Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов

Борьба с реальностью

Эта ситуация распространена не только в отношениях с работой. Сколько раз мои клиентки говорили мне: «Я не могу с мужем развестись, потому что тогда придется признать, что я не справилась». Особо способные умудряются даже дважды найти повод для стыда. Потому что там же придется признать, что и первый раз не справилась – когда мужа такого выбрала…

Так что повод убить свою самооценку в ситуациях «не справился/не справилась» можно найти во всем. И соответственно, чтобы избежать этого, люди выбирают убиваться на нелюбимой работе, в несчастливых отношениях, в убыточных морально и материально проектах. И это нормально, ведь все мы справляемся с жизнью так, как умеем. Главное в таких случаях – четко и правдиво признаваться себе, что это бесконечное напряжение гораздо выносимее и безопаснее, чем нарциссический ущерб. Разве можно признаться себе, что с какой-то ситуацией ты не справляешься? Но тогда ущерб самооценке будет настолько тяжким, что человек готов всю жизнь положить, лишь бы не встречаться со своими ограничениями. Что, собственно, почти всегда в таких случаях и происходит. Жизнь просто заканчивается, пока человек истощался в борьбе с реальностью…

Как-то Маленькая Нарциссочка начала свой бизнес.

С тех пор прошло много лет. Бизнес не приносит ни прибыли, ни удовольствия. Но Нарциссочка все никак не может его бросить, хоть и «нести» невыносимо.

Потому что если закрыть это предприятие, то окажется, что Нарциссочка не свободу получит, а распишется в своем глобальном и тотальном поражении. Поэтому так она живет. Мается.

Зато уважения к себе «не теряет».

Это не значит, что ненарциссические люди не страдают от того, что у них что-то не получилось и они с чем-то не справились. Страдают, и еще как! Плачут, грустят, злятся и потом снова по кругу. Всем тяжело переживать потери, разводы, неудачи. И каждый человек ощущает, что это «шатает» самооценку. Но! У них в отличие от нарцисса хватает внутреннего ресурса и опоры на окружение, чтобы справиться с нарциссическим ущербом. Да, для этого нужно время и душевные силы. Но в целом это нормальная работа по восстановлению нарциссического баланса, когда самооценка выправляется после удара.

Нарцисс же такого допустить не может. Потому что для его психики риск слишком велик. Уж лучше копить силы в борьбе с обстоятельствами, только бы не признать собственное бессилие.

Упражнение

Вам предстоит провести ревизию своей реальности, чтобы проверить, какие области в ней напрягают, истощают, забирают силы и – самое главное – не приносят удовольствия.

Если вы найдете подобное занятие, ситуацию или отношения в своей жизни, задайте себе несколько вопросов:

• Из каких соображений я продолжаю терпеть это?

• Какие идеи лежат в основании моих требований к себе продолжать занятия, которые не приносят мне удовольствия и лишают меня сил?

• Чем я «плачу» за то, что продолжаю терпеть это?

• Чего я лишаю себя, выбирая не прекращать это?

• Как могла бы измениться моя жизнь, если бы я не выбирал то, что делает меня несчастным?

Идеализация взрослости

Быть не инфантильным – современная тенденция. А необходимость вытравливать из людей незрелость и инфантилизм породила огромный рынок психологических спекуляций и заманчивых самообманов. «Чем зависеть и нуждаться в ком-то, буду-ка я сам себе мама-папа, врач, психотерапевт, лучший друг и вообще всем…» И вот в попытках достичь этой чертовой зрелости вы бегаете на работу. Зарабатываете деньги. Справляетесь сами со всем в одиночку, включая смерти, потери, горе, травмы, тревоги, страхи и даже кошмары. Вы настолько неинфантильны, что вам уже даже не нужны никакие «подпорки» в виде друзей, товарищей, приятелей, близких и прочих людишек. Вы такая самодостаточная и независимая (или самодостаточный и независимый), что заподозрить в инфантилизме вас уже не может даже собственная мама.

Одна Маленькая Нарциссочка обожала читать статьи и посты о том, как стать взрослой и самостоятельной. И о том, как перестать быть инфантильной и слабой.

А еще она очень восхищалась идеями другой Нарциссочки, которая учила независимости и вообще была идеалом того, как можно жить, ни в ком не нуждаясь.

В общем…

Одна Нарциссочка так завидовала другой Нарциссочке, что переплюнула ее по всем фронтам. И осталась в тотальном одиночестве и независимости.

Нарциссичный человек делает именно так. Потому что страх инфантильности гоняет его по свету в поисках все более совершенных и надежных способов держать себя и весь мир под контролем. Но у нарцисса взрослый – это не просто состояние тела и психики. Он вкладывает в это понятие действительно грандиозные характеристики.

Для него быть взрослым – это:

• быть всегда сильным, умным, со всем справляющимся, устойчивым и так далее;

• никогда не терпеть поражений, не сдаваться и выходить отовсюду победителем;

• уметь держать себя в руках, несмотря ни на что. Причем это нужно делать не за счет силы воли, а потому что ему должно быть все равно. Типа силой понимания он должен уметь прекращать злиться, страдать и горевать, например. То есть оставаться равнодушным и контролирующим свои влечения человеком;

• не нуждаться в других людях так, как нуждаются в них слабаки и инфантилы и тому подобное.

Нарциссическая личность фантазирует, что взрослый – это всемогущий в контроле над собой и своим влечением к другим людям человек.

Он обладает такой властью, что внушает им желание быть с ним, но сам подобного не испытывает, оставаясь внутренне недоступным. И вот он правда пытается сделать из себя такого человека! Он требует от себя соответствия грандиозному идеализированному взрослому, а не живому человеку, который вырастает и по-разному справляется со своей жизнью.

Установки нарцисса про собственную взрослость звучат так:

• Я должен владеть своими чувствами и желаниями.

• Я должен заранее все продумывать, предугадывать и делать самые лучшие выборы про то, что будет для меня лучше.

• Если я понимаю, что человек мне не подходит, то должен легко расставаться с ним.

• Я не должен переживать, если кто-то оставил меня.

• Потери и кризисы – для тех, кто глуп и не умеет все правильно рассчитать.

• Помощи просят только слабаки. Взрослые люди должны справляться сами.

• Мне неинтересно поддерживать «пустые» разговоры. Хорошо бы, чтобы все отношения были эффективны и полезны для меня.

• Страдают только инфантильные люди. Взрослые берут жизнь в свои руки и что-то делают с ней.

• Желательно, чтобы в отношениях другой нуждался во мне больше, чем я в нем. И так далее.

Уметь все это – мечта нарциссической личности, которую прекрасно эксплуатируют тренинги личностного роста, повышения уверенности и любви к себе. В результате они обещают, что у всех нас получится стать сильнее, умнее, самодостаточнее и взрослее. Современный мир – мечта нарцисса, я же говорю…

Идеализация

Развитие нашего «Я» всегда основано на идеализации взрослых. Ребенок должен идеализировать своих родителей, чтобы со временем иметь возможность быть на них похожим. Изначально он как будто наблюдает за этими качествами и способностями взрослого человека снизу вверх. И получает внутреннее разрешение иметь все это, когда вырастет.

Суть здоровой идеализации в том, что взрослый как бы говорит: «Я большой, поэтому у меня есть что-то прекрасное и ценное. Ты похож на меня. Поэтому ты тоже будешь таким». И тогда через похожесть и принадлежность ребенок вступает на дорогу собственного развития и идет по ней с убеждением: «Ты прекрасен, а я часть тебя. Поэтому я тоже могу быть таким». Сильным, умным, красивым, активным, щедрым, справедливым и прочее.

Маленькой Нарциссочке везло на мужчин. Подруги ей страшно завидовали. И было чему! Ведь, с ее слов, все мужчины, как на подбор, добрые, умные, заботливые и с перспективой на богатство. Правда, они куда-то быстро исчезали. Или становились глупыми, злыми, равнодушными и нищими. И все равно исчезали.

А Нарциссочка очень страдала. Потому что была уверена, что встречает она их прекрасными, а потом в отношениях с ней они становятся ужасными. Так Нарциссочка совершенно уверилась, что это с ней что-то не так. Раз она таким образом на мужчин влияет…

Во взрослом возрасте мы хотим идеализировать тех, кто для нас важен и ценен. Наделяя выдающимися качествами наше окружение, мы можем равняться на них, испытывая, как говорят в обиходе, белую зависть. Это позволяет нам видеть перспективы собственного развития. Общаясь с теми, кто обладает чем-то, чего в нас еще нет, мы можем присоединяться к этим способностям и «вбирать» их в себя. За счет этого мы обретаем перспективы, движемся вперед и раскрываем те стороны нашего потенциала, которые до этого были в «слепой зоне».

Когда нарциссизм здоров, то идеализация благотворна для личности.

Мы видим рядом человека, в чем-то превосходящего нас или имеющего что-то нас восхищающее. Мы признаемся себе, что нам хотелось бы того же. Мы приближаемся к нему или наблюдаем со стороны. Мы учимся этому. Мы обретаем пользу в контакте с этим человеком. Наше общение позволяет нам обогатиться. Мы не испытываем затапливающего стыда, признавая, что у нас нет того, что есть у другого. Это не делает нас глобально хуже и меньше. Это не взгляд «снизу вверх». Это любопытство и интерес к равному, кто может чем-то делиться с нами.

Нарциссическая идеализация совсем другая. Вместо того чтобы служить развитию личности, она будет как скала, об которую будет бесконечно разрушаться самооценка нарцисса. Например, если я не уверена в себе как в профессионале, то вполне вероятно, что я выберу человека, подходящего для идеализации, и наделю его грандиозными способностями в этой области. В моем воображении он умеет зарабатывать деньги, создавать крутые проекты и заявлять о себе на всю вселенную. Я отказываюсь видеть реальность и знать имеющиеся у этого человека ограничения. Нарциссическая идеализация глобальна и тотальна.

Далее нарциссическая стратегия развивается всегда одинаково с некоторыми вариациями. Я буду страдать от чужого совершенства и собственного несовершенства. Обнаружение чужих достоинств в важной для себя сфере личности будет для меня невыносимым. Они серьезно подрывают мою самооценку, а не сравнивать себя с идеализированным человеком я уже не могу. Я легко «убиваюсь» об эту идеальную глыбу собственных проекций и сваливаюсь в собственное ничтожество рядом с грандиозным человеком. Внутри себя я становлюсь маленькой и неравной, у которой нет шансов быть достойной рядом с этим идеалом. Мне нечего даже пытаться. Я скукоживаюсь, опускаю руки и отползаю в свою привычную изоляцию. Иногда все это сопровождается эпизодом нарциссической депрессии. «Идеал был так близко. Но сравнение еще раз доказывает, что я полное ничто». Грусть, печаль и безнадежность затапливают мое нарциссическое «Я». Вместо движения и развития я замираю на месте…

Есть и другой вариант развития событий. Когда сравнение не в свою пользу происходит, но вызывает столько зависти и нарциссической злости, что идеализированного субъекта нужно победить и буквально разрушить то важное, чем он обладает. Для этого нарцисс прибегает к обесцениванию и другим агрессивным способам контакта.

Нарциссическое обесценивание

Обесценивание – это другая сторона идеализации и распространяется в обе стороны: на себя и на других. Да, нарцисс очень одарен в обесценивании. Точно так же, как и в идеализации. И это, кстати, будет постоянная терапевтическая задача: возвращать его в реальность – делать картину полной. Показывать, где в обесценивании прячется ценность и где в идеализациях могут быть ограничения. Очень увлекательный квест, я вам скажу.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Сначала она очень стыдилась и боялась того, как люди ее видят и оценивают. А потом решила, что ей должно быть все равно. И нашла прекрасный способ.

«Это мы еще посмотрим, кто кого вперед обесценит».

Так и живет. Не зная, кто на нее смотрит и что он там в ней видит. Потому что она выше всех этих ваших мнений.

Вы, наверное, уже поняли, что там, где остальные люди проживают реальность отношений друг с другом, нарцисс это делает внутри себя и в одиночку. Он вас оценит, идеализирует, обесценит, высокомерно достанет из своего внутреннего «мусорного ведра» и соизволит снова вступить с вами в отношения. Причем снова мысленно. Его задача – не дать вам столько власти над контактом, чтобы вы имели возможность его отвергнуть, оставить или уйти по своему желанию. Он бесконечно будет насчитывать вам баллы и проценты или снимать с вас их же, удерживая внутри себя ваш баланс для себя. Чтобы вы не стали слишком значимы и ценны. В этом для нарцисса много власти, а значит, потери собственного образа и независимости.

Нарциссические отношения – это прежде всего забор, который нарцисс ставит для своих влечений. Он останавливает свои желания к другому человеку, на самом деле контролируя весь процесс. Он не даст другому почувствовать, насколько тот ценен. Да, при этом он ничего не получит в контакте с этим человеком. Но зато он не будет ранен отказом и ощущением унижения от того, что его покинули, когда он был так зависим.

Упражнение

Если для вас свойственно попадать в эти качели «идеализации – обесценивания», если вы смотрите на мир попеременно то через розовые, то через черные очки, вам нужен инструмент для выработки «цветного видения». Прежде всего потому, что эти процессы изматывают и истощают.

Понятно, что идеализация и обесценивание – это два полярных способа быть в отношениях с миром. Можно либо наделять достоинствами, которые есть и которых нет. Либо уничтожать ценность. Даже ту, которая есть.

Так вот. Нарциссический человек строит свою жизнь, ранжируя все аспекты жизни вокруг идеальных критериев. Раньше вы уже видели, как, например, он оценивает себя: не в сравнении с реалистичными альтернативами, а исключительно по грандиозным параметрам. И я давала упражнение, в котором предлагала вам исследовать, какие требования вы к себе предъявляете и насколько они реалистичны. Далее вам все-таки придется замечать в себе признаки идеализации и обесценивания. Да, иного способа, как расширять сферы осознавания своего поведения, у нас нет. Наблюдаем, замечаем в себе желание идеализировать или обесценивать и берем паузу.

Эта пауза необходима, чтобы не «влетать» быстро в отношения и не вылетать из них. Чтобы не терять быстро свою ценность рядом с кем-то, кто кажется нам идеальнее, и не начинать бороться за то, чтобы вернуть ее себе. Просто замечайте, что вы идеализируете или обесцениваете. И давайте себе время, позволяя чарам идеализации развеяться с течением времени, не уничтожая при этом ценность полностью. А открывая для вас особенности обычного человека рядом.

Нарциссическая изоляция

Только в отношениях вы способны узнать себя, а не в уходе от реальности и уж тем более не в изоляции.

Джидду Кришнамурти[18]

Очень часто ко мне приходят люди с ярко выраженными нарциссическими особенностями и с порога заявляют: «Я интроверт, и поэтому мне не нужны люди». – «Минуточку, – говорю я им, – возможно, я не права, но, судя по многим признакам, которые вы проявляете даже внешне, вы вряд ли интроверт. Но давайте посмотрим».

И мы исследуем, что быть интровертом – это значит:

• быть погруженным в себя;

• быть ориентированным на внутренние процессы;

• с интересом исследовать глубины своей души;

• узнавать мир через свой отклик на него изнутри;

• легко уходить в фантазии и так далее.

И при некотором анализе чаще всего оказывается, что человек говорит мне о нарциссической изоляции, а не об интроверсии.

Да, он погружается во внутренний мир, но не для того, чтобы наслаждаться одиночеством, а чтобы тотально себя контролировать и не попасть в ситуации, где ему будет невыносимо стыдно. Да, он внимательно прислушивается к себе, но вовсе не потому, что там внутри невероятно интересная жизнь. Скорее, наоборот: у нарциссов довольно скудная душевная жизнь. Они как раз и страдают от пустоты внутри и от того, что невозможно там ничего разглядеть и нащупать. Да, они молчат и не вступают в общение, но вовсе не потому, что им с собой интереснее. А потому что они часто заранее обесценивают себя для собеседника и ждут инициативы с другой стороны. Это их должны рассмотреть, обратиться к ним и пригласить в контакт. Иначе нарцисс боится нарваться на отвержение себя. И поэтому постоянно прерывает свой интерес к другим людям.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она очень страдала, что никто ею не интересуется. Сама она тоже никем не интересовалась.

Потому что… они же не интересуются. «Так им и надо», – решила Нарциссочка.

И лишила их общения с собой, оставшись в полной и тотальной изоляции.

В какой-то момент изоляция достигает максимума. Нарцисс скучает и чувствует себя одиноким, ненужным и неуместным даже в компании. Ну и, чтобы не терпеть всего этого, вообще предпочитает не искать контактов. Он объясняет это разными мотивами: «нет желания», «нет энергии» или «нет смысла».

Важно то, что интроверт наслаждается одиночеством и относится к своей внутренней жизни со вниманием и уважением. Нарцисс же, делая внешне все то же самое, часто переживает стыд, обесценивает и нападает на себя за неуклюжесть и недостойность.

Скрытые нарциссы, охваченные тотальной собственной ничтожностью, могут очень походить на интровертов. Но чуть больше внимания к реакциям и разговору с самим собой, и становится ясно, что мы имеем дело с нарциссической изоляцией, которая служит нарциссу убежищем от стыда.

Упражнение

Мои клиенты, с которыми я обсуждаю тему нарциссической изоляции, раз за разом рассказывают мне одно и то же. Попадая в поле человеческих связей, они вроде бы не знают, что в них самих такого интересного и ценного, но одновременно ожидают, что окружающие должны их рассмотреть и выбрать объектом своего внимания и интереса. Когда я спрашиваю «а что вам важно, чтобы в вас увидели?», они теряются. В лучшем случае отвечают: «Хочу, чтобы я понравился такой, какой я есть».

Возникает закономерный вопрос: «А какой?» Когда я разворачиваю эту тему с точки зрения ответственности, то оказывается, что нарциссическая личность в глубине души опасается, что может вызвать (и самое главное – удержать) интерес к себе.

В нарциссе много бессилия и отчаяния, что у него это может получиться.

Ему кажется, что если это не видят со стороны, не аплодируют, не кричат «браво», однозначно оценивая и признавая это в качестве достоинств, то ему отведена роль статиста. На которую он, конечно, совершенно не согласен. Так уж лучше остаться в прекрасной и гордой изоляции.

В качестве практики я предложу вам проделывать следующее. Понаблюдайте за собой: насколько вы сообщаете словами или поступками, то есть вербальным или невербальным поведением, о том, что у вас есть нечто, что бы хотели сделать видимым для людей? Насколько вы разрешаете себе делиться этим с окружающими? Ну и в самом хорошем варианте попробуйте проявлять себя, наблюдая за реакцией окружающих. Это немаловажный навык.

Контроль над чувствами и рационализация

Вне всякого сомнения, мы ужасно несчастны, если абсолютно благоразумны.

Дональд Винникотт

Нарциссы зачастую потрясающе умные люди. Беседовать с ними одно удовольствие. Их хлебом не корми – дай порассуждать и подискутировать. Они готовы все объяснять, понимать и раскладывать на атомы. Собственно, они в терапию приходят совсем не для того, чтобы исцеляться и что-то там чувствовать.

Их цель весьма практична: узнать, как все устроено, усвоить схему и предотвратить грядущие последствия. Взять все под контроль с помощью разума.

Одна моя клиентка так и сказала мне после нескольких лет терапии: «У меня ведь раньше внутри все было так хорошо устроено! Вместо чувств я все понимала. И могла контролировать чувства и переживания – я умела их успокаивать. А сейчас?! Что вы со мной сделали?»

У нарциссов с чувствами всегда проблема. Из предыдущей части, наверное, уже стало ясно – почему. Если бы нарциссы в ситуациях, которые им пришлось пережить, оставили себе в психике всю чувствительность, то итог был бы плачевный. Да, им пришлось поступиться рядом чувств, а иногда и большинством из них, чтобы оставить себе хотя бы рассудок. Чего стоят ситуации, когда ребенку было небезопасно быть маленьким и испытывать все чувства, присущие детям. Конечно, ему важнее их «выключить», чтобы они не мешали ему «быть взрослым и сильным».

Нарцисс отщепляет чувства сначала для самосохранения. А потом эта анестезия действует во всех областях жизни.

На консультациях люди чаще всего описывают это состояние как «замороженность» или «одеревенелость». Надо сказать, что до определенного времени потеря чувств не представляет для нарциссов проблемы. Наоборот, они чаще всего гордятся своей рациональностью и способностью держать себя в руках. К чувствительным людям они испытывают презрение, а намеки на свою эмоциональность искореняют.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она очень гордилась своим могучим интеллектом. Нарциссочка любила разговаривать о теориях, просила у всех логических объяснений, выводов и глубоких смыслов. И при этом была выше всех этих ваших эмоциональных всплесков.

Она искренне верила, что все на свете можно объяснить и понять. А раз так, то на чувства не надо терять время.

Так и жила. Пока однажды не оказалось, что в чем-то очень важном Нарциссочка так и осталась очень глупенькая.

Когда-то они заставили свои чувства замолчать, а вместе с ними замолчали все их искренние желания, потребности и даже мысли. Поэтому неудивительно, что ближе к середине жизни такая адаптивная стратегия, хоть и помогает нарциссу чувствовать себя более-менее полноценным, приносит все больше неудовлетворенности. Он начинает ощущать, что его жизнь – это «бег по замкнутому кругу». Или описывает ощущение, что «жизнь так и не начинается». Это на самом деле мучительные переживания, когда ты стоишь на обочине жизни, пусть даже будучи вполне успешным. С годами это ощущение, что тебе недоступны некие уровни опыта, которые есть у других людей вокруг, нарастает. И нарцисс начинает ощущать неудобство от отщепления чувств и осознает последствия их потери.

Наращивание ума и рациональности, возможно, спасало нарцисса от невыносимых переживаний в детстве и подростковом возрасте. А во взрослой жизни сузило его жизнь до бесконечных рационализаций, которые никак не питают душу. С людьми невозможно по-настоящему встретиться на уровне ума и логики. И как бы нарциссу ни хотелось все свести к такому взаимодействию, обеспечивающему контроль и невовлеченность, у него мало с кем это получается.

А если и получается, то ненадолго.

А если надолго – то это не про жизнь…

Нарцисс иссушает свою реку чувств, опасаясь быть затопленным и поглощенным той любовью, которую невозможно было выразить к матери. Он бы, может, и разморозился бы. Но поскольку никто в мире не может быть безопасным и дающим безвозмездную любовь, как несуществующая идеальная мать, то все тлен и тоска. Не стоит и начинать…

Упражнение

Мне кажется, это самое простое и приятное упражнение, которое я вам предложу проделать в рамках этой книги. Выберите время и посмотрите мультфильм «Головоломка». Если вы его уже видели, пересмотрите снова через призму того, что вы уже прочитали. Еще раз обратите внимание, для чего нужны нам эмоции и чувства, по какой причине они пропадают и за счет чего возвращаются обратно к нам в психику.

Приятного просмотра!

Обесценивание желаний и потребностей

Для этого явления французский гений психоанализа Андре Грин придумал специальное название – моральный нарциссизм.

«Там, где мазохист найдет возможность пострадать, моральный нарцисс не упустит возможности лишить себя удовольствия». Как-то так…

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Исполнилось ей тридцать, сорок лет, а потом и пятьдесят. Она работала на двух работах, успевала ходить на вечеринки с друзьями. Вот только с мужчинами она не знакомилась. И всем рассказывала, что никаких мужчин ей и близко не надо в своей жизни. А то, что первые два мужа ее бросили, – так не очень-то ей и хотелось. И вообще… Это она первая собиралась их бросить.

Так и жила. Гордая. Потому что если невозможно получить, то можно этого просто перестать хотеть.

Однажды я нашла в интернете совершенно чудесную притчу Бориса Херсонского[19].

Молодой человек держал однодневный пост, нельзя было есть и пить воду. Он выдержал уже бо́льшую часть дня, идет по пустыне, изнемогая от жажды, и видит колодец с водой. Он подбежал к нему и задумался: «Я так хочу пить, от глотка ничего не будет, и так я столько продержался». Томимый жаждой и сомнениями, он все же решил выпить воду, но, поднеся ее к губам, в последний момент остановился. Идя дальше по пустыне, молодой человек так возгордился собой, что решил вернуться и напиться воды: раз уж гордыня его стала больше, чем до поста, то один глоток ничего не изменит. Он вернулся, зачерпнул себе воды, но жажда покинула его, и он не смог пить. После окончания поста он пришел к своему учителю, рассказал все, на что тот сказал: «Ты – лоскутное одеяло».