Не откладывай радость. Счастье не награда за идеально прожитую жизнь

она стала немного нервничать, особенно перед тем, как муж возвращался с работы. Она требовала, чтобы ребенок убрал гостиную, принял душ, сделал уроки… Под постоянными напоминаниями и подгоняниями в доме царил настоящий хаос.

Когда муж входил в дом, казалось, что в семье всё как обычно, каждый на своём месте, но на самом деле ребёнок надувал губы, а жена, покрытая холодным потом, тайком задыхалась.

Каковы мотивы этой молодой мамы? Наверняка не в том, чтобы довести дом до такого состояния! Люди, понимающие, что такое счастье и радость, решают проблемы спокойно и с равновесием, относятся к близким с радостью. Счастье принадлежит тем, кто радуется жизни.

6. Счастье родителей способствует здоровому росту детей

Психологи Гарвардского университета, изучив связь между радостью и преступным поведением, пришли к выводу: голландская пословица «Радостный человек никогда не бывает злым» имеет под собой научное обоснование. Они обнаружили, что большинство преступников родились в несчастливых семьях или имели несчастливые межличностные отношения.

В счастливой семье царит мир, доброжелательность и гармония, дети растут счастливыми, и всё складывается удачно.

Счастливый ребёнок формируется не только под влиянием общества и школы, но, в первую очередь, под влиянием «оплота счастья» — семьи и родителей.

Счастливый ребёнок не совершает преступлений и не кончает жизнь самоубийством, ведь ни один счастливый ребёнок не станет с радостью совершать преступления или с радостью кончать жизнь самоубийством.

Развод родителей наносит наибольший ущерб именно детям. Негативные последствия этого ущерба могут повлиять на всю жизнь ребенка, причём самым серьёзным последствием может стать депрессивная травма, лишающая ребёнка радости.

В угрюмой и пессимистичной семье трудно вырастить счастливого и оптимистичного ребёнка. Создание счастливой семьи — одна из главных обязанностей родителей. Это также одно из важнейших условий для взросления счастливого ребёнка.

Демократическая семья, семейная демократия способствуют взрослению счастливого ребёнка.

В семьях, где родители ведут себя деспотично и авторитарно, дети вынуждены терпеть обиды, испытывают душевное угнетение и не могут быть счастливыми. Дети, выросшие в таких семьях, могут стать робкими, депрессивными, вспыльчивыми или даже жестокими.

Один отец долгое время не знал, как общаться со своими детьми. Когда он, понурив голову, сидел в кабинете психотерапевта, тот обнаружил, что его уже изолировали от семьи.

Мама и двое детей сидели, прижавшись друг к другу, а отец одиноко сидел в другом углу.

«Господин Линь, что вы сейчас чувствуете?» — заботливо спросил психотерапевт.

«Я…» — отец поднял голову, собираясь что-то сказать.

«На самом деле он страдает бессонницей только потому, что в последнее время очень занят на работе. У него нет никаких проблем, я попросила детей не беспокоить его», — жена, как только заговорила, не могла остановиться, а господин Ли снова опустил голову.

Психолог заметил доминирующее положение госпожи Линь в семье. Затем, когда господин Линь спросил дочь: «На прошлой неделе ты упоминала, что было какое-то мероприятие…?»

Папа Ли ещё не успел закончить фразу, дочь ещё не успела ответить, как мама Ли снова вмешалась: «Не лезь в дела дочери, просто занимайся своей работой».

В этот момент психотерапевт, видя, что момент настал, повернулся к госпоже Линь и спросил: «Почему вы не даёте мужу и детям возможности напрямую общаться? Чего вы на самом деле боитесь?»

В ходе семейной терапии, благодаря наблюдениям и наводящим вопросам психотерапевта, госпожа Линь наконец осознала, что в семье сложилась своеобразная «треугольная» структура отношений. То есть связь между ней и детьми была очень прочной, но связи между ней и мужем, а также между мужем и детьми были крайне слабыми.

Проанализировав ситуацию до конца, выяснилось, что на самом деле госпожа Ли все время боялась «конфликтов» в межличностных отношениях, поэтому изо всех сил пыталась уладить проблемы, перебивая, отбирая слово и отвечая за других, но тем самым прерывала общение между отцом и детьми.

Поэтому под руководством психолога госпожа Линь научилась быть слушателем: когда муж и дети разговаривали, она позволяла им довести разговор до конца, а когда муж хотел поговорить с ней, она давала ему договорить, прежде чем отвечать. В результате у всей семьи наконец-то появилась возможность построить новые отношения в рамках этого треугольника.

Ещё один пример — также противоречивые отношения в семейном треугольнике.

Однажды Сьюзан случайно упала и, как ни странно, стала хромать.

Помимо обращения к хирургу, семья Сьюзан пригласила психотерапевта для проведения семейной терапии.

В ходе консультаций психотерапевт обнаружил в этой семье серьезную пересекающуюся треугольную взаимосвязь: мать Сьюзан, Дженни, была избалована и находилась под контролем своей бабушки по материнской линии, Барбары, и Дженни, в свою очередь, использовала ту же модель, чтобы ограничивать Сьюзан.

Ещё больше Сьюзан не могла терпеть то, что мать Дженни, подражая бабушке, пыталась помешать Сьюзан наладить отношения с отцом. Но восьмилетняя Сьюзан очень хотела построить свои собственные гармоничные отношения и не хотела, как мама и бабушка, отталкивать дедушку.

Девочка не понимала, как работает её подсознание, но после того, как она упала, отношения в семье начали налаживаться: отношения между мамой и папой улучшились, бабушка реже вмешивалась в поступки мамы, а дядя-психотерапевт сказал ей: «Ещё немного времени — и твоя нога скоро полностью поправится».

Возможно, нам не нужно использовать «уловки» подсознания Сьюзан, чтобы подвергать испытанию отношения в семье, но очень важно научиться ясно видеть, в каких «треугольниках» мы находимся.

В отношениях с отцом и матерью; в отношениях с детьми, супругом или супругой; в отношениях с начальником и коллегами — вы, несомненно, увидите взаимосвязанные, схожие и знакомые «тройные отношения», и как только одна из этих триад будет перестроена, у остальных тоже появится шанс выйти из тупика.

Все родители в мире любят своих детей как зеницу ока и балуют их, но ещё важнее уделять внимание тому, как вы воспитываете ребёнка, чтобы он сформировал хороший характер.

Автор книги «Сердце, страдающее биполярным расстройством» (издательство «Тяньха Вэньхуа») доктор Кей Джеймисон рассказывает о своём душевном пути, связанном с биполярным расстройством. В частности, она упоминает о наследственных факторах в семье, а также о том, как методы воспитания родителей с самого детства доставили ей немало страданий.

Оказалось, что родители доктора Джеймисон были потомками строгих и консервативных британских протестантов, которые требовали от детей, чтобы «все проблемы решались самостоятельно». В результате, когда в пятнадцать лет доктор Джеймисон начала испытывать душевный и физический срыв из-за переезда, смены школы и разрыва с бойфрендом, она не осмелилась открыться семье, а из-за отказа от обращения к врачу и приема лекарств затянула лечение.

Доктор Джеймисон однажды сказала: «В самый важный период формирования моей личности мир вокруг меня был строго регламентирован: я училась быть внимательной к другим, осторожной и тактичной, а также сдерживать свои поступки». Именно такой стандартный и шаблонный подход к воспитанию заставил доктора Джеймисон с детства жить в ожидании, что «с ней не должно быть никаких проблем».

Как правило, самый высокий процент отклонений в поведении детей обусловлен плохими отношениями между родителями. Наблюдая за малышом, только что научившимся ходить, можно заметить, что каждый раз, когда родители громко ругаются и в доме царит напряжённая атмосфера, у малыша начинают происходить какие-то неприятности: он то падает, то опрокидывает вещи. Привлекая таким образом внимание родителей и вызывая их упреки, он одновременно заставляет их прервать ссору.

Точно так же, если ребенок, повзрослев, продолжает жить в семье, где родители постоянно ссорятся или где он чувствует себя нежеланным, он будет создавать всё больше проблем, и только когда родители научатся находить общий язык и полностью примут своего ребенка, появится вероятность, что он изменит своё поведение.

Гармония в отношениях между родителями напрямую влияет на развитие психики ребенка, поэтому мы надеемся, что мамы и папы в каждой семье будут проявлять взаимную терпимость, создавая для ребенка атмосферу мира и спокойствия. Это чрезвычайно важно для их взросления.

7. Счастье способствует семейной гармонии

Цян — мужчина за тридцать, уже создавший семью и построивший карьеру. В жизни у него всё складывалось гладко, но только одна вещь доставляла ему беспокойство. Он часто задавал себе вопрос: до свадьбы его жена была очень доброжелательной и вежливой, так почему же после свадьбы она стала всё более вспыльчивой?

Как раз когда он начал сожалеть о том, что женился не на той женщине, однажды между ними снова разгорелся конфликт. На этот раз жена, не желая уступать, громко закричала: «Ты только и делаешь, что придираешься ко мне и высмеиваешь меня».

В порыве гнева он выбежал из дома, проехал на машине несколько кругов, а затем, найдя уединённый переулок, заглушил двигатель и тихо сидел в машине.

На этот раз, успокоившись, слова жены вновь зазвучали в его голове.

«Придираться к ней, высмеивать её» — неужели это так?

Да, он, как муж, любил говорить, что жена не развивается, не идёт в ногу со временем, а ещё жаловался, что она не умеет вести хозяйство и даже детей не может правильно воспитать. Раньше, услышав это, жена всегда молчала и тихо плакала; теперь же всё по-другому — то она отстаивает свою точку зрения, то с силой хлопает дверью.

Если так посмотреть, то у жены ведь есть причины, по которым она стала такой вспыльчивой! Сидя в машине, он вновь вспомнил, как они влюбились друг в друга в университетском кампусе. В те времена жена тоже была выдающейся студенткой: и по красноречию, и по воспитанию, и по успеваемости, и даже по происхождению она превосходила его; если бы не его художественный талант, они бы никогда не сошлись.

С тех пор как они поженились, он привык остужать её энтузиазм или подрывать её авторитет; теперь, оглядываясь назад, он понимает, что, возможно, это было проявлением его собственного комплекса неполноценности.

«Дорогая, как ты?» — он взял телефон и позвонил домой. Жена лишь коротко ответила «м-м», очевидно, все еще находясь в подавленном настроении.

«Дорогая, прости. У тебя есть достоинства, и я должен гордиться тобой, а не подавлять тебя. С этого момента я избавлюсь от привычки придираться к тебе и высмеивать тебя».

«Где ты? Тебе не лучше поскорее вернуться?» В мгновение ока голос жены стал ярким и звонким.

«Хорошо! Я сразу же возвращаюсь!» Он отключил телефон, тут же завел двигатель и помчался домой.

Семья существует для того, чтобы мы могли испытать безусловную любовь. Ты можешь расстаться с коллегами по работе или старыми друзьями из бара. Но с семьёй всё по-другому. Тебе суждено провести всю жизнь с этими людьми, которые знают тебя как свои пять пальцев, и ты, как бы то ни было, должен научиться любить их.

Что касается родных, то независимо от их внешности и того, что они могут для нас сделать, мы должны научиться любить их всем сердцем. В рассказе «Гусиный пух и кролик» слова Пимы, кажется, как раз объясняют, что такое безусловная любовь:

«Изначально ты не был настоящим. Твоя реальность зависит от случая. Если какой-то ребенок будет любить тебя очень, очень долго, не просто рассматривая тебя как игрушку, а по-настоящему любя, ты станешь настоящим… Такое не происходит мгновенно, а требует очень много времени, это происходит постепенно. Поэтому люди, легко поддающиеся разочарованиям, с плохим характером или нуждающиеся в особой заботе, обычно не сталкиваются с таким». Как правило, к тому моменту, когда ты становишься настоящим, большую часть тебя уже погладили до износа, глазные яблоки выпали, соединения расшатались, и ты выглядишь неряшливо. Но всё это не имеет значения, потому что, пока ты настоящий, ты не можешь быть уродливым — разве что для тех, кто тебя не понимает».

Раз уж вы решили жить вместе, то должны поддерживать друг друга. Если вы не можете поддержать партнёра, вам следует тщательно обдумать, зачем вообще поддерживать эти отношения.

Счастье — это относиться к ошибкам других с добротой, рассматривать ситуацию со всех сторон и понимать суть проблемы. Не стоит без разбора выплескивать гнев, делая жизнь тяжелой и себе, и другому.

Джейн сказала: «Злость — это злость! Как это может быть страхом?»Рассмотрим один пример: муж Джейн, Билл, вернулся домой, от него несло алкоголем и духами. Джейн впала в ярость, кричала и вопила, а еще разбивала тарелки на кухне. На самом деле она ругала его из-за «страха»: она боялась, что Билл больше не любит её, боялась потерять его, а также боялась тех длинных золотистых волос, которые остались на его пальто! То есть, когда мы злимся, на самом деле это наша собственная мелочность берет верх.

Джим хмурился и очень переживал из-за кредита. Он сказал: «Я просто переживаю, и ничего больше». На самом деле «переживания» — это синоним «страха». Если бы в душе не было страха, откуда бы взялись переживания? Другими словами, когда мы переживаем, на самом деле в душе у нас страх.

Чтобы избавиться от страха, сначала нужно признать его существование. Если я скажу: «Ты вызываешь у меня ревность, ты слишком нетактичен по отношению ко мне», — я сама запутываюсь в своих сетях. Только когда я спрашиваю себя: «Почему я боюсь, когда ты разговариваешь с симпатичным незнакомцем?», — я могу успокоить себя. Я осознаю, что это «мой страх», а не «твоя вина». Признавая свой страх, я получаю возможность преодолеть его.

Умея признать свой страх, мы можем объяснить свои чувства любимому человеку:

«Дорогой, я злюсь, потому что в душе очень боюсь. Я боюсь, что ты действительно купишь то пальто за 30 тысяч юаней, и тогда нам придётся голодать целый год».

«Я кричу на тебя, когда ты возвращаешься слишком поздно, потому что боюсь, что с тобой может случиться несчастье по дороге. Если я тебя потеряю, я даже не знаю, что делать! Мне так страшно».

Если мы сможем открыто признаться в своих страхах, то не будем сваливать вину на других. В целом мы скажем: «Я хочу, чтобы ты знал, что мне очень страшно, но я не говорю, что это твоя вина».

Если мы сможем принять то, что мы не идеальны, и объяснить, откуда берется этот страх, наши близкие смогут нас понять. Признать свои слабости гораздо лучше, чем нести чушь и ранить других.

Ещё нужно помнить, что истинные причины гнева других людей тоже не такие, как им кажется. Когда они нападают, на самом деле в их сердцах тоже таится страх. Понимая, что они испытывают страх, ты сам перестанешь так сильно бояться.

Вы, возможно, спросите: «Но если две основные эмоции — это любовь и страх, разве это не значит, что многие люди живут в страхе?» Совершенно верно! Большинство людей полны страхов — они боятся выглядеть смешными, боятся полноты, боятся потерять работу, боятся опозориться, боятся потерять деньги, боятся ограбления, боятся стареть, боятся одиночества, боятся жить в этом мире и боятся смерти. Именно поэтому они совершают столько безумных поступков!

Прощайте ошибки других с терпением и великодушием, и впоследствии вы обретете безграничное счастье; люди будут благодарны вам за вашу терпимость и будут восхищаться вашей великодушием. Так что, отвечая добром на добро, все будут счастливы. Почему бы этим не заняться?

8. Счастье приносит удачу

Ангел радости — настоящий «мастер-фокусник». Радость не только создаёт удачу, но и устраняет несчастья. Конечно, сама по себе радость — это самое большое счастье в жизни человека.

Несчастный человек не обязательно несчастлив, а несчастливый человек обязательно несчастен.

Мы не можем гарантировать удачу, но мы можем гарантировать счастье; если вдуматься, счастье на самом деле и есть величайшая удача в жизни человека.

Несчастные события неизменны — например, стихийные бедствия, человеческие трагедии, естественные встречи и расставания. А вот несчастный человек может измениться — дело в его понимании, взгляде и отношении к несчастным событиям; непредвиденные события невозможно предсказать и даже противостоять им, а естественные явления неизбежно происходят.

Если ты часто думаешь о несчастьях, они и придут к тебе. Это как твой образ в зеркале: если ты улыбаешься, то и твой отражение в зеркале будет сиять радостью и счастьем. Если вы унываете, то и ваш образ в зеркале будет хмурым и мрачным. Это похоже на эхо в долине: если вы кричите: «Я ненавижу тебя», долина отвечает: «Я ненавижу тебя», и вы оказываетесь окружены ненавистью. Если же вы кричите: «Я люблю тебя», долина отвечает: «Я люблю тебя», и вы оказываетесь окружены любовью.

Умение обрести счастье в несчастье — это великое счастье. Многие дети-инвалиды, которые, с нашей точки зрения, кажутся очень несчастными и обреченными на всю жизнь, однако, осознав неизменность своего положения, умеют смириться с судьбой, принимать жизнь такой, какая она есть, и быть при этом очень счастливыми. Счастье превращает несчастье в удачу. Многие люди очень удачливы: они обладают богатством, властью, положением и славой, которым завидуют обычные люди, но при этом они несчастны, и это несчастье превращает удачу в несчастье.

Несчастье — это самое большое несчастье в жизни человека.

Счастье — это величайшая удача в жизни человека.

Стать счастливым человеком или несчастным — решать вам самим. Это и есть выбор между счастьем и несчастьем. Выберите счастье, и вы станете самым счастливым из всех.

Оценка какого-либо события или человека полностью зависит от вашего взгляда на вещи и вашего отношения к ним.

Фред и Мэри впервые договорились поужинать вместе, и он твердо решил провести прекрасный вечер. Мэри случайно пролила заправку для салата на ногу, и Фред сказал: «Ничего страшного, я помогу тебе вытереть». Она потеряла ключи от дома, и Фред сказал: «Мелочь, я тоже часто теряю ключи!»

Спустя три года Мэри и её муж Фред пошли поужинать в ресторан. Она случайно пролила заправку для салата на ногу, и Фред сказал: «Какая грязь!» Когда она потеряла ключи, он сказал: «Дура!»

Один и тот же человек, одна и та же ситуация, но совершенно разное отношение! Из этого видно, что то, как мы воспринимаем других, полностью зависит от нас самих. Когда вы «хотите» полюбить человека, вы можете терпеть его; но когда хотите разозлиться на кого-то, вы везде ищете в нём недостатки. Поэтому не поведение других людей определяет наше мнение о них, а наше собственное отношение.

Большинство людей тратит больше времени на размышления о негативном, чем о позитивном. В голове Мэри было две таблицы оценки Фреда. Первая — «краткая таблица жены» — с простым перечнем недостатков Фреда. Вторая — «подробная таблица вдовы» — с исчерпывающим перечнем достоинств Фреда: доброта, чувство юмора, щедрость, милая попка.

С момента свадьбы всё её внимание было сосредоточено на том кратком списке — в нём были перечислены несколько вещей, которые раздражали её в муже… «Каждый раз, прочитав газету, он разбрасывает её по всему столу», «Каждый раз, выйдя из туалета, он не опускает сиденье унитаза». Однажды Фред погиб под колесами грузовика, и она вновь вспомнила тот длинный подробный список: «Фред был поистине редким человеком — добрым, щедрым, ответственным в работе… Он был действительно хорошим мужем».

Если мы действительно составляем такой список, разве не следует, по крайней мере, поступить наоборот? Сначала сосредоточиться на их достоинствах; а когда их уже не станет, утешать себя мыслями вроде «он даже во сне храпел».

Люди, которые всегда обращают внимание на негативные моменты, обычно оправдывают себя: «Я просто говорю правду». На самом деле, именно вы создаете эту реальность. Вы сами выбираете, как смотреть на свою мать, и как смотреть на других людей. А теперь просто представьте себе кого-нибудь из ваших знакомых и сосредоточьтесь на тех его достоинствах, которые вам нравятся — ваши отношения сразу же улучшатся. Возможно, это нелегко и даже немного пугает, но этот метод абсолютно эффективен.

Многие люди зачастую прозревают только после того, как с ними происходит какое-то несчастье, и всегда находят своего истинного «я» в чрезвычайно сложных обстоятельствах.

Возьмём, к примеру, здоровье: когда же мы начинаем следить за питанием и заниматься спортом? Только когда нас одолевают болезни, когда врач говорит: «Если вы не измените образ жизни, вам конец!» — и вдруг у нас появляется мотивация к переменам.

А что касается отношений между мужчиной и женщиной, когда мы обычно начинаем проявлять заботу о партнере? Когда в браке загорается красный сигнал, когда семья стоит на грани развала!

Что касается учебы, когда мы обычно начинаем проявлять заботу о партнере? Когда в браке загорается «красный сигнал», когда семья стоит на грани развала!

В учёбе — когда мы наконец принимаем твёрдое решение усердно заниматься? Когда наши оценки резко падают; в карьере — когда мы наконец готовы попробовать новые идеи и принять сложные решения? Когда у нас нет денег, чтобы расплатиться; когда мы наконец осознаём важность обслуживания клиентов? Когда все клиенты уходят!

Мэри бросил её парень Эл, и она, разбитая горем, просидела дома целую неделю. Потом она постепенно возобновила контакты со старыми друзьями и завела новых. Вскоре она переехала и устроилась на новую работу. Примерно через полгода она стала счастливее и увереннее в себе, чем раньше. Оглядываясь назад, она понимает, что эта неприятность — потеря Эла — на самом деле стала лучшим поворотным моментом в её жизни.

Фред был уволен с работы и не мог найти другую подходящую должность, поэтому решил открыть собственное небольшое дело. Впервые в жизни он стал своим собственным боссом и занялся тем, чем хотел. Хотя ему по-прежнему приходится сталкиваться с различными проблемами, его жизнь стала более значимой и насыщенной вызовами — и всё это благодаря тому несчастью.

Так что же, жизнь — это череда болезненных несчастий?

Не обязательно. Обычно Небеса предупреждают нас мягкими сигналами. И только когда мы игнорируем эти предупреждения, они наносят нам сильный удар.

Находясь в безопасной обстановке, мы зачастую не осознаем, насколько нам повезло, не умеем ценить и удерживать это, так что только после потери чувствуем, что на нас обрушилось несчастье, и только тогда понимаем, что нужно было бороться за это. Когда же мы рассматриваем несчастье как удачу, оно становится ступенькой, по которой мы поднимаемся вверх.

9. Счастье способствует успеху

Радость способствует успеху.

Стремясь к успеху в радости, после достижения успеха вы будете еще счастливее.

Радость — один из признаков успеха современного человека. Но у успеха есть и другие стороны — богатство, власть, слава и т. д. Когда вы ставите перед собой эти цели, радостное настроение и позитивные эмоции становятся важными факторами успеха.

Радость пробуждает в вас глубокие чувства, безграничный энтузиазм и страсть, необходимые для достижения целей, и позволяет вам непрерывно преодолевать и побеждать трудности, ведь любой успех — это преодоление препятствий.

Чем больше успех, тем выше препятствия. Успех — это результат усилий, таково правило. Однако если вы способны прилагать усилия с радостью, преодоление препятствий превращается в увлекательное занятие или игру, подобно тому, как на сайте. Сам процесс достижения успеха становится сладким, а не горьким. А после успеха вы сможете насладиться ещё более сочными плодами радости.

Счастью нельзя ставить условия, счастью не нужны причины: «Я буду счастлив, когда поступлю в университет», «Я буду счастлив, когда получу докторскую степень», «Я буду счастлив, когда заработаю 200 тысяч юаней», «Я буду счастлив, когда выйду на пенсию и буду жить беззаботно». Счастье всей жизни возлагается на результаты различных стремлений, но когда стремления реализуются, счастье так и не приходит.

Значит ли наличие денег, что ты счастлив? Многие бедные люди питают наивную мысль: «Если бы у меня было достаточно денег, я был бы безмерно счастлив!» На самом деле это не так. Потому что в твоём сердце никогда не было посеяно семя счастья. Если фермер хочет получить семена, он должен сначала отдать свои семена земле. Если ты хочешь, чтобы тебе улыбнулись, сначала сам подари свою улыбку. Если хочешь получить любовь, сначала дари любовь. Помогай другим, и другие помогут тебе. Хочешь, чтобы тебя поцеловали? Поцелуй сначала другого. Хочешь, чтобы тебе дали денег? Сначала поделись с кем-нибудь частью своих денег.