Летопись Кенсингтона: Кенсингтонский народный фольклор

– Это я – спец по зубам! – оскорбился Роджер.

– Ты зуб по спецам, – хихикнул Брайан. – Вот рот точно какой-то кривой.

– И глаз пустой и темный! – встрял Фредди, поднявшийся с пола, и ткнул пальцем в глаз монумента.

Общими усилиями (при звуковом оформлении Элтона, которого не подпускали к изображению Фредди) фигуру удалось исправить, правда, стала она в десять раз меньше, отчаянно кренилась влево и походила в лучшем и натянутом случае на солиста группы «Рикки-э-Повери» (того, с усами), а никак не на Фредди. Но ведь это мелочи, верно?

Посрамленный Элтон назвал всех присутствующих подлыми гуаноэйпсами и памперниклами, после чего долго от них спасался по всей комнате, а когда был пойман, то был торжественно упечен и запечен в глине.

– Правда, полагается обжигать, – говорил Джон, вынимая из духовки сверток с Элтоном, – но и так сойдет.

– Ребятки, а вы видели мой новый жилет, – начал было Фредди и осекся – из кармана запеченного Элтона нагло высовывался краешек грязной тряпки, бывшей еще так недавно жилетом. Фредди захотел немедленно разбить Элтонову статую и забрать жилет, но друзья не дали.

– Элтон нам дорог, как память, – сурово сказал Роджер.

– А жилет мне дорог, как жилет! – обиделся Фредди. – Что важнее?

Но остальные обозвали Фредди рвачом и мещаном, после чего подняли Элтонстатую на плечи и торжественно вынесли. А Фредди со злости пнул ногой и вдребезги разбил свою модель. Только тогда ему полегчало, и Фредди напрочь забыл о каком-либо жилете. А Элтон не забыл. По извлечении из глины он отгладил и отстирал тряпку и носит этот симпатичный фланелевый жилетик по сей день!

/ – миф №1 – / Миф о том, как Джон ходил в гастроном, или ВсЁ съел сам! /

Однажды Джон решил сходить в гастроном за кровяной, или, как он ее называл, за «кровавой» колбасой. В гастроном он пришел, в гастроном он зашел и даже в очередь встал, но вот когда он подошел к прилавку и увидал свою заветную мечту – кровавую колбасу – в такой опасной для себя близости, у него внезапно отнялся язык. Джон шумно хрипел, махал руками и гнулся, изображая кровяную колбасу, но его не поняли, не приняли и вообще за подобные похабные штучки выбросили из очереди. Джон попытался изобразить человека, который не вынесет разлуки с колбасой, но яснее никому не стало, и его опять не поняли.

– Извращенец, – проворчал Роджер, оплачивающий два фунта ливерной.

– По сусалам ему, – посоветовал Фредди, прижимая к груди свиной фарш.

Но Джон никого не слышал – его помутненный колбасой взор упал на Брайана, который как раз покупал прелестный кус колбасы. Кровавой! Дикон издал натужный храп и вырвал у Мэя все волосы, оставшиеся после последнего облысения. Их было ровно три, да и то это были не волосы, а презренные нитки, коими Брайан подшивал парик к голове. А затем Джон засунул ему нитки в рот и приказал глотать.

– До единой! – сложил из себя крик Дикон, пока Мэй, давясь, глотал злополучные нитки.

А зачем Джон был так суров? А затем, что мимо проходил Ринго. а урны поблизости не было, а валяющиеся на полу нитки раздражали Старра так же, как и обрывки журналов непристойного содержания, кои часто вылетали из окон порядочных кенсингтонцев. Целые же журналы никоим образом Рингу не раздражали.

Ну, а теперь, когда мы осветили этот вопрос, вернемся к другому. Когда Мэй докушал нитки, Джон отнял у него колбасу, щелкнул зубами и пошел домой. По дороге, впрочем, на него напал злой бульдог Дэвида Боуи. Дэвид дрессировал его целый месяц и был в конце концов вознагражден огромным кусом кровяной колбасы, правда, немного пожеванной с краешков. Джон, в свою очередь, проделал подкоп к Дэвиду Боуи и из мести съел всю его квашеную капусту, хотя всегда терпеть ее не мог…

/ – картинка №14 – / История о рыцаре, или Летучий Сэр Элтик /

Однажды Доблестного рыцаря (так сам себя окрестил Элтон Джон) угораздило затесаться в самолет, на котором группа «Куин» летела в Швейцарию. Элтон.. пардон, Добрыцарь сидел на мешках в грузовом отсеке и, жалуясь сам себе на плохое обслуживание, отчаянно мерз в своих ненадежных доспехах.

– Н-н-нич-ч-чег-г-го. – утешал он сам себя, – в-в-в-от приеддду в Ш-швейцццарию, с-сражжжжюсс с каким-м-м ниб-б-будь швейцццар-р-ром и сразззу согреюссос.

Наконец, самолет приземлился, и Элтон ринулся к выходу, расталкивая изумленных квинов.

– А этот брундуляк что тут делает? – наперебой спрашивали они друг друга. – Откуда он тут родился?

Фредди подставил Элтону ножку, Добрыцарь с грохотом свалился у ног Мэя, а тот нагнулся над ним и посмотрел ему в глаза – строго и со значением.

– Ой, – втянул голову в плечи Элтон. – Нет! Не гляди.

– Ты за проезд не платил? – навис над ним и Фредди. – Не платил! Деньги где? Где деньги? Пиастры-пиастры? Дукаты-дукаты? Тугрики-тугрики?

Он еще долго перечислял валюты разных стран, но Добрыцарь его уже не слушал – он стремглав катился вниз по трапу, считая ступеньки. Их оказалось ровно пятьдесят две, но Элтон не обратил на это ни малейшего внимания, а просто достал из недр своего объемистого рюкзака маникюрный наборчик, привел свои доспехи в относительный, как ему казалось, порядок, и ринулся на поиски какого-нибудь завалящего швейцара, чтобы вызвать его на честный бой, измолотить и ограбить. Подбегая к лучшей гостинице столицы, Элтон издал ликующий крик – возле ее двери стоял огромный бородатый мужичина в фуражке и с галунами. Добрыцарь с разбегу боднул его головой в живот…

Очнулся он, дрожа от холода все в том же грузовом отсеке самолета, летящего в Лондон. Почему – Элтон узнал гораздо позже. А ведь все было просто – у входа в гостиницу стоял Дэвид Роберт Джонс. ДА, с бородой. ДА, в фуражке и с галунами. Он как раз отдыхал в Монтре, когда узнал о приезде квинов. Маис оделся поприличнее, отрастил окладистую черную бороду, чтобы смотреться солидным господином, и отправился в столицу навестить. Дэвид остановился возле входа, чтобы прикурить, и тут на него налетел неразумный Добрыцарь. Боуи двинул диафрагмой навстречу его голове, и для Элтона турнир был окончен. Закончилась же эта романтичная история вовсе не романтично – вернувшись в Англию, голодный и злой Элтон со злости передавил всех швейцаров лучших гостиниц Лондона.

/ – пьеса №1 – / Хэллокуин, или День всех дураков /

Пьеса мессира Брайана Г. Мэя.

Действующие лица и исполнители:

Герой, дон Педро Гомец-и-Страдалец (сокр. Страдалец) – Фредди Меркури.

Петух, он же Злодей – Брайан Мэй.

Жакоб, он же Предмет – он же.

Официант – Роджер Тейлор.

Дракон, он же Дьякон – Джон Дикон.

Принцесса – Мери Остин.

Лягушка – Элтон Джон.

Хор – он же.

Режиссер – Дэвид Боуи.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Сцена. Выходит Страдалец. Чешется, оглядывает зал и начинает кричать:

СТРАДАЛЕЦ: А-А-А-А-А-А-А!!!

Откуда-то вылетает Предмет и затыкает ему рот.

ПРЕДМЕТ: Ого! Ого-го! Повеселимся!

СТРАДАЛЕЦ (ворчит): Отвали, носатый! Я веду пьесу! Я конферансье!

ПРЕДМЕТ: Это такой мягкий неназойливый юмор?

СТРАДАЛЕЦ: Р-р-р!

ПРЕДМЕТ: Все, все. Умолкаю. Это ведь пьеса из жизни Франции? Гарсон! Лягушек мне! Лягушек!

Выходит Официант в белом халате и с подносом. На подносе сидит и злобно сверкает очками Лягушка. Она протестующе квакает. Официант бьет ее по голове молотком с пищалкой на конце и степенно кланяется.

СТРАДАЛЕЦ (срываясь): Что здесь делает этот кретин? Где Джон? Дьякон где?

Выходит Дьякон. Он в сутане и почему-то в драконьей маске.

ДЬЯКОН (обиженно): Так я кто? Дракон или дьякон?

ВСЕ (хором): Дьякон!

ДЬЯКОН (облегченно вздыхая): А-а-а!

Срывает маску и швыряет ее за кулисы.

Раздается громоподобный рык Режиссера.

РЕЖИССЕР: Эй, вы! Ну-ка, заново! Не верю ни во что.

Артисты, скуля и ругаясь, уходят за кулисы.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Сцена. Выходит Страдалец. Злобно оглядывает зал, чешется и начинает причитать:

СТРАДАЛЕЦ: О, где же ты, губитель грез моих, творец, кошмаров, мук моих, страданий?

ГЕРЦОГ (выбегая, трагически): Я здесь!

Спотыкается, падает. из-за кулис высовываются руки и утаскивают его. Слышен яростный шепот: «Сейчас не твой выход». «А чей?», «А вот мой!» «Вот и не твой!» «А по соплям?». Звуки борьбы, удары, после чего на сцену выскакивает Злодей. Он долговяз, кучеряв, отчаянно черноус, хром, в цилиндре и прикрывает платком фингал под глазом. Снимая цилиндр, раскланивается. Роняет усы. Поднимает их, старательно поплевав, прилаживает на место и начинает говорить:

ЗЛОДЕЙ (замогильным голосом): Я здесь! Да, я пришел, о ты! Тебя сейчас проткну вот этой шпагой!

Вытаскивает из-за пояса ржавый нож и долго, с недоумением смотрит на него. Из-за кулис слышно хихиканье Герцога. Злодей свирепо грозит туда кулаком, затем пожимает плечами и старательно протыкает ножом Страдальца. Тот падает. Выбегает Принцесса, падает на Страдальца. Тот дико и натужно кричит.

ПРИНЦЕССА (размазывая тушь по щекам): Прошу тебя, мой друг, не умирай! Не оставляй на произвол злодея!

СТРАДАЛЕЦ (вскакивая): И не умру! Ха-ха! Еще чего! Сперва мне надо с гадом поквитаться!

ЗЛОДЕЙ (удивленно): Пошто кричишь? Ведь я тебя убил?

СТРАДАЛЕЦ: Мерзавец! Не дождешься моей смерти!

Хватает в охапку Принцессу и швыряет ею в Злодея. Тот падает. Общая неразбериха.

РЕЖИССЕР: Заново! Заново от слов «Я здесь»!

Злодей напряженно думает, затем неуверенно говорит.

ЗДОДЕЙ: Я здесь. Да. я пришел, о, ты. Тебя сейчас убью я безвозвратно.

РЕЖИССЕР: Слова забыл! Своей же пьесы! Ха! Виктюк ты после этого!

ЗЛОДЕЙ: Я не забыл! Я только немножко переделал! Я в твои лекции не лезу, и ты не лезь! Станиславич-Мирченко!

Швыряет в Режиссера текстом. Тот разевает рот и одну за другой заглатывает бумаги. Злодей хнычет.

РЕЖИССЕР (ковыряя в зубах): Поехали дальше.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

СТРАДАЛЕЦ (морщась): О, черт! И кто писал всю эту муть? Особенно мою худую ролю!

ЗЛОДЕЙ (пафосно): Я написал вчера этот шедевр! И оскорблять его я не позволю!

СТРАДАЛЕЦ (язвительно): Да кто же знал, что это ты писал! Сию муру и оскорблять противно. Вчера гляжу – сидит себе, строчит! Морис ты Метерлинк наш дефективный!

ЗЛОДЕЙ (в бешенстве): Да я… Да ты… Да мы… Да вы…

Убегает за кулисы. Выходит Дракон с длинным хвостом. На шее болтается кадило.

ДРАКОН (обиженно): Так я кто? Дьякон или дракон?

BCE (xopoм): Дракон!!!

ДРАКОН (облегченно вздыхая): А-а-а! (срывает с шеи кадило и швыряет за кулисы). Так сейчас мой выход?

РЕЖИССЕР (раздраженно): Да твой, твой, дубина!

Дракон вытаскивает из складок шкуры бумажку, читает.

ДРАКОН: Р-р! Тут неразборчиво… Ах, да! Ур-р-гх-хр-р-р!

ХОР: Ур-р-гх-хр-р-р! Ур-р-гх-хр-р-р!

РЕЖИССЕР: Эй, вы, там! Заснули, что ли? Чья там очередь дракона убивать?

СТРАДАЛЕЦ: Мне нельзя – я хороший. Я зверей люблю.

ДРАКОН (плаксиво): Да-а… А кто же меня убьет?

РЕЖИССЕР: Я! После репетиции! А где… Стоп. Это еще кто такой?

Выходит странная личность в ливрее и с лорнетом в глазу. Лорнетчик долговяз, кучеряв, куц, хром, с фингалом и ведром, переделанным из цилиндра. Слоняется по сцене, брызгая водой на сослуживцев, глупо хихикает.

ДРАКОН (оживляясь): Брай! Убивай меня скорей, у меня жуб болит!

РЕЖИССЕР: Вот я тебя дубиной! Ты же Злодей!

ЗЛОДЕЙ: Никакой я теперь не злодей! Я Жакоб.

РЕЖИССЕР: Нет в пьесе никакого Жакоба!

ЗЛОДЕЙ: Покажи мне, где в пьесе нет Жакоба! И пьесы-то нет! Ты ее слопал. Так что желаю быть Жакобом, и все тут!

РЕЖИССЕР: Ладно. Не уймется ведь. Поехали дальше.

СТРАДАЛЕЦ: А что у нас дальше?

РЕЖИССЕР: Как обычно – злодей и дракон побеждены, принцесса идет под венец… А следом Элтон Джон бежит, как молодой скворец… По ходу дела разберемся.

Все, толкаясь и намеренно наступая друг другу на обувь, уходят. Режиссер машет крыльями, вентилируя помещение.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

Те же и дракон.

ДРАКОН (принцессе, радостно): Спокойно, мэм, сейчас я вас упру!

Хватает ее поперек туловища, не удерживает и падает вместе с ней.

ПРИНЦЕССА: Скорей умру!

РЕЖИСCEP: Прекратить водевиль! Ну-ка, прежним ямбом!

Дракон отползает, волоча Принцессу за собой. Сверху на них падает задник, сделанный из мешка из-под сахара с намалеванной на нем черной дырой.

ЗЛОДЕЙ (с гордостью за дело рук своих): Логово дракона!

Выходит Страдалец. Оглядывается. Деликатно кашляет в кулак.

СТРАДАЛЕЦ (робко): Товарищ Дракон…

ДРАКОН (из логова): Я занят!

СТРАДАЛЕЦ: Но все же должен я тебя убить!

ДРАКОН (вылезает, оправляя шкуру): Зачем пришел?

СТРАДАЛЕЦ (удивленно): Зачем? Убить тебя!

ДРАКОН (язвительно): Ты думал, я тебе так и поддамся?

С ревом бросается на Страдальца, но по пути передумывает и падает бездыханным.

СТРАДАЛЕЦ (растерянно): Я победил? Эй, кто-нибудь! Я победил?

ПРИНЦЕССА: Конечно, победил, герой! (дракону) У-у, ящур!

ДРАКОН (приподымая голову): Сама ты…

РЕЖИССЕР: Молчать! Лежать! Тебя убили!

Дракон послушно закрывает глаза и шепчет сидящему на краю сцены Лягушке.

ДРАКОН: Так я кто? Дракон или дьякон?

Лягушка пишет на бумажке слово «Придурок!» и показывает Дракону. Тот временно успокаивается.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Злодей нетерпеливо меряет шагами сцену и поглядывает на часы.

ЗЛОДЕЙ: Должно быть, девять – на моих полтретьего. (встрепенувшись) Чу! Конский топ!

Прячется. Выезжают Страдалец и Принцесса верхом на Герцоге. Герцог хрипит и грызет удила, прядает ушами.

СТРАДАЛЕЦ (спешиваясь и снимая Принцессу): Что, Герцог, верный конь мой, приуныл? Что слышишь? Уж не вражьи ль козни?

ГЕРЦОГ (выплевывая удила): Сам ты кознь!

Сбрасывает седоков. Те, пока суд да дело, укладываются соснуть.

РЕЖИССЕР (удивленно): Где лошадь? Где коняка, я вас спрашиваю?

ГЕРЦОГ (плаксиво): Медведь съел!

РЕЖИССЕР (злобно): А кто ему позволил? Стинг-то куда смотрел?

ГЕРЦОГ (неожиданно рявкает): А кто тут распинался недавно: «Медведик, медведик! Скушай брюковку!» А вот и покормили! А конечно, на одних овощах долго не протянешь. А Ринго в это время драку разнимал… А…

РЕЖИССЕР (заинтересованно): А кто дрался-то?

ГЕРЦОГ (хихикая): Да было дело. Вот я тебе сейчас расскажу…

РЕЖИССЕР: Гррм! Достаточно! Коня! Полгерцогства за коня!

ГЕРЦОГ: У! Моего-то герцогства? Не дам!

РЕЖИССЕР (успокаиваясь): Ага, ну тогда ты – конь!

Герцог с воем убегает за кулисы. Из суфлерской будки высовывается знакомая кучерявая голова Злодея. Он хитро шевелит усами и лезет на сцену. Прикладывает палец к губам, крадется на цыпочках, заговорщически подмигивает, говорит: «Тс-с» и неожиданно орет.

ЗЛОДЕЙ: И вот я здесь! Он спит! И без коня!

СТРАДАЛЕЦ (просыпаясь): Конечно! Мне Принцессы, что ли, мало? С конем я спать, дружок мой, не привык!

ЗЛОДЕЙ (не обращая внимания на издевательства): Нет, на рожон я больше не ходок! И шпагой я его не убивок. А просто я вцеплюсь ему в бочок!

Кусает Страдальца за бок, после чего тщательно протирает зубы платочком.

СТРАДАЛЕЦ: А-а-а…

РЕЖИССЕР: Ни за что не верю!

СТРАДАДЕЦ: А-А-А-А-А-А!!!

РЕЖИССЕР: Удобоваримо. Дальше!

ЗДОДЕЙ (гадко): Слюна-то ядовита у меня! И наконец ты сдохнешь, аллигатор!

ДРАКОН (вылезая из-за кулис): Это вы… ко мне?

ЗЛОДЕЙ (озадаченно): Нет. А что?

ДРАКОН: А когда мой выход?

СТРАДАЛЕЦ (слабеющим голосом): Молчать! Не умер я пока!

ЗЛОДЕЙ (радостно): Уж действует слюна! Умри, несчастный!

ДРАКОН (настырно): Так когда же мой выход?

СТРАДАЛЕЦ (осторожно, чтобы не повредить организму, бьясь в конвульсиях): АХ! ОХ! ЫХ! ЮХ! ХХАААА! Уп…

Умирает. Злодей сардонически хохочет. Принцесса ревет.

ДРАКОН (выбегая на сцену, топает и капризно кричит, топая ногами): Мой выход! Йяя хочу! Йяяя!

ЗЛОДЕЙ (шепотом): Изыди, рогатая бестия! Ты дьякон!

ДРАКОН (смущенно, в зал): Простити! Извинити! Обознатушки! Перепрятушки!

Убегает.

СТРАДАЛЕЦ (трагически): Я умираю! Боги! Яду мне!

ЗЛОДЕЙ (задушевно): Хоть и не Бог я… Ладно! Получи!

Кусает Страдальца за другой бок, после чего тщательно протирает зубы платочком.

РЕЖИССЕР (недовольно): Скоро он сдохнет? У меня обед!

Страдалец, услыхав слова Режиссера, окончательно падает замертво, придавливая Принцессу.

ЗЛОДЕЙ (растерянно, плаксиво): А как же я? Остался без жены?

ПРИНЦЕССА (хрипит из-под Страдальца)? Придется! Такова Злодея доля!

СТРАДАЛЕЦ: Хрррр!

Умирает. Следом за ним, по не вполне понятной причине, умирает и Принцесса. Злодей трусливо мечется по сцене.

ЗЛОДЕЙ: А деньги на гробы? Поминки и венки? В конце концов, где дьяк-надоедала?

Выходит Дьякон. Он в сутане и с кадилом. Из-под сутаны волочится по полу драконий хвост.

ЛЯГУШКА: Ура! Почти он ничего не перепутал! Слава, слава, слава герою!

ХОР (заунывно): Слава, слава, слава! Спаси, Господи! Аминь!

ГЕРЦОГ (высовываясь из-за кулис): Ку-ку!

РЕЖИССЕР: ГРРМММ!

ДЬЯКОН (неожиданно дискантом): За упокой Принцессы и Страдальца спой, брат петух! Аминь! А я пошел.

ПЕТУХ (донельзя мерзким голосом): Кукурику! Кукурику!

Злодей дико хохочет, Внезапно его лицо искажает гримаса, и он, посинев, падает на трупы. Петушачий крик срывается на дикий рев. Затем – гробовая тишина. Из-за кулис осторожно показываются головы Герцога и Лягушки.

ГЕРЦОГ: Ну че, тритон? Закончился театр? И наконец мы попируем вволю!

ЛЯГУШКА: Ай, браво! На поминках мы одни! Оплакиваем дурней злую долю!

Все внезапно вскакивают и бросаются со страшным криком на Герцога и Лягушку.

РЕЖИССЕР (сыто отдуваясь, похрюкивая и отставляя в сторону тарелку): Ну, хорошо, дуболомы! Занавес!

Прилетевшее откуда-то кадило бьет его по макушке. Звон. Занавес падает и придавливает всех присутствующих. Высовывается голова Герцога.

ГЕРЦОГ (с невыразимой сладостью): Все! Конец! (раздраженно) Конец передачи! Чего сидите? Сказано! Расселись тут! Тьфу! Вот, из-за вас даже забыл, как там заканчивается-то! Да ну вас всех.

Втягивает голову обратно за кулисы. Из-под занавеса, из-под которого до сих пор никто не вылез, раздаются приглушенные голоса.

ГОЛОС ДРАКОНА: А можно, я еще выйду?

ГОЛОС РЕЖИССЕРА: Я вот тебе сейчас выйду, пресмыкающееся! Так, а теперь организованно и тихо расползаемся по домам.

Слышен чей-то голос, оживленно что-то рассказывающий. Дикий взрыв хохота. Голос Режиссера: «Тише! Тише! Услышат, негодяи!». Звуки ударов. Плач. Кого-то понесли. Бравурный марш матрасников.

КОНЕЦ

/ – картинка №15 – / Поймайте мне колобуса! или Помянемте… /

Однажды Фредди шел мимо их с Роджером одежной лавочки (которой уже давно занимался один Тейлор), а тот как раз устанавливал на витрине книгу под названием «Поймайте мне колобуса». Фредди удивился и решил подойти и узнать, почему вдруг в одежном – да книги, и кто такой колобус, и зачем его надо кому-то ловить. На ту беду Роджер его заметил, насупился, забрал книгу с витрины и вывесил табличку «Переучет». Он был очень зол на Фредди за то, что тот позавчера украл у него страшно дорогой глянцевый атлас мира, залез с ним на колонну Нельсона, наделал из страниц петушков и выпустил их на волю, сопровождая запуск издевательским свистом и маханием штанами. А если еще учесть, что Роджер в тот день еще по расписанию должен был генерально убирать площадь, становится понятным, почему он так неласково отнесся к другу. (Несмотря даже на то, что каждому генеральщику оставляли его фуражку и погоны на память.)

Фредди дерзко показал магазину язык, совсем дерзко помахал Роджеру обложкой от атласа и пошел, куда глаза глядят, по дороге размышляя, где бы раздобыть колобуса. Ловить не хотелось – хотелось есть, а дома ждала сковородка жареной картошки, но Фред был упрям и без колобуса дальнейшей жизни не мыслил.

– Это такая помесь колобка и глобуса! – размышлял он вслух. – Хотя, картошка… И все-таки колобус… Эх!

«Эх» он сказал потому, что узрел над спинкой ближайшей скамейки что-то круглое и гладкое. Фредди, не мешкая, вынул из кармана две вилки, и с воплем: «Колобус!» подскакал к лавке и воткнул свое оружие с двух сторон прямо в круглый предмет.

– Ай! – вскрикнул Брайан, оборачиваясь и вытаскивая вилки из ушей. – Чего дерешься?

– Картошка! – обрадовался Фредди. – То есть Брай! Поймай-ка мне колобуса!

– Мне некогда, – сказал важно Мэй. – Не видишь, парик постирал и сушу на кусту!

Он широким жестом указал на куст и осекся – парика там уже не было, зато невдалеке сверкал пятками знакомый субъект в соломенной шляпе и очках в виде двух целующихся черепах. Брайан издал негодующий йодль и кинулся следом.

– Картошку иду есть! – сообщил ему вслед Фредди. – А ты лови колобуса и приходи! Я жду!

Брайан настиг вора, впечатал свой внушительный кулак ему в переносицу, так, что черепах покоробило, потом отобрал у него свой парик и мирно спросил:

– Колобуса не видал, колючая твоя голова?

– Это который помесь коловорота и автобуса? – переспросил Элтон, снимая очки и пытаясь привести черепах в чувство.

Брайан не знал, как выглядит искомый зверь, но на всякий случай кивнул.

– У меня нет, – небрежно заметил Элтон. – У меня только керосин, ты же знаешь. A у Буя – семь штук без одной! Ты к нему сходи в будку. Скажешь, что от меня, и не забудь передать пароль…

Элтон три раза оглянулся и прошептал Брайану, пряча коварный огонек в глазах:

– А пароль такой: «Назовись в честь ножа!» Не забудешь?

Брайан замотал головой. Элтон похлопал его по плечу, и, отмщенный, потопал в «Шинок», отобедать, а чтоб уж заодно, и отужинать. А Мэй отправился к Боуи, не зная, какой его там ждет горячий прием.

Ненадолго отвлечемся и поведаем вам историю о том, как юный Дэвид Джонс приобрел свой знаменитый псевдоним. Началась эта история во время какой-то войны. Там правил бал жестокий полковник Боуи, кроша неприятелей направо и налево. В честь него назвали ножи-свинорезы с бороздкой для оттока крови. Не угадываете сходства? Вот и Дэвид не угадал. А друзья его угадали и вовсю уговаривали его назваться в честь ножа.

Дэвид просто не находил себе места – пойдет в паб, а там его уже ждет змей-искуситель в лице Мика Джаггера, и нашептывает в ухо голосом Луи де Фюнеса из фильма «Человек-оркестр»: «Пети-Петипа! Пети-Петипа! Назовись в честь ножа!».

Отправится ли Джонс прогуляться по набережной, а ему же несется навстречу, гудя, как самолет и раскинув руки, Пит Тауншенд, и кричит по-совиному: «Пу-гу! Пу-гу! Назовись в честь ножа!».

Пойдет ли Дэвид покупать себе пиджак, а вешалка сверкает очками-черепахами и сипит: «Назовись в честь ножа!».

Дэвид плюнул и назвался в честь ножа. И стал он Боуи до конца дней своих, мирных, как ящик с динамитом. Который, кстати, он и угрожал применить в быту к каждому, кто бы посмел напомнить ему о чертовом полковнике, чертовом ноже и чертовых уговаривателях! Во как крут Дэвид Боуи с бороздками для оттока крови! Это вам не какой-нибудь там Гари Барлоу, названный так в честь тупого перочинного ножика, ножика перочинного, который он в лесу нашел.

А Брайан ничего этого не знал. Он тогда еще был мал. Он был дитя, хотя они с Боуи по паспорту писались ровесниками. Нo кому пришла бы в голову глупая мысль сравнивать Дэвида Робертовича Джонса-Боуи, Великого и Ужасного, с долговязым язвенником-гитаристом Бр. Г.? В конце концов, сам виноват.

Итак, Брайан подошел к будке и застал Дэвида за высокоинтеллектуальным занятием – Боуи, отчитав лекцию, блаженствовал, развалясь в кресле и попивая кофеек. Он, конечно, мог бы, скажем, играть в крокет, но в его супербудке, кроме него самого и его дубины, помещались только облезлое кожаное кресло и кофейник. Даже сахарница не помещалась, поэтому Дэвид пил несладкий кофе, блаженно собрав на своем высоком лбу несметное количество складок.

– Ку-ку! – показалось в окошке улыбающееся лицо Брайана.

– Так точно, ку-ку, – дружелюбно ответил Дэвид.

– Я от Элтона, – многозначительно подвигал бровями Мэй. – Назовись в честь ножа!

– Что-о-о? – прорычал Боуи, приподымаясь и нашаривая позади себя ящик с динамитом.

– Назо… В честь… – проблеял растерянно Брайан, – Элтон! Он!