Одиночество

005

Всю свою жизнь я боялся показаться другим жалким человеком, которому нужно помогать. Я очень сильно боялся нищеты, болезней и неуважения, с самого моего раннего детства. И каждые наверное пять лет я получал психологический удар, когда понимал, что другие меня видят не так, как я сам себя. Это было ощущение похожее на проваливание под лед, но надежда, что я исправлюсь не давала мне утонуть совсем. Я изучал свои ошибки, проводил анализ и работу над собой, но через какое-то время меня снова окунали под лед. Пока не так давно я не осознал свой страх стать жалким, именно он и делал из меня такого неудачника. Мне настолько было дорого чье-то мнение, что я забывал о свое собственном. И как только я перестал за этим следить, я обрел уверенность и силу влиять на чужое мнение, не имея при этом свое. Общество нас так проверяет: если мы поддаемся на их ожидания, то требования к нам увеличиваются, а если не поддаемся – то поддаваться приходится им. Так было всегда и всюду в мировой истории. Так общество выбирало избранных, которые потом их вели за собой. Люди всегда подчинялись только тем, кто не подчинялся им. А желание быть лучшим для всех сразу – порождало только страх и возможность стать жалким. Как же это ужасно. Я заметил, что все мы наиболее уязвимы душевно тогда, когда думаем либо о прошлом, либо о будущем. Они будто бы заставляют нас оставлять беззащитным тело здесь и сейчас. Вообще, чем больше мыслей о настоящем нас посещает, тем больше частей своего тела мы чувствуем и крепче стоим на ногах. Получается, что сознание может не только менять вес тела, но и его твердость. Воин думающий о заслугах после битвы чаще роняет свой меч, чем тот, кто думает с какой стороны дует ветер. Много бед и горя причинили нам мысли о будущем с их попытками его спрогнозировать. Но в то же время ничего не способно так успокоить тело перед сном, как перенестись в Древнюю Трою или на необитаемые планеты. Получается, чтобы стать терпеливым и выдержанным, нужно возвращаться всегда в настоящее, и тогда обиды будут разбиваться, как волны о скалы. Чтобы стать уравновешенным духом, нужно считать вещи в пространстве, а чтобы стать уравновешенным в теле, нужно считать вещи во времени. Ну что в этой схеме может быть проще, но все почему-то делают наоборот. Меня часто упрекают в том, что я высказываю слишком высокопарные слова и бездоказательно говорю, какие-то крайне важные вещи. Например, я утверждаю, что пороки чаще всего расстраивают сердце, грехи – голову, а страхи и тревоги – живот и все что ниже. Почему я это знаю: да потому что я уже настолько старый, что у меня все это болит не прекращаясь. И я помню, когда, в какой день и при каких обстоятельствах это впервые началось, но это не смогу подтвердить документально. А еще я много лет пытался определить, в чем главное отличие пороков от грехов, и вот нашел такой выход: с веселым выражением лица совершаются пороки, а с грустным грехи. Это может быть не исчерпывающим ответом, но зато понятным чувственно, ведь каждый, находясь в одном из этих состояний, помнит как ходил по краю, а многие может даже и свалились в пропасть. Когда-то у меня было много здоровья, и потому я мог часто ошибаться, ведь оно меня всегда спасало, хотя я думал, что каждый раз мне везло. Теперь, когда здоровье меня покинуло, я  наконец-то понял, что придется расплачиваться за каждый свой неверный шаг в сторону. Ах, если бы я знаю это раньше, то не пришлось бы ползать сейчас по полу в поисках своих таблеток. Говорят, что время никого не щадит, но тогда почему многие из моих сверстников бегают и прыгают так, как я уже не могу. Значит что-то нас отличает друг от друга, или скорее отличало когда-то. Они всегда стояли в стороне, а я бежал туда, где было  шумно: лез в каждый разговор и впутывался в самые опасные дела. Мне интересно было прежде всего узнать свои пределы. Если раньше я мог спрыгнуть со скалы в море, то сейчас боюсь споткнуться на камне. Мне больше ничего из прошлого уже не интересно, ведь все это оставило на моем теле непроходящие ссадины и раны. Они дают понять мне: сколько раз я ошибался, а сколько раз делал что-то напрасно. Чтобы совершить это снова. Вспоминая все чаще свое прошлое, я пришел к выводу, что мой страх – это не какая не защитная реакция, а обычная привычка тела, такая же, как чистка зубов по утрам. Однажды попробовав его на вкус, я принимал его каждый раз, когда ничего не понимал. И уже потом не знал, как от него отказаться, особенно в молодости. Он вперемешку с адреналином, заставлял меня искать опасности, которые выдавал за мудрость. Таким образом, страх не нужно и невозможно побороть, от него нужно лишь отказаться, как от вредной привычки. Среди прочего в перечень моих детских защитных механизмов входили: привычка привирать, привычка суетиться, привычка волноваться и привычка нагонять на себя важности, которые закапывали меня заживо. И я так и не смог от них избавиться, а просто состарился, и уже не осталось сил, чтобы их проявлять с той же регулярностью. Привычка осталась: при удобном случае рука тянется к кобуре, а психика быстрее спрятаться. Давно уже прошло мое время проявлять глупости, и на все обвинения обижаться, и передразнивать других. Последнее время стал замечать за собой обратное: я, то боюсь споткнуться о какую-нибудь кочку и сломать себе что-нибудь, то готов уже лечь в первую попавшуюся могилу. Не так давно идя по улице, я внезапно почувствовал резкий упадок сил: я передаю сигнал ноге шагнуть, а она меня не слушается. Потом вторая нога онемевает, а затем в считанные секунды и обе руки. И я падаю обоими коленями на асфальт и всем своим телом заваливаюсь в кусты. Там я лежу несколько минут, пытаясь прийти в себя и понять что произошло. Потом потихоньку встаю и медленно-медленно плетусь в сторону своего уютного дома. Что это было? Со мной такое происходило последний раз лет в 6-7, тогда помню я бежал с горки так быстро, что у меня ноги подкосились, и я со всей скорости упал на дорогу, свезя как и сейчас все колени и локти. И тогда и сейчас я задумался о чем-то великом, и это всегда сбивало меня с ног в прямом и переносном смысле. Но отказать себе в привычке мыслить глубже, чем все остальные, никак не могу себе. Это выше меня самого, почему-то.

006

Туман, – нет ничего прекраснее. Дым, который не рассеивается. В нем есть что-то загадочное и успокаивающее. Видимость буквально на несколько метров, прям все как в жизни. Поэтому я могу смотреть на него бесконечно. Глядя на него, время не течет, а зависает тучами. Но от него не холодно, теплее почему-то. Может быть кстати от того, что не видно людей, лишь размытые силуэты вдали, и возникает ощущение некой свободы и единения с самим собой, которое мы так все ищем находясь внутри этого суетного мира. Впрочем возникает и такое чувство, что мы становимся ненужными, что нас использовали и бросили, и вот в такие периоды, хочется повиснуть над ними туманом, чтобы они тоже ничего не видели дальше вытянутой руки. Нет, все-таки люди крайне неблагодарны, они никогда не делают ничего сразу, никогда не выполняют первую просьбу, никогда не извиняются, им нужно постоянно напоминать об этом. Тот, кто не хочет отдавать, будет просить деньги наперед. Ведь когда они просят, они в ином – уязвимом положении, а когда отдают, уже в другом – более стабильном и уверенном. Потому что сначала их гордость и головы боится высунуть, а потом слезть с трона. И как после этого вообще верить людям, ведь и в том и другом случае они говорят искренне. В жизни общества всем никогда не бывает ни хорошо, ни плохо, – одновременно. Даже когда мы расстаемся с любимым человеком, то всегда одному из нас плохо, а другому всегда от этого хорошо. Когда кто-то изменяет, то он делает это добровольно и с удовольствием, но при этом причиняет боль своему партнеру. Мне кажется, так происходит везде и во всем, просто мы этого не замечаем. Где-то рождается человек, а где-то умирает. Где-то кого-то хвалят, а где-то в то же самое время ругают. Поэтому нет причин для грусти, когда ничего не получается, если в это же время хоть кому-то от этого становится немного лучше. Если наше горе становится чужим счастьем, то от этого уже легче. И похоже на какое-то незаметное самопожертвование. Я родился и вырос в таком унылом месте, что вряд ли бы кто-нибудь добровольно переехал сюда сегодня. Сейчас отсюда только уезжают, дома становятся запущенными, улицы пустыми, все бегут в большие города за деньгами и счастьем. Конечно, все понимают, что от жизни надо брать только лучшее, а тут брать уже совсем нечего. Те же, кто уезжают в столицу за большим, но получают там либо все, либо ничего, и как ни странно и то и другое их всех до одного губит. Они бегут за тем, что у них под носом. Таким образом, здесь остаются только бездомные собаки, и несколько домашних котов, да еще я, так как бежать куда-то в моем состоянии уже подобно самоубийству, ведь я с трудом дохожу до магазина, после чего лежу около часа не двигаясь от невыносимой боли, и не думая ни о чем, пытаюсь успокоить себя. Иногда я смотрю на неменяющийся пейзаж за окном: та жа сломанная лет двадцать назад лавочка, те же дыры в асфальте, те же облупившиеся стены серых домов. Только осенью земля покрывается красно-желтыми листьями, а зимой белым снегом, а все остальное такое же, как тогда, когда я бегал здесь еще ребенком. Иногда весной я подтягиваю свой нос к окну и пытаюсь вдохнуть запахи осени, но ничего не чувствую. Я не могу больше наслаждаться жизнью как раньше, хотя продолжаю жить, и переводить календарь. Хотел бы я что-то исправить или изменить в своей жизни, я даже не знаю, потому что уже не помню ее деталей, но есть горький осадок за то, что она прошла очень быстро. И даже сейчас я не могу себе сказать точно, чем бы ее нужно было наполнять, чтобы сейчас не было этой зияющей пустоты внутри. Не знаю и все. Наверное, обо всем, чтобы мы не делали, все равно придется потом жалеть, или думать что все нужно было сделать по-другому. Будь у меня много денег, стал бы я чувствовать больше запахов, – сомневаюсь, ведь старость беспощадна ко всем. Было бы у меня много родственников, не свели бы они меня с ума еще раньше, то же вопрос. Говорят, что дети – это залог того, что будет кому тебя похоронить или позаботиться в старости, но увы, есть множество примеров, когда дети бросали своих родителей, и даже убивали их ради наследства. Так что никто ничего не знает, а только делает вид. Больно еще и от того, что к моему возрасту скопилось столько вопросов, и ни одного ответа. Раньше казалось, что все потом разрешиться, или все само собой разрешится, все встанет на свои места, но кажется, все стало еще более запутаннее. С возрастом становится еще больше проблем, а старческая мудрость заключается не в нахождении множества ответов, а в банальном игнорировании множества вопросов. С каждым новым годом, я понимаю, что на многое можно было не обращать внимания. Кто это ставит нам планы на жизнь, мы или наши начальники, родители, родственники. Вот так, бежишь изо всех сил, и думаешь, что на финише тебя ждет долгожданный приз, но там – ничего нет. Просто пустота, абсолютная пустота, боль в костях и какое-то уныние, вечная промозглая осень внутри. Эти вечно желтеющие листья, от которых не проходит горечь во рту. Ради чего все это, в чем суть этого быстрого спуска с высокой горки, а иначе это и не назовешь. Нам в самом начале дают все, здоровье, радость, счастье, свободу, а потом каждый день это незаметно забирают, продолжая улыбаться и хлопая по плечу. А потом, когда у нас все это исчезает, то исчезают и все те, кто хлопали нас по плечу и улыбались. И ты понимаешь, что остался один, что все твои лучшие годы прошли, или вернее остались позади, под этой горкой. Но самое обидное в том, что даже если бы я имел еще в себе силы, то я бы не знал, с чего бы начал, чтобы прийти к совсем иным выводам. Да и начал ли я вообще что-то новое, ведь мы так часто любим идти по уже натоптанным кем-то дорогам, или повторять слово за словом, шаг за шагом все за другими. Мало кто из нас действительно задумывается, а действительно он живет той жизнью, которую ему хочется прожить. Школа, институт, работа, семья, дети, что из этого дает нам право на свой путь, все это лишь загоняет нас в рамки того, каким должен быть каждый из нас в глазах общества. То есть быть как все. И все тут. А что хотим мы всем безразлично. Словно мы, как шестеренка не может крутиться в другую сторону, если она встроена в общую систему. Не успеваем мы родиться, как нам уже дышат в спину, и мы тут же спешим догнать тех, кто родился чуть раньше нас, наступая им на пятки. А потом все сидим на одной лавке и вздыхаем от бесконечной гонки. Ведь у каждого из нас были индивидуальные мечты, а результат оказался у всех почему-то одинаковым. Тот, который никто не хочет принимать. Ну что-то я опять заболтался, уже скоро время обеда, и пора идти за продуктами, тряся своими дряхлыми костями по улице и стуча кривой палкой по камням, отпугивая кошек и раздражая бродячих собак.

007

Теперь по выходным я всегда собираюсь с силами и хожу на рынок. Продукты я беру всегда у одного и того же торговца, его лавка стоит прямо в начале рынка. За ним расположена точно такая же лавка с точно таким же овощами и фруктами, но я почему-то всегда закупаюсь только у крайнего. Недавно я задумался «а почему?», может из-за того, что он стоит ближе к входу, но тогда это не справедливо. И в этот раз я решил закупиться у того – другого продавца, дать так сказать ему шанс переманить меня, чтобы ему не было обидно, и так сказать восстановить невидимую справедливость. Как только я подошел к нему, он сразу взглянул на меня как-то не доброжелательно, будто я пришел с жалобой или пытался у него что-то украсть. И вспомнил, что он так всегда не только на меня, но и на всех смотрит, и именно поэтому я не люблю у него закупаться. Вроде ассортимент тот же, но отдавать деньги ему не хочется, от этого и вкус овощей может быть неприятен. Нет, не потому что они другого сорта, а от личного восприятия. Ведь когда мы покупаем товар, то мы почему-то оцениваем прежде всего самого продавца, и зачем-то представляем как он перебирает своими руками эти продукты, что приговаривает при этом. И одного этого было достаточно, чтобы отказаться от покупки. Вскоре его лавка закрылась, а улыбчивый сосед выкупил его помещение, расширив свой ассортимент, и продолжал процветать, несмотря даже на более высокую цену. Правильно говорят: будь проще и к тебе люди потянутся. Понятно, что у каждого из нас не так много поводов для радости и улыбки, но вид обиженного то же никому не нравится. Мне кажется, доброго продавца не тяготили расходы и возможные убытки, или по крайне мере он их старался не показывать. Как бы мы не хотели, но передаем друг другу какую-то невидимую энергию. Мне ли это не знать, бродя целыми днями по улицам. Каждый взгляд прохожего может дать, а может отнять что-то. По мне так каждый человек – это существо всегда рациональное и прагматическое, а если он и ведет себя как иррациональное, то это уже его личный выбор – оставаться беспечным. Человек всегда знает, чего хочет. Нет смысла его расспрашивать об этом, ведь он всегда делает в первую очередь то, чего хочет больше всего. Если не встретил, не приехал, не улыбнулся – значит, просто не захотел этого. Любой желающий всегда находит время. Зато те, кто находят на нас время, стремятся его обналичить и найти свою выгоду. Всю жизнь пытаюсь убедить себя не верить тем, кто болтает во все зубы и обещает то, что я сам хочу услышать. Но не могу, постоянно, раз за разом, все равно верю каждому слову. Поэтому постоянно верю, боюсь и прошу. Никогда сам не обещаю того, чего не смогу или особенно не захочу исполнять. Нет ничего хуже, чем узнать в глазах обиженного свое наглое лицо. Не можешь – не обещай, сможешь – сделай или умри. Или не обещай вовсе. Самый ужасный обман – это пообещать, что со всем согласен, а потом не выполнить не одно свое обещание. Лично я всегда боялся остаться в глазах других обманщиком, готовым только бросаться красивыми фразами. В то же время другие готовы умирать за деньги, как дикие звери ради еды. Люди становятся жалкими, когда подчиняются законам денег, когда они ставят их выше других людей и даже себя. Самое страшное, когда деньги начинают очеловечивать, давая им имена и черты характера, как живым. Когда деньги для беспечной жизни становятся важнее самой беспечной жизни, то и сама жизнь становится обесцененным товаром. Цель не только оправдывает средства, как уверяют нас все неудачники, сбитые на взлете, но и подменяет собой их вечно. Мне не нужны деньги, у меня они были, и я не смог ими правильно воспользоваться, я сразу стал потакать своим потребностям и мне стало от этого только хуже, наверное поэтому я теперь их избегаю, – к ним нужно быть готовым. Сначала нужно научиться уважать людей и свою душу, чтобы они тебя не извратили и не сделали все только хуже. Очень многих людей деньги ломают, делают их убийственными и убивающими себя постепенно. Нет, я с этим не справился, и теперь точно знаю, что чем меньше у меня возможностей, тем мне и моим близким безопаснее. Деньги дают только лишнее, а не необходимое. Они могут принести радость, только если ты хочешь помочь другим, но не себе. Однако, чтобы это понять, ты должен пройти много страданий и боли. Изначально деньги придумали, чтобы обменивать их на товары, но люди стали предпочитать иметь больше денег, вместо товаров. Их всех тешит мысль, что они могут себе позволить всё, просто пока этого не хотят. Получается они накапливают возможности, а не результаты. И как многие другие – не имеют столько фантазий, а лишь крадут их у прохожих. Но единственное, чего они никогда не купят – это любовь и радость. Это уже их несбыточные фантазии. Проходя сегодня по рынку, увидел нечто такое, чего никогда уже не надеялся увидеть – это доброту в глазах. Бабушка торговала цветами к вербному воскресенью и глаза ее буквально светились, она была рада видеть каждого прохожего. И видно, что она была не богата деньгами. Да, это еще то, наше, старое поколение, которое горячо верило и верит до сих пор в святость каждого человека. Но острые взгляды остальных уже давно потухли, они будто бы с болью их открывали, глядя на прохожих. Нет, ну скажите мне, а какой вообще смысл жить и видеть в каждом злодея и подлеца, нам то самим от этого не легче. Пусть злодеи и подлецы думают какие они плохие, а нам то это зачем, – это только портит нам настроение. Мне кажется, в нашей голове не должно быть лишних мыслей, вроде – «что же думают другие?». О чем бы они не думали, хорошо о нас или плохо, и то и другое мы воспринимаем одинаково некомфортно. С добротой всегда живется легче, с добротой открываются все двери, но только не те, которые все видят и хотят потрогать, а те что внутри. Доброта – это не просто глухой звук, а валюта всего невидимого, того, что другие называют счастьем и радостью. Именно поэтому все богатые так часто плачут, и всегда смеются через силу. Когда я начинал измерять счастье в деньгах, то у меня сразу все начинало рушиться: от внутренней гармонии до внешних обстоятельств. Ведь деньги по своей сути чужды человеческой и любой другой природе. Да, у каждого из нас есть потребности, но мы не принимаем никаких посредников между собой и желаемым. Мне кажется, человеку платить за счастье так же нелепо, как платить за воздух, и то и другое ему дано бесплатно. Я всегда спокоен, если свободен от своих потребностей в виде еды, алкоголя и красивых девушек. Любая зависимость порождает слабость, которой я не могу противостоять, и которая начинает мной управлять. А бывают еще такие состояния, которые длятся неделями, месяцами и даже годами, когда не хочется ничего делать, переступать какой-то порог или пробовать что-то новое. Каждый день собираешься с силами, но их постоянно не хватает даже для самого малого. А потом внезапно пробуждаешься и руки горят, и все делаешь за один день без усилий, но оказывается, что уже поздно, потому что жизнь то прошла: возлюбленные нашли других, дом подкосился и разрушился, а сам ты покрылся морщинами, и твои: «давай, я все сам сделаю!», уже совсем никому не нужны. Время ушло, а ты остался. Ну ладно, не буду больше о грустном, все – гашу свет, и начинаю наблюдать, как неподвижно висят звезды на небе. Пока мое тело передергивает стимулом все исправить, но я точно знаю, что через несколько минут я все равно однозначно выключусь, потеряв свое сознание. И уже в предвкушении этого сладкого и безмятежного сна, прижимаю плечи ближе к шее, представляя свою мягкую подушку и потоки бессознательного видения, как в самом раннем детстве, которое все еще не хочет меня отпускать. И я ему за это благодарен.

008

Сегодня в очередной раз проснулся с мутным мышлением, и задумался, а живем ли мы вообще, и как часто мы живем с ясным сознанием. То вирусы различные атакуют нас, то бактерии, то магнитные бури, то просто боль от старости костей и мышц. Если бы я стал считать, сколько бы у меня, интересно, было бы прожитых ясных дней? И не таких, когда ходишь весь день, не понимая куда и зачем, и не помнишь в чем заключался прошедший день. Все так часто оказывается в тумане, а когда оно рассеивается, уже просто забываешь, что искал недавно. Мы каждый раз хотим постучаться в то состояние, когда мы были идеальными, но с каждым новым годом это состояние становится все более недостижимым, словно мы пытаемся вцепиться в твердую горную породу ногтями и удержаться, но под тяжестью собственного веса постоянно скатываемся, кувыркаясь и получая все больше и больше ушибов. И каждый новый день повторяем это восхождение снова. Познание – это такое же восхождение, такое же тщетное и безуспешное. Чтобы бы мы не пытались постичь, отношения или курс акций на биржи, все это кажется банальным, но в последний момент постоянно ускользает из наших рук. Все с чем мы сталкиваемся в течении жизни, да и сама жизнь – больше похожа на снег, тающий в луже. Старость – это когда кажется постоянно, что я вот-вот высплюсь, вот-вот подлечусь, и все пройдет. И чем больше лечишься, тем больше болячек прибавляется. Старость – это попытка поймать некий туман. И каждый раз попытки восстановить прежнее самочувствие, для меня оборачиваются только новым недомоганием, которое неизвестно откуда берется. Детство – это ощущение внутренней целостности организма, а старость – это ощущение внутренней раздробленности организма. Поэтому и сны, и отдых становятся неполноценными, потому что мы отдыхаем не целиком, а частями. В детстве мы не знали где находятся и как называются наши органы, для нас это было некое целое. И это целостное спало как убитое, а не как разбросанные камни на берегу, которые в старости становятся острыми. Старость – это когда ломота в костях настигает нас со всех сторон одновременно. Когда все уже потеряно, но мы почему-то думаем, что есть еще шанс вернуть все обратно. Молодость же – это когда кажется, что все можно заполучить, против старости – когда кажется, что все еще можно вернуть. Но в обоих случаях это будут просто бесплодные надежды на то, что уже давно не существует или невозможно. Например, когда я думаю о деньгах, то переношусь в мир вещей, тяжелых и колючих. И в этом мире мне всегда так тяжело расслабиться и найти что-то, что бы принесло мне равновесие, – что-то всегда перевешивает и валится. А все потому, что телесное и вещественное выводит наше восприятие на поле результативности, где мы чаще думаем «зачем?», и совсем не заморачиваемся о том «как?». Ницще в свое время сказал, что каждый кто знает «зачем?» может вывести любое «как», но у него видимо это не получилось, и он сошел с ума в итоге. Нет, я заметил, что самое комфортное состояния для меня – это находиться внутри любого процесса, внутри потока, течения, которое мы сами создаем своими движениями, мыслями, желаниями, а не пытаться всплыть. Увлеченность, как я понимаю, всегда противопоставляется внутри нас последующему потреблению, и является не бесконечным бодрствованием, а непрерывным и нескончаемым пробуждением от напряжения. В молодости я был увлечен всегда чем-то целиком с головой полностью, и в этой увлеченности моя самость растворялась. Когда то, что мне было интересно, представлялось чем-то большим, чем я сам. Счастье – это когда Меня, и когда Я еще нет. Теперь мне кажется, что счастье – это позволять себе быть спонтанным, а это могут себе позволить только дети и старики. Вот в чем самая большая загвоздка, ведь на остальных в этой маске будут смотреть уже как на ненормальных. Мы так часто планируем дела и уже боимся снова стать спонтанными. Раньше каждый день у меня был как песня, которая играла всеми фибрами души и тела. Я просыпался в детстве, и из меня буквально лились различные мелодии. Даже когда я молчал, из меня исходила какая-то песня, которая нравилась моим родителям и близким. А сейчас у меня все скрипит внутри, и это уже никому не нравится. Это только кажется, что жизнь длинная, ведь некоторые успевают даже в ней заскучать. Но живем мы не так уж много: начиная где-то с 15 лет, когда начинаем осознавать, что живем, и где-то до 35 лет, когда резко падает обмен веществ, и ускоряются все недомогания. То есть всего около 20 лет, и все, – а потом просто доживаем остаток. И если мы не успеем что-то значимое сделать в этот период, то считайте, что жизнь прожита зря. Так что те кто, бесконечно откладывают жизнь и думают, что все еще успеют в будущем, я бы посоветовал все важное сделать прямо сейчас, как бы себя не чувствовали, иначе вы рискуете не сделать этого уже никогда. Раньше я думал, что риск – это уход от стабильности, но позже понял, что риск – это уход от еще большего риска: в молодости – это оставаться на месте, а в старости – продолжать движение. Мои ноги и руки уже не так крепки, как раньше, поэтому унести много уже, или убежать далеко, я не смогу. Поэтому и приходиться вести себя скромно. Хожу по краям обочин и пытаюсь найти ответ как снова ускорить обмен веществ. До этого я пил крепкий чай, но он перестал меня бодрить, потом переключился на кофе, от него у меня началась аритмия и бессонница. Ах, сон, как бы мне хотелось обняться с тобой, как с детским другом, и рассказать тебе всю свою жизнь с того момента, как мы с тобой расстались. Вспоминая свои не выспавшиеся ночи и состояние после них, мне кажется, что я засыпаю там – в прошлом, чтобы проснуться здесь – сейчас, словно погружаюсь в параллельные вселенные внутри собственного тела. Затем я пришел к неожиданному выводу: прежде чем самому уснуть, нужно сначала усыпить свое лицо, которое первое все воспринимает, ну то есть берет весь удар сожалений и разочарований о мире на себя. Именно лицо, а не тело, которое нас защищает от правды. Те, кто чаще улыбаются, чаще и ругаются, злятся и обижаются. Те, кто претворяются, навешивая на себя какую-то маску, они с большим удовольствием ее с себя и сбрасывают. Пока не уснет наше притворство, – наше каменное лицо безразличия, до этого и мы сами не сможем выспаться. Теперь же я даже не знаю, чем и как себе поднять настроение. Стал представлять, как жую красный перец, вроде помогает, если правдоподобно представлять, как у меня внутри все жжет. Страдание изнутри – это единственное что я только последние годы чувствую, и что означает – что я еще жив. Что я знаю теперь наверняка: так это то, что не стоит привыкать к внешним стимуляторам с возрастом, когда активность снижается, а продолжать искать внутренние мотиваторы души, от которых она прыгает и бегает. Так как рано или поздно это всё превратиться в зависимость, и лучше быть рабом своей души, чем лекарств. Какое-то время я занимался гимнастикой, но от этого еще сильнее болели суставы. Я уже упустил время, когда мог долго заниматься физическими упражнениями без ущерба для здоровья. Страсть же моя к удовольствиям, которые приятно расслабляли тело, приблизила мою старость, из-за того, что организм привык работать на медленных скоростях. Внутренний динамизм – вот что мы все теряем. Живым надо быть внутри, а не снаружи, чтобы не засохли корни, а не листья, что опадают каждую осень, и воскресают снова каждую весну. Питаться нужно тем, что невидимо, чтобы то, что видимо было цветущим. Последнее время я часто вспоминаю, что я ощущал внутри до того, как ветер стал раскачивать мои ветви. Каким пухом была набита моя грудь, какие крылья были у меня за спиной, какой огонь горел в моих глазах. Но как только я отвлекаюсь, мои воспоминания оседают на прежние места, исчезает и весь запал, который оживал во мне недавно. Наверное греческая история с Прометем вовсе не миф, а самая настоящая правда, замаскированная в образах. Ведь огонь в самом деле нельзя потушить, его можно только украсть. Что собственно и сделал Прометей. И я подразумеваю под этим огнем только внутренний жар, и желание сделать что-то полезное и важное для других. Получается, что сам поступок Прометея и был тем самым огнем, который он украл. Он подарил людям добро и мораль – внутреннее тепло. А у кого он украл и кому передал, это уже не важно, вместо них могли быть кто угодно. Теперь же вся моя сила заключена только в силе избитого телом духа, и для этого я стал практиковать эмоциональные установки. Я повторяю своему организму «успокойся» миллион раз, и на миллион первый он меня слушается. Медитация для меня – это некая основа или первая мысль, от которой должны отталкиваться все остальные. И таких благоприятных фундаментов я подыскал себе всего два: мысль о бесстрашии перед будущим и мысль о бессмертии души. Теперь все, что я говорю, или чувствую, или делаю или даже представляю в своем воображении, то всё это начинается с этих понятий. И надо сказать, от этого фильтра, состояние мое немного стало улучшаться, главное, чтобы это не оказалось простым самовнушением.