Мама, не читай!

Чуть ли не ежедневно я стала звонить маме. И с каждым разговором во мне росли сначала недоумение, потом боль, обида и гнев.

– Мамуль, я хотела бы как можно скорей познакомить вас с Женей…

– Хм… Даже не знаю…

– Не знаешь? Ну, это так просто: мы приглашаем вас к нам…

– Нет, не годится.

– Почему? Ты хочешь, чтобы мы к вам приехали?

– Нет, не хочу.

– Я что-то не пойму…

– Давайте-ка первый раз встретимся на нейтральной территории, – и голос у неё при этом был очень сухой, почти официальный.

– Это что означает? – я недоумевала.

– Где-нибудь в кафе, например…

– Почему, зачем?

– Так будет лучше. В общем, подумайте, – и трубка вешалась.

Ничего не сказав Жене, я перезвонила на следующий день.

– Мам, я всё-таки не понимаю, почему нужно встречаться где-то в кафе? У нас ведь так никогда не было принято. Вы же с папой не любители всяких кафе.

– Хорошо, что ты позвонила сама, – мамин голос звучал ещё суше. – Я подумала вот что: пусть твой Женя приедет один, без тебя к нам.

– Как это? Почему?

– Так надо, – отрубила мама.

Я передала её решение Жене.

– Что за бред? – возмутился мой любимый. – Ты разве несовершеннолетняя? Я хочу познакомиться с твоими родителями, но почему это меня вызывают на ковер? Ты-то сама на это как смотришь?

– Отрицательно, – уныло пробубнила я. – Глупость какая-то, мать дурит…

– Ну, вот я и не хочу принимать участие в дурости, прости. Если, конечно, ты настаиваешь…

– Не дай бог! Мне самой эта её затея неприятна, ещё и таким тоном…

– Так и скажи: милости просим к нам в гости, будем очень рады.

Я вновь перезвонила матери и снова поинтересовалась, что ею движет в этих её странных пожеланиях?

– Ну, что ж, – вздохнула мама. – Я объясню, если ты сама не понимаешь… Я никак не пойму, почему этот твой Женя не приехал к нам заранее, месяц назад, или два… Почему он не приехал к нам, не отрекомендовался, почему не поговорил с нами, не рассказал о своих намерениях, не спросил у нас…?

Женя хохотал до упаду, когда я поведала ему об этой маминой претензии.

– Она это всерьёз? Ой, не могу! Она в курсе, что ты была замужем? Надо же, я должен был просить у родителей руки их 37-летней замужней дочери! Логичней было бы просить твоей руки у бывшего мужа!

Отсмеявшись, мы поняли, что знакомство с моими родителями под большим вопросом.

И я вновь набрала номер их телефона. Несмотря ни на что, я была терпелива и деликатна. Но…

– Вообще-то отец сказал, что не желает знать твоего Женю, не хочет никогда его видеть и знакомиться с ним, – мать буквально с этих слов начала разговор, я успела лишь поздороваться и спросить, как дела и настроение.

– Так… папа сказал? – я не верила своим ушам.

– Да. Что ж я теперь могу с этим поделать? – мамин тон был драматичен и печален.

Сразу расскажу продолжение этой истории, которое последовало через несколько лет. В одном из разговоров с отцом я припомнила ему эти слова.

– Я? – папа не мог скрыть своего удивления. – Что за ерунда? У меня не то, что слов таких, даже мыслей подобных не было ни разу…

Я ему сразу поверила. По той простой причине, что он никогда не был врунишкой. Да и такие вот пафосные решения, типа «никогда не хочу видеть» – это не его стиль, а мамин. Тогда, в самом начале всей этой истории, она просто-напросто оговорила его, свалила на него свою злобу и дурость, таким образом, разделив с ним грех. Это было странно для моей волевой мамы. Видно тогда она понимала зыбкость своей позиции, вот и перевалила ответственность на отца. Впрочем, она пошла дальше – для неё грехом больше, грехом меньше… Впоследствии она отринула всякие сомнения и на зыбкой основе воздвигла здание ненависти и лжи. А ради красного словца и ради драматического эффекта мама всегда была готова на многое.

– Ты мне больше не дочь…

– Ты мне больше не внучка…

– Я отказываюсь от тебя…

– Я обязательно умру, если Сашка не поступит в институт…

– Твой муж убьёт нас из-за денег…

– Ты – кошмарная, ужасная мать…

И язык до сих пор не отсох. Так-то…

Потом мы с матерью нередко вели тяжёлые разговоры о наших с ней отношениях, и однажды (всего один раз!) мать вдруг сказала совершенно правильные слова (правда, не знаю, насколько искренне):

– Да, как мать я не состоялась. Я оказалась никакой матерью…

Приступ честности? Или очередная лицемерная уловка? Не знаю… Я не стала её разуверять, чем, похоже, вызвала к себе ещё большую её нелюбовь…

Записки нездоровой женщины

22 марта

Весь мир отчуждён от меня. Я в нём совершенно одна. Женя не может ко мне пробиться из-за непонимания. Никого нет. Тёмная комната, где можно (и хочется) только спать. А сон перестал быть убежищем: сны ужасны и утомительны.

Дай бог здоровья Олечке! Таким теплом сегодня повеяло от неё, бедняжки, и от её мамы. Что-то из детства… Что-то родное… Роднее родных. Так хочется им чем-то помочь! Олечка болеет – как это грустно… Если бы я могла отдать свою жизнь ей, я бы не задумалась даже. Она такая хорошая и нужна этому миру. Ведь она спасает, лечит детей. А я – полное, никому не нужное ничтожество.

Сейчас хорошо: пришёл, наконец, Женечка, сидим, смотрим смешной фильм… Можно немножко отключиться от всей той дряни, что творится у меня в голове. Тихий, семейный вечер под хорошее кино. Женечка сварил мне вкусный кофе, сидим в кофейном аромате. Ведь всё хорошо, да? Да?! Да-а???!!!

Может, завтра всё будет по-другому? Может, меня отпустят вдруг опять вылезшие их темноты страхи? Если нет, плохо моё дело: я-то понимаю, что в таком случае речь идёт не только о депрессии. Всё намного хуже. И опять, как много лет назад, я всё понимаю, но поделать с собой ничего не могу. Эти навязчивые страхи мучают меня, несмотря на всё понимание их беспочвенности и несуразности. Или нет? Или всё реально и может быть? Господи, я проваливаюсь на десятилетие назад. И на пятнадцать лет назад.

24 марта

Какие, оказывается, «чудесные» люди – мои родители. Когда я им понадобилась для переоформления дачи, они объявились, были милы и вежливы. Когда же я все свои подписи поставила, где надо, от них ни звука. Я тоже больше не звоню – надоело односторонне пытаться налаживать контакт. Чувствуешь себя идиоткой, которая навязывается. Насколько я понимаю в «медицине», мне ясно дают понять, что не желают знать ни моего мужа, ни меня заодно. Ну, а унижаться, звонить и проявлять назойливое внимание (родители же!) я не считаю для себя нужным и правильным. И порывов таких нет. Вообще, такого разочарования в родителях я не пожелаю злейшему врагу!

По совести говоря, разочарование началось давно, задолго до Жени. Пожалуй, в середине 90-х. Или нет, даже раньше: когда у меня была жуткая послеродовая депрессия, а на меня наплевали – я их раздражала, я со своими проблемами мешала им жить спокойно. Как же: на улице – демократическая революция, сын с Му-у-урочкой собираются эмигрировать, а тут взрослая дочь «изображает из себя больную». Ладно, со всеми всё давно ясно. Пора поставить точку.

Вчера у Жени был день рождения, а завтра у нас гости. Надеюсь, благодаря таблеткам я выдержу испытание с честью. Не подведи меня, мой организм! Таблетки – вперёд!!!

26 марта

Всё с гостями сложилось отлично: было весело, непринуждённо, уютно. Спасибо организму, вчера он меня не подвёл. Почему я с утра свалилась обратно спать – непонятно. Позавтракала – и обратно в койку. Встала только в третьем часу. Вот зараза!

Лёгкая тоска… Не жуткая, изнуряющая, нет. Но всё равно достаточно противная. Боюсь завтрашнего звонка врачу: это, так сказать, последний этап перед окончательным решением (врача и моим) ложиться в больницу или нет. И вообще – как жить дальше. По телевизору прозвучала фраза: «Он смотрит на жизнь с оптимизмом». Вот как это, интересно? Где достать этот самый оптимизм и научиться вместе с ним смотреть на жизнь? Почему, откуда это ощущение окончания жизни, ощущение того, что впереди ничего нет, только тоскливое существование непонятно зачем? Страхи немного поутихли (заползли во временное укрытие?). Но вновь появилась эта чертова тоска…

Вчера я вдруг почему-то вспомнила… То ли священника Меня тогда убили, то ли Сахаров умер – не помню. Помню, что мне было очень плохо, я позвонила матери, и она мне выдала: тут, понимаешь, горе такое настоящее случилось для всего человечества, а ты со своей дурью лезешь, бессовестная! И я почувствовала себя дерьмом. И мне стало ещё хуже. Спасибо, «милая, любящая, заботливая мамочка»! Никогда не поступлю так с Алисой! Господи, только бы у неё не было подобных бед со здоровьем!

«Ты навсегда испортила нам жизнь!»

У нас с Женей всё шло замечательно, мы обживали наш красивый дом, к нам приходили друзья: его – знакомиться со мной, мои – знакомиться с Женей. Алиса моталась туда-сюда, но больше времени проводила всё-таки с нами. Однако ощутить полноту жизни, полноту счастья у меня никак не получалось. Ведь родители так и не познакомились с моим любимым человеком, и вообще их отношение ко всему происходящему смущало и настораживало меня. И, естественно, я продолжала переживать из-за Шурика.

– Дочик, как там папа? – с тревогой спрашивала я Алису.

– Да ничего, – отвечала та. – Грустит, конечно…

У меня сжималось сердце.

– Ты с ним будь ласкова, хорошо? Пожалей его, побольше проводи с ним времени…

– Конечно, мам, не волнуйся! Я так и делаю.

Спасибо тебе, моя маленькая взрослая девочка!

А ведь он мне писал… Боже, какие письма по электронной почте присылал мне бывший муж каждый день! То были длинные, нежные, страстные, очень проникновенные письма – о его любви, о его страдании, о том, что он ждёт меня каждую минуту и никогда ждать не перестанет. Я их все сохранила для истории и, разумеется, показала Жене чуть позже. Он был сильно удивлён.

– Неужели тогда писал тот же человек, который творит сейчас гадости? Невероятно!

Сначала я хотела опубликовать кое-что из тех писем, но потом всё-таки пожалела их автора: при всём моём нынешнем негативном отношении к этому человеку, того Шурика мне всё ещё немного жаль, и я не хочу делать ему больно. Хотя нынешний этого вполне заслуживает.

Да, эти письма заставляли меня плакать и чувствовать себя мучительницей человека, который преданно, верно и страстно любит меня. Такие чувства не способствуют ощущению счастья, поверьте…

Чуть ли не каждый день я повторяла попытки навести мосты с мамой и папой: я звонила им, когда была дома одна, и страстно говорила:

– Мамочка, я чувствую себя такой счастливой! Ты себе не представляешь, как нам хорошо вместе! Мне никогда в жизни ещё не было так хорошо. Мы понимаем друг друга с полувздоха, мы говорим на одном языке! С ним так интересно, тебе тоже будет интересно, вот увидишь… Он так много знает, всё на свете читал…

– А откуда у него деньги? – ровным голосом спрашивала мама.

– Деньги? Он заработал, – немного терялась я от подобного «прокурорского» вопроса. – Он издатель, выпускает учебники, детские книги, другие…

– М-да, ну в наше время в нашей стране честно столько заработать… это как-то… – тянула мама.

– Сколько – столько? – недоумевала я.

– Ну вот… слёту квартиру купил, в Париж вы ездили, Алиса говорит – квартира у вас с евроремонтом…

– Ма, не надо так, – она делала мне больно, – не говори таких вещей про него… Он – честный человек, очень порядочный и, поверь, не нуждается в оправдании заработанных своим трудом денег…

– Да я и не требую никаких оправданий, – поспешно уверяла мама. – Ты хотела богатенького, ты его урвала…

…Здесь я не могу не сделать паузу в рассказе, ибо нельзя не сказать об удивительных нестыковках в головах моих родителей. Эти люди буквально преклонялись перед такими персонажами как Березовский, Ходорковский, Гусинский и иже с ними. Они всегда отзывались об этих людях с уважением и даже почтением, называли «гениальными менеджерами», «талантливыми предпринимателями», «людьми цивилизованного мира», «надеждами России». Но если человек не имел таких миллиардов, как эти господа, если не лез в политику и не заявлял о себе громко, а просто тихо делал своё дело и зарабатывал приличные деньги, то такой бизнесмен отчего-то ассоциировался у них, по-видимому, либо с бандитом, либо с гнусным мелким лавочником, воришкой, пройдохой, торгашом и обманщиком. То есть с их точки зрения, Женя был достаточно «богатеньким», чтобы его презирать, подозревать во всех тяжких грехах и отделять от «духовных» людей, но недостаточно «богатеньким», чтобы простить ему все грехи и повесить его портрет рядом с портретами Солженицына и Сахарова. Такая вот «загогулина», как выражался их любимый президент…

– Мама! – кричала я. – Как ты можешь?

– Я могу, – как бы тяжко вздыхала мама. – Потому что я этого не понимаю…

– Чего ты не понимаешь!? – не надо было мне кричать, ох, не надо! Но обида, жестокая обида билась в моей душе, делая очень-очень больно вполне конкретным органам тела – сердцу, печени, животу… И ещё подстёгивало чувство несправедливости всех этих слов, ощущение ужасного непонимания меня, моих чувств самыми близкими и родными людьми – это просто душило, давило на горло, заставляло кровь дико биться в голове и шуметь в ушах Ниагарой.

– Не понимаю, – продолжала мама, – как можно было так вот запросто оставить чудесного Шурика? Как можно было вот так по Интернету найти какого-то мужика с деньгами и уйти к нему, разбив семью?

– Ма, я не любила Шурика давно, я ж пыталась тебе объяснить… Не было уже семьи. Мужика я не искала, я просто спасалась… Мама! Это же целая история, история моей боли! Ты бы хоть поинтересовалась… Это он, Женя, нашёл меня, и это счастье моей жизни. Пойми же ты…

– Не знаю, не знаю… Я, конечно, рада за тебя, наслаждайся своим счастьем, но… – и вот тут мама бухнула то главное, что, видимо, она и хотела мне сообщить всё это время, – НАМ С ОТЦОМ ТЫ НАВСЕГДА ИСПОРТИЛА ЖИЗНЬ.

Я обмерла. Опять слова, после которых… Как же мне жить теперь? Как наслаждаться любовью?

– Чем? Скажи – чем? – я чуть не плакала. – Как я могла своим счастьем испортить вам жизнь? Если бы я осталась с Шуриком, вы были бы счастливы? Счастливы моим несчастьем?

Она не ответила на этот вопрос, быстро и ловко свела всё к её большому страданию из-за Шурика. То есть умело ударила меня в другое больное место – в моё чувство вины. Так что тот разговор тоже кончился ничем, за исключением… За исключением родившейся в результате него новой для меня мысли: моё счастье, моя радость отнюдь не являются голубой мечтой моей матери. Ей нужно, чтобы было так, как нужно ей, а не то, что необходимо для счастья дочери. И это понимание заставило меня страдать опять и снова на старый лад: я – не соответствую маминым чаяниям, я делаю всё время что-то не то. Я – неправильная, нелепая, лишняя, ненужная. Я зря появилась на свет…

Если дочь не нравится, её нужно убить

Так и шёл день за днём в этом состоянии неопределённости – между счастьем и грустью, негой и тревогой, ощущением полноты жизни и страшным чувством вины… А я, повинуясь этому раздраю, то смеялась, то плакала, то печально пялилась в окно, то танцевала с Женей под нашу любимую музыку… Чувства и мысли противоположной направленности буквально раздирали мою голову на части. Я мечтала, чтобы Шурик перестал страдать и нашёл себе какую-нибудь женщину; чтобы родители познакомились с Женей и подружились; чтобы все были в отличных отношениях, и всем было хорошо. Только тогда я буду полностью счастлива…

Женя меня понимал. По крайней мере, он не обижался на мою грусть и жалел меня. Ангельское у него терпение оказалось, однако! Каждый день он повторял: «Ну, приглашай родителей, в любой день, в любое время! Пусть приедут к нам, хочешь, я заеду за ними на машине?»

– И даже после всех их слов ты готов… дружить с ними?

– Котик, они – твои родители. Мне всё равно, как они ко мне относятся, скажу тебе честно. Но ради тебя, ради твоего спокойствия и счастья я буду белым, пушистым, лояльным и корректным. Считай, что я не помню, что успела наговорить твоя мама. Меня намного больше волнует их отношение к тебе. Вот этого я ни понять, ни принять не могу… Но я это скрою, не беспокойся!

Ночью накануне приезда родителей к нам в гости я почти не спала – нервничала. По правде говоря, я была абсолютно уверена, что Женя не может не понравиться маме и папе: они же всегда страх как ценили в людях интеллигентность, образованность, высокую культуру… Кроме того, они увидят, как я счастлива с ним и, конечно же, уже за это полюбят его. Наивная я, очень глупая женщина!

Женя приготовил потрясающий обед! Он у меня вообще дока и по этой части: и любит, и умеет готовить. Я рядом с ним жалкий ремесленник, а он – художник. Накрыв на стол, мы поехали за родителями. Сказать откровенно, меня колотило от волнения…

Мама окинула нашу квартиру весьма презрительным взглядом и выдала почти с порога:

– Так… Книг в этом доме нет.

Меня перекрючило, а Женя, как я заметила, с трудом сдержал смех.

– Да, такие мы некультурные совсем, – сквозь улыбку произнёс он. – Вы же знаете, я не читатель, я издатель.

– Мам, в Жениной квартире, где его мама живёт, огромная библиотека, – я чувствовала лёгкое раздражение и тревогу, так как ощущала мамин недоброжелательный настрой.

Потом был какой-то натянутый разговор за столом. Мама не меняла выражения лица, так оно у неё и оставалось во всё время разговора – слегка презрительно-насмешливым. Женя был предупредителен и вежлив, хотя это ему давалось явно с трудом. Разговора я не помню, слишком волновалась, только потом Женя мне рассказал, что был удручён уровнем беседы: родители очень много говорили о зелёных человечках, «информационной воде» и прочей дребедени. Я-то привыкла, а вот ему было тяжело… А надо было сдерживаться. Тем более, что он тоже видел «оскал» моей матери. Папа? А что – папа? Папа, как всегда, в этой паре не имел никакого значения и своего лица тоже не имел. Всё решала и определяла мама.

Мы выпили немного винца (слава богу, хоть в этот раз мама не приняла на грудь лишнего), но мне не хотелось, чтобы Женя садился за руль. И мы с ним приняли решение отправить родителей на такси. Женя вызвал машину, узнал, сколько это стоит; мы спустились вниз их проводить и дали им четыреста рублей – столько, сколько нам сказал диспетчер по телефону.

О том, что произошло дальше, мы узнали лишь пару недель спустя от Алисы. Оказывается, машина попала в пробку и долго стояла. А таксист решил слупить с пассажиров лишнее.

– Я тут столько времени теряю, вашу мать! – начал он атаку. – Так что вы мне будете должны больше!

Мои родители лихие и «крутые» только со своими. С шофёрами, обслугой и прочими сильно посторонними людьми они отчего-то робкие и о-о-очень тихие. Кто угодно в этой ситуации послал бы куда подальше нахала, но только не они. В результате они заплатили ему на сотню больше.

А потом мать рассказывала всем (в первую очередь – моей дочери):

– Этот жмот не додал нам на такси сто рублей, можете себе представить, что за человек? Из-за сотни удавится! Ведь прекрасно знал, не мог не знать, сколько это стоит на самом деле! Я его теперь буду звать Швондер, – и она зло смеялась, умножая известный булгаковский антисемитизм на свой собственный, до сей поры дремавший в латентном состоянии.

С тех пор за глаза она его только Швондером и называла. Алиса не раз просила её не делать этого, но всё было бесполезно. Мать распространила это прозвище Жени среди всех знакомых и родственников. Мой бывший муж очень обрадовался такой «находке», подхватил и радостно понёс, потявкивая от удовольствия. Уже очень скоро все они иначе, как «семейка Швондеров» нас и не называли. Обо всём этом мне, как всегда, поведала дочка, которая металась между самыми близкими людьми и уже начала терять представление о реальности, истинном положении вещей. Она запуталась, ведь ей было всего 15 лет.

…Я уже об этом упоминала, но повторюсь: очень быстро в маминой «нетленке» стали появляться отвратительные персонажи еврейской национальности с Жениной по-всякому изуродованной фамилией. Так и сяк мать старалась пристыдить, опозорить, выразить своё отношение к моему любимому человеку, к моему Жене. Почти одновременно у неё «родились» новые для неё персонажи – мерзкие, алчные, злобные дочери, а чуть позже – тошнотворные внучки. Вот так, с помощью своей профессии, писательница сводила счёты с ненавидимой роднёй. Некоторые литературные критики были, как всегда, благосклонны и отмечали эти произведения как талантливые и даже «бесспорно выдающиеся». Хотя с этими критиками можно было бы сильно поспорить, однако не мне, невольному персонажу. Меня обвинили бы в необъективности, предвзятости. Хотя в литературе я кое-что понимаю, а также отдаю себе отчет, что критика ныне оспаривает положение второй древнейшей профессии у журналистики и выполняет любые заказы издательств.

Правда о Большой Лжи

Возможно, именно с этой некрасивой истории с такси и началась Большая Ложь. Большая Ложь о Жене, обо мне, о наших с Женей отношениях…

«…Женя – это жуткий тип (Швондер, естественно), неправедно (а как же ещё?) заработавший свои деньги, на которые купил жену-дуру. Дочь он, естественно, отправил в Лондон (конечно, за какие-нибудь взятки шахер-махерам!), а свою старую мать (вдовствующую королеву клана Швондеров) гноит в квартире на Смоленской.»

Здесь опять nota bene: я, как последняя идиотка, доверяя «любящей» маме, рассказывала ей о Жене всё-всё, ничего не скрывая, желая, чтобы она узнала про моего любимого человека столько же, сколько знаю я, чтобы понимала его и ценила так же, как я, поведала ей и о его драматических и сложных отношениях с матерью. При этом, конечно же, сообщила, что было тому причиной и о том, как он заботится об исполнении всех её потребностей, капризов и интересов. Надеялась, мама поймёт… Но она воспользовалась информацией, как это принято у аморальных людей, чтобы извратить её. Поэтому в её версии всё выглядело так:

«Этот сын ненавидит (sic!) свою мать без видимых причин (!!) и даже не скрывает этого (!!!). Наверное, ждёт не дождётся её смерти (зачем?). Может порядочный человек быть таким? Конечно, нет! Впрочем, чего ждать от Швондера?»

Один раз у неё даже повернулся язык сказать все эти слова мне. Вот и получилось, что я «заложила» своего любимого… И кому «заложила» – сплетнице, лгунье, лицемерке. Женя ни разу не упрекнул меня за это. Он утверждал, что я не сделала ничего дурного. Он всё понимал и видел, а я страдала из-за происходящего…

Тем временем Большая Ложь продолжалась. «Словно мухи, тут и там ходят слухи по домам, а беззубые старухи их разносят по умам».

… Оказывается, я, «давно гулящая баба (нет, чтоб просто «здоровые леваки»), на деньги своего благородного и доброго мужа (он «пахал» на всю семью с утра до ночи), с помощью Интернета бесстыдно искала богатого мужика для удовлетворения своих сексуальных и материальных потребностей. Родители её такой не воспитывали (очевидно, сказалось негативное влияние «зелёных человечков» через заряженную воду и тёмную энергетику). Нашла Швондера (естественно, если уж еврея, то самого ужасного). Бесчестно бросила хорошего человека и ушла к этому гаду, который на свои грязные деньги (а других у него не водится) купил им евроквартиру для мерзких утех (поматросит и бросит)».

И ещё один забавный нюанс: мать почему-то решила, что знакомство в Интернете – совершенно неприлично для порядочных и культурных людей. Мне было очень трудно объяснять вроде бы образованному человеку в ответ на её возмущённое «Как это можно таким образом знакомиться, стыдоба же!» какие-то очевидные вещи:

– Ма, Интернет это ко всему прочему средство общения, ну, что-то вроде почты, понимаешь? Видишь ли мама, у Жени просто физически не было возможности где-то искать новые знакомства – он очень занят… Дело в том, мама, что работает он по-капиталистически… И не надо путать, мамуля, знакомства в Интернете с порнографией, ОК?

Я довольно упорно пыталась спокойно и без эмоций проводить ликбез с известной писательницей, живущей в Москве в XXI веке. Оказалось – артель напрасный труд. Она и по сей день не изменила своего мнения. В её произведениях современные люди знакомятся исключительно случайно: в квартире – кто-то ошибся адресом, в больнице – оба навещают родственников, на кладбище – он и она похоронили супругов и пришли за новыми и т.д., а в Интернете шарятся исключительно гнусные девки в поисках богатых мужиков. Так, что ли, мама?

…Итак, Большая Ложь. Вот как раз для неё сгодилось всё то, чем я утешала первого мужа, когда уходила… Я уже рассказывала, что пытаясь облегчить муки страдающего мужчины и даже помочь ему меня разлюбить, я поливала себя грязью, оговаривала, таким образом, предавая свою душу и свою любовь. Жалость наказуема. Вот и наступила расплата! Когда теперь уже моя мать утешала Шуричка, прижимая к своей груди его лысеющую голову и рассказывая ему, какой он замечательный (с чего бы это вдруг, разве не он должен был убить её из-за долга?), она с интересом выслушивала от него эти бредни обо мне моего же сочинения. Потом этот идиотизм она возвращала любимому бывшему зятю (с некоторых пор она стала утверждать, что он ей как сын) в олитературенном виде. Он всё хорошо усваивал, запоминал и нёс в народ. Ну, ладно, ему простительно: брошенный, обиженный, слабый умом мужчинка… Но мать! Которая знала меня с младенчества, с которой я всю жизнь была откровенна, как на исповеди, с которой старалась делиться всем-всем, даже потаённым… разве она могла не знать, что все эти страшилки – неправда? Не разглядеть явной фантазии и гиперболы в моих самооговорах писательница Щербакова не могла. Значит, всё понимала, но решила действовать методом большой лжи, как учил доктор Геббельс.