Колесо года

– Катюша, ты уверена, что прямо сломал? Сломанная шея – это немного не так…

– Друг сказал, что у него кость торчит,– так, про кость я потом подумаю.

Она посидела чуть, сказала спасибо и пошла к себе. Через три минуты идет счастливая:

– Мама, с Мартином все хорошо, друг пошутил, Мартин сказал, что не поддерживает такие шутки.

Бедная девочка моя. Похоже Мартин этот и впрямь нравится ей очень. И я надеюсь, что он непричем в этой истории.

Мальчик Вова вроде подуспокоился, учительница ответила: спасибо за информацию, и выходные, во время которых положено отдыхать, заканчивались.

Глава 6. Моя Лилит.

Толя уехал в Минск. До следующего понедельника.

Расстояние сильно ощущается. Как будто человек уехал не из города, а из твоей жизни. Непонятное ощущение, но так я чувствую. Он вчера вечером прислал мне ответы на мои вопросы, я попросила его про меня написать. Это одно из заданий тренинга.

– что бы ты в своей жизни потерял, если бы не встретил меня?

– что у меня особенно хорошо получается?

– за чем ты обратился бы ко мне в первую очередь?

– в чем я для тебя пример?

Вот они.

– Если бы я не встретил тебя, я потерял бы звезду (путеводную) и звезды, очень интересную учительницу (каждый встреченный человек – твой учитель), еще одну возможность посмотреть на себя глазами мудрой красавицы, очень интересный взгляд.

– особенно хорошо у тебя получаются дети, включая сам процесс, вкусно готовить, доступно объяснять сложные вещи, толковать звёзды.

– в первую очередь я бы обратился к тебе за свежим взглядом на ситуацию, за честным и точным ответом/советом, хотя я редко вообще обращаюсь к людям)))

– ты для меня пример оптимизма, эффективного управления своей жизнью, умения видеть главное.

Очень интересно на самом деле и трогательно. Несколько раз уже слышала, что я умею объяснять просто сложное. И он попросил меня написать то же про него. Вот что я ему отправила сегодня:

– что бы ты в своей жизни потерял, если бы не встретил меня?

Я не познакомилась бы с интересным человеком, которого интересно узнавать. Не узнала б, что в отношениях может быть комфортно, спокойно и радостно.

– что у меня особенно хорошо получается?

Рассказывать истории, поддерживать мои авантюры, я еще много не знаю про тебя

– за чем ты обратился бы ко мне в первую очередь?

Обсудить, поделиться новостью или проблемой, твое видение не шаблонное, мне помогает увидеть по-другому. За поддержкой. За мужской помощью.

– в чем я для тебя пример?

В дипломатии, уравновешивании меня, в великодушии и мудрости.

Он написал днем, бегает делает справки для прав водительских. Интересная ситуация. Почти год назад в это же время уехал на родину Андрей. Не хочу я никаких аналогий, тогда все рассыпалось по другой причине, но вспомнила. Хотя… Точно, 14го февраля он вернулся. На неделю попозже. И тоже редко писал, а я решила наблюдать. Только не так все прочла. Он возвращался ко мне. А я считала, что это равнодушие. Зато однокурсник бомбил сообщениями, цветами, подарками: дистанционно. Соскучилась по Толе.

К Кате снова приходил после школы Мартин. Он на нее смотрит когда, у него лицо светиться начинает, как будто солнце увидел, или подарок. Здорово!

Толя все не пишет. Я спросила, все ли в порядке. Ну ладно, я написала так: ты жив-здоров и на свободе? Но сообщение не доставлено. Я знаю, что там плохой интернет. Но и все его рассказы, как могут задержать на улице, тоже вдохновляют. По правде, я нервничаю. Я стараюсь не накручивать, не проваливаться в того ребенка, и это более-менее получается. Я даже реанимировала велотренажер, и чуть выпустила свое беспокойство и нетерпение. Потом я разобрала несколько полок в шкафу. Но я переживаю. И мне не по себе без связи. Может это даже больше. Для меня отсутствие связи – это фактор стресса. Снова какой-то шум в голове, чуть вялые ноги. Опору, ищу опору. Вспомнила, как фотографировались с папой. Но почему не писать, когда есть возможность? Вот знаешь, что возможно не будет интернета – напиши до этого. Я понимаю, что он не думал о том, что переживать буду.

А с другой стороны. Вот что я дергаюсь? Стоит он моих нервных клеток? Если б стоил, то нашел бы способ написать или позвонить. И чтоб там не случилось, моя жизнь полна сама по себе, и значима. Пусть он переживает, что не смог предупредить, пусть переживает, что я могу беспокоиться и сердиться. Все, хватит. Но хватит не получилось. Я даже медитацию на свечу делала, тратаку. Но стоило мне лечь и попытаться заснуть, как меня накрыло. Может Светина «помощь» сыграла. Она что-то мне написала, я ей потом рассказала про то, что переживаю, и она начала «помогать».

Что мне нужны подвиги, надо чтоб меня веселили, что я хочу все контролировать, что мне надо, чтоб во мне нуждались. В общем, пытаясь что-то ей объяснить, я завелась. Набрала Толю. Гудки есть. Сбросила. Он видимо сразу включил инет:

– Жив и здоров. Спокойной ночи, солнце. Интернет совсем никакой. Завтра подключу белорусский номер.

– Я переживала. Можно было одно сообщение? Сам страшилок понарассказывал…

– Прости, я -свинюшка

Тут я совсем завелась.

–Это самый трэш для меня, почему я думаю, как ты, а ты нет?…Подумаю про простить

– Понял

– Пожалуйста, не надо так. Переверни ситуацию. Надо бережнее относиться к людям.

Он хотел что-то ответить, но вышел из сети. А меня с подачи Светы стало расколбашивать. Заснула я к часу. Утром по дороге на работу заехала в аптеку за афобазолом: тахикардия и нехорошо. Толя написал утром. Я потом еще объяснила спокойно уже свое состояние. И вот его сообщение ближе к обеду: “Я очень виноват перед тобой. Я должен был тебя предупредить про ситуацию со связью. Я невнимательно отнесся к твоим чувствам. Прости, это действительно по-свински”.

Я не стала спорить про вид животного. Но было действительно плохо. Уже ситуация себя исчерпала, но ватные ноги, тахикардия и прочие радости наводили на мысль о панической атаке. То слева заноет, то снова сердце стучит и дрожь внутри. Хорошо на работе день суетливый и деятельный, особо не было времени рефлексировать.

Ушла я с работы на полчаса раньше, отпросилась у шефа. Я так редко это делаю, что иногда можно и без суперуважительных причин. Сегодня я в кино. Последний фильм Феллини, показывают в одном кинотеатре в городе раз в день. И, учитывая карантинные меры, все билеты на вечерние сеансы проданы. Я нашла сеанс еще в одном кинотеатре, в 17.30. Работаю до 5, ехать полчаса, то есть просто чуть пораньше уйти. Ну я и заткнула свою совесть куда подальше. Один раз можно.

Фильм понравился. Не знаю, чем и не очень понимаю, о чем он, но понравился. Загадка.

Тяжело мне дается отсутствие связи. Болит шея, тяжело дышать. Когда засыпала, болело за грудиной, причем сильно, даже испугалась. Это опять привет из шести моих лет? Или это когда Никите было полгода, а Кирилл мотался в Калининград за деньгами, чтоб отдали, и не было связи… и непонятно было, когда вернется. Он говорил: в субботу, и не прилетал. Или это исчезнувший Он. Не знаю, но все эти истории закончились, а проблема осталась. Или это мое желание все контролировать?

Толя звонил целых два раза, я действительно рада была его слышать. Чего-то я очень скучаю. Мы обычно раз пять за день созванивались, да и увиделись бы уже, будь он тут. Хорошо поговорили, рассказал, чем занимается сейчас там, какие планы. Но все равно целый день болело внутри и было тяжело дышать. Я даже хотела сходить сделать кардиограмму. Ближе к вечеру списалась с Настей, по другому поводу. И разговор вышел на эту тему. Я рассказала про Толин отъезд, связь и боль. Она как-то предположила, что может что-то было со мной совсем маленькой, грудной, может в роддоме, может ко мне не подходили долго. Почему мне так важна возможность быть в контакте, почему проявления такие, физиологические? Я вспомнила, как мама рассказывала, что я завалилась как-то за диван, застряла. И она даже не увидела меня, войдя. Может оно? Я беспомощная, мама не слышит.

– Ты уже большая. Опусти ноги на пол, повернись, встань. Сейчас ты можешь это сама.

– Спасибо! Подумаю.

– Главное страху не давай победить. Как только почувствуешь, работай.

И вдруг через десять минут меня отпускает. Это правда было удивительно и неожиданно. Я сразу написала Насте. Я очень счастливый человек, тем, что у меня такие подруги! Не представляю жизнь без них.

Лена. Преданная, готовая всегда помочь, упорная и трудолюбивая в какой-то невероятной степени, в чем-то наивная.

Настя. Эталон для меня в вопросах вкуса, этики. Человек, способный сделать уютным и красивым шалаш из камышей на обрыве утеса. Тонко чувствующая.

Таня. Надежная. Добрая, благожелательная и позитивная. На нее всегда можно рассчитывать, она именно в самые непростые моменты оказывалась рядом. Хотя в последние годы мы и так видимся чаще всего.

Наташа. Энерджайзер, отзывчивая, увлекающая. Не знающая середины. Готова всем помочь, всем все сделать часто в ущерб себе, бескорыстная. Человек-сердце.

Степа, то есть Аня. Философ, рассудительная, увлеченная своим делом, очень интересный человек, собеседник.

Ольга. Умная, загадочная для меня. Золотые руки. Обладательница и творец сада мечты- трудолюбивая и последовательная.

Катя. Рассудительная, часто жестко рассудительная. Веселая и очень легкая. Гибкая, женственная.

Марина. Огонь. Креативная, энергичная, страстная. Смелая.

Света – ни на кого не похожая, ищущая свой путь, сопереживающая и готовая всегда помочь.

Чтоб я без вас делала?…

Вечером он написал, что идет с сыном в кино и будет поздно. Целует. Я ответила. И вот пол одиннадцатого, а тишина. Меня подколбашивает снова. Мысли, что обманывает. Что не хочет писать, звонить. Может там общается с бывшей, даже не женой, а еще там был роман потом. А с другой стороны, если и так, что я могу сделать? Если он так выбрал. Но если буду знать, не буду ждать возвращения, с другой то стороны. Вот и мечусь с утра. Несколько раз пыталось снова заболеть внутри, но я останавливала. Ноги на пол, я взрослая, я могу встать сама. А может все ж экг сходить сделать?

ЭКГ показала, что сердце в норме. Шея плюс психи. Он и написал, и позвонил, а у меня как дьявол на плече сидит и бубнит всякое. Я держусь, я как под воздействием чьим-то. Заносит.

Он звонил еще вечером, но я говорила по телефону с Катей, мы очень давно не общались. Я написала, чтоб если сможет, позвонил после боулинга (он туда отправился). После боулинга он написал, что позвонит завтра.

Я посмотрела лекцию в зуме, вроде экскурсии, по золоту скифов. Раньше я ходила каждый месяц, потрясающая женщина, научный сотрудник Эрмитажа, рассказывала удивительные вещи. Теперь в онлайн. Хоть музеи и открыты, но там особый режим работы и она в категории 65+, люди этого возраста работают удаленно. Рассказ был как всегда удивительный, живой. Она умеет преподнести историю не шаблонно, а живописно, как будто участвуешь во всем. И как-то мне хорошо было. А утром все снова. Снова я не понимаю, что происходит. Почему не пожелать спокойной ночи, не позвонить по скайпу с компа. Как он связывается и договаривается о встречах там? И вот сижу на работе, почти 12. Аура прошла без мигрени, уже хорошо, но меня трясет. Зашла вконтакте, просто и машинально или случайно, или не случайно ткнула на него: был в 23.04. Я не выдержала и написала: «Привет. Мне неспокойно. Может интуиция, может нет. Помнишь, ты просил написать, когда я вернусь из кафе после встречи с подругой. Зачем тебе это было нужно? Вот мне тоже по тем же причинам, а может и другим, не знаю, хотелось бы получить от тебя сообщение вчера или позавчера вечером. Пусть и поздно. Просто даже утром прочитать. По-моему, я совсем не много прошу. Или происходит что-то, о чем мне было б неплохо знать?» Жесть снова. Снова я ребенок? Захлестывают волны жара, тремора. Стараюсь поставить ноги устойчиво на пол. Я могу сама встать. Я не застряну.

Он позвонил. Поговорили, несколько не в ту степь, куда я б хотела, но все ж. Конструктивно. Меня отпускает, но все равно мне не нравится мое состояние.

Немного самооправдания. С тех пор, как я начала изучать сама астрологию, удается найти объяснение происходящему и не наломать дров. В день отъезда Толи у меня случилось возвращение Лилит. Возвращение в астрологии – это приход планеты в то место, где она находилась при рождении. В случае Лилит- фиктивной планеты, точки. Чуть подробнее: Лилит или Черная Луна. Это энергетическая дыра в гороскопе, она показывает место, где находится темная сторона сознания и слабые места психики, которые мы не можем контролировать. Мое положение- расплата за какие-то прошлые прегрешения и издевательства. Человек с таким как у меня положением не обладает адекватным самовосприятием, раздувая значимость свою, ревнивый. Мое спасение- творчество, духовное развитие, бескорыстная любовь и забота к брачному партнеру. Поэтому то в принципе она у меня вела себя раньше спокойно. Но последние года я как-то больше стала любить себя. Каждые 8,5 лет происходит это возвращение, и кто вел себя по ее области плохо, получает испытания. Вот видимо и прилетело. Ситуация, самая тяжелая для меня. Человек, который звонил иногда каждые полчаса, был постоянно на связи вдруг меняет поведение. Пусть на это есть причины, но меня колбасит. Передать, как я сейчас сдерживаюсь – сложно, так же, как и сдерживаться. Вот что пишет интернет, не буду придумывать:

Каждые 9 лет человек подвергается испытанию по Черной Луне Лилит Это происходит тогда, когда планеты в своем движении проходят по ее градусу. Транзитная Черная Луна, в свою очередь, каждые 9 лет проходит по всем знакам и планетам гороскопа человека. Как правило, в это время нас как бы искушают и провоцируют на негативное проявление. Этот период – как лакмусовая бумажка помогает определить нам, насколько чиста наша душа. Не пропустите этот уникальный для себя период. Дело в том, что ключевое слово, определяющее деятельность Черной Луны – страдание, малое или большое, каждому свое. Но в этом страдании заложена великая сила, трансформирующая дух человека и помогающая ему очищать свою Душу. В эти периоды необходимо отследить свои страхи и блоки и посмотреть на них с позитивной стороны – постараться понять их уроки в нашей жизни, тогда мы сможем ограничить их проявление и трансформировать их в позитивный образ путем осознания своих ошибок и кармических задач. Во время проверок и испытаний человеку необходимо с честью пережить тяжелые ситуации, которые могут проявиться особенно жестко. Если «испытуемый» не выдержит, то его карма будет ухудшена. Разрушительное влияние Луны Лилит можно уменьшить, если у человека высоко развит уровень моральности и духовности. В том случае, когда испытуемый начинает таить на жизнь злобу и обиду, то тяжелые ситуации будут повторяться и в будущем, не оставляя его в покое. Черная Луна – это точка ОТСУТСТВИЯ опыта. Человек не наработал в прошлых жизнях позитивный опыт по тому Дому и знаку, где находится Лилит, поэтому в нынешней жизни ему, надо приобрести этот опыт, исправить прошлые кармические ошибки по этой сфере. Источник: geocult.ru

Меня должно начать отпускать в понедельник, когда как раз он вернется. Интересно, да? Это моя ахиллесова пята: быть на связи, осознавать свою значимость для человека. Хотя кого я пытаюсь обмануть, тут вышло второе на первый план. Значимость. Я отдаю себе отчет, что у руля сейчас не я, а как черт на плече сидит… Держусь как могу.

Вечером я под разговоры сначала с Мариной, потом с Леной, потом снова с Мариной выпила 2/3 бутылки вина. Незаметно так. Утром было стремно немного ехать – везти Катю в школу, несмотря на субботу. Обошлось. Вернувшись, завалилась спать. Люблю я в выходной утром, проснувшись, прямо в пижаме убрать квартиру. А потом уже в душ и в чистоте завтракать. Я вымыла зеркала в коридоре, все поверхности на кухне, ну кроме стандартного пылесоса и пыли. А потом меня снова загрузило. Вот как науськивает кто-то. Сидит на плече и бубнит: «Вот, он не звонит, не пишет, значит не ценит, не важна ему». И так круг за кругом. Мы с Таней сходили в кино. Новый фильм Ренаты Литвиновой. Фильм очень необычный, впечатлил. Не могу описать эти эмоции, правда. Понравился. Пока была в кино, звонил Толя, прислал потом фотки из деревни. Написал, что еще не может говорить, так как с сыном общается.

Заехала к родителям. Крутит, сил нет. В кино я съела коробку начос, есть особо не хотелось, несмотря на все мамины вкусности. Мама решила поиграть, что она мне готовила, а я не ем, сводила я все к шутке, как могла. Очень удивила ее фраза, что Катя получается на фото лучше, чем в жизни. Это в пятницу фотограф в инстаграмме выложила несколько Катиных фотографий. Я смотрела, растрогавшись от нежности и гордости. Какая она красивая, как сказала Степа, юная и тревожная. «Лучше, чем в жизни»– как это возможно? Еще одна конкурентка? …

Говорили о прививках, ковиде, и тут всплыл гепатит. Я – то целый день думала, что сегодня два года, как ушел Он, а я спокойна. Ну хоть в отношении него. Так то, учитывая эту неделю, меня спокойной не назовешь. И вот всплывает гепатит, именно сегодня. И мама начинает рассказывать, как лечилась ее подруга. В общем, от Толи меня отвлекло.

Я очень надеюсь, что тот недавний сон был нашим прощанием. Но вот уже второй год подряд в этот день он напоминает мне о себе. В прошлом году это было через посетителя к шефу, с корпоративным пакетом его компании в руках… Не до, не после больше не видела таких. Сегодня эта тема. Выйдя от родителей, я зашла в Чесменскую церковь. Я редко хожу в церковь, когда вот такие вещи происходят или хочется покоя внутри. Там шла служба, пение на удивление отозвалось на уровне даже тактильного восприятия.

Я все думала про фильм. Что будет с жизнью, если исчезнет любовь. Одна ошибка в сюжете, и все гниет и портится. К чему приводит токсичность: людей, отношений. И очень моя тема про ждать кого-то… Хочется еще раз пересмотреть.

Воскресное утро, можно не спешить, валяться. Собачка тоже дрыхнет. Но сегодня мы как-то встали не поздно. Катя поехала в Галерею, смотреть брюки себе, с Мартином. А у меня по программе каток. Таня не захотела, холодно говорит. Но собственно, на катке мне особо никто не нужен. Это мое личное счастье! Ветер, скорость, покалывание лица. Необыкновенная зимняя красота вокруг: солнце, расширенное и размазанное облаками, сегодня было свинцового оттенка. Я люблю чувствовать аскезу, что на йоге, что на катке. До определенной степени. Долго находится на грани я не могу, но какое-то время пересиливать себя мне нравится. Вдоволь накатавшись, с перерывами на вкусный чай (кружка-термос с собой в кармане), я около двух уже вернулась домой. Включила французский фильм, про друзей, жизнь которых резко начинает меняться, когда героиня говорит, что пишет книгу… Взялась за ризотто и утюг. А потом пошла снова в парк, уже с собакой. Замечательное воскресенье получилось. Деятельное, все при этом в удовольствие. И не тянется и не пролетело. Вообще выходные хорошие, много чего сделала.

Но без ложки дегтя не обошлось. Утром Толя написал. Спросил, как я, сказал, что вечером обратно. Я ответила, искренне и от души, что соскучилась и жду. Сообщения прочитаны и тишина. Представляю себе улитку, в домике. В домике защищенно, но невозможна близость, никакая. А когда она вылезала, ей делали больно, не всегда специально, иногда просто не вовремя и градина попала, иногда и намеренно. Но она все равно вылезает, вытаскивает рожки, ощупывает. Если все хорошо, вылезает сама постепенно. И вот тут, когда она открыта, в нее попадает яд. Яд безразличия тут. Ей снова больно. Да, я писала потому что я хотела, не потому что ждала от него. Но смайлик то можно. Раз прочел.

Никита решил бросить институт. В третий раз. На этот раз окончательно закрыв для себя эту тему. Сказал, что не хочет быть связан со строительством, что-то конечно не сдал еще с прошлого семестра. Если понадобится потом вышка, сделает. Он хочет поучиться разработке игр. Он хорошо рисует, я ему еще пару лет назад эти курсы кидала, но он вяло соглашался и ничего не делал. Сейчас его сделали старшим продавцом в магазине, тоже хочет попытаться перейти в крупный центр, где больше оборот. В общем, меня порадовало, что он сказал и решил. Не пуская на самотек, не замалчивая. Он побыл недолго. Забежал после бабушки. Чтобы сообщить эту «радостную» новость.

Почти в 10 вечера раздался телефонный звонок. Толя- сел в автобус. Я не хотела ничего обсуждать по телефону, но пару раз отпустила какие-то на мой взгляд безобидные фразы. Он сказал, что я вредная. Пришлось вернуться к теме этой недели. Он сказал, что с моего места кажется сам себе не очень приятным персонажем.

–Понимаешь, я знаю, что тебе было не до меня. Но это и расстраивало, что у тебя не было желания пообщаться. Мне не хватало душевности.

– Ты первый человек, кто оценивает мои действия с точки зрения желания.

– Ну а как? Если человек чего-то хочет, он это делает.

Мы болтали часа полтора. У него еще хватило именно наглости, спросить с кем я ходила в кино. Поревновал… Что меня очень повеселило. Перечислила на будущее всех своих подруг – чтоб не подумал потом, что путаю его…

Вечером мы встретились. Что самое смешное, он даже умудрился пообижаться на меня по дороге. Я чуть подразнилась, а он типа обиделся. То ли в шутку, то ли всерьез, но обозначил. Прикольно… Для искупления своей вины передо мной Толя снабдил меня всякой вкуснятиной. Часть ее мы съели прямо у него, с безлютеновыми булочками, которые я купила ему в прошлый раз. Но тогда он обеспечил нас пирогами из того же магазина и булочки не пригодились. Он привез вкуснейшую буженину своей мамы, колбасу, шпек и вкусную штуку из потрохов, типа колбасы, но кусочками. И все это отрезал мне с собой домой.

Зима в этом году красивая, морозная и снежная. Утром, выходя с собакой, увидела температуру – минус 16, по ощущениям минус 21. Но на удивление было тепло. А что поражало еще больше- необыкновенная красота. Деревья стояли пушистые от инея, все-все белые. Над Невой был небольшой туман, в тех местах, где лед не полностью покрыл поверхность. Вода была почему-то желтоватая, и эта дымка на фоне коралловых деревьев на другом берегу была сказочно красивой. В больнице тоже все деревья были покрыты белым кружевом. Я пошла за кофе и не могла удержаться и не сфотографировать. Но еще меня поразили люди, которые как будто не видели этого.

Глава 7. Канат держит.

Дни летят как карусель. Хорошо, что покататься на ней тоже получается. На работе движуха. Пошли письма, что скоро вернемся к нормальной работе, а значит я вернусь на свое рабочее место. При этом активность увеличилась и по введению у нас научного направления работы. Шефу правда пришлось уехать по семейным делам, поэтому судя по всему после буйно сумасшедших последних дней конец недели будет спокойным.

Но не тут-то было! Приехал профессор, передать свое видение будущего института. Мы с юристом были его аудиторией. Мы фактически пару конспектировали его лекцию. Поучительно это было с точки зрения креативности и ораторского искусства. Но надо сказать, подвыпил он нас. Вечером сидели выжатые. Меня еще взбодрил марафон Ирины Хакамады, идет бесплатный пятидневный тренинг. Вебинар ее я смогла только в обед послушать минут 10, но задание по фрирайтингу было полезным. Фрирайтинг- это когда ставишь ручку на бумагу и пишешь. Просто что пишется. Мысли скачут и иногда ускакивают в совершенно неожиданные дали, а поскольку сознание не успевает их обработать, то в итоге приходишь к интересным открытиям. Так я вдруг написала, что боюсь успеха из-за возможного одиночества. Что мужчина отойдет, не будучи способен быть рядом. Сейчас, когда тут это пишу, работает сознание, и все уже опровергает. А тогда из бессознательного это вылезло. И еще я потом поняла, как изменилась моя жизнь, когда я себя обозначила, отошла от стенки. Шеф поднял зарплату, я стала мыслить как-то шире. Я работаю четыре года, а зарплата выросла более чем в два раза. Это достижение. Сейчас сообщу Кате радостную новость: расчётки дали только сегодня, я не хотела ей ничего говорить, пока сама не увижу.

Только я ничего ей не сказала. С изо она вышла уставшая, заснула в машине, а дома мы чуть поссорились. Я погуляла с собакой и когда зашла, она сидела на кухне пила молоко.

– Катюш, вытри ей лапки, пожалуйста…

– Ну мама!!!!!– тон, наверное, слышится. Типа прошу не то что о невозможном, а о чем-то страшно недостойном ее.

Я молча начала вытирать. Потом попросила:

– Придумай заодно объяснение этому воплю.

Больше мы за вечер фактически не разговаривали.

Я послушала лекцию Эрмитажную, как и в прошлый четверг, на этот раз о древней письменности. Заодно сделала маникюр. Пора очки носить. Плохо вижу…