170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Думаю, это лучшая практика обучения душевной силы. Но одновременно, она и самая сложная. Потому что очень трудно найти такого Учителя. Те, кто понял это, порой ищут своего Учителя, своего Будду всю жизнь.

Возможно, мне стоит тоже искать его. Это не обязательно должен быть глубоко-религиозный человек. Если мне посчастливится встретить доброго, сильного духом и верой человека, это будешь большим даром. Просто так слушать его, наблюдать за ним, говорить с ним.

Но пока такого человека нет рядом. И нужно учиться самой. То, что помогает мне остановить мой ум и открыть сердце. Чтобы услышать истинные желания Души. Говорят, что, когда Ученик готов, Учитель сам находит его.

Учиться каждый день быть терпеливым и сострадательным в мелочах. Позволять случаться хорошим мыслям и поступкам. Осознавать иногда свою злость и принимать это в себе. Юмор, умение пошутить над самим собой очень помогает в любом деле. Нам с Сашей очень повезло, нас окружает так много хороших, добрых и сильных людей.

Еще очень помогает то, что мы вместе. Просто само присутствие дорогого человека рядом. Забота о Саше и о родителях. Когда тебе плохо и порой кажется, что сил совсем не осталось, но вот ты видишь, как твой любимый человек опустил голову и закрыл лицо руками… Ты не взвешиваешь свои силы, не думаешь, а хватит ли у тебя сил на поддержку, а просто подходишь и стараешься быть рядом, обнять, поддержать. И ему становится легче. И тебе вдруг тоже. Наверное, правду говорят – если разделить радость, ее станет в два раза больше, а если разделить горе, то его станет в два раза меньше.

Все это вместе или всего понемногу. И если верить и пытаться снова и снова, может быть однажды я смогу услышать себя? Может быть у меня есть шанс, и я смогу измениться?

10 сентября 2022

День 138. Неразрушимая капля

«…Будда всегда учил о перевоплощающейся душе как о неэгоистичном, относительном, меняющемся, причинно-обусловленном континууме сознания. Чтобы достичь ясного переживания тончайшей неразрушимой капли души, необходимо полностью реализовать пустоту, или отсутствие индивидуального «я». Это, по словам буддийских учителей, «высшее «я» отсутствия «я»».

Бардо Тхёдол

Сейчас я читаю «Бардо Тхёдол. Книга Великого освобождения, известная как Тибетская книга мёртвых». В этой необычной книге сказано, что постижение своей Души – это состояние просветления. И йоги-практики порой посвящают этой науке всю жизнь. И не каждый добивается успеха.

В буддизме есть целое направление исследователей, путешественников в запредельное состояние сознания. Их называют «психонавты» и они, как и современные астронавты, покоряют новые миры, мечтая заглянуть как можно дальше за пределы видимого космоса. Только в отличие от астронавтов, эти герои путешествуют вглубь своего сознания, мечтая понять и осмыслить законы жизни и смерти и главное – промежуточного, переходного состояния между смертью и новым рождением.

По сути, эта книга – Бардо Тхёдол, книга «Естественного освобождения», и есть результат таких путешествий. Она была написана в VIII веке Гуру Падмасамбхавой, индийским учителем тибетской тантры, перерожденным вторым Буддой. Это значит, что Душа Будды переродилась снова, в теле Гуру Падмасамбхавой, чтобы подарить людям эти великие знания.

Падмасамбхава – это некто вроде тибетского супермена. Он учитель великих учителей. Он – Тело Проявления будды и способен преподать учение о промежутке, поскольку сам через него прошёл. Прожив в Индии несколько столетий и совершив много чудес, он отправился в Тибет по приглашению царя Трисонга Децена, чтобы помочь ему, а также индийскому монаху и философу Шантаракшите построить первый монастырь, чтобы укорениться в этой воинственной стране. В Тибете он укротил множество демонов и дал много учений, в том числе по «Естественному освобождению». В конечном итоге он удалился в собственный рай на Земле – на знаменитую Медноцветную гору, которая находится не то в Африке, не то в Аравии. Согласно тибетской мифологии, он до сих пор так там и живет.

Книга очень необычная, порой я перечитываю абзац или целую главу по 2-3 раза, чтобы лучше осмыслить прочитанное.

Сегодня я целый день одна. Родители вместе с Сашей уехали на машине в Питер. Им предстоит долгая дорога. Родители поехали проведать родню, а Саша по рабочим делам. Минимум 10 дней я проведу одна. Мне этого очень не хватало. Тишина. Не только внутренняя, но и внешняя.

Проснулись сегодня все очень рано. Я тоже проснулась, чтобы проводить их. В 5:45 я вышла на улицу и стала ждать рассвета. Дошла до пляжа. Тихо, никого нет.

Любовалась на розовое небо, которое плавным переходом перетекало в такое же розовое море. Первые лучи рассветного солнца почти появилось на горизонте, и я успела сделать красивое фото рассвета. Отправила его Саше.

День тянется размеренно и спокойно. Саша пишет мне в дороге, рассказывает какой город сейчас проезжают. А я читаю, рисую на компьютере, смотрю старые советские фильмы.

Остался месяц до того момента, когда закончатся мои 170 дней историй.

Это будет 12 октября. День рождения Сони. Это будет очень непростой день и мне кажется, мы проведём его здесь, в Анапе. Почему-то я никак не могу решиться и поехать домой, в Питер. Может потому, что боюсь возвращаться к тому ночному окну… а может потому, что теперь я каждый вечер хожу смотреть на море, частью которого стала Соня почти 2 месяца назад.

Я хочу успеть нарисовать пару портретов Сони. Для этого я купила несколько холстов, краски, линеры. Сначала я рисую на компьютере в Фотошопе и в Иллюстраторе, а потом буду переносить эти эскизы на холст. Ещё нужно подготовить эскиз и цветовую палитру для мамы. Она будет писать маслом большой Сонин портрет.

Ещё есть идея все фото, видео, рисунки и ее портреты разместить на сайте, который я когда-то давно создала для Сони для ее школьных задач. Теперь это все стало не важно. Но у меня столько хороших памятных моментов, которые могут остаться не только памятью, но и реальным ее отражением.

Я несколько месяцев готовила, собирала, вырезала, клеила и оформляла фотоальбомы. Но они живут у нас, и их можем увидеть только я или Саша. А фото и видео на сайте можно смотреть в любое время и в любом месте.

И ещё я обещала Саше оформить и распечатать все мои 170 историй. Для этого я даже заказала авторскую обложку для моего блокнота. И этот пока ещё пустой блокнот ждёт своего часа, чтобы я наполнила его смыслом.

Вот такие планы на эти дни. Много творчества. Много покоя. Много тишины.

11 сентября 2022

День 139. Мне страшно

Иногда мне бывает страшно. Так резко охватывает холодный ужас от одной только мысли.

Прошло больше полугода, но до сих пор меня сковывает ужас от мысли, что все это правда. Это действительно произошло с нами. Она действительно погибла! Она действительно сделала это!…

А после приходит другая, не менее жуткая мысль. Мне становится страшно, что я не просто оборвала жизнь невинного маленького человека, который любил меня и доверял мне здесь, на Земле. Мне страшно, что эти страдания маленькой души могут продолжаться и в другом измерении.

Когда я читала «Книгу Естественного освобождения», то узнала об одном человеке, который жив и сейчас. Учитель, великий гуру, его зовут Садхгуру. Я посмотрела видео, которое записали его ученики. Я увидела его добрые, мудрые глаза, услышала его голос и поняла, что мне очень этого не хватало. Простой душевной мудрости и теплоты, которая исходит от этого человека. Мне понравилась его простота и чувство юмора. Я прочитала отзывы о его книгах и решила купить их. Книги уже стоят на полке и ждут своего часа. А я продолжила смотреть небольшие видео-отчеты с его семинаров. Пара общих лекций – встреч с Искателями – людьми, приезжающими к нему со всего мира.

А потом я открыла видео, которое называлось «Почему так важен момент смерти?» и Садхгуру рассказал о том, как важно испытывать перед моментом смерти умиротворение, покой, благодарность и принятие своего исхода. И как это опасно, если душа в этот момент перехода напугана и растеряна. Он рассказывал о том, почему это так плохо, если человек умирает неестественной, насильственной смертью.

Наша душа – разумная энергия, заключённая в каркас своего тела – грубого и тонкого тел. В момент смерти грубое тело умирает, но тонкое тело продолжает существовать. И если человек погиб при тяжелых обстоятельствах, то это тонкое тело не успевает исчерпать свою карму, а остаётся в этом состоянии непокоя, остаётся заряженным энергией страха и боли.

И потом, когда душе нужно сделать необходимый переход, она часто не может найти этот выход. А даже если находит, то ей необходимо исчерпать, проработать эту накопленную негативную энергию. И наоборот, если человек, чьи дела на Земле завершены, то он с благодарностью и принятием уходит спокойно из жизни, исчерпав свою энергию кармы, он спокойно умирает. Такая спокойная Душа может родиться снова на Земле в течение очень короткого промежутка времени.

Но если Душа страдала, то ей придётся прорабатывать эту тяжёлую энергию годами и столетиями. Ничто не исчезает и ничто не появляется само собой. Энергия должна быть преобразована. Возможно, такая Душа будет блуждать в поисках ответов, или останется в уединении на очень долгий срок, прежде чем получит шанс к новой реинкарнации. А даже получив ее, ей все равно придётся прорабатывать свою негативную энергию согласно основным законам кармы.

Я посмотрела это короткое видео и мне стало грустно. Неужели это правда?

Мне страшно, что я погубила не только ее жизнь на Земле, но и помешала ее Душе обрести покой там. Ведь все это случилось из-за меня. Она ушла из жизни так быстро, испытывая перед смертью боль и страх. Это последнее, что она помнила и чувствовала. Не любовь и поддержку близких, а страх и стыд. Одиночество. Отчаяние. Что же ее ждёт там, согласно рассказам мудрецов и разным религиозным учениям, если жизнь ее оборвалась так быстро, так не естественно, а Душа испытала такой ужас за секунды до смерти?

А что если то, что говорят о тех, кто выбрал вот так уйти из жизни – это правда?.. Потерянность, обреченность и бесконечные скитания, не способность найти покой. Что если она действительно будет бесконечно переживать все эти страшные вещи и там?

В ту ночь она сидела, опустив голову, не сказав ни слова. Она не плакала, не жаловалась и не о чем не просила. Она тихо искала выход. И решила исправить все, избавив нас от проблем и хлопот вот так, только ей одной понятным, подходящим способом. Нет меня – и нет проблем. Мама больше не будет плакать, папа не будет переживать. И они больше не будут страдать, не будут больше ссорится…

Безвыходность. Безысходность. Вот что мы внушили ей в ту ночь. Несколько часов проработки не окрепшего детского сознания и.. нет пути назад…

Разве можно считать этот спонтанный поступок детской души – осознанным выбором? Разве это была ее свободная воля? Этот страшный выбор был навязан чужими страхами. Нашими страхами. Не оттого ли так сильно теперь наше чувство вины? Ведь мы знаем, что этот ее поступок – результат наших страхов и не верных родительских решений. Так должна ли эта невинная, добрая, растерянная, напуганная Душа продолжать страдать и боятся там, где ее Дом? Там, где мир и покой. Там, где нет стыда и страха. А одна только любовь.

Я хочу верить, что религиозные догмы даже самых популярных и уважаемых мудрецов и гуру, включают в себя мудрость, сострадание и прощение. И я хочу верить, что мир добр и справедлив.

И я знаю, что свободная воля одного человека может быть подавлена волей другого. Тем более, если он маленький ребенок, а те другие сильнее, старше и влиятельней. Тем более, если ты любишь их и готов на многое ради них.

И поэтому я не могу и не хочу верить в то, что это был акт проявления свободной воли. Эта воля была подавлена. А Душа была напугана и разочарована. Наверное, поэтому я не осуждаю и понимаю Соню. Наверное, поэтому не считаю, что она ошиблась. Я не могу назвать ее выбор «ошибочным». Чтобы ошибиться, нужно принять решение и совершить поступок. А тут не было решения. Не было осознанного выбора. Тяжелый туман отчаяния, продиктованный таким же тяжёлым страхом и стыдом двух взрослых, сознательных, разгневанных людей. И это отчаяние мы передали ей.

Она не должна расплачиваться за наши страхи. За наше малодушие и трусость. За лень и не желание помочь, вместо того чтобы требовать без конца и критиковать.

Мы поступили жестоко.

Мы жестоко ошиблись.

Это наша вина.

Это наша ошибка.

Не её.

Может поэтому я каждую ночь молюсь святой Софье и прошу ее позаботиться о душе моей Сони? Может оттого, что мне так страшно? Или оттого, что я чувствую глубокую вину за случившееся.

И ещё я поняла кое-что о моем чувстве вины.

До тех пор, пока я уверена, что это моя вина, я знаю, что она ни в чем не виновата. Значит не она делала выбор, это не ее свободная воля. Выходит, что пока виновата я тут, она не виновата там. Странная логика, но я не могу пока сломить это убеждение внутри себя. Эта «сделка» с самой собой «помогает» мне думать, что Соня не несет ответственности за этот свой выбор. Потому что это был и не выбор вовсе. Это было следствие жестокой ошибки людей, которые несли ответственность за жизнь и здоровье своего ребенка.

Если бы знать, что она в порядке там… всего на одно мгновение заглянуть туда и убедиться, что у нее все хорошо, она в безопасности, не страдает больше… Я очень хочу верить, что хотя бы там она будет свободна и счастлива. Хочу верить в то, что мир справедлив и полон любви и сострадания и не заставит страдать невинного ребенка целую вечность. Я хочу верить, что хотя бы там она обретёт покой. Хотя бы там она будет чувствовать любовь и поддержку любящих ее друзей.

12 сентября 2022

День 140. Чувство вины и перфекционизм

Гордыня.

Это мой самый сложный, самый тяжелый порок. Я замечала в себе гордыню каждый раз, когда судила людей. Просто так, потому что я могу. Потому что умею видеть в людях их слабости и недостатки. Или потому, что я в чем-то лучше. Жестоко и безоговорочно я давала оценки их поступкам, достижениям, жизненным приоритетам, принципам и даже мечтам.

Близким доставалось чаще и больше. Но критикуя, я продолжала верить, что старалась для них – «я же хотела как лучше!».

В мою картину мира не укладывался тот факт, что мое представление о «лучшем» может быть бессмысленным, не интересным, сложным, не достижимым и откровенно жестоким выбором для другого человека. Моим выбором. Но не его. Но наработанный годами на регулярном поиске чужих ошибок и недостатков тяжелый авторитет и острый язык, как асфальтоукладочный каток давил чужую волю. «Я знаю как лучше!», потому что «Я – лучше!» Так я судила близких и родных, судила посторонних.

Выше, сильнее, быстрее!

Раньше я думала, что у жизни высокая цель. И высокие достижения – это и есть смысл жизни. И ради этой цели нужно очень постараться. Учиться, трудиться, добиваться. Я долго верила в это. И навязывала этот «смысл» всем вокруг.

Ты должна стараться! Нужно много учиться! Много трудиться! И тогда Ты сможешь! Ты станешь сильнее! Ты станешь полезнее! Может даже однажды о тебе скажут: «Она – особенная!» или «Она – незаменимая!»

Я судила и в перерывах старалась сама. Достигать. Соответствовать.

Но сделало ли это меня счастливей?

Стала ли я счастливее от овладения новым навыком, или от успешной реализации новой задачи? Может быть, но очень недолго. Минута. Час. День. А что потом?

И разве это были минуты счастья? Удовлетворения – да, возможно. Счастья? Вряд ли… Так, лишь на время страх быть не нужной, или быть неудачницей затихал. А что потом? Снова пустота, которая ищет, чем заполниться и снова страх быть никчемной, бесполезной неумехой.

Перфекционизм – это тоже своего рода гордыня.

Постоянное и жадное желание сравнить себя с кем-то и с удовольствием отметить, что ты лучше. Или, наоборот, ревностно отвернуться от «обидчика», при мысли, что ты проигрываешь в этом соперничестве. Причём и «обидчик» и соревнования «кто лучше?» только в твоей голове.

Счастливы ли те, кто называет себя амбициозными карьеристами, как сейчас модно говорить, «достигаторами»? Часто нет… по крайней мере, я таких не встречала… Как оказывается, счастливы самые простые, добрые люди.

Почему они умеют радоваться? Откуда они знают, как быть счастливыми?

Добрые люди щедры. И потому умеют радоваться чужому счастью, не пытаются присвоить чужое, в том числе и чужие заслуги, не нуждаются в лишней похвале. Они духовно щедры и поэтому не испытывает потребности сравнивать себя с кем-то и тем более не чувствуют печаль от того, что это сравнение не в их пользу.

Противоположность гордыне – смирение. Естественная гордость – это радость, разделенная с другими, перфекционизм же питает глубокое чувство несоответствия.

Тяжёлая вина – тоже гордыня. Система, которую ты замыкаешь только на себе. «Я принял великое, судьбоносное решение, и не одно! Я знаю как лучше. Я знаю как нужно. Я решил за всех. Я принял обязательства. Я совершил все эти действия. Но я ошибся. Не простительная ошибка. Я виноват во всем. Потому что я создаю все вокруг. И я контролирую все вокруг. Даже Бог не может управлять волей других. А я могу! И я просчитался в своём грандиозном плане по управлению всем живым вокруг!» Вот так проявляется перфекционизм – злой товарищ гордыни и вины. Нужно было сделать либо идеально, либо никак!

Звучит все это до смешного глупо, но так оно и происходит. Масштаб иллюзий и эгоизма зашкаливает. Великая и ужасная Гордыня.

В буддизме есть понятие пяти стадий бытия, каждой из которых соответствует свой яд. Пять ядов, пять главных пороков, которые могут отравить душу человека, «спящего» в своих иллюзиях, страхах и страданиях.

И один из этих ядов – Гордыня.

Что же делать?.. Нужно отказаться от пороков? Избавиться от яда?

Нет, буддизм принимает эти яды как нечто важное, как нечто необходимое душе. Ведь во всем есть совершенный баланс. Если стремиться к нему, если верить и быть терпеливым в своих поисках и стараниях достичь его.

Буддисты верят, что каждый из этих ядов может превратиться в Великую Мудрость, которая ему соответствует. Яд превратится в Мудрость, если ты примешь его. Не откажешься от него, но осознаёшь, что он нужен для того, чтобы увидеть в нем Мудрость. Ведь мы бы не знали, как выглядит свет, если бы не увидели тьму. Не осознали бы что такое сострадание, если бы не узнали гнева. Не овладели бы знанием, если бы не знали неведения.

Великая Мудрость, которая стоит за Гордыней – Мудрость Равностности.

Эта Мудрость живет в негорделивых людях. Они знают об этом не из книг, они знают сердцем.

Равностность – это смирение. Осознание, что все есть равное, равноценное.

Равностность – это скромность и принятие.

Это осознание того, что ты – просто человек. В чем-то слабый, в чем-то сильный. Но ты – человек. А человеку свойственно ошибаться.

Если бы это было не так, то мы были бы Богами. И нам не нужно было бы возвращаться на Землю снова и снова.

Я по привычке самоуверенно хочу быть всесильной и безупречной, как Бог. Но снова и снова, раз за разом, падаю. Потому что я не Бог, я просто человек. И я ошибаюсь.

Равностность – это принятие чужой воли. Осознание того, что чужая воля – так же важна, как и твоя. И нельзя судить о том, верный ли выбор делает человек или нет. Принимать с уважением чужую волю – это равностность.

Теперь, когда я знаю истоки своего перфекционизма, соперничества и чувства вины, может быть у меня получится «договориться» с моей Гордыней и я смогу встретить ее по первым ее шагам? Я не могу ее прогнать. Не могу сделать вид, что ее нет. Но зато теперь я смогу ее узнать. Заметить ее. Принять. А потом наблюдать, что будет дальше.

Если даже опоздаю и услышу себя, громогласно возвещающую как нужно жить какому-то мимо проходящему прохожему, все равно хоть и поздно, но я ее увижу. Может даже увижу ее, когда праведный гнев «Да как же так можно?» уже отыграет своё. Лучше поздно, но увидеть.

И тогда я вспомню о том, что у моей Гордыни есть цель. Есть скрытая потребность, жгучее желание видеть во всем лучший вариант. Для себя или для кого-то другого. Это просто вариант. И я могу об этом подумать. А потом я вспомню, что у моей Гордыни есть добрая сестра – Равностность. И может быть я вспомню, что любой другой вариант для это человека тоже будет не плох. А может даже он будет лучше, хотя бы потому, что это будет вариант, который выбрал он сам.

Будущее не определено. Даже в мире Душ. Именно потому, что существует свободная воля. Все события в жизни создаются волей людей. Свободная воля имеет и обратную сторону, в том числе право на ошибки – ведь именно так мы учимся.

И мы здесь, на Земле, совершаем свои ошибки, да и не раз. Чтобы делать свой выбор снова и снова, выбирать, делать то, что должно, ошибаться, признать, что ошиблись, и пытаться снова.

13 сентября 2022

День 141. Останется только любовь

Я живая. Мне больно.

Но сегодня я подумала, что хуже, чем боль, может быть только безразличие. Ровная пустота. Когда нет ничего. Ни боли, ни радости, ни страхов, ни надежды. Я не хочу так. Много жизней подряд я пыталась преодолеть этот урок. И много жизней не могла его пройти.

Я помню себя очень давно, с очень раннего возраста, когда мне было 3 или 4 года. Я очень остро воспринимала все, что происходит со мной. Я осознавала свои страхи, запоминала чужую мудрость, забирала все это себе. И ещё, как будто «вспоминала». Моменты, места, людей. Каждая мелочь не была лишней. Каждая встреча, каждое событие, все имело смысл. Сейчас я это ясно вижу.

Я готовилась к этой жизни. И я знала, что она будет не простой.

И выбор моей души моих родителей был не случайным. Родиться и жить так, не понимая, что такое любовь, чтобы потом иметь возможность узнать ее. Чтобы увидеть разницу. Чтобы оценить этот бесценный дар.

Я так хотела наконец сделать это.

Я хотела попробовать снова. В этой жизни, где мне было дано так много. Я хотела справиться с гордыней, хотела очнуться от страха потери и неудачи, хотела обрести настоящую веру. В себя, в людей. В настоящую любовь.

И я получила ее. Любовь. Но я не узнала ее и не поверила. По крайней мере, не сразу. Сейчас как будто заново учусь верить. Может быть, я только теперь просыпаюсь?

Соня пришла ко мне, к нам с Сашей, чтобы мы смогли проснуться.

Чтобы мы получили этот шанс. Она верила, что у нас получится и мы справимся!

Но чтобы хоть что-то получилось, чтобы хоть что-то изменилось в нас, мы должны были остановиться. Мы жили так, как будто шли в обратную сторону от своего пункта назначения, все больше поддаваясь слабостям, страхам, малодушию. И вот теперь у нас просто нет выбора. Нам пришлось остановиться. И теперь приходится осознавать себя там, где мы есть сейчас. Растерянные, печальные, несчастные люди, совершившие не мало ошибок на своем пути. Но теперь, когда мы остановились мы можем оглядеться вокруг, прислушаться к себе и учиться заново.

Через печаль и боль утраты. Через отчаяние.

Это сложный способ, очень болезненный. Но вероятно, для нас он очень эффективный и к сожалению, единственно теперь возможный, ведь много жизней до этого нам не удавалось…

Она выполнила свой контракт. Теперь дело за нами.

Я должна пережить утрату, чтобы прочувствовать отчаяние. Я сама выбрала пройти через отчаяние: мне нужно это, чтобы очнуться.

Я ошиблась, это правда. Я знаю это. Но я так же знаю, что очень любила ее, а она очень любила меня.

Я должна принять свое глубокое чувство вины и осознать, что любовь все равно сильнее.

Сегодня я решила пойти в зал. Теперь мне даже очень простые движения даются с трудом. Но у меня стало лучше получаться. И тренировка шла хорошо. Я не думала ни о чем, а была сосредоточена на правильном выполнении упражнения.

И тут я услышала:

«Печаль однажды пройдёт, и останется только моя любовь к тебе»

Я сразу заплакала. Не потому, что мне было грустно, а потому что я услышала ее, и я была так рада и благодарна ей за эти слова!

Если бы она не верила в нас, она бы не согласилась на этот контракт.

Соня решилась помочь нам с Сашей. И каждый из нас получил шанс в этой, нашей настоящей жизни пройти свой урок. Через боль потери, через печаль. Через трудный путь укрепления веры в безусловную любовь.