Заново влюбиться друг в друга. Как сохранить любовь и близость на всю жизнь

В Главе 2 вы узнаете об условиях проведения успешного интенционального Имаго-диалога, о базовых принципах данной терапии, различных ролях, которые необходимо освоить для выполнения упражнений, а также о ключевых этапах, которые помогут вам проявить заботу о своем внутреннем ребенке, находясь в отношениях с партнером. Я шаг за шагом буду помогать вам, чтобы вы с партнером смогли обрести приятную, искреннюю и глубокую близость.

Глава 2. Как увидеть напряженность между партнерами?

«Пока мы анализируем реальность только через призму своих собственных убеждений, мы не можем принимать любовь в иной форме, кроме той, которую считаем единственно правильной, и не можем дарить любовь в той форме, к которой стремится другой человек».

Вероник Боду, Divine Sexualité[14].

Мы все разные, поэтому естественно, что наши внутренние миры сталкиваются и в отношениях возникают разногласия. Если в детстве оба партнера сформировали привязанность к другим людям в достаточно безопасной среде, то, достигнув взрослого возраста, они будут способны преодолеть напряженность и восстановить любовь. Но для большинства конфликт – это ситуация, вскрывающая давние страдания.

После периода начальных любовных отношений, когда возникают ситуации напряженности, отдаляющие влюбленных друг от друга, партнеры превращаются скорее в противников, готовых сражаться вместо того, чтобы объединиться. Крайне важно обезвредить такие «бомбы», готовые вот-вот взорваться!

Каждый конфликт – все равно что золотоносная жила. В любом разногласии можно найти основу для более крепких и более счастливых отношений. Если мы оставим конфликты без внимания, они превратятся в неосязаемый и смертельный яд для отношений. Наша задача – научиться преодолевать их, слушая друг друга, проявляя доброжелательность и уважение. Но мы должны помнить: до самородков в этой жиле добираются только те золотоискатели, которые рискнут изменить свои привычки!

В ходе сеансов сопровождения пар с помощью метода Имаго я вижу, что за конфликтом всегда стоит какая-то детская травма, общая для обоих партнеров. Эта травма в большинстве случаев скрыта (и, как следствие, защищена) противоположным и взаимодополняющим защитным поведением. Цепочка защитных реакций, передаваемых от одного партнера другому, создает своего рода модель «парного танца». Разумеется, сколько пар, столько будет и моделей. Предлагаю рассмотреть среди них основные, чтобы понять, что происходит за внешней оболочкой.

Четыре типа защитного поведения

Когда мы чувствуем себя в опасности и теряем связь в отношениях, могут включаться четыре разных способа реагирования. Все эти модели поведения были «выучены» с детства и, вероятно, сохранились во взрослой жизни. Ниже приводится краткое изложение моих наблюдений, сделанных во время сеансов.

Атака/борьба

Этот тип поведения проявляется через атаку и борьбу, к которым прибегают, чтобы избежать страдания, – часто речь идет о чувстве покинутости. За этим поведением, которое нередко может пугать партнера, кроме гнева, могут скрываться и другие эмоции, очень часто – страх и/или печаль. В животном мире такой тип поведения можно наблюдать у льва.

Бегство

Бегство – это способ избежать, в частности, ощущения неприятия или утраты связи. Проявлениями этого типа поведения могут быть, например, более длительное пребывание на работе, долгое сидение за компьютером или онлайн-играми, просмотр порнографии вместо разговора о своих желаниях и фрустрации в области секса, а также компульсивные покупки, чрезмерная забота о детях… В животном мире такой тип поведения свойствен кроликам и белкам.

Потеря чувствительности / бездействие

Этот защитный механизм иногда может использоваться в сочетании с другими – «бегством» и/или «подчинением». Его суть – застыть и стать бесчувственным, чтобы избежать страданий. В животном мире мы можем наблюдать эту модель у косуль, когда они чувствуют приближение опасности. Они замирают и иногда даже притворяются мертвыми, а затем – когда выходят из состояния оцепенения – убегают.

Подчинение

Человек действует таким образом, чтобы не разочаровать других или избежать конфликта. Такое поведение направлено на поддержание гармонии. Человек готов уступать потребностям других, даже если он с ними не согласен. Он часто выражает свое мнение робко. Человек с таким поведением предрасположен к социальной изоляции. Этот защитный механизм иногда сопровождается «бегством» или «потерей чувствительности» и также уходит корнями в раннее детство, когда у ребенка не было другого выбора, кроме как подчиняться авторитету, рискуя почувствовать себя незамеченным, отвергнутым, брошенным и т. д. В животном мире таким образом защищается еж.

Три модели «парного танца»

Все типы вашего защитного поведения – как в жизни в целом, так и в любовных отношениях – уходят корнями в детство, а именно в отношения между вами и вашими родителями или опекунами. В любовных отношениях эти защитные механизмы бывают двух видов: условно назовем их «отношения Минимизаторов» и «отношения Максимизаторов», или отношения «Черепаха» и отношения «Внезапный град».

Отношения «Черепаха». В детстве у Минимизаторов присутствие родителей было слишком интенсивным: они чрезмерно опекали своих детей или, наоборот, часто по разным причинам отсутствовали. Чтобы избавиться от ощущения контроля или незащищенности, у этой группы людей еще тогда возникла потребность отдаляться, самоизолироваться, оставаться наедине с собой, иногда даже неосознанно сбегая куда-нибудь или становясь бесчувственными. Все перечисленное и дает основание называть их «Черепахами».

Отношения «Внезапный град». Максимизаторы пережили в детстве противоположный опыт. Они ощущали эмоциональное отсутствие родителей или воспитателей, но в ответ на это у них развилась потребность в привязанности и объединении с другими из-за страха быть брошенными. И во взрослой жизни они неосознанно переносят этот страх на своего партнера. Этот страх иногда делает их вспыльчивыми или в целом вызывает сильное беспокойство, вызванное желанием почувствовать связь и близость. Отсюда и название – «Внезапный град».

Отношения «Минимизатор – Максимизатор»

Это самая распространенная модель «парного танца»: в ней я почти всегда замечаю, что у каждого партнера имеется одинаковая детская травма, но противоположные и дополняющие друг друга способы защиты. Когда дела идут плохо, Минимизатор изолируется, чтобы защитить себя. Он состоит в паре с Максимизатором, которому нужно выражать свои чувства сразу же. А Максимизатор, способный выражать чувства открыто, притягивает Минимизатора, который постоянно замыкается в себе.

«Парный танец» похож на вальс из трех этапов:

1. Спор приводит к тому, что Минимизатор, опасаясь разлуки, закрывается от окружающих.

2. Максимизатор выражает свои эмоции сильнее, чтобы не потерять связь, так как боится быть брошенным.

3. Минимизатор еще больше уходит в себя, чтобы не чувствовать страданий. И далее снова начинается первая часть вальса – пока оба партнера не устанут или не захотят прекратить его.

Есть ли решение?

Что делать, если вы чувствуете, что отсутствие общения и страдание в вашей паре ведут вас в никуда?

В диалогах каждый учится у своего партнера: Минимизатор – выражать свои чувства, больше общаясь с партнером, а Максимизатор – откладывать выражение эмоций на другое время и управлять ими, чтобы найти баланс и преуспеть в общении, принимая во внимание потребности другого человека.

® Перейдите во вторую часть книги, чтобы найти диалоги, подходящие для этой ситуации, и попрактиковаться.

Отношения «Минимизатор – Минимизатор»

Проблемы с выражением своих чувств заставляют этот тип пар обращаться за консультацией психотерапевта в надежде восстановить страсть и сексуальность, угасшие с годами, но именно эта модель пары меньше всего поддается терапии. И это логично. Этим двоим трудно общаться, когда им больно от нанесенных ран: они оба закрываются, бегут друг от друга или подчиняются друг другу. После нескольких лет таких взаимоотношений любовь почти неизбежно исчезает, а это, в свою очередь, еще больше затрудняет обращение пары за помощью. Восстановить прежние отношения в паре, где оба партнера бегут друг от друга, требует немного больше времени, но нет ничего невозможного, когда есть желание.

Есть ли решение?

Что делать, если вы чувствуете, что в ваших отношениях больше ничего не происходит и кажется, что каждый смотрит в противоположную сторону?

Упорядоченная структура диалога позволит вам постепенно выйти из своего панциря, чтобы проявить эмоциональную близость, которая со временем вернет жизнь в ваши отношения.

Отношения «Максимизатор – Максимизатор»

В таких отношениях партнерам не стоит беспокоиться о том, чтобы разжечь огонь, – иначе на этом огне они рискуют обжечься! В отличие от предыдущего типа, в этом «парном танце» нет места скуке. Споры возникают часто, потому что эмоции зашкаливают. В этом сценарии помощь терапевта оказывается особенно полезной для обеспечения безопасности, в которой так нуждаются оба «танцора», чьи вспышки гнева часто скрывают множество страхов и неуверенности.

Есть ли решение?

Что делать, чтобы избавиться от постоянных споров в вашей паре? Можно ли заставить себя их прекратить, не рискуя навлечь на пару скуку?

Работа в диалогах для вас будет заключаться в том, чтобы научиться слушать партнера, строго придерживаясь определенных границ, и научиться не столько высказывать свою точку зрения, сколько проявлять большее любопытство к другому.

Выясните, что ранит сильнее всего…

Чтобы понять динамику отношений «Максимизатор – Минимизатор», я предлагаю вам аналитическую модель, основанную на моем собственном опыте – личном и профессиональном.

Минимизатор

Минимизатор («Черепаха») не любит, когда партнер оказывает на него давление, обвиняет, осуждает, упрекает или даже критикует за его «неправильность».

Задача: научиться высказывать свою точку зрения, не разрывая при этом связь с партнером, говорить о своих потребностях, рассказать о своих границах.

Обоим партнерам потребуется научиться осознавать свои желания, говорить о них и признавать их наличие, уважать свою потребность в уединении и паузах, чтобы не вымещать недовольство на партнере.

Максимизатор

Максимизаторов («Внезапный град») больше всего ранит отсутствие чувства связи со своим партнером, чувство покинутости.

Задача: научиться сдерживать себя, когда «накрывают» эмоции, перестать критиковать другого, начать говорить о том, что чувствуешь или переживаешь сам в этот момент, а не делать виноватым партнера. Иначе говоря, Максимизатор должен научиться справляться со своим чувством покинутости, особенно когда его партнеру некогда или от него требуется решить проблему, которая, на его взгляд, к нему не относится. Один из способов позаботиться о наших ранах, который я регулярно советую обоим партнерам, – обратиться за помощью к своему внутреннему ребенку с помощью терапевта, специализирующегося на методе «внутреннего диалога» или методе «интеллект взаимоотношений».

Я нередко замечал, что модели «парного танца» могут быть разными у одного и того же человека в зависимости от партнера и темы разговора. Так, на примере своих собственных отношений могу отметить, что если раньше я долгое время оставался Минимизатором, то сегодня я в большей степени Максимизатор (см. об этом пункт «Мой личный опыт»).

На своих сеансах я отмечаю, что Минимизаторам – в основном мужчинам – трудно участвовать в интенциональных диалогах. И в целом мужчинам в паре труднее понять свою роль и говорить о своих чувствах. (Я написал «говорить о своих чувствах», потому что считаю, что мужчины по-прежнему это делают редко). Вместе с тем и у мужчин, и у женщин есть одинаковые базовые потребности – эмоциональная связь, свобода и привязанность. Однако стратегии удовлетворения этих потребностей, так же как и язык любви, у мужчин и женщин отличаются.

Как правило, женщине действительно нужно чувствовать привязанность к партнеру, чтобы развиваться и, таким образом, иметь возможность показывать себя с лучшей стороны. Мужчины же – и это тоже «как правило» – не сильны в общении. Я, разумеется, не исключение. Но в этой книге я не буду говорить о происхождении этой слабости, с которой мужской пол сталкивался испокон веков. Отмечу лишь, что для этого факта есть масса причин, обусловленных культурой, образованием, обществом и прочими сферами. Однако цель этой книги – не стигматизация или обвинение какого-то пола, а предоставление каждому ключей к выходу из этих тупиков в отношениях.

Все эти пары иногда вступают в настоящий диалог глухих, в котором «парный танец» состоит для Максимизатора в жалобах на то, что его партнер недостаточно делает для отношений, что он не говорит о себе, замкнут, испытывает невыносимые приступы гнева и т. д., а для Минимизатора – в жалобах на то, что партнер его не понимает, не видит его усилий, не стремится удовлетворить его потребности и вообще, что бы Максимизатор ни делал, этого никогда не бывает достаточно. Затем следует поток упреков, критики, осуждения, которые доводят обоих до крайних границ.

Мы еще не раз затронем вопрос о «парном танце», но, резюмируя, хочу посоветовать Максимизаторам: если вы хотите, чтобы Минимизаторы были открытыми, настроенными на разговор, делились с вами своими ощущениями, то предлагаю вам говорить о том, что чувствуете вы, когда реакция партнера вас расстраивает. Такой диалог не должен содержать критику партнера, иначе в эти моменты у него активируется травма, вызванная вашей критикой его способностей, и тогда в игру вступает «древний мозг» (палеокортекс). А это, как правило, не приводит ни к чему полезному для пары.

Дамам и господам Минимизаторам («Черепахам») я бы посоветовал следующее: если вы хотите, чтобы ваши «Внезапные грады» оставались нежными и ласковыми, обеспечьте им большую безопасность. Ведь они так громко «шумят» только потому, что чувствуют себя неуверенно. За этими криками и упреками скрывается страх маленькой девочки или маленького мальчика, чувствующих себя брошенными. Вам необходимо научиться уважать свои границы, говорить о них, не разрывая при этом привязанности к партнеру. Позже мы рассмотрим, как это делать.

Мой личный опыт

Помню один вечер, когда, совершенно уставший после рабочего дня, я встретился со своей девушкой, которой нужно было поговорить со мной. Она перешла к разговору сразу, как только увидела меня. Я тогда никак не мог понять, о чем она говорит. А все потому, что мне нужно было отдохнуть буквально минут тридцать, чтобы восстановиться. Я оказался в тупике: либо притвориться, что слушаю, либо прекратить разговор, показав тем самым, что мне не важны наши отношения, и рискуя вызвать у нее чувства одиночества и брошенности.

Другой пример: моя партнерша (Максимизатор) упрекала меня за то, что я отсутствую даже в ее присутствии. Делала она это даже тогда, когда я работал, прерывая меня. Я тогда ничего не отвечал (пока), чувствуя, как она вторгается в мое личное пространство и загоняет в угол. Я начал внутренне закрываться, и чем больше я закрывался, тем большей привязанности ей хотелось от меня. Но на самом деле она всего лишь хотела донести до меня мысль о том, что скучает по мне. Ей просто нужно было общение и ощущение связи со мной.

Такой защитный механизм моего поведения связан с отсутствием безопасности, которое я испытал в отношениях с моей матерью (не считая травмы, полученной в результате сексуального насилия). Моя мать постоянно боялась за меня. Охваченная страхом сделать что-то не так, она была не в состоянии меня услышать. Найти поддержку у своего отца, которого я считал человеком суровым, вызывающим у меня страх и имеющим обо всем твердое представление, я тоже не смог. Так, вынужденный постоянно выкручиваться самостоятельно, я начал лгать. Чтобы защитить себя, я подсознательно минимизировал (подавлял) свои чувства. Не самые приятные последствия такой защиты заключаются в том, что она спровоцировала появление стыда и чувства вины за свою неискренность с партнершами. В 29 лет, после своего первого развода, я начал работать психотерапевтом, потому что мне было очень плохо.

Позже, в других отношениях, я понял, что стал больше Максимизатором. Я связываю это изменение с тем, что стал более уверенным в себе, а также научился говорить о своих чувствах и совершенствоваться. Тот факт, что из нас двоих моя новая партнерша говорила о своих чувствах меньше и что в этих отношениях я регулярно чувствовал себя брошенным, также сыграл свою роль в новом «парном танце». Сейчас, когда она уходила без всяких объяснений, мне не раз приходилось возвращаться к ней, чтобы восстановить отношения. Но ей это нравилось… Идеальный пример «парного танца» Максимизатора и Минимизатора.

Тест: вы Максимизатор или Минимизатор?

Чтобы узнать о себе немного больше, ниже приводится перечень вопросов, позволяющих определить каждый из двух защитных механизмов поведения.

Вы Минимизатор?

Чтобы оценить себя, поставьте от 1 до 10 баллов на каждый вопрос (1 – «совсем нет», 10 – «полностью да»).

1. Вы часто плачете или легко можете разозлиться?

2. Вы сдерживаете свои эмоции?

3. Вы ненавидите чувствовать себя зависимым от другого?

4. Ощущаете ли вы, что ваш партнер зависит от вас?

5. Постоянно ли вы нуждаетесь в своем личном пространстве?

6. Постоянно ли вы нуждаетесь в тишине?

7. Легко ли вы скрываете от партнера свои мысли и чувства?

8. Вы предпочитаете молчать о своих чувствах и мыслях (потому что это никого не касается)?

9. Вы молчите, чтобы не беспокоить своего партнера?

10. Легко ли вы оправдываетесь?

Если ваши ответы в основном выше 5 баллов, скорее всего, вы Минимизатор.

Минимизатор действительно имеет тенденцию:

– подавлять свои эмоции;

– отрицать свою зависимость;

– исключать посторонних из личного пространства;

– скрывать свои чувства и мысли;

– чередовать пассивно-агрессивное и доминирующе-контролирующее поведение;

– занимать оборонительную позицию;

– устанавливать жесткие ограничения (например: на любую просьбу сразу отвечать отрицательно, прежде чем подумать).

Вы Максимизатор?

Чтобы оценить себя, поставьте от 1 до 10 баллов на каждый вопрос (1 – «совсем нет», 10 – «полностью да»).

1. Когда вам кажется, что вас не слышат, вы выражаете свои эмоции более интенсивно?

2. Часто ли вы просите другого человека о помощи, когда не справляетесь с чем-то в одиночку?

3. В повседневной жизни вы, как правило, легко просите помощи у других?

4. Беспокоитесь ли вы о том, что ваши потребности не будут удовлетворены, и в этом случае вы даете об этом знать?

5. Говорите ли вы о своих чувствах?

6. Вы щедры?

7. Выстраиваете ли вы стратегии для достижения своих целей в отношениях с партнером?

8. Легко ли вам отказывать партнеру?

9. Можете ли вы установить свои границы, сказав об этом партнеру?

10. Вы легко критикуете и выносите свое суждение по какому-нибудь поводу?

Если ваши ответы в основном выше 5 баллов, скорее всего, вы Максимизатор.

Максимизатор действительно имеет тенденцию:

– нагнетать эмоции;

– зависеть от других;

– преувеличивать свои потребности;

– говорить о своих чувствах;

– докучать кому-то, проявлять чрезмерную щедрость;

– быть открытым, спрашивать мнение посторонних;

– занимать наступательную позицию;

– действовать покорно и манипулятивно;

– нечетко выражать свои мысли (например, испытывать затруднение в том, чтобы сказать настоящее «да» или «нет»).

Если резюмировать, то постоянная претензия со стороны Максимизатора – он не чувствует себя услышанным, а со стороны Минимизатора – он чувствует на себе агрессию. Есть, конечно, много нюансов, которые зависят от конкретного случая и контекста. В паре Максимизаторы, как правило, в качестве средств защиты отдают предпочтение борьбе или нападению, в то время как Минимизаторы ищут спасение в бегстве, бесчувственности или даже подчинении. Кроме того, Максимизаторы через несколько месяцев или лет жизни в паре могут сбежать из отношений, если почувствуют, что партнер не понимает их потребностей.

Глава 3. Подпитка для фундамента отношений

Как и при строительстве дома, пара нуждается в прочном фундаменте. В этой главе мы рассмотрим, что представляют собой каркас и основа прочных отношений. Они необходимы для развития, повышения взаимного доверия и, следовательно, роста любви. Да, подлинная любовь растет. И именно фундамент обеспечивает ту опору для отношений, которая позволяет паре в будущем двигаться вперед осознанно.

В этой книге я привожу далеко не исчерпывающий список своих наблюдений за парами во время сеансов, который представляет собой всего лишь рекомендации. Исходить стоит из того, что в отношениях есть четыре основных столпа: общее представление о будущем, умение общаться друг с другом, нежность по отношению друг к другу и сексуальная жизнь. При отсутствии одной из четырех опор отношения начнут шататься, как стул без одной ножки. А при двух недостающих опорах отношения и вовсе рухнут – так же, как может упасть человек со стула, имеющего всего две ножки из четырех.

Общее представление о будущем

Партнеры часто задают мне два вопроса: «С какого момента можно считать, что пара сложилась?» и «Когда мы должны говорить о будущем и представлении о нем?» Раньше эти вопросы пара задавала сельскому священнику в ходе подготовки к вступлению в брак. Сегодня среди молодых пар о «подготовке к браку» я слышу очень редко.

Если бы супружеские пары заботились о том, чтобы поразмышлять над тем, какой они видят свою совместную жизнь, или хоть как-то готовились бы к ней, то не приходили бы на консультации настолько не понимающими друг друга. Влюбленные должны говорить на эту тему в первую очередь, но в момент встречи думается не об этом, потому что наши гормоны переносят нас туда, где нам легко и беззаботно.

Предлагаю понять: вы и ваш партнер практически наверняка (на 99 %) имеете одинаковое представление о совместной жизни. Отличаются способы воплощения этого представления в жизнь. Тогда почему, статистически, при таком высоком показателе (99 %) столько пар распадается? Да потому, что у нас просто нет инструментов, чтобы слушать и понимать друг друга, видеть, как за спорами или молчанием прячутся одни и те же желания. Только удовлетворить их сложно: у каждого партнера желания свои, и он неосознанно выбирает для себя защитный механизм поведения – хоть и взаимодополняющий, но противоположный вашему. Затем споры быстро перерастают в борьбу за власть. Однако теперь вы знаете, что можете использовать диалоги Имаго, чтобы восстановить общение.

Умение общаться друг с другом

В паре главное – полноценное общение. Но что понимается под общением? Многие женщины упрекают мужчин в том, что те с ними либо вообще не общаются, либо делают это недостаточно: не говорят о себе, своих эмоциях, чувствах. Поэтому неудивительно, что представители мужского пола испытывают страх перед походом к психотерапевту – ведь у него в кабинете придется как раз говорить.

Если через какое-то время после начала отношений мужчина разговаривает со своей партнершей недостаточно много, то – судя по моим наблюдениям во время сеансов терапии – это происходит потому, что он чувствует, что дама не слышит его, прерывает во время разговора или начинает интерпретировать его речь по-своему. Женщины между тем упрекают мужчин в том, что они избегают общения, предпочитают ему работу или компанию друзей, не проявляют инициативу в отношениях, кроме как в постели. Это может показаться вам «клише» (реальность гораздо сложнее), но тем не менее в XXI веке часто именно так и происходит.

Единственным решением в сложившейся ситуации остается создание безопасного пространства для общения, где Максимизатор мог бы сдерживать себя и отложить потребность сразу же высказывать все свои мысли, а Минимизатор – в своем темпе выйти из панциря и рассказать, что он чувствует и чего хочет. Таким пространством может служить интенциональный диалог Имаго.