Экзерсисы

Джейн НеЭйр

Экзерсисы

Глава 1. Лёшка № 2 и Руслан.

Лёшка N 2 и Руслан

Немного предыстории…

Это первое письмо или первый рассказ (хотя, по хронологии, он должен быть последним) в моём сборнике воспоминаний.

Письмо адресовано дорогому человеку. Надеюсь, вы понимаете, что не всё, как антиквариат, становиться дорогим и редким через сотни и тысячи лет.

Иногда, лишь едва коснувшись другой души, чувствуешь её глубину и ценность, пусть даже только для себя.

Это знакомство на сайте знакомств (тавтология, простите), которое пошатнуло жизненный порядок, возмутило спокойствие и подарило бурю разных, самых противоречивых, самых ярких эмоций. Этот разговор – попытка донести до собеседника свои чувства и мысли при условии, что он их никогда не прочтёт и не узнает.

Итак, voila!

Говорю с тобой, потому что если не буду говорить здесь, то напишу или позвоню. Удалила с личного телефона все следы нашей переписки отовсюду, где только могла вновь отыскать твой номер. И тут же услужливый разум подсказал, что он мог сохраниться на рабочем телефоне. У меня на нём стоит Getcontact и я иногда проверяю контакты новых знакомых. Особенно тех, кто вызывает у меня недоверие. И точно. Он там сохранился и удалить его невозможно. Пришлось удалить приложение. Но номер записала на рабочий телефон, потом перекинула через watsapp на личный. С рабочего удалила, на личном оставила в виде сообщения.

Видишь, как я мечусь? Как волчица в клетке.

Номер остался только в одном месте. И я не могу заставить себя удалить его. Потому что если удалю, то больше никогда уже не смогу найти. Я не блокировала тебя, потому что абсолютно уверена, что ты никогда мне не позвонишь и не напишешь. А я просто хотела сказать тебе, что, если бы ты в первый день знакомства сразу предупредил меня о том, что живёшь в Казани, я не стала бы продолжать с тобой общение. Только потому, что ты далеко. Но я увидела, что ты в Москве. Навигация на сайте…Откуда ж мне было знать, что в Москве ты был проездом и остановился переночевать у одной из своих женщин? И твоя многозначительная тирада о рандомном сочетании ноликов и единичек в компьютере никак меня не насторожила… Узнала об этом несколько дней спустя. Но тогда уже было поздно. Не смогла справиться с обаянием твоего тягучего, кошачьего голоса, ковбойской внешности, мягкой, приятной манеры общения.

За что мне всё это? Глупый и бессмысленный вопрос. Как ответить на этот вопрос человеку, который сознательно повторно загнал себя в эмоциональную ловушку. Совсем недавно с трудом и моральными потерями выбралась из одной, и тут же, как слепая лошадь, угодила в следующую.

Отсутствие или недостаток любви и внимания со стороны близких и людей противоположного пола, играют с нами в жестокие игры. Кто-то становится вечным странником в погоне за человеком (мужчиной или женщиной, неважно), который может поддержать хотя бы на какое-то время иллюзию востребованности. Любви не ищет потому что не верит в то, что его кто-то может искренне полюбить. Да и сам любить не умеет и не хочет, потому что подсознательно боится получить очередную душевную оплеуху.

Кто-то окончательно замыкается и вообще больше никогда не позволяет себе довериться и открыть кому-то своё раненое сердце.

Кто-то реально начинает влачить жалкое существование, считая себя никчёмным, худшим на свете, ошибкой природы.

Есть ещё четвёртый тип девиации. Шизанутые оптимисты, которые не взирая на то, что их душевный корабль систематически и регулярно разбивается о рифы собственной доверчивости и запоздалого инфантилизма, не перестают верить в людей и в любовь и надеяться на то, что рано или поздно встретят родственную душу и будут счастливы.

Никого не напоминает?

Ну а ты, в общем, и не скрывал никогда цели пребывания на сайте знакомств. Но твоя завуалированная, зыбкая правда, была слишком изысканной пищей для моего мозга, непривычного к общению с такими сложными, противоречивыми натурами.

А я, кстати, всё же нашла в себе силы удалить твой номер.

И теперь наш разговор, а точнее мой монолог, только здесь.

Мне бы сразу понять. Но я так увлеклась звучанием твоего обволакивающего голоса, что напрочь потеряла способность воспринимать, кроме звуков речи, ещё и её смысл. И твоя фраза на английском "Our expectations are the main breeding ground for our disappointment", произнесённая тобой практически в самом начале нашего знакомства, конечно, должна была сказать мне о многом и заставить задуматься о целесообразности дальнейшего общения. Но, нет…

Было много тревожных звоночков и прямых признаний в том, что наше знакомство ты и не планируешь выводить за рамки виртуального пространства, но мой нездоровый оптимизм позволял мне всё же надеяться на то, что я смогу это изменить, смогу пробудить в тебе желание быть бесценным для одной женщины, смогу увлечь тебя своей безумной энергетикой и желанием любить.

Как говорил мой папа: "Чудес на свете не бывает…" и, хотя я продолжаю свято верить в чудо, в этот раз оно вновь не случилось.

И секс… это отдельная рубрика.

Как справиться с собой, когда ты с первых звуков голоса, нет, практически с первых строчек переписки понимаешь: это второй случай в твоей "интересной", со слов дочери и коллеги жизни, когда мужчина, с которым ты только что начала общение, настолько энергетически абсолютно твой, что мгновенно становиться вообще неважным то, о важности чего никогда и ни в коем случае забывать нельзя.

Секс в голосе, в словах и выражениях, в близко посаженных глазах, в голливудской улыбке…

Сумасшедшая энергетика вампира… и вечный голод … Вампиры – нежить, и отсутствие жизненных сил превращает их в вечно голодных созданий. Им никогда не насытить себя, никогда не заполнить зияющую вечную пустоту.

Так и ты. Нет любви в твоей душе, и ты уже не ищешь любовь ни в женщинах, ни в мужчинах… ни в ком. Почему так случилось? Твои слова "детство – это вообще портал в канализацию…" конечно говорят о многом. Что ж могло случиться в твоём детстве, которое должно было быть счастливым и безоблачным? Я не знаю, и ты не рассказывал…

И почему такая ненависть к собственному имени? Ты – Борисыч. Я не могла так тебя называть. Некоторые вещи звучат смешно и нелепо в сочетании с отчеством. А Руслан ведь такое красивое имя… и звучит красиво и его значение и происхождение так величественно и благородно и в славянской (светлый, ясный), и в тюркской (сильный и могучий, как лев), и в персидской (золотой лев) интерпретации.

Ненависть к имени, ненависть ко всему восточному, к мистике… Что за страшная тайна спрятана в твоём детстве или юности, Борисыч?

Ты так отчаянно пытаешься насытить себя вниманием и энергией других женщин. Тебе, конечно, не хватает одной. Она просто не в состоянии утолить твой вечный голод. Потому что уврачевать, заполнив твою зияющую пустоту, может только Любовь. Но ты не ищешь любви. Не веришь, что ты для кого-то можешь представлять большую ценность, чем просто умный, приятный собеседник и сексуальный партнёр. Ты с маниакальным постоянством путём обмана и подкупа добиваешься внимания бывшей супруги.

В старину на мельницах использовали лошадей, которые с возрастом теряли силы и уже не могли носить на себе наездника и перевозить тяжёлые телеги и повозки. Их запрягали в круг, который крутит жернова мельницы и они ходили, ходили кругами. Много лет, изо дня в день. Когда через несколько лет, хозяин отпускал такую лошадь на вольный луг, она и на свободе продолжала привычно ходить по кругу. Так и ты упорно возвращаешься туда, где краткая эйфория случившегося оргазма и иллюзия якобы одержанной сексуальный победы, дают тебе кратковременное ощущение насыщения.

А потом всё снова возвращается на круги своя… ни одна из твоих женщин не может помочь тебе наполниться светом, радостью и любовью к себе.

А если внутри нет света, там селиться тьма, which becomes the main breeding ground for monsters.

Я говорила ранее о том, что ты стал для меня второй эмоциональной ловушкой. Не так уж много за полвека, как будто… но это как посмотреть.

Наверно, теперь самое время рассказать о первой.

Что-то, мне кажется, фатальное, кроется в этой истории, которая как брат-близнец похожа на ту, которая произошла со мной всего два с половиной года назад.

Тот же сайт знакомств и тот же чарующий голос и тягучие английские фразы и тот же секс… Секс в звуках голоса, в словах и выражениях, в открытой европейской улыбке. Вы не были похоже внешне. Ты, по крайней мере, старался быть правдивым, или, хотя бы, полуправдивым… ты не обещал, что возьмёшь меня с собой на гору Килиманджаро или в калмыцкие степи, даже то, что мы когда-нибудь просто встретимся в реальности, ты не обещал. Во всяком случае, когда не находился в сильном сексуальном возбуждении, будучи сражён моей термоядерной энергетикой… Смешно!

А там было всё: пьяные танцы до утра в сомнительных кабаках, стены, сотрясающиеся от наших совместных оргазмов, смущенные соседи, светские приёмы, совместные поездки в Европу… Да. Но только в его и моих фантазиях. Он был не простым человеком. Знаю точно, потому что позже видела это лицо на одном из солидных официальных сайтов (мы несколько раз общались по видеосвязи) и читала его статьи на серьёзные внешнеполитические темы. Конечно, ну как я могла со своей неподдающейся логике доверчивостью не повестись на это красивое безумие? Я же никогда в своей жизни не встречала ничего подобного. И я тогда слыхом не слыхивала ни про какой энергетический мужской вампиризм. И, конечно же, знать не знала о том, что являюсь очень заманчивой пищей для этих человеческих существ со своим неиссякаемым запасом сексуальной и душевной энергии и неистребимыми доверчивостью и любовью к людям. А там было только одно. Желание хотя бы на время оторваться от круга, в котором не принято открыто выражать свои эмоции, не принято искренне делиться ощущениями и переживаниями, да и вообще не принято общаться простым, человеческим языком. Нужна была "девочка", не сильно испорченная воспитанием, чопорностью и ханжеством, не обременённая условностями, без непроходимой тупости и излишней недоверчивости и осторожности.

Как ты понимаешь, это всё как раз про меня. Ну и понеслось… Полгода в угаре… "Ты будешь ходить со мной без белья и в короткой юбке" – (девочке 51 год и в ней 150 кг)… Ты представляешь это феерическое зрелище? А ему хотелось, чтобы я была именно такой! Ещё больше, ещё сильнее шокирующей.

Если сильная, умная, энергичная женщина никогда не испытывала ярких романтических эмоций, не чувствовала жгучего желания своего партнёра по отношению к себе, если все её прошлые отношения были вялыми, неинтересными или излишне травматичными, то она не ищет спокойного ровного общения с человеком противоположного пола. Ей подавай бурю страсти, костёр до небес, светопреставление при помощи дыма и зеркал (понравилась твоя фраза).

Другое дело, что любые, даже самые яркие, виртуальные отношения не могут поддерживать в обоих партнёрах вечный огонь. Отношения, лишённые физической массы, обречены на постепенное затухание. Гораздо хуже, когда одна из сторон точно знает, что эти экзерсисы никогда из виртуальной плоскости не переместятся в реальную, а другая даже не подозревает об этом. Тогда у обманутой стороны медленно, но верно начинает нарастать раздражение и неудовлетворённость, которые в итоге и приводят к разрыву. По-разному приводят.

В моём случае, я в какой-то момент начала понимать, что все болезни, дела и проблемы заканчиваются, когда у мужчины есть неистребимое желание увидеть и обнять объект своей страсти. Если же они нарастают как снежный ком и впереди даже не брезжит реальная встреча, то это означает только одно. Он никогда и не собирался встречаться с тобой.

The whole world is a theater, and the people in it are actors.

Понимание иногда накрывает, как цунами… Мне нечем гордиться. Некрасиво рассталась. Недостойно, грубо.

Но не это самое ужасное. Ужасно то, что два года после этих, так называемых, отношений, ни один мужчина не мог даже отдалённо попасть в тот градус общения, который задал Лёшка. Да именно так он хотел, чтобы я его называла. И меня он называл Танька, лучшая на свете.

Всё было мне пресно, уныло, душно и невыразимо скучно…

И вдруг, ТЫ…

Как гром среди ясного неба, как ливень после засухи, как всё, что я люблю: звёздное небо, тёплое море, шум и запах соснового леса.

Как прекрасно было вновь почувствовать себя живой. Я так давно была одна… Я уже физически перестала хотеть отношений с мужчиной. Ещё осталось желание близости духовной, но я начала думать о том, что моё тело уже не годится для телесных проявлений любви… Всё сухо и мертво, как в старом пересохшем колодце…

И вдруг, вот оно… забилось, заиграло, запело… Моё тело, горячее, молодое, живое.

Сердце моё, как бы я хотела, чтобы именно ты разделил со мной это пламя…

Но ещё больше мне хотелось бы всей душой почувствовать себя единственной любимой и желанной… Твоей… Любить и желать ты был готов, но на роль единственной твоей женщины, мне не стоило бы даже пытаться претендовать.

Я была слишком очарована, мои действия были абсолютно лишены здравого смысла. Я понимала, что я иду на эксперимент, результаты которого, скорее всего, будут для меня крайне нежелательны, и всё же пошла…

Даже в момент, когда я уже точно знала, что наши отношения в итоге не принесут мне ничего, кроме боли, когда я уже чувствовала всем своим существом дыхание ада, это не остановило меня.

Я решила пойти ва-банк, спуститься с тобой на самое дно, пройти по лезвию бритвы… Зачем? Если б я могла ответить на этот вопрос.

Точно знаю только, что я ни на что не рассчитывала. Я просто попыталась сыграть две роли одновременно. Роль женщины, которая хочет любить, и сама жаждет любви и роль расчетливого манипулятора, для которого в целом не важен результат, или, точнее, для которого результатом является ещё одна поверженная и распятая личность.

Как ты понимаешь, вторая роль была мне абсолютно несвойственна.

В какой-то момент я так вошла в эту вторую не свою роль, что даже почувствовала, как ты начинаешь говорить и делать то, что я хочу видеть и слышать. И ощутила на краткий момент упоение властью. Так вот что значит манипулировать! У меня получилось! Впервые в своей жизни я осознанно оказалась не в роли жертвы.

Я забыла только об одном. Когда ты манипулируешь, ты не должен испытывать к своей жертве никаких чувств.

Увы! Это был не мой случай.

Да, на краткий момент мне удалось почувствовать себя хозяйкой положения. И это состояние, как оказалось, настолько усиливает эротические фантазии и пробуждает чувственные ощущения…

Я даже смогла добиться от тебя проявления искренности. Ты честно рассказал мне о себе, о своих психологических проблемах, внутреннем одиночестве, сомнениях и душевных травмах.

Как глупо и неосторожно… Моя главная проблема в том, что, когда я слышу о чужой боли, я всегда начинаю остро чувствовать эту боль и принимать её на себя. Это мой дар от Бога и моя вечная кара. Меня накрыло такой волной печали, что я даже заплакала от нахлынувшего сострадания. Я не могла больше играть. Карты брошены....

Какой смысл в том, чтобы строить из себя расчетливую, бездушную суку, если в тебе нет ничего, что позволяет действительно быть такой?

Хорошо, когда честно и вовремя задаёшь себе правильные вопросы.

Я не задала и не ответила.

Я была с тобой на таком чувственном пике, я испытывала такие мощные эмоциональные взлёты… Ну как же я могла руководствоваться разумом? А твоя правда и полуправда стократно усиливали ощущения полёта.

Был даже момент, когда я действительно поверила, что ты ко мне приедешь. И ты уже выяснял, как лучше добраться от аэропорта Домодедово до моего дома. Ты обещал приехать очень скоро. И остановиться у меня на пару дней перед возвращением домой.

Не случилось. Потому что никогда не должно было случиться.

Я даже допускаю, что ты и правда хотел приехать… допускаю, что зацепила.

Но меня, как всегда, не хватило, чтобы доиграть до конца.

Я так уверенно шла к цели, не взирая на препятствия, но когда подошла к ней вплотную, мне стало страшно…

Страшно от того, что я не знала, что мне делать потом с моей недозволенной наградой. Как мне оправдаться перед Богом? Как мне договориться с собой?

Как жить дальше?

Я ведь всегда понимала, что, по сути, не являясь ревнивым человеком, всё же не готова разделять ни с кем полигамные отношения. Да, полиамория точно не для меня. Я, скорее всего, даже не против, если мой любимый человек, любим кем-то ещё, но я не никогда не смогу без вреда для собственной психики, вести себя так же. И это неравноправие рано или поздно, уверена, меня отравит.

Как много красивых слов можно сказать женщине, если её не любишь? Да, сколько угодно… Моя любимая женщина, моя жёнушка, моя желанная, моя милая, моя дорогая… Слова, в которые так бездумно и неистово хочется верить…

А ты не веришь в них, потому что знаешь правду… знаешь, и всё равно любишь.

Да, уже любишь, потому что мысленно успела стать матерью и любовницей, потому что разделила страдания и восторги, потому что побывала с тобой в горах и на море, потому что приняла тебя в своё одинокое сердце. Всего приняла, простила и омыла слезами, как блудница ноги Иисусовы.

И как разорвать свою душу после всего этого?

Удивительно, но в этом больном разуме ещё сохранились жалкие остатки самоуважения, остатки гордости и любви к себе… удивительно.

И, как не странно звучат эти слова в текущем моменте, в какой-то степени это даже радует. Радует то, что я не окончательно провалилась в состояние "унылого говна", что я ещё что-то из себя представляю хотя бы для самой себя.

Ну а дальше, как обычно, последние слова. Нежные и печальные и всё же с ноткой гордости и самоуважения. И твоё эмодзи на прощание. Просто сердечко!

А потом, как водится, ломка…

Если бы я не знала, что меня ждёт? Если бы хоть на миг сомневалась. Нет. Я всегда точно и безоговорочно знаю, с чем мне придётся столкнуться, оставшись один на один с разрушенными надеждами.

Почему я как пёс на свою блевотину, каждый раз возвращаюсь в места боли?

Я больна. Я знаю. Больна, как и все мы почти. Даже очевидная бессмысленность этих сгенерированных to myself страданий не останавливает меня. Вижу цель – не вижу препятствий. Я бы смеялась, если б мне про меня кто-нибудь рассказал.

Господи, как мне жить, не любя???

Как ни странно, вспомнился фрагмент мультфильма из далёкого детства "Леопольд и золотая рыбка". "Рыбка, сделай нас огромными, страшными…", – просили мышата. И превращались хрен знает во что, потому что абсолютно не представляли себе, как они должны выглядеть, став огромными и страшными…

Вот и я до сих пор не представляю, какой хочу быть, какого мужчину хочу рядом, каких отношений хочет моё одинокое сердце.

Потому и не получается НИЧЕГО.

Моя хорошая подруга говорит, что я так и не пережила состояние, в котором ты сама считаешь себя никем. Одна – ты никто, и только рядом с мужчиной ты что-то из себя представляешь. Скорее всего, она права.

Вопрос в другом. Какую кнопку надо включить или выключить, чтобы избавиться от этого состояния? У тебя есть ответ?

Вряд ли. Потому что, если бы он был, твоя вавилонская башня комплексов и психологических (читай, психиатрических) проблем не мешала бы тебе быть счастливым, любимым и свободным от комплекса самозванца, ненависти к себе и самоуничижения.

Если слепой ведёт слепого, то оба упадут в яму.

Что за злая ирония?

Я как Лариса из "Бесприданницы" "любви искала и не нашла"…

А ты её не ищешь, но тебя готовы любить всем сердцем.

На этом, наверно, нужно было бы поставить точку. Я жива, я хочу есть и пить, я принимаю ванну и причёсываю волосы, я пишу и отвечаю на телефонные звонки. Исходя из этого, можно сделать вывод, что всё не так уж плохо.

В нашей истории, как ни парадоксально, даже есть положительная сторона. Я поняла, что волчица ещё жива и может хотеть и чувствовать. Она просто ещё не встретила своего волка.

Может никогда и не встретит… но это, совсем другая история…

Глава 2. Лёшка № 1.

Лёшка N 1 (почти педофилия)

Это было очень давно. Посчитала и ужаснулась… 27 лет назад. Мне тогда было 27, а моему первому Лёшке… Тсссс, должно было вскоре исполниться 18!

Помню всё, как будто это было вчера.

Я тогда работала в службе социальной защиты населения. Интересное было время. Люди были проще и лучше, а мы, несколько женщин молодых и не очень, практически денно и нощно, не щадя живота своего, работали над тем, чтобы предусмотренные государством меры социальной поддержки, вовремя и без потерь доходили до нуждающихся наших сограждан.

Чем только не развлекались: начисляли материальную помощь в денежном выражении, выдавали одежду, обувь и продукты питания. Зачастую, сами и грузили, и разгружали… В общем, трудились самоотверженно.

В 1998 году, уж и не помню почему, может не было денег, может для принятия такого креативного решения, были другие причины, но местная администрация решила облагодетельствовать нуждающееся население наборами, состоящими из свежих овощей, выращенных в районных полях. Ну что ж, чем плоха идея? Никому ещё не мешали картошка, капуста, свёкла, морковь и репчатый лук, к тому же выданные бесплатно. Социальная помощь выдавалась осенью в расчёте на человека и в довольно приличном количестве, так что в совокупности выданные овощи вполне могли обеспечить потребность любой семьи практически на всю зиму.

Во всём этом механизме было только одно слабое звено. Мешки, в которые были расфасованы благотворительные овощи, весили от 30 до 50 кг каждый, а я уже писала о том, что в службе социальной защиты работали только девочки…

Где взять грузчиков? Чем заплатить людям за работу? С этими мыслями ложились и вставали… Дело не шуточное. Какое-то немыслимое количество тонн овощей необходимо выдать людям. Кто это будет делать, где и как организовать пункты выдачи?

Места для пунктов нашлись, а вот проблему с грузчиками решить оказалось не так-то просто. И тут на помощь пришли студенты местного института.

Договорились с руководством ВУЗа и ребята с первого по третий курс с удовольствием (лишь бы не учиться) приняли участие в нашей овощной кампании.

Прекрасное было время. Молодые, весёлые с шутками и прибаутками, студенты превратили нашу практически невыполнимую задачу в легко решаемую. Да ещё и настроение нам поднимали своей детской непосредственностью и оптимизмом.

Так мы и работали. В процессе настолько сдружились, что даже в соседнюю рощу ходили вместе на посиделки под костерок.

А ты, кстати, в нашей команде не работал. Встретились мы в первый раз на другом пункте выдаче, когда я, уже и не помню почему, сопровождала, сидя на пассажирском сидении КАМАЗА, очередную партию овощей. Я тогда и внимания-то на тебя не обратила. Ну, мелькал там перед глазами какой-то шустрый, черноглазый и темноволосый парнишка… что-то говорил, вроде бы… А что? Память не сохранила.

Так вот весело и с огоньком шла наша овощная эпопея. И до её благополучно завершения больше я тебя не видела.

Ну а дальше встал вопрос. Чем-то ведь нужно отблагодарить ребят. Бесплатно же почти месяц работали. А чем? Денег, как обычно, нет. Договориться со спонсорами и какие-нибудь подарки выпросить для них? А что мы можем подарить тридцати абсолютно разным студентам? И это в 90-х, когда и купить-то в подмосковных магазинах было нечего…

В общем я предложила такой вариант: попросить у спонсоров выделить нам продукты, соки, воды, шампанское (все ребята были совершеннолетними, кроме тебя, как оказалось) и устроить для наших мальчишек благодарственный вечер с произнесением добрых хвалебных речей, пения песен под гитару и организацией немудрёного, но вкусного застолья.

Сказано – сделано. Явились мы со своими скромными дарами в институт. Декан выделил нам аудиторию, накрыли стол, собрались студенты.

Ну, как водится, сказали благодарственное слово, спели и сели за праздничный ужин. На столе из напитков только сок и шампанское и вдруг в руках наших парней, как из воздуха материализовался ящик водки. А декан, как ни в чём не бывало говорит: "А это тяжёлая артиллерия!".

Сами понимаете, какое пошло веселье и танцы до упаду… Ребята расслабились, раздухарились, да и девчонки не отставали…

В разгар этого веселья ты подошёл ко мне (а я тогда даже имени твоего не знала) и пригласил на медленный танец.

Ну, мы потанцевали один раз, другой, третий…, тут и вечеру конец, пора бы и честь знать. Да нас уже не остановить. Из института всей компанией поехали в бар.

Вот там, в баре ты меня первый раз поцеловал. Я от такой наглости остолбенела, а тебе хоть бы что, доволен, как начищенный медный пятак сияешь.