Сборник приколов

      Якиманка».

Марафонец – работник, имеющий радиоактивные загрязнения одежды или

      кожи. (Марать – пачкать).

Маринованные грибы – грибы, приготовленные Мариной.

Марка моей машины – «Жигули»,

      А акцизная марка – «Копейка»!

Маркировка – рыться в марках.

Маршевый двигатель ракеты маршировал со всеми на Красной площади.

Масленица – праздник производителей, продавцов и потребителей

      машинного масла.

Масса впечатлений компенсирует массу неудобств. Закон сохранения

       массы.

Мастерство пилота взлететь и посадить!

      Мастерство судьи посадить и не взлететь!

Матадор – человек, ругающийся матом на дороге.

Математик – человек, ругающийся 2-х этажным матом.

Матерное слово помни всегда, мать – плохого не скажет!

Матрица – мат на озере «Рица».

Машина не робкого – десятка!

Машина цвета «Мокрый асфальт» совершенно не видна на мокром асфальте,

      за это другие машины бьют её нещадно!

Маятник качается вправо и влево – так заложил конструктор.

      Конструктор качается вправо и влево – так заложил!

Мегафон, будущее зависнет от тебя!

Мёд липовый – изготовлен из липкого сахара, липовых красителей, липовых

       наполнителей и липовых ароматизаторов.

Медикаментозный препарат – дубинка мента.

Междуметие – время между метеосводками.

Мелю згу до такой степени, что ни зги не видно, видно одну мелюзгу.

Мемуары: «Загляни через замочную скважину в недалёкое будущее!»

Мент навёл шмонт в момент,

      Вина тому – регламент!

      Благодаря тому регламенту,

      Вина – тому менту!

Меня засосала опасная дивчина. (Слова из песни)

Меня иногда спрашивают: «Биатлонист Виктор Майгуров – твой

      родственник?» На что я отвечаю, что, даже не целясь, я часто попадаю в

      толчею.

Меня хлебом не корми, дай что-нибудь повкуснее!

Мёртвую тишину разорвала музыка на мелкие кусочки, которые попадались

       только в паузах, в остальных же местах тишина оживала.

Меры предосторожности принимаются, но никем обратно не возвращаются.

Меры предосторожности прошли метрологическую поверку.

Местное «Совместное» предприятие решило совместно с местным

       начальством превратить местные обычаи, в совместные.

Место встречи изменить… (Фильм).

      Горбатый – следующий!

      Я сказал: «Горбатый!»

      Вот ваш «Запорожец», товарищ Шарапов!

Место, где закапывают бракованные бра, называется братской могилой.

Место, где конь не валялся, нашёл Никон – на нём и не валялся!

Месту встречи изменить нельзя!

Месячник ударной работы объявили безударные гласные.

Мета-стразы.

Метеоритный дождь – это поток метеосводок, передаваемых сверху – с

      самолёта или космического корабля.

Меткое изречение целилось не в бровь, а в глаз, а попало в десятку лучших,

      то есть сразу в десять человек!

Метрофан – фанат метро!

Мечты. Почта почти в пяти мачтах, стоящих вдоль дороги.

Микропорка – маленькое наказание.

Микрохирургия газа приняла на Украине характер уго.вора. (Уголовный для

       вора).

Милиционер не мог связать пару слов, которые нарушали порядок.

Миллион, миллион, миллион алых рож!

      В баню к Евдокимову ходили!

Минеральная вода «Поржём и…» (Боржоми).

Минздрав забыл предупредить Курильские острова.

Минздрав устал предупреждать!

Минфин? Мины у нас отечественного производства, Финны – иностранного!

Мир – коже, в Сокольниках.

Мне достоверно известно, что, возможно, кто-то что-то когда-то сказал!

Мне сказали, что я – фрукт, каких не было – мутант, наверное!

Многие из нас научились писать, но до сих пор не знают азбуку!

      (Азбуку Морзе).

Многие из нас поддержали бы передовую молодёжь, сокращённо – пердёжь.

Многие любят ездить на автомобиле с ветерком в голове.

Многие наши граждане являются землевладельцами – имеют землю для

       комнатных растений!

Многие пытаются понять – пытка на всю жизнь!

Многие сейчас испытывают хроническую болезнь – хроническую нехватку

      денег!

Многих потопил топпинг-контроль!

Могучая кучка – малыш-акселерат сходил на горшок.

Могущество России будет прирастать Сибирью! Сначала Сибири нужно

      отделиться от России, а потом уже, наверное, будет прирастать!

Модулятор – человек, который делает моду!

Может ли Буш разбушеваться?

Можно ли доверять некоторым цифрам?

– Нет! Только, некоторым людям!

Можно не отступать ни на шаг от законов и правил, а только пятиться.

Мозолистой рукой не мозоль глаза!

Мои знакомые спарились, когда ехали в жарком автобусе.

Мои ранние произведения, после критики, оказались ранеными, то есть

      информацией с раной. (С раной или сраной, как правильно?)

Мой конёк – писать стихи и приколы.

      Ваш конёк – читать стихи и приколы.

      Наш конёк – под одной крышей!

Мой племянник вышел не из племени, а из пламени, какой же он мне

      племянник, он – пожарник!

Моли бога, чтобы в доме не было моли!

Молодо – зелено! – сказал зелёный Змей.

Молодые девушки работали под началом великого мастера, и неизвестно

       под чьим концом.

Молодым везде у нас дорога до лампочки,

      стариков везде у нас подсчёт!

Молодым везде у нас дорога ложка к обеду.

Молот не тётка!

Молоток нужен, чтобы бить моль током и бросать в молоко.

Молочная железа даёт молоко, железно!

Молчание – знак препирания.

Молчание – знак, согласия – нет!

Моль- вина так сильно любила Буратино,

      И не его вина, что он не любил Моль.

Момент обычно длится доли секунды, а момент истины?

Моральные устои там устояли, где их не марали.

Мордобой часов в ноль-ноль минут.

      Стрелку забьют!

Море Лаптевых было приватизировано братьями Лаптевыми в советское

      время.

Морепродукты бывают быстрого приготовления и, просто, морем продуты.

Мороз по коже, а Вы хотите и внутрь?

Морочить голову – пить марочный коньяк!

Москва – столица России!

      «Московская», «Столичная», «Российская» водка.

Москвичи все мускулисты,

      Ну, а кто не мускулист,

      То уж точно москаль-лист!

Мосты сожжены – скажите пожарным, что ехать не надо – поздно!

Мотор заглох – не слышит, как водитель ругается!

Мочка уха – лишение уха жизнедеятельности!

Моя любимая книжка «Три мушкетёра», про то, как три здоровых мужика

       тёрли одну маленькую мушку, но пришёл Дотаньрьян и прихлопнул её.

Моя отрада – это радиоактивная доза, которую я получил, работая на

      атомной станции.

Мужики! Работа во внутренних органах может доставить вам большое

       удовлетворение!

Мужчина – существительное, он любит прилагательное, поэтому у него

      всегда должен стоять глагол на первом месте!

Мужчинам нужна опора в жизни, чтобы было на кого положиться!

Мужчины! Держите свой инструмент всегда в исправном состоянии и

      наготове!

Мужчины! Если Вы стреляете из лука, то не дотрагивайтесь до тити-вы!

Мужчины, подавляйте свои желания пестиком в ступке!

Музейное кредо – музейная к-редкость.

Музыканты в оркестре должны смотреть, как дирижёр угрожает им палкой,

       тогда всё пойдёт, как по нотам!

Мура в голове – мурашки по телу, м-ура-шки по телу – кричите: «Ура!»

Мусор сверху выносить по сигналу снизу!

      Так низы управляют верхами!

Мутанты – это те, которые мутят воду в тихом омуте! Они знают, что в

      мутной воде легче ловить рыбу!

Мы вам легитимно делегируем легированную сталь.

Мы все не знаем, дошли ли мы до заветной черты потому, что эта черта, не

      видна ни черта! Может быть черта в Чертаново?

Мы думали, что Путин поедет на переговоры в Америку, а он поехал на

       самит.

Мы не должны допускать брак по расчёту – расчёты должны выполняться

      без брака!

Мы не можем ждать милостей от погоды, взять их у неё – наша задача!

Мы не ударим в грязь лицом, у нас его нет, ударим мордой!

Мы от крытого рынка, который был закрыт, перешли к открытому рынку,

      который был открыт.

Мы переходим речку в самом мелком месте, используя бутерброд.

Мы поедем, мы помчимся

      На оленях утром ранним…(Песня)

      Ведь тогда ценой бензина

      Душу мы себе не раним!

Мы пойдём другим путём – Путинским! (В.И.Ленин).

Мы раньше перебивались, теперь перебиваемся, и в будущем перебьём друг

      друга!

Мы с песней ударили по жизни.

      Удар пришёлся в область Баха.

Мы сидели за столом и штопали – штопорами открывали бутылки!

Мы тоже не лыком шизонуты!

Мы унаследовали славные традиции, как раньше говорили – слава богу, так

      и теперь говорим то же самое!

Мысленно мы находимся с теми, кто мысленно находится с нами – с

       телепатами, которые интересуются снами.

Мысли в голове, как пчёлы в улье, тем отличаются, что свои мысли

       вылетают из головы, а чужие влетают, а в улье – свои пчёлы вылетают и

       свои же влетают.

Мышка шмыгнула в норку.

      Машка шмыгнула носом и влезла в норку.

Мышь умышленно довели до лени, чтобы лишить её мышления.

Мяч забили до смерти, объявили траур, поэтому матч не состоялся.

На SOS не надейся, надейся на насос!

На автогонках была такая сложная формула, что я смог запомнить только

      единицу из этой формулы! (Формула-1).

На безрыбье и лобстер рыба!

На борту самолёта стали продавать сувениры – летающие тарелки.

На босу ногу не попадёшь к бо-ссу!

На брань надо установить бронь, и без брони материки не выдавать!

На весенний призыв в армию никто не откликнулся.

На вечере должен быть паритет – семейные пары должны парить мозги, как

      и не семейные тэт-а-тэт!

На винзаводе всегда в честь праздника – сольют!

На войне новый дезодорант зачищает лучше, чем старый!

      Теперь «зачистки» в городах и сёлах проходят без проблем!

На войне нужна крепкая «закваска», поэтому прежде чем идти на войну,

       надо долго и упорно «квасить»!

На всех этапах строительства нужно следить за ходом – как бы его не

       завалило!

На всякого мудреца довольно простаты мочеполовой системы.

На выборах приходится считать, сколько пишем, сколько в уме!

На выборах, партия игры в шахматы победила партию игры в волейбол в

      партии игры в шахматы. Но партия игры в волейбол победила партию игры

      в шахматы в партии игры в волейбол. А, на выборах победила дружба!

На выставке была показана резьба по дереву: М6, М10, М12.

На день-ги-тару не купишь!

На дога надейся, а сам то не лай!

На дороге кучки превратились в кочки.

      По ней едут качки, и не боятся качки!

На заботу правительства ответим головой!

На закате надо закатить истерику из Терека на берег!

На Западе создали новый военный блок – блокбастер.

На Кавказе нашли хребет, наверное, его скоро выставят в музее.

На Канском кинофестивале установили новый приз – «Канитель».

На кой нагой лягнул ногой?

На кондитерской фабрике «Большевик» больше Вик, чем девушек с другими

      именами.

На конечной остановке все концы тела, конечно же, должны выходить из

      автобуса!

На лётчиков напали налётчики. Лётчики не ударили в грязь лицом, а

      ударили налётчиков лицом в грязь!

На лицо усталость – это незадача свалилась на наши головы, почему только

       усталость на одно лицо, ведь голов, на которые свалилась незадача – много?

На магазине «Уют», в Десногорске, ночью читаем: «Торговый Д М». Д и М

– это дамский и мужской туалеты?

На месте, шагом марш –

      рутное такси не догонишь!

На мой немой вопрос мужик отвечает: «Почему ссуда в подъезде?

      А где ещё приезжему отлить памятник?»

На море у человека «морская болезнь», на суше – «сушняк»!

На нашу беду свалилась чужая!

На некоторые предметы старайтесь посмотреть чужими глазами, поставив

      себя на его место. Хорошо бы, на это время, влезть в чужую шкуру!

На некоторых телевизорах отчётливо видно

      строение кинескопа.

На нет и судна нет.

На НЛО к нам прилетела из космоса косметичка. Теперь женщины не могут

      обойтись без неё.

На ногу наступила голодная смерть. Накормил, чтоб не сдохла от голода.

На обед в столовой я взял: первое, второе, третье, пятое, десятое.

На ослепительную улыбку можно смотреть только через чёрные очки, чтобы

       не ослепнуть.

На охоте мало выследить зверя, надо ещё уложить его рядом с собой!

На передачу «Из последних рук» мчались из последних ног.

На передней панели – ручки,

      на задней панели – сами девочки!

На перекрёстке затор, перекрёсток перекрестился – пронеси, господи!

На перешейке всегда злоупотребляют, перед тем, как танцевать шейк.

На поворотах судьбы сейте разумное, доброе, вечное!

На повороте событий стоял знак «Только прямо».

На поле брани кто-то обронил бранное слово.

      Звоните по телефону, вернём за небольшое вознаграждение.

На похоронах никого не надо винить – надо поить водкой!

На почте собрались почти все почтенные жители посёлка, чтобы

      посмотреть, как почтовые работники пускают почтовых голубей, сделанных

      из присланных писем.

На правах рекламы.

      На правах Рекламы ГАИшники поставили дырку!

На пробку в бутылке шампанского действует выталкивающая сила,

      направленная в глаз. Берегите глаз – орудие подглядывания!

На продуктовом магазине «Автотранс» в Десногорске скользящий график

      работы – он всё время соскальзывает со стены.

На просо не было спроса. Когда спрос подскочил, спросонья, то уже не было

      проса.

На родинке героя решили установить бронзовый бюст.

На свадебной церемонии запомните код доступа к телу!

На свадьбе были жених, не весточка, родственники и друзья! Куда делась

       весточка, мы до сих пор не знаем!

На скатерти было написано много браных слов, поэтому она называлась

       скатертью-самобранкой.

На скачках доллар должен обязательно доскакать до финиша!

      Некоторые, на доллар поставили.

      Некоторые, на рубль положили.

На слаломе, сломя голову, не прыгают, если сломают, то все кости сразу!

На Смоленской АЭС раньше была Зона старого режима, а теперь её

      переименовали в Зону контролируемого досуга. (Зона строгого режима, Зона

      контролируемого доступа).

На соревнованиях один спортсмен так далеко бросил жребий, что он улетел

      за пределы стадиона.

На станции «Скорой помощи» установили автоответчик. Теперь, когда Вы

      набираете на телефоне 03, в трубке слышите: «Бог в помощь»!

На старт, внимание, Маршак!

На стук колёс не открывай дверь в квартире, поезд, везущий желания, и так

      въедет!

На стук сердца в дверь, никто не отозвался!

На сыпь насыпь порошок!

На творческом вечере наблюдали, как одна тварь ест творог.

На телевидение пришла коллективная заявка от педагогических коллективов

      школ города – исполнить бюджет по образованию по полной программе.

На тёплом приёме был такой накал страстей, что вышел за рамки правил

       пожарной безопасности.

На том берегу трава кажется сочнее и гуще – пластик!

На угловатую девушку надо смотреть под другим углом зрения, поэтому

       смотрите ей не в глаза, а в душу!

На улице долго стояла жара. От этого она получила солнечный удар в

      солнечное сплетение.

На улице наступил февраль, а у меня дома ещё 32 января 2001 года.

На улице похолодало. Начался отопительный сезон – мы затопили соседей

       снизу, соседи сверху – затопили нас.

На улице сложная обстановка, всю обстановку из квартиры вынесли и

       сложили на улице.

На улице сыро,

      Так хочется сыра!

На улице темно, слышны выстрелы, выстрелы часто повторяются!

      В Десногорске праздник! Фейерверк!

На хорошее дело времени не жалейте – бейте его, топчите, колите, жгите,

      топите…!

На экзамене:

– Берите билет!

      -У меня проездной!

Набились в автобус, как 500 лобстеров в банку!

Набитый дурак каждый день влезал в набитый людьми автобус. Водитель

      автобуса уже набил руку на набитом дураке и набитыми людьми.

Наведите порядок на тень, которая падает на плетень!

Навеки вместе – печать печали на веки.

Н-а-воз и ныне там!

Навязчивая идея может вызвать привязанность, к этому приводит

      развязность.

Наглость переходит все границы без таможенного досмотра!

Награда ждёт победителей, а победители ждут награду.

Надо Верой и вправду служить!

Надо вкладывать деньги в реальный сектор нашей экономики – в сектор

      «Приз»!

Надо замять тело – сделать массаж!

Надо осваивать околоземное пространство – набить там побольше свай!

Надо открыть глаза на факты и закрыть – на недостатки!

Надо передавать опыт! Кто передаст, того будут называть передовиком

      а не передастом!

Надо принять меры по привинчиванию превентивных мер к винту!

Надо смотреть вперёд, а не оглядываться на зад

      девушки!

Надо сосредоточить усилия в одном направлении!

      Сначала пойти сдать кровь по одному направлению.

      Потом пойти сдать мочу по другому направлению.

      Если больше направлений нет, то идите на все четыре стороны: на правую

       сторону, на левую сторону, на сторону защиты, на сторону нападения!

Надо списать рыболовные снасти с Насти!

Надо стеречь речь, чтобы в неё не попадали вводные слова, а были бы

       только слова выводов.

Надо узнать, где зреют планы террористов, и сорвать их!

Надо чуть-чуть чтобы очутиться!

      Надо в небе туч, чтобы отучиться!

Надо, чтобы круг почёта приближался

      к российскому стандарту.

Надо, чтобы реакторы на атомных станциях, как собаки, всегда светились

      бы здоровьем!

Надодоедаем.

Наименьшее, общее, краткое – «иди, ты!»

Наконец, наступил зимний холод, в плане зимы, в другом плане – никто не

       наступил.

Наконец-то в Десногорске вместо микрорайонов появятся улицы:

– вместо 1-го микрорайона будет- 1-ый тупик,

– вместо 2-го микрорайона будет – 2-ой тупик,

– вместо 3-го микрорайона будет – 3-ий тупик

      и так далее!

Наконец-то отважная четвёрка добралась до дневника троечника.

Наконец-то удалось соединить зубную пасту «Аквофрешь» и минеральную

       воду «Акво минерале». Теперь, при питье воды, чистятся зубы!

Налоговую инспекцию не надо ставить на голову, а надо ставить на голую

      отчётность.

Нам обещали показать Кузькину мать, и когда показали, то Кузькина мать

      показала нам Кузькину дочку! Когда мы шли по деревне с Кузькиной

      дочкой, то каждый раз трахались, когда натыкались на какие-нибудь

      препятствия!

Намедни, на медь не поднялась цена!

Нападающий ворвался в зону ворот с грязными ногами, за что получил

       жёлтую карточку Виза-карт от Альфа банка.

Напасти начались, насекомое налетело на наседку, надо же нарываться на

      неприятности – напасть на соседку!

Наркоман найдёт иголку в стоге сена!

Наркомана спросили: «Коля, колись, будешь ещё колоться?»

Народ будет жить хорошо тогда,

      когда прожиточный минимум, догонит прожиточный максимум!

Народ сказал своим посланникам: «Мы вас посылаем!»

      Посланники народа ответили: «Мы вас тоже, любим!»

Нарушение функций в организме приводит к изменению констант и

       переменных.

Нар-цис-тит – на камнях в почках выросли цветы.

Наряду с комиссией по делам несовершеннолетних, создана комиссия по

      безделью несовершеннолетних, чтобы занять их какими-нибудь делишками.

Нас провели там, куда нас провели, чтобы мы весело провели время.

Насади наживку на крючок, да не надсадись!

Настойка, попав на стойку, настойчиво предлагала себя не стойкому, и

       настояла на своём.

Настроение настраивается ручкой «Настройка».

Настроение поднимается и падает. Чтобы настроение не падало, надо на

       строение выделять время и средства.

Наступает час сериала «Выключенный телевизор», поэтому не забудьте на

      час выключить телевизор!

Находясь в невесомости, не внесёшь весомый вклад!

Находясь в плену у собственных мыслей, попытайся улизнуть или хотя бы

       лизнуть их!

Находясь под каблуком, не выкаблучивайся!

Нахождение лица с коно-пушками на гражданском судне недопустимо!

Началась подписная компания!

      Вам помогут оформить подписку: «О не выезде».

      Подписка – под пиской, поэтому будьте всегда начеку!

Начитавшись «Мёртвых душ», примите душ живых!

Наш Хулио вашему Хулио: «В подмётки не годится

      забивать гвоздь программы!»

Наша губка для души и тела под названием душегубка даст Вам то, чего Вам

      так сильно не хватало!

Наша жизнь такая: чёрная полоса сменяет белую, а белая – чёрную.

      Если Вам это надоело, то раскрасьте полоски в разные цвета!

Наша клиника выправит самые кривые извилины в мозгу.

Наша милиция уже села бандитам на хвост, теперь милиция видит, как

      бандиты заметают хвостом следы преступлений.

Наша мода догнала западную, и наступила ей на пятки.

Наша мощь не в мощах, а в мошке!

Наша эпоха – пахать на ниве похоти!

Наше государство состоит из Первых Лиц, Вторых Лиц и электората.

Наше дело – сторона, заявили Потусторонние вооружённые силы.

Наше средство избавит Вас раз и навсегда от болей и болезней – крысиный

       яд – попробуй и убедись!

Наше счастье – в наших руках!

      Кисти рук – не разжимать!

Нашедшему совесть, позвонить потерявшему!

Нашёл на компьютере игру «Куцая.exe» – оказалась экзекуция!

Наши атлеты от лета и до лета отлетают от соревнований, нет денег на

      отлёт!

На войне:

– Прицел – двенадцать! В баксах, конечно!

– Огонь! Рядовой Пофигистов, не видишь, что у меня сигарета погасла!

Наши давние знакомые, которых только что чуть не задавила автомашина,

       выглядели подавленными.

Наши зубы крепче стали!

Наши истоки не из электрического тока, тока (только) не помню точно – из

       какого-то тока глухарей.

Наши космические корабли бороздят просторы вселенной.

      Борозд не видно!

Наши лётчики достигли больших успехов, они оживили «мёртвую петлю»!

Наши модельеры, из тяжёлой формы туберкулёза, сшили лёгкую форму!

Наши налоги – самые подоходные!

Наши олигархи за границей.

      Березовский и Гусинский взяли в руки пульты дистанционного

      управления.

Наши прадеды любили прабабушек,

      мы тоже любим поесть!

Наши разведчики уже который год пытаются разгадать врачебную тайну, но

       она каждый год даёт о себе знать!

Наши системы наведения могут навести тень на плетень.

Наши стяги стянули из прошлого. Стяги нужны для того, чтобы что-то, с

      кого-то стягивать?

Наши учёные сделали открытие – они открыли открытку!

Наши физкультурники впереди планеты всей!