170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Я спрашивала совета у «успешных» женщин. Тех, у кого красовался гордый статус в соцсетях «Счастливая жена и мамочка» и получила один единственный совет: «Чтобы стать нежной и прекрасной женщиной, нужно позволить себе быть слабой!»

А, так вот в чем дело! Надо быть слабой? Серьезно?… Вспоминая моменты прошлого, я думаю – как и когда я могла себе позволить быть слабой?

Сначала я боролась со своей мамой. Боролась потому, что моя мама тоже очень властная, принципиальная женщина и тоже не самый простой человек. Если бы я проиграла, она бы просто подавила мою волю и все бы кончилось тем, что я осталась бы жить в своем маленьком провинциальном городке. Даже не представляю, как бы я там жила и чем бы в итоге занималась… Как говорила моя мама: «Нечего звезды с неба хватать!» У меня просто не было выбора. Я должна была защищать себя и свой выбор жить по-другому.

Потом я боролась с первым мужем – полной копией меня. Мне нужно было победить его, во что бы то ни стало. Доказать себе, что я сильнее. Доказать, что я чего-то стою. Иначе я бы осталась домохозяйкой, которой нельзя иметь друзей, любимое дело, и любые другие интересы в жизни, кроме кухни и быта.

Потом мне нужны были мои сильные качества уже в отношениях с Сашей. Если бы я «стала слабой» в этот период, то возможно, мы так бы и жили на окраине города в съемной квартирке и так бы продолжали стандартный жизненный круг – от одного случайного заработка к другому.

И что же мне было делать? На каком этапе этой бесконечной борьбы я должна была расслабиться и стать «Слабой женщиной»?

Мне нужно было остановиться и расслабиться с Соней. Я это понимала. Понимала умом, но эмоционально мне это давалось очень тяжело. Я пыталась читать книги о правильном материнстве, я пыталась ходить на курсы по пробуждению в себе внутренней женской красоты и доброты.

Кстати, это отдельная история о том, как я пошла на такие вот «курсы». С этих курсов я вылетела пулей! Пока как на подбор во всех отношениях прекрасные нимфы за 40 пробуждали в себе женскую энергию и возносились в астрал, это было ещё полбеды. Даже когда они начали сбиваться стайками, чтобы выполнить очередное упражнение на тему раскрытия своей женской сущности, а в реальности начали поголовно жаловаться на своих мужей, это тоже было объяснимо и ожидаемо. Но уж когда ведущая предложила увидеть феечек, тут моя Сталинская природа уже не могла этого позору выносить.

Там я всем этим тетушкам и сказала в чем их настоящая проблема. Так и рассказала, всего за 5 минут и совершенно бесплатно! О том, что вместо того, чтобы жаловаться на вечное безденежье и при этом набирать кредиты на эти «курсы», лучше бы пошли в тренажерный зал или хотя бы к парикмахеру. О том, что вместо того, что сидеть тут, ныть и жаловаться друг дружке, придумывая себе какие-то астралы и феечек, лучше бы нашли нормальную работу. А нет работы, так потрудились бы обучиться новой интересной профессии. Вот так и заявила им всем.

Ведущая тогда была в шоке от такого поворота. Ну не смогла я терпеть этот цирк с конями. Понятно, ведущая просто зарабатывает на этих несчастных дамах. У неё у самой ни мужа, ни отношений. Но вот так обманывать убогих – тоже ведь карма – дело такое, достанет тебя в итоге. Так я разочаровалась в эзотерическом подходе к решению своей главной проблемы – избавлению от злости.

Я злюсь много и часто. Злюсь и осуждаю каждый день.

Алкоголиков, толстяков, расписных уток – жительниц Инстаграм, посетителей шумных вечеринок из-за которых невозможно спать по ночам, вонючих мужиков в зале от запаха которых глаза слезятся и приходится либо уходить с тренировки, либо перекраивать весь тренировочный план. Шумных соседей, которые не дают спать по ночам или будят ранним утром. Слабых мужиков, зависимых и глупых баб, капризных и истеричных детей.

Да, я не люблю, ненавижу все это. И думаю, что никакие средства и приёмы не заставят меня полюбить все это. Моя злость живет со мной, живет во мне. Иногда мне кажется, что она – ядро, которое питает меня энергией. Как будто она – суть моей воли и характера. Как ядреный реактор, который дает мне силы и даже жизнь.

Я искренне завидую тем, кто по-настоящему не обращает на такие вещи внимание. Кто может спать хоть под вой сирен и пушечные выстрелы, у кого отбито обоняние и никакой слезоточивый газ не способен нарушить размеренный темп его тренировки. Кто любит людей и не раскладывает их на недостатки и пороки. Кто умеет успокоить капризного ребёнка парой добрых фраз. И искренне завидую таким людям… Жаль я пока еще не встречала такого человека, который бы обладал таким редким качеством как человеколюбие. Наверное, они существуют? Может быть, такие люди живут и учат своих последователей в ашрамах? Встретить такого человека в реальной жизни – большая удача.

А моя злость все так же со мной. И когда мне мешают спать я, в любое время дня и ночи иду разбираться с шумными соседями. Не помогает – вызываю полицию. Я брезгливо зажимаю нос и ухожу из тренажерного зала, когда рядом скачет вонючий мужик, который видимо не знаком с таким простым понятием как гигиена. Я отворачиваюсь от вида валяющегося на асфальте капризного ребёнка. Я осуждаю толстого хряка, который дует своё пиво и курит в лица прохожих. Я закрываю окна, чтобы не слышать пьяный гвалт местных отдыхающих. Эти «туристы» приехали всего на 10 дней и в их планы входит капитально обнулится, чтобы потом, когда этот чудный отпуск в пьяном угаре закончится, можно было бы с новыми силами вернуться в свою серую мерзкую жизнь таких же серых неудачников.

Я злая. Эта злость – часть меня.

И если раньше она мне помогала, или мне это только так казалось, то теперь… Теперь я вижу в ней причину гибели моего ребёнка.

Я могла быть вредной, принципиальной и категоричной с кем угодно. Но не со своим ребёнком, которого я люблю больше всех. Это низко. Надо было сдерживаться и не обижать ее. Да, потом я всегда извинялась. Но разве это имеет значение? Ведь эти жестокие слова все равно оставались в ее неуверенном сознании. Разве не я формировала ее представление о самой себе? Ведь именно я своим отношением к ней и создавала ее личность. А как будет формироваться здоровая личность, если Мама, самый близкий человек на свете, критикует и злится? Да, я понимаю, что было и много хорошего. И она очень любила меня и всегда тянулась ко мне. И большую часть времени мы проводили вместе и нам было очень весело и интересно. Точнее, все время нам было хорошо… кроме школы. Ровно до тех пор, пока я не открывала ее тетрадей или дневника… Школа убивала наши отношения. Эти невыполнимые требования. Эти учителя, которым, было, в сущности, плевать на тех, кто не успевает или не понимает предмет. Дети в классе с уже искореженной психикой и извращенным представлением о мире… Все мерзкое и страшное, все это связано у меня со школой. Если бы я могла прожить эту жизнь заново и у меня снова родилась бы моя девочка, я бы никогда не отдала ее в государственную школу.

Ей было трудно. Очень трудно. Но я продолжала увещевать, убеждать, уговаривать, помогать чем только получилось, но все было зря. Потом, когда сил уже не хватало, я срывалась. И вот тогда могла сказать что-то обидное, о чем потом очень жалела. Извинялась, но ведь слова уже не взять назад. Моя критичность, моя жестокость в суждениях, мой острый язык тут сослужил мне плохую службу.

Она всегда прощала меня. Всегда. И от этого ещё больнее теперь! Лучше бы она боролась со мной! Лучше бы она ненавидела меня, противостояла мне. Как я когда-то в детстве противостояла своей матери. Но Соня была совсем другая. Она не умела противостоять. Не умела злиться. В ней не было упрямства, упёртости, вредности. Была доброта, терпение и любовь. А я не знаю, как быть с этим не понятным для меня набором качеств… Как будто у меня нет этого навыка и поэтому я не понимаю, как он работает…

Вот так, моя злость сделала меня тем, кем я сейчас являюсь и в каком-то смысле я получила все, что имею, тоже благодаря этой моей упрямой злости. Но эта же злость и убила в моей Соне ее личность. Сначала убила ее волю. А без воли человек не может жить. Не может и не хочет.

Так что же мне теперь делать с собой? Я не могу изменить себя.

Даже сейчас. Я не могу избавиться от злости просто пожелав этого.

Каждый день я выхожу из дома всего на час, чтобы прогуляться к морю. И за это время умудряюсь найти 2-3 смешные истории с человеческими пороками в главной роли. Пока только иду к морю или гуляя по пляжу, наблюдая закат. Рассказываю в красках, а иногда и показываю Саше то, что вижу и он хохочет над моими саркастичными наблюдениями. Я вижу все эти смешные, но в то же время грустные моменты.

Почему я не умею видеть так же четко и ясно достоинства в людях?

Может оттого, что недостатки и пороки увидеть проще? А чтобы увидеть благодетель, нужно присмотреться? Хотела бы я вместо праведного гнева просто пожать плечами и отойти в сторону, не думая, не осуждая, не гневаясь… Хотела бы и даже очень! Но не получается… Если я продолжу находить и складывать в копилочку и высмеивать только человеческие пороки и недостатки, то скоро превращусь в мерзкую вредную бабку, которая всем и всегда не довольна. А может я просто не люблю людей?..

Неужели я вижу только плохое вокруг? Как в Кривом зеркале из сказки Снежная королева. Нет… почему, я часто неосознанно улыбаюсь, когда вижу добрых деток, чья искренность и непосредственность не может не тронуть. Или вот вспомнила снова ту семейную пару с тремя детьми в обнимку на пляже. Я замечаю красивых, но скромных людей, которые идут, взявшись за руки, улыбаясь друг другу. Это и правда очень красиво! Замечаю милых и ласковых собачек и как правило, у них такие же милые хозяева. Замечаю добрых бабулечек, которые выгуливают любимых внучат. С радостью замечаю спортивных бегунов всех возрастов.

А может просто хороших, добрых, скромных людей меньше?

Может мне нужно уехать очень далеко, где нет людей и пожить там в одиночестве? Вокруг не будет ни одного раздражителя, может быть тогда я смогу узнать каково это – жить без злости? Никто не помешает мне спать, не испортит воздух, не наступит на ногу, не дыхнёт в лицо сигаретным дымом.

Но как долго возможно жить вот так? Да как это возможно? Придётся искать необитаемый остров…

А может быть моя злость ещё пригодится мне?

Моя способность видеть недостатки и недоработки обычно очень полезна в деловых вопросах. Знать, чего точно я хочу и потому уметь отметать все не нужное. Уметь распознать и в итоге отказаться от непрофессиональных услуг.

В делах да, возможно. А в отношениях с людьми… важнее связи, которые я выстраиваю и стараюсь укреплять.

Не нужно отказываться от своей способности видеть правду, пусть даже не приятную, а нужно использовать ее в делах. Может быть мне суждено создать что-то? То, что останется после меня… И весь этот процесс потребует от меня и моей критичности и требовательности, и упрямства?

Но что это будет?.. я не знаю пока… не знаю, а поэтому, буду искать. Буду пробовать. Буду пытаться. Не зря же я такая упрямая и упорная…

И еще. Я вижу сейчас и принимаю то, что я очень злюсь. Да, я очень злюсь. Прямо сейчас. И я ничего не могу с этим поделать…

21 сентября 2022

День 149. Она открывает окно

Она не плачет.

Она смотрит в пустоту. Ничего больше нет. И ничего больше не будет…

Она открывает окно. Темно. Холодные фонари на стройке. Она ничего не видит.

Она открывает окно.

Зимний промозглый воздух. Она ничего не чувствует. Ничего кроме пустоты. Холодной, страшной пустоты.

Она открывает окно.

Скоро все закончится. Нужно только сделать шаг. Один только шаг.

Она отпускает руки и делает этот последний шаг…

Я все время думаю об этом, каждый день эта страшная, жуткая картина перед моими глазами… Я хочу, чтобы это закончилось. И я не хочу этого. Пусть будет больно. Должно быть больно.

Это всего лишь жизнь.

И однажды она закончится.

И страдания тоже закончатся.

Я не хочу забирать их все в следующую жизнь. Я буду проживать их в этой жизни до самого конца, чтобы к ее концу я полностью прожила их и приняла.

Она открывает окно…

И вдруг взлетает к небесам, дотягивается до самой яркой звездочки. Она видит яркий свет и становится очень тепло и спокойно. Она дома…

«Эй, Мама, не грусти! Я тут и тут здорово!» – я слышу в своей голове, а вместе с этим в наушниках вдруг звуки веселой мелодии, которую я несколько месяцев назад использовала для забавного видео, в котором собрала смешные моменты о том, как веселится и дурачится Соня. «Посмотри это видео, Мама!» – «Хорошо, доченька, посмотрю!»

Веселая песенка кончается и в тот же момент вырубаются мои наушники. Кончился заряд аккумулятора. Пора заканчивать тренировку и идти домой, смотреть смешное видео с Соней:)

Эта жизнь – только осколок, небольшая ступенька на пути к цели ее большой Души.

22 сентября 2022

День 150. Катманду

Я хочу исчезнуть. Уехать?..

Когда все закончится – cуды, долги, запреты и антидепрессанты. Когда моя нога станет сильной и буду уверена, что дойду туда, куда мне нужно.

Я ещё не знаю куда.

Туда, где тепло и где есть море. В Индию или Непал? Я ещё не была в Непале…

В Непале нет моря. Зато там есть горы. Катманду. Кат-ман-ду… С детства мне нравилось это странное название. Бабушка любила разгадывать кроссворды. И там часто встречалось это странное слово.

А может быть я захочу увидеть не только Катманду? Может быть, я увижу разные прекрасные страны? И останусь там, где подскажет сердце.

Я не хочу видеть и слышать никого. Я не хочу, чтобы вокруг были люди. Я не хочу знать, не хочу понимать, о чем они говорят. Я не хочу, чтобы у меня были соседи. Я хочу полной пустоты. Тишины. Покоя.

Я хочу смотреть на море. Или на горы. Я хочу видеть небо. Я хочу чувствовать землю.

Я не хочу думать. Я не хочу мечтать. Я не хочу надеяться и верить. Я хочу ощущать полное ничто.

И так я буду ждать. Ждать сколько потребуется, когда можно будет вернуться.

Ждать того момента, когда моя Душа сможет вернуться домой.

23 сентября 2022

День 151. Дьявол

Проснулась утром. В комнате светло, наверное, уже 8-9 утра… Но на часах 1:32 ночи. Сели батарейки? Невозможно… часы работают от розетки. Может они просто сломались? Встали? Нет… минуты идут… вот уже 1:33 на часах. Странно.

Вчера ночью я ложилась спать и часы работали как нужно. Я так устала, что легла спать до полуночи. Всю ночь шёл сильный дождь и была гроза. Я засыпала с мыслью о дьяволе…

Вчера был тяжелый день. Я много плакала. Мне не помогало ни творчество, ни спорт, ни чтение… Я все время плакала и плакала и было больно в груди. Я нашла игрушки из киндер-сюрпризов, которые собирала Соня. Я смотрела на них и плакала. Нужно было идти на пляж, чтобы провожать солнце, а я все не могла остановить слёзы.

Рядом с игрушками лежал плюшевый мешочек. А в нем дорожная колода карт Таро. Новая, ещё не распакованная. Раньше я часто пользовалась картами Таро. Дома у меня есть большая, увесистая колода Таро Алистера Кроули. Ей, наверное, лет 20… А тут карты-малютки, как будто игрушечные. Я вскрыла упаковку, достала карты. И решила использовать этих малюток.

Я решила обратиться к своему Учителю, Наставнику, своему Проводнику:

«Помоги мне пожалуйста. Кажется, я теряю последние силы, теряю веру. Мне очень трудно, я не понимаю, как мне быть дальше. Зачем мне жить дальше? Ради чего я остаюсь сейчас здесь, на Земле? О чем я должна помнить, на что важное я должна обратить внимание? Что ещё я должна сделать, прежде чем смогу вернуться домой?»

Я подержала колоду в руках, вздохнула глубоко и вытащила карту.

«ДЬЯВОЛ»…

Я все же вышла из дома, дошла до моря в надежде увидеть последние минуты садящегося за горизонт солнышка. Но солнца не было. Ни отблеска, ни кусочка яркого диска. Небо и море слились в одно полотно темно-синего цвета.

Деревянные помосты, дорожки и туристические будочки разобрали и пляж казался пустым и каким-то сиротливым. Было грустно. И я пошла домой.

Дьявол… что это значит?.. Дьявол – это я? Я совершила ужасные грехи и поэтому должна помнить об этом? Или я совершу ещё что-то ужасное? Впереди что-то страшное?..

Этот «ответ» совсем лишил меня опоры… И теперь я чувствовала себя растерянной. Я чувствовала бесполезность, бессмысленность всех своих усилий. Я почувствовала тяжёлую, навалившуюся усталость.

Я поняла, почему недавно стала испытывать это новое чувство одиночества. Но я не хотела от него избавится, наоборот. Я хотела укрепиться в нем. Остаться в нем одна. Да, я стала все чаще понимать, что хочу в итоге быть одна. Теперь я поняла почему. Я не заслуживаю иметь надежду. Не заслуживаю любви и счастья. Смысл в том, чтобы прожить и прочувствовать горе и одиночество в полной мере, настолько, насколько это вообще возможно.

Раз Высший суд не направляет мне справедливого наказания, я создам его себе сама. Такой человек как я должен понести наказание. Если это не тюрьма и не порицание, не болезнь и несчастный случай, значит это одиночество и отчуждённость. Без родных, без друзей, без любимого, без надежды на спасение, без веры в лучшее. Так и должно быть. И ещё кое-что. Никто не будет ждать от меня «выздоровления», никто не будет ожидать «новых планов», второй беременности, профессиональных и идейных достижений, духовного роста. Ничего этого не будет.

Этой ночью я не молилась святой Софье перед сном. Я не благодарила своего Наставника за помощь и поддержку. Я чувствовала себя брошенной, преданной. Я засыпала с мыслью что это я – Дьявол и раз так, то прошу небеса о наказании свыше за свои ужасные грехи.

Быть может это та самая стадия депрессии?.. А где я, как не в депрессии вот уже почти 7 месяцев? Каждый день каждого месяца. Я и не знала, что человек может так много плакать каждый день много месяцев подряд. Откуда в человеке столько слез?..

24 сентября 2022

День 152. Война

Вчера я случайно узнала, что несколько дней назад объявили частичную мобилизацию. Я не смотрю телевизор и не читаю новостей, поэтому меня эта новость ошеломила…

Война.

Я никогда не думала, что буду жить в военное время, когда на фронт уходят здоровые, сильные мужчины.

Сначала я растерялась. Я понимала, что такое возможно, но это настолько крайняя мера, что вероятность призыва мирных граждан была бы оправдана только в том случае, если враг вступит на нашу территорию.

Мне рассказал Саша.

Сказал аккуратно, насколько мог. И то только для того, чтобы обсудить необходимость передачи управления компанией в случае, если его призовут.

Мы оба давно решили оформить завещания, когда вернёмся в Питер. Но об официальной передаче бизнеса ни говорили ни разу. Я все шутила: «Если тебя призовут, я тоже пойду на фронт! Отучусь на военно-полевую медсестру и буду по окопам лазать, раненых собирать». Все эти шутки теперь стали совсем не смешные…

Я сначала подумала: «Ну какой там бизнес? Саша на войне, а я тут бизнесом занята… ну ерунда же…» не выдержала, спросила его:

– А зачем мне дела то перенимать? Куда этот бизнес-то, раз ты уедешь воевать?

– Как куда?.. чтобы у тебя были деньги…

– А мне не нужны они будут…

– Ну клиенты наши рассчитывают на нашу компанию.

– Саш, ну я понимаю, что текущие обязательства нужно будет исполнить. Но потом?.. Потом то мне все это зачем? Потом я закрою фирму и все.

– Ну, давай обсудим, когда я приеду, хорошо?

– Хорошо… Саш, а почему мне тоже нельзя на фронт?

– Ну Оля, это очень опасно…

– А может я и хочу, чтобы было опасно. Вот закрою фирму и тоже поеду на фронт… Соня погибла в том числе из-за этой войны… эти сообщества, которые создавали украинские террористы, чтобы сводить с ума и убивать наших невинных, напуганных детей… а теперь ещё ты пойдёшь туда и погибнешь? Нет уж, я и сама поеду туда и их там всех перестреляю, пока будут силы…

Поговорив с Сашей, я пообещала ему, что дождусь его из командировки, прежде чем принимать какие-то судьбоносные решения. Он приезжает сегодня вечером, поездом из Сочи. Наверное, он и сам был не рад, что рассказал мне.

Но о курсах военных медсестёр все же прочитала. Курсы есть, а вот на фронт женщин не берут. Оказывается, многие женщины приходят в военкоматы и просятся добровольцами. А их не берут… даже приходят военнообязанные, с медицинским образованием, все равно не берут. Что за дискриминация?..

А ещё посмотрела карту военных действий. Я раньше думала, что так долго и давно идут бои, наши, наверное, уже до Киева давно дошли и на подходе Львов… И когда услышала про мобилизацию, то ещё подумала: «Как же так, простых, хороших мужчин отправят воевать в глубь этой Бандеровский хунты… далась нам эта Украина с ее нацистами, наемниками, террористами!»

А оказалось, что наши защищают границы. Курскую и Белгородскую область обстреливают. Но основные бои все так же идут в Донецкой и Луганских областях… оружие, и наемники едут в Украину со всей Европы. Так вот почему мы так мало продвинулись… банально не хватает людей…

Я совсем не интересовалась военными новостями. Мне хватало своей печали, и война меня уже не пугала. И сейчас не пугает. Просто жаль, что на войну уйдут самые лучшие, смелые и достойные. А вся эта трусоватая шваль, которая когда-то сумела отмазаться от армии так и останется сидеть под юбкой у своих жён. Так и останутся у нас все «сливки» нашего мужского общества – трусы, подлецы и жалкие предатели.

Нет, честь и достоинство важнее всего. Бегать от призыва? Какая низость. Наши территории уже сейчас обстреливают. Нужно защитить свою Родину. Мой дедушка, которому сейчас 95 лет прошёл войну и не бегал от врага. И мы не станем позорить себя. Мне стало стыдно за свою первую реакцию страха. Простого животного страха за жизнь любимого человека. Он у меня теперь один остался и конечно я очень боюсь потерять его. Но это жизнь. И есть кое-что даже важнее жизни. Какая же это жизнь, если тебе стыдно вспоминать, что ты жив только из-за своего трусливого страха. «Как будет, так и будет. Призовут, значит провожу Сашу на войну и буду его ждать.» – так я и решила для себя.

А пока он будет как настоящий мужчина защищать Родину, я буду работать, буду беречь его дело. Ну а если его убьют… что ж… может это и будет для меня, то самое наказание, которого я так упорно прошу у небес?

Значит так тому и быть.

25 сентября 2022

День 153. Уныние

Сегодня я вспомнила 7 смертных грехов из «Божественной комедии» Данте Алигьери. Ещё со школы я помню это произведение, которое входило в учебную программу по литературе. Гордыня, гнев, жадность, зависть, прелюбодеяние, обжорство и уныние.

Почему Данте выбрал именно эти пороки в качестве смертных грехов?

Мне всегда это было странно… не убийство и воровство, как в 10 заповедях Ветхого Завета.

Может потому, что каждая из этих эмоций может довести человека до преступного шага? Разве толстяки и алкоголики не убивают себя медленно, но верно? А ревность и прелюбодеяние – одни из главных причин семейных драм и бытовых убийств. А сколько преступлений совершено по причине зависти и жадности. Гнев и гордыня бессменные спутники несчастных, доведённых до исступления и жажды мести.

Каждое это разрушительное чувство, страшно тем, что тянет за собой такой же разрушительный поступок. Каждое из этих чувств или пороков страшно тем, что может довести человека до убийства. Убийства себя или другого человека.

Гордыня – порождает жестокость.

Гнев – порождает насилие.

Жадность и зависть – порождает алчность.

Прелюбодеяние – само по себе уже даже не чувство, а действие.

Обжорство – действие, разрушающее тело человека.

Большую часть из этих разрушающих эмоций я испытываю по несколько раз в день. Гордыня и гнев – вообще мое втрое и третье я. Я понимаю, как остановить жадность и понимаю, как не воровать. Я понимаю, как не обманывать своего мужа и не предаваться обжорству. Я даже понимаю, что я должна делать, чтобы обойти стороной гнев и гордыню – не осуждать, не ожидать от другого чего-то. В крайнем случае, отвернуться или отойти в сторону, если не получается не раскладывать на составляющие чужие грехи и пороки. Для меня это трудно, но выполнимо. И самое главное, я понимаю, что нужно делать или не делать, чтобы не поддаваться этим порокам.

Но уныние… В том, как избежать этого порока – для меня самая большая загадка. Почему в самом последнем круге ада Данте поместил грешников в унынии? Уныние – это самая разрушительное чувство, которое разрушает Душу человека. И находится в этом чувстве – самый страшный грех.