Домик в Ницце. Сборник рассказов

– Мы находимся в городе Хайфе,– сообщил экскурсовод. Папа тут же схватился за видеокамеру, стараясь не упустить ни слова.

– Зовут меня Моше, прошу запомнить: не Михаил, не Миша, не Мойша, а Моше, – грозно предупредил он, и, практически не изменив тона, продолжал: – Для начала предлагаю посмотреть диораму «Волхвы преподносят дары новорожденному Иисусу».

Все гуськом стали проходить в темную, тесную комнату, где была размещена диорама. Я вежливо пропустила вперед людей, как с детства учил меня папа, и зашла последней.

Но Моше уже не было слышно. Его голос полностью заглушил папин крик.

– Кактус! – папа с ужасом показал рукой в угол диорамы, где действительно зеленело колючее растение. – Не было в то время кактусов! Они завезены в Палестину немцами-миссионерами в конце девятнадцатого века. Нарушена историческая достоверность!

– Успокойтесь, пожалуйста! – пытался перебить папу экскурсовод.

Его лицо было красным, то ли от жары, то ли от злости. – Какое нам дело до кактуса? Сейчас для нас главное – Иисус!

– Иисус был. Волхвы были. Тут я Вам верю, – легко согласился папа. – Но кактусов не было!

– Почему на небе пятиконечная звезда Кремля? Надо шестиконечную! – выкрикнул кто-то из толпы.

– Диорама сделана несколько лет назад, – пояснил экскурсовод.-После 1898 года, когда проходил первый сионистский съезд, шестиконечная звезда стала символом сионизма, и христианские художники перестали ее изображать на своих картинах.

– Да. Иисус с символом сионизма – это слишком! – воскликнул папа, и все согласились с ним.

– Пройдемте в помещение храма, – попросил Моше после столь неудачного дебюта.

Внутри храма было торжественно и спокойно. Все расселись по скамеечкам. Не-Михаил монотонным голосом рассказывал об истории кармелитов со времен их жизни в пещерах. Эхо убаюкивающе вторило ему. Все потихоньку начали зевать.

И тут в помещение вбежала всклокоченная женщина.

– Это ОН! ОН! – неистого кричала она. – Я сразу его узнала! Это ОН!

– Кто? Мессия? – вскочил папа, нацелившись видиокамерой на вход в Храм.

– Да, какой еще Мессия?! ОН! Малахов! Ведущий телепередачи!

Я вспомнила, что газеты писали о совместном проекте телевидения России и Израиля. Через секунду я действительно увидела в дверях Малахова. Все участники нашей экскурсии моментально проснулись и кинулись к нему, кто с авторучкой для автографа, кто с фотокамерой для снимков. Началась давка. Положение спасли телохранители. С легкостью, которой явно завидовал наш экскурсовод, они быстро растолкали людей и направили их во внутренний дворик монастыря.

– Я хочу все-таки продолжить свой рассказ о жизни монахов, – начал Моше, пытаясь укрыться от солнца в жалкой тени пальмы.

– Малахов, Малахов, – как эхо вторили ему из толпы. Завоевать внимание людей после перенесенного ими потрясения было не под силу даже профессионалу. И только папа с жадностью ловил каждое слово лектора.

Где-то с четверть часа шел сеанс «одновременной игры». Экскурсовод без особого энтузиазма рассказывал о судьбе монастыря, о посещении Хайфы Наполеоном, о памятнике погибшим французским солдатам, выполненном в виде египетской пирамиды, о воскресных службах, на которые приходят арабы-христиане и  работающие в городе филлипинки.

Экскурсанты живо обсуждали темы передач «Большая стирка» и «Малахов + Малахов». Вопросы, как лечить гемморой и восстанавливать дыхание, намного больше интересовали людей, чем сложные поиски духовных истин. Но, безразличное к человеческим проблемам, солнце сморило обе стороны. Все слабее звучали голоса, все с большей жадностью глаза искали тень. К явному облегчению собравшихся, экскурсовод наконец-то закончил свой монолог и двинулся в сторону выхода. Путь к свободе нам преграждали огромные автоматические ворота.

– Чудо техники забрело даже в самые закрытые для мира уголки, – вдруг пошутил наш Не-Миша, набирая код на специальном пульте, вмонтированном в стену. С приближением конца экскурсии он становился все более веселым и окладистым. Ворота не поддавались. Возможно, Моше перепутал код или просто забыл его.Кроме нас во дворе никого не было, только глухие стены, заклинившиеся ворота и безжалостное солнце.

– Нам суждено навеки поселиться в сей скромной обители, – с пафосом произнес папа.

– Это на электростанции объявили забастовку! Они давно грозились! Нашли момент… Почему мне всегда так не везет, – запричитал грузный дядька, ища глазами, куда можно присесть или прислониться.

– С культовыми местами вечные проблемы, – принялся утешать его сухенький старичок. – Помню в прошлую экскурсию пришли мы к православной церкви. А она на замке! Батюшка закрыл ее, ключ положил в карман и уехал в магазин. Это перед праздниками было, перед Суккотом.Матушка говорит: раньше, чем через три часа, не ждите.

– И Вы не смогли попасть в церковь? – ужаснулся папа.

– Это чтобы я не смог куда-то попасть! – возмутился сухенький. – Я тут же позвонил батюшке по пелефону. И что Вы думаете? Оказывается, у него в потайном кармане подрясника был запасной ключ. Даже матушка об этом не знала. Так что церковь мы открыли!

– Монахи-кармелиты, электростанция, пелефон, подрясники – как переплелось все на Святой Земле! – восклицал папа. – Вы чувствуете связь времен? – обратился он к своей соседке, интеллигентной на вид женщине с большой сумкой в руках.

– Я чувствую, что у меня сейчас потечет рыба! – вдруг закричала она и стала размахивать сумкой перед носом мужа. – Говорила я тебе, что не надо брать ее! А ты все – скидка, скидка! Так купили бы на шекель дороже! Эконом несчастный!

– Они ответят за это! – прорычал муж и грозно посмотрел наверх.

К кому он обращался? К монахам или еще выше? Но голос его был услышан, ворота поддались и стали открываться. Все бросились на свободу. Экскурсовод подошел к папе:

– Я вижу, вы большой хохмач! У меня к Вам убедительная просьба, – он доверчиво склонился к папиному уху. – Я сейчас попытаюсь продать насколько книжек своих стихов. Сами понимаете, на одну зарплату не проживешь! Семья, дети, ссуды, долги! Прошу Вас, не мешайте, не произносите ни слова.

– Все понял! Сам отец! – сочувственно сказал папа. – Не скажу ни слова, не волнуйтесь, Миша, то есть Мойша, нет Моше, – совсем растерялся отец. Но экскурсовод не рассердился, а только снисходительно похлопал его по плечу.

– Ничего, привыкнешь. Ты, я погляжу, совсем из свеженьких…

– Друзья! – первый раз лаского обратился к нам Моше. – К сожалению, наша экскурсия подошла к концу. Мне очень жаль с вами расставаться. Надеюсь, что и вам со мной тоже. Поэтому разрешите напоследок предложить вам книжечку моих стихов о нашей красавице Хайфе.

– Сколько стоит? – закричали из толпы.

– Всего двадцать шекелей, – нежно сказал экскурсовод.

– ОГО! – вдруг вскрикнул папа.

– Но я же не сказал ни слова, – успокаивал он меня на обратном пути. – Я же не виноват, что эти невежды не любят поэзию.

Игра в свои ворота

Когда моим сыновьям было 10 и 12 лет, они были страстными болельщиками команды Бейтар Ерушалаим (Израиль). Приближалась судьбоносная игра (затрудняюсь сказать точнее, да это и не важно).

– Мы пойдем на футбол, – твердо сказал старший сын. Я, как истинная идише-мама, не могла лишить детей радости от спорта, но и отпускать их одних боялась.

– Тогда я пойду с вами – приняла я соломоного решенье. Старший скривился.

– Пусть идет, – лукаво подмигнул младший.

Он предчувствовал, что к удовольствию от игры, они еще смогут насладиться клоунадой "Мама на футболе". И он не ошибся. Сюрпризы посыпались сразу. Оказалось, что мои сыновья купили билеты на трибуну с самыми фанатичными болельщиками, которых я всегда боялась и осуждала. Кроме того, мне, в целях экономии, куплен билет как подростку или солдату. Я молодо выгляжу, но за подростка, конечно, не сойду.

– Не волнуйся,– веселились мои добрые дети.

Не успела я оглянуться, как они обвернули меня в знамя Бейтара, завязали на голове шарф, раскрасили лицо. В таком виде меня не смог бы узнать и агент Моссада. Не помню, как мы прошли на стадион, как оказались на трибуне.

– Ты понимаешь, что мы сидеть с тобой не будем? – спросили сыновья и быстро растворились в толпе. Да, я это понимала. Предусмотрительно взяла с собой книгу, чтобы почитать в сторонке. Но моим планам не суждено было сбыться. Растерянная, обмотанная в знамя, с книгой в руках стояла я у входа на трибуну. Я никогда не была в подобной мужской компании. В театрах, музеях, филармонии, которые я обычно посещаю, в основном одни женщины: степенные, разодетые, спокойные. Моя скромная персона сразу стала привлекать внимание.

– Смотрите: женщина-олимка тоже с нами. Бейтар непобедим! – закричал кто-то. Меня окружили, стали со мной фотографироваться.

– Почему ты пришла на матч? – посыпались вопросы.

У меня пересохлов горле. Я вспомнила последнее наставление сына:

– Мама, не забудь, это фанаты, они готовы на все.

– Я приехала в Израиль, – робко начала я. – Первым делом купила телевизор, чтобы смотреть футбол. Сразу поняла -Бейтар лучшая команда.

Я явно перестаралась. Болельщики неистовали. Мне уступили лучшее место в самом эпицентре страстей. О чтении книги не могло быть и речи.

Игра началась. К ужасу, я заметила, что вратари одеты не так, как все игроки, и я не могу определить, где чьи ворота. Я старалась попасть в такт, вскрикивала со всеми, вскакивала и пела

Наверно, никто на стадионе не смотрел на табло с таким волнением как я. Каждая пройденная минута игры приближала мое избавление.

Болельщики расценили мои взгляды по-своему:

–Не волнуйся,– утешали меня. – Они еще разыграются, время есть. На двадцатой минуте дело пошло легче. Я освоилась. Поняла, что ворота соперника слева, и когда игра перемещается в левую сторону надо кричать и вскакивать с места. Я даже стала получать удовольствие от игры.

Соседи по скамейки дали мне попить, угостили семечками. В перерыв я издалека видела детей, у них тоже было все в порядке. Вышла немного пройтись. Не без злорадства отметила про себя, что очередь в мужской туалет огромная, а в женском нет никого. Такое чудо я видела впервые в жизни. На свое место я вернулась другим человеком. Самоуверенным и веселым. Мне смешны были мои недавние страхи.Начался второй тайм.Игра сразу переместилась в левую сторону. Удар! Я радостно закричала и вскочила. Но мой крик повис в гробовой тишине на нашей трибуне. Откуда мне было знать, что команды после перерыва меняются воротами.

Больше на футбол я больше не ходила.

Релаксация

SPA в пятизвездочном отеле Мертвого Моря. Зал релаксации: в центре – бассейн с целебной водой, вокруг него – лежаки с белоснежными простынями. Горят свечи, играет тихая музыка.

В зал входят две пожилые пары. Женщины гордо вносят свои богатые формами тела, обтянутые в яркие купальники; за ними преданно семенят пузатые мужья.

Более крупная дама в нежно-розовом купальнике и целофановой шапочке для ванны подходит к краю бассейна и, опустив в воду пальцы ног, обращается к мужу:

–Тридцать семь градусов, Сеня, это лучшая температура для расслабления.

–А я думаю, Маня, что не больше тридцати, – отвечает Сеня с шумом и брызгами погружаясь в воду.

–Он думает! Он всегда думает! – закипает Маня. – А тут написано: «37 маалот». -Чему тебя в ульпане учили, неучь!

–Написано! Они вам напишут! А вы всему верьте! – поддерживает беседу второй мужчина.

–Гриша! – одергивает его жена. – Не морочь людям голову. Заходи в бассейн и попей воды.

–Софа, разве можно пить воду из бассейна? – удивляется Гриша.

–Только не надо из меня делать дуру! Я говорю о той воде, что стоит в кувшине на бортике. Пей, она бесплатная! А вообще, делай что хочешь, хоть утони! – гневно бросает Софа и, обижено поджав губы, отплывает в угол бассейна, где в гордом молчании проводит все время водного сеанса.

Ее муж, наоборот, подплывает к Сене и с напускной веселостью вступает в беседу.

–«Бесплатная питьевая вода», – с милой иронией передразнивает он жену. – После того как заплатишь 1300 шекелей с носа, тебе здесь все будет бесплатно. И вы думаете, что в бассейне целебная вода? Ха. Как бы не так. Подогретая водопроводная!

–Она не обычная, она соленая, – пытается вступить в беседу Сеня, но его тут же одергивает жена.

–А ты откуда знаешь?

–Я лизнул, – простодушно признается Сеня.

–Сеня, ты что, ребенок? Сейчас же прополощи рот и начинай расслабляться, ты теряешь время. Геверет, – кричит Маня девушке в фирменном халатике. – Зе мелах и родон? Хеций-хеций?

Маня, говори по-русски, она «наша», – советует Сеня.

–«Наша»! – ехидно возникает Гриша. – «Наши» на такую блатную работу не устроятся. И вообще, нашли, у кого спрашивать. Так она вам и скажет, чего здесь понамешано!

Девушка вежливо наклоняется к плавающим и объясняет на иврите сложный состав воды для релаксации. Все внимательно слушают, ничего не понимая.

–Ну что я вам говорил, – подводит итог Гриша, – им за это деньги платят, вот они и пудрят нам голову.

–Если Вы не понимаете иврит, то и не решайте за всех, – одергивает его Маня. – -Здесь родон. Он расслабляет лучше сероводорода. Сеня, ты расслабился? Осталось только 7 минут, быстро расслабляйся.

– А что потом? – живо интересуется Гриша.

– Потом полежите 10 минут на топчане под белой простынкой и геверет Вам скажет: «На выход с вещами!» – Маня громко смеется над своей шуткой.

Но Грише не до смеха.

–А вы откуда знаете? – подозрительно спрашивает он.

–А мы были здесь вчера, – радостно признается Сеня.

–Вчера?! – Гриша чуть не захлебнулся от потрясения. – Но ведь дают всего один бесплатный подарочный талон на одно посещение. Вы заплатили сегодня по 50 шекелей?

–Успокойтесь, Гриша, хотя Ваша жена и разрешила Вам утонуть, но нам будет это неприятно! – Маня улыбнулась своему остроумию и бросила снисходительный взгляд на молчаливую Софу. – Мы взяли талоны у Рабиновичей. У него больное сердце, а у нее что-то по-женски, короче, им эта процедура противопоказана.

–Да, моя Маня не растеряется,– неожиданно воскликнул Сеня, чтобы как-то привлечь внимание и к себе.

–Расслабься, Сеня, осталось три минуты, – прикрикнула на него жена и томно развернулась к Грише. – Хорошо-то как! – кокетливо сказала она. – Хоть каждый год приезжай!

–Вы можете себе это позволить, – грустно сказал Гриша. – Вы оба работаете.

–Да, работаем! – воскликнула Маня, от ее томного кокетства не осталось и следа. – Работаем, а на пенсии будем получать меньше, чем ваше пособие!

Она повернулась к Сене, лицо которого побледнело и стало нервно подергиваться.

–Сеня, тебе плохо? Немедленно выходи! – закричала она

–А кому нынче хорошо после этих экономических реформ? – беззаботно продолжал шутить Гриша.

–Маня, – Сеня нервно схватил жену за руку. – Маня, что значит – будем получать меньше? А ты соцнадбавку посчитала?

–Ой, Сеня, как ты меня напугал! Расслабляйся и выходи!

–Расслаблюсь! Скоро я совсем расслаблюсь после экономической политики, которую ведет это безмозглое правительство! – Сеня вышел из воды и лег на топчан.

–Скоро и вся компания последовала его примеру. В зале на минуту стало тихо.

–Релаксация, – прочел Гриша надпись на стене. – Софа, – обратился он к жене, – ты не знаешь, что такое релаксация?

–Это то, что я не могу ощутить, живя с тобой в вечном нервном напряжении! – неожиданно закричала молчавшая до сих пор Софа.

–Так успокойся хотя бы здесь.

–Я бы успокоилась, если бы ты больше думал о семье.

–А я бы больше думал о семье, если бы ты успокоилась.

Неизвестно, чем бы закончилась эта сцена и как бы она подействовала на расслабление Сени, но тихая музыка прервалась и из динамика послышался нежный голос:

–«Дорогие наши гости! Время сеанса релаксации подошло к концу. Мы надеемся, что вы полностью расслабились и отдохнули. Всегда будем рады видеть вас в нашем родоновом зале».

– За такие деньги они любого будут рады видеть, – пробурчала Маня, и, захватив свои вещи, компания покинула зал.

Компьютеризация хостеля

Интересно, как вы представляете себе жизнь хостеля – дома для пенсионеров? Коридоры пропахли постным супом? Миловидная бабушка сидит на скамеечке около подъезда и штопает носок, натянутый на деревянную ложку? А рядом группа пенсионеров играют в домино? Если подобные картинки всплывают в вашей памяти, то вы страшно отстали от современной жизни.

Захожу я недавно в хостель навестить друзей. Мой приятель Валера сидит у компьютера и нервно стучит по клавишам.

– Ирина, хорошо, что ты пришла, – говорит он, не отрываясь от экрана– Мне надо срочно послать месседж другу Гарольду. Срочно! – подчеркивает Валера, – а этот глупый ящик пишет, что адрес "задан некорректно".

Я наклоняюсь через плечо Валеры к экрану и сразу же замечаю "некорректность".

– Валера, у вас после "собачки" точка стоит. Уберите ее, и письмо уйдет.

– И всего-то! Из-за одной дурацкой точки я уже несколько дней не могу сообщить другу важную новость! Где "делит"? "Делит" где? – пальцы Валеры мечутся по клавиатуре.

– Что ты потерял, Валерочка? – доносится из кухни милый голос его жены.

– "Делит" справа, наверху. Только не забудь предварительно зачернить эту злосчастную точку.

Наконец-то, сложная операция выполнена, и письмо благополучно "улетает" к адресату.

– "Отправка письма успешно завершена", – читает Валера надпись на экране и резко встает из-за стола. – Пошли проверим, получил ли он моё послание.

Валера уверенно направляется к двери и подталкивает к выходу меня.

– Куда мы идем? – теряюсь я.

– К Гарольду, конечно. – Приятель удивлен моей тупостью. – Он живет на нашем этаже, четвертая дверь справа.

– Гарольд! – кричит Валера еще из коридора. – Вы в интернете?

– Естественно, Валерочка, – доносится голос из соседней квартиры. – Вы только почитайте, что пишут! Путин опять встрял между Ющенко и Тимошенко. Что позволяет себе этот москаль!

Гарольд восседает на вращающемся кресле посредине своей квартиры. Бывший профессор математики Киевского университета так точно рассчитал пространство социального жилья, что со своего кресла может достать и до обеденного стола, и до тумбочки с лекарствами, взять свитер из шкафа и, естественно, печатать на компьютере. Вставать Гарольду тяжело, да это и без надобности: квартирки в хостеле настолько разумно спланированы, что пенсионерам не надо делать лишних движений, а тем более шагов.

– Оставьте в покое эту банду. Сами разберутся. Скорее заходите в свой почтовый ящик. Вас там ожидает письмо, – загадочно улыбается Валера.

– Ой, Валерочка! К чему такая срочность? Вы отправляете письмо уже целую неделю. В Киеве за это время три раза поменялась власть, рухнул доллар, индекс....

– Гарольд! Не испытывайте мое терпение. Говорю вам, письмо там! Ко мне сегодня пришел ведущий специалист по интернету, – он кивает в сторону моей скромной персоны. Я заливаюсь красной от смущения, но к счастью, этого никто не замечает. Оба друга склонились над экраном.

После недолгой возни с клавиатурой, вздохов, советов, легкого конфликта и борьбы за обладание "мышкой", почтовый ящик был открыт.

– Одно входящее письмо. Послал "Валера", Тема "Привет" – победоносно восклицает мой приятель.

– Не верю! – радостно кричит Гарольд. – Неужели наша переписка наладилась? Неужели я смогу писать вам? Валера, скорее идите домой, я сейчас же высылаю вам анекдотец, с перчинкой!

Метапелет (помощница по хозяйству), которая все это время стояла к нам спиной и сосредоточенно чистила картошку, резко поворачивается:

– Валера, каким провайдером вы пользуетесь? – спрашивает она.

Ого, авторитет моего приятеля вырос на глазах!

– "Нетвижен" – небрежно бросает "консультант по интернету", хватает меня за руку, и мы вновь мчимся по коридору, но уже в обратную сторону.

До двери квартиры Валеры осталось несколько метров, когда нам на встречу выскочил шустрый старичок.

– Я слышал, Гарольд таки получил письмо? И в чем же было дело? – спросил он.

– После "собаки" точка не нужна, – заговорщески прошептал Валера.

Но было поздно. Секрет распространился со скоростью звуковой волны. Дверь соседней квартиры открылась и на пороге показалась импозантная дама пост-бальзаковского возраста,  в блестящем вечернем платье с довольно смелым декольте.

– О какой собаке идет речь, осмелюсь вас спросить, – жеманно вымолвила она, прижимая к груди  ухоженную болонку с удивительно глупыми глазами.

– Уж точно не о вашей, – огрызнулся старичок, – всем известно, что от ее дрессировки отказался даже опытный тренер.

– Муся, нас обижают, – капризно вымолвила дама и чмокнула собачку в черный нос. – Но мы все равно все поняли, правда, моя радость?

Собака тявкнула в ответ.

– Катастрофа, – закричал старичок, – теперь Вероника разошлет нам всем по вирусу!

– Вышлю, вышлю, и вам в первую очередь! Не отпирайтесь, это вы на "стихи.ру" под моей возвышенной поэмой о неразделенной любви зрелой женщины написали слово "какашка". Вы ответите за это! – всхлипнула Вероника и громко закрыла дверь.

Наступила тишина, но она продолжалась недолго.

– Лева! Иди же скорее домой! Заграница звонит! Изя из Житомира трезвонит по скайпу! Ну, бегом! – раздался командный женский голос из другого крыла хостеля.

– Ага! Изменил таки своей "аське" осел упрямый. Проинсталлировал скайп, – радостно воскликнул старичок, тут же забыв о конфликте с Вероникой.

Но и радость была очень кратковременной, бешеный ритм современной жизни разрушил спокойную атмосферу хостеля.

– Плохая новость, – раздался вдруг голос Гарольда. – На Рамблере только что появилось сообщение: "Упало евро"!

Пенсионеры с озабоченным видом заспешили к своим компьютерам. По выражению их лиц, можно было подумать, что все они активно играют на бирже. Хотя почему бы и нет? Сегодня я уже ничему не удивляюсь

2008 год

Как кот Вова подружился с котом Васей.

Автор считает своим долгом предупредить, что вся эта история – совершенная выдумка. Любое сходство персонажей с реальными котами носит случайный характер.

Глава первая. В которой автор знакомит читателя с котами.

Ах, какие у Вовы уши! Ну, просто замечательные уши! Пушистые, мягкие, нежные… Через белую шерстку просвечивается розовая кожа. А как забавно Вова вздрагивает ушком, когда на него садится случайно пролетавшая мошка или комар. Чудные ушки. А какая славная мордочка. Просто не мордочка, а личико. Да что там скрывать, не у каждого жителя нашего города такое умное выражение лица и такие выразительные глаза. Некоторые злые языки говорят, что у Вовы такая уникальная морда лица, потому что он ничего не слышит, глухой. Ну надо же до такого додуматься! А я вам прямо скажу – это от того, что он живет в интеллигентной, музыкальной семье. А если вы приедете к нам в город, вам расскажут сплетню, будто оглох он от того, что его хозяйка – певица. Тьфу ты, глупость какая! До чего же людям не стыдно распускать такие мерзкие слухи. Да от голоса его хозяйки не только никто оглохнуть не может, я вам больше скажу, один наш городской писатель, очень уважаемый человек, между прочим, перед каждым ее концертом идет к врачу прочищать уши.

Как зайдет в кабинет, так и говорит:

Почистите мне, доктор, уши от серных пробок, иду на концерт.

Вот какой вежливый человек, этот наш городской Писатель. И не заносчивый совсем, любит с простым народом обмолвиться словцом. Как зайдет на рынок купить беляш, всегда сообщает:

С утра ничего не ел. Кровь на сахар сдавал.

У него от людей секретов нет. Очень чуткий человек. И если такой писатель уши чистит, чтобы от пения наибольшее наслаждение получить, то как же кот мог оглохнуть? Вот вы и спросите при случае, когда вам начнут рассказывать эту непристойную глупость. А рассказывать обязательно станут. Так как в нашем городе о дружбе котов все знают и очень гордятся ей.

Вася кот тоже замечательный. И живет он как раз у того Писателя, что любит чистить уши. Он православный. (Автор имел в виду кота, а не Писателя).

Глава второая. Где рассказывается, как православный кот попал в дом к писателю.

Где рассказывается, как православный кот попал в дом к писателю.

Писатель человек светский, прекрасный человек, проявляет потрясающую терпимость и уважение ко всем религиям и обрядам. Хотя, когда вы посетите наш город, вам скажут обратное. До чего ж у некоторых длинные и бессовестные языки. Скажут, будто злится он на жару, бескультурие, тупость и идиотизм окружающей его жизни. Смею вас уверить, это полнейшая глупость. И болтают ее исключительно из-за зависти. Потому что в нашем городе не встретишь второго такого умиротворенного человека. И все-то ему хорошо, и все-то ему по-сердцу. Правда есть один момент, который раздражает даже и нашего Писателя, уж не буду скрывать, пусть лучше я вам расскажу, чем бабка на базаре. Возмущает его наглость здешних дворовых кошек. И в кого они такие невоспитанные и грубые в нашем культурном городе?