КТО Я? Главный вопрос бытия

До того как ребёнок узнал своё имя, он уже испытывал ощущения. До того как научился говорить «я хочу», уже чего-то хотел. Прежде чем смог рассказать о собственных действиях, он уже действовал.

Слово появилось позже того, что оно обозначает.

И постепенно язык начинает выполнять ещё одну роль. Через слова ребёнок не только выражает собственные переживания, но и узнаёт, каким его видят окружающие.

От переживания к представлению о себе

Представь, что ребёнок пытается самостоятельно одеться. У него не получается застегнуть пуговицы. Он сердится, пробует ещё раз, снова испытывает затруднение.

Взрослый может сказать: «Ты пока не умеешь. Давай покажу».

А может раздражённо бросить: «Какой же ты неумеха!»

В первом случае речь идёт о действии, которое ребёнок ещё осваивает. Во втором оценка переносится с действия на самого ребёнка.

Он не просто не справился с пуговицами. Ему сообщили, какой он.

Подобные слова постепенно начинают участвовать в формировании представления о себе.

Ребёнка называют умным, глупым, послушным, упрямым, хорошим, плохим, смелым, трусливым. Одни его поступки одобряют, другие осуждают. За определённое поведение хвалят, за другое ругают или наказывают.

Он узнаёт, что окружающие по-разному относятся к его чувствам, желаниям и действиям.

Постепенно ребёнок начинает воспринимать себя не только через собственный опыт, но и через оценки других людей.

Он испытывает злость, но уже знает, что злиться плохо. Хочет внимания, однако стыдится просить о нём. Чувствует страх и переживает, что окажется трусом.

Теперь к самому чувству добавляется отношение к нему.

Ребёнок не только злится, боится или хочет. Он начинает оценивать свои переживания, сравнивать их с тем, каким его считают и каким требуют быть.

Появляется представление о себе, через которое он постепенно учится воспринимать собственные чувства и поступки.

И чем привычнее становятся эти определения, тем реже человек задумывается, откуда они появились.

Ты был до своего описания

Попробуй увидеть разницу между переживанием и его определением.

Когда ребёнок радуется, радость уже существует, хотя он ещё не умеет назвать себя радостным. Когда плачет, боль или огорчение не нуждаются в словесном объяснении, чтобы быть пережитыми. Когда тянется к чему-то, желание проявляется прежде, чем он узнаёт, что подобное поведение может говорить о его характере.

Позднее человек начинает описывать себя через собственные чувства и поступки.

«Я добрый». «Я злой». «Я слабый». «Я сильный». «Я способный». «Я неудачник».

Каждое такое определение возникает на основании определённого опыта, наблюдений или чужих оценок. Но ни одно из них не охватывает всего, что человек способен почувствовать и прожить.

Ты можешь испытывать страх и при этом совершить смелый поступок. Не справиться сегодня и научиться завтра. Годами считать себя человеком, которому что-то неинтересно, а затем обнаружить желание, которого прежде не замечал.

Твои переживания и возможности не исчерпываются словами, которыми ты привык себя описывать.

Имя, память, характер, знания о себе необходимы в повседневной жизни. Они помогают ориентироваться в происходящем, понимать свои особенности, взаимодействовать с другими людьми.

Но описание не следует принимать за всё, что оно описывает.

Ведь прежде чем ты смог рассказать о себе, ты уже жил.

И всё, что позднее узнал о собственном характере, способностях и положении, появилось в твоей жизни постепенно.

Кто ты до слов «Я такой»?

Сегодня ты взрослый человек. У тебя есть имя, биография, опыт, привычки, определённое положение в жизни. Ты многое знаешь о себе и способен объяснить, каким человеком являешься.

Но попробуй на мгновение оставить эти объяснения.

Не перечисляй свои качества. Не вспоминай, чем занимаешься, чего достиг, что умеешь и чего не умеешь. Не пытайся определить, хороший ты человек или плохой, сильный или слабый.

Обрати внимание на то, что происходит прямо сейчас.

Ты ощущаешь своё тело. Замечаешь дыхание, напряжение или расслабление. Слышишь окружающие звуки. Чувствуешь интерес, усталость, спокойствие или беспокойство.

Возможно, пока читаешь эти строки, внутри возникают мысли, воспоминания, вопросы. Ты замечаешь их, испытываешь определённое отношение к прочитанному.

Для того чтобы всё это происходило, тебе не требуется предварительно объяснять, какой ты человек.

Сначала ты переживаешь происходящее. Затем можешь назвать свои ощущения, осмыслить их, дать им оценку.

И здесь обнаруживается то, что легко упустить среди привычных определений: ты существуешь и чувствуешь прежде, чем начинаешь рассказывать себе, кто ты.

Когда-то ты ещё не знал о себе почти ничего. Не мог назвать свой характер, способности, положение в обществе. Но уже жил, чувствовал, действовал, постепенно узнавал собственное тело и окружающий мир.

С годами появились слова, оценки, объяснения. Ты приобрёл множество ответов на вопрос «Кто я?». Некоторые помогли понять собственные особенности, другие могли ограничить то, что ты позволял себе чувствовать и проявлять.

Теперь эти определения кажутся настолько привычными, что их легко принять за самого себя.

Но когда-то ни одного из них ещё не существовало в твоём сознании.

Ты не знал, какой ты. Не мог объяснить, кем являешься. Не обладал историей, которую сегодня рассказываешь о себе.

И всё же ты уже был.

Кто ты, если на мгновение перестанешь себя определять?

Глава 8. Первые люди, которые объяснили тебе тебя

Ты появился в мире, ещё ничего о себе не зная. Не знал, хороший ты или плохой, умный или глупый, способный или неспособный. Ты чувствовал, хотел, действовал, исследовал окружающий мир и постепенно узнавал собственные возможности.

Но рядом уже находились люди, у которых было своё представление о тебе.

Родители, родственники, воспитатели, учителя. Они наблюдали за твоими поступками, одобряли одни проявления и осуждали другие. Говорили, какой ты, каким должен быть, что у тебя получается, а что нет.

Ты ещё только начинал узнавать себя, а тебе уже объясняли, кто ты.

И поскольку собственного устойчивого представления о себе у тебя не было, отношение близких становилось одним из первых источников знания о самом себе.

Постепенно ты начинал воспринимать себя не только через собственные чувства и поступки, но и через то, что о тебе говорили другие.

Ты увидел себя глазами других

Представь маленького ребёнка, который нарисовал рисунок и с радостью показывает его матери.

Он увлечён тем, что создал. Ему нравятся цвета, линии, сам процесс рисования. Он испытывает удовольствие от возможности выразить то, что чувствует и представляет.

Мать смотрит на рисунок и говорит: «Какая ерунда. Ты совсем не умеешь рисовать».

Для взрослого это может быть случайная фраза, сказанная от усталости или раздражения. Но ребёнок способен воспринять её как объяснение собственных возможностей.

До этого он просто рисовал. Теперь появляется определение: «Я не умею».

В следующий раз, когда ему захочется взять карандаши, он может вспомнить слова матери. Прежняя радость уже сопровождается сомнением. Он смотрит на рисунок и оценивает его так, как однажды оценила мать.

Если подобные реакции повторяются, ребёнок постепенно начинает воспринимать чужую оценку как знание о себе. Он может перестать рисовать, хотя интерес к творчеству никуда не исчез.

Его остановило представление о собственной неспособности, возникшее под влиянием чужих слов.

Так отношение другого человека способно изменить то, как ребёнок воспринимает собственные занятия, желания и возможности.

Он начинает смотреть на себя глазами окружающих. И постепенно чужие оценки становятся частью его представления о том, какой он человек.

Почему ты поверил им

Для маленького ребёнка родители — не просто люди, имеющие собственное мнение. От них зависят его безопасность, питание, забота, возможность узнавать окружающий мир.

Они знают и умеют гораздо больше. Объясняют, что происходит вокруг, чего следует опасаться, как пользоваться предметами, каким правилам необходимо следовать.

Ребёнок учится доверять их словам.

Если мать говорит, что предмет горячий, он постепенно узнаёт, почему к нему опасно прикасаться. Если отец показывает, как выполнить действие, ребёнок осваивает новый навык.

Но вместе со знаниями об окружающем мире он получает оценки самого себя.

«Ты у нас умный». «Ты ленивый». «Ты слишком чувствительный». «Ты ничего не можешь сделать нормально». «Ты хороший мальчик». «Ты плохая девочка».

Взрослый произносит эти слова, исходя из собственного восприятия происходящего. На его оценку могут влиять настроение, усталость, ожидания, страхи и личный опыт.

Ребёнок ещё не всегда способен различить, где взрослый описывает конкретный поступок, а где выражает раздражение или собственное представление о том, каким следует быть.

Он слышит утверждение о себе от человека, которому привык доверять.

И постепенно начинает считать услышанное правдой.

Когда поступок превращается в качество

Ребёнок разбил чашку. Это событие.

Взрослый говорит: «Ты неуклюжий». Теперь речь идёт уже о самом ребёнке.

Он не захотел делиться игрушкой — его называют жадным. Испугался собаки — трусом. Не смог решить задачу — глупым.

Каждый раз конкретный поступок или переживание превращается в определение человека.

Но разбитая чашка не доказывает, что он всегда будет неуклюжим. Страх перед собакой не определяет всю его смелость. Неудача с задачей не устанавливает предел умственных возможностей.

Взрослый может не придавать своим словам большого значения. Однако ребёнок, который многократно слышит подобные определения, постепенно начинает воспринимать их как собственные качества.

Сначала он узнаёт, что окружающие считают его неспособным. Затем начинает ожидать от себя неудачи.

Когда появляется новая трудность, прежнее определение уже готово: «Я глупый. У меня не получится».

Теперь ему даже не требуется услышать это от кого-то другого.

Чужие слова стали его собственным голосом.

И каждый новый опыт он начинает соотносить с тем, что когда-то о нём сказали.

Когда тебя любят за то, каким ты должен быть

Представь ребёнка, которого постоянно хвалят за послушание.

Когда он соглашается, помогает, не спорит и не доставляет хлопот, взрослые довольны. Его называют хорошим, воспитанным, удобным.

Но стоит ему отказаться, разозлиться, выразить несогласие или потребовать внимания, отношение меняется. Его ругают, стыдят, демонстрируют недовольство.

Постепенно ребёнок начинает связывать хорошее отношение к себе с определённым поведением.

Он усваивает: чтобы меня любили и принимали, я должен быть таким, каким меня хотят видеть.

И тогда начинает сдерживать собственные проявления.

Хочет отказаться, но соглашается. Испытывает злость, но скрывает её. Нуждается в помощи, но старается не беспокоить взрослых. Ему важно сохранить хорошее отношение тех, от кого он зависит.

Снаружи он становится удобным ребёнком. Внутри закрепляется убеждение: «Я хороший, когда соответствую ожиданиям».

Проходят годы. Человек взрослеет, становится самостоятельным, больше не зависит от родительского одобрения так, как зависел в детстве.

Однако всякий раз, когда он выбирает собственные интересы, может возникать чувство вины.

Ему трудно отказывать, выражать недовольство, настаивать на своём. Он опасается, что таким поведением разрушит представление о себе как о хорошем человеке.

Теперь никто не требует от него постоянного послушания. Но усвоенное правило продолжает действовать.

Стремление ребёнка сохранить любовь и принятие постепенно превратилось во взрослую необходимость соответствовать определённому образу себя.

Не только слова, но и отношение

Ребёнок узнаёт себя не только из того, что ему говорят. Не меньшее значение имеет то, как взрослые реагируют на его присутствие, желания, ошибки и чувства.

Если его внимательно слушают, он получает опыт того, что его слова имеют значение. Если постоянно перебивают или высмеивают, может постепенно перестать высказываться.

Когда к его мнению относятся с уважением, он привыкает к тому, что его можно выражать и обсуждать. Если потребности регулярно игнорируют, он может начать воспринимать их как нечто несущественное.

Представь ребёнка, который приходит к отцу поделиться радостью. Ему хочется рассказать о произошедшем, увидеть интерес, почувствовать, что его переживание важно.

Но отец занят, раздражён и отмахивается: «Не мешай».

Один такой случай ещё не определяет дальнейшие отношения. Взрослые устают, отвлекаются, бывают заняты. Однако если подобная реакция повторяется, ребёнок постепенно перестаёт обращаться к отцу со своими переживаниями.

Он не обязательно формулирует какой-либо вывод словами. Просто всё реже подходит, меньше рассказывает, привыкает справляться самостоятельно.

Со временем такое поведение становится привычным.

Уже взрослым он может говорить: «Я закрытый человек. Мне никто не нужен».

Но когда-то он тянулся к близости, хотел делиться радостью, быть услышанным и принятым.

Его нынешняя закрытость могла сформироваться как способ приспособиться к отношениям, в которых собственные переживания приходилось оставлять при себе.

И теперь то, чему он научился в определённых обстоятельствах, воспринимается им как неизменная особенность характера.

Каким тебя назначили в семье

В одной семье дети могут получить совершенно разные определения.

Одного называют ответственным, другого — проблемным, третьего — слабым, четвёртого — самым способным.

Постепенно вокруг каждого складываются определённые ожидания.

Ответственному поручают больше обязанностей. От проблемного заранее ждут неприятностей. Слабого стараются оберегать. Способного постоянно сравнивают с его прежними успехами.

Ребёнок не только слышит, каким его считают. Он оказывается в обстоятельствах, где от него ожидают соответствующего поведения.

Тому, кого называют ответственным, может быть трудно позволить себе ошибку или попросить помощи. Он привыкает справляться самостоятельно, даже когда нуждается в поддержке.

Ребёнку, которого считают слабым, предоставляют меньше возможностей действовать самому. За него чаще принимают решения, стараются оградить от трудностей. И он постепенно может начать сомневаться в собственной самостоятельности.

Тот, кого постоянно называют самым умным, может бояться сложных задач. Ведь неудача будет означать, что он не соответствует привычному представлению о себе.

Даже положительное определение способно превратиться в ограничение, если человек начинает воспринимать его как обязательство.

Ответственный не разрешает себе быть слабым. Способный боится оказаться неопытным. Хороший не позволяет себе возражать.

Ребёнок постепенно учится не только жить, пробовать и узнавать собственные возможности, но и соответствовать тому месту, которое ему отвели среди близких.

И спустя годы может продолжать выполнять эту роль, даже когда семейные обстоятельства давно изменились.

Когда чужое мнение становится твоим знанием

В детстве тебе могли говорить: «Ты не умеешь общаться», «У тебя нет характера», «Ты слишком эмоциональный», «Ты ничего не доводишь до конца».

Сначала это были слова других людей.

Позднее ты начал замечать ситуации, которые, как тебе казалось, подтверждали их правоту. Испытывал трудности в общении и вспоминал, что не умеешь общаться. Не справлялся с задачей и убеждался, что ничего не доводишь до конца.

При этом случаи, которые противоречили привычному определению, могли оставаться без внимания.

Постепенно исчезала необходимость вспоминать, кто именно впервые сказал тебе эти слова.

Ты уже не говорил: «Мать считала меня слабым». Говорил: «Я слабый». Вместо «Учитель утверждал, что я неспособный» произносил: «Я неспособный».

Источник определения забывался. Само определение оставалось.

Теперь оно воспринималось как результат твоего собственного знания о себе.

Ты мог объяснять им поступки, оправдывать решения, защищать его в разговоре с другими людьми. Даже когда кто-то замечал в тебе противоположные качества, ты продолжал считать привычное определение верным.

И уже не задумывался, что когда-то оно принадлежало другому человеку.

Родители тоже могли не знать, кто ты

Близкие люди видели тебя через собственный опыт, характер, ожидания и представления о жизни.

Мать могла считать опасным то, что пугало её саму. Отец — не одобрять качества, которые привык подавлять в себе. Учитель — оценивать способности ребёнка преимущественно по успеваемости в своём предмете.

Они могли искренне желать тебе добра и одновременно ошибаться в своих выводах.

Если родители считали, что творчеством невозможно заработать, они могли убеждать тебя выбрать другую профессию. Если боялись конфликтов, учили всегда уступать. Если сами не позволяли себе проявляться, могли осуждать твою инициативу.

Вместе с их словами ты получал представления о том, каким человеком безопасно, правильно и допустимо быть.

Но эти представления формировались в их собственной жизни. Они отражали не только то, что взрослые замечали в тебе, но и то, как сами понимали окружающий мир.

Это не означает, что все родительские оценки были ошибочными. Близкие действительно могли видеть твои способности, замечать особенности характера, помогать справляться с трудностями и узнавать себя.

Однако даже самые внимательные родители не обладали окончательным знанием о том, кем ты являешься и каким способен стать.

Они видели тебя настолько, насколько могли увидеть и понять.

И далеко не всё, что они говорили о тебе, обязательно было правдой.

Ты вырос. А кто теперь объясняет тебе тебя?

Сегодня ты уже взрослый человек. Самостоятельно принимаешь решения, выбираешь окружение, профессию, отношения, образ жизни.

Но прислушайся к тому, что говоришь себе в трудные моменты.

Когда ошибаешься, какие слова возникают внутри? Когда хочешь попробовать новое, почему иногда заранее уверен, что ничего не получится? Когда выражаешь несогласие, отчего чувствуешь себя плохим человеком?

Попробуй узнать эти слова.

Не слышал ли ты их когда-то от родителей, учителей или других значимых людей? Не так ли тебя называли, когда ты был ребёнком? Не такими ли объяснениями сопровождались твои ошибки, желания и поступки?

Теперь эти определения произносишь ты сам.

И поскольку они давно стали привычными, тебе может казаться, что ты просто хорошо себя знаешь.

Но действительно ли ты узнал себя таким через собственный опыт? Или привык смотреть на себя глазами людей, которые когда-то объясняли тебе, каким ты являешься?

Вспомни, кем тебя называли в детстве. Какие качества приписывали? За что хвалили, а за что стыдили? Каким следовало быть, чтобы получить одобрение? Какие проявления вызывали недовольство?

Посмотри, сколько этих определений до сих пор присутствует в твоём представлении о себе.

Не стоит отвергать всё услышанное только потому, что слова принадлежали другим людям. Некоторые оценки могли быть точными и полезными. Другие отражали чужие страхи, ожидания или временные обстоятельства.

Важно исследовать, что из этого подтверждается твоим собственным опытом, а что ты продолжаешь считать правдой, ни разу самостоятельно не проверив.

Когда-то ты зависел от людей, которые объясняли тебе мир и тебя самого. Их слова помогали тебе ориентироваться в жизни, но одновременно могли определять границы того, каким ты позволял себе быть.

Теперь ты вырос. У тебя появился собственный опыт, которого не было в детстве. Ты пережил многое из того, чего окружающие не могли заранее знать о тебе.

Но некоторые их определения продолжают звучать внутри так, словно ничего не изменилось.

И когда сегодня ты говоришь о себе «Я такой», чей голос на самом деле слышишь?

Глава 9. Когда переживание превратилось в вывод

Однажды у тебя что-то не получилось. Ты попробовал, приложил усилия, но не достиг желаемого результата. Ошибся, растерялся, оказался недостаточно подготовленным или столкнулся с обстоятельствами, которых не мог предвидеть.

Это был опыт. Одно событие в твоей жизни.

Но вместо того чтобы сказать «У меня не получилось», ты мог сделать другой вывод: «Я неспособный».

И тогда изменилось твоё представление о себе. Неудача перестала быть результатом конкретной попытки и стала доказательством собственной неспособности.

Ты пережил одно событие, а сделал вывод о себе в целом.

Так отдельный эпизод может приобрести значение, которое сохранится на годы. Само событие давно закончится, обстоятельства изменятся, появятся новые возможности, но человек продолжит принимать решения, исходя из вывода, сделанного когда-то.

Событие и вывод — не одно и то же

Представь ребёнка, который впервые пытается решить сложную задачу. Он не понимает условия, ошибается, получает плохую оценку.

Что произошло?

Ребёнок не справился с определённой задачей в определённых обстоятельствах. Ему могло не хватить знаний, объяснений, времени или внимания. Возможно, он ещё не освоил способ решения.

Но если после этого он говорит себе «Я глупый», результат одного действия превращается в определение самого человека.

Между утверждениями «Я не решил задачу» и «Я глупый» существует принципиальная разница.

Первое описывает произошедшее. С ним можно разобраться: выяснить причину ошибки, получить объяснение, освоить необходимый материал и попробовать снова.

Второе переносит причину неудачи на самого ребёнка. Если он убеждён, что дело в его неспособности, дальнейшие попытки могут показаться бессмысленными.

Зачем стараться, если результат заранее определяется тем, какой ты человек?

Так конкретная трудность превращается в подтверждение собственного ограничения. Вместо исследования причин неудачи человек всё больше убеждается в правильности сделанного вывода.

Как чувство становится убеждением

Не каждое событие оставляет глубокий след. Но некоторые переживания сопровождаются настолько сильными чувствами, что человек надолго запоминает не только произошедшее, но и то, каким он ощущал себя в тот момент.

Представь подростка, который признался в любви и получил отказ.

Он испытывает боль, стыд, разочарование. Ему трудно принять случившееся. Внутри возникает ощущение, что с ним что-то не так.

В действительности один человек не ответил ему взаимностью. Причин может быть множество: другие чувства, обстоятельства, несовпадение желаний.

Но в момент сильной боли подросток может решить: «Меня невозможно любить».

Отношение одного человека становится для него утверждением о собственной ценности.

Проходит время. Событие остаётся в прошлом, острота переживания постепенно ослабевает. Но сделанный вывод может сохраниться.

Теперь, знакомясь с кем-то, он заранее ожидает отвержения. Ему трудно поверить в искренний интерес другого человека. Он избегает близости или постоянно ищет подтверждения того, что его действительно любят.