Сборник приколов

Вопрос для засыпки – повторяйте, пока не уснёте!

Вопросы задают, чтобы засыпать.

      Ответы дают, чтобы можно было бы скорее засыпать.

Вороны сидят на дереве, а внизу под ними стоят люди.

      Одна ворона говорит другой, показывая на людей:

      «Мне ничего не стоит обкаркать их!».

      Другая ворона букву «Р» не выговаривала, но согласилась:

      «Мне тоже ничего не стоит обкакать их!».

Воскреснуть можно в воскресенье, а что делать в другие дни недели?

Воспитание в духе приводит к настройке нервной системы, а воспитание не

       в духе – к расстройству.

Восток – дело тонкое, а где тонко, там и рвётся, поэтому на Востоке часто

       рвутся снаряды.

Восхождение на пики горных вершин трудное занятие, ещё труднее кубарем

      катиться с них!

Вот тебе скамейка,

      Смей-ка написать на ней слово «змейка»!

Вот тебе, бабушка, и Юрьев дедушка!

Вошёл в доверие? – Ищи выход!

Вошёл я в паутину, вошёл в RU,

      Не вру, но в паутину, точно, вошёл!

В-попы-хах – не попа-дёжь!

Впрыск в двигатель семьи – двигатель идёт вразнос!

      Впрыск в мозг семьи – двигатель идёт вразнос!

Врагу не сдаётся наш гордый вор-Яг, и баба Яга гордится мужем!

Вратарь стоял в «Спасских воротах» и не ловил мяч, который в него не

      летел! («Спасские ворота» – название страховой компании).

Вредное влияние оказывает вливание Вани в Иванну, когда она залезет в

      ванну. Иванну потом не поместить в ванну, из-за большого живота.

Времени катастрофически не хватает на то, чтобы его транжирить!

Время – собирать деньги! (Налоговая служба).

Время собирать камни, от разбитых часов, можно посмотреть на циферблате

      разбитых часов.

Время собирать камни: с 8 до 16 часов.

Время течёт незаметно!

      Течёт незаметно, и куда впадает – незаметно!

Все анекдоты не вытравишь – травы не хватит!

Все варианты надо перебрать, но, при этом, надо не перебрать, а то наступит

       опьянение!

Всё вернётся, на круги – сваи!

Все ГАЗоны заправили газом и вывели из зоны, чтобы привести в порядок

      газоны.

Все декорации с дикими животными сменили на домашние рации и

      домашних животных.

Все знают, что дважды два – как свои пять пальцев!

Всё клёво, что клёво клюёт!

Все любят тех, кто с обой хороши.

Все мужики бегут от Машки,

      Когда судья даёт отмашки.

Все мы ходим под богом, а некоторые ещё и бегают!

Все перипетии в жизни лечатся рассолом!

Все праздники надо отмечать! Поставьте галочки в календаре напротив

      каждого праздника!

Все прелести жизни, в конце концов, заключаются в тесные узы брака!

Всё стойбище пошло на лежбище.

      У кого стоит задача, тот лежит.

      У кого не стоит, у того – незадача.

Все хотят жить, как у Христа за пазухой! Кто-нибудь жил? Как там?

Всё, что здесь написано – фуфло, скажите Вы, тогда идите и начинайте

      писать! Вам сразу станет легче, но уже не будет мочи!

Всё, что связано с памятью, надо развязать!

Всегда меняйте тему разговора на деньги!

Всегда стоит подсуетиться, или – не стоит!

Всем нормальным людям хочется жить под крышей, даже ласточкам и

      воробьям!

Всем, всем, всем!

      В семьях семя сеять – в семь!

Всеми правдами и неправдами

      Клянусь, что стала вдруг

      Клятва – мой заклятый друг!

Всему своё бремя!

Всеобщее ликование по поводу обрадовало всю упряжку.

Всех заступников сняли с соревнований по прыжкам в длину.

Всеядные – ядовитые змеи, пауки и рыбы.

Вспыльчивый характер у нового пылесоса!

Встать рано – никогда не поздно, лечь поздно – никогда не рана!

Встреча двух друзей прошла в обстановке взаимного вливания.

Всунь в попугайку, гайку всунь!

Всю еду

      Я закрыла в саду,

      А теперь я еду! (Крыша).

Всю жизнь тянул лямку, пока лямку не стянули, теперь тяну пиво.

Всю ночь катайся на козле-бодуне,

      А утром говори: «С бодуна!»

Вся наша страна – это общество с ограниченной ответственностью.

Вся ответственность лежит на,

      а безответственность – под.

Всяк кулик своё золото схватит!

Всяк по своему с ума сходит на дискотеку!

Всякий случай произошёл со мной – приснилась всякая всячина!

Всякое дело можно довести до аб-сурда-перевода.

Всякое тело надо доводить до конца!

Всякому прыщу своё время.

Вчера показал зуб врачу.

      Спонсор показа – жена.

Вы, болея,

      Не хотите больничных листиков?

      Вызывайте баллиститов!

Вы видели сельские клубы?

– Только клубы дыма!

Вы купили автомобиль с правами наследования, или у Вас уже есть права?

Вы можете меня не слушать, но должны выполнить всё, что я Вам сказал!

Вы можете перекинуться с кем-нибудь парой слов, но если у Вас пожар

       души, то этот пожар может перекинуться к другому, с кем Вы перекинулись

      парой слов.

Вы на сносях, или жизнь совсем несносная?

Вы отпустили бороду на все четыре стороны?

Вы победили!

      Успех обеспечен!

      Позаботьтесь теперь, чтобы были обеспечены Вы!

Вы спрашиваете: «Кто на поле пялил глаза на девушку?»

      Отвечаю: «Кто пялил, тот и пялил, я об этом ничего не знаю!»

Вы уже поставили свою жизнь на карту, или пользуетесь сберкнижкой?

Вы швы рвать не торопитесь с теми, кто хочет Вас вышвыривать!

Выбился из графика – выбился из сил, рисуя график.

Выдающемуся певцу – Шуре, за выдающиеся заслуги по борьбе с

       собственными зубами, вручили нотную грамоту.

Выделена квота на зевоту.

Выйдя замуж, захлопни дверь одиночества!

Выйдя из оцепления, попадаешь в оцепенение.

Выпил залпом, и в доме задрожали все стёкла.

Выпьем на брудершарф!

Высказал Пеле мнение, что пельмени, менее похожи на пеле-ну!

Выскочка Лукич взял скотч и помчался вскачь.

Высококачественная звуковоспроизводящая аппаратура – признак хорошего

      тона!

Высший разум существует! Откуда же берутся глупые мысли?

Выть или не выть? Вот в чём вопрос, когда находишься в одной клетке с

      волком!

Выходец выкинул номер – цыганочку из-за печки!

Выше Главы местной администрации не прыгнешь!

Вышли мы все из народа – туда и вернёмся, чтобы не заблудиться!

Вязкость вязаных вещей улучшится, если их смазать вазелином.

Вятка-автомат – последнее изобретение Калашникова – убивает микробов

       наповал!

Гавное не пропустить букву «л» в слове «главное»!

Газ отпускается с заднего прохода, после обеда. (Объявление).

ГАИшники установили такие ограничения скорости, что лучше не ездить!

      Ведь если к скорости автомобиля прибавить скорость вращения Земли, то

      автолюбитель всегда и везде нарушитель!

Гармония – это гармонь и я.

Гвоздём программы стал гвоздь, который забили в программу, а вытащить и

      показать народу не смогли.

Гвоздь забился в доску сикось-накось – никак не вытащить его.

      Остаётся одно – накося выкуси!

Где взять околесицу, чтобы нести её в массы?

Где же прячутся подробности, которые потом всплывают?

Где Маша не пропадала?

Где тонко, там и рвота!

Гедионовка! Поделись накопленным потенциалом! (Гедионовка –

      психушка).

Герои фильмов, сошедшие с экранов, не смогут встретиться с героями

      фильмов, сошедших с экранов.

Героиня героина.

Гипотенуза – это гипотеза, ну, перед за!

Глав администрации надо назначать стремглав, то есть с тремя головами,

      например, Змеев Горынычей, чтобы одна голова думала о себе, другая – об

      администрации, третья – о народе.

Главная плата в компьютере называется «Mainboard», что в переводе с

      английского означает «главная доска».

      Русские эту «главную доску» обматерили – они назвали её «материнской

      платой» – расплата матери.

      Главное – наладить теплопередачу во взаимоотношениях!

      Главное не победа, а «у счастия»!

Главные достоинства женщины скрыты в выражениях!

      Главные достоинства мужчины бывают в открытых выражениях!

Главу Администрации некоторые поддерживают, некоторые – оглавление!

Глаз не спускать! Спуск глаз откладывается на завтра!

Глаза впали в бедность – не могут купить себе линзы, ходят в очках.

Глазом смотреть тупо-левым

      на происходящее с Туполевым.

Гласность – подглядывание через замочную скважину.

Глобальное потепление климата нашей стране не грозит.

      Нашей стране грозит глобальное замерзание жителей в своих квартирах

      зимой!

Глохнет двигатель – наверное, серные пробки!

Глумление над прахом Кощея Бессмертного – это кощунство, Кощей не

       может иметь праха, он – бессмертный!

Гни свою линию

      метро, оставь чужие!

Го! Родригас – то бой, город Рига с тобой!

Говорю посла-гам!

Говорят, нас посещали братья по разу-му-жик, веришь, ты, в это!

Говорят, что некоторые чиновники промотали деньги.

      Интересно, на что они наматывали деньги?

Говорят, что спортсмены накачены, то-то многие из них не проходят допинг

      контроль!

Говорят, что у сборной страны по футболу изменился тренерский состав –

       им выделили другие вагоны в другом поезде.

Гол, как сокол, если влетел в ворота!

Головастики потому так называются, что имеют голову на плечах!

Головотяпство – пропалывать грядки, используя вместо тяпки типун,

      который на языке.

Голод – не тётка, голод мужского рода – дядька!

Голо-по-ГОСТские острова.

Городская черта в Десногорске у чёрта на Куличках. А где Кулички?

Горсовет – совет, который нам дали жители гор.

Горше пригоршни горошка, в горшке окрошка.

Горячая линия попала под горячую руку!

Горящие путёвки надо выкупать, как малого ребёнка!

Грабли – инструмент для напоминания, что не надо наступать на грабли.

Град, после того, как упадёт на землю, находит ус и превращается в градус.

Граждане России, будьте бдительны – враг не дремлет, враг спит!

Граждане! Вступайте в общество любителей жить! Заплатите членский

      взнос почтовым переводом по указанному адресу! Размер взноса зависит от

      того, сколько Вы хотите прожить? Чем больше хотите прожить, тем больше

      взнос. У каждого, заплатившего взнос, будет виртуальный покровитель,

      который защитит от всего плохого!

Гражданин, одетый с иголочки, купил себе одежду на деньги, полученные от

      продажи наркотиков, которые вводят иголочкой.

Грамм Ника Тина убивает лошадь.

Грамм никотина убывает. Лошадь.

Грамматика – взвешивание до одного килограмма.

Грамотное решение – получение грамоты за решение задач.

Гранатомёт «Муха» мухой разметает всех мух за грани!

Граф Монте Триста – триста дней просидел в тюрьме.

Гремучая змея прогремела на всю страну.

Грим братьев Гримм делает гримасу критической.

Грозит ли нашей стране Культурная революция? Скорее наоборот!

Грубиян – сотрудник Главного разведывательного управления безопасности.

Грубое слово было отёсано неотёсанным болваном – оно стало колким.

Группа «Бригада С», которую возглавляет Гарик Сукачёв, получила звание

      «Бригада Капиталистического труда» и подарок «40С».

Группа «Кино» – «Хочу перемен».

      В учебных заведениях, после каждого часа занятий – перемена! В день –

      несколько перемен!

Группа «Спайс Гьёл» опровергла утверждение, что Спас – гол!

Группа солдат посетила Новодевичий монастырь. Они провели осмотр,

       руками не трогали, но в контакты входили.

Группа Сплин переименована в группу Сплюнь.

Группа хулиганов стала приставать к девушкам и хотела устроить

      групповуху. Об этом узнала группа ухажёров этих девушек.

      Получила хулиганов группа в ухо.

Групповой брак – массовый выпуск некачественной продукции.

Группу «А – ХА» никто не стал охаивать.

Грустите, апельсины, бочками!

Грустно, когда груз ответственности отправили в круиз.

Губы, которые есть у женщин, губят мужчин – мужчины потом сгорают от

       любви!

Гусь свинье не то варит, не то не варит.

Даже король может быть побит тузом!

Дайте мне бочку опоры, и я переверну её!

Дан приказ ему: «На запах!»

Данные для установки половых контактов были взяты с потолка, а не из

      проекта, поэтому-то половые контакты свисали с потолка. Замечания

      устраняются, половые контакты теперь устанавливаются по всем правилам –

      на полу.

Дар речи – лучший подарок к празднику!

Дареному: к оГню – огнетушитель!

Дарите женщинам меха, сделаете потом из них гармошку!

Дарьиному зубу в корень не смотрят!

Два сапога – пара.

      Два сапога Ноя – паранойя!

Два яйца, два конца, посредине ноздри! – Порнография.

Двадцать лет спустя штаны я не буду писать!

Дважды два?

       Если на обдумывание у Вас нет денег, возьмите кредит доверия!

Двигай мысль вперёд с допустимой скоростью!

Двигатель внутреннего сгорания ещё ни разу не сгорел от стыда!

Движение вперёд – это движение по спирали, поэтому некоторые женщины

      покупают спирали.

Двоим рабочим дали лопатки и поручили выкопать ямку.

      Рабочие пришли на место и на лопатки положили…

      В результате ямка не выкопана.

Двойное подчёркивание слова «подчёркивание» означает важность

      подчёркивания.

Двойной стандарт – двойной старт дан.

Двум чертям не бывать, а одного не минировать!

Де Голь на выдумки с утра!

Девиз лежебок:

      Оближи себе бок!

Девочка играла с Буратино и

      засадила себе занозу…

      При этом испытала оргазм.

Девушка была неотразимой красоты, поэтому художник не смог отразить её

      на картине!

Девушка в самом соку, подайте-ка соковыжималку, не пропадать же добру!

Девушка закурила сигарету и сказала: «Ещё одна затяжка, и я выброшу эти

      колготки!»

Девушка Лаура сменила пол и имя.

      Теперь она – он, а имя – Лауреат!

Девушка ломается потому, что она хрупкая.

Девушка пускала мыльные пузыри. Среди тех пузырей, которые она

      пускала, один оказался мочевым пузырём.

Девушка так накурилась, что у неё потом вздымалась грудь!

Девушка ходила по рынку и «стреляла» глазами. Пока она «стреляла», килер

      «стрельнул» у неё из сумки пол кило кильки.

Девушка целый день трудилась над собой в салоне красоты, и только

      вечером вернулась домой. Дома, её муж стал пожинать плоды её труда.

Девушки! Что вас притягивает к красивым парням, магнит у них что ли

       между ног

      -тей?

Дегустация – разбавление густой сметаны.

Дела, как Сажи Умолатова бела!

Демократия – краткое выступление группы « Демо».

День Защитников Отечества празднуют все защитники во всех футбольных

       командах – это их профессиональный праздник!

День, день, день!

      Да, не звоните, вы, ночь на дворе, а не день!

Деньжонки для иных – повод выпить.

      День жёнки для иных – повод выпить!

Дерево жизни занесено в Красную книгу.

Держите руку на пульсе времени – три пальца руки на пульсе, а три пальца

      руки на часах, показывающих время.

Держите язык за зубами,

      Зубы – за губами,

      Губы – за помадой,

      Помаду – в косметичке,

      Косметичку – в Вашем вкусе,

      Вкус – на языке,

      А язык – уже знаете в каком месте!

Держу пари! Руки заняты!

Дерзай, дерзайнер!

Детектор лжи – полупроводниковый диод фирмы LG (лжи).

Дети – цветы жизни, они душистые!

      У взрослых тоже есть душа, они тоже душистые, только цветы

       превращаются в ягодки, некоторых называют «фруктами».

Дети увидели орла в зоопарке, и спрашивают: «А где же решка»?

Д-жасмин – министерство джаза.

Дикая дивизия – воинское подразделение, где не проводились прививки.

Дискотека – месячные у диска!

ДК «Строитель» провело встречу «Для тех, кому заподло».

Для борьбы с магнитными бурями применяйте бурелом!

Для ветеранов должны быть созданы все условия, и чтобы ветер не дул в

       раны.

Для игры в шахматы нужна доска в клетку. Возьмите доску и положите её в

      клетку. Начинайте играть!

Для изучения мелких предметов мы используем микроскоп, а для крупных,

       например, гор – гороскоп!

Для каждого из нас отсчёт последних дней жизни уже начался, со дня

      рождения!

Для одних – выставка-продажа!

      Для других – выставка-пропажа!

      (Деньги, которыми расплачиваются за товар, пропадая из кошельков

      покупателей, перекочёвывают в кошельки продавцов.)

Для певца Буйнова, заплывать за буй,

      Настоящий мазохизм,

      Отморозишь

      И расстроишь организм!

Для получения рифмы служит прибор – арифмометр.

Для работников САЭС-2 рядом с Десногорском будет возведён посёлок-

      Тесногорск!

Для роста цен не нужны удобрения, а для удобрений не нужен рост цен!

Для того чтобы сечь за радиацией внутри человека, придумали СИЧ.

Для того чтобы владеть собой, надо себя поиметь!

Для того чтобы поставить балет «Лебединое озеро», для артистов были

      закуплены болотные сапоги, спасательные пояса, надувные лодки.

Для того чтобы спеть под гитару, музыкальный инструмент надо держать

       выше головы.

Для фотомоделей всё важно – и голова, и грудь, Италия.

Днём согнём – не сыщешь, что ночью разгибать!

Дни пролетели со скоростью семь дней в неделю!

До «сели» неизвестное животное.

      Когда же сели, то обнаружили, что животное под него молотит.

До боли знакомая картина русского художника – «Мазда» Хиста.

До всего надо доходить своим умом, не пользуясь транспортом!

До рождения мы живём во внутриутробном мире.

      После рождения мы живём в загробном мире.

      После смерти будем жить во внутриугробном мире.

До свадьбы заржавеет!

Добились Совершенства, оно ушло, прячась от постоянных избиений!

Добрались до родственников целыми и невредимыми прямо до мозга

       костей!

Доверительный разговор не вызывал доверия, а оно явилось!

Дождь выбивает дробь на крыше дома.

      Кто это на крыше дробь рассыпал?

Дождь кропотливо накрапывает.

Доктор прописал новобрачным постельный режим.

Долг Платежём красен.

      Платёж раскрасил долг в красный цвет.

Долг платежом страсен!

Должен быть один Закон для всех, а исключения – для избранных, для этого

      мы сами их избираем.

Долина одолела полноту

      ощущений с помощью системы «шест».

Доля прибыли от нот «до» и «ля» не будет большой!

Дома и стоны помогают!

Домашние заготовки тем хороши, что открыл зимой рот,

      и горло уже болит!

Доносчик доносил еду до носа, поэтому в рот мало что попадало.

Доподлинно известно, что до подлости может довести злость, если у злости

       отрубить голову и подставить под обезглавленное тело.

Дорога – эта не ложка к обеду!

Доскональный – сделанный из доски.

Достоинства невесты:

      1)Коса до бока – кособокие.

      2)Коса до глаза – косоглазие.

Досуг, проведённый в клетках, лучшее лекарство досуга от того, что надо

       пить досуха!

Дотации малоимущим на следующий год, принятые в этом году, уже

      датированы в прошлом году. (Ахи Нэя).

Дотрагиваться до лица ни в коем случае нельзя! –

      Особенно, если это лицо Первое!

Доход мой ограничен,

      Я не пью коньяк!

      Пока, что я не доходняк!

Друзья познаются в еде.

Дума утвердила Закон, разрешающий продажу земли

       для комнатных цветов.

Дуракам – морской закон не писан!

      Морской закон ими описан, поэтому его не показывают массам.

      Я видел это сам!

Дуракам Закон – не бисер!

Дурной вкус можно попробовать на зуб.

Духовка – место, где живут духи.

Душа – это субстанция или субпродукт?

Душа нараспашку – новый вид стриптиза!

Дуэт «Две беды».

Еда не приходит одна!

Едешь без запаски – зато с опаской, едешь с запаской – зато без опаски.

Едкие жидкости не для питья – для едоков!

Ёжик, поёжившись, взял в ежовые рукавицы Ё – моё и жик!

Если – неотёсанный, то теши себя мыслью!

Если «всего-навсего», то это двойная порция «всего»!

Если адреналина в крови становится больше, чем самой крови

      вы потенциальный донор. Ходите пешком до нор!

Если банк лопнул, как мыльный пузырь, то значит там кто-то кого-то

       надувал!

Если барометр показывает высокое давление, подкинь его повыше!

Если бы мы качали не нефть, а права, то жили бы лучше!

Если бы Пирогов сел в пирогу и съел бы пирогов, был бы пир, ого!

Если в Вас вселится бес четверти, то бес минуты покинет Вас!

Если в выражении нет смысла, то есть смысл подумать!

Если в голове передёрнуть затвор, то можно стрелять глазами.

Если в молоко добавить пару, то оно становится парным.

Если в почках камни, то эта скульптура называется: «Каменный ГОСТ».

Если в час пик у Вас крести, то надо пересдать, а не переждать!

Если Вам в голову врезалась песня, ищите чёрный ящик!

Если Вам в голову стукнет моча, то это значит, что кто-то пытается Вас

      замочить!

Если Вам всё «по барабану», то у Вас ещё не всё потеряно: музыканты тоже

       люди!

Если Вам всё равно, то или Вы не умеете считать, или поломался Ваш

      калькулятор.

Если Вам говорят, что белое- это чёрное! Не верьте – это красное!

      Чёрная брусчатка белокаменной Москвы Красной площади!

Если Вам говорят, что у Вас ни стыда, ни совести, а только наглость и

      хамство, то идите в обменный пункт, и поменяйте наглость и хамство на

      стыд и совесть!

Если Вам говорят: «Выбор за Вами!», оглянитесь, там ли он?

Если Вам грустно, то купите у меня немного юмора за умеренную плату, и

      Вы можете поднять своё настроение до любого этажа в многоэтажном доме,

      даже не прибегая к помощи лифта и грузчиков!

Если Вам дали работу по плечу, то попросите, чтобы Вам заменили её на

      работу одинакового с Вами роста.

      Если Вам дали по плечу, то бегите быстрее, чтобы Вам не дали по другому

      плечу!

Если Вам досталась худшая доля, то не унывайте – испеките пирог, и

      выберите лучшую долю.

Если Вам звонят по телефону, а у Вас сломался автоответчик, то поднимите

       трубку и скажите, что у Вас сломался автоответчик, и можете сразу класть

      трубку!

Если Вам казалось, то коза – лось!

Если Вам кто-то неправильно подсказал, ссылайтесь в Сибирь!

Если Вам кто-то скажет: Вы – мосёл!

      Это – вымысел!

Если Вам не нравится то, что я пишу – объявляйте импичмент моему

      фантому!

Если Вам перебили аппетит пополам, склейте его половинки суперклеем!

Если Вам поставили на вид с занесением, то ждите гостей – бутылки с

      выпивкой занесут к Вам домой на виду у всех!

Если Вам принесли извинения, то не забудьте отнести их обратно!

Если Вам протягивают руку помощи, то надо дойти до ручки!

Если Вам скучно, грустно и хочется взбодриться, присоединяйтесь к нам –