Заново влюбиться друг в друга. Как сохранить любовь и близость на всю жизнь

Начальный период любовных отношений

Когда мы влюбляемся в человека, это происходит, казалось бы, неосознанно. Однако очарованность им во многом обусловлена нашим прошлым. Именно подсознание и в частности наши «имаго» отвечают за ту непреодолимую силу притяжения, которую мы испытываем к другому. Другими словами, когда вы влюбляетесь, та часть вас, которую я называю «моим внутренним мальчиком / моей внутренней девочкой», распознает в любимом человеке травмы, похожие на ваши или совместимые с ними.

Например, взрослый человек, который в детстве был кем-то отвергнут и, защищая себя, отгораживался от своих эмоций (убегал от боли отверженности), будет тянуться к тому, кто, напротив, защищал себя через активное их выражение (любой ценой создавая связь с другими, чтобы не испытывать боль от отвержения). В интимных отношениях наши внутренние дети, проявляющиеся в любом возрасте, с большой вероятностью могут вновь почувствовать эти открытые раны. Особенно если эти дети не исследовали свой внутренний мир. Это характерно для большинства мужчин, чье воспитание практически не готовит их к тому, чтобы стремиться понимать свои ощущения, эмоции и чувства.

Научный взгляд на любовные отношения

Когда пары приходят ко мне на прием, они редко находятся в состоянии романтических отношений, которые испытывали в начальный период любви. Их отношения обычно запутаны, натянуты, постоянно служат причиной конфликтов, между партнерами царит глубокое непонимание. В таких случаях каждому из партнеров придется вложить много сил, чтобы «очистить» пространство отношений.

Легко понять те пары, которые хотели бы прожить всю жизнь в розовых очках, как в начале отношений, когда похрапывание партнера воспринималось как нежная мелодия, а эмоции – как яркие события. К сожалению, этот сценарий нередко меняется, когда наши гормоны перестают выполнять свою работу. Да, этот романтический период зависит почти исключительно от того химического коктейля, который вырабатывается в организме в начале любовных отношений.

Мнение ученых о начальном периоде любовных отношений

Во время фазы соблазнения наш мозг выделяет два из многочисленных нейромедиаторов – дофамин и норадреналин. Эти вещества создают своего рода фильтр, окрашивающий жизнь в розовый цвет, ускоряющий пульс, усиливающий энергию и обостряющий органы восприятия. В этой фазе, когда влюбленные практически не расстаются, мозг выделяет эндорфин и энкефалин – природные опиаты, которые усиливают чувство безопасности и благополучия. Некоторые исследователи обнаружили, что в это время также вырабатывается еще один нейромедиатор – серотонин. Кроме дофамина, именуемого гормоном счастья, мозг производит большое количество таких гормональных веществ, как адреналин, окситоцин, фенилэтиламин и вазопрессин. Наше тело находится во власти этого коктейля, что в итоге делает нас менее объективными. Поэтому неудивительно, что в начале отношений мы идеализируем объект нашего желания.

Какие у нас представления о встрече с любовью?

«На этот раз это именно тот человек, который мне нужен!»

Сколько раз мы говорили или думали, что на этот раз все будет по-другому, что мы нашли «того самого»? Почему мы идеализируем партнера? Без сомнения, в этот момент мы совершенно искренни. Состояние блаженства, которое мы испытываем в начале любовных отношений, может заставить нас выражать удивительные мысли. Но не следует воспринимать их буквально, поскольку, как мы теперь знаем, гормоны, вырабатываемые в этот период, делают нас слепцами.

Если мы страдаем, это не любовь

Встреча с человеком, в которого мы влюбляемся, – результат притяжения, связанного с нашим «имаго». Иллюзии, возникающие в начале отношений, помогают создать достаточно связей, чтобы двигаться по пути любви. Однако это не любовь в истинном смысле слова. Это притяжение называется «желанием», «привязанностью» или «стремлением любить». Иными словами, любовь – это путь, а не эмоция. В каком-то смысле Бог или Вселенная (назовите это как хотите) действительно совершенны, поскольку «подарили» человеку этот период, когда в отношениях зажигается искра, перерастающая в подлинную любовь, истинное пламя, надолго остающееся в сердцах двоих.

Тем не менее путь любви становится трудным, когда исчезают иллюзии и появляются другие ошибочные и ограничивающие убеждения, омрачающие отношения: «Если мы ссоримся, значит, мы не любим друг друга» или «Любовь и желание – это врожденные чувства, которые должны быть спонтанными». Мне часто приходится слышать эти фразы. Я и сам произносил их, когда был моложе. Такие убеждения – если позволить себе поддаться им и жить упрощенными схемами – лишают нас прекрасного приключения, которым является путь любви. Да, ценить положительные стороны отношений и партнера важно. Но, пряча голову в песок и отказываясь выражать свое разочарование, мы не поможем нашей любви расти.

Итак, если вы не хотите больше страдать, я предлагаю вам возможность показывать и объяснять свои различия, оставаясь партнерами, а не противниками, уничтожающими любовь в бесплодной борьбе за правоту. Цель жизни в паре – чувствовать себя более свободным и счастливым вдвоем, а не в одиночестве, не так ли? Иначе зачем жить вдвоем?

Борьба за власть

Что происходит после периода начальных романтических отношений? Этот период заканчивается примерно через три года, как показал Фредерик Бегбедер в своем бестселлере «Любовь живет три года»[9]. Почему три года? Потому что эйфория, которую мы получали благодаря коктейлю из гормонов, производимых нашим организмом в этот период, начинает потихоньку проходить, если мы не поддерживаем ее[10]. Теперь мы начинаем смотреть на свою вторую половину не через розовые очки, а более объективно. И его (или ее) похрапывание – такое милое раньше – начинает нас раздражать. Его (или ее) юмор, забавный и такой сексуальный раньше, теперь начинает нас бесить: он похож на способ избежать деликатных тем.

Такое развитие событий вполне закономерно. Но что делать, если вы начинаете все чаще критиковать партнера? Как остановить эту спираль негатива? Если в начале отношений мы проецируем на партнера положительные образы из нашего детства, то через довольно непродолжительное время начинаем проецировать на него и свои детские претензии. Эти чувства, которые вы когда-то «заморозили», пробуждаются и дают о себе знать как раз в конце начального периода отношений. Природа устроила нас так: сначала у нас появляется иллюзия любви, и это делает привлекательным в наших глазах человека, который, впрочем, вряд ли может удовлетворить наши потребности. Но на то есть причина. Ведь он послан нам для другого: именно этот человек дает нам возможность вновь стать самими собой. Однако для этого нужно преодолеть препятствие – победить в себе желание вести борьбу за власть и продвинуться на пути подлинной любви. Этот путь, конечно, выбирают не многие, но он даст паре возможность расти и развиваться долго и во всех направлениях.

Если это не осознается каждым из партнеров, они будут стремиться доказать свою правоту и вступать в конфликт, чтобы утвердить ее, в ущерб отношениям. Именно это и понимается под «борьбой за власть».

Однако на самом деле в такие моменты включаются наши внутренние мальчики и девочки, чтобы их наконец увидели и услышали.

Не забывайте, что…

…всякий раз, когда вы критикуете, упрекаете, осуждаете, пытаетесь объяснить себе поведение вашей второй половины, вы проецируете чувства, которые напрямую берут начало в вашем детстве.

Тогда, в детстве, ваше желание безусловной любви редко бывало удовлетворено. Ваши родители в лучшем случае были несовершенны, и, будучи уже взрослым, вы продолжаете бессознательные попытки исправить это, ожидая, что именно партнер даст вам то, чего вам больше всего не хватало. Вы либо ждете, либо просите, но не напрямую, а через намеки, завуалированную критику или «телепатические» просьбы – верно? «Телепатическими» просьбами я шутливо называю ситуации, когда, например, вы ожидаете, что партнер успокоит вас, но не просите его об этом, потому что надеетесь: он знает вас достаточно хорошо, чтобы удовлетворить ваши потребности и без просьб.

Будучи ребенком, вам не нужно было ни о чем просить, поскольку роль родителей заключалась в том, чтобы догадываться о потребностях детей и удовлетворять их. Теперь же, став взрослым, вы должны доходчиво выражать свои просьбы, если хотите, чтобы партнер на них реагировал. Если вам чего-то не хватало в отношениях с родителями, есть большая вероятность, что вы будете требовать восполнить недостающее именно от партнера. И у этого может быть несколько негативных последствий для отношений:

– Вы даете партнеру роль, к которой он не привык, и это усиливает созависимость.

– Вы проецируете своих мать или отца на супруга, что чревато проявлением гнева по отношению к нему. Как чувствовать себя в любовных отношениях партнерами и общаться на равных, если вы видите в своей второй половинке родителя?

– Такое проецирование будет иметь последствия и для сексуальных отношений. Детские травмы затрудняют эти отношения, поскольку данная сфера касается только взрослых. Согласитесь, трудно испытывать влечение к партнеру, если вы видите в некоторых его поступках свою мать.

Чтобы лучше понять этот процесс, предлагаю разобраться с определением понятий «потребность» и «травма».

Что такое потребность?

По словам Маршалла Б. Розенберга, создателя модели ненасильственного общения (ННО), «потребности – это проявления жизни». Он считает их «прекрасными и ценными» дарами: «Они универсальны (общи для всех людей) […] и представляют собой жизненную энергию, которая заставляет нас действовать, способствуя нашему росту […]. Они не зависят от какого бы то ни было контекста. То есть они не привязаны к конкретному человеку, предмету, действию, ситуации […]. Потребности невозможно создать, взять в руки или потрогать. Мы можем ощущать их физически тогда, когда они удовлетворены или нет».

На мой взгляд, это важное определение, потому что в современном коллективном бессознательном люди чаще всего путают потребность и стратегию. Термин «стратегия» обозначает действия, которые мы предпринимаем для удовлетворения наших потребностей. То есть стратегия не синоним потребности. Стратегии отвечают потребностям и часто вызывают защитную реакцию у партнера, поскольку он чувствует себя обязанным что-то сделать. Например, вместо того, чтобы сказать партнеру: «Я хотела бы, чтобы ты мыл посуду, когда я готовлю ужин», правильнее произнести: «Я хочу справедливости и взаимопомощи в наших отношениях, и, например, когда я готовлю ужин, я хотела бы, чтобы ты убирал со стола и мыл посуду. Ты согласен?» Хорошая новость в том, что потребность может быть удовлетворена многими другими людьми, кроме вашего партнера. Если он занят, вам необходимо найти другую стратегию.

Потребность – это сила для самостоятельной жизни, а значит, мы можем закрывать потребности самостоятельно – в одиночку или с помощью кого-то. Например, если вам хочется чем-то поделиться, чтобы вас выслушали, а партнер в данный момент не может этого сделать, вы должны удовлетворить свою потребность самостоятельно, попросив помощи у друга или члена семьи либо начав размышлять об этой потребности, чтобы понять и принять ее. Наконец, можно попросить партнера выслушать вас позже, когда у него появится время.

Для того чтобы определиться со своими потребностями, я привожу ниже перечень чувств и потребностей, составленный Иссой Падовани, сертифицированным тренером Центра ненасильственного общения (CNVC), которому я от всей души благодарен за его вклад в эту книгу и возможность поделиться этим с вами.

Предлагаю вам на мгновение задуматься о своих потребностях в любовных отношениях. Что они собой представляют? Говорите ли вы о них с партнером? Действительно ли это потребности или речь идет о стратегиях?

Перечень чувств и потребностей (составитель – Исса Падовани, сертифицированный тренер Центра ненасильственного общения) (CNV®)[11]

Наши потребности:

У каждого из нас есть врожденные движущие силы, мобилизующие на поддержание роста и развития: потребность – это не состояние и не чувство, это движущая сила и глубинная причина всех наших чувств.

– Выживание: то, что необходимо мне для жизни физиологически.

– Целостность: то, что позволяет мне быть собой во всей моей уникальности.

– Гармония: то, что вносит вклад в мой внутренний мир.

– Реализация: то, что дает мне возможность проявлять себя.

– Отношение: то, что мне нравится проживать с другим человеком.

– Сотрудничество: то, что я могу чувствовать, созидая вместе с другими людьми.

– Благодарность: то, что позволяет мне в полной мере наслаждаться всем, что я проживаю.

– Духовность: то, что связывает меня с чем-то большим, чем я сам.

7 критериев потребности в соответствии с подходом Центра ненасильственного общения (CNV®)

1. Универсальность.

2. Отсутствие формы.

3. Нет привязки к конкретному человеку.

4. Нет привязки к конкретному моменту и месту.

5. Нет привязки к конкретному предмету.

6. Нет привязки к конкретному действию.

7. 36 000 возможных способов ее удовлетворения.

Совет, как разграничить потребность и средства для ее удовлетворения

– «Мне нужно, чтобы…» – часто предполагает средство.

– «У меня есть потребность в…» – часто предполагает потребность.

Чувства, которые мы испытываем, когда наши потребности удовлетворены

Чувства, которые мы испытываем, когда наши потребности не удовлетворены

Завуалированные оценки (чувства и мысли)

Перечисленные выше слова часто используются для именования чувств, однако на самом деле их применяют и для чувств, и для суждений, и тогда, когда хотят понять себя или других. Проблема в том, что, используя их, мы не всегда осознаем, что именно чувствуем. Другой же человек может услышать в них упрек.

Тем самым мы сокращаем свои шансы сделать жизнь прекрасной, потому что:

– забывая, что реальной причиной наших чувств являются наши же потребности (ведь действия другого – всего лишь стимул для их проявления), мы в итоге становимся беспомощными, бессильными в сложившейся ситуации;

– мы убиваем желание другого человека удовлетворять наши потребности.

Мой личный опыт

Я помню, что с тех пор, как достиг возраста любовных отношений, часто неосознанно ожидал от своих партнерш, что они будут одновременно удовлетворять мои потребности в любви, близости и свободе. Вместо того чтобы прямо назвать эти потребности – чего я был не способен сделать – и принять тот факт, что эти женщины не всегда могут их удовлетворить, я настаивал на своем с помощью таких стратегий, как просьбы быть ласковыми, проводить время вместе, ездить в путешествия, когда мне этого хочется, или регулярно готовить для меня. А когда они отказывались, я обижался. Когда мне нужна была свобода, я вместо того, чтобы сказать об этом прямо, отдалялся и придумывал отговорки, чтобы побыть в одиночестве.

Для меня оказалось невероятно сложным научиться удовлетворять свои потребности иначе, чем проецируя их на очередную партнершу и ожидая, пока она их удовлетворит, – осознанно или нет. Поначалу я не мог обнаруживать, различать, чувствовать их: настолько глубоко я еще в детстве спрятался от своих эмоций. Впоследствии я все-таки научился высказывать вслух свои просьбы. Однако то, насколько они были расплывчатыми и даже непонятными для моих партнерш, я осознал только недавно.

Выражение «высказывать вслух свои просьбы» становится для меня все более привычным и конкретным, особенно после того, как я получил образование, освоив метод ненасильственного общения (CNV®) и фокусирования (Focusing®) у Жины Сансьоз – замечательного тренера, которая своим присутствием и доброжелательностью открыла мне двери моего сердца и тела. В тот год я смог преодолеть большинство своих защитных механизмов, таких как потеря чувствительности и постоянное зевание.

Что такое травма?

Травма – это все, что было воспринято человеком в детстве болезненно и не было исправлено. Это то, что продолжает влиять на его жизнь, когда он становится взрослым. В детстве мы надевали своеобразный «костюм выживания», чтобы продолжать чувствовать любовь взрослых, которые о нас заботились. Но во взрослом возрасте такой защитный механизм продолжает защищать нас в ущерб интимным отношениям. В результате таких травм появляются психологические шрамы, которые психотерапевт Шаби Ланглуа называет «пси-шрамами». В своей книге «Psycatrices. Bien vivre nos blessures d’enfance» («Пси-шрамы. Как полноценно жить с нашими детскими травмами»)[12] он приводит семь пси-шрамов: утрата доверия, отказ, брошенность, несправедливость, предательство, унижение и чувство самозванца, – к которым я бы добавил неуверенность и беспомощность: два чувства, особенно характерные для людей, переживших насилие или другие формы жестокого обращения.

Иными словами, наши неудовлетворенные потребности становятся причиной появления травм, глубина которых может варьироваться в зависимости от конкретной ситуации, социального, культурного и человеческого окружения, а также от нашей чувствительности. Общим для них является то, что они возникли в близких отношениях с нашими родителями, воспитателями или опекунами. Поэтому эти травмы могут зажить только в других близких отношениях: вас ранили в одних близких отношениях, а исцелиться вы можете только в других. «Лечение» пойдет гораздо быстрее, если вы сможете пройти этот путь вместе с любимым человеком.

Почему детские травмы сохраняются во взрослом возрасте?

В паре особенно явно проявляется то, что простого понимания проблем недостаточно, потому что древняя кора нашего мозга – палеокортекс (полезная для рефлексов выживания) – обладает двумя характеристиками, из-за которых трудно осознавать, что стоит за нашими конфликтами. Во-первых, он реагирует в миллионы раз быстрее, чем неокортекс – часть мозга, управляющая нашим сознанием. Во-вторых, палеокортекс не споспобен осознавать пространственно-временные отношения[13]. Что это означает? То, что наш «древний» мозг не делает никакой разницы между событием, произошедшим в доисторические времена, в нашем детстве или сегодня. Например, опоздание на пятнадцать минут или оставленная в раковине губка вызовут у него такую же реакцию самозащиты, как если бы нас атаковал мамонт тысячи лет назад!

Механизм, запускаемый нашим «Брутом» (так я называю «древний мозг»), одинаков и при серьезной опасности, и при легкой помехе, поскольку его единственная функция – сохранить нам жизнь. Эта часть мозга берет верх и в отношениях пары, особенно когда мы чувствуем себя некомфортно из-за того, что сказал или сделал партнер. Наши эмоции, контролируемые лимбической системой, берут верх над «разумом», то есть неокортекс теряет контроль. В такие моменты важно восстановить авторитет неокортекса, чтобы работал «разум», а не реактивность. Иначе говоря, необходимо заменить чистую реакцию любопытством, желанием понять, что происходит и с какими намерениями. Потому что, как мы увидим позже, проблема никогда не возникает сама по себе: нужно заглянуть на уровень ее невидимой части.

Если партнеры хотят освободиться от проекций, которые душат их любовь и искреннее общение, важно, чтобы каждый из них осознал свои раны и неосознанные стратегии, используемые для компенсации одного за счет другого.

Во второй части книги будет показано на примере различных диалогов, в частности между родителями и детьми, насколько неосознанно мы проецируем наши «имаго» на партнеров. Однако повторюсь: мы выбираем партнера, который имеет те же травмы, что и мы. И это не всегда заметно, потому что в большинстве случаев выбранные им защитные механизмы являются противоположными нашим и взаимодополняющими. Больше всего вас может раздражать в другом то поведение, которое вы подавляли, будучи ребенком. Ваш партнер может пробуждать ваши детские травмы постепенно и совершенно невольно. Для вас же это – возможность вновь стать самим собой. Необходимо научиться осознанному управлению ситуацией. Исцеление от детских травм станет возможным только в том случае, если у пары есть инструменты для развития отношений.

Мой личный опыт

В детстве я подвергся сексуальному насилию. Мои собственные родители – такие же жертвы детского насилия, как и я – принимали в своем доме психически нездорового священника-насильника. Чтобы не чувствовать свою боль, защитить себя и сохранить эмоциональную безопасность, я неосознанно начал использовать такой защитный механизм, как потеря чувствительности. Его проявлением стала постоянная широкая улыбка на моем лице. Я был тем ребенком, у которого, казалось, всегда хорошее настроение, который никогда не кривился, выслушивая критику учителей – тех, кто, как я думал, любили меня благодаря моей улыбке. Кстати, сколько себя помню, я очень редко испытывал печаль, гнев или страх. Моя улыбка служила мне щитом и защищала меня в течение сорока лет! На протяжении всей своей жизни я шел – и продолжаю идти до сих пор – по пути восстановления «контакта» со своими чувствами и эмоциями.

Что касается моей личной жизни, то долгое время я выбирал очень живых женщин с сильным характером, которые легко выражали свои эмоции. Я неосознанно ждал, что моя очередная подруга подарит мне всю ту любовь, которая была мне так нужна, что она даст мне ту безопасность, которой я был лишен в раннем детстве. У всех этих женщин также были травмы, связанные с отвержением. Каждая из них тоже хотела развиваться в паре. Меня это привлекало, потому что и у меня была та же травма, поэтому с ними я чувствовал себя любимым и в безопасности. А теперь угадайте, что меня больше всего начинало раздражать в них через несколько месяцев отношений? Именно! Все те же эмоции, которые со временем казались мне назойливыми, преувеличенными, слишком явными и непостоянными. Я же в это время лишь улыбался и демонстрировал свое «хорошее» настроение. Кроме того, все это время у меня было ощущение, что за мной следят и я теряю свободу. Вместо того чтобы поговорить с ними об этом, я замыкался в себе, начинал больше работать и увлекаться спортом. После нескольких лет различных видов терапии я понял, что настроение у меня не всегда оставалось хорошим, и я практически не оставлял места для таких неприятных эмоций, как гнев, страх и печаль, потому что их выражала за нас обоих моя очередная партнерша.

Темнота после ослепления

Когда поведение или слова вашей второй половинки вызывают у вас сильные эмоции, это признак того, что, реагируя на угрозу, в игру вступают ваши защитные механизмы, сформированные еще в детстве. Ваш внутренний ребенок хочет быть объектом внимания и признания, которых ему так не хватало. Но будьте осторожны: в этот момент вы рискуете отдалиться от любимого человека! Однако не все так плохо: конфликты – признак того, что отношения движутся в сторону развития. Каждое разногласие – бесценный сигнал о росте наших отношений.

Каждый партнер видит мир по-своему, и напряженность в паре неизбежна. Если у нас есть инструменты, позволяющие действительно слушать друг друга, то конфликты становятся источником роста, который укрепит отношения и обогатит их. Именно поэтому некоторые мои лекции называются «Конфликт? Отлично!».

Почему в паре мы стремимся доказывать свою правоту, а не быть счастливыми?

В большинстве пар один из партнеров более рационален, а другой – более эмоционален. Один пытается доказать свою правоту, а другой – быть услышанным. Оба не могут понять друг друга в кризисной ситуации, потому что один справляется со своими эмоциями, отгораживаясь от них, обращаясь к разуму, молча уходя в себя. Другой же – более эмоциональный – начинает говорить больше и так же бурно, как обычно. Он хорошо выражает свои эмоции, но беспорядочно и импульсивно. В этой ситуации ни один из них не может найти общий язык с другим. И истоки такого поведения, как всегда, берут начало в детстве. Восстановить связь можно, только если говорить искренне, на языке чувств, ощущений.

Вновь сделать отношения в паре светлыми

Когда все кажется потерянным, мы начинаем искать решения, помощь со стороны или книгу, прочитав которую можно было бы чему-то научиться. Идеально было бы начинать действовать, как только мы заметили первые признаки «борьбы за власть». Но просить о помощи нелегко, если с детства знаешь, что нельзя полагаться ни на кого, кроме себя. Чтобы вновь сделать отношения светлыми, нужно начать с основы основ – открыть свое сердце.