Заново влюбиться друг в друга. Как сохранить любовь и близость на всю жизнь

Клод Паризо

Заново влюбиться друг в друга. Как сохранить любовь и близость на всю жизнь

(Ré)enchanter son couple Claude Parisot.

© 2022 Éditions Eyrolles, Paris, France

© Абдрахманова О. Р., перевод на русский язык, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

* * *

Предисловие

Семейные пары существуют с незапамятных времен. Первая их модель появилась уже у охотников-собирателей. На протяжении тысячелетий эти люди создавали «супружеские союзы», которые в среднем длились четыре года, причем какого-либо формального согласия сторон не требовалось. Как утверждают антропологи-культурологи, создание таких пар преследовало чисто утилитарные цели: произведение на свет и защиту потомства, добыча и распределение пищи, физическое выживание. Успешность этих отношений обеспечивалась соблюдением правила взаимного «разделения» крова и пищи.

Вторая модель семейных пар – «устроенный брак». Она появляется в аграрных сообществах примерно одиннадцать тысяч лет назад, когда охотники-собиратели начали селиться и объединяться в местах, где позже вырастут деревни, города и целые империи. Именно в эту эпоху берет начало и развивается брак как социальный институт. В последующие века в замкнутой социальной среде семьи устанавливается иерархия, которая в итоге приводит к возникновению патриархата – в религии и политике. Каждый член семьи здесь одновременно и включен в общность, и выступает в роли «подданного» своего патриарха (главы).

В XVIII веке Война за независимость США и Великая французская революция положили конец одиннадцативековому патриархальному авторитету на Западе и заложили основы для третьей модели – «романтического брака». Новая социально-политическая система демократического характера коренным образом меняет определение понятия «человек»: теперь это уже не «подданный», а «независимая личность» с правами и свободами, среди которых – право самостоятельно выбирать свой путь и вступать в брак по любви. С этого времени брак создается скорее для удовлетворения потребностей обоих супругов, нежели для физического выживания или приобретения социально-экономического статуса. В тот период никто не предполагал, что, хотя человек при выборе партнера наконец освободился от тирании патриарха (главы), ему предстоит подчиниться тирании бессознательного, которая сводит мысль о свободе выбора к нулю. Человечеству придется ждать еще полтораста лет, пока появятся работы Зигмунда Фрейда, чтобы понять, насколько динамические факторы бессознательного определяют наш выбор партнера для брака и качество интимных отношений между взрослыми людьми.

В парной терапии направления, учитывающие отношения между людьми, зародились в 50-е годы XX столетия, когда идея доминирования независимого индивидуума была поставлена под сомнение конкурирующей теорией. Согласно этой теории развитие и роль личности, чье благополучие зависит от других, определяют факторы отношений с ними. Однако если данная теория и начала рассматривать эго как целостность скорее взаимозависимую, нежели независимую, то само это понятие остается ключевым в психоанализе вплоть до 70-х годов прошлого столетия. Тогда на первый план постепенно выходит понятие межличностных отношений, отодвигая эго на периферию. С этого времени устанавливается новая парадигма человеческой природы, основанная на внимании не к индивидууму, а к отношениям. Как следствие, в США и Европе появляются многочисленные теории (теория объектных отношений, теория привязанности, селф-психология), которые отталкиваются от понятий «я и связи с другими», «я в связях с другими» и «я как связь с другими». Это, в свою очередь, положило начало парной терапии нового типа, когда клиент рассматривается скорее как отношение, а не как одна из двух личностей, находящихся во взаимодействии (метод Готтмана, эмоционально-фокусированная терапия, Имаго-терапия отношений и др.).

Четвертая модель семейной пары – «осознанное партнерство» – была описана в работе «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар»[1] (1988 г.). Это потрясающе эффективное, обобщенное и доходчиво написанное руководство. Авторы, объединив теорию, изложенную в первых частях, с практическими упражнениями из последующих разделов, предлагают парам, переживающим трудности, на основе диалогов Имаго-терапии решать проблемы, помогая друг другу выстраивать новую коммуникацию. Данная терапия позволяет сместить центр внимания, диагностики и лечения с эго на отношения. Отношения же рассматриваются как фундаментальная часть реальности людей, а люди – как производные от отношений. Для осуществления этого сдвига в парадигме партнерам предлагается сконцентрироваться не столько на своих собственных потребностях, сколько на потребностях в отношениях. Этот сдвиг – на первый взгляд противоречащий здравому смыслу – на самом деле приводит к удовлетворению потребностей каждого из партнеров, чего невозможно достичь, когда акцент делается на личности (эго), а не на отношениях. Когда в паре устанавливается партнерство, а не соперничество, и каждый стремится воплотить в жизнь брак своей мечты, всю свою энергию такая пара направляет на создание процветающих и длительных отношений. Данная точка зрения опирается на гипотезу о том, что человек по своей природе – существо, ориентированное на взаимоотношения, и что все его проблемы проистекают из-за разрыва отношений. Поэтому налаживание отношений и есть основное и достаточное условие для достижения благополучия в паре.

Харвилл Хендрикс и Хелен ЛаКелли Хант, г. Даллас

От автора

«Неизменно думай о тех, кто рядом с тобой, окружай их вниманием, искренним, неустанным, ни на миг не забывай, что тот или та, с кем ты говоришь, пришли из иных миров, что их вкусам, мыслям и поступкам предшествовала долгая история, в ней участвовало множество людей и вещей, которых тебе никогда не встретить. Постоянно напоминай себе, что тот или та, на кого ты сейчас смотришь, ничего тебе не должны, они не принадлежат к твоему миру – в твоем мире нет никого, даже тебя самого. Такое мысленное упражнение полезно для ума и воображения, оно довольно трудное, но помогает испытать наивысшее наслаждение – полюбить в человеке то, что в нем есть, его загадку, а не то, что тебе примерещилось, чего ты боишься, на что надеешься, чего ищешь, ожидаешь и требуешь»[2].

Кристиан Бобен, «Автопортрет у радиатора»

Около восьми лет назад, во время обычного разговора, моя подруга, работающая в издательстве, убедила меня написать книгу о моей терапевтической практике. Она рассказала о своем собственном пути – особенном, по ее мнению. Эта особенность состояла в том, что, несмотря на профессиональный успех, мне никак не удавалось построить прочные отношения с кем бы то ни было. Отношений этих было немало, как и прилагаемых мной усилий, но результата не получалось. Разумеется, вопросы, связанные с этой темой, не раз приходили мне на ум. И, надо признаться, вызывали у меня чувство стыда и вины – особенно в начале профессионального пути.

Кроме того, последние пять лет, проведенные в Квебеке, я учусь в магистратуре, исследую психолого-социальные практики, описываемые от первого лица, и пытаюсь ответить на вопрос: «Как снова начать любить, если в очень юном возрасте ты пережил сексуальное насилие и обладаешь признаками „двойной исключительности“?» Последний термин появился в научных исследованиях не так давно, но в Квебеке феномен, который им обозначают, изучается уже около десяти лет. Я выяснил, что, помимо одаренности, у меня вот уже несколько лет есть также легкая форма СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), из-за которой меня можно отнести к категории «нейроотличных» людей. Эти открытия – наряду с моей довольно нетипичной жизненной историей – помогли мне понять, почему мои отношения до сих пор не были безоблачными, и дали импульс к написанию этой книги.

«Больше всего я сожалею не о прожитых годах, а о том, что́ за это время было не сказано, осталось скрытым, тайным. Я не знал, что память, хранящая множество моментов молчания и остановившихся взглядов, может однажды стать похожей на мешок с песком, из-за которого передвигаться становится практически невозможно».

Тахар Бенжеллун

«Жизнь в паре хороша лишь тогда, когда я чувствую себя таким же свободным, как и без отношений». Это правило красной нитью проходит не только через мою жизнь, но и через жизнь пар, с которыми я работаю вот уже двенадцать лет. Цель, которую я пытаюсь достичь совместно с ними, состоит в том, чтобы создать пространство, где каждый из двоих будет проживать близость с партнером не в ущерб собственной свободе. А это предполагает связь, построенную не на созависимости, а на взаимозависимости. Иначе говоря, не на таких отношениях, где один партнер ждет, что другой сделает его счастливым, а на таких, где каждая половина помогает другой смотреть на многие вещи более осознанно.

Известно, например, что во Франции четыре из пяти человек в определенный момент времени состоят с кем-то в отношениях. Половина этих пар распадается, не прожив вместе и десяти лет.

В этой книге нет советов в духе «как продлить отношения во что бы то ни стало». В ней излагаются мысли о том, как прожить совместную жизнь и при этом чувствовать себя свободным, полным жизни, радостным, открытым и желающим вкладывать себя в эти отношения, находясь в гармонии и с самим собой, и с партнером.

Я постоянно и пристально изучаю человеческие отношения, а эта книга – результат моих наблюдений за тысячами пар. Опираясь на свои наблюдения и исследования, я с уверенностью могу сказать: идеи, которыми я хочу поделиться, работают для всех пар, желающих обрести пространство, где можно безопасно говорить друг с другом. Благодаря довольно продолжительным наблюдениям и выводам я пришел к собственным истинам, которые, возможно, отзовутся у тех, кто этого пожелает.

Для преодоления препятствий не существует ни абсолютной истины, ни магического заклинания. Зато есть проверенные средства. Среди различных апробированных мной методов Имаго-терапия, с которой я познакомился в 2006 году, на мой взгляд, наиболее приемлема и эффективна для установления глубокой эмоциональной связи между партнерами, для избавления пар от проблем, боли и ран – всего, что заставляет людей замыкаться в себе и подрывает взаимное доверие. На основе этого метода, а также своего собственного опыта и интереса, я выстроил систему, которая будет помогать вам на разных этапах ваших отношений.

Имаго-терапия строится на таком фундаментальном принципе, как интенциональный диалог. В ходе диалога обе стороны высказываются, полностью раскрывая свои эмоции, переживаемые в отношениях с партнером. Каждый отвечает за свои чувства и обязуется выслушать другого не для того, чтобы решить проблемы, а для того, чтобы принять правоту своей второй половины. Для последнего его правота так же важна, как и для вас ваша. Именно это вы и должны открыть для себя и принять. Иначе говоря, цель такого диалога – не решение проблемы, а создание связи между двумя партнерами, желающими посмотреть на то, что происходит за границами трудности, и исцелиться от нее.

Нередко пары распадаются не по тем причинам, которые называют сами. Если сравнить проблемы, возникающие у пар, с айсбергом, то эта книга учит замечать не только видимую часть этого айсберга, то есть проблему, но и его невидимую часть – все, что стоит за этой проблемой. Ведь за страданиями, вызванными совместной жизнью, всегда прячутся глубокие раны, полученные нами в детстве. Более осознанно смотреть на то, что происходит с вашими отношениями, означает умение принимать эти старые раны, причем делать это так, чтобы они не тормозили развитие нынешних отношений и не повторялись в следующих. Метод Имаго предполагает развитие именно такого понимания.

Книга состоит из двух частей. Первая дает представление об «устройстве» пары, о тех этапах, которые она проходит, о причинах давления, возникающего в отношениях, и о способах его преодоления. Кроме того, из этой части вы узнаете о сути Имаго-подхода и его терапевтических техниках. Последовательное знакомство с главами первой части позволит вам выявить – и даже признать – скрытые стороны партнеров, которые могут проявиться после начального периода любовных отношений, когда каждый начинает упрекать другого и даже идти на разрыв из-за того, что когда-то пару сблизило. Вы сможете понять, что представляет собой борьба за власть и как от нее избавиться, как не утратить тот едва уловимый свет первых мгновений, переживаемых парой, до установления подлинной, свободной, наполненной жизнью и несущей радость связи.

Вторая часть книги – это, по сути, рабочая тетрадь, с помощью которой вы сможете выстраивать Имаго-диалоги с партнером в домашней обстановке. В ней содержится набор диалогов, предусмотренных для каждого этапа развития отношений в паре: как ежедневно подпитывать восторг от отношений, как включаться в жизнь партнера, как оживить в нем сексуальное влечение к вам, как освободиться от проецирования, как чувствовать себя одновременно и свободным и вовлеченным в отношения, и многое другое – все, что можно практиковать без ограничений и самостоятельно.

В книге приведено немало историй – как моя собственная, так и истории пар, с которыми мне довелось работать[3]. Своей историей мне хотелось бы поделиться с читателями, потому что она неразрывно связана с тем, кем я стал. Еще в раннем детстве я стал жертвой сексуального насилия, что впоследствии вызвало у меня страх интимной близости, и как результат – все мои отношения нельзя было назвать безмятежными. Позже, в возрасте 35 лет, я попал в серьезную автокатастрофу, которая заставила меня стать психотерапевтом. Несмотря на полученные знания в этой профессии, я все равно не понимал, почему у меня самого не получается построить стабильные отношения. Благодаря Имаго-терапии я понял: основные подходы к оказанию помощи парам сконцентрированы на решении проблем, а не на поиске их причин.

И последнее уточнение: хотя в книге описан мой личный профессиональный опыт, приведенные в ней объяснения не заменят посещения сеансов психотерапевта, предполагающих более персонализированную помощь. Вместе с тем эта книга будет полезна для пар, которые ознакомятся с ней в профилактических целях. Она может стать хорошим дополнением и для тех пар, которые уже посещают психотерапевта. Наконец, она может заинтересовать всех, кто желает углубить свои отношения с партнером. Совсем не бесполезной она будет и для тех, кому важно строить свои отношения более осознанно, но при этом на основе эмпатии.

Имаго-терапия: ценное средство для обретения второй жизни отношений в паре

«Умение общаться – это необходимость, умение слушать – искусство».

В. Гете

Когда на одном из семинаров для пар я открыл для себя метод Имаго, у меня по спине побежали мурашки. Я тогда подумал: «Скоро моя жизнь изменится!» Там я действительно впервые почувствовал, что смогу по-настоящему безопасно общаться с любимым человеком, что, возможно, теперь смогу построить полноценные романтические отношения. Данный метод – это образ жизни, а не просто техника. Он позволяет партнерам объяснять свои потребности, просьбы и правоту, опираясь на доверие между ними. Он также помогает нам сделать понятным для других наш собственный мир, а кроме того – слушать и понимать мир других людей без осуждения, обвинений и додумывания.

В чем суть метода Имаго?

Имаго-терапия – это способ взаимодействия, который позволяет каждому партнеру свободно и искренне выражать свои мысли, чувствуя, что его полностью выслушали, поняли и поддержали. Этот подход также учит нас слушать другого человека, искренне принимать его правоту, не обязательно соглашаясь с ним.

Имаго

Впервые термин «имаго» был использован психоаналитиком Карлом Густавом Юнгом в начале XX века. Согласно данному им в 1911 году определению «имаго» – это совокупность положительных и отрицательных характеристик, отложившихся в нашей памяти в виде образов тех людей, которые заботились о нас в детстве. Это в некотором смысле психическое, часто бессознательное представление о наших близких (отце, матери, братьях и сестрах, бабушках и дедушках, учителях и т. д.). Такое представление формируется в первые годы жизни через опыт, который ребенок получает от общения со своими близкими. Впоследствии оно будет играть серьезную роль в выборе партнера, в наших интимных и романтических отношениях в целом.

Истоки метода

Метод Имаго появился в 1980-е годы в США. Его авторами являются Харвилл Хендрикс и его супруга Хелен ЛаКелли Хант. Метод Имаго – результат исследований и наблюдений за парами, проводимых на протяжении более чем пятнадцати лет: «На основе моих исследований и клинических наблюдений я сумел разработать теорию терапии супружеских отношений, назвав ее „Терапия отношений, основанная на Имаго“. Мой подход можно назвать эклектичным: он вобрал в себя положения глубинной психологии, поведенческих наук, западной духовной традиции, некоторые элементы транзакционного анализа, гештальтпсихологии, системной психологии и когнитивной терапии[4]. На мой взгляд, каждое из этих направлений внесло важный вклад в понимание психологии личности. Однако для того, чтобы разгадать тайну любовных отношений людей, положения всех перечисленных подходов пришлось объединить в новой теории»[5].

Харвилл Хендрикс

Карьера Харвилла Хендрикса началась в 1965 году, когда он работал терапевтом в Чикагском университете. В Университете Мерсера он получил степень бакалавра гуманитарных наук. Там же защитил докторскую степень по психологии и религии. У Х. Хендрикса также есть степень бакалавра теологии, полученная в Объединенной теологической семинарии, где он часто читает лекции по терапии семьи и брака.

После девяти лет преподавания в Школе теологии Перкинса при Южном методистском университете (г. Даллас) доктор Хендрикс открыл собственную практику и начал изучать супружескую жизнь, чтобы понять причины своего собственного развода. Этот самоанализ привел к разработке метода терапии отношений, основанного на понятии Имаго и помогающего парам осознанно подходить к своим отношениям. Для того чтобы с данной терапией познакомилось как можно больше людей, автор открыл семинар, который проводит в разных уголках США. Для обучения терапевтов и специалистов по оказанию психологической помощи Х. Хендрикс основал Институт терапии отношений (Institute for Relationship Therapy), который сегодня носит название «Imago Relationships North America».

Кому предназначена Имаго-терапия?

Имаго-терапия – это больше, чем просто терапия. Это способ выстраивания отношений. Когда пары решают обратиться ко мне за помощью, чтобы улучшить свои отношения с помощью этого метода, я говорю им: для них это возможность научиться в целом по-другому относиться к миру и окружающим и они смогут использовать этот подход в семье, по отношению к детям, коллегам или друзьям.

Этот метод подходит абсолютно всем парам, что подтверждается моим двенадцатилетним опытом работы с ними. Он полезен тем, кто испытывает трудности в общении, тем, кто сталкивается со снижением сексуального влечения, тем, кто считает, что утратил смысл в своих отношениях, и т. д. Имаго-терапия подходит как парам, желающим лучше понять конфликты, с которыми они сталкиваются, так и парам, которые хотят получить «профилактические» инструменты, чтобы как можно более легко и осознанно пройти каждый этап совместной жизни.

Принцип

Основной принцип метода Имаго заключается в том, что через нашего партнера мы все стремимся вновь стать самими собой. Иными словами, мы стремимся восстановить связи со своим внутренним «я», которые оборвали, «заморозили» (то есть вытеснили в наше бессознательное) еще в детстве.

Чтобы стать взрослыми, мы должны были подчиняться и нравиться тем, кто нас воспитывал. А это приводило к необходимости много уступать и идти на компромиссы. Все это происходило неосознанно и естественным образом: будучи детьми, мы хотим чувствовать себя живыми, любимыми, связанными с нашими родителями или с теми, кто занимается нашим воспитанием, – дедушками и бабушками, братьями и сестрами, учителями.

Вновь стать самими собой

Если мы, как и 90 % обычных людей, повстречав свою вторую половинку, будем любить ее не «сознательно», то мы прежде всего станем стремиться за счет нее снова стать самим собой на 100 %. Иначе говоря, мы встречаем кого-то в надежде наконец-то показать те стороны себя, которые давно подавляем. Наш партнер – это тот человек, который может открыть нам доступ к этим сторонам. Однако, как ни парадоксально, он зачастую оказывается менее всего «подготовлен» для этого. А почему? Да просто потому, что он, в свою очередь, тоже – чтобы чувствовать себя любимым и признанным – подавляет некоторые из своих глубинных потребностей. Таким образом, мы оказываемся с партнером, который, как зеркало, отражает все то, что не можем увидеть и принять в себе мы, а мы отражаем то, что не может увидеть и принять в себе наш партнер. В этом-то и загвоздка! Два человека, которые надеются дать и получить то, в чем они больше всего нуждаются, но не могут этого сделать. Данный факт уже объясняет, почему жизнь в паре не всегда бывает спокойной и безмятежной.

Как мы выбираем партнера?

Харвилл Хендрикс и его супруга Хелен ЛаКелли Хант, авторы Имаго-терапии отношений, очень четко объясняют подсознательные причины выбора нами партнера. Вот что пишет Х. Хендрикс: «По моему мнению, конечная причина, заставившая вас влюбиться в своего партнера, не связана ни с его молодостью, ни с его красотой, ни с профессиональным статусом и даже не с тем, что он вам ровня; вы влюбились, потому что ваш „древний мозг“ принял вашего партнера за ваших родителей! Он поверил, что наконец нашел идеального человека, который компенсирует психологические и эмоциональные проблемы, испытанные вами в детстве»[6].

Способ жизни

Имаго-терапия – это не просто терапия, а способ жить в отношениях каждый день. Как это проявляется? Во-первых, нужно научиться говорить «я», а не «ты». Все мы знаем, насколько «ты» может быть «убийственным»! Итак, необходимо научиться говорить прежде всего о себе, а не о другом. Вы даже не представляете, насколько осуждение, критика и другие оценочные мнения могут повредить отношениям – это кажется незаметным, но на самом деле это так! Особенно в тех парах, где один партнер или оба закрываются, как устрицы, или, как в моем случае, тратят даже не часы, а дни на то, чтобы вернуться в отношения.[7]

Когда необходимо обратиться за помощью?

К сожалению, большинство пар, которые приходят ко мне, делают это, когда уже находятся в практически безвыходной ситуации. Из-за многочисленных ссор партнеры уже находятся в напряженном состоянии, а накопившиеся обиды мешают их отношениям. В этом случае моя работа заключается в том, чтобы разрядить обстановку, прояснить некоторые вещи и успокоить партнеров, прежде чем воссоединить их, чтобы они снова почувствовали любовь и снова заговорили на одном языке любви.

Однако в идеале я советую парам приходить на консультацию сразу после начального периода любовных отношений 1. Почему? Потому что в этот период важно не задавать себе слишком много вопросов и жить в гармонии с ритмом наших гормонов, почувствовать понимание и внимание, альтруизм, все прекрасные порывы и чувства, которые свойственны этому периоду.

Как только вы начинаете чувствовать, что отдаляетесь друг от друга, значит, наступил подходящий момент, чтобы обратиться за помощью. Слишком часто в этом случае мы загоняем себя в ловушку, потому что в детстве рано поняли, что должны справляться с проблемами самостоятельно, либо потому что наши родители (или взрослые в целом) не давали адекватных ответов на наши вопросы, либо потому что наши родители не понимали нас или были неспособны принять наши эмоции и даже признать наши различия. Я имею в виду, в частности, людей одаренных или гиперчувствительных, таких как я, и людей «нейроотличных»1 в целом.

[8]

Часть I. Как понять пару, определить напряжение между партнерами и найти оптимальное средство для его преодоления?

«Каждый раз, когда мы становимся свидетелями чего-то (какого-то события или поведения другого человека), что задевает нас эмоционально, это означает, что в нас „говорит“ опыт прошлого. Каждый раз, когда мы физически, умственно и эмоционально реагируем на проявления этого опыта, мы проецируем наше прошлое на настоящее».

Майкл Браун, «Процесс Присутствия»

Глава 1. Неосознаваемые силы любовных отношений

На протяжении совместной жизни пара может проходить этапы, описанные в этой книге, более одного раза, причем в разном порядке – в зависимости от динамики отношений. Например, если оба партнера сознательно выбирают «путь любви», то состояние влюбленности, пережитое когда-то в начале отношений, может вернуться. Однако невозможно гарантировать, что вы переживете эти чувства именно в том порядке, в котором изложен материал. Описанные этапы и практические инструменты позволят вам продвигаться с опорой на метод Имаго в своем собственном темпе, выстраивая свою последовательность.