Котиков придумал Бог

Отец Пью изумленно воззрился на архиерея.

– Так я же…

– Так я же – что? – оборвал владыка семинарского товарища.

– Ну, ты же читал моё дело… Пьяница я.

– Читал и плакал, Миша, читал и плакал. А за воротник закладывать тебе некогда будет, уж поверь мне. Ты теперь многодетный отец. Давай-ка чай пить, пока не остыл.

Ученики приступили к учителю, держа в руках церковную книжку.

«Некоторые старцы советовали и вставать с правой ноги в знак желания идти к Богу», – зачитал вслух один из учеников.

Пролистав чуть-чуть вперёд, он слегка кашлянул в знак смущения и продолжил:

«Если вы находились ночью в супружеском сожитии, обязательно следует омыться перед посещением храма».

Помолчав, он жалобным тоном добавил:

– Тираж десять тысяч экземпляров.

Учитель поднял глаза на учеников. Те переминались с ноги на ногу.

– Ну что сказать? – промолвил учитель. – Синька – зло!

Один поп имел дар рассуждения. Причем, сразу во время хиротонии на него этот дар и сошёл. Не успел епископ дочитать молитву, как открылось попу знание Писаний и всего Предания. Ну там, ещё церковных дисциплин всяких, вроде литургики с догматикой.

Это было очень кстати, поскольку в семинарии приходилось, в основном, на различных послушаниях находиться, и учиться было некогда. Неожиданно для себя ставленник поверил в Бога и во всё, чего он в Библии не читал. Почувствовав своей головой, что руки архиерея болят из-за артрита, он исцелил их одним лишь «Господи, помилуй», а заодно почистил печень, нормализовал метаболизм и кровообращение в разных местах.

Отпив из Потира, поп увидел, что антидора на всех соборных прихожан не хватит, и чудесно умножил его. Предсказал ошибку хора на запричастном, что и сбылось спустя минуту. Когда преподавал своё первое иерейское благословение, укорил местную блаженную, что юродство её бесовское, а не от Бога. Обратился со словом благовестия к китайским туристам, что толпились у знаменитой раки. Причём, на их родном языке. А настоятелю поведал, что нужно говорить не «Горе имеЕм сердца», а «Горе имеИм сердца», поскольку в переводе с церковнославянского это слово означает, обратим.

Придя домой после службы, поп обнаружил, что у него выросла густая седая борода, а волосы сплелись в один большой подвижнический дред. Скоромного есть не хотелось совсем.

В супружеском общении матушке было мягко, но решительно отказано, а в доказательство правильности этого решения он на пару минут воспарил над линолеумом.

На исповеди он был одновременно строг и мягок, учил с амвона простым выспренним языком, работал с молодёжью, бездомными, заключёнными, посещал больных, между службами беседовал с прихожанами и совершал все требоисправления, преподавал в семинарии и воскресной школе, ходил в детские сады и дома престарелых, переводил Богослужение на языки всех малых народов, массово крестил мокшан, тубаларов и кумандинцев, взаимодействовал с Вооружёнными Силами и казаками, убедил всех зороастрийцев и чиновников чтить Закон Христов и родил десять детей.

А потом чудесный поп догадался, что его не существует, после чего незамедлительно растворился в эфире.