Танго с тенью

14:30 Ты повидал их всех, любимый Кавида-бар. Мы с тобою вместе ходили на все эти первые свидания, вместе придумывали темы для разговора, остроумные шуточки и легкие комплименты. Каждую новую встречу мы проводили душа в душу, приветливо встречали хитроватой улыбкой и провожали с полновесным чувством почти выполненного дела. Ты ближайший из друзей, дорогой Кавида-бар. Мы вместе ждали, слегка волнуясь, – нас обоих ждали, ничего не подозревая и так робко приветствуя. Легкий сквозняк от кондиционера всегда помогал не потеряться в огромном зале с бархатными диванами. Мы обязательно победим еще раз, добрый приятель!

22:42 Резкие перепады настроения – они совершенно точно перестали зависеть от моего внутреннего состояния! Что-то постороннее, не зависящее напрямую от тех или иных событий в жизни, влияет на происходящее здесь и сейчас. Это так странно. Вот, например, сегодня: прекрасный день так запросто превратился в сущий кошмар с тревожными предчувствиями и взявшимися из ниоткуда переживаниями. Много вопросов, и что-то мне подсказывает, что ответы точно не лежат на поверхности. Темперамент? Сангвиник? Чушь! Боюсь, что скоро «уйду» в эзотерику: современная наука раздражает, поражая своей бессмысленностью и идиотскими объектами исследований! Читаю: «Телепатия – наиболее распространенное парапсихологическое явление. Его неоднократно испытывал почти каждый из нас. Наиболее яркий пример – телепатическая связь между матерью и ребенком: нормальная, любящая свое чадо мать мгновенно ощущает опасность для ребенка на любом расстоянии. Столь же очевидна телепатическая связь между любящими людьми, которые ощущают малейшие нюансы душевного состояния друг друга». Боюсь, что скоро сойду с ума, если начну серьёзно изучать этот вопрос. Но, чёрт побери, каким же идиотом ощущаешь себя, когда не можешь толком понять причину в миг улетучившегося веселья и разом охватившего уныния! Моя жизнь давно перестала принадлежать мне одному, и с этим нужно смириться…

01:14 Мы вдвоём за четырьмя дверьми в погоне за новыми чувствами стараемся не попасть под страшный летний ливень. Лишь панорамная крыша роскошного авто отделяет нас от далёких звёзд, но ты ведь знаешь – ты всегда можешь открыть её… Переглядываясь через зеркало заднего вида, я понял, что мне больше ни на кого не хочется смотреть – так сильно я привязался к тебе в последнее время! Моя Кэт… Потеряв счёт дням, этот мир стал, наконец, именно таким, каким он представлялся в самых праведных снах. Наше с тобой путешествие даже по загруженным дорогам мегаполиса кажется таким превосходным, созданным фантазией Бога.

С первыми лучами солнца мы снова пересечёмся взглядами, а потом, надеюсь, даже непроглядная темнота не сможет нас разлучить…

Лиана. Сан-Франциско. 29 марта

21:36 Он был моим героем! Не важно, из какой книги: «Евгений Онегин», «Сумерки», «Портрет Дориана Грея» или «Грозовой перевал». Суть одна – главная роль в моей повести принадлежала только одному человеку! Хочу пригласить тебя на белый танец! Кажется, вино подействовало! Так с тобой можно потанцевать или нет? Пишу всякую ерунду! А Энрике Иглесиас прямо весь в отца… Неподражаемый! Ты мог целовать меня до зависти всех моих подруг… Правильно сказала? Не знаю. Суть одна – все вокруг разочаровывались в своих любовных историях, сравнивая их с нашей! Никогда не забуду, как вошла на занятие в переполненной аудитории с букетом роз, которые ты подарил. Семьдесят семь штук! Почти метровые розы… Они произвели фурор! А одну из них я всё-таки сохранила… Между книжными страницами, но кого это заботит?!

23:09 Я не хочу быть шлюхой – разве это преступление? Подруги обижаются на отказ пойти в ночной клуб… С ума сойти – моё окружение отворачивается от меня каждый раз, когда я не могу стать частью их распущенной «тусовки». Они, конечно, прикольные девчонки, но после десяти вечера с ними происходят какие-то необъяснимые изменения: Мэри, всегда державшаяся в тени, забирается на стол и исполняет что-то вроде стриптиза, но без шеста; Стэйси, такая воспитанная и слегка робкая, танцует полуголая в центре танцпола; Марти, всегда знавшая рамки приличия и умевшая вовремя остановиться, напивается до такого состояния, что еле доползает от бара к туалету и обратно… Какая-то испорченная интерпретация сказки про Золушку… Та превращалась в прекрасную принцессу, а эти в ночных бабочек. А крайней оказывается Лиана. Я «занудная старушка» с «устаревшими взглядами на жизнь», которая «постоянно бросает подруг» и «с каждым днём всё больше сходит с ума». Замечательно. Да я только «за» посидеть в кафе днём и обсудить все животрепещущие темы наших дней: новую коллекцию «Гуччи», шатуш, татуаж, летний отдых на Бали, Карла Лагерфельда и прочее! Но старомодность мне как-то больше по душе. И нет ничего плохого в том, чтобы быть немножко «старушкой». Субботняя вечеринка – не самое главное в жизни, если честно…

Гэбриэл. Майами. 12 апреля

15:26 Мы простились с вами на века,

Ведь что нам годы – нам столетия!

И детский лепет ваше «легче»,

Нам давай чего покрепче!

Мы расстались всем на радость,

Ведь что нам зависть – нам улыбки!

И бред собачий ваши сопли,

Нам давай чего без боли!

Мы расстались, будто живы,

Ведь что нам смерть – нам бес не страшен!

И чушь тупая ваши лести,

Нам лишь бы вместе, лишь бы вместе!

21:53 Это тень последнего разбитого сердца, она загораживает меня от очередной попытки сделать кому-то больно. Но это мой стиль, что поделать? Моё «иду дальше» никогда не было шагом назад, поэтому я улыбаюсь. Праздничные открытки с букетом алых роз – это всё позади, но совсем скоро вернётся снова. Цикличность происходящих в мире процессов, и я горжусь своей независимостью! Без капли сомнения, перебирая пальцами по чужим судьбам, я как пианист в поиске нужного сочетания клавиш. Весь такой странный, но довольный. Все мои попытки, даже неудачные, так хорошо звучат. Плавная мелодия с резкими переходами – это опять же элемент стиля, моего стиля. Я лучший комикс на свете – пролистай меня. Разноцветным огнём до предпоследней страницы, а дальше мрак – там я угас…

23:18 В эпоху, когда горячая вода больше не роскошь, правда – слишком ценная вещь, чтобы её часто говорить. Чем меньше о тебе знают, тем сильнее ты защищён, тем комфортнее отрываться ото всех. Заключив время в циферблат механических часов, люди потеряли свободу. Им больше не хочется ходить, они бегут, чаще от кого-то, в никуда, лишь бы не оставаться там же, так же… Замуровав вольные речушки в консервные трубы, человеческая жизнь стала походить на тушёнку из армейских сухих пайков. Люди обращаются за помощью к психологу, чтобы стать сильными, а потом плачут в объятиях тех людей, ради которых они так стремились не казаться слабыми. Огромные усилия для обретения господства во вселенной каждый раз еще больше оголяют нашу беспомощность и уязвимость. Мы червяки, нам бы под землю…

06:06 Что происходит с дневным светом? Он исчезает за широкими занавесками, и моё сознание наконец обретает свободу, простор для творчества. Я поклялся не убивать тебя и ни разу не побоялся последствий. В бесцветной комнате, её тяжёлом наэлектризованном воздухе – запахи загробного мира… Они настораживают, сбивают с толку. Каждый предмет, осязаемый, зримый, и даже невидимые духи с их тенями – всё пронизано какой-то могильной гнилью. У этой комнаты плохая аура. Здесь стены разговаривают на языке дьявола, а потолок жутко молчит. Мурашки по коже и дальше по поверхности стола… Страх моментально передаётся от одного живого сердца к двум холодным стрелкам на часах. А вот и время останавливается – предвестник неизбежной трагедии. И когда всё замерло, в этот неподвижный миг я понял, что нахожусь в комнате не один… Мёртвая девушка на моём диване! Откуда она взялась? А, да. Я обещал забыть её, обещал больше не называть сукой… Вообще никак не называть! Ни родной, ни проклятой, ни самой милой! И это, видимо, погубило тебя, а я, проявив «благородство», решил взять когда-то любимое тело с собой, к себе, на память… Слабак! Вот почему в комнате играет похоронная мелодия. Без капли сомнения, я ложусь с ней рядом, спина к спине. Сначала неподвижно, а затем головная боль, судороги… Вены разбухают, и кровь обильно просачивается из них на пол, растекаясь по паркету до самого окна, как будто принимая внутреннюю обречённость с тусклыми красками зашторенной реальности. Когда меня это останавливало? Я поворачиваюсь к ней лицом, отчаянно обнимаю и начинаю ласкать… Лицо, шею, талию, бёдра… Плачу, но улыбаюсь сквозь слёзы. Когда она такая мёртвая – мне спокойнее! Прости меня, моя любовь. Крепко прижав бездыханное тело обеими руками и губами, я, словно в кукольном театре, управляю её движениями и громко смеюсь – полное безумие! Кричи со мной! Можно ли облизывать кожу мертвеца? В этом сне для меня нет запретных тем. И вдруг она проснулась, ожила: «Не трогай меня – смертью заразишься…» И всё закончилось. А когда я проснулся, я окончательно перестал понимать, что же происходит с дневным светом…

Лиана. 25 апреля. Лос-Анджелес

15:54 Когда ты подсел ко мне в том сне, знаешь, все, кто находился неподалёку, мигом испарились в твоём всепоглощающем присутствии. С твоим появлением закрылись шторы в заполненном робким солнцем помещении, а лампочки в хрустальной люстре погасли, будто бы их никогда и не было. Десятки знакомых лиц разом стали неизвестными, и всё, чем восхищалась, перестало вселять надежду, потому что… потому что с твоим дыханием сразу пропали мои пустые страхи. Я знаю, ты будешь любить меня молодой и даже старой, ведь поклялся когда-то не во сне… Как твои дела? Ничего не говори. Когда ты отнял у меня все шесть миллиардов ненужных людей, я и не думала жаловаться! И даже сейчас не думаю… Зачем же меня разбудили…

19:00 Я позволю тебе остаться моим героем… В дождливом Майами, в любое время, в любое невремя, я знаю, ты сможешь прийти ко мне на выручку. Мне посчастливилось познать такую любовь, которая каждый раз приходит на смену навязчивому городскому унынию. И за это я обязана тебе, обязана многим, если не всем. Мечтаю о твоем счастье, но если, не дай Бог, что-то пойдёт не так, ты знаешь девушку, которая первой встанет у дверей твоего дома и будет ждать любой просьбы – проси время, жизнь и пролитые слёзы… Я редко звала тебя по имени, потому что знала, как зовут твою душу… Мы всегда будем где-то рядом!

21:00 Что такое романтика в наши дни? Это цветочные лепестки, рассыпанные от лифта до входной двери, надпись «Я люблю тебя» на тротуаре под балконом, «лайки» под всеми фотографиями в Интернете, дешёвые песни на заказ от бездарных музыкантов. Кому это может понравиться? Минимум усилий, минимум воображения, минимум любви. Примитивные шаблоны заполонили всё вокруг… А вот сделать, например, так, чтобы в десятимиллионном мегаполисе ощущалось присутствие только двоих влюблённых – настоящая романтика. Превращение огромного города в небольшой островок для нежной, безудержной пары – прорыв в отношениях и лучшее признание в своих чувствах. Можно тратить деньги на заурядные «сюрпризы», содранные из второсортных сериалов в попытке удивить свою вторую половинку, – какая девушка не обожает подарки? А лучшим презентом всё равно остаётся простое чувство защищённости и уединённости, исходящее от самого незаменимого человека в твоей жизни. Большая любовь – это всегда отрешённость, но не уход из мира, а возвышение над ним…

Гэбриэл. Майами. 18 мая

07:19 Большие коробки с подарками в моих руках кажутся такими траурными, будто я несу цветы на чьи-то похороны. Но это день рождения! Твой… В альтернативной реальности даже синий галстук выглядит бесцветным потрёпанным куском ткани. Дорогой костюм на мне – в нём хоть на свадьбу, хоть на поминки. В другом мире некоторые разительно отличающиеся вещи так похожи друга на друга в зеркальной двери. Мрачные тени по стенам с гвоздиками в руках, бррр, они идут к тебе. Мы сделали из этого праздничного дня настоящий фильм ужасов! Я со своими полупрозрачными дружками окружил именинницу – сейчас будем поздравлять! «Любимая моя, с днём рождения! Я всегда рядом, ууу…» Кровавые слёзы, вытекающие из глаз, делают чёрный наряд ещё более кошмарным, добавляя брутальности образу призрачного гостя. «Давай обнимемся, милая! Можно тебя поцеловать?» Мертвецы, стоящие чуть позади, в один голос засмеялись. В картонных коробках с моими презентами можно обнаружить фоторамки, тетрадки и один замечательный нож. «Возьми его в руки – присоединяйся к нам, любимая! Вливайся!» Снова единодушный смех в зале. Отставив шутки в сторону и выгнав новых друзей, я подошёл к тебе и, обняв, поцеловал, прямо как на обложке «Артиста». «Не обращай внимания на декорации. Это немое кино. Мою любовь ты должна чувствовать с закрытыми глазами!» Занавес.

23:27 Оставленный медленно задыхаться на берегу ночного моря, я еле сдерживал слёзы, умирая от страшной раны, уничтожившей сердце. Я держался за сохранившийся обломок острого копья, а другой рукой пытался прощупать разодранную в клочья грудную клетку. Кровь стекала сумасшедшим водопадом, окрашивая всё побережье алой смертью. Элегические волны скорбели, нехотя ожидая близящейся кончины лежащего в агонии на холодном песке мужчины.

И когда ты несла мое мертвое тело на руках, я плакал и в припадке отчаяния издавал истошные вопли. Я не хотел, чтобы ты меня хоронила, я хотел жить, быть твоим мужем, отцом твоих детей! Но смерть настигла меня слишком рано где-то на полпути к опустелому дому, который в мечтах всегда был таким уютным и добрым. Ты шла с мертвым человеком на руках и даже не думала, что он больше никогда не напишет ни строчки… А я не мог себя сдержать, ведь это я умер, это я такой жалкий с закрытыми глазами у бедной на руках… Твои слезы на моей изодранной одежде и окровавленном сердце. Боже, откуда у тебя взялись силы нести меня, милая моя? Великая женщина, оплакивающая почти пробудившегося, она любила его особенной любовью… А ты несла меня на руках до самого моего гроба, так нехотя, с таким несчастным лицом. А я даже утешить не мог… Бедная моя… Легкий ветер скользил по молодой коже и сдувал скорбные слезинки прочь. Если трудно – брось, не тащи за собой мертвеца, оставь его посреди золотистого ржаного поля… А тебе он всегда лишь счастья желал, улыбку твою на лице искал… Ты пробудила его, он благодарен, но уже не дышит. Нет же, иди дальше! Пожалуйста! Зачем так смотришь на него, зачем так любишь, глупая?.. Отпусти же… Если бы я был жив, то не позволил бы тебе так мучиться! То, что осталось от меня, неужели оно тебе так дорого? Почему не распрощаешься с бездушным телом? Я не умею воскресать, прости…

ЧАСТЬ 3. НЕРАЗДЕЛИМЫЕ

Гэбриэл. Майами – Торонто. 21 мая

22:01 Что такое время? Для начала, это точно не секунды на электронных устройствах или крупинки песка из примитивных часов… Я также против того, чтобы употреблять выражения «бесконечная прямая», «координата» или «вечность». Какое мне до всего этого дело? Каждый новый год когда-то начинался без нас и спустя несколько десятков лет снова будет обходиться без нашего участия. Время существует само по себе, и его нужно абстрагировать от человека, которому предоставлена одна не очень долгая жизнь. Пока людей заставляют считать минуты и гнаться за какими-то выдуманными часами ради чуждой человеческой натуре пунктуальности, мы будем умирать прямо на улицах от пережитого стресса и последующих за этим сердечных приступов! Нас с детства учат существовать в условиях спешки, но это не камень в огород родителей. Общество так устроено, потому что кому-то не хочется, чтобы мы спокойно проводили отведённые Богом годы в компании близких и не спеша целовали своих любимых. Чем быстрее живёшь, тем скорее умираешь! Некоторые даже не успевают увидеть в жизни что-то другое, кроме вонючего жаркого офиса на шестьдесят пятом этаже, где напрягает не только давление на высоте, но и безмозглый начальник с кучкой бесхребетных подчинённых. Время становится богатством лишь тогда, когда человек перестаёт обращать на него внимание! Время – не движение стрелок на часах, а совокупность событий на жизненном пути, которые нужно беречь! Вечно торопясь, мы не замечаем улыбок близких! Не существует никакого времени! Дневной свет, чтобы разбудить, и кромешная темнота, чтобы немного отдохнуть, – вот и вся система координат! Простая модель одного дня из самой обыкновенной человеческой жизни. Рабочий график с понедельника до пятницы, с девяти до шести – худшее изобретение! Когда люди освободятся от гнетущего давления циферблатов, вероятно, тогда среди нас появится больше тех, кто скажет, что счастливы по-настоящему, что счастливы здесь и сейчас и что, скорее всего, будут счастливы до конца своих дней, но не пресловутого времени!

23:15 Как бы, что бы, где бы ни происходило, помни, что ты моя первая любовь, дорогая моя Лиана… Я столько лет не писал твоё имя, что даже непривычно на него смотреть, особенно когда оно выведено моим почерком! Твой Сан-Франциско, будь он проклят! Мы остались запечатлёнными на том подоконнике, где прятались ото всех, где нам пытались делать замечания, где мы никого не послушались и где всех послали к чёртовой матери. С каждым днём мы становимся чуточку мертвее… Что-то очень особенное было в твоём взгляде, и я не собираюсь рассказывать об этом никому. Лучшая тайна, которую хранил… Моя душа не позволит тебе умереть! А мой образ не отражается даже в зеркале. Загадочный я, с вечным головокружением в момент очередного пьянства. Не переживай, ведь я давно забыл, на какой строчке живу… Я рисую эти буквы, рискую ни за что не опознать их в трезвом состоянии. Наплевательское отношение к жизни. Я никогда не воспринимал её всерьёз! А вдохновение так и вливается в меня с каждой капелькой вина. Но ты не слышишь моих речей и никогда не узнаешь, как французский стал языком всех моих признаний тебе…

00:01 Несколько вдохновений под одну фантастическую мелодию, и я стал считать секунды до приземления. Желание как можно скорее потерять рассудок заставляет меня вести отсчёт времени до последней буквы, написанной ещё не совсем безумным негодяем. Запомни мои прикосновения на всю жизнь, до кровавого цветка в увядших кистях. До последнего издыхания помни, какими свежими они были. Нет, не розы, мои руки.

01:49 Убедительные покалывания в области груди по дороге в Торонто удивительным образом не сочетаются с моим полупраздничным настроением. Настойчиво шумевшее сердце омрачало всю поездку от аэропорта до гостиницы. По ту сторону канадской границы – большое количество восхитительных песен на французском языке. Боль пришла очень некстати! Удивляло, насколько её появление разнилось с тем состоянием, в котором я пребывал последние два дня. Что-то случилось. Что-то не со мной. А с кем тогда?

Лиана. 21 мая. Сан-Франциско

19:19 Сама не поняла, как оказалась на больничной койке… Капельница, игла в правой ноге – картина маслом! Если сфотографировать и выложить в Интернет, все мои подружки точно упадут в обморок. Готовлюсь к началу лета – замечательно. Меня подташнивает. Не могу даже пошевелиться. Со мной такое впервые. Точно кто-то сглазил… «Пусть Бог воздаст тебе вдвойне всё то, что ты желаешь мне», – где-то недавно слышала. Досадно, но не все люди добрые. Интересно, долго ли ещё лежать придётся?

21:41 Знаешь, твоя любовь ощущается даже на таком отдалении, и если бы от чувств беременели, то я бы уже давно была многодетной матерью. А ведь когда-то мечта о наших с тобой детишках казалась реальной. Светись от счастья, Габи, сияй, как прежде… И пусть нас бросало из жара в холод, а потом обратно в пекло, мы как не сгорели, так и не замёрзли. Длинные струящиеся юбки из тончайших тканей с цветочными узорами снова на мне, а значит новое лето готово тепло заключить в свои объятия. Я выжила и даже… Вот есть три этапа отношений: начальный – симпатия, второй – любовь, третий – расставание. Не хочу спорить, просто пусть будут только эти стадии. Но для меня не существует теперь самой приятной части… От лёгкого «нравится» до простого «пока» – вот что я могу себе позволить. Габи-Габи, дружок… Светись от счастья.

Гэбриэл. Торонто. 22 мая

12:54 Моё тело от плеч, локтей и до кистей рук стало таким влажным. По нему рекой стекают её слёзы, когда в странном последнем объятии она делит всё в этом мире не на два… Глупые нечётные числа вместо одной большой любви ко мне. Сколько сожаления было в тех глазах и в том признании, которое скорее было похоже на раскаяние. Медленная смерть моей возлюбленной… Как бы я за неё ни хватался, от её плоти почти ничего не осталось! Горечь начала разъедать моего ангела изнутри, оставив лишь глаза и их способность лить слёзы… Твое жалкое «не оставляй» – я всегда отвечал так сухо… Бедная моя… Кому, как не мне, ты ещё можешь жаловаться, пусть во сне, пускай так! Соединённые невидимыми узами, мы снова вне понятных рамок, за видимыми границами и в искусственно созданном мирке наших общих страхов. Связанные любовью и ошибками, мы в трагическом объятии расстаёмся с нашими телами, превращаясь в нечто сверх принятого представления о двух людях. Лёгкими движениями преодолевая несколько слоёв враждебного скопления воздуха, мы так жить устали – мы вечными стали…

20:25 Бывают же паршивые дни… Не помогает даже сознание того, что ты родился и живёшь в солнечном Майами, где снега отродясь никто не видел, где пасмурная погода почти такая же редкость, как дешёвый бензин либо пустой Макдоналдс. Лучше бы в церковь ходили! Духовность покидает людей после первой тысячи калорий… Всё больше прихожу к выводу, что человек постепенно превращается в бургер. Волосатый бургер. Без мозгов и внутреннего мира. Сегодня один из таких дней, в конце которого благодаришь Бога за то, что уцелел и сохранился в привычной тебе и окружающим форме! Что-то разъедает изнутри и именно сегодня. Такое ощущение, будто начал гнить в этот чудесный тёплый денёк. «Майами Хит», кстати, в очередной раз обыграли «Торонто». Ехал сюда за победой! Очень хотелось поддержать любимую команду. И почему меня даже это не радует? Леброн Джеймс с настенного постера будто бы говорит: «Габи, дружище, не грусти! Мы снова станет чемпионами! Только улыбнись!» Нет, старина, сегодня мне определённо не до веселья! Только вот в чём же дело? Не понимаю! Тревога. Мигающая лампочка. Скорее бы новые сутки…

21:38 Пока мы все так стремимся к выдуманным образам и идеалам, мы будем задыхаться в задымлённом городе не совсем здоровых людей. Нам так долго навязывают какие-то определённые типы мышления, что мир уже перестал состоять из наших собственных ощущений и восприятия происходящего вокруг. А я вот скажу так: религия – единственное явление, которое не нужно оспаривать, под которое не нужно «копать». Всё остальное обязательно нужно ставить под сомнение! Каждый человек индивидуален, и потому нельзя требовать от тысячи разных людей одного типичного поведения. Оглядываюсь на то, как двигаются и думают другие, мы оказываемся в той противной ситуации, когда каждую секунду надо кого-то догонять. Для чего, если можно идти своим путём, где дорожные указатели направляют к успеху, а не очередному провалу в попытке быть похожим на абсолютное большинство бездумного пассивного населения многомиллионных городов.

02:06 Каждый раз, когда мне было грустно, я вспоминал о тебе. Сейчас не стало и этого… Пустота даже на листке бумаги, и мне кажется, что мы закончились. Сдаюсь, потому что я не актёр немого кино, я живой человек и хочу, чтобы меня слышали. Мой голос, не только почерк. Моё дыхание, а не просто слова. Как видишь, я остался жив, не умер, и сейчас мне нужно что-то очень новое, так как что-то очень старое вдруг пропало, испарилось. Бред. Всё идет совсем не так, как надо.

Тогдашняя ситуативная трусость превращается в нечто характерное, обыденное. Жить в этих унизительных условиях не представляется возможным: ну как можно постоянно себя ограничивать, ставя собственную свободу в искусственные рамки устаревших представлений о порядочности; мы не дали жизни удивительно трагичным и романтичным диалогам о любви. Соизмеряя свои поступки с консервативными правилами средневекового воспитания, мы загубили нас с тобой, мы из живых снова сделали призраков… Проклятье!

Лиана. Сан-Франциско. 24 мая

Как же плохо болеть! Ты словно оторван от мира! Ещё и дурацкая температура! Уже целую вечность эти 37,8! Врачи «суют» всякую гадость. Перепробовав все на свете лекарства, убеждаешься, что таблетки подделывают с такой же частотой, как ремни «Гермес» из крокодиловой кожи. Проваляться столько времени в кровати, и это накануне лета, – уму непостижимо! Мне кажется, что никому нет дела до моего самочувствия! Всем нужно, чтобы я поскорее продолжила делать то, чем занималась до болезни: чья-то женщина, подруга, дочь, сестра и т.д. Интересно, каким был бы мир без меня? Что бы они все делали?