О проблемах созависимости. Ответы на вопросы

Факторы, разрушающие любовь

На исповеди прояснилось, что Вы достаточно серьёзно занимались эзотерикой, что могло отпечататься на Ваших отношениях с супругом. Это не означает, что вся ответственность ложится полностью на Вас, но стоит учесть, что эзотерика предполагает серьёзный акцент на собственном эгоизме. Хотим мы или не хотим – эзотерика наслаивается на душу. Не зря существует выражение сатанинская гордыня. Есть гордость – понятная, человеческая, все грехи связаны с ней. К примеру, человека не оценили или в чём-то обвинили, он работал над какой-нибудь диссертацией и её не приняли в расчёт, а признали работу человека, имеющего маленькое отношение к науке. Понятно, что в такой ситуации у человека возникает какая-то реакция. Но сатанинская гордыня отличается от подобного, она проявляется, когда у человека появляется какая-то непреклонность, которая убивает любовь. Как сказал один духовник, есть люди, которые, находясь в аду, будут кричать Богу: «Ненавижу!».

Мимоходом стоит сказать, что ад – это не то место, куда Бог отправляет людей, это то место, куда они приводят себя сами. Есть замечательная книга об этом священномученика Андрея (Ухтомского) «О любви Божией на Страшном Суде Христовом».

Был такой случай в жизни епископа Варнавы (Беляева): у него был духовный сын из бывших чернокнижников, он серьёзно раньше занимался магией. Варнава как-то жил у него дома, между ними произошла некоторая размолвка по пустяковому поводу, и этот мужчина сказал своему духовному отцу уходить.

Так же Вы критиковали мужа. Критика, даже если по делу, она тоже убивает любовь, но и с мужчины не снимается вся ответственность. Бывает, что становится тяжело видеть в своей красивой и умной жене женщину, которую можно было полюбить и хотелось бы обнять. Потому что совокупность некоторых процессов превращает женщину в отлаженный механизм говорения. Этот механизм может быть очень красивым, обаятельным, но безжизненным. Словно Кай, который складывал из льдинок слово вечность.

Как говорил Экзюпери, сначала ты полюбил женщину, а потом она доказала, что всюду права. Бывает, что отношения супругов заходят в такой дискурс, основанный не на любви, а на защите собственных прав. Но если муж жене или жена мужу начинают логически обосновывать свою правоту, даже если в этом месте всё доказать, другой не увидит за этим любви. Нечто неуловимое, связывающее двух людей, в этот момент рассыпается. А когда оно рассыпается, любая проблема становится непереносимой. Как одна женщина хорошо сказала про свою дочь, что она очень любит своего мужа, а когда есть любовь, ежедневные конфликтные ситуации легко преодолеваются. Когда взаимной любви нет, тогда любые бытовые проблемы вызывают бурю негодования, с одной стороны и со второй. И этому нет конца и края.

Если Вы в себе осознали, как лично Вы разрушительно влияли на отношения в семье, то можно хотя бы здесь что-то начать пытаться менять.

Ранее упомянутые и дополнительные сточники:

Иеромонах Прокопий (Пащенко). Цикл бесед «Остаться человеком».{24}

Иеромонах Прокопий (Пащенко). «С чего начинается христианская жизнь».{22}

А. Солженицын. «Один день Ивана Денисовича».{25}

Виктор Николаев. «Живый в помощи».{26}

Джудит Герман. «Травма и исцеление».{27}

Эдит Эва Вебер. «Выбор. О свободе и внутренней силе человека».{14}

Ортеги-и-Гассет. «Восстание масс».{15}

Алексей Арцыбушев. «Милосердия двери».{21}

Священномученик Андрей (Ухтомский). «О любви Божией на Страшном Суде Христовом».{28}

Диана Файдыш. Лекция «Ремингтон со скользящим затвором – Западные движения идентичности».{13}

Ранее упомянутые фильмы, которые читатель может найти самостоятельно в Internet (в открытом доступе):

«Если наступит завтра» (1986)

«Миссис Харрис едет в Париж» (2022)

«Достать ножи» (2019)

И ещё можно порекомендовать посмотреть вот этот клип:

UNKLE – Rabbit in Your Headlights. Radiohead – Carma Police{29}

Раздел 2. Созависимость. Главный вектор – в построении ядра. В том числе, матерям – когда дети манипулируют

Бывает, нездоровые отношения в семье являются следствием психологического насилия. Такие отношения называются «абьюзивными». Я не люблю это слово, заимствованное из английского языка (его можно легко заменить более привычным для нашего уха словом «насилие»), потому что им часто злоупотребляют. Абьюзом могут назвать всё, что угодно, даже любую разумную просьбу родителей. Например, прежде чем пойти гулять на улицу, сделать уроки. Иногда пропагандисты абьюза теряют здоровое понимание грани, не различают, что является абьюзом, а что к нему не имеет отношения.

Как-то я слышал, как пропагандист двенадцатишаговой программы говорил, что насилие – это давление моноидеи. Это была единственная трактовка давления, которую он давал в своей лекции. В каком-то смысле, выражаясь его же терминологией, он подвергал своих слушателей насилию, так как не предлагал никаких иных вариантов.

Действительно, абьюз, в том числе и в семье, заключается в том, что агрессор с помощью эмоционального, физического и других способов насилия подавляет волю другого человека.

Когда такое происходит в семье, в большинстве случаев страдают женщины. Здесь можно сослаться на предыдущие беседы, где разбиралась мысль, что такой женщине сложно дать совет: терпеть ли ей, несмотря ни на что, мужа-абьюзера или срочно разводиться.

Люди, живущие в консервативных (в хорошем смысле этого слова) семьях, где оба человека поступают друг с другом по-доброму, когда возникают конфликтные ситуации, а они и в таких семьях случаются, стараются любой ценой сохранить брак. И у них это получается, потому что у их союза есть хорошая основа.

Когда речь идёт об абьюзивных отношениях, люди не всегда понимают, как поступать, что вполне понятно, потому что у одной из сторон могут быть психические отклонения. Жертвами абьюза могут быть не только женщины, иногда речь идёт и о мужчинах, также дети часто страдают от домашнего насилия.

Если человек в своей жизни не встречал людей, поведение которых напоминает то, что в научной литературе описано как психопатия, ему трудно представить себе, что кто-то может вести себя настолько ужасно. Психопаты, вопреки распространённым о них представлениям, могут быть очень очаровательными людьми, но они же способны уничтожать другого человека методично, безо всякого сострадания и сожаления вести человека к гибели или уничтожать какое-то животное, тыкая в него иголкой. При этом психопаты могут создавать в окружающем пространстве ореол мученика. Мужчина может всех знакомых убедить в том, что он из благородных порывов взял на себя бремя заботы о умалишённой женщине, она на него клевещет, а он её терпит, потому что любит. Женщина же из последних сил, находясь на грани срыва, пытается получить от окружающих хоть какую-то помощь, но никто ей не верит. Когда она рассказывает, какие ужасы происходят у неё дома, либо её отвергают, либо признают её мысли об уходе блажью или какими-то антихристианскими тенденциями. В итоге, когда она оказывается на грани самоубийства и уходит, те, кто раньше с ней общался, перестают её принимать, потому что считают, что она в чём-то согрешила.

Действительно, как один духовник говорил, здесь трудно принимать какую-то однозначную позицию, потому что бывает, у женщины есть великая вера, и она может помочь мужу, спасти его. Был даже случай, когда муж забил жену до смерти, но она и по смерти за него молилась, на её могиле он пришёл в себя.

В беседах мы часто говорим о законе доминанты. Человек интерпретирует окружающие обстоятельства исходя из того, какая доминанта сейчас у него активна. Если преобладают вера и любовь, то встречные обстоятельства человек осмысливает соответствующим образом: верит, что с верой всё можно преодолеть и Господь ему поможет. Но если великой любви и веры нет, и человек находится на грани слома, то мы, убедив его остаться в семье, получаем ещё одного сломленного человека. Такая женщина, не выдержав издевательств, может просто убить мужа (и такие случаи встречаются), либо срывается, начинает выпивать, вести аморальный образ жизни.

Очень многое зависит от субъектности. Когда она развита, можно многое исправить. Совокупность идей и знаний о мире помогает человеку определить, что и как делать в сложившихся обстоятельствах. Например, он выбирает, как строить отношения с родителями. Если встречи с ними заканчиваются взаимными упрёками, терпения не хватает, то можно ограничить общение несколькими часами в неделю. Приезжать к родителям на короткое время, помочь им, немного пообщаться, а через два часа уезжать, потому что третий час находиться с ними ему будет тяжело.

Современная психология иногда говорит о материнских предписаниях, которые формируют негативный жизненный сценарий. Например, если женщина испытывает чувство вины, то речь идёт о материнском предписании. Поэтому иногда самокритику нужно блокировать, ведь это не настоящие эмоции, а то, что перешло в наследство от матери{30}.

Если у человека есть представление о правильной антропологии, то он знает, что у него есть совесть, есть точка зрения, которая транслируется окружающей действительностью, в том числе родителями; есть положительные и отрицательные эмоции. Одни можно принимать, другие же принимать не стоит. Человек может улавливать вечные принципы. Есть мир инфернальный, который транслирует некие образы, борьба с ним ведётся с помощью молитвы и образом жизни, ориентированным на Бога. Если правильной антропологии нет, и человеку предлагается упрощённая точка зрения, то возникает риск, что он начнёт ломать свою совесть, начнёт ломать то, что помогает ему ориентироваться.

По мысли Насиба Талеба, прокрастинация – это не всегда плохо, иногда то, что мы называем прокрастинацией, является голосом инстинкта самосохранения. То есть, промедление – не всегда следствие лени или нерешительности, а «натуралистический механизм принятия решения на основе оценки риска». Мы хотим войти в какую-то ситуацию, но что-то нам говорит, что не стоит. Иногда люди, которые усвоили какие-то поверхностные психологические теории, отбрасывают внутренние предостережения на основании аффирмаций наподобие «Верь в себя», «Я магнит для успеха и счастья», «Я твёрдо иду к процветанию в делах». Известно, что поражения на ринге часто происходят из-за недооценки соперника.

Есть люди легко внушаемые. Муж-абьюзер с психопатическими наклонностями может внушить женщине, что она во всём виновата: он напился – она виновата, возник конфликт – опять она виновата. Жена начинает думать, что она действительно причина всех несчастий. Поэтому очень важно общаться с духовником, если, конечно, он есть. Дело не в том, что духовник санкционирует её действия, скажет: «Ты во всём молодец, ты во всём права, а твой муж негодяй». Наша душа будет знать, если нам скажут ложь. Только тогда, когда более опытный человек перед нами разложит ситуацию и даст нам ключ к её пониманию, можно успокоиться.

О чувстве вины:

Цикл бесед «Проблема отклоняющегося поведения: родственникам, родителям, педагогам»{9}

4g. О чувстве вины и о преодолении его. Кризис – призыв к развитию и выходу из спячки. ещё раз о т. н. созависимости.{31}

Текст «Отношения, общение с зависимым родственником. О чувстве вины, о концепции т. н. созависимости».{32}

Ответы:

Любовная зависимость. Девушке по поводу депрессии после расставания с человеком, который высасывал и поедал её» (ч. 1).{33}

Любовная зависимость» (ч. 2).{34}

«Любовная зависимость» (ч. 3). «О чувстве вины и связи со странным человеком».{35}

Глава «Чувство вины и прощение» из части 1-ой текста «КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко)».{36}

Текст «Боевые действия», часть 10 «Печать войны: Чувство вины, ПТСР, флешбеки».{37}

Цикл бесед «Разноголосица мыслей», пункт 12. «Травма. Виновата ли мама? Чувство вины и бред. Загоны мысли насчёт веры».

Аудио.{38}

Видео.{39}

Чувство вины – созидает или разрушает? (совместно с Pravoslavnaya7ya, ч.9).{40}

Цикл «Доминанта жизни и самоубийство». 17а «Потеря благодати. Пожилые люди (пересмотр жизни). Подростки (тоска). Родственники (чувство вины). Суицид в семье. Потеря горения».{41}

Цикл бесед «Преодоление травматического опыта»:

9a. Переживание опыта смерти (С позиции вечности. Люди, знавшие, есть жизнь вечная. Чувство вины.{42}

9b. Переживание опыта смерти (Прожить потерю. Чувство вины. Умирание детей. Заботиться друг о друге.{43}

24c. Чувство вины и его преодоление{44}

Ответ «Созависимость. Ходит на группы созависимых, чтобы разграничить ответственность с мамой, победить обиду и чувство вины».{45}

Одна женщина общалась с молодым человеком, у которого, по всей вероятности, был психиатрический диагноз. Он ей сделал предложение буквально через несколько часов после знакомства. Кроме этого, была масса других аномальных поступков. Через какое-то время он её заблокировал. У девушки осталось большое чувство вины: ей казалось, что она всё испортила. Но адекватное общение со священником помогло ей успокоиться. Хотя он не оправдывал её поступков и не назвал другого человека больным. Священник собрал все факты воедино и показал ей, что она общалась с человеком, у которого изменённое состояние сознания, поэтому относиться серьёзно к тому, что он сделал ей предложение, а потом заблокировал, не стоит. Если духовника нет, то стоит обратиться к своей совести – она есть у всех, и постараться в состоянии тишины после молитвенного правила спросить себя: «Действительно ли я сделал что-то такое, что подтолкнуло другого человека к алкоголизму или к семейной ссоре?» Если мы не видим, что сделали что-то такое, то не нужно себя нагружать ответственностью за произошедшее.

Чувство вины подсказывает, где мы ошиблись, и как эту ошибку исправить. Если человек, пытаясь выйти из депрессивного состояния, ломает в себе саморефлексию, то потом без этого инструмента ему тяжело будет двигаться по жизни, он не сможет чувствовать ситуацию и других людей, поэтому освобождение от вины состоит не в буддийском умертвении чувств, а в их воскресении и преображении.

См. также: «Родственникам зависимых (справедлива ли концепция "созависимости"?)»{46}

Мы разбирали тему общения с зависимыми родственниками. Это касается не только родственников, но просто трудных людей.

Параллельно с этим циклом идёт цикл бесед: «РОДИТЕЛИ И ДЕТИ» (часть 2): «Бесполезно ли воспитание?»{47}

Следующий момент, на который хочется обратить внимание: понимаем ли мы, что есть промысел Божий. Проблемы детей связаны, кроме прочего, и с родителями. Некоторые проблемы родителей напрямую влияют на детей. Эта тема очень сложная, многогранная. Не всё негативное, что заметно в ребёнке, напрямую связано с родителями. Некоторые справедливо замечают, что родители и дети, как сообщающиеся сосуды: если что-то меняется в одном сосуде, то изменения происходят и в другом. Но дети также являются сообщающимися сосудами с окружающей средой, со своими сверстниками. Ещё в детях живёт зачаток всех страстей, который в православии называется первородным грехом.

Что такое первородный грех и как он связан с темой зависимости разбиралось в цикле бесед «ТИРАНИЯ МЫСЛИ И АЛКОГОЛЬ: О выходе из состояния "тирании мысли" и преодолении того, что толкает человека к алкоголю».{48}

Иногда чтобы решить какую-то проблему ребёнка, родители должны подняться, думать, сопоставлять, искать решение. Сам труд в данном направлении освобождает человека от прежней модели поведения – одно отбрасывается, другое пересматривается. Пройдя через полосу испытаний, родители выходят из ситуации обновлёнными. Если они не знают, как поступить, в каком-то смысле и это нормально, потому что не всегда их внутренний человек является созревшим. Антуан де Сент-Экзюпери говорил, что «неразрешимая проблема, непримиримое противоречие вынуждают тебя превозмочь себя, а значит, вырасти – иначе с ними не справишься. Искривляя корни, ты пробиваешь безликую каменистую землю, и питаешься ею, и творишь во славу Божию кедр. Истинна слава лишь того храма, который вытерпел износ не от одного десятка поколений. И ты, если хочешь вырасти, позволь противоречиям изнашивать тебя, они – твой путь к Господу. Нет в этом мире другого пути. Согласись, прими страдание, и оно поможет тебе подняться».

Только пройдя через испытания, сформировавшись, человек видит правильный путь. Жизненные обстоятельства могут прокладывать путь и зигзагом, а не прямолинейно, как написано в книжке.

Дети иногда ввязываются в какие-то безумные бизнес-проекты и требуют поддержки родителей. А потом требование поддержки переходит в переваливание на родителей ответственности за бизнес. Здесь не всегда уместны книжные решения, когда мы сухо говорим человеку, что то, что он затеял, закрутил, пусть будет зоной его ответственности. Это будет по-казарменному, по-концлагерному. Где же тогда христианская любовь и рефлексия родителей?

Хотя иногда возможны и такие решения.

Преподобный Порфирий Кавсокаливит рассказывал, как к нему обратился один отец, сын которого предложил вложить деньги в некий проект. Отец, у которого был жизненный опыт, считал, что затея убыточная, и деньги будут потеряны. Но преподобный Порфирий посоветовал выполнить просьбу сына: хоть проект и прогорит, но отец не утратит связь с сыном. А если он ему откажет, то сын обидится и перестанет общаться с отцом. Отец послушался преподобного Порфирия, и так оно и произошло. Дело прогорело, сын понял, что у отца есть опытность, и далее они работали вместе, сын прислушивался к отцу. Но бывает и другая ситуация, когда разумного чувства меры у ребёнка нет.

С одной стороны, надо сохранить связь с ребёнком, с другой – не идти на поводу у непонятных бизнес-проектов. Тут можно предложить следующий вариант. Будем делать не вместо, а вместе: мы, как родители, делаем один шаг, и ты делаешь шаг. То есть, если хочешь, чтобы мы тебе помогали, то мы вносим какую-то часть суммы, и когда увидим, что ты сделал какие-то шаги, вносим следующую сумму.

Приведу один пример, который не совсем связан с темой зависимых родственников, тем не менее какую-то мысль он комментирует. Как-то на Красной площади мне встретился один человек. Он подошёл и попросил исповедовать его. При общении с ним стало понятно, что он психически болен. Паспорт он выбросил. Я хотел помочь ему и попытался выяснить, что можно для него сделать. Существуют специальные центры, где помогают бездомным и психически больным людям. Туда попадают после освидетельствования в психиатрической клинике. Но по существующему регламенту в клинику может доставить только полицейский наряд. То есть, вначале нужно вызвать полицию. Она доставит его в психологическую клинику, там он пройдёт освидетельствование, и только после этого он может попасть в пункт помощи для бездомных.

Ну, наверное, общение с полицией – это не то, ради чего он подошёл к священнику, он бы остался в недоумении, если бы на его просьбу священник вызвал бы полицию. Поэтому я сделал то, что мог: купил ему еды, поговорил с ним на тему веры, исповедовал его, купил ему Псалтирь, Евангелие, молитвослов, крестик, дал какую-то одежду. Вечером мы должны были встретиться, но он не пришёл. Здесь возникает вопрос: насколько должна была простираться помощь этому человеку и была ли оказанная помощь адекватной? Из общения с ним у меня сформировался ответ – что, если все поднимутся ради этого дела, и ценой невероятных усилий оформят ему новый паспорт, нет гарантии, что через пять минут он не выкинет его так же, как выкинул старый. То есть, если здесь какая-то масштабная помощь и возможна, то в каком-то последовательном ключе: что-то сделать для человека и наблюдать, пройдёт ли он свою часть пути. Если он нас услышал и сделал правильные шаги, это нам даёт основание сделать следующий шаг. И так мы вместе идём.

Наверное, также и с финансовыми проектами, к которым нас призывают дети. У нас нет гарантии, что мы сейчас возьмём кредит и вложим деньги в какое-то дело, а потом ребёнок не потеряет к нему интерес и скажет, что его больше не греет этот проект. Поэтому надо идти маленькими шажочками. Предположим, ребёнок взял в аренду помещение, в котором он хочет организовать какое-то производство. Если он там навёл порядок, завёз оборудование, то есть, он сделал какие-то реальные шаги, тогда и мы делаем шаг. А если реальных шагов нет, а есть только претензии, тогда мы можем с ним поговорить по душам.

В разговоре важно, чтобы ход нашего мышления не был подобен ходу мышления узников концентрационного лагеря. Их проблема была в том, что весь материал для построения умозаключений они брали из внешней среды, но внешняя среда направляла их к саморазрушению.

В подобном положении находится человек, который весь материал для своих размышлений берёт либо из социальных сетей, либо из внешнего окружения. Антуан де Сент-Экзюпери приводил следующий образ. Понять планировку улиц города можно, когда ты наверху. А когда находишься на самой улице, то видишь только сутолоку.

И самое главное, когда горизонты человека сужены, он теряет возможность трезво оценивать ситуацию. Если мама слушает только своего ребёнка и думает только о его проблемах, то она теряет возможность видеть ситуацию в полном объёме. Если ребёнок просит деньги на какое-то производство, то, как минимум, она должна поговорить со знающими людьми, которые занимаются чем-то похожим, посоветоваться, послушать, что люди говорят. То есть, в свой внутренний мир привести освежающий воздух и выйти из давления моноидеи. Только тогда она сможет принять какое-то решение.

Ещё один пример. Одна женщина спрашивала, как ей поступить с мужем. Он пьёт, изменяет ей. Когда он выпивает, может до утра выяснять отношения с супругой, а утром ей надо идти на работу. Сам он был начальником, поэтому с утра никуда не спешил. Когда-то она его любила, и он действительно был хорошим человеком. Но так сложилось, что начались проблемы на работе, он пристрастился к алкоголю. К сожалению, муж был воинствующим атеистом и не знал, что есть духовная жизнь, с помощью которой можно выйти из этого невыносимого напряжения. Она спрашивала знакомого священника, как ей поступить. Он посоветовал попытаться ещё раз наладить отношения. Она его послушалась, но после всё равно развелась.

Эту женщину трудно в чём-то упрекнуть, потому что её муж сказал, чтоб отстали от него со своими советами, и что пить он не бросит. Раньше он после запоя скорбел душой, говорил, что ему нужна семья, что он будет бороться, видно было раскаяние, и хотелось верить, что тот прежний, которым он был когда-то, выйдет наружу. Конечно, и у этой женщины были ошибки. Если бы она вовремя спросила, как себя вести, может действительно ситуация сложилась бы по-другому. Где-то, возможно, она была излишне строга с мужем, у них не получался разговор по душам, и он привык находить успокоение в алкоголе, который анестезирует душевные муки.

Но сейчас речь идёт не о том, что женщина могла бы избавить мужа от каких-то ошибок, если бы у неё было с кем посоветоваться. На каком-то этапе она ушла от него. У мужа сложилось впечатление, что произошла некая деформация, и он одному своему знакомому сказал, что если бы она вернулась, он бы её простил. Знакомый был ошеломлён от таких речей, не знал, что ответить. Муж, который открыто изменял супруге, общался с женщинами с низкой социальной ответственностью, который супругу унижал, обзывал при детях, рассказывал другим, какая она нехорошая, выносил наружу интимные подробности жизни, который отрицал вред, который наносил окружающим, не признавал своих ошибок.

Если раньше ещё с ним можно было поговорить, то потом он стал всё отрицать. Когда ему рассказывали о ужасах, которые он совершал в состоянии алкогольного опьянения, он о них не помнил. На каком-то этапе ситуация стала угрожающей, потому что стала нарастать склонность к амнезии. Он стал совершать странные поступки, например, выходил из квартиры, не заперев двери. Но всё это отрицал, говорил, что ничего такого не было, всё это выдумки. К тому же он тяжело заболел и не хотел следить за своим здоровьем. Он продолжал пить и есть то, что ему нравится. И самое главное, он просто отказывался слушать других людей. Если в такой ситуации настаивать на сохранении брака, то какую участь мы предлагаем в данном случае женщине? Стать вечной служанкой, которая обслуживает, убирает и готовит без всякой надежды на какое-то сострадание в её адрес. И сама эта фраза, что если бы она вернулась, то он бы её простил, показывает, что человек вошёл в стадию, когда не понимает адекватно причину развода.