Танго с тенью

13:53 Вспоминаю, как самые последние минуты Всемирного женского дня я провёл за монотонным занятием: копировал поздравления и отправлял их всем подряд на Facebook, зачастую путая имена, называя Кэтрин – Мэрэлин, а Стефани – Тиффани. Так я показал своё отношения к ним всем. Для меня они долгое время пребывают в неразличимом множественном числе. Сами виноваты! Такой вот я классный парень! Девушки давно уже перестали ходить под именами – серая масса никому не нужных дурочек, с полным отсутствием интеллекта и индивидуальности. Заплаканные, убитые, не любившие… Лиана совсем другая. Не существовало какого-то особенного дня, когда я бы её поздравлял. У меня было особенное отношение к ней. Каждый день. Поэтому она – Лиана, а они все – безымянные…

15:20 А я вот люблю поступать правильно… Герои со знаком плюс всегда были мне ближе по нраву, по имиджу, по психотипу. Благодушие – моя отличительная черта и страховка… от того, что завтра не станет тошно смотреться в зеркало, не захочется опустить глаза в мужском разговоре с отцом и не сорвётся голос в отчаянной попытке реабилитироваться перед огромной толпой тыкающих в меня пальцем зевак. Мягкосердечие – не слабость даже в обществе грубиянов. Человек, как проекционный аппарат, обязан «ретранслировать» ту доброту, что есть в каждом из нас. В каждом ли? Да. Если давать окружающему миру хоть немного больше добра, чем впитываешь от него, тогда ты по-настоящему творишь добро, во всех остальных случаях речь может идти либо о его сохранении, либо и вовсе об уничтожении… Наше сердце – этакий мини-завод: добродетелен лишь тот, кто, впитывая негатив, «перерабатывает» его в позитив, подобно процессу рециклирования и утилизации отходов. И конечный продукт совершенно точно не будет называться мусором. А я вот люблю поступать по совести, и пока что это единственный путь к спасению собственной души, в котором я уверен на сто процентов.

19:36 Предавший однажды навсегда лишит себя возможности вернуться в родные пенаты. Он уже другой, хотя… Такой человек по-прежнему будет жевать попкорн на соседнем сидении в кино; будет рубиться насмерть в приставку нынешнего и даже следующего поколений, подкалывая и весело отшучиваясь, как в старые добрые времена. Ему не составит труда дать парочку простеньких и не очень советов, поддержать добрым словом либо разделить печаль. Нет-нет, он совсем не монстр – обычный парень, никак не из вражеского лагеря. Просто уже не друг, просто уже не свой человек, а так, просто так… Предавший однажды никогда больше не «угомонится»: бросать в трудную минуту и подставлять станет привычкой, настоящим хобби. От него не стоит требовать извинений и раскаяния, нет, ведь лицемерие – его стиль и трогательные фразы, выдавленные из глубин его низости, не заставят себя ждать. Дружба умирает как наркоман со стажем – от передозировки… Если и стоит за что-то уважать людей, так это за верность. Доверие как девственность теряется лишь раз, а потом чего только ни делай, прежним уже не будешь. Такая вот история. Он будет рядом, пока у вас не хватит смелости воткнуть ему нож прямо в сердце и увидеть напоследок этот лукавый взгляд… Любовь мешает сконцентрироваться, люди теряют бдительность и не видят двуличия своих близких. Предавший однажды – сука!

00:16 Это самое счастливое насилие, которое я когда-либо совершал. Оно надо мной. Прелюдия к суициду – я готовлюсь оставить всех «тусоваться» в одиночестве. Самые искренние тосты поздно ночью, значит я решил вспомнить всех, кто мне дорог. Слишком мало тех, кому мы клялись в дружбе в сладкие шестнадцать и сумели подписаться под сказанным в шальные двадцать пять. Одиночество разъедает мою плоть изнутри, поэтому я звоню всем «своим» и сообщаю о полной готовности отдать за них жизнь. Лишь бы не забывали, лишь бы до конца были рядом…

03:13 Ты же моя девочка – ты можешь остаться… В этой квартире мы изучили все углы, примеряя стены с полом и мебелью как нижнее белье – прямо на голое тело. Все знают, что ты принадлежишь только мне, хоть давно и не живешь со мной. Здесь мы так красиво спрятались ото всех, что нас перестали искать даже мелкие неприятности… Если ты разденешься до неузнаваемости, мир наконец-то начнет казаться прежним. Венецианское стекло и полотно великого мастера эпохи раннего Апокалипсиса – как же гармонично смотрится эта ваза рядом с твоим портретом! Разве кто-то еще сумеет тебя так написать? Ты можешь остаться… Даже самые сокровенные рифмы, которые еще совсем недавно тонули в переполненной страхами ванной, сегодня так естественно вписываются в концепцию нашего неизученного безумия. Когда забытым поцелуем мы отразились в зеркале, я подумал, что снова сплю, но нет… Ты же моя девочка…

Лиана. Сан-Франциско. 14 июня

14:57 Давным-давно, когда я только училась писать, мне и в голову не приходило, насколько важными могут быть буквы… В детстве во сне являлись сказки о самой сокровенной любви и заставляли просыпаться с улыбкой. Я ждала твоего появления словно чего-то сакрального, наверное поэтому сделала чересчур много, чтобы ты до сих пор вспоминал обо мне с трепетом. У меня не вышло стать твоей женой, не вышло подарить тебе всю себя, но столько счастья, сколько я желаю для тебя, точно не сможет хотеть никто другой… Я сохранила тебя детской надеждой…

17:16 Победители всегда триумфально возвращаются, а в нашей истории мы оба проигравшие. Когда-нибудь ты придёшь за мной, но… Конечно же, не пойду! Не пойду, пока не одержу победу над своими слабостями. И ты наверняка не поймешь, ведь ты мужчина, и для тебя нет ничего выше гордости. Мир намного сложнее, чем кажется. Я никогда не смогу позволить себе любить тебя снова, если не сделаюсь мудрее…

Гэбриэл. Майами. 14 июня

11:40 Неузнаваемая девушка затаилась в углу на пятом этаже одного из моих снов. Сидя на корточках и прислонившись к стене, она курит сигарету, окутывая себя сероватым сиянием табачного тумана. Густой дым загородил все подступы к ней… Я люблю тебя, пускай весь дурман рассеется! Затягивайся мной и пусть каждый новый вдох напоминает о былом кайфе наших отношений… Но он затянет вновь с ещё большей силой. С каждым шагом тебе навстречу я ощущаю усиливающуюся дрожь в ногах, будто рухну, будто вот-вот порвутся все крестообразные, шарообразные и прочие связки колен. А когда ты предстала передо мной во весь рост, я перестал дышать… Мне жутко страшно, когда пронизываешь взглядом, когда залезаешь так глубоко в зрачки. А там моя душа… Подскажи, как жить после подобного сна. И словно залезая в мысли, ты учишь меня странной песне и просишь подпевать… Неузнаваемая девушка с нераспознаваемой мелодией в непостижимой сцене третьего часа ночи. Ты вся соткана из снов…

21:09 Бедный ребёнок, да ты умнее их всех вместе взятых. Сердце обливается кровью, когда я вижу, как она мучается, как она стремится наладить отношения в семье. Её бросил папа. Она живёт с мамой. А тут ещё и мамин любовник… «Мне девять лет всего, а тебе на двадцать больше! Почему ты оскорбляешь моего папу? Если ты любишь маму, то почему не любишь меня? Мама, не плачь…» Какая же ты взрослая, моя хорошая… Эта девчушка своей прямотой и искренностью сделала то, что мало кто из нас может: уладила конфликт между взрослым бараном и тупой мамой. Потому что ей это нужно, а нужно потому, что в свои девять она научилась говорить сердцем. Гордая осанка и совсем не детская речь. Прямо под моим окном. «Мама, я люблю тебя, пожалуйста, не плачь…».

Когда мы сваливаем на плечи бедных детей ответственность за наш дебилизм, эти несчастные создания невольно взрослеют. Вместо сказок на ночь – суровая реальность. Какого чёрта она должна во всём этом разбираться? Каким образом девятилетнему ребёнку знать, зачем какой-то оборванец с улицы общается с её мамой, и уж тем более, почему та в свою очередь уделяет ухажеру больше времени, нежели своей дочке.

Он начал оскорблять её отца, и вы бы видели, как она его защищала… Его, бросившего, его, уехавшего в Сан-Франциско, кажется. Она стояла за него горой… Вот это девочка – настоящая героиня…

22:07 Помощь ближнему – светлое начало, но ожидаемый итог – не всегда счастливый конец. Прежде чем прикоснуться к страждущему, убедитесь, что он готов к просветлению. Нельзя освободить того, кто не свободен. Любое вмешательство в судьбу другого – неоправданный риск. До некоторых не дотянется даже рука праведника.

Есть ещё один пренеприятный момент: какое моральное право на оказание помощи имеет человек, не способный аргументировать преимущества своего образа жизни? Протягивая руку слабому, нужно убедиться, во-первых, в том, что сам не беспомощен, а во-вторых, что «вытаскиваешь» всё же ты, а не тебя. Чтобы выручить ближнего, сперва необходимо научиться видеть…

23:34 С годами мы всё чаще ссоримся с родителями. Они по-прежнему делают нам замечания, но вот объяснить смысл своих слов, как-то их обосновать – увы, получается не всегда! Если раньше дистанция между нами составляла много-много лет, то сейчас она постепенно нивелируется! Они требуют, чтобы мы взрослели, но сами при этом иногда отказываются развиваться. Одного опыта уже недостаточно. Их требования всегда заставляли нас расти, но они перестали спрашивать с самих себя. За наше счастье эти люди заплатили собственным будущим, а нас это злит, ведь мы их любили и всегда будем, а, значит, никогда не захотим в них разочаровываться. Нас никогда не поймут, хотя мы так хотели… И к этому всему можно было бы относиться философски, если бы мы их так не любили, если бы рассматривали как опекунов, а не самых родных и дорогих людей.

Лиана. Сан-Франциско. 17 июня

16:56 По телевизору показывали, что в результате домашнего насилия маленькая девочка попала в больницу с многочисленными ушибами. Прямо сердце разболелось за неё. Хотела поговорить с её родителями. Неужели из-за глупых взрослых должны страдать совсем невинные дети? На моей памяти в Сан-Франциско такое случилось впервые, и мне показалось, что нужна моя помощь. Не знаю почему. Просто встала и поехала, купив цветы и коробку конфет. Каково же было моё удивление, когда меня не захотели пускать к ней в палату! Причём больница была та же, в которой я сама недавно лежала… Кошмар. Я же от чистого сердца, но эта тварь в приёмной не хотела меня пропускать… пока, пока не зазвонил телефон и ей не пришлось срочно бежать, чтобы ответить… Странный звонок, как будто мне в помощь… И я тихо проскочила. Девочке было очень приятно моё внимание, да и конфеты были вкусными… Сама от них без ума!

Нельзя так жестоко, нельзя так безответственно. Поднимать руку на ребёнка недопустимо. Это самый худший способ воспитания – настоящее варварство. Что бы там ни случилось и как бы это тяжело ни переносилось, нельзя сваливать собственные проблемы на других, вымещать свою злость на тех, кто меньше всего защищён, – на детях. Нет, в моей семье всё будет иначе. Тот день, когда я увижу слёзы на глазах своего ребёнка… Никогда себе такого не прощу…

Гэбриэл. Майами. 17 июня

16:50 Маленькая семейная драма в Майами переросла в сцену из триллеров в Сан-Франциско… Бедная девочка на больничной койке. Что же с ней стало? Сейчас позвоню да и узнаю.

03:41 Если бы облизывание твоих губ на экране оживило хотя бы на секунду мою любимую музу, монитор погряз бы в слюнях. Ты всё больше пугаешь с каждым поворотом головы. Я не оставлю ни единого слова за пределами своего дневника и не упущу ничего, слышишь, ничего, в рассказе о тех мгновениях. Я заново изобрёл эстетику, любуясь твоими фотографиями. Эта бутылка заменила мне твою кожу, но не запах – ничто и никогда в моей жизни не пахло, как удовольствие от нахождения рядом…

Я не хотел делить ни с кем твою красоту и поэтому я… я наказан. Представляешь? За эгоизм, за жадность, ревность и ту любовь, которую никто не в силах описать. Невероятно скучаю по твоему голосу и разлагаюсь с такой скоростью, будто тороплюсь сдохнуть, сдохнуть к тебе.

Твоим пугающим взглядом началось моё пристрастие к алкоголю, и я не знаю, отчего сделал тебя зависимостью. Мой разум болен тобой, он разучился видеть что-то, кроме твоих вспышек у зеркала.

А когда я попытался прийти к тебе хотя бы из солидарности, то обнаружил, что твоего дома нет – не то что в моём городе, но и на всей Земле. Когда ты уходила, то делала это без сожаления, без единого письма, без мыслей, то есть бессмысленно.

И я не боюсь собственного отражения в зеркале, представляешь? Говорят, что из того мира можно не вернуться, увидев, что же там, в отражающем душу стекле… Зная, читая, я не испугался, представляешь?

Я заберу тебя туда, где никому ничего не придётся объяснять…

P.S. Совсем скоро мой день рождения. Прошу, позвони…

Лиана. Сан-Франциско. 22 июня

23:15 Так я говорю тебе «пока»… Просто не позвонив, зная, что так долго ждал, считал дни, часы, минуты и секунды. Знаю, что весь последний год учился исполнять ту самую «Rose» из «Титаника» на пианино, как и мечтал ещё тогда, сто лет назад. Наверное, если бы набрала знаемые наизусть несколько цифр, ты бы сыграл эту мелодию, а мне было бы приятно. Даже очень. Только тогда я, наверное, молчала бы в трубку, не находя нужных слов и с трудом сдерживая слёзы. По-девчачьи… Но за окном снова этот мрачный жёлто-коричневый пейзаж – так я сама разукрасила нашу любовь! Твой голос унесёт летний вихрь, и ты, конечно же, обидишься на меня. Ещё бы! И наверняка не поймёшь; будешь ломать голову, как же так получилось, и в итоге всё равно ни к чему не придёшь.

Необъяснимый выбор: переступила через себя… Кто-то скажет: женская логика, и засмеётся, а мне не до смеха. Так я сказала тебе «пока», но пока не услышу того же в ответ, наша история, наверное, не закончится…

Гэбриэл. Майами. 22 июня

11:51 Это день моего рождения – все-таки праздник… Чего уж там… Сегодня я могу побыть немного ребёнком, немного в ожидании своего личного Санты, загадав самое сокровенное желание. Но, кажется, мы оба так фатально постарели… Господи, подари нам ещё одну молодость или просто верни на несколько лет назад, где весна и вся она…

18:49 Под моей маской половина твоего лица, и это лучшее, что я когда-либо скрывал! Так воодушевлять молчанием получается только у одного человека, а все остальные даже не тени, они – ничтожества, скупые, тупые! Моё альтер эго всегда отзывалось на твоё имя… И я сдерживаю тебя, как берег – волны, боясь однажды выдать тайну. Прекрасный монстр, обитающий между рёбер во мраке, – загадочная ты в моём теле… За белым фарфором – наше одиночество, оно нравится мне. Ты обратная сторона редких полнолуний угнетённого сознания и нескончаемая тьма бессмертного духа! За маской призрака – вторая половинка лица влюблённого психопата, которая всегда будет скрыта от посторонних глаз…

23:30 Неужели я не заслужил этого звонка, неужели сделал для него мало? Это я придумал её, что в сотнях снов. Она плод моего воображения. Такой мне хотелось бы видеть её в реальной жизни…

Где-то в моём доме из недалёкого будущего она обнимала маленького ребёнка с кудрявыми светлыми волосами и карими глазами. Не припомню, чтобы какая-то другая картина так же радовала мой глаз. Очередная выдумка богатого на фантазии мальчишки. Гениальные по своим деталям, причудливые рисунки неизученного подсознания иногда выходят за рамки скромных представлений о собственных возможностях… Я чувствую, как внутри меня живёт нечто самобытное, способное подчинить себе весь окружающий мир, огромную вселенную заблудившихся инопланетян.

Это я придумал её, ту, что в сотнях снов хозяйка необъятных разломов когда-то живого сердца. И что бы там ни случилось с погодой, она всегда одинаково убедительна в каждом своём движении! Где-то за гранью понимания я снова поверил её обещаниям… Просила ведь…

02:14 Пока не умерло последнее «завтра» и пока не самое свежее «вчера» не надоело, я буду стоять с микрофоном в руках и петь о том, как сильно люблю эту жизнь. Стакан с коктейлем из вермута с джином у твоих холодных губ – как же внимательно ты меня слушаешь… Грандиозное выступление лучшего певца современности не оставит равнодушным даже маленькую оливку в «Мартини-драй». Огромная радость – иметь поклонницу с таким пронзительным взглядом! Детка, я приглашаю тебя на танец… Пока этому миру не придёт конец, наше страстное танго не прервёт даже соскочившая игла граммофона. Ты оставила меня на сцене в полном одиночестве, поэтому наслаждайся каждой секундой уникального сольного представления! Публика в восторге. Аплодисменты. Визги. Браво! Но моё «на бис» всегда будет только для тебя одной…

Лиана. Сан-Франциско. 27 июня

00:27 Я бросаю этот дневник, потому что он мне осточертел. Самоанализ, о котором так часто пишут в разных журналах, – для потерянных женщин, поэтому мне нетрудно было решиться заводить эту тетрадку… А сейчас, а сейчас я нашла себя, только не на праздничном параде с цветами в руках, а посредине бездонного Тихого океана, в тысячах миль от Майами с Парижем! Мне так хотелось написать на последних страницах этого дневника, что я, наконец, стала счастливой или, на крайний случай, поняла, каково это – быть довольной собственной жизнью… Но. Но с каждым прожитым днём мы всё больше отдаляемся от наших идеалов, свыкаемся с реальностью и перестаём грезить. Отдавая свои сновидения на волю судьбы и времени, мы сознательно отделяем эти прекрасные картины от человеческой природы, обезличивая мечты, ограждая их от собственного влияния.

P.S. Предавшие друг друга больше никогда не пересекаются и не получают шанса на вечное единение. И это так правильно! А сейчас я хочу, чтобы тот, кто меня действительно любит, отдал за меня жизнь! Пусть так, пусть эгоистично! Есть такие люди на свете? Спасите меня…

Гэбриэл. 27 июня. Майами

13:06 Счастье в секретах… Пока они существуют, жива и любовь. Счастье в эпизодах, не константах! Никогда не бывает радости там, где за какой-нибудь щёлочкой не проглядывает очевидный конец. Изюминка чувств в недосказанности, поэтому нам так вкусно! Тайны со сроком годности – просроченная любовь! И пока в незавершённости нашего молчания – всё совершенство мира, нам не наскучит придумывать новые загадки! Даже время уйдёт, а мы останемся… из принципа.

00:27 Перед последним шагом в мир теней, моим прощальным выбором стала ты! И вот я призраком стою перед тобой, мечтаю о последнем прикосновении моей красавицы. Этот цветок на твоих волосах просто прекрасен… Очаровательный взгляд – первая причина, почему мне так не хочется умирать. Я буду танцевать вокруг тебя один-одинёшенек, подпевать трогательную песню из любимого кинофильма и недоумевать, почему ты, не двигаясь, стоишь напротив этой величественной каменной церкви в сердце одичавшего дома. Я наверняка не пойму твоего взгляда вдаль, хотя нет, вру… В пустом воздухе ты увидишь меня – ты ведь так меня любишь…

ЭПИЛОГ

Старая площадь в центре французской столицы завалена снегом… Человек в фарфоровой маске рисует витиеватый узор в чистом зимнем воздухе в ожидании своей возлюбленной, которая обещала прийти в том самом вечернем винтажном платье, что было на ней в их первое свидание… Несмотря на холодную погоду, она сдержала своё слово, как, собственно, и всегда. Его глаза так пламенно горели, будто не стало вокруг ни единой снежинки, способной испортить его короткое пальто в узкую полоску. Она бежит к нему навстречу, чтобы обнять и наконец понять: человека к судьбе ведут его сны… Но он делает шаг назад и, протянув руку к небесам, поёт: «Ушли навеки мои мечты о любви. Наше время закончилось, и я умираю от отчаяния! Никогда и никто не любил так сильно… Прощай навсегда!» Страх овладел ею: куда бежать, не спрятаться ли за колонны? Голос её возлюбленного звучал так красиво, но слова… Как же эта песня ранила даму в прекрасных одеяниях… Их последнее свидание завершилось столь печально…

P.S. Бессмертия нет – цените отведённые вам Богом мгновенья…