Колесо года

На следующий день мы с Таней пошли уже на наконец открывшийся большой каток. Вот это было здорово! Даже ноги устали. Непередаваемое ощущение скорости, конька, врезающегося в лед, ветерок по лицу…

Андрей так и не написал, и не позвонил. 31го поздравил с Новым Годом и все. Странный он. Не хочет общения, так и не появлялся бы уже. А то как будто напоминает о себе, чтоб не забывала. И таким образом он делает все, чтоб я забыла окончательно. Саша снова проснулся, а давай говорит встретимся. Ага, сейчас. Раз игнорирование сообщений на него не действует, я ему ответила, что то, что тогда произошло для меня означает стоп. Хотел побыть один, без проблем, но в таком виде без меня. Я не журнал для избавления от скуки. Я не вижу, зачем мне с ним говорить и встречаться. Ответил: понял. О как! А до этого не понимал…Но вот что беспокоит, я стала Витю опять вспоминать. Стало скучно, вот и вспомнила. С ним было интересно, каяки, ролики, даже мотоцикл. Было движение, которого мне так не хватает. Нам было бы здорово вместе, это несбывшееся и не дает покоя. Надо снова похоже писать и сжигать письмо…

«Витя, мне все никак не забыть тебя. Мне было очень здорово с тобой, поэтому и терпела, боролась с собой за нас. Но я не всесильна, я могу отвечать только за себя, твои мотивы, переживания, действия мне неподвластны. В какой-то момент я выбрала себя. Жаль, действительно жаль, нам было бы здорово и интересно вместе. Впереди было много нового и для тебя, и для меня. Но мы оба сделали свой выбор. Прости, прощаю и прощай».

Катя уехала к папе. Я позвала Толю на ужин.

Ужин прошел замечательно, если не считать, что у меня постоянно чуть болит голова, часть лба над левым глазом. Волнами: то болит, то отпускает. А вот утром мне очень хотелось погулять, поехать на залив, или пройтись по городу. А тут:

–Да я сейчас чайку попью и поеду в бассейн.

–А я погулять хотела

– Ну после бассейна я боюсь, упаду дома и все.

– Так я прямо сейчас думала…

В общем, он уехал, а я поняла, что зря, дура, за этот вечер и ночь ты так открылась. Закрывайся-ка обратно. Ну запланировал он бассейн, пускай плавает. Да, ничего не спросил про потом, ну и пусть. Пусть теперь чуть напряжется. Не хотелось игр этих, но не получается без торга. Надо дозировать себя ему в зависимости от того, что эмоционально дает он. Я убралась в квартире, повозилась с пробками, которые вдруг решили повылетать. Договорилась с мамой, что сейчас придем к ним с собакой. Все хорошо. Пусть сам теперь придумывает.

Днем пошел снег, наконец-то настоящая зима! Мы с Диной очень душевно прошлись по парку, было бы еще лучше, если б она не пыталась сожрать все подряд. Кучи хлеба, разбросанного сердобольными людьми для птиц, но видимо который птицы уже есть не могут, не давали ей покоя. Так периодически ругаясь, мы и дошли до родителей. Мама с Диной были в восторге от встречи! У Дины было настоящее Рождество, с остатками студня, вылизыванием тарелок и еще всякими небольшими вкусняшками.

Осталось три дня каникул… Прожив две недели без йоги, сегодня я решила сходить прямо с утра на практику. Голени тянулись с трудом, но зато некоторые асаны получались неожиданно легко. А в своей любимой верхней бакасане я смогла долго стоять! Вышла не падая, как раньше, а просто потому что надоело. Это крутое чувство, когда что-то вдруг получается, что раньше и подумать то не могла. А тут смогла! И тело вообще реагировало и слушалось, оно как будто благодарно, что за ним следят и благодарит красотой, гибкостью и выносливостью.

Потом поехали с Толей на залив. Заехали на заправку. Стоило мне остановиться, он отстегнулся, как будто выходить собрался.

– Ты меня заправишь?

– Конечно

–Спасибо, – улыбнулась я. Вроде это мелочь, само собой должно быть, но так приятно.

На заливе я начала скакать по льду. Застыла только прибрежная часть, кое-где были торосы, где-то пробоины. И мне непременно хотелось попрыгать по краю этих пробоин. Лед ломался, под ним был мокрый песок. И вот Толя решил также прыгнуть. Только лихо сразу перенеся вес на одну ногу. Ну и собственно провалился сразу в мокрый песок… Пришлось идти обратно, он сокрушался, что испортил прогулку, я все перевернула в шутку, чтоб не расстраивался. В машине нашла какую-то тряпку, он обмотал ей ногу, вместо мокрого носка, надел сверху пакет. Мы съели бутерброды, с чаем из термоса, он как раз согрелся и предложил снова пройтись. В этот раз обошлось без происшествий. Мне нравится там, пространство без лишних предметов, глаза отдыхают от мельтешения, шума что ли. Насколько хватает глаз, лед и свинцовая гладь воды. Там особенный свет. Видимо отсутствие вертикальных предметов успокаивает сознание, убирает шум и суету.

Глава 3. Синдром самозванца.

Вот выходные и закончились, завтра на работу. Жестоко это. Совсем не хочу возвращаться, тем более в нынешней ситуации, точнее, как раз в ней. Если б на свое прежнее место в приемную, то с большей радостью б шла. Может все ж задуматься серьезно о смене работы? Хотя сейчас, пока ковид, это глупо.

Катя вернулась от папы сегодня, он так и не отдал ей подаренные дядей деньги, сказав, что я ему перевела мало за телефон. 15 тысяч вместо 18, поэтому он потратил на телефон на шесть тысяч больше чем планировал. Лобачевский прямо! А то что я просила принять участие в оплате выпускного у Васи, он забыл.

Наступило 11 января. Первый рабочий день. На работе все, как всегда. И что-то странное во мне. Хочется замереть, не думать, застыть в этом моменте и состоянии, укутать себя. Может это убывающая луна, энергия снижается. Надо б подумать, что я хочу оставить навсегда в прошлом, с этой убывающей луной. Всех людей, которым я не нужна, кто вспоминает обо мне от случая к случаю. Страхи и сомнения по поводу своих возможностей, своего права, на счастье. Очень хочется оставить в прошлом безденежье. И злость с обидами туда же. А с собой взять тех, кто всегда был рядом, кто сейчас со мной. Взять уверенность в себе, свою цельность, надежду и веру.

Днем была прекрасная возможность поговорить с шефом по поводу своего переезда в другую комнату. Я уже какое-то время об этом думаю, и обитательница этой самой комнаты приветствует это. Дело в том, что, находясь в канцелярии, я постепенно становлюсь ее работником, я прямо ощущаю это. И сильно сопротивляюсь. Сдерживать усердие новой заведующей, направленное на меня, тоже иногда энергозатратно. Я стараюсь делать это несерьезно, как бы вскользь. Но просто так переехать- нельзя, нужно все ж и разрешение получить, и сделать все так, чтоб это не было объявлением войны. Шефу то все равно, кто где сидит, но хорошо б чтоб выглядело все так, что это его распоряжение, а не мое желание. И сделать это нужно деликатно, чтоб не выносить дрязги, а то вылететь я могу не из комнаты, а с работы. Сегодня он был один и в хорошем настроении, но я видимо чувствую, что еще линия не определена, не решилась.

Ложась спать, зашла в фэйсбук к Андрею, он улетел оказывается в Калининград только вчера, так и не вышел на связь после Нового года, что и к лучшему видимо. Это было бы не важно, если б не число. Он улетел ровно спустя год, как мы познакомились, как началась вся эта свистопляска, когда мне в ночи позвонил однокурсник, ну и далее. Прошел ровно год. Андрей вернулся в Калининград, не дав мне знать. Все начатое тогда, завершилось.

Ночью снова заболела шея, только с другой стороны теперь… утром больно было глотать. Придя на работу, написала эндокринологу, попросила меня посмотреть. И правда, воспаление перешло на левую долю щитовидки…Я сходила сдала кровь. А днем она сама мне позвонила и сказала, что надо начинать принимать гормоны… Она не понимает, почему их так боятся. А вот Лена вечером по телефону включила доктора и сообщила:

– Ну перечислять побочное действие тебе не надо ведь? Ты имей в виду, что можешь плохо себя чувствовать.

И тут мне стало так жалко себя. Захотелось на ручки. Написал Толя, и я чуть поныла… Он помог, переживал, спрашивал, «подержал на коленках».

Что-то после нового года стало еще тяжелее вставать, еще меньше хотеться работать, чем до. Апатия еще больше накатывает. Утром шея болела так, что кефир с трудом выпила… надевать нечего, на работе очень холодно. Коллега делает вид, что меня нет, и очень артистично разговаривает, одно и то же повторяет, раздражает. Сидишь в постоянном бубнеже. Как бы все-таки переехать в другое помещение.

Все дни недели названы не просто так. Они имеют названия в романских и германских языках в честь богов, и соответственно планет. Воскресенье- Sunday (день солнца) у англосаксов, Domenica (день бога) у итальянцев. Остальные романские также сохранили корень dom. Monday – нетрудно догадаться, день Луны, Lunedi в итальянском. Tuesday- англосаксы поменяли имя римского бога Марса (Martedi на итальянском) на германского бога войны Тьюско. Wednesday – день Вотана, или Одина, верховный бог скандинавов, которому также приписывают изобретение рунического алфавита. Отсюда параллель с Mercoledi, днем Меркурия, бога покровителя торговли у римлян, олицетворяющего коммуникацию, речь, обучение. Thursday- день Тора в германских языках, Giovedi, Jeudi (итальянский, французский) – день Юпитера, главного бога римского пантеона, олицетворяющего власть, щедрость, преумножение. Friday – день Фрейи, жены Одина, богини любви, процветания и плодородия. Ее «коллега по цеху» у римлян, Венера, дала название пятнице в романских языках Vendredi, Venerdi, el viernes. Ну и наконец суббота, день Сатурна и в романских и в германских языках (не нашли подходящего героя англосаксы у себя) – Saturday.

К чему это? Да может это и неспроста? Например, в день солнца- может положено радоваться, восхвалять бога, солнце, кому что нравится. А в четверг дарить подарки, проявлять щедрость, великодушие. И может поэтому нам так хорошо в пятницу? Даже если завтра не выходной. Понедельник – день тяжелый, луна – мистическая, видно плохо, что делать, неясно, вообще помечтать охота. А вот что с субботой? Сатурн лентяев не любит, расслабление не прощает. Покровитель сельского хозяйства, где требуется постоянный труд. В русском то оно восходит к древнегреческому sabbaton, заимствованному в свою очередь из древнееврейского, слово имеет тот же корень, что и шабаш. И хотя в иудаизме шаббат – день отдыха, средневековые христиане, воспринимавшие иудейские традиции как нечто чуждое, наделили его немного другим значение – отсюда шабаш ведьм.. Так что, чем заниматься в субботу, выбирайте сами.

А все это я веду к двум дням. Вторнику и среде. Вторник, день Марса. У меня это самая активная планета, меня Света и называет Марсианкой. Рубануть, сделать, решить- все прямо сейчас, ни секунды на размышления. Но последние несколько лет, да лет 8, наверное, стала замечать, что по вторникам у меня самое плохое настроение, больше всего самоедства, выяснений. Потом поняла, это тогда, когда мне некуда энергию деть, по вторникам она переполняет, и разрушает, если не направить ее в нужное русло. Поэтому последний год слежу за своей занятостью во вторник. А среда, день Меркурия. День удачных коммуникаций, налаживания связей, заключения договоров. Вот вчера я видимо эту волну и поймала.

Пошла к шефу подписывать документы. Он был один и в хорошем настроении. Попросил купить ему масло для машины, точнее дать задание купить. Ну а чтоб дать мне образец, мы с ним вместе дошли до его машины, ему заодно и перепарковать надо было ее.

– Давай я тебя прокачу! – (до парковочного места)

Я села в машину. Как-то хорошо и по-человечески мы разговаривали, и когда я вышла, я сделала вдох и сказала:

– А можно я перееду к юристу?

– Что, достали тебя совсем? – он сразу все понял, это было ясно по тону и взгляду.

– Есть такое

– Болтают много? Про меня? А ты все подтверждай!

– Да нет, не про Вас. Не буду я Вас грузить, незачем это.

– Скажи, что будут совместные проекты по работе с юристом. А хотя… вообще ничего не говори. Скажи: «распоряжение шефа».

Я была шокирована. Тем, как он понял, и тем, что сам все сказал. То, о чем, я хотела его попросить. Это было классное ощущение.

В обед я сказала коллеге в канцелярии. Это было даже сложнее, тут хитрить надо было. Но все прошло спокойно. После обеда я и переехала. Тут хорошо, никто не говорит с тобой через губу, никто не говорит вообще постоянно, нет нагнетания обстановки, раздувания проблем от мухи до слона. Дело не в количестве народа, и у меня в приемной его бывало много, и да, устаешь от этого, но работать в тяжелой психологической атмосфере не дело. Я на самом деле горжусь собой за сделанное. Я смогла «отойти от стенки». В одном тренинге было задание Крыса чучундра. Это такое создание, которое бегает вдоль стенок и боится выйти в середину, не дает. Я ее вчера победила. Может, и даже скорее всего, я преувеличиваю внимание к себе, но дело ж как раз в восприятии. Я смогла выйти и стать заметной.

Неожиданно приснился Он. Четырнадцатого января мы и познакомились пять лет назад. Может потому что я вспомнила о нем? Или потому что накануне еще наткнулась на «наше» стихотворение Рождественского: «Мы совпали с тобой, совпали…». Во сне я ему брала кофе, нам с ним, два стаканчика. Он отошел меня подождать. Я очень отчетливо видела его лицо. Сон был спокойный, хороший. Потом подошла к нему со стаканчиками. Я не помню, о чем мы говорили, и не помню, что дальше, но там было что-то совершенно обычное. То есть наша встреча и общение были обычными в той ситуации. Я скучаю иногда.

Все думала, что Толя по причине пятницы поинтересуется моими планами на выходные. Или на сегодня. Но он еще и плохо себя почувствовал и вообще. Я жалею, что не сдержалась и все ж спросила его, когда ехала домой:

– Тебя совсем не интересуют мои планы на выходные?

– Очень интересуют. Я огорчен, что ты так думаешь.

– Мне тоже грустно оттого, что я так подумала.

Он позвонил. Какой-то дурацкий разговор. Он хотел сегодня спросить.

– А я сегодня могла у тебя остаться…

Дальше он стал расстраиваться, что он так себя повел, затупил и так далее. Даже не смешно.

Но про планы так и не спросил.

Стало очень грустно. Причем я не понимаю, отчего. Хочется плакать, и то прямо всхлипываю, то просто слезы текут. Может это из-за Него. Может усталость, может дурацкие гормоны, которыми щитовидку лечу. Не могу сказать, что это жалость к себе, нет. Это как будто что-то сломалось организме, заело на плаче. Так и рыдала пока не поняла, что надо просто начать что-то делать. Этим чем-то стала елка, отправившаяся в кладовку до следующего года.

Толя звонил, переживал. Так постепенно и успокоилась. Не знаю, что это было.

Утро субботы удивило. Снова Андрюха. Прилетел до вечера, предлагал кофе. Я отказалась.

– Привет, сегодня не.

– А в следующий раз: да? Или тоже не? ( и грустный смайлик)

– Откуда ж я знаю.

Попереписывались немного до вечера, он позвонить хотел, я не могла, была в бегах и делах. Так что в пролете Андрей. Чего ему вообще надо? Потом мы с Катей стали собираться на день рождения к моей маме. 70 лет! Глядя на нее, никогда не подумаешь. И у меня в голове это не укладывается. Из-за ковида мама отмечает только с нами, мной и внуками. Из друзья, к сожалению, уже немногие, испугались идти. Зато мальчишки пришли с девушками. Вася привел Аню. Смешной он, смущался, но что самое интересное, он не скрывает этого смущения. Никогда б не подумала, что он вырастет таким искренним и непосредственным. Аня приятная, мне понравилась. Воспитанная очень, старается выглядеть взрослой, а на самом деле юная девочка. А Паша – таких больше не делают. Никита вытащил лотерейный билет. Надеюсь, он это понимает. Как сказала мама, у нашего дедушки была пашатерапия. Ей все интересно, интересны люди, она постоянно спрашивает и слушает с огромными распахнутыми яркими глазищами. Папа рассказывает медленно и долго, у нас уже головы гудели, Никита пересел ко мне, а Паша все продолжала его расспрашивать и слушала. Мой подарок, фотосессию, как я и ожидала, мама восприняла непросто. Сначала в штыки, отрицание. Потом пришло, как и положено, принятие, а попозже ей уже эта идея понравилась. Она переживает, что она зажатая, не умеет позировать, а как ее накрасят и так далее. Видимо она за своим ярким поведением, привлечением внимания прячет большую неуверенность в себе. Но мне очень хотелось, чтоб она почувствовала себя звездой. И потом увидела, какая она красивая. В общем, праздник удался! Мне даже удалось уговорить и папу, и маму на общую фотографию.

И добро пожаловать в новую реальность… У Кати появился мальчик. Он учится в параллельном классе. Они гуляли на каникулах, а тут он позвал ее в гости. Ромео обеспеченный, предложил ей вызвать такси, но что-то я к такому еще не готова. Пусть на метро. Он ее встретил у метро. Собирались погулять, но видимо прогулка не удалась. Мне неожиданно приходит сообщение в сбербанке, о том, что какой-то Маъруф Мансуржонович О. перевел мне 847 рублей. Прежде чем я успела подобрать челюсть, моя юная Джульета написала: «мама, я тебе объясню почему пришли деньги». Ну я позвонила

– Объясняй…

– Мы замерзли и поехали на такси, а у него не было сдачи. Я завтра сниму и отдам Мартину. Все в порядке.

Вот такие вот нынче Ромео в 13 лет. С крупными купюрами, катающиеся на такси.

Потом я переключилась на Васю. Где он, я не знала, сообщения не доставлялись, к телефону не подходил. Все это было во время завтрака с приехавшим к этому времени Толей. Через пару часов, когда мы с ним собрались выезжать в Павловск гулять, Вася нашелся. Через маму его друга, с которым они гуляли до утра.

Мы очень хорошо погуляли. У меня было по-детски дурашливое настроение. Хотелось кидаться снегом, ссыпать его на себя с деревьев. Встаешь под тяжелую от снега лапу ели, поднимаешь руку, чтобы дернуть за нее и предвкушаешь, как холодный мягкий снег посыпется на голову и лицо. Сейчас им тепло, а через мгновение запорошит холодом. Эта секунда до… Или пройти вперед, взять ладони снега и, не глядя, бросить через голову назад. И, обернувшись, насладиться о обалдевшим спутником, смахивающим с лица снежинки. Правда я надеялась, что после этого он повалит меня в сугроб, но эх… Мы зашли в кафешку в парке, выпили какао. Только что-то я чуть ощущаю недовольство. Мне нравилось, когда за мной заезжали, возили, привозили. Я люблю зайти поесть куда-нибудь. Но где все они? Или я ищу подвох снова? С другой стороны, сейчас все не так как обычно. Без страстей, спокойно и приятно. Мы как бы постепенно открываем и открываемся, привыкаем. Может так и правильно?..

Глава 4. «Мы совпали с тобой…»

Сегодня вспомнила этот же период прошлого года. Какой мудрой и осознанной что-ли я себе тогда казалась. Мы как раз ездили с Андреем куда-то к проруби. Он купался на крещение. Перед этим он потерял ключи, и не знал, где они. И помню, как мы мчались утром к его дому, не зная, что там найдем. Он очень дергался, я старалась поддержать. Нам было не попасть в парадную: не было ключа от домофона тоже, и никто не хотел открывать. Все оказалось в порядке, а ключи потом нашлись у меня в шкафу в коридоре. Выпали видимо. Тогда я еще не металась. Однокурсник не занял еще полностью мое жизненное пространство. И про коронавирус еще только начали говорить, но большого значения не придавали. Как фильм сейчас вспоминаю все это сейчас. С каждым витком жизни мы меняемся. Интересно, что она приготовила мне дальше. Тогда, кстати, таким вопросом я не задавалась. Мне хотелось, чтоб все было, как я считаю нужным. Сейчас появилось доверие и как бы отстранённость. Я научилась жить, но при этом и наблюдать.

И еще за полтора года до этого. Тоже почему-то вспомнилось. Был август, я решила разобраться с комнатой, доставшейся мне в результате развода. Там оказались прописаны несколько странных людей горной национальности. Это было спустя уже полгода после Его смерти, и через несколько месяцев как я об этом узнала. Причем тут это? Да просто я обратилась в суд чтоб их выписать. А суд был на Караванной. Рядом с кафе на Манежной, где мы впервые встретились. Я помню очень хорошо эту встречу.

Я зашла, посмотрела налево и увидела его. Я как будто сразу узнала его. Хотя он был совсем не тот, что на фото. Борода канадка и сережка в ухе. Флибустьер. И глубокие, живые глаза с хулиганской искоркой. Он в какой-то момент спросил меня, когда я начала учить итальянский.

– А в каком году была олимпиада? (просто я начала итальянский одновременно с началом олимпиады в Сочи)

– В 1980,– ответил он серьезно, но глаза смеялись. И мы оба расхохотались. Тут я поняла, что попала. Мы часто потом эту олимпиаду вспоминали. Я и сейчас слышу голос, смех, вижу эти глаза и скучаю.

Кафе выходило на Манежную, мы сидели у самого окна. Мы потом еще раз туда зашли. После его второго появления. Когда мне казалось, что я летаю от счастья и море по колено. Но в тот момент на Манежной мы еще не знали «ничего о добре и зле» … «И навечно совпало с нами это время в календаре».

Вот спустя три с половиной года я вышла из суда. Машина стояла ближе к Цирку, мне надо было пройти через сквер с фонтаном. И вот когда я почти перешла дорогу от сквера, меня как пригвоздило. Я почувствовала, что я должна сейчас зайти в то кафе. Я с ним не попрощалась. У нас и расставания не было. Он просто захотел побыть один, и так и не вернулся. И я решила, что должна уважать его выбор. Пока он жил, я его отпустила. Я разрешила себе жить дальше, общаться и влюбляться. Историю я закончила. Но оказалось, что жить и радоваться, зная, что у него все хорошо и знать, что он ушел навсегда – совсем не одно и то же. Был порыв написать брату, узнать, где похоронен. Но в последний момент я передумала. Я представила это письмо: как плохая оперетта. Он не захотел, чтобы я узнала. Если вселенной будет нужно, чтобы я это знала – это случится. Вот поэтому прощания не было. Видимо мне нужно было символическое что-то. Поэтому, секунду застыв на переходе, я повернула назад к кафе. Место у окна было занято. Там сидел молодой человек с ноутбуком. Видимо что-то странное было в моем взгляде, когда я зашла и посмотрела на него. Он всю дорогу посматривал на меня. Я заказала эспрессо. Мы с Ним всегда пили эспрессо. Посидела, посмотрела снова на тот столик и ничего не понимающим молодым человеком. На тарелки с росписью на полках… на фонтан через окно. И я попрощалась с Ним. Когда меня отпустило, я расплатилась и пошла к машине. Вечером, гуляя с собакой в парке, у меня впервые родилось стихотворение:

Сегодня простилась с тобою,

Кафе на Манежной как прежде..

Тогда в январе было снежно

И счастливо дети играли.

Тарелки на полке как раньше

Но глаз тех мальчишеских нету

Они где-то выше, я знаю.

И смотрят игриво и нежно.

Вечер воспоминаний получился. После той встречи в кафе мы встречались регулярно. Прожить три дня друг без друга было уже тяжело. Иногда мы гуляли, иногда сидели в кафешках, а иногда и просто в машине. Как-то мы пересеклись в районе Фрунзенской. Посидели в ресторанчике, потом просто гуляли по дворам. Он меня крепко обнял и сказал: «Так бы и держал, и никогда не отпускал». Потом снова и снова стали проскакивать у него эти фразы. Расставаться было невозможно каждый раз, слезы на глазах у обоих. В какой-то момент я не выдержала. Попросила меня не теребить просто так. Либо давай без лишней драмы встречаемся, когда есть возможность, либо давай вместе думать о том куда идем, тоже вместе. Он ответил, что хочет быть только со мной. Я на тот момент уже знала, что моему браку осталось жить совсем недолго, и без Него. Я ждала лета. Без школы все это как-то проще. А вот он видимо сам не понял, что происходит. Часто он не очень хорошо себя чувствовал. И пошел обследоваться, сдать кровь. И вот встречаемся мы после майских праздников. А выходные, тем более длинные, были для нас пыткой. Это не только вынужденная разлука, необходимость общаться с мужем/женой, но и ограничение по переписке и разговорам. И вот после таких длинных выходных он мне сообщил, что у него гепатит. Я помню этот ужас, земля ушла из-под ног. Вместо красочного счастья впереди оказалась пустота. Дальше мы вместе сидели к врачам, еще не зная насколько все еще хуже… И вот выясняется, что он запущенный, цирроз, диабет. О прогнозах я не думала, просто не допускала мысли, что он может не поправиться….

Не понимаю, что происходит. Часто думаю о Вите. Причем как-то странно думаю. Не скучаю, не страдаю – упаси боже. Как будто он присутствует в моей жизни. Как о чем-то будничном. Вспоминаю, как весело время проводили. Заставляю себя вспоминать и как я дергалась весь день на работе после его отповедей. Как я это вообще позволяла? Он чуть не сделал из меня невротика. Это забывается, а вот байдарка, ролики, мотоцикл – помню. Я ж боялась слово сказать не то, написать лишний раз. Как паразит засел в голове. Незакрытый гештальт видимо. Надо было сковородкой его уходя треснуть, поставить точку так сказать. Как заноза, вот и думаю, как о занозе.