Сборник приколов

220 весёлых вольт!

Если Вам собак навешали, то это был корейский магазин!

Если Вас «отшили», значит, Вы от Кутюр!

      Если Вы «отшили», значит, послали к нему!

Если Вас беспокоит предстательная железа, то поменяйте её на

      представительную железку. Если не поможет, то попробуйте поднять или

      опустить железный занавес.

Если Вас взяли с поличным, то скажите, что Вы шли по личным делам,

       поэтому прихватили с собой наличные, и что если уж взяли с поличным, то

       пусть кладут обратно наличные.

Если Вас выгнали в шею, требуйте, чтобы Вам выписали чек, за оказанную

       услугу!

Если Вас достал зелёный змей, то перекрасьте его в другой цвет!

Если Вас завалили на экзамене, то долго не валяйтесь!

Если Вас замуровали, то Вы попали в поле зрения разведки – МУРа.

Если Вас надули, то купите воздушный шарик и стравливайте в него

      избыточное давление!

Если Вас носят на руках, то Вы достигли пика славы, или пика Славы

       достигла Вас!

Если Вас переехал дорожный каток, то скажите водителю, чтобы он

      переехал Вас ещё раз в обратном направлении, а то Вы не будете расти!

Если Вас подначивает жена, то это значит, что она «копает» под Вашу

      заначку.

Если Вас поставить на счётчик, то Вам будет дальше видно.

Если Вас спросят, пользуется ли Спрос Спросом, то отвечайте – если

      голубой!

Если Ваш рабочий день длится 25 часов в сутки, то Вы – «энерджайзер»!

Если Ваше дело правое, шагайте только правой ногой!

Если весной сломаешь сук на берёзе, то начинается соковыделение или сука

       выделение?

Если взвалить на себя бремя забот о музыке, то можно стать бременским

       музыкантом.

Если взор взорвёт заряд бодрости, прощай тоска!

Если взять выражение: «Ни дать, ни взять»,

      то надо дать его обратно!

Если винт в компьютере полетел, то никакого полёта не будет!

Если вложить средства во влажную уборку, то не окажешься в луже!

Если внутренний голос говорит Вам то, с чем Вы не согласны, – отключите

       батарейки и слушайте голос разума!

Если все атомные станции сольются, то будет море проблем, а если

      соединятся, то будет перенапряжение. Поэтому, лучше бы они

объединились!

Если встречая Новый Год, ты разбил лбом табличку «2002», то на обоих

       половинках написаны номера телефонов, куда надо позвонить: на первой

       читай справа налево, на второй – читай слева направо: 02!

Если Вы «Чайник» за рулём автомобиля, то не надо смотреть под ноги, по

      сторонам, вперёд и назад – смотрите в оба!

Если Вы беспокоитесь о своём здоровье, то станьте на стрёме у своего

      здоровья. Здоровье отзовётся на заботу, то есть будет занято заботой, и Вам

      уже не надо будет о нём беспокоиться.

Если Вы битый час ждёте, то он ещё не оправился от побоев.

Если Вы боитесь расстроиться, то попытайтесь только раздвоиться.

Если Вы бросили взгляд на интимное место, то можете с первого раза и не

      попасть в него – нужна тренировка!

Если Вы в компьютере измените название ярлыка «Проводник», на

      «Сверхпроводник», то Ваш компьютер будет работать быстрее!

Если Вы в компьютере измените название ярлыка «Телефонный

      справочник», на «Sex по телефону», то отличный телефонный контакт Вам

      обеспечен!

Если вы ведёте задушевную беседу по краю пропасти, то держите крепче за

       поводок, а то она может оборваться!

Если Вы возьмёте бразды правления в руки, то уже ничего полезного не

      сможете сделать – руки-то заняты!

Если Вы вросли корнями в Смоленскую землю, то корни зубов надо лечить!

Если Вы вышли из автобуса, то подайте признаки жизни, в виде протянутой

       руки, девушке или женщине, которая выходит из автобуса вслед за Вами!

Если Вы вышли из себя, то не забудьте войти обратно!

Если Вы даёте повод для скандала, то давайте его тому, кто не умеет

      управлять лошадьми. Когда повод будет принят, то скандал неизбежен.

Если Вы дали Клятву денег, то сами с него и спрашивайте!

Если Вы дали обет дать обед, то заберите его обратно у того, кому Вы его

      давали!

Если Вы делаете искусственное дыхание, то Вы приобщаетесь к искусству!

Если Вы довольствуетесь малым, то Вы где-то стоите на довольствии,

      сойдите с него на Землю и довольствуйтесь большим Земным шаром!

Если Вы дошли до ручки, то можете доставать ключи и открывать дверь!

Если Вы ждёте ребёнка, и ждать Вам его ещё 9 месяцев, то идите в зал

      ожидания!

Если Вы забыли дату своего рождения, свою фамилию, своё имя или своё

      отчество, посмотрите в свой паспорт!

Если Вы идёте и смотрите прямо, то у Вас в глазах прямо-та какая-то,

      которая идёт впереди Вас.

Если Вы имеете твёрдое намерение то, чтобы не поломать зубы, размягчите

      его!

Если Вы находитесь на пике активности, при игре в карты, то пики всегда

      выручат Вас!

Если Вы не владеете ситуацией, то подписка на неё уже началась, её можно

       оформить на почте!

Если Вы не знаете ответ на вопрос билета при сдаче экзамена, то скажите:

      «Чем отвечать на такой простой вопрос, лучше задайте мне дополнительный

      вопрос на другую тему»!

Если Вы не умеете рисовать – не рискуйте!

Если Вы не хотите слушать туфту, слушайте – эту фту.

Если Вы не хотите стоять в длинной очереди, или у Вас нет времени, а

      купить хочется, то подойдите и скажите волшебные слова: «Контрольная

      закупка».

Если Вы не храпите ночью – купите храповик!

Если Вы отдали своё сердце другому человеку, то Вы – донор!

Если Вы открыли своё дело, то это хорошо!

      Если на Вас открыли дело, то это плохо!

Если Вы отступаете от правил, то пишите на полях!

Если Вы очнулись в студенческом общежитии, то Вы – очник,

      если очнулись дома, то – заочник!

Если Вы постоянно попадаете в переплёт, то поверните книгу или цельтесь

      во что-нибудь другое!

Если Вы потеряли сознание, то обращайтесь в бюро находок или дайте

      объявление в газете!

Если Вы приняли много на грудь, и у Вас начался сдвиг по фазе, то Вам

      надо заземлиться!

Если Вы проникли в чужую душу, то в конце не забудьте о конце!

Если Вы решили начать курить трубку, то дело труба!

Если Вы собираетесь что-то куда-то тащить, то выпейте чего-нибудь

       натощак!

Если Вы собрались бухать, возьмите буханку хлеба, ей и бухайте!

Если Вы совершили открытие, то совершите закрытие, дверь за собой надо

      закрывать!

Если Вы споткнулись на каком-нибудь слове, выкопайте его и разбейте на

      буквы!

Если Вы тащитесь от чумовых приколов, забейте стрелку!

Если Вы тратите денег столько – сколько получаете, то у Вас нормальный

      кислотно-щелочной баланс.

Если Вы фотографируете кого-нибудь, то сначала ищите его в видоискатель.

      Если видоискатель не нашёл никого, тогда подключайтесь к поиску сами!

Если Вы ходите под дулом, встаньте, наконец, на цыпочки!

Если Вы хотите войти в Internet, то поимейте провайдера!

Если Вы хотите встретиться, то – говорите!

      В речи часто встречаются выражения!

Если Вы хотите дублёнку, то обратитесь к Дятлу Ивану Ивановичу.

      Он выдолбит Вам дублёнку из бревна дуба.

Если Вы хотите отмечать день рождения чаще, чем один раз в году, то

      возьмите отрывной календарь, где на каждом листке указаны дни рождения

      знаменитых людей, и хоть каждый день отмечайте дни рождения этих

      знаменитых людей!

Если Вы хотите побывать в разных полушариях, а на путешествия нет денег,

      то путешествуйте из одного полушария в другое в своей голове!

Если Вы хотите похудеть, то ешьте то, что Вам больше всего нравится до

       тех пор, пока глаза бы на еду не смотрели!

Если Вы хотите принять меры, то подыщите какую-нибудь тару, в которую

      можно упаковать меры!

Если Вы хотите продать с молотка, то сначала разберите молоток!

Если Вы хотите что-то ослаблять, то не трогайте осла!

Если Вы чувствуете себя не в своей тарелке, то, возможно, Вас похитили

       инопланетяне.

Если Выбор пал на женщину, то поднимайте его скорее на ноги!

Если выдавать Желаемое за Действительное, то родится бесполое существо!

Если ГАИшник говорит Вам, что Вы пьяны, не всегда верьте ему!

Если глазок вставлять в дверь на глазок, то будет видно сизо, как в СИЗО.

Если голова закружилась, не пейте больше из кружки!

Если головную боль сдать в сберкассу, то позже можно получить обратно с

      процентами.

Если гости засиделись, поиграйте с ними в «Слабое звено»!

Если давать «на лапу», то человеческая рука может во что-нибудь

      превратиться! Вам не жалко того человека, которому Вы даёте «на лапу»?

Если дела не двигаются с места, то надо сделать узконалейку!

Если делать скоропалительные выводы, то концы проводов этих выводов

       надо заизолировать!

Если делать через «не могу»,

      Можно сломать череп, не ногу!

Если ещё будет война, то уже не Отечественная, а матерная.

      В матерной войне мы победим, однозначно!

Если женщина излучает улыбку, то, как правило, это излучение не опасно!

Если женщина порядочная, то ничего больше не добавляют, а если не

       порядочная, то говорят – порядочная, и добавляют ещё одно слово.

Если загубил рюмку – пей до дна!

      Если загубил красавицу, то горько!

Если закатят мяч в ворота, то изменится счёт.

      Если забьют мяч в ворота, то закончится игра.

Если закачивать водку внутрь, то можно закачаться!

Если заклёпка выбилась из общего ряда, то на неё обязательно возведут

      поклёп, как на из ряда вон выходящую.

Если засеменил, то жди приплода!

Если засохла краска в банке, то добавьте туда немного быстрорастворимого

      кофе.

Если здоровье хромает и нарушен сон – купите новый набор хромосом!

Если зрение садится, то встаёт проблема!

Если Инфляция бьёт Вас по карману, подайте на неё заявление в суд!

Если исчерпан кредит доверия, то возьмите новый кредит в банке и черпайте

      дальше!

Если к Вам в окошко кто-то постучался, а Вы живёте не на первом этаже,

      то это Карлсон, который живёт, на поехавшей, крыше.

Если к рельсам приделать кресло-качалку, то можно что-нибудь качать –

      права, нефть или ногой!

Если казино стоит около корзинно-казеиновой фабрики, то оно казённо!

      (Скороговорка)

Если капает дождь, то экскаватор копает котлован, надо же дать работу тем,

       кто выкачивает воду из котлована!

Если капоту капут, то копите на капремонт!

Если кого-то не удалось уломать, не ломайте себе голову!

Если кора не идёт к Магомету, то это кора головного мозга, которая

      Магомету идёт!

Если котелок не варит, то включите плиту, или разожгите огонь под ним!

Если крылатому выражению подрезать крылья и посадить в клетку, то оно

      начнёт выражаться нецензурно.

Если крыша поехала, узнайте направление, маршрут и когда вернётся!

Если кто-то несёт ответственность, то он – несун, если не несёт – не несун!

Если кто-то считает, что я не прав, то пусть бросит в меня 100 долларовую

      бумажку!

Если кто-то усмотрел в Вашем действии бездействие, то Вы усмотрите в его

       образе безобразие!

Если кто-то, где-то околачивается, то домой принесёт калачи.

Если купите квартиру – нагнетайте обстановку!

Если куча дел докучает, разгребите кучу граблями – тогда наступит

       облегчение, или Вы наступите на грабли.

      Так что смотрите, чтобы облегчение не наступило

      на грабли!

Если мои слова задели за живое, то Вы реально существуете на этом свете!

Если на Вас наехали крутые парни, то трудно сразу сказать, кто кому будет

      платить – Вы им, или они Вам!

Если на Вашем пути камень преткновения, то используйте его в

      строительстве.

Если на выборах несколько кандидатов, то предпочтение надо отдать!

Если на дороге Вам встретится «мягкий знак», то если Вы улетите в кювет

      после этого знака, то Вас ожидает «мягкая» посадка!

      Если на дороге Вам встретится твёрдый знак, то используйте твёрдый

      дезодорант. Он защитит Вашу машину, когда она находится на пике

      активности!

Если на какое-нибудь мероприятие брошены средства, то найдутся люди,

      которые поднимут эти средства, раз они брошены!

Если на кита смотреть из Москвы, то это – москит.

Если на компьютере переименовать ярлык «Winamp», на Патефон, то

      снизится потребление электроэнергии компьютером, так как патефон не

      потребляет электроэнергию при воспроизведении записей!

Если на работе Вы не оденете защитную каску на голову, то на Вашу голову

      будет давить столб воздуха в несколько километров высотой, что может

      привести к производственной травме.

Если навести прицел на весть, то будет ненависть!

Если надо учить английский язык, но болит голова, то положи таблетку под

       английский язык и отдохни – тогда голова пройдёт в двери, и можно

      будет погулять!

Если называть вещи своими, и не маму, то они не станут сваями!

Если на-Пеле-вательски относиться к футболу, то можно стать знаменитым

      футболистом.

Если нарисовать картину в декартовой системе координат, то получится

       карта местности.

Если не сорвал куш, сорви хотя бы аплодисменты, а то сорвёшь

      мероприятие!

Если некуда идти, иди на компромисс!

Если нет «сидюшника» в «компе»,

      можно снять с унитаза.

Если нет гвоздей, заколачивайте деньги!

Если нет денег, звоните и вызывайте гуманитарную помощь!

Если нет силы воли, пользуйся волею случая.

Если никто не слышит крик души, примите душ и успокойтесь!

      Если Вас душит Смех, скажите ему, чтобы он душил Вас только хорошими

      духами, и душил бы в меру – не задушил!

Если никто не тянет за язык, попросите кого-нибудь!

Если ничего не имеешь – имей ввиду!

Если объединить консерваторию и консервный завод, то получим

      законсервированную территорию завода.

Если одежда дорвалась, то её сваливают на свалку.

      Если кто-то дорвался до власти, то предшественник сваливает, а его место

      занимает тот, кто рвался и дорвался.

      Ну, вот и я доврался!

Если одним ударом противника не сломить, то выпейте несколько бутылок

      пива и наносите ещё у тары!

Если он не «Бум-бум», то не надо с ним «Ля-ля»!

Если охапками вносить исправления в документах, то можно нахапать.

Если очень постараться, то старания не пропадут даром – их придётся

      оплачивать!

Если по самым скромным подсчётам получается столько, сколько по

       подсчётам не скромным, то подсчёты верны.

Если погода портится, то приближаются выходные оперативного персонала

       смены № 5! ( Народная примета оперативного персонала смены № 5) .

Если под боком все удобства, то под другим боком – неудобства!

Если подойти к рассмотрению исключительного случая, то, из ключей

       случайных, ничего не подходит, раз смотри, или два смотри!

Если поле зрения засеять, то уже скоро созреет урожай.

Если пресная еда надоела, поезжай на Пресню!

Если при сдаче экзамена Вас подпирают сроки, то воспользуйтесь этими

      подпорками.

Если принять шесть соток на грудь, то обеспечено полное сближение с

       природой, и мягкое приземление.

Если пролить свет, то на незапятнанной репутации могут возникнуть

       несмываемые пятна.

Если промотаешь чужие деньги, то будешь мотать срок.

      Если отдашь деньги в срок, то можешь проматывать жизнь дальше!

Если рассыпать муку разных сортов и там ходить, то это – хождение по

      мукам!

Если с бутылки водки переклеить этикетку на бутылку от пива, то вы

      думаете, что в бутылке с новой этикеткой всё равно будет пиво? Вы сильно

      ошибаетесь – пиво я выпил, а бутылка всё равно останется пустой!

Если с утра начать делать зарядку, то к обеду бодрость польёт через край!

Если сели батарейки, то возьмите яйцо, из яйца – желток, уберите три буквы

       «жел», останется – ток – подключайся!

Если Серж рассержен, то кто он?

Если сержант не в зуб ногой, значит, он ещё не освоил всех методов

      воздействия на солдат!

Если сильно прыскать, то отпрыски разлетятся по всему свету!

Если собаке давать слишком много костей, то она будет огрызаться.

Если списать долги

      в свою тетрадку, то долго потом придется расплачиваться!

Если сравнить боль зэка и Бальзака, то один это пережил, а другой – не

      дожил.

Если стук колёс и стук сердец войдут в резонанс, то, возможно, крушение

      надежд!

Если тебе в глаз бьёт зелёный, то можно идти.

Если тебе Комсомолец имя, то у твоих детей будет трудно выговариваемое

      отчество – Комсомолович и Комсомоловна!

Если топор не топорщится, уточните его!

Если тоска разрывает душу, скажите ей: «Цыц!».

Если трактовать закон в трактире – это одно,

      если трактовать закон в тракторе – это другое!

Если трудно соблюдать режим дня, находись в режиме ожидания!

Если ты бит, то постарайся стать хотя бы байтом!

Если ты болен, если ты слёг,

      Вылечит тебя мой слог!

Если ты голоден – перекуси.

      Язык твой – враг твой!

Если ты думаешь и говоришь об отдыхе, значит ты на работе! Если ты

       думаешь и говоришь о работе, то ты не на работе, а дома! ( Закон жизни).

Если ты и впрямь веришь, то не верь вкривь и вкось!

Если ты идёшь с работы, и от тебя несёт перегаром, то, видимо, ты

      перегорел на работе!

Если ты клубишься, то хочешь попасть в клуб.

      Если ты вышел попастись, то хочешь куда-то попасть.

Если ты косишь под «нового русского», то возьми в руки хотя бы косу!

Если ты на экзамене сдуешь ответы, то они упадут на пол.

Если ты не прибьёшь то, что тебе сказали, то тебя прибьют!

Если ты не сечёшь, высекут тебя!

Если ты несёшь ересь, то не надорвись!

Если ты попал в «десятку», то у тебя будут большие неприятности, хозяин

      «десятки» всё видел.

Если ты привлекательна и красива, зайди в салон красоты!

      Выйдешь оттуда совсем другой!

Если ты пригрел на груди, смею сказать, что про змею тут ни слова, а ты дал

       мне возможность поиграть словами!

Если ты прикинулся шлангом, то свернись в бухту и не бухти!

Если ты сачок, то лови бабочек!

Если ты схватил косу, то твой путь теперь в АСУ! ( Народная примета

       жителей деревни Савеево).

Если ты узрел, то пора жениться!

Если ты упиваешься победой, то смотри – не захлебнись!

Если у Вас впереди ни какого просвета,

       то купите автомобиль – появится дорожный просвет!

Если у Вас выпал сектор «Приз», то возьмите молоток и гвозди и забейте его

      обратно!

Если у Вас горит огонь любви, то не наделайте пожара!

Если у Вас дурной запах изо рта, не комплексуйте, оденьте противогаз!

Если у Вас есть график работы, то почему у Вас нет графика отдыха?

Если у Вас есть сомнения, то рассейте их на грядке!

      Если сомнений нет – купите у меня, продам не дорого!

Если у Вас есть справка, то отнесите её в стол справок!

Если у Вас есть средства, то Вы можете на них купить другие средства!

Если у Вас здоровье в порядке, обратитесь к врачу, он что-нибудь найдёт!

Если у Вас левое лёгкое тяжелее правого лёгкого, то Вам будет трудно

       доказать, что левое лёгкое – лёгкое!

Если у Вас маленькое биополе, то возьмите больший участок в

      садоводческом товариществе!

Если у Вас на электродвигателе вышли из строя щётки, то до покупки новых

      пользуйтесь пока зубной и обувной щётками!

Если у Вас намётан глаз, офтальмологи исправят этот дефект!

Если у Вас не укладывается в голове, уложите в другом месте!

Если у Вас не хватает денег на новые часы, купите минуты!

Если у Вас нет алиби, то закажите его по почте!

Если у Вас повышенное кровяное давление, то используйте это с пользой –

      давите хотя бы тараканов!

Если у Вас потоп – Вас заливают соседи сверху, возьмите слово «потоп» и

      напишите задом на перёд, тогда вся вода, которая лилась к Вам, польётся

      обратно, к соседям сверху.

Если у Вас приёмный день, а принять Вы никого не можете, то примите хотя

      бы имодиум!

Если у Вас проблема – не стоит, то у Вас стоит проблема!

Если у Вас проблема с коленом, то придёт сантехник, станет на коленки и

      решит Вашу проблему!

Если у Вас разыгрался аппетит, скажите ему, чтобы он заканчивал играть!

Если у Вас с кем-то много общего, поделитесь этим общим с другими!

Если у Вас свистнули что-нибудь, то ищите свистунов!

Если у Вас слёзы льются ручьём, то наденьте сапоги, чтобы не промочить

      ноги!

Если у Вас сломался компьютер, позвоните 9-1-1, и Вам привезут

      логарифмическую линейку!

Если у Вас спрашивают: «Как Вы до этого докатились?»

      Отвечайте: «С ветерком!»

Если у Вас что-то с головой, окунитесь с головой в это что-то!

Если у здорового образа жизни появляются болезни, то виновата в этом

      пропаганда здорового образа жизни, которая так склоняет здоровый образ,

      что нет никакой жизни – одни болезни!

Если у кассы у Вас сердечный приступ, считайте деньги, не отходя!

Если у тебя не ладится работа, то действуй по методу Станиславского и

       Немировича – Данченко!

Если у человека голова варит, то мысль, прежде чем родиться, должна

       свариться.

Если у человека нет средств, а он живёт, то говорят, что он живёт не по

      средствам.

Если у человека отнять молоток, он будет стучать языком!

Если угрызения совести начали грызть ногти, то это угроза свести ногти на

       нет!

Если улыбка не сходит с лица, выведите её косметикой!

Если услышали звонок или стук в дверь, то начинайте отсчёт: пять, четыре,

       три, два, один, пуск!

Если учишь строгать, то проявляй строгость!

Если хочешь за границу, а не можешь, то найди границу света и тени,

       перепрыгни из освещённого места в тень или обратно, и ты – за границей!

Если через две недели, после того, как Вы стали пользоваться новым

       шампунем, Ваши волосы встали дыбом, то это не шампунь виноват, а –

      подделка!

Если шишка попала в лоб, то там и осталась.

Если электорат в Вашем автомобильном аккумуляторе уменьшился в

      объёме, то влейте дистиллированной воды!

Если я виноват перед кем-то, то я могу уступить, пусть становится

       виноватым впереди меня!

Есть женщины, которым не нравится то, что я пишу, и они хотели бы меня

      отодрать! Но прежде чем это делать, меня следовало бы сильно к

       чему-нибудь прижать, а уж потом – отодрать!

Есть ли предел у беспредела?

      Предел-то есть, да бес не даёт остановиться!

Есть такое поверье!

      Есть? Такое?

Есть шесть сторон света: север, юг, запад, восток, светлая сторона, тёмная