Сборник приколов

      сторона.

Ещё до подорожания,

      Школьникам давали решать примеры для подражания.

      Не все смогли решить,

      Кому же можно подродить!

Ещё у многих россиян нет авторадара – прибора, производящего радость и

      деньги!

Жалкий лепет внесёт свою лепту в лепоту!

Жалко, что границы Вселенной точно не определены, а то можно было бы

      установить там таможенный контроль!

Жаргон – печка.

Жареному коню в губы не смотрят!

Железнодорожники могут пойти на принцип и принципной вагон не

       прицепить к поезду!

Жёлобу, для дождевой воды, пришлось писать жалобу, что нет зонтика.

Жена звонит мужу с работы: « К моему приходу поменяй постельное

      бельё!» Муж поменял в магазине, только что купленный комплект

       постельного белья, на трусы.

Жених и невеста,

      Дели – дели – те – сто!

Женщина будет в интересном положении, если её положить или поставить в

       интересное положение.

Женщина не может сказать: ус-таю!, у женщины нет усов.

Жест может превратиться в жесть,

      Если в нём мягкость есть.

Жестикуляция – подсчёт жести.

      Калькуляция – подсчёт навоза.

Жёсткие условия не всем по зубам!

      Жёсткие условия – не всем по зубам, некоторым под дых!

Живи по уставу,

      Отдашь свою честь, и завоюешь Славу!

Жизнь прожить – не поле переплыть!

Жираф – он и в Африке!

Жириновский выплёскивает свои эмоции из стакана!

Жокей – это почти хоккей.

Жучок «Ухо Москвы» от радиостанции «Эхо Москвы» позволит Вам всегда

       быть в прямом эфире!

За буйки – не заплёвывать!

За двумя яйцами погонишься, ни одного не поймаешь!

За день до высадки десанта, землю вскопали и удобрили.

За одного битого, двух пропитых дают!

За плечами, у каждого – спецВУЗ,

      Перед нами – спецВАЗ.

      Справа и слева от нас – спецНАЗ.

      Под нами – спецЛАЗ.

      Над нами – спецГАЗ.

      Внутри у нас – спецГЛАЗ.

За превышение показателей – наказывают, возьмите пример на дорогах!

За пределом мечтаний находится беспредел.

За природный дар надо благодарить природу – твою мать!

За рекой, на заре – кайся, но не зарекайся!

За семью печатями – ДСП – для служебного пользования.

      За семью печами – ДСП – древесностружечная плита.

За те и я затеи!

За то, что Вы совершили проступок, или за упущение в работе, Вашу

      премию секвестрируют.

За ценой не постоим!

      Постоим за сценой!

За чередой событий растёт череда, а за чередой…

За чертой бедности надеются, кто бы эту черту побрал!

За что кутил, за то и продаю!

За ширмой – жир мой!

Забойная картина – «Иван Грозный убивает время!»

Забор крови провожу до полного отпада! (Пиявка).

Забрало забрало своё забрало и его разобрал Смех. Смешно было разбирать

      забрало на части.

Забыт и я, и я за быт!

Заварушка – заварное пирожное.

Зависть хочет автомобиль завести,

      поехать на почту и заплатить за вести.

Завтра начну жизнь с белого листа

      капусты. Наступил год козы!

Загадку Марса удалось разрешить – она в батончике!

Задача на пунктуальность.

      Из пункта «А», в пункт «Б» отправился пешеход. Прибудет ли

       пешеход в пункт «Б», если приёмный пункт закрыт?

Задень за день,

      И день уйдёт за тень!

Задёрни занавески, будем проявлять фотографии и чувства!

Задним умом заднее число не заденешь!

Задумывались ли Вы о масштабе Вселенной?

      Масштаб Вселенной равен 1:1.

Задумывались ли Вы о смысле жизни, как не задумывался о смысле я?

Закованные в кандалы пленники, почувствовали себя раскованными,

       услышав пленительные звуки музыки, хотя и находились в двойном плену.

Заколки для закалки можно получить за кульки у Кольки и у Гальки,

       которые дают за кальку и за кильку!

      Осталось сколько их? Да, видно, с Гулькин нос!

Закон бутерброда справедлив и для моторного масла для автомобилей:

       канистра с маслом падает маслом вниз.

Закон всемирного тяготения некоторых тяготит, некоторых – не очень!

Закон всемирного тяготения справедлив и для влюблённых во всём мире.

Закон Майгурова.

      Сопротивление девушки прямо

      пропорционально произведению природы

      на напряжение многочлена и обратно

      пропорционально тока ласки.

Закон один для всех, поэтому, если им кто-то пользуется, то другие уже не

       могут!

Законность Вашего ареста определит суд, а не законность – только Вы сами!

Закругляя выступление, берите слова на круговые поруки!

Залежи мужиков на диванах не видны простому глазу!

Залететь можно с первого раза –

      съешь «Растишку»!

Замер параметров – замер двух метров.

Заморите червячка – забросьте его за море!

Замыслишь доброе дело, а потом и замусолишь его!

Занавес – повторное взвешивание, взвешивание заново!

Занимайте места согласно, негласно купленным билетам!

Занимайтесь оздоровительной гимнасткой!

Занималась заря, чем занималась, до сих пор не известно!

Занудный – выступающий за нудистов.

Запас слов, как и запас выражений надо пополнять,

      Чтобы можно было бы кого-то куда-то посылать. Выполнять!

Запасы терпения надо пополнять регулярно!

Запись на коронацию производится у стоматолога!

Запишите рецепт приготовления к экзамену: надо взять бессонную ночь,

      добавить кофе, потом чай, поместить всё это в голову, и варить в ней до

       готовности!

Заплата – латать дыры в одежде.

      Зарплата – латать дыры в семейном бюджете.

Заплатил налоги – спи спокойно! – надпись на надгробном памятнике.

Заполни Декларацию о доходах – как доходил до каждой ручки!

Заполни свой досуг клетками кроссворда!

      Заполни клетки кроссворда на досуге!

Запустил руку в казну, или тебе показналось?

Заражённого бог бережёт.

Зарево заревело, потекли слёзы ручьём, и пожар потух.

Заруби у себя на носу, что за рубли у себя на носу веснушки не выведешь!

Засаленные анекдоты, или анекдоты про сало присылают нам с Украины, в

       качестве оплаты за газ. Правительство Украины съест сало, и после шлёт

       нам анекдот: сокращённо – пос.сало.

Засветить всегда под глаз, засветить везде – вот лозунг мой и сон мой!

      (Да, получше мой!)

Заседания парламента – это заседания пар, пока не выйдет пар момента.

Заставь дурака богу молиться! Ага, не можешь? Я тоже не могу!

Застегни ширинку! (Послышалось: застигнишь Иринку!)

– Я застиг Иринку!

Застрял, когда заострял?

Затравленное животное – травоядное животное, закормленное травой.

Затравленный человек – наркоман, курящий травку.

Затри девять земель в очко, и будет очковтирательство!

Затяжной прыжок – прыжок со стула с петлёй на шее.

Зачем Вы, девушки, крапиву любите?

Зачем евреи и палестинцы конфликтуют из-за территории.

      Если им нужна территория, то пусть возьмут её у Радио России,

       которая обещает территорию для всех!

Зачем на Гербе двуглавый орёл? Одна голова берёт кредиты, а другая – не

      отдаёт!

Зачем он уехал в тьму-таракань, когда у нас здесь есть и тьма и тараканы?

Зачем Черномырдина сослали на Украину?

      Отмывать грязные деньги и чёрное лицо!

Защита диссертации – защита сладких блюд, которые подают на десерт.

Защита диссертации – это не только выпивка и закуска, но и сам предмет

       защиты – десерт, который нельзя до поры, до времени никому давать!

Защитим наши площади бронёй от площадной брани!

Звезда упала! Надо загадить желание!

Звёзды кино и эстрады вышли на улицу – на звёзды посмотреть и себя

       показать.

Зверобой убивает сразу двух зайцев – читайте на упаковке!

Звонок в альтернативную службу: «Вам звонит молодая девушка, у меня

      ничего не сломано, пришёл бы кто-нибудь, да что-нибудь сломал!»

Звонок с мобильного на мобильный бесплатный.

      Если у Вас мобильный телефон, то звонок самому себе – бесплатный!

Звук, громкостью в один Децл, опасен для Ваших ушей!

Звуковой барьер и языковый барьер преодолеваются одинаково: там слышен

       грохот от самолёта, тут – грохот от хохота!

Здоровый образ жизни так и стоит у нас перед глазами, как живой!

Здравый смысл часто подсказывает,

      воспользуйтесь его подсказками на экзамене!

Зебра – это животное чёрное с белыми полосками, или белое с чёрными?

Зелёный цвет глаз ещё не говорит о том, что надо переходить грань!

Зелёным родился, зелёным и помрёшь!

Земля вертится

      у меня на языке!

Зимой, в шестерёнках, зуб на зуб не попадает, поэтому труднее ездить!

Злейший враг зла – добро!

Злопыхатель – тот, кто пихает золу в печку, а не наоборот.

Змей Горыныч – сын Альберта Гора живёт в России, прячется от

      общественности и от отца.

Знает кошка, чё мало съела!

Знаки препинания никого не пинают.

Знакомые знакомы с законом, они с ним на короткой ноге.

Знания, полученные нечестным путём, будут конфискованы в полном

      объёме, и будет возбуждено тело.

Золотая пора, залатаю тебя, пора!

Золотые люди живут в залитой солнцем и соседями квартире.

Зрелый мужчина не упадёт с дерева – его надо сбивать!

Зубок чеснока на зубок – залог здоровья! Заучите назубок!

И в том кагора не вина, что причисляют его к когорте хорошего вина.

И волки сыты, и ОМОНовцы целы!

И всё-таки она крутится! – женщина на кухне, хотя это ей не очень

       нравится!

И долго тем народу я подкину, и тем любезен!

И за борт её бросает,

      В набежавшую толпу.

И кота настигнет икота, не пройдёт и года – и гада!

И по сей день можно найти молодо-зелено-гвардейцев!

И, крапива – есть икра, нет пива.

Иван Грозный:

      «Не виноватый я, он сам пришёл!

      Мне надо было убить время, вот и убил!»

Иван Калита вошёл в калитку истории.

Иваново – город, не весть!

Игла – вот на что легко сесть,

      И главное, трудно с неё слезть.

Игра стоит свеч – купите их в аптеке, или в автомагазине, или в Храме

      Божьем и играйте!

И-гранулированный чай – игра в нули на упаковке!

Игре, «Слабое звено желудка», требуются ночные горшки!

Игрек – грек, играющий с буквой «И».

Игрок в карты тянул резину, а вытянул козырную карту!

Идёшь по дороге: справа – развалюха,

      слева – два, Валюха!

Идти по топтаной тропе легче, чем не по топ…?

Иду в ногу, со временем! – Иголка для иглотерапии.

Из Буша не надо выбивать куриные ножки, у нас и так есть своя избушка на

       курьих ножках! Избушку надо отправить Бушу, а ножки – выбросить на

       Российский рынок!

Из валенок не вытащишь извилинок – они тупые, сибирские!

Из вращенца может получиться танцор,

       а может – извращенец.

Из конных земель, можно получить исконные земли, надо, только, выгнать

       оттуда коней!

Из песни слов не выкинешь!

      Из пенсии плов не выкинешь!

Из пуговиц можно получить испуг овец.

Избитая тема – темень в избе.

Избушка на курьих – нож как!

Известно ли Вам, чтобы кто-то выражался от лица администрации, и

      поплатился за выражения, которые шли от лица?

Известь получила известие – извести газету «Известия».

Изгои – картины из коллекции живописца по имени Гойя.

Издание не выйдет из здания, пока кто-нибудь не похлопочет.

Издательство выпустило «Практическое пособие по безработице», – как не

       ударить палец о палец, и как пальцем не пошевельнуть.

Издёвка не выйдет из девки, она туда не входила!

Изделие №2 – подарок первокурснику.

Изделие сделанное, как надо – изделие из Канады.

Из-за острова отправили нас японцы на Стрежень.

Изнанка – внутренний мир человека.

Изольда сделана изо льда.

Изумруд – изучение, почему мрут.

Изучайте допуски и посадки, тогда Вы узнаете, за какой допуск, могут

       посадить!

Или век живи, или век учись!

Иллюзии вызывают Интерес, и он приезжает на вызов.

Им палец – в рот, не к ладьи!

Имеешь законное право, или только подзаконные акты?

Имейте твёрдое намерение – легче будет пробивать стену непонимания!

Имидж ничто – прикид всё!

Импортёр – импотент репортёр.

Импрессия плюс – краска для волос.

      Хочешь попробовать? Только один глоток!

Иногда выражения лица похожи на выражения русского языка.

Иногда человек себя чувствует, как рыба в воде. Иногда рыба чувствует,

       когда человек в воде.

Иностранных инвесторов к нам и палачом не заманишь!

Интеллект, у некоторых, так разрастается, что превращается в грыжу.

Интервал – интересный человек, который рвал на себе одежду доказывая,

      что он не интервал.

Интерес к выставке «Восковых фигур», которая проходит в Десногорске,

      упал и поднялся.

Интересно, разводят ли в России породу лошадей Арабские Эмираты?

Интересное открытие сделали российские учёные, что слухи

       распространяются быстрее звука.

Интерпол интересуется интердевочками на интерактивном телевидении.

Инфляция может привести к разорению птичьих гнёзд.

Инфляция, дефолт, бартер, коррупция, пиквик – реализм!

Информация была послана в мозговой центр,

      а попала в чей-то котелок.

Ирынка тащит к рынку крынку.

Искромётный танец может закончиться пожаром души!

Испепеляющий взгляд вызывает весёлые искорки в глазах!

Используйте гормональные препараты по прямому назначению – для

      приведения в порядок гармони!

Испытав сильное волнение, в следующий раз Вы будете уверены в его

       надёжности.

Испытания в барокамере показали, что Борю можно использовать для

       работы в камере хранения.

Исследования показали, что жизнь не стоит на ровном месте, так как Земля

      круглая.

Истина где-то рядом!

      Бейся, ни бейся головой о стену, и стена где-то рядом!

Ищи некоторые вещи – ещё они вещие!

Йогурт придумали Йоги и дали ему своё имя!

К позорному столбу привязали подзорную трубу за то, что она потеряла

       букву «д». Позорная труба и сейчас у позорного столба.

К чему можно отнести Мавзолей на Красной площади?

– К чему Первое Лицо скажет, к тому и отнесут!

Каждая курица может сказать слово «трико» – ко-ко-ко!

Каждую осень птицы улетают на юг.

      А у меня круглый год деньги улетают на ветер!

Каждый день Вы встречаете рассвет, а провожаете закат.

      Пора бы уже определиться, кто Вам больше дорог!

Каждый из нас идёт к пенсии.

      Пенсия – это нищета!

      Семимильными шагами мы идём вперёд, к нищете!

Каждый мужчина может носить с собой плакат: «Стой, высокое

      напряжение!». Каждая женщина может носить с собой плакат: «Не влезай,

      убьёт!». Если женщина совсем без одежды, то одно место она может

      прикрыть плакатом: «Работать здесь!»

Каждый охотник жалеет знать.

      Это знают все фазаны!

Каждый охотник желает знать, где купить фазана!

Каждый раз, когда он пьяный возвращался домой, то преодолевал болевые

      пороги, потому что, прежде чем найти свою квартиру, приходилось обивать

      пороги.

Каждый сорок первый москвич знает, что сорок первый москвич

      выпускается в пределах Москвы, а рождается – за пределами Москвы.

Каждый телезритель может сыграть в ящик в телепередачах « О,

      счастливчик!» и «Кто хочет стать миллионером?».

Каждый энергоблок Смоленской АЭС несёт нагрузку.

      Каждый работник Смоленской АЭС несёт ответственность за

       нагрузку. Пока они всё это вместе несут, нагрузка и ответственность

      превращаются в свет и тепло.

      Вот и я тут что-то несу, помогая им что-то нести!

Казак казака видит издалека.

      Казак казака: видит бог, издали-ка закон для голубых.

Казаки Запорожской Сечи приняли усечённый вариант письма Турецкому             султану.

Казанская сирота не живёт в Казани – доказано Пифагором.

      Пифагор – известный во всём мире кутюрье, который скроил

       Пифагоровы штаны.

Как аукнется, так и синрикёкница!

Как быстро бросить курить? Напишите на листке бумаги слово «курить», и

      быстро бросьте бумажку с этим словом!

Как в быту,

      Разглядеть бы ту единственную,

      Которая по ТУ, а не по ГОСТу?

      Я уже в поту!

Как выйти из воды сухим?

      Надо купаться в лучах славы!

Как вылечусь, поеду я в Талашкино,

      Переименую я Талашкино в Дала-ж-в-кино.

Как догнать Америку? Если на наш флаг добавить полосок и звёздочек, то

      мы догоним Америку!

Как куры отнесутся к молодому петуху, мы узнаем, когда они отнесутся.

Как называется удлинённый член предложения?

       Приставка.

Как называют людей, которые заведуют паром в бане?

– Паромщик!

– Как называют людей, которые заведуют продажей баночного пива на

       пароме?

– Банщик!

Как перегнать Америку? По перегонке сахара, дрожжей и др. в самогон мы

      уже давно обогнали Америку!

Как подчинить себе?

      Возьми карандаш и подчини!

Как получить замкнутый круг без циркуля?

      Доллар дороже марки, марка дороже евро, евро дороже доллара –

      замкнутый круг!

Как получишь карту Сбербанка, посмотри на ней, где и что расположено -

      где сидят контролёры, где – кассиры, где – обмен валюты, где – платежи за

       коммунальные услуги!

Как появилась планета Земля?

      Сначала появилось название – планета Земля, а раз есть название, то

      должна быть и планета!

Как разрядить обстановку?

– Продайте часть мебели!

Как растянуть семейный бюджет? Семейный бюджет позволяет нам

      получать удовольствия. Растяните удовольствия, и семейный бюджет будет

      растянут.

Как слон в посудной ловко!

Как с-тем-не-ло,

      так с этим – НЛО!

Как тут, кактус, как туз?

Как увидел его дуло,

      Меня ветром сразу сдуло!

Как упоительны в России вечера! (Песня).

      Ты весь разбит и голова болит – так перебрал вчера!

Как целовать девушку с такими длинными ресницами, которые щекочут в

       носу?

Какая в России выпускается водка? – Легальная и нелегальная!

Какая же чёрная кошка перебежит Вам дорогу на красный свет?

      Только на чёрный!

Какая из теплиц лучше защищает растения от солнечных лучей ночью:

      стеклянная или плёночная?

      Ответ: ночью нет солнечных лучей.

Какая морока тащить мебель в стиле барокко из Марокко!

Какая польза испытывать боль за моль сказал Поль за Оль.

Какая разница между плохим и хорошим поступком?

      Разница – арифметическое действие вычитания одного поступка из другого.

      Результат равен нулю.

      Значит, между плохим и хорошим поступком нет никакой разницы.

Какими судьбами?

– Приехал на суд в бане,

      суть – в «Бами» – минеральной воде.

Какое расстояние от Wella до отвала?

Какой автомобиль маздастее: МАЗ или Мазда?

Какой букет всегда носят с собой и никогда никому не дарят? – Букет

      болезней.

Какой дурачина бьёт в бочину

      Высокому чину,

      Если рядом – обочина?

      Видимо, на то есть причина!

Какой же пищеблок будет пищать, если пискоагрегаты выключены?

Какой же русский не любит быстро?

Какой кокошник! «Какой» его не назовёшь!

Какой полюс главный в батарейке: плюс или минус?

      Однозначно – плюс и минус.

Какой сегодня ракурс?

– По три, но маленькие!

– А вчера?

– По пять, но большие!

Какой секс самый безопасный?

      Который произошёл на безопасном рейсе самолёта!

Какой хитро-Изоп-ый!

Календула дула на колено.

Кальян, ты дома?

      Кальян, ты дома?

      Кальян, ты дома?

      Соседка, у Вас, видимо, не все дома!

КАМАЗ с утра будет перевозить книги с названием «Кама сутра».

Камбала – буква «К» амбала.

Камикадзе приехал в Японию из Грузии?

Каналья творит вакханалию. (Телезритель переключает телеканалы).

Канатоходцы раскидали по земле канаты, и стали по ним ходить.

Кап, кап, кап – получается течка!

      Уберите букву «к» – получается аптечка!

Капитальный ремонт – великий почин.

Капризную погоду оставь за дверью, на улице, пусть знает!

Карданный вал, сделанный из картона, новое изобретение наших учёных!

Кардинальные перемены – перемены, которые проводил кардинал.

Карнавалом нас не удивишь – у нас ворон, кричащих «кар» навалом!

Картотека – дискотека для картёжников!

Карьера Премьера споткнулась о подводные камни, которые были на дне

      карьера.

Каскадёры в касках дёрнули в Тушино, где будет праздник. (Сообщение по

      радио).

Катализатор – кот, который лижет другого кота.

Катаньем на машине начинается супружеская жизнь, а заканчивается

      нытьём.

Катет, у треугольника, на закате никуда не катит.

Качать права электронасосом значительно легче, чем ручным!

Качество говорит само за себя!

Кашалота специально подкармливают кашей со смехом, чтобы он эхом

       передавал глубину эхолоту.

Кашель не проходит бесследно, он вызывает звук!

КВН и весло – вместе веселее!

Кесарю – равные права с остальными гражданами!

Километровые столбы разбросаны вдоль всей дороги, как их ставить

       вертикально никто не знает – слишком длинные!

Кина не будет – кинщика кинули!

Кино – кинули, в теле только теле!

Кладезь знаний упала в колодезь здесь.

Классики – это игра или знаменитые люди?

– Если, просто, подпрыгнули, то – игра!

– Если подпрыгнули высоко со знаменем, то – знаменитые люди!

Клевал носом на работе?

      Ну, ты распетушился!

Клёвая, левая продукция ушла налево к Лёве.

Клёво клевать левым клювом, не верите – обратитесь к Лёве!

Клептомания – это наука изучающая, как «клепать» деньги.

Кликуха у кукухи – ку-ку-ха-ха.

Клин выбивается клином, а Клинтон – Бушем!

Клиптомания – маниакальная любовь к клипам.

Клубная работа – работа по переборке клубней картофеля.

Клубни картофеля покрылись клубами дыма, и их не стало видно из клуба.

Кляча кинула клич, что кинула ключ.

      Тут плачь, не плачь, не добьёшься правды от кляч!

Когда в Десногорске начнётся новый бум, я об этом ни бум-бум!

Когда в доме достаток недостатков, то надо потратить жизни остаток,

      чтобы удалить «не» от недостатков.

Когда в зале хватает песен, то они залихватские!

Когда в избе горят пироги, то изба красна.

Когда в тебе проснётся совесть, скажи ей: «Доброе утро!»

Когда Вам наставят синяков на лицо, и их даже можно будет сосчитать, то

      говорят, что Вам открыли лицевой счёт!

      Когда Вы заклеите синяки на лице кусками лейкопластыря, то говорят, что

      Вы закрыли лицевой счёт!

Когда Вам непонятно то, что ежу понятно, спрашивайте у ежа!

Когда Вас спрашивают: «Вы за красных или за белых?» Надо отвечать: «Мы

      за красных, за белых и голубых – такого цвета наш флаг!»