170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

– Ну вот так! Взять и забыть!

– Как можно забыть о смерти… своего ребёнка?.. – все больше поражалась, то ли ее простоте, то ли глупости, то ли бесчувственности и бездушию…

– А вот так! Надо помнить только хорошее!

– А я и помню только хорошее…

– Вот! И забыть все что было!

– А я не хочу забывать. – этот разговор стал меня порядком напрягать. Я подумала, ещё немного и я скажу ей все что думаю о ее жизненных принципах… слава Богу мы уже подходили к продовольственному магазину, в который она как раз планировала зайти за хлебом.

– Вот, это очень плохо, что ты не хочешь забывать!

Когда мы поравнялись с магазином, я сказала с облегчением:

– А вот и магазин…

А она вдруг скомандовала:

– Пошли!

– Нет, я не могу… Мне нужно ещё поработать, я тороплюсь, извините…

– А… ну ладно, тогда до встречи! Приглашай меня на кофе!

– Да… конечно… до свидания… – и я поскорее поспешила уйти, избавив себя наконец от этой чужой бестактной житейской мудрости.

На следующий день Камилла позвонила мне. Я в этот момент была в тренажерном зале. Я взяла трубку и услышала ее приглушённый голос:

– Оля, здравствуй, это Камилла. У меня тут температура поднялась, 38,3… ты не знаешь, как тут врача вызывать?

– Нет… Никогда не вызывала тут врача. Наверное, 112 нужно звонить…

– А.. ну ладно…

– Вам может каких-нибудь лекарств принести?

– Да я и не знаю каких. Мы в Казани у себя всегда врача вызываем. Ладно, попробую вызвать врача…

Вот так Камилла по странной иронии столкнулась со своим же убеждением, что в Анапе нет медицины. Я все думала о том, как я ошиблась в своём первом впечатлении о ней. И как изменилось оно всего за пару часов…

И потом я поняла, что эта соседка со своими «советами» показала мне как это – получить «добрый» совет, который не к месту.

Возможно, этот ее совет будет, кстати, через год или пять лет, но сейчас он звучит как издевка, как бесчувственное невежество и эгоизм. Простота на грани с хамством. И тогда я поняла, что у каждой мудрости – своё время. Только тогда совет будет ценным. Хороший совет даётся в нужное время и в нужном месте и только по запросу. Сейчас мне нужно переживать горе так, как это необходимо именно мне. Месяц это будет длится или ещё год. Столько, сколько потребуется.

Ещё я поняла, что моя жёсткость и критичность порой может сослужить мне хорошую службу. Чтобы уметь отказываться от бестактного общения нужно иметь характер и способность видеть слабости и недостатки людей в самом начале. Чем раньше, тем лучше. Это не противоречит способности верить в людей и в их лучшие качества. Но когда ты видишь откровенное бездушие и или глупую зацикленность на себе, от такого человека можно и отойти в сторонку, не переживая о том, что там о тебе скажут или подумают.

Сейчас я плачу и тоскую по Соне и каждый раз осуждаю себя за то, что не была достаточно доброй, мудрой и любящей мамой для своей Дочери. Но я поняла, что я не могла быть другой тогда. Я делала все что могла, я это хорошо помню. Уставала, расстраивалась что ничего не получается, придумывала новые способы и так по кругу несколько лет подряд. Я старалась как лучше, и так я проявляла свою любовь к ней. А мягкость, принятие, спокойный и уверенный ум… это, к сожалению, были для меня недостижимые высоты на тот момент.

Я и сейчас до сих пор только смотрю на эту высоту с самого низа, но теперь я знаю, что у меня нет выхода. Я знаю, что я должна туда дойти.

Может быть это осознание и есть мой первый, но такой важный шаг к стадии Принятия и мой шанс на прощение. Прощение самой себя.

А эта соседка… Как и многие «доброжелатели» они щедро раздают советы налево и направо, уверенные в своём человеколюбии и жизненном оптимизме… Но не понимая, как глупо выглядят в своём эгоистичном желании почувствовать себя великими благодетелями.

Внимательно взглянув на свои собственные мотивы, мы часто обнаруживаем, что больше думаем о себе, чем о наших близких. Мы просто боимся страданий.

Мы хотим для своих родных и не только для родных, но часто даже для посторонних, счастья и покоя, потому что нам самим легче, когда они счастливы.

Безусловная любовь – это принятие. Каждый из нас идет собственным путем. Научившись уважать выбор тех, кого мы любим, даже если нам от этого больно, мы обретаем гармонию.

18 сентября 2022

День 146. Одиночество или свобода?

Целую неделю я живу одна в квартире моих родителей. Родители вместе с Сашей уехали в Питер. Саша по делам, а родители повидать дедушку, которому уже 95 лет.

Очень давно я не была одна так долго. Когда месяц назад Саша уезжал по делам, я осталась с родителями. И это было трудно. Мама слишком переживала то ли за меня, то ли за себя, и добавляла мне этих переживаний. Моя мама почему-то уверена, что ее переживания обладают очень большой ценностью. В этом она видит свою способность любить. Забавно, но она и правда так думает. «Я переживаю, значит мне не все равно, значит я люблю». И она даже обижается, что я не могу и не хочу принимать ее такую странную любовь. Объяснить ей, что ее постоянный страх – противоположность любви, мне так и не удалось.

Поэтому, пока Саша уезжал в командировку, мне приходилось регулярно оправдываться и отчитывать о том, поела ли я, что я поела, куда пошла, когда вернусь и т.д. Мама переживала, что я слишком много и долго сижу в комнате и не выхожу оттуда. Я как раз в то время занималась оформлением фотоальбомов и мне хотелось сделать все красиво и успеть закончить до моей запланированной поездке в Роза Хутор.

Но самое не простое было – отвечать по несколько раз в день на ее вопрос «Как дела?» который меня в конец утомил. Однажды, после очередного «Кагдила?» я даже не выдержала и сказала: «Мама, хватит мне задавать по несколько раз в день этот вопрос! Как у меня могут быть дела?! Плохо мои дела!» Мама тогда обиделась и ушла, морально хлопнув дверью. Была бы дверь под рукой, обязательно бы хлопнула. Правда больше она мне этот вопрос не задавала.

В общем, приходилось успокаивать маму и гасить ее переживания и страхи.

Так как эмоционально у меня было очень мало сил даже для себя, эта дополнительная поддержка давалась мне не легко.

И вот теперь я одна. Я могу приготовить себе сама и поесть или зачитаться и забыть о еде. Я могу гулять сколько хочу и куда хочу. Или, наоборот, могу сидеть в комнате и не переживать о том, что Мама будет жаловаться на мою нелюдимость.

Я гуляю, много читаю, пишу свои истории, рисую портреты Сони. А в перерывах смотрю старые советские фильмы. Это то, что я люблю.

Когда мы вместе с Сашей, то проводим очень много времени вместе. Мы ходим на море вместе, ездим в город погулять или за продуктами, вместе кушаем, вместе смотрим любимый сериал. На мои любимые дела совсем не остаётся времени. А теперь я делаю все что люблю.

Скучаю ли я? Одиноко ли мне?

Нет. Совсем нет. Мне очень хорошо, легко и спокойно.

Хотела бы я жить так всегда?

Хотела бы я жить одна в красивом месте, где нет зимы?

Где я могу любоваться морем круглый год?

Хотела бы жить вот так, свободно и спокойно и заниматься всем что я люблю?

Променяла бы я свою нынешнюю жизнь на такое вот тихое и спокойное существование рядом с природой?

Я не говорю «одинокое», потому что я не чувствую себя одинокой. И не говорю «свободное», потому что я и до этого не была связана или зависима.

Я задумалась…

И я поняла, что моя спокойная, тихая радость – это моя благодарность за то, что сейчас у меня есть немного времени для себя. И я с удовольствием пользуюсь этим моментом. Но этот момент оттого так хорош и так ценен, что он – небольшой промежуток, небольшой этап. И я чувствую радость и приятное ожидание встречи с Сашей. Я спокойна и уверена, потому что мы скоро увидимся. И у нас все хорошо. И нам не плохо по отдельности. И нам хорошо вместе. Это же здорово!

Уже сегодня вернутся родители, а потом через несколько дней приедет Саша. Сначала ему нужно будет лететь в командировку в Сочи. И возвращаться в Анапу он будет оттуда поездом.

Так что я продолжаю наслаждаться свободой. Тем более, что уже через несколько часов вернутся мои родители. Всего неделя, но это очень помогло мне.

Жаль только соседи сверху уж больно шумные.

Вот уж правда, без соседей бы я точно согласилась прожить!)

19 сентября 2022

День 147. Судьба и свободная воля

Сегодня я проснулась с чувством незавершенности, как будто меня прервали на чем-то, посреди чего-то особенно важного. Я стала вспоминать, может быть это ощущение из-за моего сна? Да, мне снилась… Соня… Соня!

Спустя 1,5 месяца мне снова приснилась Соня. Может это случилось после того, как я вчера наконец-то первый раз смогла искупаться в море? Вчера были такие чистые, сильные волны! Вода прозрачная и тёплая. Солнечный, жаркий день. И мне удалось искупаться аж 3 раза! Я так давно мечтала искупаться. «Пообниматься с морем», как я говорила. Моя Соня – это море. А море – это Соня. Море + Соня:)

Я прыгала на волнах, смеялась и чувствовала, как будто море обнимает меня, и Соня резвится вместе со мной. И столько счастливых мгновений я вчера пережила с мыслями о Соне. Может быть поэтому сегодня ночью я увидела ее снова?…

Мне приснилось, что я снова пытаюсь «спасти» ее…

Придумываю интересные занятия, игры, какие-то увлечения. На школу плевать, можешь не ходить туда вообще, если не хочешь. И да, нужно обязательно пойти к нашему хорошему психологу Анне! Нужно познакомить Соню с Анной! Да, и может ещё вот это? Нравится тебе, Соня? А это? А то?… Я как будто проживала другую, параллельную реальность, в которой я смогла обмануть судьбу, и Соня осталась жива.

Я была напугана, растеряна, испытывала буквально животный страх за своего ребёнка. Саша смотрел на меня с недоумением и растерянно… а Соня… она была задумчива и погружена в свои мысли и занятия. Я не видела ее лица… Только склоненную фигурку с золотистыми волосами. Она что-то смотрела в телефоне и просто была задумчива. Она откликалась на мои предложения, но этого краткого интереса хватало на минуту-две, а потом снова она уходила в свои дела, в свои мысли. Мне было больно осознавать, что я ничего не могу сделать. И проснувшись я по инерции продолжала придумывать новые варианты…

Все точно так, как это и было, пока Соня была жива. Только я была ещё более испугана, ещё больше зависима от своего страха потерять ее. Во сне я уже не злилась, не строжила ее и не взывала к ее совести, здравому уму, чувству собственного достоинства, воле и характеру… я только боялась, очень боялась за нее…

Я была так рада увидеть ее во сне! Но жаль, что сон был такой… слишком похожий на правду. Но она была жива… в этой реальности она была жива. Но была ли она счастлива?…

Это сон вернул меня снова в реальность. Я поняла, что все ещё не могу смириться, я все ещё бывает прокручиваю в голове, что бы я сказала Соне и что бы я сделала, чтобы обезопасить ее. Уговорами, убедительной логикой, просьбами, даже страхом, как последним из средств, доступных мне.

Я и сейчас бы не справилась. И сейчас бы я мучилась сама и мучала бы ее, старалась бы удержать ее, прожить за неё ее уроки, забрала бы её боль, если бы это возможно, и по возможности бы «укрепила» характер… Только все это не работает… И я не могу изменить то, что уже произошло. И я не могу изменить судьбу.

Моя свободная воля изменила ее судьбу? Мои страхи и ошибки? Моя злость и страхи стали причиной ее гибели? Или это и правда было определено судьбой? Что если представить, что это правда – то, что души там, дома, договариваются об общем жизненном сценарии?

Я буду мучатся этим вопросом всю оставшуюся жизнь – была ли это судьба или это был результат моих бесчисленных ошибок? Могла бы я все изменить, если бы была внимательней, добрее, терпимее к ней? Могла бы я «защищать» ее до самого конца, пока ещё у меня были бы силы и возможности?

Смогла бы я сделать ее счастливой, если бы вместо критики я бы говорила ей только добрые и тёплые слова любви и поддержки? Возможно… но этот страх глубоко внутри… Я очень ясно чувствовала его этой ночью. Страх потери ее. Не только ее жизни, но и ее разума, ее души, ее личности, ее воли.

Иногда в зал приходит один парень. У него тяжёлая форма ДЦП. Каждый шаг даётся ему с трудом. Тяжёлая судьба, но сильная воля. Он ведь родился таким, и его свободная воля не могла повлиять на другой, более благополучный исход. Его душа выбрала такое сложное тело, полное ограничений. Почему?

Возможно, в прошлых жизнях он был очень суровым и жестоким человеком, который был наделён большой властью, и эта жизнь была полна ошибок и затем раскаяния о содеянных поступках и жестоких решениях. А в этой жизни он постигает свой урок ограничений. Или, возможно, его душа настолько сильна и продвинута, что договорилась с другими родственными душами об этом уроке – узнать, что такое терпение и ощутить необходимость заботиться и помогать друг другу в таких сложных обстоятельствах? Вариантов тут может быть очень много. Об этом знает только его душа…

Каждый день, пока я иду на пляж смотреть закат, я вижу много семей с маленькими детьми. Сейчас это ещё совсем невинные дети, чистая энергия добра. Но каждый из них вырастет и пойдёт своим путём. И возможно, каждый этот ребёнок испытает много радости и боли, когда вырастет. Впереди пока неизвестность.

Недавно, гуляя по пляжу я видела семью. Мама, папа, и их трое детей. Все впятером они сидели, крепко обнявшись, провожая закат. Это было самое прекрасное, что я видела за последние дни. Любовь, доверие, теплота были в этих общих семейных объятьях… А потом мне стало немножко грустно… Потому что я не испытаю этого счастья в этой жизни. Это видимо, не моя судьба. Я в этой жизни родилась для другого. Всю жизнь я отвергала семью, боялась иметь детей. Я не верила в то, что люди могут быть счастливы в браке. Я не видела ни одной счастливой семьи… И вот, случайно получив возможность узнать, как это, когда маленькое, доброе, доверчивое существо доверяет и любит тебя, и так же неожиданно потеряв все это в одну минуту… Только тогда я поняла, как хочу этого… Я хочу запомнить это желание и войти в свою следующую жизнь с главной мечтой: «Я хочу большую, дружную, любящую семью».

Мы живем и представляем, что доживем до старости. Я хочу верить в то, что мы приходим в этот мир с определенной целью. Некоторые достигают ее раньше, другие же проводят большую часть своей жизни в растерянности, не понимая, что они должны сделать. Но когда наша миссия выполнена, мы умираем и возвращаемся домой, каким бы ни был наш биологический возраст.

Соня была со мной, чтобы я научилась тому, что такое утрата. Чтобы показать ценность любви, семьи, простого человеческого счастья. Она пожертвовала собой, дав мне возможность научиться. Иногда я вспоминаю линии жизни и судьбы на руке у Сони… какая это была короткая линия жизни…

Такая короткая жизнь, но огромная ценность для развития другой души.

Мы все связаны навечно. Меня наполняет ощущение, что мы никогда никого не теряем навсегда. На моей руке через линию жизни и судьбы проходит огромный крест, который перечёркивает все, но и разделяет и жизнь, и судьбу на два разных пути. Как будто жизнь и судьба разделены на «до» и «после».

Может эта та точка невозврата, которая разделяла нас на жизнь до того страшного вечера 2-го марта и после него? Может быть, мы могли в тот вечер поступить лучше, и Соня бы осталась жива?

А может быть эта развилка, два направления, два пути, один из которых я выбираю именно сейчас. Каждый день я делаю этот выбор.

Когда мы узнаём о предначертанности наших судеб, мы больше не можем думать, будто знаем, что же лучше для нас и для всех остальных, и учимся любить людей такими, какие они есть и учимся принимать чужой выбор.

Что это за два пути, я пока не знаю. В этом и заключается смысл и сила выбора. Моей свободной воли. Жить из страха и уйти в отчаяние и жалость к себе? Или остаться сильной и любящей к близким и в итоге, может быть, и к себе?

Какой путь я выберу?

20 сентября 2022

День 148. Правда или злость?

Сегодня я проснулась среди ночи оттого, что яростно сжимала мягкую розовую Единорожку Соню… Мне снилось, что я трясу кого-то… «Ой, Соне то зря досталось…» – подумала я и даже уснула снова, но тот сон был такой яркий, полный эмоций. Я запомнила его.

Мне приснилось, что я решила помочь одной своей знакомой. Ее лицо я вспомнила потом. Эту девушку я видела всего-то пару раз за свою жизнь – как-то я пользовалась ее услугами парикмахера. Это вполне обычная, даже приветливая девушка в реальной жизни. Не знаю, почему именно эту девушку выбрало мое подсознание для главной роли во этом странном сне. Ведь я не знала о ней ничего и мне были не известны подробности ее личной жизни.

Так вот, в этом сне я соглашаюсь помочь ей, посидеть с ее маленьким ребёнком, пока та уйдёт по какому-то делу. Девушка очень торопится, собирается на свою важную встречу, приводит себя в порядок. И все это время весело щебечет: «Ой, я не знаю, я совсем ничего не поспеваю! Я просто не могу проводить так много времени с ребёнком! Ну нет никакой возможности!» А я смотрю на ее маленького сынишку, 5-6 лет, он наблюдает за своей мамой и у него очень грустный взгляд. Он смотрит на меня и спрашивает: «А что, Мама опять уходит?..» Я отвечаю ему: «Да, у мамы дела. Ей нужно уйти, но это ненадолго.» А мальчик в ответ: «Ну да, ненадолго… наверное опять вернётся только завтра или послезавтра… и не одна, а с каким-то дяденькой…» Услышав это, я понимаю, что меня просто с головой накрывает гневом. Я прерываю бессвязный веселый щебет его мамы и говорю ей в спину: «А знаешь почему у тебя нет времени на своего ребёнка?» Она останавливается и удивленно поворачивается ко мне: «Почему?…» – «Да потому что ты – эгоистка! Ты вообще никакая не мать! И тебя надо лишить родительских прав! Ты не достойна быть мамой этого мальчика, если позволяешь себе бросить его на несколько дней ради очередного мужика!» Она стоит раскрыв рот, а я, задыхаясь от ярости встаю и хватаю ее за волосы, которые она только что завила и уложила для будущей «деловой» встречи. «Размазать бы твою наглую, мерзкую рожу об стенку!» И тут я начинаю трясти эту нерадивую мать, так сильно я трясу ее.

И просыпаюсь… в моих руках любимая игрушка Сони, розовая Единорожка, с которой дочка никогда не расставалась. С тех пор, как моей Сони не стало, я обнимаю ее ночью вместо неё. И вот, я трясу игрушку, остатки странного сна в моих крепко стиснутых руках.

Какой странный сон… Вчера во сне я видела свой самый главный страх – потерять Соню. Сегодня сон о моей злости. Непримиримость и резкое осуждение. Этого так много во мне.

Пару дней назад я буквально разогнала в тренажерном зале двух здоровых мужиков. Они слишком громко дискутировали и мешали мне заниматься. Не помогали даже наушники. Я подошла и пристыдила их за то, что они и сами не занимаются и другим не дают. Два здоровых бугая, общим весом в четверть тонны и я – мышь по сравнению с ними, стояла и отчитывала их, упрямо глядя на них с вызовом снизу вверх. Они, наверное, скорее опешили, чем разобрали, что эта малявка такое говорит этим опытным и бравым воякам. Дядьки извинились и разошлись. А я продолжила тренировку. Я не боюсь таких вот ситуаций. И никогда не боялась. Саша смеётся надо мной и называет меня «мой боевой хорёк».

Сколько себя помню, я не терплю притеснений, несправедливости, хамства, наглости, распущенности. И даже если это грозит расправой, я не могу остановить себя. Правда дороже!

Поэтому я годами сужусь с Налоговой, которая буквально повесила на меня кучу многомиллионных долгов по ошибке и даже не планирует разобраться и сделать свою работу. Поэтому сужусь с мошенниками из Юридического Альянса Петербурга, которые не пожелали выполнять свои обязательства, а деньги за невыполненные услуги затребовали.

На мне сейчас несколько судебных тяжб. У меня заморожены счета. Введены запреты на выезд за рубеж и регистрацию собственности. Раньше меня это очень беспокоило, я много возмущалась этой несправедливости, осуждала несовершенную судебную, налоговую и исполнительную систему. Взывала к логике и здравому смыслу людей, которым было на это абсолютно наплевать. А теперь я просто делаю то, что должна. Я защищаю себя и свою правду. Это дело чести. Я всегда иду на принцип и всегда буду доказывать свою правду до конца. Годами, нервами, силами, здоровьем. Не могу прогнуться, не могу утереться и уйти ни с чем восвояси, не могу махнуть рукой. Буду сражаться до конца.

И вот сегодня, пока я была в тренажерном зале, я подумала: зачем мне столько этой… справедливости? Зачем мне, женщине, столько принципиальности, бесстрашия, упрямства? Эти качества хороши для мужчины… но для женщины они бесполезны и могут даже быть разрушительны… наверное…?

Я понимала, что эта уверенность в своих силах, эта вера в правду и справедливость часто мешает мне в отношениях с людьми. Ну кому нужна правда, которая ранит, обижает? Говорят, слово больно ранит и словом можно и убить. Вот теперь я точно знаю, что это правда…

Много лет подряд эти качества не просто помогали мне, но и делали меня той, кем я всегда была. Я умела добиваться своего. Я была терпелива и упряма, когда училась и работала на двух работах. Я не жаловалась, когда студенткой падала в обморок в метро, потому что нечего было есть, и выбирая между коробкой овсянки в магазине и проездным на метро, я выбирала втрое. Чтобы поехать в Институт, а потом на работу. А поесть… подумаешь, ничего, завтра поем.

Я не знала, что такое несчастная любовь. У меня получалось привлечь тех, кто нравился мне самой. И дело даже не в том, что я могла заинтересовать любого. Нет, все гораздо проще. Мне всегда нравились только те, кому явно нравилась и я. Это простой житейский реализм. И поэтому мои представления о жизни и счастье были ограничены этим образом, который я создавала сама – сильная, самостоятельная, свободная, не зависимая, упрямая, жёсткая.

Я нравилась людям именно такой. И я искренне верила в то, что это единственно возможный вариант быть счастливой – не быть жалкой, зависимой и слабой бабой, которая вцепляется в штанину первому попавшемуся мужику.

А чтобы быть сильной и не зависимой, нужно быть умной, умелой и смелой. Для этого нужно терпение, любовь к учебе и труду. И главное – не жить в иллюзиях, видеть суть, правду. Даже если она не приятная. Иначе никаких шансов на положительные перемены. Перфекционизм, как мне казалось, был не недостатком, а моим достоинством.

В отношениях все было просто для меня – мне любить? Нет, не обязательно. Влюбленности мне достаточно. Пока есть влюбленность, есть отношения. Потом становится скучно в этих отношениях, я отвлекаюсь на что-то новое. Семья? Нет, это не про меня. Ну какая из меня Мама? Я же Сталин в юбке! Чуть что не так – «Расстрелять!»

И вот с такой вот жёсткой и даже агрессивной установкой я прожила большую часть своей сознательной жизни.

В юности мой боевой характер и упёртая принципиальность не раз были причиной серьезных конфликтов в отношениях с моей мамой. Потом в отношениях с первым мужем. Он был тоже агрессивным и упёртым, не меньше, чем я. Но ещё он был жутко ревнивым. И наши отношения можно было назвать борьбой двух гадов – змеи и жабы. Кто кого до смерти затравит. В те годы это было даже занятно и изрядно бодрило меня. Мне же нужно было с чем-то или с кем-то сражаться. Долгие годы сражений за правду в моей семье с мамой не прошли даром. А тут это замужество – «Война и мир», второй том.

«И трудный бой, покой нам только снится!» Я вспоминаю себя и понимаю, что я не умела жить иначе. Более того, мне казалось, что если я начну меняться, то все развалится. Я потеряю хватку, потеряю то, что отличает меня от мира слабых, зависимых неудачниц. Тут в помощь моей агрессивной натуре выступала моя Гордыня: «Я лучше, чем все они! Я не такая, как они!»

А потом я забеременела… случайно. И неожиданно. И все. Моя жизнь, какой я ее знала, закончилась. И я совершенно не понимала, как жить этой новой жизнью. Где взять терпения, мудрости и любви, когда внутри только злость, упрямство, и хладнокровный расчёт? Я по инерции оставалась такой же злюкой. Оттолкнув всех, злясь на свою нелёгкую судьбу, я снова выживала. Это был для меня единственно возможный вариант существования. Если не было проблем, то я их создам! Иначе мне было скучно!

Изменилась ли я за эти 12 лет? И да и нет. «Бойцовый хорёк» или «Сталин» – все ещё мои вторые имена.

Как-то я пыталась найти способы излечения и примеры для подражания, чтобы самой начать меняться. Чтобы стать терпимее, мудрее и добрее. Я понимала, что мне нужно быть доброй, любящей мамой. У меня самой это плохо получалось и я решила, что нужно поискать тех, кто сможет мне в этом помочь.