Записки русской женщины эпохи СВО

Я долго, с раннего детства хотела свою квартиру . По ночам мне часто снился один и тот же сон: что у меня есть квартира где-то в центре, которую мне оставили в наследство, и мне нужно только найти от нее ключи…

Я так была счастлива, когда муж при разводе благородно оставил мне с ребенком в центре Питера мраморный камин и все, что вокруг него! Но, увы, чем дальше, тем дороже становится этой недвижкой владеть. Счета за нее в любом случае нужно оплачивать, а если регулярно не приходят деньги, то печаль.

То-есть, с Питером меня сейчас связывает квартплата и пара кредитов. Нужно найти какую-то работу, чтобы и тут приходило. Документы мои, вероятно, будут рассматриваться месяцев шесть, то есть, в Швеции я не смогу работать.

Или поискать какой-то виртуальный hr в Евросоюзе? Но сейчас плохо, всё плохо. Вся Европа взбаламучена.

2 окт. 2022 г.

У меня большая проблема. Думаю, что делать с бывшим мужем. Ведь он бестолковый, такой же как и его сын. Его тоже надо спасать.

У него нет загранника. Я кинула ему денег, чтобы сделал. Но непонятно когда его сделают по факту. Плюс там какая-то хрень творится с Госуслугами.

Отправить его в Казахстан с российским паспортом или дождаться загранника? У него “ограниченно годен”, не служил, 40 лет.

То есть, это, в любом случае, будут мои расходы. Варианта просто оставить его спасаться самому нет. То есть это вообще не обсуждается. Сниму ему жилье в каком-то зажопинске, буду на еду высылать. Я не понимаю текущую ситуацию. У меня нет полной картины. То есть я просто не знаю, что делать.

Сейчас, вроде, сгребают, когда приходишь за загранником. Не рисковать? Или пусть едет сейчас? Не могу решить.

Бывшего мужа жалко. Это как бы не бывший муж, а брат. Он очень хорошо ко мне относился и относится. Когда ногу сломала, эти все нахлебники, мой сын и тетка, устроили мне травлю. Просто потому, что могли. Он пришёл, носил меня в ванную на руках.

Вообще, я за него все решаю с 17-ти лет. И военник этот тоже мною сделан. Когда он сам решает, получается ещё дороже и труднее. Он немного порешал сам и просрал кучу недвижки. А потом я его эвакуировала обратно в Питер откуда -то из-за Урала.

Теперь эта его новая жена, которая тоже ни хрена не работает, стала опять беременна. Хотя два свободных языка, включая английский.

Кстати! У него же газель! В ней и жить можно, если доехать до Казахстана.

Вообще он в растерянности. У него маленький ребенок и беременная баба. Этот весь шалман на него даже не оформлен.

То есть если я сейчас позвоню его бабе и скажу: мужика отпусти, да? Ведь если его убьют, ты даже выплаты на детей не получишь. Она отпустит, думаю.

Написала ему предложение. Пусть решает.

Швед, наконец, заснул. Лежу думаю про секс с моим идеальным мужчиной. Если бы он – такой красивый, умный, эрудированный, не занудный мужик с энергией и волей к жизни продемонстрировал бы полный облом в этом вопросе и даже если бы возникала необходимость в реанимационных мероприятиях каждые полторы минуты, секс с ним всё равно выглядел бы лучше в глазах существенного большинства женщин, чем секс с таким вот мальчиком, которым я разжилась ненароком. Потому что секс – это пятачок, где очень много социального, особенно для женщин.

Вот сейчас всякие курсы, секс-гуру, стримы, каналы, книжки умные про секс выходят. Прошел парень, допустим, курс, всё про секс познал, но сам по себе он никчёмный долбойоб. И что?

Тетки, которые с идеальным мужчиной кончали (от одного его вида) за 20 секунд, трахаются с этим парнем и думают… неважно, что. Главное, что думают, а не должны бы.

Встречала я чемпионов по секс-марафону. Эти хуже всего. Если мужик оперирует в сексе любыми количественными характеристиками, от него нужно держаться подальше. Ибо вообще не понимает, что делает. Почему мужики решили, что бабу нужно полоскать 40 минут, думая о футболе, чтобы не кончить? Кто подлый автор этой книжицы или слуха? Надеюсь, он горит в аду. И пусть в него там черти тыкают по 40 минут. Думая о футболе.

Кто придумал, что 25 см. приносят большую радость, чем 13?

По поводу сисек как-то болтали с мужчиной:

– У мамы и бабушки была большая грудь, они постоянно жаловались, как это неудобно. Когда у меня начали расти сиськи, я сказала: соберу всю силу воли, и сиськи у меня не вырастут. Мама поржала. И вот – видишь?

– Вижу.

– Что видишь?

– Силу воли вижу, сисек не вижу.

3 окт. 2022 г.

Обсуждаем со шведом, кто взорвал северный поток. Он горячится, говорит, что это русская разведка. А я спрашиваю, нам-то это зачем? Ищи, говорю, того, кому это выгодно.

Ну его, с этой политикой. Пусть сегодня лучше будет день сисег.

Сижу на кухне. На столе передо мной водка в рюмке и там же 4 клеща, вытащенные из ребенка.

Отложу ненадолго супружеский долг и напишу. Это меня отвлечет от ближайшей грустной перспективы.

У меня есть старый друг. Выполняет функцию отца. Руководит чем-то, где куют щит родины. Но я не об этом.

По принятым законам даже с их предприятия могут загрести. Закон написан так, что вообще можно любого забрать. И его мальчику принесли повестку. У мальчика сделан белый билет по психиатрии. В военкомате сказали, что раз последнее время мальчик не переосвидетельствовался, значит, пусть служит. Мальчик этот давно служит программистом в Германии, поэтому на родине никуда служить не пойдет.

Народ шутит в интернете:

– Если бы у этого Вани, который идёт воевать, было немножко ума, он бы не шёл воевать, а сидел в Грузии или Казахстане.

– А если бы у родителей этого Вани было немного ума, он сидел бы программистом в Америке или Германии.

– Если бы у Вани всё это было, друзья, то звали бы его не Ваня, а Моисей.

Ну вот, там как раз как в этой шутке.

Друг этот мне рассказал, что живёт в доме с видом на военкомат. Перед военкоматом стоит очередь из мужиков за 50, которые купили себе зелёные тактические рюкзаки и прямо с ними пришли записываться добровольцами. Тактические рюкзаки сейчас купить трудно, и они выросли в цене с 7 до 40 тысяч рублей.

На обмундирование в глубинке скидываются всем селом.

Знакомая трудится операционной медсестрой. Ей уже под 50. Она против войны. Просто против любой войны, и всё. Ей на работе устроили травлю, что она "поддерживает нациков". Это какой-то массовый психоз.

Я вангую войну до последнего украинца.

Еще плохие новости. Бывший муж написал, что болеет. С сердцем проблемы. Пошёл к врачу, говорит, подозревают аневризму головного мозга. 40 лет мужику. Говорила ему держать вес и не курить.

И что теперь? Сдохнет? А у меня на него завещание написано.

Отправила немножко денег. И ещё немножко денег. И еще немножко денег. И сказала ещё отправлю, как только увижу, как он лежит в больнице.

Он не может договориться с врачом о приеме.

Мне врач знакомый сказал вызвать скорую и написал список жалоб. Муж говорит, что все сделал, но его укололи и не положили в больницу. Ждёт талончик.

Думаю, опять просто денег ему очень надо.

4 окт. 2022 г.

Сегодня я устроила скандал.

Я уже 2 дня говорила с нарастающим раздражением, что мне скучно.

Дома у меня велосипед, абонемент на скалодром, баня на дровах, пятимиллионный город. Тут я наматываю километры пешком по двум доступным траекториям.

Я в вежливой форме сказала, что рядом бассейн, недорого, или нужна стена и мужик с веревкой, чтобы страховал. Или надо поискать глухую стену без окон и купить мне теннисную ракетку – я играла в детстве.

По крайней мере, я буду занята интересным.

Меня игнорили.

Вчера Мишу покусали клещи.

Я их вынула и посадила в водку. Сегодня хотела сдать на экспертизу. То есть, не совсем так. Я хотела прийти в их больницу и сказать: мы русские, и пришли к вам со стаканом водки. Когда у них вытянутся морды, сообщу: а в водке клещи, у них алкогольная кома, спасите! А потом просто сдам клещей на экспертизу.

Клещ может быть энцефалитный или боррелиозный. Если энцефалитный, то глобулин кольнуть. Если боррелиозный, то курс таблеток. Если клещ здоров, то и не надо, нечего мучить себя.

Будем надеяться, что клещ здоров. Хоть и мертв.

Ехала с рюмкой клещей и впервые за долгое время чувствовала себя нормально. Хоть какое-то развлечение.

Потом машину дёрнуло, и клещи с водкой вылились на пол. Я поняла, что даже такое слабое развлечение, как этот перформанс, мне больше не светит. И стала орать. О том, что мне скучно. Что швед должен развлекать. Что что-то должно происходить. Что мы зашли в какую-то администрацию, и баба 5 минут записывала его телефон. Что я их всех ненавижу за то, что они такие плавные. Что я хочу 5 миллионов людей вокруг, и чтобы что-то происходило.

Заскочила домой, выпила стакан молока и с ребенком вылетела на улицу без обеда.

Миша меня осуждал, а я орала, что да, это обратная сторона того, что я затащила его сюда, а не сдохла в зажопинске в 1997.

Он сказал, что вернётся и попробует объяснить шведу, что мне нужно ехать 50 км на велосипеде или тащиться по тропе в горы, чтобы мне полегчало. Что дешевле будет всё-таки что-то придумать для меня, потому что тут двери открываются кнопками, а я их отрываю руками с мясом. И меня оштрафуют за вандализм.

В итоге, мужик решил обменять свою машину на машину похуже и деньги и какие-то ещё процессы запустил. Завтра они отпустят меня опять мотаться по острову и поедут, попробуют поменять машину.

Я ужасно устала сама от себя. Мне нужно куда-то себя деть.

Да, мне шведа жалко. Но и себя тоже. Все равно очевидно, что он не вывезет меня без дополнительного бабла. Жрать одни булки я тут тоже не буду. Разжирею и что потом? Кто меня подберёт при плохом раскладе? А на мне ребенок и бывший муж. И счета эти большие за квартиру.

Что-то мне страшно.

Вообще, чем дальше от Москвы, тем страшнее. Это проверенный факт. Больше всего паникуют мои друзья, живущие в Америке.

Долго болтали сегодня с нашим самым крутым программистом, даже созвонились.

Думаю, тысяч 700 он в месяц зарабатывает одной своей умной головушкой. Сбежал в Турцию, сидит там два дня уже, рыдает, по жене и ребенку скучает. Жена с ним не поехала. Говорит, что вернётся и пойдет на фронт. Тем более, мама ему так и сказала. Идти на фронт.

Господи, пути Твои неисповедимы.

5 окт. 2022 г.

Доброго утра, мой дневник.

Сегодня опять видела во сне своего идеального мужчину.

Начиналось всё плохо.

Этот козел ночью пошлепал ссать, разбудил меня, я пошлепала следом. Он почему-то решил это обсудить и пытался шутить.

Финскую ночь огласили крики, что я уже задолбалась не спать каждую ночь. Мало того, что он меня будит, так ему ещё поговорить в ночи захотелось.

Суть моего монолога сводилась к тому, что у нас будут разные комнаты в его доме. Он этого пока не знал. А я знала, конечно.

Он вымелся спать на диван в гостиную. Я заснула. И снилось мне, что мы гуляли с идеальным мужчиной, и было весело и легко, а потом пошли в школу и вломились в класс посередине урока литературы. Урок вела Мишина учительница. У меня зазвонил телефон, я выскочила из класса, потому что ждала звонка – выровнять кусок земли на даче. Но это был рекламный звонок. Я пошла обратно в класс, мне было неловко. Но вдруг я подумала, что именно нам с моим мужчиной можно прогуливать уроки литературы по сравнению со всеми остальными. И заржала в голос. Проснулась от того, что ржу.

Живу тут с мерзким дедом, а во сне прогуливаю уроки литературы с каким-то придуманным мужиком.

Читаю новости о мобилизации. Карелы прячутся по лесам.

Все нормально у них будет в родном лесу, даже зимой.

6 окт. 2022 г.

Вчера сходила в бассейн.

Проплыла 50 бассейнов по 25 метров под музыку Abba. После каждых 250-ти метров грелась в сауне.

Вообще-то, я не умею плавать. То есть в воду не выдыхаю и стиль мой невнятный. Ну и пофиг, плаваю как могу. Благодаря всему этому наконец-то хорошо спала. До полдвенадцатого. Всё это вместе мне очень помогло стабилизироваться.

Я решила: во-первых, с чего этот дядька уверен, что секс будет перепадать ему дешево? Если из него так медленно струится оплата моих маленьких радостей жизни, то и секс должен быть переведен на посекундную тарификацию. С момента приезда выполнила супружеский долг один раз, минуты на три. Может, на две с половиной. Пока на большее не заработал. Сиськи пусть мацает, мне пофиг. Во-вторых, борщ у меня в этих отношениях уже был. Пора завязывать и переходить на суп из консервов. Честно говоря, у меня было больше мужиков, с которыми я трахалась, чем сваренных кастрюль борща.

Это не фигура речи, а статистика. С чего бы мне менять это соотношение? Что случилось-то?

7 окт. 2022 г.

Не, я не сопьюсь.

У меня просто счастливые дни.

Если бы мы потрахались с идеальным мужиком, я бы писала: “Хочу тебя порадовать, не беременна”. В общем, бассейн, который я с таким трудом отжала, пока мимо. Остается только подбухивать.

Должна же я чем-то себя занимать?

От скуки читаю какую-то группу где ссорятся про секс. Сейчас обсуждают, больше или меньше удовольствия с резинкой. Задумалась. Радует ли меня секс в презервативе? У меня нет по этому поводу твердых убеждений. Понятно, что со всякими невнятными персонажами, вроде своего мужа и двадцатидвухлетних мальчиков, я трахаюсь в презике. По любви – понятно что без. Как-то не было у меня незапланированных беременностей. Просто с идиотами не надо трахаться. Очень помогает.

Но вообще, лучше, конечно, не зарекаться.

Что обо всем остальном, недели три назад, в районном КВД:

– Как ваша фамилия?

– Эээ – ыыы – бэээ…

– Я помню.

– Спасибо.

Так приятно, когда тебя где-то помнят, пусть даже в районном КВД.

Ну, пошла, проверилась. Чет поймали, пролечилась. Вообще, однажды лишь ловили по мелочи. Везло.

Спать пойду. Всё. Спокойной ночи, дневничок.

А вообще, трахаться лучше так, чтобы не бояться ни первого, ни второго. В хорошем смысле.

В семейном счастье.

8 окт. 2022 г.

Ещё день в одном объеме с этим чучелом.

Мне его жалко как человека, но как мужа нет. Воистину, лучшие люди – это бывшие мужья. Человек остаётся, а мужика больше нет.

Можно вообще трахаться только для пользы: гражданства, карьеры и тп. Потому что пока ты в мужика не влюблена, ты трахаешься и думаешь…ладно, неважно, что ты думаешь. А как только влюблена, начинает хотеться всех этих женских мечт. А институт брака сдох.

Иваново – город невест, Алма-Ата – женихов! Ахаха. Мне вчера писали из Астаны. Русские, туда свалившие. Требовали сисег.

Им жены шлют денех, чтобы они отсиделись, а они требуют моих сисег! Разврат-с.

Я сегодня не бухала, хотя очень хотелось. Я очень редко пила в России, иногда ни разу за год. А тут что-то хочется. И ещё эмигранты становятся болтливы. Я раньше всегда раздражалась, а сейчас сама такая.

9 окт. 2022 г.

Села учить шведский. Прекрасный язык, тоническое ударение, такая санскритская-санскритская лексика, отправляющая носителя русского языка в глубины подсознания и откупоривающая скрытые смыслы родного языка. Тут оно пришло выяснять, во сколько должен быть готов обед.

Я говорю: «Ну, к 12».

– Нет, даже если я начну прямо сейчас, я к 12-ти не успею.

– Успей когда успеешь (только отстань ради Христа).

(Получасовой монолог, что он думает, что к трем или четырём должен успеть).

– Да ладно, иди, блин, уже куда-нибудь. У меня есть суп из пакета, я абсолютно им удовлетворена. Захочу жрать в 12, откупорю и съем. А потом съем, что ты приготовил. К вечеру.

– Я жру гораздо меньше, я ещё не ел и совсем не голодный.

(Сука, я вижу, как у него выпучиваются глаза от того, с какой скоростью пустеет холодильник).

– Но пока жирный ты, а я вешу 50 кг.

Оно: «Ай ду май бест, но всё не так, всё не так».

А вообще, пусть всё летит к чертям. Меня и так всё не устраивало в старом мире. Кроме моей квартиры и собаки. Сейчас собака умерла, а мир пусть катится в свои тартарары.

Вообще непонятно, как жить.

Старый мир, как пёс паршивый, провались – поколочу.

Так что всё к чертям, к чертям!

Может, в новом мире меня выбросит туда, куда мне надо. А утопит – да и ладно. Пусть у ребёнка только всё будет хорошо.

10 окт. 2022 г.

Хочется любви. Доступа к каким-то телам, которые мне интересны. Не то, чтобы эти тела мне отказывали, но мне, как и многим, хочется этих тел немного в духе фаулзовского «Коллекционера». То есть в единоличное пользование. Ну ок, пусть не навсегда. Пусть на несколько лет. Я вообще не верю в «навсегда» и «никогда». Может, мне самой потом надоест.

Поскольку пристегивать наручниками к батарее в подвале сейчас не модно, да и непонятно, как произвести такую манипуляцию с мужиком, нужно, чтобы моё предложение стало интересным.

Как-то раз получилось затащить к себе то, чего мне очень хотелось. 10 лет у меня ушло тогда на формирование достойного предложения. Но у меня больше нет десяти лет. Потому мир должно изрядно перекосить, чтобы мне в руки приехало искомое.

Я в свое время выпотрошила хорошего, но бессмысленного Петю, чтобы затащить к себе то, что хотела. И теперь меня безгранично мучает совесть.

В 19 лет я очень влюбилась.

Я была замужем, у меня не было жилья и прописки и было убитое здоровье, а у моей любви – кандидатская по математике, 2 соросовских гранта, аспирантура в Австрии, зарплата за месяц, как мне давали денег на год и экстремальный спорт.

Я посмотрела на это всё и подумала: потрахаться мы, конечно, можем, но это ненадолго. И решила его догнать.

Экстремальный спорт так экстремальный спорт.

До этого я видела палатку только на картинке.

Я нашла по объявлению в газете каких-то водников и мы с мужем пошли сплавляться на первые майские. Снаряги у нас не было, и денег на нее не было. Первую ночь мы попали в ливень, наша взятая в долг палатка утекла с холма вниз, а советское верблюжье одеяло намокло и стало весить тонну. Следующую ночь мы легли спать на надувном плоту, его спустило за ночь, мы лежали на голой земле, ударили заморозки.

В общем, на следующие майские я опять потащила бедного мальчика сплавляться.

Потом я отжала комнату в коммуналке, где мне и удалось сделать прописку.

У меня было совсем слабое здоровье. Мне дали в больнице льготных баллончиков от астмы. Я пшикнулась и чуть не сдохла от тахикардии. Сидела на полу в коммуналке и плакала, что вот это убитое здоровье стоит стеной на пути моих целей. Потом собрала все баллончики и выкинула их в мусорку. Зато не села на гормоны.

Потом я перераспределила имущество, развелась, у меня уже был британский дядька, чтобы ещё нарастить предложение для моей любви своим британским гражданством.

Но тут появился шанс этого мужика затащить. Я решила: ему уже 44, скоро он станет совсем старым и бесполезным с той точки зрения, с которой он меня интересует, откладывать больше некуда. Мне было уже 28. Прошло почти 10 лет.

Я сказала ему: «Мы сядем с тобой у камина, а за окном будет идти снег. Пойдём».

И он пошёл.

Вообще-то я хотела родить с ним троих детей, но ему было неинтересно со мной. Это было очевидно. А я ведь хотела и бессмертную душу, а не только физическое присутствие.

Мне нужно было держать внимание мужика с широким кругозором и уклоном в экстремальный спорт. А мне было нечем. Я отложила троих детей и старалась его догнать. Горы, ледники, реки, леса и тундры – вот это все.

А потом мне стали малы эти тёртые джинсы. Любимый остался прекрасным другом. Ему уже со мной не скучно. Мы всё время на связи. Он женился и приводит меня в пример, но больше вот так с женщинами не делает, чтобы они лезли на зимний Эльбрус.

В общем, если мы пролистаем какие-то десятки мужиков на предпоследнюю главу, то, в итоге, я опять влюбилась.

Хорошо помню тот день. Я загорала голышом на Сестрорецком пляже, рядом на песке спала набегавшаяся по заливу собака. Почитала немного «Историю человеческих сообществ» Джареда Даймонда для общего развития, одолела страниц десять и задремала. Проснулась от того, что на меня падала чья-то тень. Он был голый, загорелый и вокруг него был солнечный ореол, как у существа, только что спустившегося с неба.

«Пойдем?» – сказал он. И я пошла.

С ним было удивительно беззаботно. Как будто в мире исчезли все бытовые проблемы и существовали только белый песок, теплый залив, окруженный ароматными соснами и усыпанная иголками тропинка к его даче, где в высокие, в пол, окна спальни заглядывали кусты калины.

Дядьке 10 лет приходило по 30 миллионов в год чистыми с его бизнеса. Мы много и прекрасно трахались к взаимному удовольствию, и я была остро счастлива. Мне, конечно, захотелось за него замуж и восемь детей. Ну и камин и снег, само собой разумеется.

Он сказал, что 8 – хорошее число и символ бесконечности, но жениться он не будет.

В общем, читайте эту историю с самого начала.

Я всегда спокойно относилась к деньгам, есть и есть. Нет – да и хрен с ними. Но раз он в это играет, что же поделаешь. Придется догонять так же, как я догоняла математика и любителя экстрима.

И что тут главное?

Главное – клиенты.

Я разместила злободневный пост, который растащили по всем соцсетям и прилепила к нему объявление, что поищу вам айтишников. Мне стали писать отовсюду, просить, чтобы я поискала. Даже из Канады. Но тут я опять перестала дышать из-за астмы. Приехал малознакомый дядька-альпинист и позвал меня замуж по фотографии. Я отказалась. Честно рассказала, что влюблена в этого мелкобуржуазного мужичка с доходом в тридцать лямов и решила материально его догнать. Он сказал: «Ты вся свистишь своей астмой, поехали в Крым, хоть подышишь нормально». Я поехала в Крым дышать на майские, но домой так и не вернулась.

Работала удалённо, а он выгуливал меня по Крыму и горам Кавказа.

Но потом он почему-то решил, что мы общаемся про семейные отношения, а не про альпинизм. И стал слишком настаивать. И что совсем уже редко, попал в блэклист моих контактов.

А я вернулась к предыдущему этапу. Какие-то компании обо мне ещё помнили. Мне удалось добраться до 215 тысяч на руки чистыми в месяц. Но я адски задолбалась. В общем, чтобы догнать мелкобуржуазную любовь мне не остро не хватало производственных мощностей. Кроме того, вероятно, я что-то неправильно делала. Я не очень умная.

Но я адекватна местами и понимаю, что даже если бы я заработала эти 30 миллионов в год, это ничего бы не изменило. У человека есть какие-то возможности, а именно, ни в чем себе не отказывать в личной жизни. Так зачем бы ему эти возможности утрачивать?

Он и мне не отказывал. Можно было и забеременеть, он не возражал. Но мне захотелось его в единоличное пользование. Либо так, либо никак.

Я загрустила и взмолилась о катастрофе. Чтобы моё предложение стало достаточно сильным для того, чтобы покрыть мои хотелки.

Так что, возможно, никакой войны и переустройства мира нет, а это я сижу в психбольнице в смирительной рубашке, и мне всё кажется, начиная с того самого поста. А может быть, в мире, который весь связан бесконечными нитями, я дернула своей мольбой о катастрофе крохотный рычажок и кто-то там, наверху пришел утром в свой большой кабинет и подумал: «А не начать ли войну?»

Сейчас я сомневаюсь, что мне очень надо этого мужичка. Я могла бы быть с ним счастлива уже года два, но не была. И что теперь? Какое-то уже не острое, а посредственное счастье? А надо ли?

Мы вчера с ним чатились, а я уже и не знаю, нужен ли он мне. Может, больше по инерции?

Но переустройство мира пусть идёт! Вдруг катастрофой ко мне прибьёт острого счастья? Примчится принц на коне или велосипеде и протянет мне руку, на которой будет выбита татушка: «Я – собственность Марго».

Что о принцах, я столько раз сидела с мужиками в ресторане и слушала, как врут в трубку «ужинайте без меня, я задержусь на работе», что даже не знаю, как мне дальше жить с этим знанием. Может быть, я бы и хотела это развидеть и верить в лучшее.

Ну ладно, всё будет хорошо.

Просто сейчас мне плохо. Главное, дожить до хорошо.

И вообще, я скоро стану старая и всё полетит мимо меня. Вот тогда-то мне только и останется, что трахаться с невнятными 22-летними мальчиками, которые, возможно, придут на мой шведский паспорт.

Потому – да здравствует катастрофа!

Вдруг так перекосит мир, что на моё какое-то предложение, да пофиг, на шведский паспорт, свалится нормальный мужик. Пусть бы и без денег.

Вот прогорит этот мелкобуржуазный, он же всё равно собой останется. А он непременно прогорит, потому что деньги для него – не то, на что он живёт, а такая веселая игрушка.

Всё равно на больше, чем проживаешь, не проживёшь.

По большому счету, нет особой разницы, жрать в ресторане или суп из тетрапака. То есть для кого как, конечно. Может, кто-то не нажрался и ему надо пафоса. Мне не надо.