Колесо года

Ну и родители были в своем репертуаре. Папа из всего раздувал слонов, делая совершенно безумные выводы на пустой почве, мама как всегда его отчитывала. Родительский дом – островок стабильности.

А я начинаю увлекаться. Я уже не ощущаю возраста Валерия, надо только имя осознать, невыговариваемое оно для меня. Не логопедически, а психологически что ли. Я и от некоторых подруг знаю, что иногда бывает сложно называть некоторые имена. Меня тянуть к нему начинает, мы сегодня больше общались и по телефону, и в вотсапе.

Утром я расстроилась. Зашла на сайт (ну да, я все еще захожу иногда, потому что никто из них не ведет себя так, чтоб я сказала: хочу остаться тут; я не понимаю, чего им надо), а там «Валерий был 7 часов назад», а до этого почти месяц не заходил. Гадать не буду, но расстроилась. Потом правда день помчался. Вышел шеф, наконец поправился! Утром уже позвонил узнать про обучение. Я еще замещаю коллегу, ушедшую в отпуск, там не сложно, но надо навостриться, вот и делала одновременно несколько дел. На обед даже не закрывались, ели между делом. Ушли мы позже обычного, я в состоянии полутрупа. И так и не дошла до эндокринолога. Одна радость – поправившийся начальник, я и правда соскучилась.

Похоже я опять ошиблась в человеке. Не могу сказать, что меня удручает сам факт растворения Александра, забивать себе голову вопросами «почему» тоже не хочу. Меня расстроило именно что я ошиблась. Он так хорошо начинал, ужин, кино, сообщения, что я расслабилась. Как это все неинтересно.

Третий день вся в бумажках, сегодня с утра решила, что похоронят они меня. Подзадолбалась немного. Неожиданно совершенно позвонил молодой Андрей. Он несколько дней назад вдруг нарисовался, я ему сказала, почему сама не пишу, не звоню, что не собираюсь стучаться, когда он не отвечает, и он как будто исправляется. Приятно было, что позвонил. Просто хорошего дня пожелать. А вообще если честно, хочется скрыться от всех, я не понимаю, чего им надо всем, я ничего не получаю, никаких пряников, только какие-то разговоры, переписки – время трачу. Уйти из эфира может и правда…

После работы примчались с Катей на аэройогу, бегом бежали, что-то странное вечером в городе было. Зато результат того стоил. Аэройога живее, ты не замечаешь нагрузки, зато потом чувствуешь каждую мышцу, каждый сустав. Ну и красиво это, полет в лентах, очень женственно! Перед занятием мы снова болтали с Валерием по телефону, я читала свои любимые детские стихи, он делился планами, мы шутили, эх, приведет ли это к чему-нибудь. Мы с ним уже месяц знакомы… раньше я и закончить отношения за это время успевала, а тут и не начались еще.

Четверг… самый тяжелый день, но сегодня как-то весело все. Мы провели небольшую революцию в канцелярии, переведя почти всех сотрудников на получение писем по электронке. Люди смеются, что я ввела электронный документооборот. О необходимости которого так долго говорили…

В конце рабочего дня брякнул телефон, и я чуть не упала, увидев от кого сообщение. Тот самый Сергей, с которого я начала этот трактат. «А может, черт возьми, нам снова?»… да почему ты меня то спрашиваешь? Хочешь, действуй. Способность действовать – одно из основных качеств мужчины. Я правда устала от этого «многообразия». Мне оно не нужно. Я хочу встретить одного, чтобы не врать, не хитрить, записать наконец его имя в телефон. Когда он появится, новый ли, либо кто-то из них что-то решит для себя, остальные будут не нужны. Прокручивая все это в голове, я все ж пишу Валерию. Он сегодня не выходил на связь. А вот Андрей утром написал, что заболел, ковид у него и он боится. Даже не смешно. Валерий перезвонил сразу, говорит, замотался с утра.

А еще я победитель в номинации Мать года. Тут позвонила приятельница. У нее тоже трое детей, средний сын учился с Никитой, а познакомились мы, когда Никите было три года, а ее младшая дочка лежала в коляске. Потом мальчишки пошли в школу, с четвертого класса она перевела сына в нашу гимназию. Так огромный кусок жизни рядом и прошел. И вот она спросила, в каком классе учится Катя, а я… запуталась.

– В 6м.. нет, в 7м…

– Ну ты мать даешь… физика же есть? Значит 7й.

Вот так.

Ну наконец неделя закончилась. Правда Васька немного нервы решил потрепать: у его девочки коронавирус, она заболела, ну а он уже начинает накручивать, дышать неприятно и так далее. Зато Катя попросила не ходить завтра в школу, и я радостно разрешила, выспимся, иногда можно! Силы меня оставили. Вы плакали когда- нибудь от усталости? Я вот пришла, переоделась, начала чистить картошку и разревелась. Ресурсы исчерпались, я упала. Плачу и не остановиться. Подуспокоилась, поели, и все снова. Хочется человеческого тепла, поддержки, а эти все только сосут энергию похоже. Не поеду я больше никакие салаты резать. Хватит. Полежала в обнимку с плюшевым мишкой и Диной теплой в ногах. Не помогло, плачу и все. Пошла в ванну, там комфортнее, хотя внутри состояние не изменилось. Позвонил Валера. Он как колдун Саруман из Властелина Колец, голосом покоряет. Начинаешь говорить, и вся решимость выразить недовольство уходит, тебе в этот момент хорошо, только потом: а что это снова было? Предложил позвонить ему, когда вылезу, если захочу. Но после разговора магия исчезла, и я не захотела. Написала, что извини, но говорить не могу уже. И правда, со мной непонятное что-то происходило, вся как камень и даже дышать тяжело. Во сне я заблудилась. Несколько раз мне было никак не доехать до куда-то. Карта показывает ересь, я не могу понять, что там вообще, навигаторы все тоже не функционируют. Неприятные сны. Повалявшись минут сорок, я пошла с собакой в парк Авиаторов. Сил не было, захотелось пройтись. Александру перед этим пожелала удачи, и… вычеркиваем. Он не понял правда, спросил, как у меня дела, но я не стала отвечать. Ему не надо ничего. Молодой больной тоже туда же. Как прикидывается дурачком. Ему написала, что я не книжка с картинками, которую берут иногда с полки и ставят потом обратно. Он написал: «Понял». И видимо Валера идет с ними паровозом. Все. Хватит. Чувствую себя странно – уже дважды температуру мерила. Ее нет, но иногда горю и дышать тяжело, но как бы не изнутри, а снаружи давит. Прошло это примерно через час. Наваливалась слабость, я уже боялась, что вот он – коронавирус. Но прошло все.

Часть 4.

Глава 1. Интересные совпадения.

Утром мы с Катенком поставили елку, стало чуть веселее, как будто разноцветные фонарики еще из моего детства раскрасили мрачную серость за окном. Эту гирлянду мы покупали еще с моим дедом, когда мне было четыре года, в игрушечном магазине на улице Типанова. Так несколько апатично и прошла суббота, за исключением предложения встретиться погулять, поступившего с сайта. И Валерий стал названивать ближе к вечеру. Бок у него болит, все рассказывает про него недели две. Конечно, кому ж еще пожаловаться на болячки.

Прогулка прошла на удивление классно. Мало того, что у его сына оказалась целиакия, и он сам старается придерживаться диеты, так еще выяснилось, что в своем городе он закончил школу имени Карбышева. А я ж была председателем совета школьного музея имени Карбышева. Этот музей восстановила Настина бабушка, дала ему новую жизнь, а заодно нам, группе подростков, на кого в конце 80х- начале 90х всем было наплевать, привила человеческие ценности, представления об этике, интерес к окружающему. Когда мы с ним это выяснили, я сотворила такое немыслимое па на мокром скользком льду, которым был покрыт весь парк, что Анатолий подхватил меня и взял дальше за руку. У него есть брат-близнец. Он отзывчивый, не циничный, скорее всего и у него масса тараканов, но с ним приятно и спокойно.

Вечером в воскресенье Валера звонил уж не помню сколько раз, а в завершении позвал на неделе к нему в гости.

– Я подумал, может ты после работы ко мне нагрянешь на неделе? Пельмени и хурму обещаю!

– Мне пельмени нельзя. Придумай что-нибудь повкуснее. И может мы в городе встретимся?

– Суши можно! Чего в городе делать? Гулять по темноте и сидеть с чужими всякими людьми в кафе? Дома мне комфортно (супер просто… а мне?..) да и тебе тоже.

– Тебя же не смущают чужие люди на тусовках? Просто пытаюсь логику найти. Я спать, а ты придумай причину, – сказала я и выключила телефон.

Нет, мне вот реально очень интересно после работы тащиться в Пушкин, чтоб поесть у него. А если он созрел на углубление отношений, ну что ж, здорово, есть выходные. Молодец он конечно.

Ближе к вечеру мне захотелось на йогу- удивительное событие, поскольку хотя мне и нравится заниматься, идти часто бывает лень, иду, поскольку знаю, что надо и там будет хорошо. А вот сегодня захотелось. А выпить вина дома наоборот не захотелось- еще более удивительное событие. Может я заболела?..

На следующий день, когда я уже ехала домой, написал Толя. Мы переписывались с ним в течение дня и тут он предложил встретиться. Конечно же, я согласилась. Он встретил меня у моего дома, с розой, и мы пошли в Якиторию. Я улыбалась и смеялась весь вечер, настроение было потрясающее, было здорово видеть его эмоции, чувствовать его энергию. Я таяла, мне давно так никто не нравился, и внешне, и внутренне. Мы что-то смотрели в телефонах друг у друга, и я специально касалась рукой его руки. Он проводил меня до парадной. Мы остановились, я повернулась и задрав голову посмотрела прямо на него. Он еще и высоченный… Несколько мгновений мы смотрели друг другу в глаза, и он скромно и трогательно поцеловал меня в губы, как я хотела продолжения, чтоб этот поцелуй продлился подольше. Он написал из метро, что специально купил провод, чтобы зарядить разрядившийся телефон и иметь возможность мне писать. Пожалуйста, пусть все получится!

Утро на работе началось с небольшого недопонимания с коллегой. Будучи формально моей начальницей, но формально лишь, она спросила меня, что раз мой шеф не написал отпуск на июль, то и я не пойду? Дальше я долго и достаточно эмоционально разъясняли приоритеты. На самом деле вопрос и яйца выеденного не стоит. Но ей показалось, что я эмоционально ответила, не даю ей договаривать и так далее. Пришлось и ответить ей достаточно резко. Но вроде все утряслось. Попозже Толя спросил меня, удалялась ли я с сайта: мы обсуждали это накануне. Он зашел и увидел, что у меня удалена или заблокирована анкета.

– Я просто зашел туда – пишут – твоя анкета удалена или заблокирована. Так-то мне уже не интересно там.

Я зашла: и правда, меня заблокировали. То ли нажаловался кто-то, то ли что. Неприятно стало. И не по себе: вдруг он подумает что-то. Написала им в техподдержку.

– Мне тоже неинтересно. Но зашел ж, – типа я сыронизировала.

– В процессе удаления.

Осадок от ситуации, разговора. Еще на работе у него напряженная ситуация, рассказывал. Отвечает сжато. Правда в какой-то момент, когда я поняла, что ему неудобно отвечать, сложно, а он отвечает, меня захлестнуло волна счастья. Слезы навернулись от избытка чувств. Пусть это будет он.

Почему стоит открыть сердце чувствам, сразу туда набегают сомнения и страхи? Сразу становишься чувствительным к оттенкам, ощущениям от фраз и прочего, улетает самодостаточность, тщательно выпестованная перед этим. Единственное – это все происходит осознанно, не берет вверх над тобой и возможно это отслеживать и возвращать себя к рулю. А ведь в итоге я все сама придумала, и все замечательно. Мы перезваниваемся, переписываемся, с юношеским желанием общения.

К концу года на работе доползаем, в довершение в субботу работаем, а я простыла что-ли. Чувствую себя нормально, а нос сопливит. Вечером позвонил Валера, услышав, что у меня насморк, стал давать мне советы, как лечиться:

– Возьми морскую соль…

– У меня ее нет!

– Ок, обычную, и через спринцовку.. спринцовка, груша то такая у тебя есть?

– Я не спринцуюсь, – тут я уже тихо сползала на пол…

– Погрей ноги в тазике…

– У меня нет тазика!

– Ну сядь тогда на скамеечку в ванне!…

– Нет у меня скамеечки!– тут мы уже оба ржали в голос.

– Хорошо, сядь попой на бортик ванной…

– Голой?…

Все, инструкции закончились, ржем. Вот такая я непутевая, нет у меня ничего для лечения. Но тем не менее, к совету про соль я прислушалась, развела обычную соль и запрыскала в нос, обойдясь без спринцовки.

Заснула я рано, после девяти сразу. Утром ощущения странные. Насморк после соли прошел, но вот есть ощущение, что небольшая температура, на грани с ее отсутствием. То есть такое состояние, на которое б раньше внимания не обратили. Померила- 36.9. Плюнула на все, это точно не ковид, простуда обычная. А после работы собирались с Толей в кино.

Великая сила искусства! Фильм был очень странный, но я вылечилась. Или меня вылечил Толя. По крайней мере дома я чувствовала себя абсолютно здоровой.

Воскресенье, единственный выходной на этой неделе. Как назло, проснулась я рано. Валялась, переписывались с Толей, наслаждалась неспешностью выходного дня. Он нежный и ласковый, при его 193 сантиметрах роста это особенно трогательно. С ним все легко. Вчера мне было не попасть на парковку у дома, батарейка от пульта села, и шлагбаум не открывался. И я б давно поменяла, но я в кои веки не знаю, как открыть этот пульт. Хотя и инструкцию вроде находила давно. Я его попросила, он сказал, что купит завтра батарейки и поменяет. Вот, казалось бы, так и должно быть, но весь мой опыт заставляет меня этому удивляться. Он искренний, чувствующий. Так мы и промурлыкали почти два часа. Потом мы с Катей после завтрака пошли в интернет-доставку за нашими платьями на новый год. И они подошли! Я снова смотрела на моего Катенка и радовалась. Какая она красивая, настоящая, искренняя!

Толя спрашивал накануне о моих планах на воскресенье. Я собиралась в 16.30 к парикмахеру, до и после свободна. Но что-то сегодня он молчал об этом. Сказал только, что уборку будет делать. Ну я решила все ж послушать интуицию и чуть проявить инициативу:

– А ты с какой целью меня вчера о планах спрашивал?

– С корыстной, погулять хотел.

– Ииии? Планы то могут измениться…

Он позвонил. Он вообще сразу звонит, как только недопонимание эпистолярное происходит. «Я хотел встретиться, когда ты можешь?». Я попыталась как-то узнать, чего ж сам то не предложил, но что-то не пошло. Сказала, что после будет удобнее. Мы уже практически договорились, когда я спросила, не хочет ли он, чтоб я своим светом озарила его квартиру, дабы он смог оценить качество уборки.

– Солнышко, я если честно, стесняюсь тебя приглашать. Я переехал год назад, но отремонтирована у меня только одна комната.

– Ну если б я захотела пойти в Эрмитаж, я бы пошла в Эрмитаж.

В общем, после приведения в порядок моей отросшей шевелюры, я поехала к нему. Времени на осмотр квартиры нам много не понадобилось. Нам хорошо друг с другом, очень. И долма, которую мы купили в местной кулинарии, была тоже очень вкусной. Дома я была уже ближе к полуночи. И – да! Батарейку мы заменили.

До Нового Года осталось три дня. Что-то очень сильно достало все на работе. Может действительно, порыскать на head hunter завтра… а вдруг.

Понедельник, вторник… как марафонец на последних метрах до финиша. Вроде вот он, уже виден, а сил бежать уже практически не осталось. Чувствую себя очень странно, как будто есть температура, но ее нет. Вечером после работы договорилась забрать сертификат на фотосессию для мамы. Ей в январе будет 70, у меня это в голове не укладывается. Все не знала, что ей подарить, и вот осенило! Пусть почувствует себя Софи Лорен! И Толя закончил пораньше, чтоб мы встретились. Поехали к нему есть креветки. Тут я подумала, что совсем недавно отказалась так же ехать вечером в Пушкин…А с Толей мне не приходит в голову считаться, куда пошли, что я поехала к нему поздно вечером и тому подобное, было просто комфортно во всех ситуациях. Тут объявился Андрюха, приехал из Калининграда. Предложил встретиться. Мы поговорили по телефону, но огонька у меня не было. Может и встретимся, а может нет.

Домой я приехала к одиннадцати. И тут началась веселуха. Катя очень эмоционально говорила с кем-то по телефону. Мне даже хотелось спросить ее, с кем она так. А потом примчалась, дрожащая, с истерической улыбкой и слезами в глазах:

– Мама! Дядя Саша (брат дедушки по папе) передал мне на Новый Год деньги! А папа сказал, что раз он потратил на телефон больше, чем собирался он оставит их себе.

Тварь жадная, мразь. Зачем он ей сказал, даже если у него хватило совести так сделать. Или если пошутил, то зачем сказал? Но что-то мне подсказывает, что не шутил. Меня трясло. Я старалась не комментировать, но она ж и сама все понимает…

Выйдя от нее, увидела Дину, забежавшую с виноватыми глазами на свой матрасик. Что-то тут не то… С недобрыми предчувствиями я зашла к себе, и тут… эта собака женского рода описала мою кровать. Я орала страшно, хотела прибить ее… все насквозь, и одеяло, и матрас. Впереди большая стирка. Матрас я замыла, и мы с Катей не без труда его перевернули. Это махина 2х2,5… но мы ж сильные… и хорошо, что есть Васино одеяло, а Вася у папы, хоть было под чем спать. Вечер удался.

И вот последний рабочий день! Ура! Продержаться б до вечера и отдыхать.

Как и следовало ожидать, вечер наступил. Только мне надо было еще в Максидом за лампочкой в ванную, и за продуктами. Чувствовала себя все более и более уставшей, буквально доползала до дома, цепляясь зубами. Позвонил Андрюха, долго говорили, под конец, по-моему, чуть поругались. Он назвал меня Ириной, а я наигранно возмутилась, типа «здрасьте приехали», Ирина, еще б отчество назвал.

– Это что, чтоб я не расслаблялся? Раньше не нравилось, что никак не обращаюсь (странно, да?), сейчас по имени не нравится.

Тоже мне, обиделись мы. Как задрали обидчивые мужчины. Иди в пень уже, в Калининград, то есть.

Дома меня ждала лужа от Дины… Пришлось все это вытирать, разошлась она совсем. Катя улетела с утра с друзьями в кино, потом рисовать шоппер в студию. Чувствовала я себя не айс, еще за грудиной некомфортно было, как спазм и побаливало. Подскочило давление, совсем чего-то я… Потом позвонил обеспокоенный Толя, сказала, что пройдет скоро.

Глава 2. Новый год.

Наконец наступил Новый Год! 1 января, день официального безделья, когда просто положено весь день провести в горизонтальном положении, совершая минимум телодвижений. Но обо всем по порядку. Тогда, тридцатого, через час примерно я задышала, спазм прошел, и это было чудесно. Я вырубилась и проспала почти до двенадцати, не просыпаясь. Организм понял, что можно отдыхать. Утро я начала с хозяйства, хотя какое утро? – день… заменила лампочки в ванной и в коридоре, перегоревшие. Вот тут-то мне б и остановиться, но нет, это не наш стиль. Увидела, что еще в одном светильнике одна из двух перегорела, ну и полезла. А там как-то Вася менял, и поскольку он, когда что-то сразу не получается, продолжает прилагать усилия к этой же точке, он в процессе снятия плафона, вырвал светильник из гипрочного потолка. Мы потом его привинчивали вдвоем обратно, но держался он слабо. Вот он и вывалился снова. Только на этот раз я одна была, приделать обратно не смогла… Поделилась своими приключениями с Толей, а он – то в это время как раз мне подарок выбирал… Это радостно и приятно было, а дальше еще приятнее: он зашел в строительный и купил всякие специальные дюбели для крепления моего светильника.

Постепенно, ничего особенно не делая, мы подошли к вечеру 31 декабря. Год заканчивался. Были в моей жизни года, которые вот честно, что были, что не были, вычеркнешь, и как будто ничего не изменится. 2020 был конечно сложным, переворачивающим все с ног на голову, выбивающим почву, но я не хотела б его вычеркивать. Год был важным. Он научил меня принятию и терпению, наверное, самые сложные предметы в моем учебном плане. Пересдавались много раз… Наконец я их постигла. Я узнала выбор, и его последствия, тоже хороший опыт. Пусть теперь пишется новая глава: книги, жизни.

Мы приехали к родителям около девяти вечера. Потом приехали Вася с Никитиной Пашей: сам Никита работал. Уже ближе к полуночи и Никита. Время шло очень быстро, весело. Настроение предвкушения нового, праздник, общие фотографии. Я до сих пор испытываю смешанные чувства, фотографируясь с детьми: гордость, высоченные, красивые, умные, нежность, и непонимание: как из тех маленьких пупсиков вымахали эти высокие красавцы. При этом и я чувствую себя молодой, и со мной молодые люди, которые, оказывается, – мои сыновья.

Конечно какой Новый Год без подарков. Мальчишки с Пашей напекли нам мини шарлоток, упаковали, красиво и вкусно вышло. Я им подарила кардиган и бадлон, причем, оказалось, Вася прямо трясся, открывая: только б бадлон, только б бадлон. Угадала! Никите кардиган тоже подошел. А мои масла так и стоят нераспакованные у родителей, маме жалко – красивая упаковка. Все довольны!!!

Неожиданно написал Саша, который пропал тогда. Так и написал: извини мол, что пропал, дел много, да и одному надо было побыть. Цирк в ясельной группе. Побыл- молодец. Будь дальше.

Когда начал выступать президент, я написала Толе поздравление, не отправляя: хотела нажать сразу с последним ударом курантов. Но он опередил: написал сразу после выступления. Классный он.

Вот только шампанского то ли много было, то ли последняя бутылка нехорошая. Как-то мне резко после трех часов стало не по себе. Поэтому часа в четыре мы поехали домой, и я вымерла.

Утром первого на удивление было хорошо. Чуть ломота, но не сильно. Вот так и провалялась, болтая с Толей периодически – уже не помню сколько раз. Первое января – все ж самый классный день года! День паузы, день обязательного ничегонеделания.

Катя начала новый год интересно. С прогулки с мальчиком из параллельного класса. Для меня новый опыт: где и с кем гуляли мальчишки меня волновало несколько по-иному, да и не в этом возрасте. Как-то в 12 лет мне не приходилось переживать, где они. А тут я придумала кодовую фразу на случай, если что-то пойдет не так. Чтоб она могла, не вызывая подозрений сообщить мне, что ей нужна помощь. Попросила прислать ссылку вконтакте на профиль мальчика… Но еще дело и в том, что на следующий день она идет кататься на коньках уже с одноклассником…

–Мама, я с ними просто дружу!

Конечно дружишь, что ж еще то в двенадцать лет. Что ж через годик то будет?…

А я что-то заскучала. Мне не хватает движения, драйва. Вдруг Витю стала вспоминать, вот чего мне постоянно чего-то не хватает? Тогда ему требовалось постоянно что-то делать, двигаться, пробовать новое. А мне хотелось просто побыть с ним вдвоем. А сейчас будь – не хочу. В кои веки человек хочет проводить со мной время, старается, хочет сделать мне хорошо. Сегодня светильник мой вешали с Толей, не все гладко и идеально, но не падает… Потом уже из дома писал, что салаты хитрые мне на завтра готовит. А теперь мне хочется драйва. Хоть коньки, хоть лыжи. Только коньки Катя завтра заберет. А так надо его все ж на каток затащить, а то закисну, энергию мою в мирное русло направить…На Новый Год Толя подарил мне очень красивое боди, черное, кружевное! Я с удовольствием ассистировала ему при ремонте светильника. Я не понимаю своего отношения к нему. Мне с ним хорошо, но чего-то не хватает… Таня ржет: «Теперь тебе приспичило, чтоб с тобой на велосипеде по сугробам катались». Отрезвила она меня. Надо чуть передохнуть, покататься завтра на коньках что ли.

Возвращалась сегодня домой, в магазине впервые стала свидетелем ограбления. Еще до кассы обратила внимание на странного отмороженного парня, глаза пустые и как не в себе. Я подошла к кассе, он встал за мной, я даже сумку прижала к себе. Он выложил на ленту какие-то коробки с блинами, и вдруг, схватив из тележки корзину с бутылками, дал деру. Часть персонала за ним. Я оплатила, обсудив случившееся с кассиром, вышла на улицу. Там парень, который побежал за вором, возвращался обратно ни с чем. Поднялся даже по ступенькам к моей парадной, посмотреть, нет ли его там, но почему-то не открыл дверь. Вот я сейчас думаю, а что было бы, если б открыл? Потому что стоило ему спуститься, и не успела я открыть ее, как выскочил этот отморозок, увидел спину парня, и со словами: только скажи, спрятался обратно. Я отпрыгнула. Но парню надо было и от меня уже видимо удирать, он снова выскочил и припустил в другую сторону. Я реально испугалась, потряхивало. Он отмороженный полностью, с него сталось бы и схватить, и ударить, или прибить, это читалось по глазам. Уф… а ведь и Катя ходит, неприятно это все. Я не корю себя, что не вмешалась, потому что да, страшно, и рисковать из-за двух бутылок алкоголя жизнью и здоровьем глупо, но все это очень неприятно.

В понедельник (понедельник? ну да, понедельник, дни недели отслеживать сейчас очень сложно) затащила Толю на каток. Ну по правде он сам вызвался, но после моих неоднократных разговоров о том, как здорово кататься на коньках. А он на них по сути не катался, если не считать одного раза много лет назад, неудачного… он вообще не любитель активного отдыха, по-моему. Итак, коньки… Сто килограммов ростом метр девяносто три сантиметра, еле-еле удерживающие равновесие- зрелище впечатляющее. Мне неловко стало даже, я не ожидала, что он настолько не умеет. И ради меня согласился. Народу была тьма, большой каток еще закрыт был, и все желающие ломанулись на маленький. Я все равно покаталась, правда удовольствие не то немного, когда постоянно смотришь, как не врезаться, и люди едут сплошным потоком. Пару раз проехали с Толей за руку, а так он ехал вдоль бортика, держась за него. Хорошо, не упал. После перерыва с глинтвейном процесс пошел повеселее, он уже мог чуток ехать. После катания мы пошли на колесо обозрения. Вечером, в темноте было красиво.