходит время, и друг предлагает уже тебе воспользоваться таким же способом. Теперь ты понимаешь, что прежнее молчание он мог воспринять как согласие. Возможно, он даже считает, что вы одинаково относитесь к подобным поступкам.

Перед тобой несколько путей. Можно отказаться участвовать в обмане, но ничего не сказать товарищу; можно резко обвинить его и потребовать исправиться. Однако есть и другой путь — спокойно объяснить, почему его поступок тревожит тебя, выслушать ответ и, если он готов, помочь найти честный выход. Какой из этих путей будет проявлением настоящей дружбы? Существует и обратная ситуация — неприятную правду предстоит выслушать тебе самому.

Ты сам совершил неправильный поступок. Во время спора с однокурсником не сдержался, произнёс несколько обидных слов и затем рассказал знакомым о произошедшем, представив обстоятельства в наиболее выгодном для себя свете.

Тебе кажется, что ты поступил вполне оправданно. Ведь собеседник действительно сказал нечто неприятное, и у тебя были основания рассердиться. Через некоторое время близкий друг приглашает тебя поговорить. Он выслушал обе стороны конфликта и заметил, что в твоём рассказе отсутствуют важные обстоятельства. Товарищ не обвиняет тебя во всём случившемся, но прямо говорит, что некоторые твои слова были несправедливыми, а последующий рассказ только усилил ссору.