Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов

Я срочно должен пойти убрать в квартире.

У меня еще два проекта не сделаны.

Другие вон без няни справляются, а чего это я тут отдохнуть вздумала после пятнадцатичасового рабочего дня.

В Африке дети голодают, а я тут разлеглась.

И так далее.

Чтобы не сталкиваться с тревогой, нарцисс организует свою жизнь так, чтобы не было повода себя упрекнуть или наказать. Он не ходит на встречи с друзьями. Не посещает места, в которых мог бы насладиться красотой или просто посмеяться. Он успешно отказывается от самых любимых своих занятий, заменяя их чем-то полезным и эффективным.

Однажды Маленькая Нарциссочка пришла с работы, накрутила пельменей, уложила спать детей и мужа, вымыла полы, приготовила завтрак и легла… Думая то ли поспать, то ли умереть.

Но потом опомнилась.

Ведь ни того, ни другого она еще не заслужила.

Естественно, все это происходит под благовидными предлогами занятости детьми, семьей, отсутствием ресурсов, нехваткой времени и тому подобным. Причем мысли или идеи, как бы это можно было организовать, в голову нарциссу даже не приходят. Или отметаются с оговорками «да, но…».

Наслаждение, удовольствие и счастье теоретически возможно только заслужить или заработать. Одного желания получить это «просто потому что хочется» абсолютно недостаточно.

Упражнение

Для нарциссической личности важно научиться относиться к себе не только как к «механизму», требующему умственного развития, функционального ухода и совершенствования. Ей предстоит выйти исключительно из парадигмы, в которой есть только «неживые» критерии:

• эффективно – не эффективно,

• полезно – не полезно,

• круто – не круто,

• престижно – не престижно.

Представьте, что вы не только «эффективный механизм», который должен правильно функционировать. Вам важно обеспечивать себе еще массу удовольствия с помощью вещей, людей и обстоятельств. Вам важно освоить категории «красиво», «приятно», «ресурсно», «питающе», «обогащающе». Вот, к примеру, несколько поводов для этого:

– возможность нормально высыпаться и отдыхать;

– возможность хорошо одеваться;

– возможность иметь хорошие отношения с близкими и друзьями;

– возможность иметь любимые и хорошо функциональные предметы быта;

– возможность иметь оформленное в соответствии с вашими вкусами жилье;

– возможность ощущать себя здоровым;

– возможность полноценного и здорового питания;

– возможность поддержки коллег;

– возможность заниматься творчеством;

– возможность иметь хобби и любимые занятия;

– возможность иметь стабильный доход и накопления;

– возможность самому планировать свою жизнь;

– возможность ощущать независимость;

– возможность иметь рядом близких людей, на которых можно опереться;

– возможность для развития, образования и самообразования;

– возможность интересоваться новыми видами деятельности;

– возможность проявлять активность в каком-либо занятии;

– возможность принадлежать к какому-либо кругу людей со схожими интересами и т. д.

Это ресурсы, которые всем нам нужны. Это то, что помогает не только подпитывать себя, но и лучше адаптироваться к сложным ситуациям в жизни. Именно это способствует большей устойчивости, когда мы переживаем стресс или временные трудности, свойственные для человеческого существования.

Скука

Скука – вид отрицательно окрашенной эмоции или настроения; пассивное психическое состояние, характеризующееся снижением активности, отсутствием интереса к какой-либо деятельности, окружающему миру и другим людям[16].

Для нарциссов очень характерно это чувство. Если они не могут получить чего-нибудь, то прибегают к обесцениванию самого предмета желания. Так они оказываются как будто бы выше своих желаний, настоящими повелителями своих страстей.

Этот процесс обычно выглядит так. Нарцисс очень хочет чего-нибудь, но двигаться к этому страшно. Можно потерпеть неудачу, не достигнуть того, на что замахиваешься. Например, человек хочет к людям, но боится отвержения, насмешек или пренебрежения. На это у него находится выход: надо прекратить хотеть под соусом идеи «не очень-то и хотелось». Желание вроде бы пропадает, движение к людям прекращается, энергия на это больше не вырабатывается. Или другой пример: человеку хочется реализации и побед, но это страшно и рискованно. Тогда он снова снижает энергию в себе и перестает хотеть. И так далее…

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Сначала она думала, что может стать президентом, но потом решила, что политика – это скучно.

Потом она мечтала, что мужчины мира будут у ее ног, а потом оказалось, что все эти отношения – скука смертная.

В конце концов, она хотела зажигательно и грандиозно прожить свою жизнь. Но и тут оказалось, что кроме скуки она ничего в ней не испытывает…

Что остается в итоге? Скука! Он пытается что-то сделать, попадает в клинч между тем, какой он есть на самом деле, ужасается тому, как он далек от идеала, и срочно «кастрирует» свою энергию. И оказывается пусть в скуке, но зато с хорошей миной на интеллигентном лице…

Нарциссу скучно жить. Это его основное чувство. Ему скучно в своей пустыне, в своем сниженном до минимума уровне энергии, которая никуда не направлена, а обращена только на себя. Ему скучно без людей, без новых горизонтов, без амбиций, без побед и даже без поражений.

Скука – его плата за то, чтобы не высовываться в мир, в котором он рискует своим образом себя.

Наша жизнь развивается так, что в юности мы пребываем во власти фантазий о собственном нарциссическом могуществе и прямолинейном, стремительном движении только вверх. С течением времени в нормальном варианте людям становится очевидно, что бывают не только взлеты, но и падения. За удачами могут следовать неудачи, а потом снова успех. И так далее. И наш нарциссизм становится все здоровее и устойчивее, если в основе своей он был достаточным…

Дефицит здорового нарциссизма ввергает человека в ужас от возможности потерпеть неудачу или встретиться пусть даже с временным, но нарушением собственных планов в движении к успеху. Нарцисс может быть настолько раздавлен самой идеей своей неуспешности, что совершенно обесценит себя и провалится в собственное ничтожество. А он всего лишь не может обеспечить своими усилиями непрерывного и прогрессивного развития в каждой из областей, где он якобы должен быть уникальным и неповторимым. Чтобы сохранить для себя хотя бы остатки самооценки, он «законсервирует» себя или перестанет вообще ставить цели, раз он не может соответствовать грандиозным амбициям, то безопаснее вообще сдаться или залечь на дно. Или согласиться на меньшее, чем хотелось бы, потому что нарцисс не способен расценить неудачу как временный фактор, который можно исправить, пережить или преодолеть. Он так устроен, что сразу делает выводы о своем несоответствии и тотальной ошибке по отношению к себе. И что он гораздо ничтожнее, чем он про себя думал, и вообще все безнадежно.

У нарцисса пропадает интерес к той области, в которой он не достигает быстрых или великих результатов, а уж тем более претерпевает трудности или неудачи.

После нескольких закономерных для жизни «обломов», которые случаются со всеми людьми, нарцисс отказывается идти дальше, потеряв интерес к жизни в целом. Его способности или одаренность автоматически должны обеспечивать ему особое положение, при котором он всегда гарантированно получает великолепные результаты. Попав в ловушку этого ложного убеждения и наткнувшись на любые препятствия, он теряет энергию. Будь то критика, необходимость упорных усилий или повторение попыток – его страсть остывает, занятие, к которому он вроде испытывал интерес, перестает его вдохновлять, и в какой-то момент он погружается уже в непреходящую скуку.

«Жизнь проходит мимо»

Иногда мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю.

Джонатан Фоер. Жутко громко и запредельно близко

Ощущение, что жизнь проходит мимо, – это почти самая частая жалоба нарциссов. При этом я замечаю, что в зависимости от возраста описываются разные переживания. В молодости нарциссическая тревога про это выглядит примерно так: «Жизнь проходит, а я еще ничего не достиг/достигла». Буквально каждая минута внутри нарцисса поставлена на счетчик. Я не шучу! Стоит выдаться свободному, не заполненному чем-нибудь моменту, как усиливается тревога. И это действительно изматывающее ощущение.

Чтобы этого не чувствовать, мы вроде бы заполняем свою жизнь до предела, ходим на тренинги личностного роста и различные курсы. Почти каждый час своего времени мы заставляем себя жить эффективно и наполненно. И это не преувеличение. Если выдается свободная минута, мы включаем очередную лекцию и делаем что-то полезное по хозяйству. По дороге на работу мы слушаем популярные аудиокниги. А когда гуляем с ребенком, то, сидя на лавочке, читаем мировые СМИ, чтобы быть в курсе последних новостей.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Она ответственно работала на трех работах и делала сто и одно дело одновременно.

Нарциссочка очень уставала. А тревожная суета все увеличивалась и увеличивалась. И это было совсем неплохо.

Потому что именно эта суета не позволяла Нарциссочке задержаться хоть на минуточку и понять, кто она и зачем разводит такую бурную деятельность вместо своей жизни.

И если бы она остановилась, то могла бы и испугаться.

Размеру пустоты в своей душе и количеству слез о непрожитых мгновениях.

Как многих, меня тоже в какой-то момент полностью захватила нарциссическая идея, что ни одной минуты не должно пройти зря. А иначе меня охватывал панический ужас потерянного времени. Только непрерывные эффективные и полезные занятия успокаивали мою тревогу.

Во второй половине жизни нарцисс уже огляделся по сторонам, побегал по всем «полянкам» жизни, где смог или не смог чего-то достичь. Он посмотрел, как и чем могут жить люди. Он пытался уже насытить себя вещами и внешними атрибутами. Он шел к чужим целям, социально вписывался, достигал или, наоборот, прозябал в прокрастинации и саботаже.

И вот он приходит и говорит о другом переживании «жизнь проходит мимо». Он вдруг обнаруживает, что ему оказываются недоступными многие вещи. Оказывается, даже те, кто менее удачлив, могут быть счастливее и удовлетвореннее жизнью.

Как же так? Он столько старался, чтобы стать совершеннее и успешнее. Он думал, что таким образом возьмет жизнь под полный контроль и в этом будет счастье. Он сделал все правильно и теперь настойчиво ищет кнопку: где включить удовольствие от жизни? Но у него никак не получается. Оказывается, ни власть, ни успех, ни деньги не дают автоматического доступа туда, где радость и счастье.

Нарцисс сосредоточен на внешних признаках имиджа: карьере, успехе, выигрыше в конкуренции, бесконечном развитии, внешности.

И ему почти нереально пережить те простые ощущения, которые другие люди называют удовольствием и собственно жизнью. Сама суть нарциссизма противоречит живому, поскольку заключается в способности прерывать свои влечения и контролировать их.

Там, где остальные люди вступают в отношения, питая и питаясь энергией друг друга, нарцисс не может ни дать, ни взять. В отношениях с занятиями то же самое. Он может выбрать правильное, полезное, эффективное, но не любимое и доставляющее наслаждение.

В путешествии к удовольствию нарциссу придется узнать простую вещь. В первой половине жизни мы ищем ответ на вопрос, какими мы должны стать, чтобы жизнь удалась. А во второй нам нужно понять, как такими, какие мы есть, лучше жить нашу собственную жизнь.

Упражнение

Возможно, дочитав до этой страницы, вы уже можете замечать важные вещи, из которых уже сейчас состоит ваша жизнь. Может быть, вы можете видеть нежность в ваших отношениях с супругом, заботу ваших друзей о вас, внимание окружающих к тому, что с вами происходит. Возможно, вы уже можете чувствовать, что в вас есть важного и ценного помимо достижений, которых вы от себя требуете. Я очень надеюсь, что вы уже можете пусть чуть-чуть, но оглядеться по сторонам, чтобы заметить, кто находится рядом с вами и чем наполнены ваши отношения. Какие переживания составляют ткань ваших отношений? Из чего состоит каждый день вашей жизни уже сейчас? Какими ощущениями он наполнен? Разве не это ваша настоящая жизнь, которая уже идет и больше не повторится?

Ключ к упражнению

Ключ очень прост…

Курт Воннегут в книге «Времетрясение» писал: «Мой дядя Алекс Воннегут… научил меня очень простой, но действительно важной вещи. Он говорил, что мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание. Он говорил не о каких-то великих свершениях, а о самых простых, повседневных вещах: когда пьешь лимонад в жаркий полдень в тенечке, или вдруг чувствуешь запах свежего хлеба из булочной, или сидишь ловишь рыбу, и тебя не волнует, поймаешь ты что-нибудь или нет, или слышишь, как где-то в соседнем доме кто-то по-настоящему классно играет на пианино. Дядя Алекс втолковывал мне, что в моменты таких прозрений обязательно надо сказать вслух и с чувством: “Как же здорово, правда?”»

Резюме

Я надеюсь, что теперь вы яснее можете представить себе образ дефицитарного нарцисса. И, возможно, увидели некоторые из пазлов внутри самих себя.

Еще раз напомню. Дефицитарный нарцисс:

• ощущает себя пустым;

• обесценивает то, что помогло бы ему почувствовать себя ценным;

• ставит перед собой недостижимые идеалы;

• не может насытиться никакими достижениями, потому что они всегда «недотягивают»;

• охвачен тревогой собственного несоответствия и ущербности, отказываясь видеть то, чем обладает;

• не может испытывать удовольствие от своей жизни и удовлетворения от того, что делает;

• страдает от скуки, бессмысленности и безнадежности, так как не может сделать свою жизнь интересной для себя самого.

Знаменитый австрийский психолог Альфред Адлер описывал эту проблему такими словами: «Жизненный вопрос невротика звучит не “Что я должен сделать, чтобы приспособиться к требованиям общества и благодаря этому добиться гармоничного существования?”, а “Как я должен организовать свою жизнь, чтобы удовлетворить свое стремление к превосходству, превратить свое постоянное чувство неполноценности в чувство богоподобия?” Иными словами, единственно установленный или зафиксированный в мыслях пункт – это достижение личностного идеала. Для того чтобы приблизиться к ощущению богоподобия, невротик совершает тенденциозную оценку своей индивидуальности, своих переживаний и своего окружения».

Следует признать, что мы во многом поражены этим нарциссическим неврозом. И что мы убегаем от нашей человеческой реальности, требуя от себя невероятного и недостижимого образа своего «Я». На самом деле с нами все не так уж плохо. Но в сравнении с идеальностью и совершенством мы, конечно, совершенно ничтожны, плохи и всегда недостаточны. Конечно, у нас есть причины, чтобы так сопротивляться детскому чувству несоответствия, которым часто охвачены дети, ощущающие стыд за свои ограничения рядом с сильными и умными взрослыми. Однако способы, которыми мы это делаем, выматывают и истощают нас больше, чем хоть как-то помогают повысить и укрепить самооценку.

Глава 5

Нарциссические ловушки: как мы пытаемся справиться с неполноценностью, но остаемся в «минусе»

Если в предыдущей главе я знакомила вас с тем, что находится в самой сердцевине скрытого нарциссизма, то в этой я собрала типичные способы, с помощью которых мы вроде бы пытаемся справиться с ощущением своей дефицитарности, но только усугубляем ситуацию. Вместо облегчения мы испытываем еще большее напряжение. Самооценка никак не восстанавливается, а, наоборот, обрушивается и превращается в «ничто». Это такие убеждения и стратегии, с помощью которых мы пытаемся контролировать собственную хрупкость и уязвимость. Но в итоге попадаемся в расставленные самими собой ловушки и перенапрягаемся в попытках со всем справиться и всем управлять.

Вот эти тринадцать способов:

• всемогущество;

• убеждение «Претендуешь – соответствуй»;

• нарциссические стандарты;

• всеобъемлющий контроль;

• фантазия о собственной исключительности;

• невозможность признать свою неудачу;

• борьба с реальностью;

• идеализация взрослости;

• нарциссическая идеализация;

• нарциссическое обесценивание;

• нарциссическая изоляция;

• контроль над чувствами и рационализация;

• обесценивание желаний и потребностей.

Все эти способы стоят на страже той хрупкости, которую мы, дефицитарные нарциссы, бережем больше всего. Но оказывается, что они создают лишь иллюзию защиты вместо реальной опоры. Они берегут нас, но на самом деле очень мешают жить. Давайте обнаружим их и постараемся выработать более конструктивные способы защиты собственной уязвимости.

Всемогущество

Главные ощущения, вокруг которых «организуется» дефицитарный нарциссизм, – это пустота, идеал «Я», внутренний критик и нарциссическая ненасыщаемость. Все это – основание пирамиды, на которой базируется такая личность. Вместо нормального «Я», у которого не было шанса проявиться, выросло грандиозное. Оно пытается со всем справиться, а чтобы не чувствовать свою ущербность, которая все время вылезает в столкновении с реальностью, вынуждено натягивать себя на идеал.

И вот тут начинается нечто очень интересное: искаженное грандиозностью «Я» выстраивает искаженные отношения с реальностью.

Человек не просто думает, каким могущественным, сильным, успешным и со всем справляющимся он должен быть, но и всерьез игнорирует реальность, которая раз за разом показывает ему, что не все в его власти и возможностях.

Всемогущество дефицитарного нарцисса – не больше, чем фантазия, основанная на всех предыдущих симптомах. Его сговор с реальностью мог бы звучать так: «Если я останусь верным требованиям своей идеальности, то я смогу контролировать и управлять всем, чем захочу». Это взрослая версия детского заклинания: «Если я буду хорошо себя вести, то Дед Мороз исполнит все мои желания». Это может звучать смешно, но, поверьте, стоит чуть-чуть присмотреться к способам жизни нарциссов, как почти за каждым их действием мы увидим это инфантильное верование: вернуть себе примитивное могущество над миром – возможно, надо только приложить усилия. И чем больше жертв нарцисс готов возложить на алтарь своего идеального «Я», тем на большее всесилие и управление реальностью он будет претендовать.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Больше всего на свете она боялась расслабиться. Она была уверена, что если сделает это, то обязательно потеряет дееспособность, все взрослые навыки и впадет в слабоумие. Поэтому она брала на себя столько, сколько обычному человеку было не под силу. Пока однажды тело ей не отказало. Потому что только оно во всей этой фантазии имело связь с реальностью.

В нарциссической парадигме нет никаких ограничений, никаких невозможностей. Если постараться и взять себя в руки, то все получится, даже если уже подводит здоровье, да еще и бессонница и депрессия тут как тут. Нарцисс заключает со своим внутренним критиком страшную сделку. Эта внутренняя фигура говорит ему: «Я действую для твоего блага. И когда ты станешь лучше и сделаешь все возможное и невозможное, тебе удастся получить то, чего ты так ждешь. Ты сможешь вздохнуть спокойно и расслабиться. А до тех пор… беги и не останавливайся ни на минуту».

И мы верим в это всемогущество.

Бежим, справляться, напрягаемся.

Загружаем себя по полной.

Пинаем себя, чтобы стать еще устойчивее и сильнее.

Мы фантазируем, что обладаем безграничными ресурсами.

Игнорируем свои ограничения.

А если наталкиваемся на невозможность, то предпочитаем бороться с реальностью, доказывая, что для нас нет ничего невозможного.

И все это для защиты от нашего главного нарциссического поражения. Лишь бы не почувствовать своей слабости и бессилия. Потому что иначе наша и без того хрупкая самооценка распадается на кусочки…

Убеждение «Претендуешь – соответствуй»

Здоровый нарциссизм дает нам опору, чтобы уметь ставить цели, достигать чего-то, заявлять о себе, стремиться вперед. Да, есть позиции и обстоятельства, когда мы действительно должны соответствовать тому, на что претендуем. Если мы выбираем следовать нашим амбициям и претензиям, то вынуждены «подтягивать» то, что нам нужно, до этого желания. Нам следует получать новые знания, если мы хотим двигаться в новые области. Нам следует овладевать бо́льшими новыми умениями и навыками. И это условие нашего развития. Здоровый нарциссизм в этом – огромная поддержка.

Есть еще сфера отношений, где наша ценность и важность не зависят от того, что мы заслужили и чему соответствуем. Эта та самая пресловутая область человеческой близости. И понятно, что в этой сфере все вовсе не про соответствие чему-то и попытки что-то заслужить. Чаще всего все-таки наши близкие, друзья, любимые выбирают нас не потому, что мы носим в кармане список из сотни своих достижений. И им не нужны медали за подвиги в труде и обороне или грамоты от руководства, чтобы считать нас ценными и важными в своей жизни. У нарциссов-то как раз все перепутано. В сфере отношений с людьми им кажется, что нужно соответствовать и доказывать. Они пытаются «найти кнопку» других людей, чтобы их «впустили в отношения» и любили. Мечутся между безнадежными попытками получить любовь и стыдом, что они никак этой любви не соответствуют.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Она окончила три университета, два МВА, создала два бизнеса и даже родила сына. Ну, в общем, вы уже знаете эту историю.

Время шло, а она все еще считала, что на работе она ничего великого не достигла. А значит, ее и любить пока не за что.

В сфере нарциссических достижений все ровно наоборот! Внутри они на многое претендуют, но бесконечно тонут в ощущении, что чему-то не соответствуют. Или отказываются соответствовать, потому что претендуют на то, что все им должны «прийти и сами все дать». А если не дают, то это свидетельствует, что они пустое место. Или даже не претендуют, потому что стыд заявляться на что-то большее, чем им позволено внутри, слишком токсичен.

Так и живут. В сфере отношений пытаются занять место нарциссически. А в нарциссической не могут удержаться, чтобы быть просто людьми, которым нужны усилия, чтобы чего-то достигать и что-то получать.

Упражнение

Помните список ваших достижений, который вы писали в прошлой части? Важно прочно стоять на ногах, опираясь на реальность и признавая, что в вашем опыте уже есть многое, чего вы добились. Пусть это будет списком, перечнем, табличкой – в общем, материализованной опорой.

Пора сделать следующий важный шаг. Подумайте вот над каким вопросом. Как вам кажется, те люди, которые находятся рядом с вами (близкие, родные, друзья, партнеры), продолжали бы вас выбирать, если бы у вас не было этих достижений?

Ключ к упражнению

Обычно, когда люди выполняют это упражнение, у них возникают следующие идеи.

Во-первых, они почему-то почти хором решают, что без достижений их не выберут родители.

Во-вторых, близкие друзья и супруги, например, их выбирают и без всяких достижений, но это еще ни о чем не говорит.

Ну и вообще, этим близким не хочется верить.

Насчет первого сразу скажу: stop it! Это ваши родители, а вы их дети. Мы не выбираем связи. Мы просто есть друг у друга, с теми отношениями, на которые способны. Или не способны. И это уже точно вне наших достижений, как бы нам ни хотелось присвоить себе способность этими достижениями гарантировать себе лучших родителей.

Что касается остального, то сказать можно следующее: Все мы знаем, как важно нарциссу, чтобы его замечали, но с каким ужасом и стыдом он боится на самом деле быть замеченным, “разоблаченным“. Как его преследует тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности (из сети).

Нарцисс держит под контролем саму возможность быть замеченным.

Причем весь сюжет закручен очень интересно:

• он считает, что может стать кем-то, когда наконец его заметят, оценят и признают;

• когда его видят, признают и даже хвалят, он обесценивает это, не верит, фильтрует отношение к себе, то есть, по сути, остается «голодным» при всех имеющихся возможностях;

• снова остается «пустым», страдая, что никто не может его оценить, а значит, он обречен быть ничтожеством…

В общем, сказка про белого бычка! А зачем же она нарциссу?

Если он всерьез признает, что чужое мнение имеет значение для его «Я», то это означает, что он попал в зависимость от других людей. А для него это совершенно невыносимое поражение! Он сопротивляется тому, что люди для него что-то значат, и заодно – любой зависимости от них. Он хочет остаться для себя ВСЕМ: отцом и матерью, миром и людьми. Чтобы только от него зависели его самоценность и все оценки. Он хочет замкнуть на себе все отражение и отклики. Вспоминайте Нарцисса, бесконечно смотрящегося в озеро… И от этого умершего…