Записки русской женщины эпохи СВО

У меня был знакомый дядька. Просто знакомый. У него был большой папа. Этот мужик, ровесник мой, купил себе здоровую яхту. Ну, чтоб была. И что? Он даже не выходил на ней никуда, просто сидел там и бухал. Иногда мы с ним вместе бухали.

Абсолютно никчёмный персонаж, не знающий, куда себя приткнуть.

И что, стал он лучше с яхтой?

.

10 окт. 2022 г.

Изображаю тут плюшевого мишку.

То есть ложусь в кровать к дорогому супругу, десять минут жду, пока он отчалит в мир снов и сваливаю к себе в кровать.

Когда я саботирую и эту его маленькую радость, он несчастен. Не могу же я тут отираться совсем бесплатно, верно? Тем более, мы с ребенком сжираем по холодильнику еды в день.

Бодрящий утренний скандал из-за стакана овсянки.

Боже, зачем так фиксироваться на мелочах?

Мерзкий скучилищный дед.

Пусть у него уже случится рак простаты. Мне просто нужно пересидеть с ним до длинного ВНЖ.

Какая я всё-таки сволочь.

Но тем и отличен в природе человек от четвероногих и прочих. В природе какой-нибудь паразит не загоняется по поводу тела, на котором он паразитирует. А у человека совесть. Такая странная штука. Совсем непонятно, зачем ее придумали.

Сейчас должна лежать с этим мужиком. Когда все в России готовы общаться.

С трудом держусь, чтобы не бухать каждый день. Вчера почти до двух ночи читала. Дед уснул без меня, мне удалось побыть с собой.

Утром сбежала из койки, у меня было раннее интервью с турецкой тёткой в платке, которая решила, что она программист.

Буду собеседовать еще турок на следующей неделе. Турецких программистов. Мне даже самой интересно. В моем представлении, исламу сложно породить программиста, которого хотела бы аутсорсить хорошая американская корпорация. Но это мое личное мнение.

15 окт. 2022 г.

Мне легче читать, чем смотреть кино, потому что так могу регулировать скорость подачи информации. На кино читаю обзоры. Может, начну опять читать. От невыносимости бытия. Как в детстве.

Про жрать – я позорно люблю щелкать семечки в промышленных масштабах. Успокаивает и не спишь. Мне знакомый пилот НАТО рассказал, что во время длинных перелетов он тоже сидит и жрет семечки. И мне стало не так стыдно за это гнусное занятие. Но тут семечек в шкурках нет. А без шкурок – в чём смысл?

Сегодня утром наехала на деда. Он сказал, что его тоже многое не устраивает, но он молчит, потому что лучше воспитан.

А я и не отрицаю, что у меня с воспитанием так себе. Если я выхожу из берегов, идеальный мужчина может мне об этом говорить. А дед этот не может, ибо нехер.

Может, от тоски начать тут книжки писать?

Но книжки – это такое сложное занятие, даже не знаю, как и с кем его обсуждать. Про сиськи, секс, бога, спорт – можно спорить. А про творчество – мне кажется, что ни скажут, на это всё равно трудно адекватно реагировать, потому что ты ожидал другого. Даже если хорошо говорят. Есть у меня один знакомый литератор. Пара его друзей решили, что они поэты. И попросили дать оценку их творчеству. Честно-честно. Вот прямо что думает. И что вы думаете? Друзья перестали писать стихи? Нет. Они перестали быть друзьями.

А, вот ещё, когда про собаку твою что-то не то скажут, тоже прибить хочется.

В общем, буду как Лев Толстой. В шаге от анафемы. Почётно же?

А может, случится совсем что-то невероятное, чудесное. В хорошем смысле. Что я и придумать не могла. Что-то совсем вразрез с ожиданиями, планами, возможностями, реальностью, цифрами, объективными вещами.

Кстати, о чуде.

Сейчас написал какой-то мужик из одного мелкого городка, где я обитала с 1994 по1997. Что он семь лет смотрит мой профиль. И у него все эти семь лет страсть ко мне неутолимая. Наконец смог заехать в Московскую область, в город Красногорск. (Я даже погуглила, где это). И сейчас прямо двинет в СПб, чтобы просто на меня посмотреть и почувствовать энергетику.

Тут вдруг оказалось, что я в Швеции. «Где вы теперь, кто вам целует пальцы?».

Круговорот психов в природе.

Он сначала сильно упал духом, что я уехала. Но я предложила ему верить в чудо и в воскрешение Лазаря. Буквально. Как раз сегодня закончила читать о воскрешении Лазаря. Так что к слову пришлось. Кстати, о страстях. Финна, который мне пишет, тоже бомбит немыслимо. У него вдруг развилось ко мне жгучее чувство. Жаждет соединиться во всех смыслах. Хотела оставить его маяться со своими страстями наедине, но потом ответила ласково. Пусть кипит. Что-то я все меньше и меньше верю в шведа. А от Швеции до Финляндии рукой подать.

Подумала о чудесах и вспомнила, как девицею была влюблена в одного епископа. Епископом он стал, конечно, потом. В то время будущий епископ посещал универ вольнослушателем. Носил ризу, клобук и суму. Клобук был ему к лицу.

Вид у монаха был отрешенный, взгляд вглубь себя. Но если в глаза заглянуть, такой огонь!

В глаза ему я как могла заглядывала. А он меня в упор не видел. Весь факультет меня видел, а он не видел. Как тут быть?

Я сидела на лекции и думала о разном, в том числе, о монахе этом. И вдруг услышала сквозь свои мысли: «Раньше к нам всегда приходил священник и рассказывал о Библии. А последние годы не получается».

На следующий день я подошла к монаху в коридоре.

«Здравствуйте – сказала. – Видите ли, какая у нас ситуация. Каждый год священник проводил занятие о Библии, а в этом году не сложилось. Поможете нам? Как вас зовут?».

Звали его отец Нектарий.

Лекцию для нас он провел, и потом мы часто встречались с ним на Первой линии. Шли в универ и болтали. Несколько раз нас чуть не сбила машина, потому что я смотрела на него, а он смотрел в себя.

Порой мне очень хотелось вернуть его миру. Но мне было 17 лет, я ещё не умела задавать вопросы: «Какие планы на вечер, плоть умерщвлять будешь или я могу предлагать варианты?»

По субботам я плавала в полупустом гулком бассейне универа и представляла себе, как отец Нектарий держит меня на воде. Купальника у меня не было, да никто и не возражал, что девочка плавает в маленьких трусиках. Мораль тогда не была такой громоздкой: ни геи, ни девочки, у которых не было денег на купальник, ещё не могли пошатнуть колосса российской государственности, и никто нас не замечал. Я так и научилась плавать без одежды, представляя руки отца Нектария. Спустя годы я от кого-то услышала, что Нектарий был рукоположен в епископы, но что-то у него с этим постом не задалось, и он живёт переводами с ново- и древнегреческого.

Тот же анонимный источник сказал, что отец Нектарий был известен в узких кругах как хиппарь Рома-глюк, но, возможно, это поклёп.

16 окт. 2022 г.

Мой дорогой супруг сообщил мне в вежливой форме, что вчера я была мерзкой волчицей и не пришла к нему греть постель. А он приготовил форель в сливках и в сливочном масле по национальному шведскому рецепту. А сегодня он запекал мне шведские вегетарианские сосиски. Потому моё поведение недопустимо и я должна искупить свою вину.

Fuck for food, короче.

Чтобы мне было легче искупать вину, я подбухнула.

Где же ты, мой идеальный мужчина? Я бы с большим удовольствием искупила что-нибудь с тобой и абсолютно трезвая. Я бухаю перед сексом, только чтобы забить отвращение.

На мужиках эволюция отрабатывает изменения вот с этой Y-хромосомой. Потому тетки все средненькие, а мужик либо совсем никакой, либо уж очень хорош. И если такой попадется – все, пиши пропало.

В моменты катастроф, как сейчас, обнажаются чувства. Это я из книжек знала и немножко из 90-х. Все такие уравновешенные в моменты стабильности. Мужики посчитали, сколько в женщинах лет и килограмм. Женщины посчитали, сколько в мужиках денег и сантиметров.

А тут – война. Катастрофа. И все цифры обесцениваются. Остаются только люди. Без цифр.

Я всегда об этом мечтала. Даже с мужиками, у которых все было в порядке со всеми числовыми характеристиками.

Потому что это что-то настоящее, а не бухгалтерия.

17 окт. 2022 г.

Дед этот – вообще-то самый плохой вариант изо всех, которые были за последнее время. Я две официальные помолвки разорвала с американцами. И оба были сильно моложе и гораздо приличнее. Последнюю помолвку в июле прикончила. А он мне уже колечко с брильянтом прикупил. Но я равнодушна к колечкам. Только на руках мешают.

С обоими даже не трахалась, кстати. Один сказал: «Впервые женюсь на бабе без тест-драйва».

Оба мне не нравились. Так что и слава Богу. Возможно, шведа этого мерзкого я подсознательно выбрала как временное решение. Потому что надежда на идеального мужчину вросла в это мое подсознание и ничем ее пока не выкорчевать.

Пошла сегодня в лес. Там запах багульника, я всегда любила его. Ходила по болотам, рвала, мяла в пальцах, приносила домой, забывала на краю раковины дома и не дома.

В начале лета случилось мне отправиться в стремительное путешествие с одним внезапным героем моего романа. Заночевали с ним в лесу. Запах багульника волнами заполнял палатку, из нее постепенно выветривался его парфюм, пахло идеальным мужчиной и всё это вместе не давало мне спать.

Я лежала и думала: вот, зашел тебе мужик. Но ведь у него какая-то своя жизнь. Да и ты не червонец, чтобы всем нравиться. Допустим, он меня не пошлет и мы переспим, потому что вписываясь в такое странное приключение, человек заведомо не знает, чего ждать.

То, что он давно не спал, устал, соответственно, находится в промежуточном состоянии между мирами, эта мутная ночь во мху, запах багульника, всё сыграет тебе на руку.

Да и он же знает, что нравится.

А что потом?

Допустим, влюбишься ты окончательно. Ты же с собой уже 40 лет живёшь, Марго. Ты тут же всё побросаешь: Швецию, спасение ребенка от мобилизации и бросишься в любовь с головой. Отправишься с ним путешествовать, потому что скоро ядерная зима, а ты посетила не все достопримечательности. Потому что мы живём один раз, в конце концов.

Нет, сказала я тогда себе, Марго, держи себя в руках, пока к этому есть хоть какая-то возможность. И вот теперь эта «я ж мать» греет постель унылому шведскому пенсионеру.

Постоянно думаю про ядерный апокалипсис. Вот я, как бесхозяйственная баба, сама не своя, когда кто-то что-то умеет делать руками. Вчера перед сном почему-то представляла, как случится этот апокалипсис, но мы с идеальным мужчиной почему-то уцелеем и организуем коммуну. И тут споткнулась о мысль, чем бы я могла быть полезна коммуне в условиях, приближенных к первобытным? В итоге, поняла, что из ручного труда могу только стирать. Стирала и в озере Тахо и в речке Колорадо, и в каких-то озёрах с водой +4 градуса.

В общем, в первобытной коммуне я свое место нашла и мне почему-то полегчало.

Пойду спать. Я уже нарушила все сроки.

Может, дед уже заснул?

Тихонько проползти.

18 окт. 2022 г.

Доброго утра, мой дневничок.

Ветер ужасный с ночи. Может, сегодня отожму 5 евро на бассейн.

У меня тут есть немножко своих в загашнике, но не время трясти мошной.

Ненавижу овсянку.

Миша вчера решил сварить себе овсянку. Дед его обогнал и поставил на стол кастрюльку.

– Что это? – спросил Миша. – Почему тут вода?

– Видимо, – говорю, – тебе решили сварить овсо на воде.

– И что с этим делать?

– Ну, вылей к херам и свари на молоке.

Швед офигел и начал визжать, что в стране Швеция испокон веков варят овсо на воде. Я сказала, что они в своей долбаной Швеции голодали и ходили жрать на Русь великую и в другие локации.

А мы варим кашу на молоке и ещё кидаем туда масло, а не как какие-то жлобские викинги. И если он будет продолжать экономить на молоке, мы не выживем вместе. Что у меня ушла неделя на то, чтобы вытряхнуть их него долбаные 5 евро на бассейн. Что мы не можем жить так узко. Он психанул, а вечером мне объяснял, что его мама родила в 17, а отцу было ещё меньше, и двоих ещё следом. И у них всегда была финансовая жопа, и он как бы привык. И чёрной икры, как у меня в детстве, они не жрали.

Сегодня утром он решил пуститься в загул и сварил себе и моему ребенку рис на молоке с изюмом. Миша отважно кинул туда ещё полплитки шоколада.

А я лопаю каждое утро то сыр с плесенью, то без плесени, на обед тунца из банки и гаспачо из тетрапака и чувствую себя нормально.

А все остальные пошли в зад.

Потому что put on your own oxygen mask before assisting others.

Я на самом деле вегетарианец, но не воинствующий. Рыбу ем. Если наступит жопа, буду есть хотя бы и человечину. Но не хотелось бы.

19 окт. 2022 г.

Такая финско-шведская тоска. Ничего не происходит. От слова вообще.

Вспомнила как я хантила для одного заказчика в Штатах. Вот там было весело. Это была группа организованной преступности русских в США. Моей задачей было найти им ещё людей, чтобы группа стала больше, а преступность организованней. Просто я это не сразу сообразила. Каталась по Америке с черным мусорным пакетом чужих баксов и 147 айфонами в багажнике. В сортир с этим мешком баксов ходила, чтоб машину не бомбанули, пока я отлучилась.

Как сообразила – заплатила себе обещанную зарплату из их бабла и свалила. Они мне ещё угрожали. Короче, упыри.

Побежала в бассейн.

До 15 часов вход 5.20 евро, потом 6 с чем-то. Не можем себе позволить.

Поплавала. Проплыла 50 бассейнов по 25 метров.

Со мной познакомился 19-летний парень. Спросил, не хочу ли я с ним сходить на свидание. Поговорили, оказался румын. 5 лет уже на Аландах. Заканчивает школу, год терял на смене профиля класса. Ну нет. Не хочу румына 19-ти лет. Я сказала, что мне 40, я замужем и я русская.

Водная активность меня расслабила. Подумала, что в моей ситуации есть и хорошие стороны. Во-первых, шведу просто пофиг на меня. То есть, если я буду трахаться где-то ещё, он не будет стараться поймать меня с поличным. Во-вторых, у него дом большой, который он, на самом деле, не может себе позволить, но очень не хочет с ним расставаться. Это как я со своей квартирой. Тут могу его понять.

Если я достану денег и стану оплачивать счета, возможно, получится съехать с секса. И у нас установятся нормальные отношения. Потому что основной напрягающий меня момент исчезнет. Буду говорить: “Я так устала, я просто не смогу оплачивать счета, если мне придётся ещё и трахаться”.

Это пока только мысли. Как оно на самом деле пойдет, я не знаю. Непонятно сколько придется ждать разрешения на работу.

В общем, нужно как-то достать денег и, используя его некомфортное финансовое положение, откупиться от коитуса.

19 окт. 2022 г.

В этом году хотела купить сушилку.

У меня тонна яблок на даче. Думала, насушу на зиму, буду компоты делать и просто так потреблять, как семечки. Запостила вопрос к людям, какую купить. Заказала, в итоге, Тефаль. Но доставку задержали, а потом началась мобилизация. И я все откатила взад. Яблоки лежат на земле и гниют. А я тут, прячусь в загранице. Грустно.

Сейчас сожру шведское национальное блюдо, которое мне мужик наварил, съем гаспаччо из пакета и свалю в бассейн.

Национальное блюдо – это рыбные шарики и креветки, и какой-то белый соус. Швед любит готовить. Я тут выла, что этому унылому деду ничего неинтересно, а Миша сказал: “Когда он суп перчил, у него радуги вокруг от восторга летали”.

Кстати, о Мише.

Одно из самых ужасных явлений в моей жизни – это мой сын. Если бы не чувство долга и воспоминания, как было плохо маме, когда умер брат, я бы уже давно послала его далеко. Он просто ужасен, этот мальчик. Редкостный долбойоб. Смотрю на него и думаю: что у меня может быть общего с этим человеком?

Я ведь хорошо помню время, когда его не было. Как так получилось, что вот это оказалось на моей шее? Очень хочу дать ему в руки хороший паспорт хорошей страны и сбежать вприпрыжку.

Репродуктивная тактика, когда мало детей и много вложений в них, кажется, обречена на провал. Ребенок по-английски не говорит, верещит по-русски, лежит целыми днями, даже посуду не встанет помыть. Я говорю: «Ты понимаешь, что чем больше будешь греть жопу на диване, тем больше мне придётся трахаться, чтобы это компенсировать? А я не хочу!»

В общем, я думаю, что всё это будет развиваться для него нехорошо. Он ничего не хочет.

Ну, как и большинство людей.

Из приятного – вечером в бассейне случилась куча мужиков, я всем рассказала, что уже замужем и через неделю следую в Идре. Двое собрались тоже следовать в Идре, включая администратора бассейна.

У меня семейный ужин, а я только явилась. Отвисала в воде с трёх часов до полвосьмого вечера.

20 окт. 2022 г.

Дед заболтался со мной и протаранил фаркопом машину финских пенсионеров. Танкист, блин. Полис-шмолис, всё вот это. Но хотя бы какое-то развлечение.

Купила томатный суп с моцареллой. Съем и в лес. Погода отличная.

Вчера ходили в гости к местным. Они были у нас свидетелями на свадьбе весной. У них хорошенький двухэтажный домик с хорошенькой печуркой типа облагороженной буржуйки. Бабе 45, пять дочек. Видимо, сделала, что могла, во благо супруга. Мужику 52, симпатичный, в ухе серьга, на шее ожерелье с каким-то клыком. Даже боюсь на него смотреть, потому что у него становится совершенно охреневший вид.

Жена у него очень дружелюбная. Рассказывает, какая мы прекрасная пара с дедом. Она еще и оптимист.

Начали говорить о грядущем Рождестве. Я спросила, как им Рованиеми и все эти Санта-Клаусные места. А они и не были. Это, по-моему, как жить в Питере и ни разу не быть в Эрмитаже.

Потом ночью мне приснилось, что я в школе, выплясываю посреди класса в смешном платье с оленями поверх джинсов и ору «Новый год к нам мчится, скоро всё случится».

В моем сне точно было веселее, чем на этом семейном ужине.

А сегодня ездили к шведскому замку и русской крепости. Я там прыгала по пушкам и орала «For the glory of the Russian weapons», и народ шарахался.

21 окт. 2022 г.

Дожила. У меня «прекрасная» экстренная контрацепция.

Один раз пользовалась, в 17 лет, когда ещё не знала, как дети получаются. Потом поняла, что у мужа ситуация под контролем и расслабилась. И ни разу не было у меня проблем за 10 лет, всё только по плану. Самое главное в этой жизни – держаться в стороне от идиотов. Это уже само по себе гарантирует как минимум нормальную жизнь. Но нет, вот первый идиот в моей жизни.

Улетел презик, пока я оплачивала форель в сливках. А у меня как раз овуляция, я ее чувствую.

И вот, в 40 лет – опять здравствуйте. Пойду жрать злобную таблетку.

Просто нужно трахаться с мужиками, с которыми если младенец, так и пусть оно будет. Особенно в 40 лет. А это совсем не тот случай.

Завтра начинаем перевозиться в Швецию. Надо там форсировать процессы. Чувствую, не досидеть мне с ним до гражданства. Надо получить длинный ВНЖ и сваливать asap.

Идиоты опасны.

Моему желанию посмотреть на конец света мешает только материнский инстинкт. Ну, пусть йобнет. Я сделала всё, что могла. Я всегда готовилась к концу света. Даже мужики мои были про конец света.

Вот этот мелкобуржуазный, допустим, с коробкой денег. Он ищет в лесу бревна, пихает их в Рэйндж-Ровер, волочет на дачу и там целыми днями рубит. До больших денег он печи клал.

Если всё полетит к херам, то можно всё равно заводить хоть 8 детей. Не пропадем.

Ещё я была влюблена во врача арктической экспедиции.

Спрашиваю его: «Ты примешь роды в кустах?»

Он говорит: «Конечно, приму».

– А если что-то идёт не так?

– Знаешь, – говорит он, – я стажировался по этому поводу у одного из самых крутых гинекологов Петербурга. И задал ему тот же вопрос. Он ответил, что если всё идёт правильно, то ни ты, ни я не нужны. Если же всё идёт неправильно, то в кустах ни ты, ни я ничего не сделаем. Нужен стационар.

Да, бабы всё о женском. Хотя бы и на фоне наступающей ядерной войны. Уверена, с большинством мужиков просто сдохнешь, если мир хоть немного качнет.

Перед самым отъездом купила книжку по выживанию. Экстремалы хвалят. Может, сейчас надо её читать, а не художественное. Прочитаю книжку, выживу.

Буду сидеть в землянке, босая и беременная. Плести косу и петь эпос.

Мужик мой сочинит ведь эпос, чтобы петь?

22 окт. 2022 г.

Наконец, едем в сторону Швеции. Хочется ярких приключений. Но нет, только мутные фотки из окна. Холодное солнце отражается в стекле. Проехали городок Сала со средневековым серебряным рудником.

Вчера у нас был семейный ужин, готовила его сестра. Она веган. Было очень вкусно. Всё это отдавало какой-то давно забытой нормальностью, которой мне хотелось когда-то, но уже, по-моему, не хочется.

Я честно отработала это скучное мероприятие. Восхищалась предметами интерьера бабушкиной квартиры – что нетрудно, там и правда уютно. Восторгалась обедом, что тоже было легко. Ели веганское мясо с грибами в соусе, веганское мороженое с тематическими сливками и шоколадом.

Смотрела видео с мужем сестры о высшем пилотаже и думала о каком-то пилоте с позывным Booster, который 25 лет сажал F18 на авианосец.

Клала руку на плечо этому бесячему деду, нежно сжимала и рассказывала ему и его родственникам о наших совместных планах, как это делают с маленькими детьми, когда не собираются выполнять ничего из обещанного, или с паллиативным больным, чтобы вселить в них надежду. Это так себе занятие и даётся мне с трудом. Особенно, если учитывать, что мне ещё и супружеский долг исполнять по отношению к этому паллиативному персонажу. Пусть у него уже найдут обещанный рак простаты, и ничто не выбивается из цельной и гармоничной картины моей жизни.

Ночью он хрюкал и я ушла спать в кухню на пол. Не демонстративно, а тихонько. Но утром он все равно скрючил морду.

О вымерзании Европы из-за отсутствия российского газа: в Финляндии невозможно спать в квартирах от жары при -18 снаружи.

Ночью приходится открывать балконную дверь, чтобы подышать. Занавешивала батареи мокрым полотенцем. Утром всё равно как пьяная, и глаза красные.

Что о тарифах, – на минувшей неделе запустили ещё одну АЭС, обещают снижение стоимости электричества на 39%.

Финна моего бомбит от страсти, и он собрался тоже к норвежской границе, чтобы меня повидать.

Мне вот этого не надо. Он нажрется по финскому национальному обычаю, а там деревня шведов, меньше тысячи народу. Все всех знают. И будет там шведско-финская поножовщина из-за русской бабы. Короче, международный конфликт.

Его надо как-то мягко нейтрализовать.

Я его до последнего про запас держала, но швед тут почти образумился, продал какие-то свои акции, и мы теперь можем жить относительно нормально.

23 окт. 2022 г.

Смотрела на себя в зеркало. Одела красное платье, затянула поясок на тонкой талии. Подумала: хороша полонянка! Могла бы кого-то и лучше этого древнего викинга найти, но время, время…Часики до Мишиного 18-летия тикают все быстрее…

Несмотря на красное платье и тонкую талию, я думаю о детях.

Все женщины думают о детях. А вы не знали? И совсем молодые, которые хотят «пожить для себя». И те, у которых уже есть взрослый сын/дочь, и «им это уже неинтересно».

Желание женщины иметь детей практически табуировано в обществе. Об этом не принято говорить вслух. Потому и появляются мифы о том, что «ей это не надо».

На самом деле, бывает не тот мужчина или не те времена.

Сейчас однозначно не те времена.

Мне 40, и мне уже не переждать «не тех» времен, не родить ребёнка 10 лет спустя. Это у меня вызывает тоску. Есть такие возможности, которые ты не хочешь закрывать, но они закрываются сами по себе.

Поэтому мне ничего не остаётся, как прибегнуть к помощи технологий и, таким образом, установить гендерную справедливость между собой и своими ровесниками мужского пола, у которых как раз есть шанс эти времена переждать (если их не поубивают, конечно).

Еще в Питере я позвонила в одно активно рекламируемое место, которое занимается криоконсервацией ооцитов. Это яйцеклетки, кто не в курсе. Со мной побеседовала администратор. Разговор выглядел как акт доминирования женщины, у которой мужик в наличии, над женщиной, которая вынуждена морозить генетический материал. Интересно, подумала я. Тема такая деликатная. И процедура недешевая. Зачем так-то?

Ладно, я не пойду в коммерческие места. Кто его знает, как они сохранят генетический материал, если они и пообщаться нормально с клиентами не могут? Есть у меня один немного знакомый врач в одном сильно уважаемом медицинском заведении, где тоже консервируют генетический материал. Вот к нему и обращусь за советом, куда мне идти и с чего начать. Как только раскидаю немножко финансовые проблемы. Без денег это всё равно не работает.

Тут ещё возникает ряд вопросов: ооциты, как пишет Гугл, хранятся так себе. Лучше хранятся эмбрионы.

У меня, допустим, есть знакомый, совместный эмбрион с которым я бы заморозила. Но я совсем не понимаю, как с этим вопросом к нему подойти. Если естественным путем, то и спрашивать ничего не надо. Красное платье и тонкая талия работают нормально. Но вот в этом случае?