Сборник приколов

      А где у нашей планеты перед, где зад?

Наши футболисты не умеют забивать?

      Надо им выписать молотки и гвозди – пусть учатся!

Наши футболисты шли до большого финала, а дошли до большого фингала.

Нашим предкам не снилось того, что снится нам, ведь раньше сны не

       записывали на видик!

Нашим спортсменам и тренерам была дана установка – добиться верхних

       ступеней, поэтому все они живут на самых верхних этажах отелей.

Наших засуживают – они становятся всё уже и уже, и вот их не видно уже!

      Нашему возмущению нет предела мечтаний!

Наяву на «Яву» упал спрос!

Не берите рассаду в рассаднике болезней!

      Не закатывайте концерты в банки!

Не в свои сани – не садист!

Не валяй дурака, а валяй дурочку!

Не вешайте ярлыки, смертная казнь отменена!

Не вешать нос Гарде Марины на гардину!

Не возьму в толк,

      возьму в долг!

Не волнуйтесь! Сильное волнение может перерасти в шторм!

Не востребованные обществом плоды просвещения, могут упасть в лужу,

       вызвав всплеск преступности.

Не все корреспонденты, имеющие телекамеры, являются сокамерниками,

       некоторые сок пьют не меряно.

Не всё коту малосольный огурец!

Не всегда коту маслице «Лукойл»!

Не выбрасывайте стоптанную обувь!

      Она может послужить Вам стоп-сигналом.

      Бросьте стоптанную обувь навстречу, приближающемуся автомобилю,

      и он остановится!

Не выносите ссор из избы, которой у Вас нет!

Не выходи из моды совершенно нагой, выходи – ногой!

Не давайте лести лезть по лестнице в чужую душу!

Не давите на психику, давите на газ!

Не дадим зобу взять нас за зобу!

Не за горами то время,

      за горами – Чёрное море!

Не забудьте поздравить «тёмную лошадку» в своём коллективе, ведь год

       лошади наступил!

Не затягивай конец петлёй на шее!

Не заходите в воду глубоко, а то будете говорить, что Вы глубоко

       ошибались!

Не ищите впотьмах путь мух!

Не катите бочку против своего начальника, это ему не понравится!

      Бочку кантуйте – это понравится Вашему начальнику, он оценит

       ваше       желание выполнять никому не нужную работу!

Не кладите зубы на полку, положите на польку глаз!

Не криви душой гвозди!

Не лезь в бутылку, место уже занято! (Джин.)

Не место человека красит, а человек место в тот цвет, в который ему

      сказали!

Не надо воздействовать на среду обитания, она и так станет четвергом!

Не надо выносить сор из избы!

      Песни уже сложены, можно выносить!

      (Советы ворам).

Не надо кусать локти, грызите ногти!

Не надо одновременно садиться и наклоняться, а то будут садистские

      наклонности!

Не надо придаваться страстям, пусть лучше они придают нашей жизни

       остроту ощущений!

Не несите чушь! Скажите лучше, чтобы принесли пикантно приготовленную

      чушку!

Не оплачивая плачь слезами, не слезая, можно добиться плачевного

      результата.

Не охота ехать – собак кормить!

Не падай в обморок под поезд, а то он может сойти с пути истинного!

Не переведутся на Руси богатыри в НХЛ!

Не переносишь чиновничий произвол?

      А кто же его переносит в другие места?

Не перечь – перец нынче дорог!

Не позволяйте медведю наступать Вам на ухо!

Не пойман – не воробей!

Не получив приза, призадумайся!

Не протягивайте ноги, пока все дела не сделаны!

Не прячь «зелёные», глаза (Песня)

      всё видят!

Не пытайся втиснуть в голову много знаний – голова же не резиновая!

Не рой другому, оставь рой пчёл себе!

Не с той под стрелой!

Не спи за рулём! – «Технологический регламент Смоленской АЭС»,

      пункт №1.

Не ставьте рекорды во главу угла, ставьте во Главу местной администрации!

Не стой над душой, стой под душем!

Не стой под грузом ответственности!

Не считай себя умнее других, считай лучше ворон!

Не тешь себя мыслью, тешь других!

Не тормози, и не сникерсни!

      Лучше ешь халву и пей чай – халявничай!

Не чешите пареную репу!

Не числом,

       а умением всё на слом!

Неверное решение может привести к повышенным затратам, повышенные

      затраты – к стрессовой ситуации, а стрессовая ситуация – к неверному

      решению.

Невесть откуда налетели вести,

      Надо кого-то, чего-то завести!

Недавно купил сотый телефон, опять никак не могу дозвониться до службы

      ремонта телефонов.

Недавно сепаратный мир был заключён с сепаратором, теперь он нас не

      трогает, и мы его не трогаем.

Недомогание – любовная игра за пределами дома.

      Домогаться – любовная игра в домашних условиях.

Недомогание, конечно, не дома, а на улице!

Недостатки – сокращённо НДС.

Недостатки всегда в избытке.

      Может уничтожить избытки?

Недостатки надо выжигать калёным железом, тогда всем будет видно, что на

      доске написано слово: «Недостатки».

Нежданно-негаданно никто не ждёт, никто не гадит.

Незабудкой называется то, что не за будкой.

Незнание законов не освобождает…

      Знание законов – тоже!

Некоторые – спиваются, а

      некоторые – съедаются!

      Пусть Вам сопутствует удачка!

Некоторые видят в море простор, а некоторые слышат в море шум двигателя

      парохода – просто р-р-р!

Некоторые дети такие крученные, что рождаются в смирительной рубашке.

Некоторые из нас падки, некоторые из нас стойки.

       Но ведь, стойки тоже падают, значит, они падки!

Некоторые из нас, строят деревянные домики на дачных участках,

       выращивают зелень и капусту, и Бог им в помощь!

      Некоторые добывают «деревянные», «зелень» и «капусту», не строя и не

      выращивая – другими способами, и Бог им в помощь!

Некоторые из наших женщин стали столеварами – варят на столе, в

       микроволновой печи.

Некоторые ломают комедию,

      некоторые ломают стереотипы,

      некоторые ломают над этим голову!

Некоторые любят всадницу, некоторые – нет!

      Голубые, обычно, любят!

Некоторые любят приодеться, а потом приударить по шарам!

Некоторые могут постоять за себя.

      Некоторые могут полежать за себя.

Некоторые не хотят называть вещи своими именами, а это хорошая почва

       для путаницы и юмора.

Некоторые прочили Путина в Президенты, а некоторые были не прочь за

      него проголосовать.

Некоторые родители не успевают по некоторым предметам, например, по

       предметам первой необходимости.

Некоторые руководители имеют верноподданных, некоторые – верно –

      поддатых!

Некоторые смотрят в зеркало, чтобы увидеть там недостатки.

Некоторые события стираются в памяти, потом отжимаются и сушатся.

Некоторые так напиваются, что начинают блефовать.

Некоторые уходят в дело с головой, некоторые – с концами!

Некоторые цены скачут – эти не добрали,

      Некоторые цены ползут – эти перебрали!

Некоторые, ездят в машине с опаской, некоторые – с запаской!

Некоторые, ещё беспокоятся по поводу атомной энергетики, и атомная

       энергетика беспокоится о них, как бы они не остались без света!

Некоторые, заразились вирусом здорового образа жизни.

Некоторые, ни бе, ни ме, ни ль!

      Некоторые, ме-бе-ль!

Некоторым людям показывают на дверь, давая тем самым понять, чтобы

       заходили ещё.

Нелицеприятный разговор приятно удивил окружающих, когда зашёл в

      тупик.

Нельзя войти в одну и ту же реку дважды, пьяным!

Нельзя забывать о том…

      Ой, я уже и сам забыл, о чём нельзя забывать!

Нельзя носить холодное оружие, надо носить его подогретым!

Немного выпил, и начал изучать алфавит – что-то всё кириллица!

Неподдельный интерес вызывают не поддельные купюры, а настоящие.

Нервные окончания учебных заведений чреваты для нервных окончаний!

Нервы у стервы стёр «Вы».

Не-рест не может ограничить Вашу свободу, а-рест – может!

Несносному соседу не снести своей головы в парикмахерскую!

Нет веры в бога у Веры, так как нет Веры в живых.

      Нет веры, что нет Веры в живых!

Нет ничего проще пареной репы.

      (Голова после бани).

Нет ясного понимания,

      Как гром, среди ясного неба, наркомания?

Нетрадиционная ориентация и нетрадиционное решение отличаются тем,

      что решение указывает путь, а ориентация – направления этого пути.

Неудачник – новый дачник.

Неужели встретимся у Гжели?

Нечего на зеркало Пентиум пинать, коли экран кривой – замените монитор!

Ни Вам, ни нам!

      Нивам и Нинам!

Ни к чему нам пустые страдания, страдания должны быть полными

      оптимизма и веры в будущее.

Ни Петь – нельзя, Петь – можно!

Ни Хера-sim карту утопил,

      утопист – Герасим.

Ни что не стоит Еврошопу

      Надрать Вам одно место!

Ни что человеческое мне не мясо!

Нижнее бельё у человека ниже пояса, а верхняя одежда выше пояса.

Ника вручила Оскару Нику, а Оскар вручил Нике Оскара. Одним словом,

      Ника и Оскар поженились.

Никакого наступления на права трудящихся не происходит, наоборот, идёт

      отступление от прав!

Никогда не заключайте сделки с собственной совестью, она Вам этого потом

      не простит!

Никто не хочет садиться в тюрьму, все хотят стоять или лежать!

Ниточка – это ни точка, ни запятая.

Ничего с него не возьмешь, как с козла молотка!

Ничего тут не попишешь, кроме текста – «здесь был Майгуров».

Но, зря так называется ноздря.

Но, с марку получив рецепт, нельзя лечить насморк, всё насмарку!

Новая единица измерения силы принята учёными – это одна нечистая сила!

Новая съедобная ткань для трусов – кремблин позволит Вам съесть трусики

      своего возлюбленного или своей возлюбленной.

Новая услуга – мёртвому припарки.

Новобранцев отправляют на войну. Поступила команда: «По вагонам!», и

       новобранцы открыли беспорядочную стрельбу по вагонам.

Новобранцы прибыли в учебку. Первый доклад военному начальнику:

      «Товарищ матрос, майор Майгуров по Вашему приказанию прибыл!»

Новобрачные, план по производству детей выполнили досрочно, ещё до

      заключения брака.

Новобрачным подарили имитаторы фирмы «Сам сунь».

Новое поколение выбирает новый коленчатый вал, чтобы бить по колену

      снова.

Новости с полей. Расходы растут быстрее, чем доходы!

Новые грани таланта находятся на гранёном стакане.

      Надо иметь талант, чтобы извлекать новые грани таланта из стакана.

Новые объекты надо всегда сдавать под глючь!

Новые песни о главном бухгалтере уже сложили на калькуляторе.

Новые стереоколонки для автомобиля позволят Вам не только слушать

      музыку, но и заправят Ваш автомобиль бензином.

Новые технологии позволяют строить бульон из кубиков.

Новый автоответчик несёт полную ответственность за Ваш автомобиль.

Новый Российский сериал «Бар Бориса – барбарис» утрёт нос

      Американскому сериалу «Санта Барбара»!

Новый стиральный порошок стирает из памяти всю ненужную информацию!

Новый телевизор содержит элементы эротики.

Ногу свело – подразделение сводников ногу свело с велосипеда.

Нож в спину – спи, ну!

Носки всегда имеют срок носки.

Носки, после долгой носки, могут стать носками ботинок, такими они

       становятся твёрдыми, если их не стирать.

Нота протеста, какая из семи?

Нотариус – человек, знающий нотную грамоту.

Ночи дали разрешение на пролёт, теперь можно читать всю ночь напролёт.

Ну, в чём же я выйду в люди, ни одной новой мысли?

Ну, и Денёк выдался за тёмную Ночь!

      Ходят теперь друг за другом!

Ну, ми з матом! (Нумизматом стал – собираю марки.)

Ну-ка? Валерия, скажи – кавалерия!

О том, что огород огорошил своего владельца горохом, написали все газеты.

      Это было порохом, который взорвался в бочке с горохом!

О том, что Томск утомил всех томным взглядом, расскажем потом.

О, «Зарница» – любовная игра озорной девушки.

О, «Писаная красавица» скоро появится напротив скульптуры «Писающий

       мальчик».

О, гурчик!– гурман.

О, свистать всех навек!

Об Манчестер – Ливерпуль что говорят?

– Обман – честен? Для каких пуль?

Обвести вокруг пальца – на картине «А ты, записался добровольцем?»

      нарисовать круг вокруг пальца.

Обопрись обо прайс!

Образцы наскальной живописи (живо – синоним слова быстро), есть на

      каждой «Скале» Смоленской АЭС – это быстро написанные поздравления с

       днём рождения, графики тренировок и сдачи экзаменов и другая

      информация. «Скала» – это комплекс технических и информационных

      средств, нужные для сбора, обработки и выдачи в удобном виде

      информации.

Образцы новой продукции были выставлены за дверь вместе с агентом по

      распространению новой продукции.

Обстоятельства сложились так в гармошку,

      Как песня в мошку!

Обсудить проблему и вынести ей приговор.

Обширные зоны превращают в оффшорные,

      потом они превращаются в ох чёрные дыры!

Объявление в реанимации: «Школа выживания объявляет набор».

Объявление. Вправляем мозги. Только у нас. Лицензия имеется.

Объявление: Вода, сахар, дрожжи, конечный продукт – всё оптом!

Объявление: Исполняющим обязанности мужа и жены, зайти на сайт

      для исполнения супружеского долга!

Обычай, как пить – абы как пить чай!

Обычная еда для быков не содержит буквы «О».

Обычно, поминки по утру у нас не проводятся!

Овладев словесной казуистикой, можно сильно продвинуться вперёд!

Оглянись вокруг пальца обвести!

О-го-Гошенька Куценко – артист!

Оголтелая компания – нудисты.

Огромный пласт нашей культуры надо переворачивать и сеять: раз – умное,

       раз – доброе, раз – вечное!

Огурцы пряного посола прямо от посла.

Надев парик, заходите в парную, парикмахер уже ждёт Вас!

Одежда не может выходить из моды на подиум, её туда кто-то должен

       выносить!

Один борец заткнул другого за пояс.

Один затих, все за одного!

Один лыжник опередил другого на две палки.

      Днём это было или ночью – не скажу!

Один мужчина бросил реплику. Теперь толпы мужиков навещают

      брошенную.

Один Паскаль – это сила давления учёного

      на женщину, когда он сверху.

Одна голова хорошо, а с телом лучше!

Одна доза поможет на иглу сесть!

      Одна лесть не поможет слезть!

Одна копейка

      сказала: «Однако, пей-ка!»

Одна нога здесь, другая – там-там!

Одними обещаниями с-сыт! Не будешь?

Одну большую неприятность можно разбить на несколько маленьких.

Одну из двух сестёр по крови зовут “Кровавая Мери”.

Озабоченный – выпивший бочку пива.

Озёрная рыба лучше озорной, потому что с ней приходит озарение.

Около ворот дома до ворота пиджака долетели слова: «Воротись домой!»

Округлёнными глазами, примерно двумя, на меня смотрела примерно.

Он сказал: «Поехали!»,

      И махнул на всё.

Она-дырь – толи населённый, толи просто пункт.

О-о-о рехнулся парень! – наелся орехов.

Оперативный персонал Смоленской АЭС уже давно перешёл на пятидневку:

       понедельник, среда, пятница – рабочие дни, суббота, воскресенье –

      выходные, которые редко совпадают с днями недели в календаре!

Операция «Буря в стакане».

      Налейте в стакан какой-нибудь жидкости. Возьмите чайную ложку и

      размешивайте, пока не возникнет буря в стакане!

Оплата за выполненную работу производится в рублях, а за невыполненную

– в У.Е.

Оплата распространяется на все телефонные звонки, поэтому надо платить

      с пол- на…

Опорный прыжок гимнастки попал в порножурнал.

Опрессовка отопительной системы пройдёт успешно, если будет

       поддержана прессой.

Опростоволосился – помыл голову без спец шампуня.

Оптический обман – обман при покупке товара.

Оптический прицел был совмещён с целью хищения.

Опытный адвокат Вам поможет наверняка, а подопытный – сошлётся на

      Верника!

Опять нализался?

– Да, конверты заклеивал!

Опять пять опят попали под пятку!

Опять скрипит потёртая кровать,

      Как в песне, нет седла,

      Приходится на ней скакать!

Оргия организма – хорошо организованное функционирование органов

      живого организма.

Орластый, двух головастый российский паспорт.

ОРТопед – велосипед для телеканала ОРТ.

Освоение месторождения привело к приватизации родильного дома.

Осенний затор вызывает ассенизатор.

Осенью листья шуршат под ногами и в ушах.

Осиновая талия.

Ослабить – бить осла.

Основа основ – это снова основа!

Основное правило оперативника Смоленской АЭС – процесс надо

      контролировать, но стараться не вмешиваться, чтобы не навредить!

Основные затраты всегда кто-то несёт, не лучше ли было бы их перевозить?

Особенно люблю смотреть соревнования по плаванью брассом – марш

      броски, плавание под звуки марша!

Особенно у нас, о любой особе – особое мнение!

Особняк – особая водка.

      Столбняк – столовая водка.

Особые приметы осени следователь записал себе в блокнот.

Осталась последняя надежда на…

      Посмотрите под, может быть там?

Остановка сердца – «Больница»,

      следующая остановка – «Морг»!

Остаток жизни надо потратить!

Остолоп о стол лоб не разобьёт!

Острый сигнал!

      Наконец-то тупой сигнал наточили как надо!

Остуди «ю», получишь студию!

Осунулся? – спросил отец сына после первой брачной ночи.

Осушение болота начинается и заканчивается осушением бокалов.

От бобра добра не ищут, ищут путь до бра!

От Вашего состояния зависит состояние души, от состояния души зависит

      Ваше состояние!

От вина чувство вины притупляется,

      от вида голого человека чувство сексуального голода обостряется.

От винта! Сейчас начнётся полёт мысли!

От всего сердца всему телу – накачка и удары!

От звонка до звонка ходят обездоленные люди и просят подать им

      что-нибудь.

От нашего ствола вашему стволу!

От перемены мест салага Емых не станет стариком!

      (Устав службы внутреннего сгорания от стыда).

От скитаний с китами ничего не произошло!

      От катаний с котами ничего не произошло!

От случая к случаю:

– Я сегодня тяжёлый!

– А я – забавный!

От спины футболиста мяч залетел в ворота,

       так сегодня задним числом футболист забил гол!

Отбойный молоток нужен для того, чтобы в казарме наступил отбой.

Отбросив на четыре метра ложную скромность, спортсмен поцеловал

      истинную скромность.

Отдайте мне последние почести, пока я ещё жив!

Отец объясняет сыну: «Было время в нашей стране, когда все люди всё

      сметали с прилавков».

      Сын: «Все тогда с вениками ходили за покупками?»

Отжимайся по утрам от пола, будешь похожим на отжатый лимон!

Откуда берётся золото?

      -Из самородков!

      -Откуда берутся самородки?

      -Их рожают наши женщины!

      -Почему их рожают наши женщины?

      -Потому, что наши женщины золотые!

Откуда вы ротом?

      Со всех концов!

Откуда ни возьмись за девушку, получишь пощёчину бесплатно!

Отмечается рост преступлений на бытовой почве.

      Странно, почву никто не удобряет, а всё так растёт!

Отмороженные, бывает, доходят до мозга гостей.

Отныне и во веки покупайте только наши тени!

Отолпление согреет Вас – надо только внедриться в толпу!

Отрезок времени, который Вам дан, используйте с пользой для дела!

      Концы отрезка отдайте морякам, чтобы они могли отдавать концы.

      А сам отрезок бес концов, бесконечно разбивайте на мелкие части, и

      эту мелочь отдайте нищим, чтобы они могли дольше просуществовать!

Отрицательный результат на реакцию Вассермана – результат недоработки

       начальства, во всём надо добиваться положительного результата!

Отстаивайте честь коллектива в очереди!

Отталкиваясь от фактов, можно потерять равновесие.

Оттяг с отягощениями или угощениями это – оттяг с отягчающими

       обстоятельствами.

Отчаянные парни – парни, которых напоили чаем.

Отчаянные попытки, нечаянно совершить преступление, закончились

      полным провалом под лёд. Кубики льда заранее достали из холодильника.

Отчёт просчётов после просчёта просчётов.

Отщепенец – это тот, кто отщипнул щепотку от прищепки!

Офицер с четырьмя звёздочками на погонах – это наш капитал!

Охламон!

      Камон!

      Включай свой патефон!

Охотная кухня – для охоты.

      Пахатная кухня – для пахоты.

      Пехотная кухня – для пехоты.

      Походная кухня – для похода.

      Похотная кухня – для похоти!

Очередная годовщина дедовщины – праздник старослужащих!

Очередная компания по поиску успеха закончилась успешно – компания

       нашла успех, но за время поиска, успех немного усох.

Очередная разборка, снятая на телекамеру, не позволила разобрать, что же

      там разбирали?

Очередной комиссии на Смоленской АЭС показали прочно-плотный бокс.

      Бокс показывали два начальника смены. Члены комиссии остались

      довольны боксом.

Очередной привод цитаты в милицию привёл к тому, что дали слово – взять

       её на поруки и по руки в крови.

Очередной призыв на действительную военную службу выявил слабые

      стороны – передок и задок. (Передок – слишком много документов, задок –

      зашифрованных документов.)

Очередной русский экстрюм показали на пароходе.

Очертя голову, можно лежать на асфальте, пока Вас не сфотографируют

      следователи.

Очная ставка – больше, чем жизнь, а заочная – меньше!

Очнулся не там, где на дом?

Ошибка пилота была фатальной – он наступил на фату фотомодели!

Паводок нанёс огромный ущерб – утопил поводок собаки!

Паломники – виновники поломки.

Пальчиковые батарейки делают теперь не только из пальчиков, но и из

       других частей тела.

Папоротник – папин воротник.

Пар костей – не ломоть!

Парад моды закончился падением с подиума, после того, как топ-модель

       топнула ногой. Пади, не надо много ума, чтобы упасть с подиума.

Парад пародистов порадует нас породистыми пародиями.

Парадная дверь открыта для пара-да?

Парадокс в том, в котором пара досок.

Парадоксы температуры. Учёные, в результате длительных экспериментов

      выяснили, что сорокоградусная бутылка водки, поставленная в

      холодильник, и там имеет всё те же сорок градусов!

Параллельные линии не пересекаются.

      Это не касается автомобильных дорог!

Параллельный мир существует наперекор нашему перпендикуляру!

Парафин – два горячих финских парня, которые звонят по горячей линии.

Парень девушку кинул – сводил в кино.

Парень хоть куда – хоть головой в омут!

Паритет – пари (спор), заключённое тет-а-тет.

Парни пар на ветер не бросают, могут только в дым.

Парно-графические съёмки – это съёмки парнокопытных!