Полная версия:
Хроники Абсурда. Сборник рассказов
Хроники Абсурда
Сборник рассказов
Редактор Сергей Кулагин
Иллюстратор Григорий Родственников
Иллюстратор Татьяна Шумная
Иллюстратор Мария Становая
Иллюстратор Владимир Хабаров
Иллюстратор Николай Кадыков
Иллюстратор Александр Винников
Иллюстратор Сергей Кулагин
© Григорий Родственников, иллюстрации, 2024
© Татьяна Шумная, иллюстрации, 2024
© Мария Становая, иллюстрации, 2024
© Владимир Хабаров, иллюстрации, 2024
© Николай Кадыков, иллюстрации, 2024
© Александр Винников, иллюстрации, 2024
© Сергей Кулагин, иллюстрации, 2024
ISBN 978-5-0064-3766-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«Хроники Абсурда»
Сборник рассказов
От составителей
Сборник посвящён творчеству замечательных авторов: Алёны Макаровой и Инны Вороновой. В сборник вошли рассказы конкурса «Хроники абсурда».
По результатам предыдущих конкурсов были изданы сборники рассказов: «Абсурд», «Абсурд 2.0», «Абсурд 3,14», «Ужасы Абсурда», пришло время «Хроник Абсурда».
Авторы сборника придумывали и сочиняли рассказы, а художники, вдохновлённые их творениями, рисовали. В итоге получился иллюстрированный сборник.
Отдельная благодарность Григорию Родственникову за изумительную обложку и серию рисунков, подготовленных специально для сборника.
Читайте, наслаждайтесь, и пусть мечты вас не пугают.
Редакция Литературного Сообщества «Леди, Заяц & К»: Сергей Кулагин, Григорий Родственников, Дмитрий Зайцев, Татьяна Осипова, Денис Моргунов, Дмитрий Королевский.
Сергей Кулагин, Григорий Родственников «ЗЛОЙ ФРАНЦУЗ»
Иллюстрация Григория Родственникова
Часть 1. Заяц
Жил-был Заяц, та ещё скотина, весь лес в лапе держал: над ежом измывался, иголки выдёргивал; ворону до слёз довёл, у той два пера всего и осталось. Не жизнь в лесу, а ад.
За глаза Зайца называли Свирепый Димон, при встрече – Зая, про себя добавляли Злой. Хотя сорока растрепала, что ангел он, но когда с небес спускался что-то пошло не так, в общем, реинкарнация дала сбой и на Земле появилась нового вида зверюга. Сорока, конечно, та ещё пройдоха, но на ровном месте болтать не будет.
А недавно на окраины леса белки углядели человека. Свирепому, естественно, сразу же об этом доложили, и то, что в контакт с неизвестным войти не удалось, как оба лесных попугая ни старались, и то, что человек по-русски ни бе, ни ме, ни кукареку. Грибы собирать тоже не умеет, подходит, гладит, фотографирует и дальше по лесу топает, насвистывая мотив до боли всем знакомый, вот только песню никто вспомнить не может. Попросили дятла для Зайца на дубе простучать. Димон послушал, ухо почесал и перевёл с иноземного, на родимый:
К оружию, друзья!К оружию, друзья!К оружию, друзья!Вставайте все в строй,Пора, пора!Вставайте все в строй,Пора, пора!Вставайте все в строй,Пора, пора!Крови гнилойОмыть наши поля.Перевести-то перевёл, только никто из зверей всё равно ничего не понял, кроме ежа. Тот ощетинился, иголки какие остались, сбросил, и с криком: «Караул! Французы!» – дал дёру в соседний лес.
Заяц встал, оглядел столпившихся у своей норы зверей, вздохнул и молвил:
– В 1812 году, если кто не знает, мимо леса нашего французы обозом проходили. Шли войной на Москву. В общем, зверьё побили, лес пожгли. А так как в природе, мире, во вселенной и в целом (Заяц был очень начитанным) всё всегда идёт и движется по кругу, то есть повторяется с периодичностью… – тут Димон выдержал паузу, так как всё же был зайцем, а калькулятора в лесу не было, – в 210 лет.
Звери мало что поняли, поэтому Свирепому пришлось собраться и всю свою начитанность вложить в одну фразу:
– Это война, братцы!
Паника, конечно, началась, вой, да скулёж. Лишь медведь почесал, то, что они обычно чешут, и спокойно пробасил:
– Чего слюни распустили? Он же один пришёл.
Белки сразу успокоились, из дупла вылезли и закивали, но не в унисон, потому у всех зверей на поляне голова закружилась, даже у медведя. Потом Заяц к косолапому подошёл, обнял, роста-то они одного, и говорит:
– Иди Миша и Франсуа (других имён французских он не знал) прогони.
И Миша пошёл. Под крики радости, ибо нет лучшего праздника в лесу, окромя послать на бой героя, но самому таковым не оказаться.
Долго идти не пришлось. Оказалось, французик через три поляны под кустом малины спал.
– Эй, вставай! Вставай и выходи на бой! – отважно крикнул Миша, особо не задумываясь о последствиях. – Ужо я тебя сейчас… – медведь стушевался, вспоминая Свирепого наказ, но собрал мысли в кучку, и со всей дури проревел: – Отведай силушки медвежьей. Не топтать тебе больше землю русскую. Не есть малины… – далее медвежий бас кончается и начинается чавканье, от оного спящий в себя и пришёл, если что, и спросонья поинтересовался:
– Чего изволите, любезнейший?!
Тут бы Мише вдарить врагу промеж глаз наглых, но нет же, он продолжил уничтожать малину, очень-очень вкусную, кстати, ибо лесная ягода очень полезна, кто пробовал, тот поймёт, даже если не медведь.
Не стал Франсуа медведя отвлекать, встал и дальше побрёл.
А на поляне в это время опять паника. Сове сослепу показалось, что иностранец Мишу съел. Сама она того не видела, но чавканье стояло на всю поляну. Знать иноверец силу имеет и дюже прожорлив.
Заяц осмотрелся, другое ухо почесал и волков к себе подманил. Те подошли, оскалились.
– На вас серые у меня одна надёжа и осталась, – сказал Заяц. – Навалитесь на Франсуа по-волчьи – всей стаей и отомстите за медведя-богатыря.
Деваться волкам некуда. Отступать ясень пень тоже, тем более клялись защищать заячью нору, как дом родной. Вздохнули серые и рванули наперерез французу, всей что не есть стаей – это вам не хухры-мухры, а цельных три волка.
Бежали волки, и друг друга подбадривали:
– Р-р-разорву! – рычал первый.
– Р-р-рот порву! – рычал второй.
– Р-р-р… – тихонечко рыкнул третий и, остановившись, скуля, закончил: – Не, я на такое не подписывался.
Другие волки тоже остановились. Принюхались, ветер как раз в их сторону подул.
– Чуете братцы духан какой прёт? – спросил, тот, что только что скулил.
Оба серых, носы сморщив, кивнули, а через пару секунд вся стая назад на поляну бросились за противогазами, которых в лесу отродясь не было. Настоящий французский парфюм он для мужчин, а не для зверей. В нём буйство страстей и эмоций! Аромат раскрывается звонкими яблочными аккордами, приправленными сладостью смородиновых ягод и свежестью ананаса. На фоне ощущаются лёгкие вкрапления бергамота. Яркие цитрусовые аккорды создают превью для вступления сердечных нот: жасмина, пачули и розовой эссенции. Образуя колоритный и многогранный запах, они сливаются воедино, с каждой минутой начиная звучать всё менее выразительно. Последний всплеск жасминовых оттенков – и в игру вступают шлейфовые нотки, представленные мускусом и ванилью. Они и ответственны за деликатную сладость, но для волков всё это не имело абсолютно никакого значения. Им серым казалось, что враг совершил на них газовую атаку.
Вернулись волки, доложили, глаза пряча, что зацепило их облако газа импортного. И чтобы никто не отравился запахом от их вонючих шкур, уползли прочь.
Все, кто на поляне находился, запаниковали пуще прежнего.
Усугубляло ситуацию появившаяся на поляне вонь и отсутствие у зверей противогазов, правда, кто успел, повязал свои рыла белками.
– Привет! – крикнул выглянувший из-за дерева Франсуа.
Тут надо понимать, что вмиг на поляне остались только Заяц и подслеповатая сова. Впрочем, Свирепый врага ждал, а сова, приглядевшись, дала дёру, оставив опосля себя запах совсем непохожий на парфюм.
– Привет! – отдышавшись, твёрдо сказал Заяц. – На смертный бой поди звать будешь? Пойдём уже, не будем зря время терять. Отойдём только чуть-чуть, не хочу вход в нору кровью запачкать…
Франсуа ехидно ухмыльнулся во все три зуба, виниры он предусмотрительно снял, и ответил:
– Не, это я так. Мимо проходил. Гляжу – поляна. Дай, думаю, загляну. Я же эту в массы несу… как её… культуру, во! Понимать надо!
– Культура – это очень важно, – согласно закивал обоими ушами Заяц. – А то ходят тут всякие. Ни тебе здравствуй, ни до свидания. А потом леса горят, – высказался о наболевшем Димон. – Ты, кстати, медведя не встречал?
– Так, в малиннике он.
Заяц благодарно посмотрел на француза, не каждому зверю суждено испустить дух в любимом месте. Ситуация накалялась. Враг явно чувствовал свою силу, а в бой вступать не торопился. Левое ухо у Свирепого нервно дёрнулось…
– Может, перекусим? – спросил Франсуа, улыбаясь.
У Димона дёрнулось правое ухо. Ингредиенты для приготовления зайца по-французски он знал наизусть:
✔ 1 тушка зайца-русака;
✔ 200—300 грамм сала кабана;
✔ 300 миллилитров несладкого йогурта;
✔ 3 чайных ложки столового уксуса;
✔ 200 миллилитров сметаны 15%;
✔ 3 чайных ложки лимонного сока;
✔ по 1 чайной ложке карри, кардамона, куркумы.
Способ приготовления тоже помнил, хотя тот и был в лесу под запретом: нашпиговать зайца кусочками сала, уложить на блюдо, смазать сметаной. Готовить… Свирепый мысленно оборвал себя и, сплюнув, приготовился к бою.
– Полдень уже! – Француз с недоумением посмотрел вверх, на солнце, которое явно шло к закату. – Упс! Впрочем, неважно. Будем ужинать. У меня тут хлебушек, сальце солёненькое, яйца, бутылочка Хеннесси.
– Хеннесси – это хорошо, это нам любо. Пошли ко мне. Гостем будешь. – И Димон, расслабив уши, посторонился, пропуская француза в свою трёхэтажную нору.
* * *
– Ты меня уважаешшь?! – Заяц пытался грозно посмотреть на Франсуа, но вышло не убедительно. Левое ухо норовило своим концом попасть в чарку, правое вообще улеглось на спину и нагло дрыхло. С глазами тоже оказия приключилась, перед собой Димон видел не одного, не двух, а сразу трёх французов, ещё удивлялся, что они как китайцы все на одно лицо.
– Увжаю, – пьяно кивнул в ответ иноземец.
– Пчему?! – Свирепый требовательно уставился на Франсуа.
– Потому што, во-первых, Хеннесси супротив медовухи говно, а, во-вторых, наливай…
– Бухло в лесу – не проблема, – Заяц, покачиваясь, добрёл до сваленной в углу моркови, которая использовалась в качестве закуски и, прихватив очередной кувшин медовухи, вернулся к столу.
– Ух, хороша зараза, – выпив до дна очередную чарку, заявил Франсуа. – Только я встать не могу – ноги не держат.
– Не можешь или не хочешь?
– Не могу, – печально вздохнул француз.
– И я, и я… – пьяно рассмеялся Заяц.
* * *
– Сильней, сильней его тычь! Может, и очнётся.
– Сам тычь! А если он живой и решит в ответ потыкать меня в места разные?
– Да не бойся ты. Чуешь, духан какой стоит? Жаль, но, кажись, отходит уже.
Сначала Зайцу показалось, что он спит и услышанный диалог ему приснился, но тут его что-то острое ткнуло в бок, он охнул и сел. Стайкой перепуганных воробьёв прыснули в разные стороны от него ежи. Затаившись у входа, стали наблюдать.
– Эй… – хотел грозно крикнуть Димон, но изо рта вырвалось лишь жалкое сипение. Откашлявшись, он махнул лапой, призывая подойти ближе. Ежи испуганно замотали головами, отчего Димону стало дурно. Заяц показал жестами, что хочет пить. Ежам же показалось, что Свирепый им угрожает. Испуганно вздрогнув, ежи несколько минут толкались, пока самый слабый кубарем не подкатился к Зайцу.
– Здрав будь, наихрабрейший, – проблеял ёж.
– Морковного… – просипел Заяц.
– Ась?
– Пить, говорю, дай, пока я у тебя все иголки не выдернул!
– А! Это мы мигом!
Ёж метнулся в угол и прикатил трёхлитровую банку газированного морковного морса.
– Вот! Всё, для нашего Героя, который не жалеет живота своего, в трудах ратных!
Жадно припав к банке, Заяц благополучно пропустил мимо ушей всё, что ёж говорил, но по мере опустошения ёмкости смысл фразы стал до него наконец-то доходить.
– Уф… Я-то, конечно, герой, одна битва с французской армией чего стоит, но вам-то, откуда это знать?
– Да как же?! Всем лесом за поединком через окно наблюдали. Радовались, как на третий день душить ты врага нещадно начал и одолел в борьбе неравной, отчего упали вы оба наземь…
– Стоп! Кто душил? Кого душил? – Димон задумался. Последнее, что он помнил, это то, что у него были гости. Один или два, а может целая семья и, кажется, из-за рубежа. Тут смутно припомнилось пойло заморское. В голове стали всплывать отдельные картинки. Вот он падает, вот пытается за что-то ухватиться. Вот хватается за хвост… Ему почему-то кричат, что это не хвост, обхватывают за шею в попытке приподнять… И всё… Темнота…
– И Франсуа проклятущий живучий ведь какой! С такой верхотуры сверзился и живой остался. В беспамятство только впал. Но ничего! Мы тоже не лыком шиты. Мигом кузнецы наши цепью его обвязали. Недолго ему осталось топтать землю русскую!
– А? – отвлёкся от воспоминаний Заяц. – Как это?
– Так схарчат его сегодня на поляне, – простодушно пояснил ёж. – Кстати, поторопиться бы надобно, а то звери в лесу ушлые. Чуть задержишься, и косточки не оставят.
– На какой поляне? – подскочил Заяц.
– Так, на заячьей, – махнул лапкой ёж.
С низкого старта рванул Заяц в сторону выхода. Только уши назад.
– От как приспичило-то болезного, – удивился колючий, – видать на жратву пробило после медовухи, боится, что при разделке туши поверженного врага, ему ничего не достанется.
* * *
Вся поляна была битком забита зверями. В её центре на земле распяли Франсуа.
Изо всех сил заработал ушами Заяц, пробиваясь в центр поляны. Ещё Гай, тот, что Юлий, говорил: «Нельзя обижать гостя». А тот гость, с кем чарка медовухи выпита (тут авторы со счёта сбились, так как сами слегка пригубили для чистоты эксперимента и правдоподобности), считай уже и не гость, а друг… Звери, как кегли разлетались от его толчков. И всё же… И всё же, он не успевал. Вот уже завыли волки и косолапый разинул пасть…
– Стоять! – останавливаясь, грозно крикнул Заяц. – Что мы, звери, что ли?
И удивительное дело. Звери, готовые растерзать француза на клочки, разом присмирели…
***
– Ты, Франсуа, не серчай. У нас звери вспыльчивые, но отходчивые.
– Понимаю, но моральный ущерб неплохо бы возместить.
– Возместим? – крикнул Заяц в сторону окна.
– Возместим… – раздался виноватый вздох.
А потом в лесу закатили пир, о котором впоследствии слагали легенды, но это уже совсем другая история…
Тут авторы покумекали и решили добавить рассказу морали:
С точки зрения философии понятие гостеприимства приобретает новую актуальность и остроту. С одной стороны, мало кто хочет, чтобы его мир заняли чужаки и чтобы его субъектность и мышление разрушились. С другой, интерес к чуждому и непонятному – часть стратегии познающего ума и способ увидеть себя глазами Другого. Сегодня люди разных стран и народов всё дальше и дальше отдаляются друг от друга, единственное, что их ещё связывает – Всемирная паутина, похожая на трущобы леса. Всё чаще мы ходим «в гости» на чьи-то страницы в социальных сетях и, порой не осознанно, там гадим. Люди, одумайтесь, мы же не звери! Просто подумайте, что творите!
Часть 2. Другая история
– Ты, Франсуа, не серчай. У нас звери вспыльчивые, но отходчивые.
– Понимаю, но моральный ущерб неплохо бы возместить.
– Возместим?! – крикнул Заяц в сторону окна.
– Возместим… – раздался виноватый вздох.
Франсуа внезапно встрепенулся:
– А чего ты меня, косой, всё время Франсуой кличешь? Даже как-то тянет устроить скандал…
– А кто же ты?! – опешил Заяц. – Ворона сказала, что вы… ты, с Наполеоном у нас тут был в 12-ом году…
Француз задумался, отчего лоб его собрался гармошкой.
– Не, – протянул он. – Это какая-то ошибка. В 12-ом году меня здесь не было. Мы с женой квартиру только в 2023 году получили. До этого я в Урюпинске жил.
– А как же Наполеон?
– Был такой, – припомнил Франсуа. – Когда я в Институте Психиатрии лежал, у меня так соседа по койке звали. Но это ещё в 2015 году было. В Урюпинске. Потом меня выписали, а Наполеон на повышение пошёл. Сказал, что отныне он Флагман Российского Флота, «Адмирал Кузнецов». Он и сейчас, наверное, по институту плавает…
– Корабли ходят, – машинально поправил Заяц.
– Это точно. Наполеон постоянно ходил, но всё больше под себя. Вонища стояла знатная. Я только одеколоном и спасался. С тех пор меня этот запах всюду преследует. По тому, как куда иду – сразу на голову парфюм лью.
– Ага, – согласился Царь Зверей, – если бы не твой аромат – растерзали бы тебя волки. Так, стало быть, не француз ты?
– Ещё раз меня французом назовёшь – вдарю промеж ушей. Придумал русского человека басурманином называть. Расстроил меня. Даже выпить захотелось. Наливай, косой, а то не прощу твоих ругательных измывательств.
– Эй! – крикнул в окно заяц. – Медовухи нам, срочно!
Разлив алкоголь по кружкам, Заяц торжественно воскликнул:
– За встречу, дорогой!
Гость тост поддержал, выпил, закусил горстью малины и довольно осклабился:
– Хороший напиток, но слабоват. Давай по второй!
Выпили.
– Слабоват! – пьяным голосом заорал не Франсуа. – Лей ещё!
Выпили.
– Меня жена в лес отправила, – признался гость. – Иди, говорит, Димон, сфотографируй природу и грибов насобирай.
– Димон! – поразился заяц. – Так ведь и я Димон!
– А я чувствовал, что мы с тобой родня, – тёзка обнял его и поцеловал между ушей. – У нас и фамилия одна. Я тоже Зайцев…
– Брат! – прослезился Заяц. – Вот так встреча!
Радость обретения Зайцем родни попыталась нарушить ворона. Она вспорхнула на подоконник и быстро зашептала:
– Врёт он тебе, Величество! Узнала я его, кучерявого! Он точно с Наполеоном был и тот его называл Мюрат!
Оба Димона синхронно ухватили сплетницу за хвост и, та с громким карканьем унеслась прочь, оставив друзьям трофей – два последних пера.
Вечером весь лес провожал человека домой. Димон брёл, шатаясь, неся на плече увесистый мешок с дарами леса.
– Ты это, заходи, если что, – напутствовал его Заяц, украдкой утирая сентиментальную слезу.
– Адью! – прокричал в ответ Зайцев.
– А ведь он француз! – каркнула с ветки бесхвостая ворона. – Всех обманул. Вот ведь сука…
Алёна Макарова «ВЕЗЕНИЕ НЕОБЫКНОВЕННОЕ»
Иллюстрация Татьяны Шумной
Однажды… Нет. В одном замечательном городе… Тоже не то… Короче, жил-был Вася. Жил скучно, только рыбалка и спасала. Сядет, бывало, с удочкой, и сидит так целый день. На жарёху к вечеру и наловит. И вот, в одно утро, да нет, полдень уже был или ближе к вечеру – не суть, выловил он кувшин подозрительный.
«Джинн, по-любому», – подумал Вася и вприпрыжку побежал домой.
Пробка в кувшине оказалась очень тугой. Ещё бы, триста лет, наверное, где-то валялся.
«Ну, наконец-то, открылся, – вытирал пот со лба Вася. – Интересненько, что тама?»
Он сунул нос в кувшин, позеленел и чуть не помер. Вони и дыма было, хоть топор вешай.
– Вонища дикая, – в сердцах плюнул Вася, закинув кувшин на балкон, проветрить, и тут же услышал:
– Сам ты вонища дикая.
Из дыма материализовался крошечный человечек с длинным подбородком, в расшитом халате и туфлях-бабушах, представился:
– Еремей Иванович!
– Зарасти, – обалдев, ответил Вася. – А вы кто?
– Кто-кто, – передразнил человечек, – волшебник без пальто. Ещё спроси, откуда я, – разулыбался старичок, показывая все тридцать два гнилых зуба.
«Видимо, с гигиеной в кувшине не очень», – пронеслось в голове у Васи.
– А что, и желания исполнять можешь? – оживился он.
– Одно могу. Видишь, на подбородке один волосок только. За триста лет – единственный вырастает. Как раз на желание.
«Чтоб пожелать такого-этакого… – стал думать Вася. – Может, кучу денег? Или работу хорошую? Или бабу с ногами от ушей? Всё охота. Точно – всё!»
– Знаю, знаю! – закричал он. – Я хочу всё! Всё и сразу!
– Всё и сразу? – засмеялся старичок. – Хорошо! Выполняю!
* * *
Новое жилище Васи было тесновато и сыровато. Зато в кувшине было всё: куча денег, каких-то тугриков, правда. Работа тоже неплохая, как заказывал – лежи себе, да лежи, деньги рядом, чё. И баба есть, с ногами прям от ушей. Хорошенькая, не могу… Эх, Вася, Вася…
P. S. Приведите мысли в порядок. От этого зависит точная формулировка ваших желаний.
Михаил Медведовский «ВЕДЬМАК ПЕТЯ»
Иллюстрация Сергея Кулагина
Для начала, несколько пояснений:
1. Рассказ написан под впечатлением от трейлера «Незабываемая ночь» – это красивый короткий, музыкальный видеоролик на тему игрового мира «Ведьмак-3», изображающий смертельный поединок ведьмака и вампира.
2. Геральт – ведьмак, главный персонаж Анджея Сапковского в его фэнтезийном мире, далее – мира Ведьмака.
3. Белочки – эльфы, простонародное прозвище этой расы в мире Ведьмака.
4. Гнилец – очень опасное чудовище из мира Ведьмака, относящееся к виду «Трупоедов».
5. Брукса – высший вампир мира Ведьмака.
6. Трисс, Йенифер, Кейра – чародейки мира Ведьмака, красивые, преуспевшие в магии женщины.
7. Суккуб – чаще, очень красивое магическое существо женского пола, владеющее мощными любовными чарами.
8. Дийкстра – яркий персонаж мира Ведьмака, интеллектуал, тонкий интриган, один из теневых лидеров в г. Новиград, бывший глава военной разведки.
Меня зовут Петя. И я ведьмак!
Ну и чего вы вылупились?! Да, я фанат ведьмака! Я вырос на книгах, фильмах и играх про него! Судьбу не выбирают. И вместо того, чтобы успешно пройти «ЕТИТ», единое техническое испытание травами, стать сильным и умным воином-мутантом, мастером двух мечей и знающим азы магических знаков, я вынужден работать IT-админом в этой долбанной фирме по производству сувениров!
Хочу быть ведьмаком! Как же я хочу быть ведьмаком! Зараза!.. Так, я спокоен, спокоен, я спокоен. Глотнуть зельюшка, что ли, собственного производства и удариться в медитацию? Ладно, немного позже. А пока расскажу вам одну историю. Слушайте.
…И снова я пошёл на наш летний корпоратив. Я не то чтобы очень хотел, а меня там не понимают. Да, что греха таить, меня вообще мало кто понимает. А с другой стороны, что дома-то сидеть? Ведьмак ты, или погулять вышел? Гендиректор сказал, что мероприятие не тематическое, можно приходить в любых костюмах.
И я, конечно же, надел свою любимую ведьмачью кирасу, которую купил 10 лет назад за 4500 евро (два года копил). Это моя гордость, знаменитый, тяжёлый доспех из ведьмачьей школы Медведя, точная копия, между прочим! Ведьмак Геральт, кумир миллионов, в таком доспехе последнюю четверть игры щеголяет.
Если честно, я поначалу даже спал в этой кирасе, настолько был счастлив. Правда, меня тогда девушка и бросила. Назвала «доспехозвоном», ещё каким-то звоном и бросила. Пожелала мне на прощание пару железных трусов со слабой резинкой. И с тех пор постоянных отношений с женским полом у меня не было. Иногда ненадолго, белочек из агентства быстрых знакомств и мимолётных общений «Горячие эльфийки» вызову, за три-четыре тысячи. Крон. Рубли – это в местном презренном мире. А в том далёком, желанном, моём мире ходят кроны.
Так вот, пришёл я на корпоратив. Второй раз уже прихожу в кирасе. Первый раз надо мной откровенно ржали, не стеснялись, сейчас просто посмеиваются.
А мне всё равно удобно в доспехе, защита и физическая и моральная. Что, думаете, если корпоратив, так и доспех не к месту? Ну, думайте себе дальше. Ничем меня не пробьёшь.
А ведь они ещё, те, что пялятся на меня, двух моих мечей не видели, что в комплекте с доспехом шли, стального и покрытого серебром. Кстати, настоящее серебро, я лезвие лизал. Серебро, ответственно вам заявляю. Но мечи с собой на корпоративы не беру: зачем людей пугать?
Многие мои сослуживцы – топ-менеджеры по внешности, и полные гнильцы по натуре. Надо мной часто подшучивают, и снова без этого не обошлось. В этот раз они исподтишка облепили мою кирасу огромным количеством широких, мощных, неодимовых магнитов, которые притащили с нашего склада сувениров. Я всё недоумевал, откуда у меня такой прирост веса в костюме, по ощущениям, килограммов шесть-семь? И почему именно на спине и на заднице? У меня даже физический баланс доспеха нарушился: всё время стало тянуть к земле пятой точкой. В общем, гнильцы, они и есть – гнильцы. Ну их, гнусных!
