Записки русской женщины эпохи СВО

Борис Утехин

Записки русской женщины эпохи СВО

"Записки русской женщины в эпоху СВО" – это откровенный и трогательный дневник Марго, 40-летней жительницы Петербурга, которая оказалась в ловушке обстоятельств. После ухода из России иностранной компании, где она работала, Марго теряет не только доход, но и средства к существованию. Ее сына, 17-летнего лоботряса, через год ждет призыв, и она готова на все, чтобы спасти его от армии. Единственный выход, который она видит, – выйти замуж за иностранца и уехать из России. Марго вынуждена приспосабливаться к мужчинам, которых она не любит, но которые, как ей кажется, могут стать ее спасением. Дневник – это честный рассказ о поисках семейного счастья, попытках выжить на грани отчаяния, о компромиссах, которые приходится заключать с собой, и о цене, которую она платит за страх потерять своего сына. Это история о слепой материнской любви, отчаянии и борьбе за своего ребенка во времена перемен, когда привычная жизнь рушится.

Записки русской женщины эпохи СВО

Предисловие

Я люблю Питер весной.

В апреле он мокрый, серый, грязный. Улицы блестят от талой воды, в лужах отражается пестрое небо, в котором лохмотья зимы уже зияют дырами цвета яичного желтка. Чувствуешь себя солдатом, который после долгой окопной кампании, наконец, вылез, помятый, немытый, простуженный и пошел по освобожденной земле, а враг – он уже где-то далеко, прячется в холодном пепле северного неба, но и там скоро уже случится окончательная победа тепла.

Когда я бываю весной в Петербурге, то обязательно заезжаю в некрополь Александро-Невской лавры на могилу Достоевского. Этот город унаследовал не шаловливый и беспечный дух Пушкина, а дух мрачного, тревожного и постоянно нуждавшегося в средствах Михалыча. И эту скорбную печать не могут отмыть ни башня «Газпрома», ни самый большой в мире каток, ни скоростные эстакады, поднявшиеся салютом над Невой. Но как по мне, то в этом и есть особенный шик Питера, его сексуальная бледность, прозрачность и лихорадочный блеск в глазах – как у прекрасной девицы, больной туберкулезом.

Вокруг каменного Ф.М.Д. на еще не полностью стаявшем снегу лежал ворох красных гвоздик, увядшие белые розы и несколько желтых астр. Я добавил к этому набору свое традиционное подношение – бумажный стаканчик с водкой и пирожок с капустой из пекарни на Невском.

По дороге к выходу из некрополя на чугунной оградке одной из могил я увидел телефон. Это был довольно старенький айфон в потертом голубом чехле. Судя по всему, пролежал он здесь не так долго, потому что батарея была еще живой. Я оглянулся по сторонам, но вокруг было пусто, только пара японцев во главе с гидом стримили себя на пути к могиле какой-то русской знаменитости.

Я подумал, что где-нибудь в контактах удастся найти имя владельца и передать ему аппарат. Но в записной книжке были какие-то абстрактные люди, которые не вызывали у меня никаких ассоциаций. Заглянул в заметки, может быть, там найдется какая-то информация о хозяине. На первой же странице была запись: «Меня зовут Марго»…

Это был дневник хозяйки айфона.

Я думаю, многим знакомо странное, волнующее чувство, которое испытываешь, заглядывая в чужие окна. Помню как школьником я залезал в густые кусты перед окном красивой татарки, дочери нашей дворничихи. За узкой полоской между шторами был виден лишь краешек дивана, и можно было только догадываться по перемещению теней, что внутри есть какая-то жизнь. Но и этого было достаточно, все остальное дорисовывало мое воображение.

Дневник был таким окошком в чужую жизнь. Записки о жизни Марго, день за днем. Мне захотелось дочитать его до конца.

Виноват и каюсь, я украл этот дневник, отправил себе на почту. А телефон отдал в контору при кладбище, в надежде, что хозяйка вернется за ним, когда обнаружит пропажу.

Пока я читал записки, мне было и смешно и грустно, было что-то, с чем я спорил и что-то, что мне близко. Это была картинка жизни, можно сказать, документальный фильм, который снимался почти три года.

Сегодня я публикую дневник Марго, не спросив разрешения у автора, но изменив имена, места, некоторые события и обстоятельства. Мне было бы очень жаль оставить эту хронику двух таких важных и сложных для страны лет похороненной в чьем-то телефоне. Потому что это не просто частная жизнь Марго.

Это – след истории.

27 авг. 2022 г.

Меня зовут Марго.

Вообще-то до 20 лет я была Маргаритой. Маргарита еще куда ни шло, но все называли меня Рита или, что еще отвратительнее, Ритуля. «Ритуля» прочно связывалось в моей голове с вывеской «Ритуальные услуги», которая висела прямо напротив дома, где прошло мое детство. Оттуда постоянно выходили очень грустные люди, и мне казалось, что мое имя тоже навевает грусть. Поэтому в 20 лет я поменяла паспорт и стала Марго.

Говорят, поменяешь имя – изменится жизнь. Моя жизнь не особенно изменилась. Но ко мне стали относиться менее серьезно чем к Маргарите, что обещало предстоящую восхитительную легкость бытия.

И да, легкость пришла. Несмотря на красный диплом, я каким-то образом прошла мимо карьерной лестницы и прозябала в разных не очень солидных конторах, где занималась поиском персонала. Работа не пыльная, можно было трудиться на нескольких заказчиков одновременно и при этом не сидеть в душном офисном застенке, а посвятив труду несколько часов в день, мотаться на пляж или на каток, или вообще на какую-нибудь многодневную внедорожную тусовку по лесам и болотам.

За это время я успела выйти замуж, родить ребенка, развестись, отжечь несколько восхитительных романов, покататься по миру и дожить до статуса матери 17-летнего оболтуса, который хорош собой (весь в маму), но предпочитает любому умственному труду горизонтальную позицию на диване и игру в смартфоне.

К счастью, в свои сорок я выгляжу на 25. Раз красный диплом, которым так гордились мои родители, не принес в мою жизнь никакой практической пользы, внешность осталась единственным капиталом, в который я бесконечно вкладывала средства, доступные благодаря банковским кредитным продуктам. Поэтому я рассчитывала в среднесрочной перспективе найти идеального мужчину, с которым смогу благополучно состариться, даже если мой единственный наследник не возьмется за ум, чтобы в этой же перспективе кормить себя и мать.

И вот чудесная и вполне себе налаженная жизнь вдруг полетела под откос.

Моя последняя компания была из Канады, и я искала для них местных консультантов. Платили неплохо, зарплата была привязана к доллару. Я справлялась с кредитами и даже могла себе позволить какие-то небольшие развлечения, вроде путешествий на своем, прострелянном по бокам ржавчиной, но еще живом европейском каблучке, купленном с прицелом возить в багажнике собаку.

Но случилось то, что случилось, и теперь консультанты из России моему работодателю больше не нужны.

28 авг. 2022 г.

Добрые канадцы до сих пор платят мне что-то вроде пенсии за былые заслуги. То есть, я почти полгода не работаю, а зарплата приходит. Конечно, это может кончиться в любой момент. Надо, на самом деле, поискать ещё работу. Мне одной зарплаты в любом случае не хватает.

Еще недавно я думала: лето погуляю и с новыми силами – три работы, три зарплаты. Лето прошло. И я совершенно не знаю что делать. То лежу, то сплю – во сне ищу собаку, которая где-то потерялась. Летаю над дачными массивами силой сна, чтобы его увидеть. Думаю о своем будущем в Швеции. Мысли исключительно грустные. Швеция – это исключительно ребенок, которому скоро 18. К этой чудесной дате неизбежно прилагается подарок в виде повестки в военкомат. У меня по этому поводу паника , паника и отчаяние, потому что я не сомневаюсь: его бестолковость помноженная на мою бедность, в конце концов приведет его туда, откуда сейчас массово привозят цинковые гробы.

Шведского мужа я нашла на сайте отчаявшихся заграничных мужиков. Они там отчаянно ищут жен изо всяких географических и экономических дыр, потому что соотечественницы в их сторону даже не плюнут. Вот сейчас я – резидент Питера, с квартирой в самом центре с мраморным камином, тоже, получается, житель такой дыры. И стою в очереди на этих мужиков.

Шведу прилично за 50, и он безработный резидент Финляндии. В Швеции сдаёт дом и греет толстый зад на дешевых финских Аландах. Ему теперь придется вернуться в Швецию, найти работу и показать доход. Тогда я подам на вид на жительство в Швеции.

Дом сдан по конец сентября.

Я поехала к нему весной с краткосрочным визитом, наспех вышла замуж и вернулась в Питер утрясать дела. По поводу поеду ли я строить семейный очаг на Аланды – до сих пор не знаю. В это брачное бегство было включено существенное обстоятельство, а именно, собака. То есть, одно дело затащить к мужику домой себя с ребёнком, совсем другое – еще и огромного кобеля.

Мне сразу не подходили жители малогабаритных квартир в Стокгольме, а жители больших квартир в Европах не нуждаются в импорте с алиэкспресса матримониального рынка, вроде России.

У дяди этого 250 метров в шведском зажопинске. Дядя стремный, зажопинск тоже. Но мне нужно было впихнуть в договор своего кобеля.

Собака эта меня сильно радовала. Потому я подвинулась на других условиях.

В принципе, можно было найти дядю получше и с кобелем, но весной я испугалась, что границы вот-вот захлопнутся и дитя моё пошлепает в окопы по достижении.

Хорошо бы, чтобы случилось какое-то чудо, которое всю эту ситуацию разрешило бы в мою пользу. Не знаю, какое.

Я обрадовалась, когда, пока я еще окончательно не покинула родину, у шведа случился инсульт. Думала, может, помрёт, и пока я скорблю на могиле мужа, – найду другого мужа. В любом случае, уход за старцем лучше траха со старцем.

Но нет, не случилось. Боррелиоз.

Почти каждый день хожу на скалодром, там лазаю и отвисаю в сауне, чтобы ночью не искать собаку.

Мне кажется, все существенные вещи в жизни я уже упустила. Кроме физического существования ребёнка. Это, конечно, немало. Но недостаточно. Так к чему упираться?

Что о Швеции, я не хочу Швецию саму по себе. Ну что мне там делать? Я бы взяла паспорт и куда-то ещё. Швеция – это ребёнку.

В 40+ вариант родить по принципу «бабы еще нарожают» мне не особенно светит. Да и готового стать отцом претендента не пасется на обозримой мной местности. Без института ребенок в 18 отправится сами знаете куда. Не факт, что его вернут в той же комплектности. А я не готова к таким рискам.

Я думала раньше про Штаты. Штаты мне нравятся. Но он бестолков, к сожалению. В Штатах плохо быть бестолковым. Бестолковым лучше быть среди скандинавского социализма.

А вообще, мне очень хочется послать его на хер.

Исключительно много было вложено в его образование, не только денег, но и моего личного времени. Но он ничего не взял из огромных возможностей, которые я ему натащила.

Если бы знала будущее, занималась бы собой.

Этот безнадёжен и радости тоже не приносит.

29 авг. 2022 г.

Вообще, может, куда-то поеду скоро. Ещё не знаю куда.

Дома мне сейчас плохо.

Куда-нибудь, где хорошо.

Вчера решила перед отъездом завести себе молодого любовника, чисто для спорта и гормонального баланса. Поскольку на цифру 40 прибегут только лысые дяди, запощу на сайте знакомств цифру 30 с левого номера. Уже даже взяла паспорт, чтобы такой номер подключить. Буду жить двойной жизнью. Шведу в отчаянии написала, что развожусь с ним, потому что он жирная ленивая скотина, я не буду трахать кучу жира. Он разводиться не хочет, хочет худеть.

А вообще грустно, горько, не нахожу себе места. Хочу куда-нибудь уехать жить, например, в Москву. Найти там мужчину мечты и начать с чистого листа.

P.s. На ловца и зверь бежит. Сейчас пацан подошел на улице и познакомился. 22 года. Сегодня свидание. Раз мужики 40-50, которых я люблю, ушли к бабам, которым 20-25, и я уйду к мужикам, которым 22.

Нельзя сказать, что я не пыталась поискать варианты в более возрастной категории. Например, этим летом случился у меня стремительный роман с одним вполне взрослым дядечкой. Он был инструктором по серфингу и меня активно развлекал – обучал бесплатно. Дядечка этот – ни кола ни двора, где-то у него бывшая жена с детьми, до меня он оставил нескольких женщин, потому что ни за секс ни за серфинг никто надолго не зацепился.

Меня он как-то сильно, по его словам, полюбил. Но, поскольку я женщина прагматичная, то рассуждала примерно так: “На прямо сейчас мужик этот – хорошее решение. Во-первых, мне нравится с ним трахаться. Во-вторых, мне нравится серфинг». Но в какой-либо долгосрочной перспективе, допустим, даже на осень, когда на воде холодно, я вообще не понимала, что с ним делать. Если бы мне было поменьше лет, это одно. А так – сплошная неопределенность. Детей с ним не завести. Ему тупо негде жить. И как эту проблему решить, при отсутствии достаточных денег, вообще не понятно. От своей квартиры я ему ключи не давала. Обойдется. Кроме того, у меня очень плохо обустроен быт. Я видела, что он постоянно был недоволен отсутствием еды. Он что-то там покупал, сам себе жарил яичницу. Но выглядел при этом как человек, который хотел бы приходить в семью в удобное для себя время и жрать борщ. Но борщ – это следствие не только хорошего секса, но и общего культурного кода. Код у нас конкретно не совпадал. Я не читала наших гороскопов совместимости, но они точно были плохими.

Я таких дядечек называю «времена года». Они хороши на один сезон. А потом погода меняется, меняются и развлечения. И вместо серфингиста приходится искать какого-нибудь лыжника.

Поэтому мужичок довольно быстро исчез, точнее, плавно перетек в умелые руки какой-то тетки со схожим с ним кодом, жилплощадью и борщом. А может быть, ей так нужен был секс, и скопилось столько наготовленного борща, что код уже не имел значения.

30 авг. 2022 г.

Опытные люди посоветовали разместить анкету на новом сайте знакомств. Сидела два часа, сочиняла. Написала почти повесть, подумала и все стерла. Никто всё равно не читает текст длиннее трёх абзацев.

Лучше вообще всё упихнуть в одно предложение.

For sale, baby shoes, never worn.

10 сент. 2022 г.

Сейчас во сне смотрела своего идеального мужчину. Приволоклась домой с унылого всенощного совокупления с мальчиком-зайчиком, попила кофе, сходила в душ, чтобы пахнуть собой и смотрела его во сне. Только проснулась.

Не хочу читать новости.

Я бы хотела отойти Евросоюзу со всеми правами собственности в городе Санкт-Петербурге. Но такое желание называется сепаратизм и карается вроде бы 25-ю годами заключения.

В то же время, чтобы дроны на мой дом падали, я бы тоже не хотела.

Если честно, я сейчас, в основном, думаю о своём прахе.

Раньше с моим прахом всё было понятно. Его нужно было прикопать в Александро-Невской лавре. У меня там родители бывшего мужа похоронены. Опять же, место хорошее, центр города, метро рядом.

А теперь что? Собака похоронена в Пятигорске.

Я сказала ребенку подкопать могилу, вскрыть мою урну и вытряхнуть к собаке. Вскрыть урну – чтобы всякие копатели кладов и сборщики металлолома не откопали меня в лесопарковой зоне города Пятигорска.

А что связывает меня с Пятигорском, если подумать? Ничего!

У меня сначала вовсе не было настроения, а потом – нужно же искать что-то хорошее – я вспомнила о Лермонтове. Вполне возможно, что Лермонтов тоже не очень стремился лежать в Пятигорске. Но так сложились обстоятельства.

Сегодня я пошла с сыном в Лавру. Во-первых, потому что у моего покойного свёкра день рождения, во-вторых, потому что нам давно пора покурить с ним вместе, в-третьих – на выходных я обычно ходила с собакой в лес, а сейчас вообще всё плохо.

В общем, сидела у оградки, курила и думала, что совсем съехать из Лавры в Пятигорск было бы обидно.

Тогда я сказала сыну, что, пожалуй, прах нужно разделить на три части. Одну часть положить вот сюда, в Лавре и квадратик пальцем нарисовала. Вторую в Пятигорске, а третью на даче под ёлкой.

Ребенок сказал, что проще развеять по ветру. А я разозлилась, что нельзя быть таким ленивым. Неужели трудно прикопать в трёх местах? А потом успокоилась. Курение с Донатом Всеволодовичем меня всегда умиротворяло, и я решила, что всякое может быть, может, и праха моего не найдут. Допустим, медведь съест, и вопрос сам собой отпадет.

А тут пришла домой, тётка моя говорит: по закону в трёх разных местах не хоронят.

Я совсем расстроилась. Почему вот так? Зачем все эти условности? Даже не знаю теперь, что делать со своим прахом.

В общем, мои мысли заняты моим будущим.

29 сент. 2022 г.

Я все-таки в Швеции. С оболтусом Мишей, но, увы, без собаки.

Изображаю отчаянную домохозяйку. Сварила ведро борща, 6 литров, и оно убило во мне всё творческое начало. Зато теперь дней пять можно обо всём этом кухонно-хозяйственном не думать. Викинг приготовил фаршированные равиоли, но жрать тесто плохо.

Хочу спать.

Мне было 17 лет, я сидела в кухне на полу и пилила курицу ножом. Я пыталась резать её на столе, но она всё время соскальзывала на пол. Тогда я села рядом с ней и расчленяла её там, где ей уже некуда было деться.

Мы жили вместе с моим будущим мужем третью неделю. Три недели назад я ещё не готовила, но за это время выучила, что если кинуть курицу в суп целиком, то её найдёт муж и целиком же немедленно сожрëт. Потому я решила курицу распилить, чтобы каждому в суп приплыло по кусочку.

На кухню зашла моя свекровь.

– Ты знаешь, какой борщ самый вкусный?

– Какой? – обрадовалась я совету.

– Который готовят раз в месяц.

И ушла.

Если бы не моя свекровь, я бы точно не выжила в борьбе с бытом.

В общем, я не готовлю.

Забилась в Мишину комнату, пока он сидит на кухне, и пишу тебе, мой дневник, из своего одиночества. Думаю о своем идеальном мужчине, и приходит чувство внутреннего комфорта.

Мне тяжело даётся непрерывное общество кого-то, кроме собаки. Очень редко – людей. Но тут я вообще застрелюсь. Сегодня выскочила и бегала в лес в ливень. Потому что стало понятно, что скоро захочу убивать.

Про “есть ли дома пожрать” меня никто никогда не смел спрашивать. У меня и опыта такого нет. Это чисто акт доброй воли и обострение инстинкта гнездования, усиленное мыслями об идеальном мужчине. И борщ этот распространяется исключительно на него, а не на остальных участников этого дурацкого приключения.

30 сент. 2022 г.

Постоянно слышу, как мяукает моя кошка, которая осталась в Питере и скулит моя собака, которая умерла. Я всё время оглядываюсь на эти звуки.

Финны закрыли границу.

Я думаю, как хорошо, что мы успели проскочить. Они не впустили бы нас по турвизе. Даже к моему мужу. Возможно, им вообще заблокировали эту часть программы, где они отмечали турвизы. Чтобы не было сомнений. Потому что они явно нам сочувствуют и им трудно было бы лично делать выбор, кого пускать, а кого нет.

Сможем ли мы с дитем остаться в Европе? Мне кажется, выкинуть вон бабу со шведским мужем, это будет совсем зашквар. Они так не сделают.

Но посмотрим.

Еще один финн позвал к себе. Сказал, что любит и готов, несмотря на все, что тут происходит. Отношение к нам, кстати, человеческое.

На самом деле, им просто жалко соседа, который, между прочим, принес им много горя. Что характеризует финнов как совсем нормальных людей.

Сегодня прямо в нашем дворе услышали, как два мальчика разговаривают по-русски. Подошли к ним с Мишей. Обратились по-русски. Дети сначала не поняли: один сказал другому – что они на нас так смотрят? Что они говорят?

Другой отвечает: они говорят по-русски. Вы ведь по-русски с нами говорите?

В общем, они не ожидали.

Вот, бегают, Миша – кот-бегемот и два мальчишки. Тот, что постарше, украинец. Он не ходит в школу здесь, а учится на удалёнке в украинской школе. Маленький – русский, он ходит в шведскую школу. Финскую, конечно, но тут шведоязычные территории Финляндии.

Сказал, что здесь он 6 месяцев. Со шведским у него проблем не возникло, он его выучил ещё не до конца, но уже говорит очень хорошо. В школе к нему относятся замечательно. А его дядя – рекордсмен Аландских островов, выучил весь шведский за 6 месяцев.

Я сходила в местную школу. Они считают, что на 2-3 недели отдавать туда Мишу не имеет смысла. Но лучше бы мы сходили в администрацию. В администрации я сказала, что не претендую на питание и учебники на это время, мне просто нужно, чтобы дитя находилось в обществе других детей, а не смотрело дома в стену. Они растрогались и предложили прийти в понедельник пообщаться.

Да, в финских школах они ходят с пустыми руками. Им там дают канцелярию, учебники, кормят хорошо. То есть обеспечивают полностью всё.

Вспомнила свой отъезд, точнее, бегство из Питера. Я в тот день проснулась и порыдала, что еду совсем не в ту сторону, куда хотелось бы. И пошла в школу ребёнка с опухшей мордой.

Там у нас новый директор, и она обещала прямо сейчас позвонить в органы, раз я не согласна с политикой партии и меня посадят тут вместо отъезда в Королевство Швеция.

"Надо бы посидеть на дорожку".

Я уехала вечером, ехала всю ночь. Ну как ехала. Стояла в основном на границе. Только с российской стороны почти 7 часов. С финской повеселее. Было очень много московских номеров. Видимо, СПб свалил раньше. Серьёзные дядьки на серьёзных машинах вывозили 25-30-летних раздолбаев с хвостиками, дредами и бестолковыми лицами.

С финской стороны брали интервью. Я подошла и дала, потому что меня бомбит после вчерашнего визита в школу. Это были какие-то японцы. Так что буду теперь звездой в японском телевизоре.

Что я могла им ответить? Прямо сейчас это бегство с родины кажется абсурдом. Но то, что произошло, казалось абсурдом полгода назад.

31 сент. 2022 г.

Несмотря на борщ, секса избежать не удалось.

Хорошо, что я внедрила между нами презик. Презик – это прекрасная возможность чувствовать себя с человеком чужим даже во время соития. Над этой коровой я постоянно прыгаю сверху, у него динамики не хватает. Поэтому жирных не люблю.

Вообще, минимизирую площадь физического контакта и делаю трах максимально угрюмым. Не ровен час, ему понравится, и мне придётся отдуваться. А так – гигиенический минимум выполнен, всё, можно уходить в свою отдельную кровать.

Он, наверное, думает, что я страстно кончаю от этого унылого процесса. Ну да, женщина может обмануть любого мужчину в этом несложном вопросе. И даже ни в одном глазу у мужика не будет, что его надули.

Другое дело, когда бабе лень даже изображать. Вот это уже совсем плохо. Так-то я хотела полтора мужика за жизнь, а трахалась все время.

Степени отвращения тоже разные бывают. Когда мужик уж очень старается тебе угодить и сделать жизнь прекрасной, грешно изображать бревно.

Трах при всей своей простоте – штука замысловатая и анализу не поддается. Когда красавца невероятного в упор не хочешь, а от мужичка какого-то невнятного челюсть сводит.

Черт, черт!

Ну почему нужно со мной разговаривать, когда я тыкаю в кнопочки в своем дневнике??? Только уйду в мечты, как он мне рассказывает, почему эти трусы не носит, а носит другие. Да мне пофиг, вообще.

А мечтаю я об идеальном мужчине.

Допустим, если я скажу ему: у меня есть мраморный камин и яблоневый сад в черте города Санкт-Петербурга, на него это не произведет впечатления.

А сидит он, допустим, в бункере, вырытом под дачей, потому что ждет со дня на день ядерного обмена с НАТО. И лицо у него не отображает радости. А тут я: «Тук-тук. милый, не надо сидеть в бункере, у меня есть шведское гражданство (или хотя бы ВНЖ). Пойдем со мной, будешь собирать грибы в шведской тундре и бить лосося гарпуном». А? Уже не хрень какая-то, а предложение!

Найти меня в Финляндии легко.

Карта Аландских островов тут на каждой пачке молока. Я буду ждать его здесь.

1 окт. 2022 г.

Запекла сегодня тыкву. Ребенок резал, а я мазала сахаром с корицей. И фоткала, чтобы такое редкое явление, как мой рукодельный труд, осталось в анналах истории. Хрень получилась полная. Как и борщ, впрочем.

Нет, не буду я готовить. Буду варить ведро супа и неделю жрать.

Сегодня уже швед готовил. Если буду готовить – только для фотосессии.

Приехал в гости мой старший пасынок. Я орала на всю квартиру: «Викинги, идите жрать борщ!». Викинги борщ мой убогий хлебали из поллитровых салатниц и робко спрашивали: «А можно немножко оставить в тарелке?» Я так зло на них смотрела, что они покорно дальше хлебали, аж с носов капало.

Пасынков 2 штуки. 19 и16. Оба нормальные, кстати. На наш русский вкус, с ними плохо обращаются родители. Их поделили и считают по месяцам, кто с кем сколько прожил. Сейчас оба будут с мамой, на юге Швеции. Тут свое отмотали, сначала один был весной, теперь этот. Все равно ненавижу это общежитие.