Полная версия:
Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов
Если нарцисс всерьез увидит людей рядом, признает, что они что-то значат и говорят правду про него и про отношения, то это разрушит основы его нарциссического мира, в котором все регулируется им самим. И где есть совсем другие основания для отношений между людьми, которые ему оказываются совершенно недоступны. Ему невероятно больно ощутить, что где-то есть любовь, тепло и привязанность. И это настолько невыносимо, что лучше все оставить так, как есть…
Всемогущий контроль
Для дефицитарных нарциссов характерно парадоксальное проявление всемогущей фантазии. Я иногда в шутку называю его «грандиозное ничтожество». Вот приходит человек и рассказывает про свою жизнь. И в какой-то момент становится совершенно ясно, что все неудачи, неуспехи, потери, кризисы, болезни и даже смерти вокруг – дело если не рук, то точно могущественной власти над миром конкретно этого человека. Точнее, это он все неправильно сделал, не предусмотрел, не понял, не справился…
У нарциссической личности все причины и следствия сосредоточены на себе.
«У неудачи нет другой причины, кроме того, что это ты не справился. Ты просто плохо постарался. Ведь если бы ты по-настоящему захотел. Если бы ты себя взял в руки. Если бы ты перестал себя жалеть. Если бы ты приложил больше усилий. Если бы ты поборол свою лень. У тебя бы все получилось, вплоть до победы над непобедимым. Ведь нет ничего невозможного! Есть только мало твоего старания» – вот такие у него мысли.
На самом деле все эти идеи маниакальные. Потому что толкают на борьбу с нормальностью и естественностью собственных ограничений. В этой игре вместо желаемого могучего взрослого, полного сил и возможностей справляться с реальностью, мы видим ребенка-бунтаря, не смирившегося с собственным невсемогуществом и маниакально от него защищающегося.
Маленькая Нарциссочка умела яростно работать над собой. В этих целях с помощью расстановок она перелопатила карму до пятого колена и поднаторела в управлении реальностью на двух ступенях тренинга по личностному росту.
Теперь она логично хотела особых условий в отношениях с этой реальностью. Раз уж она тратит столько сил, чтобы двигаться к совершенству, разве этого не достаточно, чтобы у нее уже не было неудач, кризисов, потерь и ограничений?
В работе над собой она основательно надорвалась. Но любимцем реальности все равно почему-то так и не стала. С ней все равно случались неприятности, потери и все остальное, что происходит с обычными людьми.
Это типичная нарциссическая боль, о которую вдребезги разбивается самооценка. «У тебя не просто не получилось. Ты глобально не справился, и ты кругом неудачник. Ты ничтожество, потому что все другие смогли бы. Те, с которыми ты себя сравниваешь. И те, которые не преминут напомнить тебе, как ты облажался. И те, которые непременно разочаруются в тебе, навсегда и безвозвратно». Тут можно по вкусу добавить немного (или много) параноидных фантазий об отвержении всеми и навсегда.
Нарциссическая стратегия – не вестись на провокации бессилия. Не признавать в себе ограничения. Требовать от себя силы и мудрости, выносливости и стабильности, когда любой другой давно сдался бы.
Сдаться для нарцисса – это не краткий депрессивный период с оплакиванием неудачи. Это позорное признание своего ничтожества, «малости» среди больших и взрослых. Это тотальное, глубокое, унизительное и уничтожающее ощущение. Поэтому для него лучше терять силы от сверхответственности, чем признаться в собственных ограничениях…
УпражнениеЕсть одна волшебная фраза. Если бы я ее узнала раньше, могла бы сэкономить немало времени и сил. Возможно, мне не потребовалось бы столько усилий в терапии, если бы кто-нибудь, ну хотя бы мой терапевт, сказал ее раньше. Она звучит очень просто: «Мне жаль, но тебе просто не повезло».
Тебе не повезло, что ты родилась в такой трудный для твоих родителей момент.
Тебе не повезло, что твоя мама умела любить только так.
Тебе не повезло оказаться не в том месте и не в то время, и с тобой случилось то, что случилось.
Тебе не повезло, что ты встретила там того мужчину.
И так далее…
Скорее всего, я бы ей не сразу поверила. Не может же быть, чтобы некоторые вещи так просто объяснялись. Не моей виноватостью. Не моим влиянием на ситуацию. Не моей чудовищной ничтожностью для других людей. Не моей непредусмотрительностью и даже не моей тупостью. Не моими косяками. А просто так: мне могло не повезти. Как всякому человеку. В его обычной человеческой и не регулируемой только его личностью жизни. Встреча со случайностями судьбы – не в его власти…
Только сейчас я могу принимать эти простые объяснения для некоторых ситуаций. Достаточно тяжелых и болезненных. Мне не нужно изматывать себя поиском объяснений, причин и бесконечной рефлексией. Прошло время, когда мне нужно было сделать себя всегда центром и причиной всех событий и всякого отношения к себе.
«Не повезло». Так бывает…
Я предлагаю подумать-помедитировать над этой фразой. Может быть, для чего-то ее окажется достаточно, и вы сможете выдохнуть, смиряясь со своей малостью в масштабах судьбы, других людей и мира.
А возможно, вы станете сопротивляться, говоря себе: «Почему именно мне не повезло там, где у других не так?» Я пока просто попрошу останавливать себя в этом самонападении. Отслеживать и ослаблять привычную аутоагрессию. Да, ее можно контролировать и прекращать усилием воли. Stop it!
Нарциссические стандарты
Мы живем в удивительное время, в котором можно прославиться за один миг. С одной стороны, это невероятно раздвигает границы наших возможностей; с другой – изрядно раздувает наши амбиции; а с третьей – постоянно дает повод почувствовать свою ущербность на фоне вроде бы такого доступного для всех «успешного успеха».
Мы не заметили, как людям стало предписано становиться более одаренными, чем они есть, а успеха мы должны достигать легче, чем это можно сделать на самом деле.
Создается искаженная реальность, в которой людям начинает казаться, что успех и богатство должны быть доступны всем, это легко и просто.
Но в обычной жизни это скорее исключение из правил, основанное действительно на неимоверных усилиях. А великолепная великолепность – это то, что не всем дано и, возможно, не всем из нас нужно.
Жила-была Маленькая Нарциссочка, и она очень хотела стать богатой и знаменитой. Правда, одновременно она чувствовала, что совсем ничего не достойна.
Но, как говорил Зощенко, «время горячее», расслабляться не приходится. Ведь в инстаграме из каждого поста на нее набрасывался успешный успех, а в фейсбуке все учили, что у нее нет никаких ограничений и все в ее руках.
В общем, все это плохо закончилось. Нарциссочка не выдержала сравнения не в свою пользу. И заболела.
Потому что иначе просто отстать от себя у нее не получалось.
Но… нарциссические стандарты подняты до «сотого уровня». И люди уже ими пользуются. Только по-разному. Там, где для одних они будут просто ориентирами для того, чтобы развиваться, искать способы достижения целей и двигаться вперед, нарциссическая личность «убьется» об эти стандарты, ощущая себя в сравнении с ними просто ничтожеством…
Возьмем для примера известную и растиражированную историю, которую нарциссические люди видят только под одним углом: «если у них получилось, значит, и у меня должно получаться так же.
Жил-был в Голливуде красавчик, назовем его Джордж, закоренелый холостяк, успешный актер и предмет обожания миллионов женщин по всему миру. Мистер Совершенство много лет искал свою миссис Совершенство. И нашел. А уж как она его искала… Активистка, международный юрист, правозащитница, икона стиля, жена самого завидного холостяка Голливуда, мать двоих детей. Сама их воспитывает и укладывает спать. Все только в превосходной степени. Все только самое лучшее. Все только самое успешное. Не снижая темпов в работе, выкроив свободное время после череды тяжелейших судебных дел и декрета, она вновь вернулась на правовой факультет в родной университет, где периодически преподает международное публичное право. И конечно, «студенты ее обожают».
Эта история не плоха и не хороша. Как и сам нарциссизм. Важно понимать, что такая тенденция есть и это часть нашей с вами реальности. Действительно, перед нами открываются большие возможности. Но одновременно этот нарциссически совершенный образ жизни популяризируется и преподносится уже как норма. Грандиозные свершения и достижения, совершенные мужчины и женщины, легко управляющиеся со всем, включая двойню. Все это ненавязчиво встраивается нам в головы, как знание о безграничных возможностях. При этом у абсолютного большинства из нас их нет. И это тоже часть реальности, которая сильно игнорируется.
Но нарциссические идеалы, которые сами по себе просто задавали бы некие стандарты развития и подстегивания себя, – это еще полбеды. Настоящая проблема в том, что они по своей сути очень «подростковые». Кто круче, у кого больше, кто дальше, кто выше. Деньги, внешность, мускулы, машины и прочее. Плоская реальность, исключающая область человеческих отношений, удовольствия, радости, близости и счастья наконец.
В том и отличие здорового нарциссизма от патологического. В здоровом проявлении он помогает нам быть в нормальных, устойчивых и близких отношениях с людьми за счет ощущения своей нормальности, адекватности и ценности. А нарциссические стандарты спасают нарцисса от обыкновенности, но делают его еще больше уязвимым и «не соответствующим».
Нарциссическая личность и так находится в плохой связи с реальностью. Она не замечает своих ограничений и не видит своих достоинств.
Она приписывает другим то, что они хотят ее отвергнуть или унизить, хотя в действительности этого нет. Мне множество раз приходилось видеть, как нарцисс играет в реальность в своей голове, в которой разворачиваются страшные картины его принижения и обесценивания, изгнания из общества нормальных людей и потом нового возвеличивания. Про него вполне можно сказать «сам придумал, сам обиделся». Потому что он постоянно живет в готовности плохого обращения с собой и полной естественности такого отношения к себе. Нарцисс живет в своих фантазиях и иллюзиях о мире. Но стоит ему попасть под нарциссические стандарты, которые сейчас звучат из каждого утюга, как он вообще начинает сходить с ума.
«Все в твоих руках!» И нарцисс требует от себя стойкости даже там, где давно пора сдаться.
«Нет ничего невозможного!» И нарцисс, игнорируя тошноту, отвращение и злость на весь мир, снова впрягается в борьбу с реальностью.
«У тебя все получится!» И нарцисс начинает с утроенной силой нападать на себя за то, что у него-то почему-то до сих пор нет миллиона, яхты, ну и прочего по мелочи. Карьеры топ-менеджера, хобби, которое творится левой пяткой и приносит массу удовольствия и денег, пассивного дохода от пары офисов и квартир, которые он уже должен был добыть.
«Будь самодостаточным!» И нарцисс рвет последние нити связей с людьми, презирая себя за то, что он еще в них нуждается.
В общем, нарцисс слышит то, что снова и снова увеличивает его напряжение, изоляцию и безнадежность. И там, где в здоровом варианте человек сто раз спросит себя, а надо ли ему это и какой ценой, нарцисс убьется о новые вершины, даже не понимая, нужны ли они ему на самом деле…
УпражнениеЯ попрошу вас найти два идеала для своего «совершенства». Как минимум два. Возможно, первый будет найти довольно просто, а со вторым придется поднапрячься.
Итак. Первый идеал – это воплощение вашей мечты в той области, которую (или которые) вы для себя признали зоной своего нарциссического провала и особой уязвимости. Возможно, вы захотите найти идеал в профессиональной сфере или в области реализованности, статуса, богатства, сексуальности и пр. А вот второй человек, которого вы можете найти где угодно, среди знаменитостей, простых людей рядом с собой или тех, про кого вы мельком слышали, – это тот, кто воплощает в себе идеальные для вас человеческие черты. Возможно, он добрый, мудрый, теплый, умеющий радоваться, по-настоящему видящий людей, откликающийся на зов о помощи. Скорее всего, вокруг такого человека всегда будут люди, для которых этот человек наделен чем-то важным и ценным. Кроме того, этот человек получает от всего этого удовольствие.
Я надеюсь, что вы понимаете, о чем я говорю. В первом случае – это чисто нарциссический идеал, который может задавать перспективы социального и личностного движения вперед. А во втором – это ориентир того, как могут жить люди, реализуя себя в области отношений и собственной человечности. И это невероятно важно, чтобы нарциссические амбиции уравновешивала обычная жизнь.
Я вполне допускаю, что второй пример для себя вы найдете не сразу. Прекрасно, если с сегодняшнего дня вы станете искать таких людей в вашем окружении, обращая внимание не только на успешный успех, а на радость и счастье вокруг себя и то, как люди это получают, как им удается этого добиться.
Ключ к упражнению
У нарцисса перепутаны некоторые сферы жизни. Ему кажется, что отношения можно заслужить, а в сфере достижений все должно случиться само собой. Так вот. Мы продолжаем все раскладывать по полочкам. Обратите внимание: видеть вокруг себя людей, которые превосходят нас в чем-то и могут быть для нас примером, – признак здорового нарциссизма. Мы можем на них равняться, вдохновляться и учиться у них. Это хорошее сотрудничество, которое развивает нас и дает перспективы роста. Но важно замечать вокруг себя и другие примеры – людей, которые счастливо живут свою жизнь, делают что-то для своей души, умеют получать удовольствие и удовлетворение. Это дает нам совсем другие ориентиры для жизни вне сферы достижений и успешного успеха. Мы наконец-то можем видеть другие критерии того, как человек может быть доволен собой и что он для этого делает.
Фантазия о собственной исключительности
В романе британской писательницы Софи Кинселла «Шопоголик на Манхэттене» есть потрясающий эпизод про требование исключительного отношения к себе. Главная героиня, будучи вся в долгах, как в шелках, все время ведет переписку со своим кредитным менеджером из банка. Каждый раз она просит увеличить кредитный лимит, а предыдущие долги не погашает. И вот в какой-то момент жизнь рушится по всем фронтам. Ее финансовую несостоятельность разоблачают. И что она делает?
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И у нее совсем не было подруг. Все, с кем она знакомилась, почему-то в скором времени из ее окружения испарялись.
Это ее очень расстраивало и даже огорчало. И этому она видела только одну причину. Люди оказывались злыми и черствыми, не способными к эмпатии эгоистами. Ведь они отказывались принимать ее индивидуальность и маленькие особенности.
Почему-то раздражались, когда она в двадцать пятый раз опаздывала или в десятый раз отменяла назначенную встречу. А еще они почему-то больше не хотели с ней встречаться, после того как она сводила все разговоры к своим проблемам, бесконечно всех перебивая.
В общем, черствые люди. Черст-вы-е!
Нет, она не идет усиленно работать. Она снова не исполняет взятые на себя обязательства по написанию книги, а ведь именно это могло бы помочь ей заработать деньги и отдать долг. Нет! В мире нарцисса все устроено гораздо проще! Вместе с подругой они идут в банк – обвинять менеджера в преступном равнодушии. Она искренне негодует, что ей не идут навстречу. Она кричит, что они могли бы в качестве исключения увеличить ей кредит. Ведь когда-то она уже погасила большой долг перед банком. Разве это не свидетельство того, что ей снова должны дать то, что она просит?
Создается впечатление, что подруги, заявившиеся просить об исключительном отношении, искренне удивлялись, почему им отказывали. Ведь у них были такие красивые глаза и совсем безвыходное положение. А слово «ответственность» к красавицам не должно было применяться, потому что… Просто так.
Выше я уже писала о случаях зависания нарцисса в стадии грандиозного «Я», которое дает ему основания думать, что он обладает какими-то особыми качествами или характеристиками. И что в силу этого имеет право на всегда положительное отношение к нему людей. Причем, если вы спросите, почему именно к нему мир должен относиться с вечным принятием, восхищением и признанием, он посмотрит на вас как на идиота: «Ведь я – это я». Ожидание исключительности лежит на поверхности, но есть и глубинная претензия нарциссических людей на то, как с ними должна обходиться реальность. В моем исполнении она обычно выглядит так:
«Со мной не должно случаться того, что с другими обычными людьми. В отношениях в том числе».
«Меня не должны касаться все эти человеческие катастрофы, подлость, предательства, нападки буйнопомешанных и манипуляции тихих “пограничников”. Не должно случаться ссор, споров, кризисов отношений и расставаний».
«Я должна это предусматривать, заведомо тестировать, обходить правильной дорогой. А если уж случается такая неприятность, то надо уж как-нибудь подготовиться и закрыть себя на все пуговки, чтобы выводы верные и больше никогда. Потому что тогда это уже дурь, а я же не дура. И этой своей недурьей башкой я все предусмотрю во всех этих ваших кризисах и травмах. И отношения особые со всеми построю. Ну как построю? Уж постараюсь держать все под контролем. А где не получится, оттуда сбегу на всякий случай».
«Необыкновенность – это вера в свою неуязвимость, незыблемость, превосходящую обычные законы человеческой биологии и судьбы. В определенный момент жизни каждый из нас сталкивается с каким-то кризисом: это может быть серьезная болезнь, неудача в карьере или развод; или… такое простое событие, как кража кошелька, которая внезапно открывает человеку его обыкновенность и разрушает его убеждение в том, что жизнь будет постоянным и бесконечным подъемом». Ирвин Ялом[17].
Удивительно (иногда на грани шока), сколько убеждений поддерживает нашу веру в собственную исключительность. От самых глобальных: «Со мной не может случиться смерти, несчастного случая, горя…», «Это может коснуться других, но не меня». До мелких: «Я не должен терпеть неудач», «Успех должен даваться мне легко» и «Мне во всем должна сопутствовать удача».
И вроде кажется, что это все не про нас. Но стоит удаче чуть-чуть отвернуться от нас, как от самых обычных, простых людей, как мы падаем в несправедливость мира, которая почему-то случилась с нами, такими необыкновенными и правильными. Или привычно нападаем на себя, что не справились и не все предусмотрели.
Встречаясь с обыкновенностью, нарцисс рискует не просто соприкоснуться с правдой жизни, а потерять самое главное, что он бережет, как Кощей свою иглу со смертью. Собственную самооценку.
Ведь его логика проста:
• если я потерпел неудачу, я ничтожество;
• если у меня нет мужчины (женщины), со мной что-то не так;
• если у меня не получилась семьи, то я лузер;
• если у меня проблемы со здоровьем, то мне должно быть стыдно;
• если я не могу достичь успеха, то я самый последний неудачник и так далее.
Нарциссическая личность не просто так держится за исключительность, грандиозность и всемогущий контроль. Всем этим, как панцирем, она защищает свое хрупкое и беспомощное ядро, в котором очень много от напуганного ребенка, однажды пообещавшего себе, что больше никогда он не будет слабым и нуждающимся.
У людей все это бывает. А почему у нарцисса должно быть по-другому? Да потому что нарциссическая личность не ставит себя в один ряд со всеми остальными людьми. Поверьте, это не сознательная и ментально оформленная установка в голове у человека, в которой он уверен. Глубокая бессознательная убежденность нарцисса, что управлять реальностью, визуализировать все что угодно и гениально справляться с собственной жизнью – нормально и уж он-то должен обязательно это все уметь и мочь. Только у него по какой-то непонятной причине еще не получается. А вообще должно.
Ни у кого в жизни нет «платинового» проездного. Все до единого стареют, болеют и умирают. И нарциссической личности предстоит долгий путь, чтобы развенчать эту фантазию собственной исключительности.
УпражнениеВот достаточно простые вопросы, на которые вам предстоит ответить.
Характерно ли для вас это ожидание особого отношения мира к вам?
На каком основании вы ожидаете от самого себя суперспособностей и сверхвозможностей в тех областях, которые вы для себя ранее указали как области своей нарциссической уязвимости?
Ключ к упражнению
«Я должен быть всем, нравиться всем, никогда не ошибаться, достигать сразу и всего самого лучшего. И без всяких усилий с моей стороны. Потому что если мне требуются усилия, то я вовсе не исключение, а самый что ни на есть обыкновенный».
«Если у меня проблемы, то, во-первых, они уникальны и огромны, во-вторых, никто не знает их решения, а в-третьих, я должен сам их быстро решить. Потому что если не мгновенно, потихоньку и по частям, то я всего лишь обычный человек».
«Делала я стопятьсот раз такое, получается так себе, так что и сейчас не получится, дайте что-нибудь поосновательней. Потому что если в моих силах будет сделать что-нибудь конкретное, реальное и постепенное, то какое же это чудо, которое обязательно должно со мной произойти? Достичь чего-то своими усилиями – так каждый дурак может. А вот ждать великого, которое вот-вот должно случиться, – великая миссия, доступная немногим…»
Сейчас постарайтесь сосредоточиться и понять, от чего в особенности вас защищает эта фантазия о собственной исключительности.
Нарцисс не может признать себя обычным существом по нескольким причинам.
Во-первых, тогда ему придется действовать или признать, что все не случается именно из-за его бездействия.
Во-вторых, эта реалистичная ответственность его тоже не устраивает. Потому что у него другой контракт с реальностью: «Я веду себя правильно и пытаюсь быть совершенным, разве я много прошу в ответ?»
Невозможность признать свою неудачу
Может опять показаться парадоксальным: где-то нарцисс совсем не может прилагать усилия, а в каких-то случаях способен выдерживать неимоверное напряжение! Там, где в результате отказа от этих усилий нарцисс чувствует, что может потерять в самооценке, он будет стоять до конца, даже испытывая сильные страдания.
Обычно люди ориентируются в реальности по чувствам. Почувствовал боль – убрался от источника боли. Почувствовал нежность – обнял близкого человека. Ну и так далее. У нарциссов с чувствительностью беда. Они вынуждены были отщепить ее в боях за остатки самоуважения. Поэтому они ориентируются в реальности в основном по ментальным установкам. Например, есть такой распространенный набор шаблонов, по которым нарцисс следует как по пунктирной линии:
• если не довел дело до конца, то ты слабак: взрослые люди должны заканчивать все начатое;
• умный человек передумать не может, потому что с самого начала должен все предусмотреть, и так далее.
Конечно, это жесткий голос внутреннего критика, который звучит в голове у нарцисса властно и требовательно. А еще критично и унижающе, когда тот отклоняется от «правильного маршрута» и делает что-то неидеально, как должен был.
В общем, противостоять этим типовым шаблонам у себя в голове нарциссу непросто. Обычно требуется время, чтобы расшатать сами установки, что выдержка и терпение – это не про взрослость. И кажется, это вечный сюрприз для нарцисса: взрослость заключается, во-первых, в адекватности, а во-вторых, в некоторой независимости.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И она очень много работала. А все начальники, с которыми ей приходилось работать, были, прямо скажем, с прескверным характером. Даже худшим, чем у самой Нарциссочки.
И на каждой работе ей приходилось изматываться и многое терпеть. Истощаться и многое выдерживать. Но она никогда не уходила сама. Потому что в детстве ей объяснили, что никогда нельзя сдаваться. Что уходить оттуда, где трудно, – это инфантильно.
Так и трудилась Нарциссочка из последних сил. Думая, что она взрослая, раз умеет столько выдерживать. А на самом деле она просто увеличивала свое терпилище.
Адекватность позволяет быть в контакте с реальностью и ощущать, что ситуация напрягает, истощает и делает несчастным. А независимость обеспечивает возможность выйти из дискомфортной для себя ситуации. Это ребенок вынужден приспосабливаться под реальность, которую ему предлагают родители. И там уж без рационализаций никуда: хочешь не хочешь – терпи и делай все до конца. А взрослость – она в другом. И как раз признак инфантильности – страдать, терпеть и прикрываться идеями про то, что «я не слабак, чтобы сдаваться».
«И что же? Все можно бросить, если не нравится?» – спросите вы. Не надо крайностей. Что-то надо уметь доводить до конца. Но у нарциссов как раз там, где надо бы довести, – усилий не хватает. А там, где надо бы бросить и поберечь себя, – работает механизм «пристыди себя за слабость».
