Все сказки не нашего времени

Промежуточный результат безмятежно плыл по канализационным трубам, постепенно распространяясь в их дурно пахнущем содержимом. Вирус немного задержался в отстойнике очистной станции, а потом весело устремился на орошаемые поля. Там он повстречался с червячком, который приютил его в своём теле вместе со шматком вкусной земли. А червячка склевала птичка из стаи мародёров, промышляющих на заливных полях. Где птичка – там и кошка, а где кошка – там и кошкин дом. Попав в человека, МоЧу (так он назвался, по именам родителя и освободительницы) почувствовал глубокое внутреннее удовлетворение: он добрался до своей Тёмной Башни. Опускаясь и поднимаясь по пищеводу, кишкам, кровеносным сосудам и трахее, преодолевая страшный гематоэнцефалический барьер, МоЧу размножался и преобразовывался, готовясь выполнить своё великое предназначение – распространить монголоидную расу на всё человечество.

Примерно в то же время, но совсем на другом континенте, происходил очень похожий диалог, только на английском.

– Идиотка! – выругался Питер. – Ты же уничтожила вчерашний препарат! Похерила важный промежуточный результат! Хотя бы дезактивировала?

– Не учи меня, мальчик, – окрысилась Джин. – Я тут работала ещё когда ты свой паршивый колледж не кончил! А за оскорбление женщины и расового меньшинства ответишь по закону!

– Не ссорьтесь, друзья, – вмешался Джерри. – Прости, Джин, он сегодня не выспался, не с той ноги встал. Мы тебя любим и ценим, ты же знаешь. Прости!

– То-то же! – хмыкнула Джин. – Вы лучше работайте, белые мальчики, и не создавайте мне лишних проблем с уборкой. Просто свинарник развели, а завтра инспекция. Чтоб всё за собой убрали!

Она с ведром и гордо поднятой головой направилась к выходу, хотя червячок сомнения слегка шевелился в её возмущённом разуме. Честно говоря, она не помнила, дезактивировала ли пробу или нет. С утра голова была совсем плохая, после вчерашней вечеринки.

А вирус ПиДжин, вполне активный, весело плескался в канализационных трубах в ожидании того часа, когда он начнёт выполнять своё предназначение, заражая всех детей, принадлежащих к монголоидной расе – чтобы потом убить их всех в период полового созревания. Ибо таково было задание военного ведомства, над выполнением которого работали Питер и Джерри.

СПУСТЯ ГОД.

Science Today: «В Америке лавинообразно увеличивается число младенцев монголоидного типа, рождённых родителями, принадлежащими к другим расам. Учёные пока не могут объяснить этот феномен. Возможной причиной вначале назвали вирус нового типа, который обнаруживался у всех родителей аномальных детей. Однако при исследовании контрольной выборки бездетных семей оказалось, что тот же вирус присутствует у 99.4%, причём антитела к нему отсутствовали у 100%. Исследования продолжаются».

New-Yorker: «Город захлестнула волна домашнего насилия. Молодые отцы калечат и убивают матерей своих новорожденных. В суде они уверяют, что совершили это в состоянии аффекта, обнаружив измену. Наш корреспондент убедился, что все младенцы были монголоидного типа, в отличие от обеих родителей. Интересный факт, который, однако, нисколько не умаляет вины насильников. «У нас в Америке все дети равны: и белые, и чёрные, и желтые. Да хоть в клеточку!» – откомментировал президент».

СПУСТЯ ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ.

Вестник ВОЗ: «Выявлен вирус, который вызывает смертельное заболевание детей в возрасте 11-12 лет. Человечество встало перед новым вызовом. Мы уже смирились с угрозой исчезновения всех рас, кроме монголоидной, однако если в ближайшие годы не будет разработана вакцина, человечество окажется перед угрозой полного исчезновения».

СПУСТЯ 120 ЛЕТ.

Из дневника старосты: «Сегодня празднуем юбилей: пятьдесят лет со дня образования нашей общины «Светлый путь». Вечером на торжественном собрании я буду говорить о том, какой замечательный путь прошли наши предки, которые некогда – до великой монголоидной эпидемии прошлого века – составляли всего лишь 0.6% населения Земли. Этот золотой иммунный резерв и стал основой нового человечества. Разумеется, мы чтим старое человечество, оставившее нам сокровища науки и культуры, но не будем забывать, что оно было лишь промежуточным звеном эволюции, тогда как мы – её высшая точка!»

СПУСТЯ 300 ЛЕТ.

Последние новости: «Конгресс Общин обеспокоен ситуацией, возникшей в Свободном Лабораториуме штата Трампгейт. По мнению экспертов там проводятся рискованные эксперименты с вирусами под руководством профессора Хо Чу. Опубликование промежуточного результата в Nature Today (см. Приложение) вызвало крайнее возмущение ответственных учёных-вирусологов».

СПУСТЯ 1500 ЛЕТ.

Из дневника НаРасСапОн, прогрессора высшей категории: «Сегодня возвращается последняя поисковая группа, но всё уже ясно: цивилизация необратимо погибла на стадии высокой биотехнологии. Этим придуркам удалось-таки создать вирус, несовместимый с существами гуманоидного типа. Вирус, разумеется, победил.

Проклятье! Пять перспективных гуманоидных планет – и все пустышки. Половина исследовательской квоты выработана безо всякого результата. Зря я связался с гуманоидами. Эти сумасбродные существа просто не в состоянии дождаться контакта. Так и квалификацию потерять недолго».

Кнопка

Дрожащий палец потянулся к красной кнопке и нажал. «Мы – в рай, они – в ад», – распорядился обладатель пальца.

На другом континенте в центре управления завыла сирена. Включилась автоматика запуска, и сидящий у мониторов человек не стал её останавливать. «Иди в ад», – прошипел он сквозь зубы.

Обладатель дрожащего пальца сидит в кресле, крепко пристёгнутый к нему эластичными ремнями. Комната без окон и дверей, белые стены и потолок.

– Есть хочешь? – интересуется Голос.

– Нет, – с удивлением отвечает обладатель дрожащего пальца. – Где я? Кто вы? Террорист?

– Кто я – потом узнаешь, когда время придёт, и если человеком станешь. Коли есть не хочешь – значит не человек. Тогда кто ты? Отвечай!

– Пре… – он поперхнулся. – Зови меня Кони.

– Скучаешь? – хмыкает Голос. – Ну хорошо, пусть будет Кони. – Теперь расслабься и спи. Проснёшься – поговорим.

Кони послушно заснул. И снился ему чёрный козёл и чёрный петух.

Черный козёл расшвыривает толпу людей, преграждающих ему путь, и скачет дальше в сторону заходящего солнца, гремя копытами по окровавленному асфальту. Перед глухим забором он резко тормозит. Забор из крепких брёвен, а прямо на пути животного присобачен огромный прямоугольный лоскут – звёзды и полосы. Козёл отходит назад, разгоняется и … БАМ!… ударяет рогами в центр ненавистного флага – только клочки полетели! Однако забор не поддаётся: из пробитой дыры вылезает большая фига, а из фиги – тупой нос ракеты. Нос шевелился, примериваясь точно между рогами. Козёл застывает в недоумении. Ракета вылетает. БАХ!!!

Кони, увлекаемый ураганом, летит над земным шаром, постепенно снижаясь. Вот уже виднеется какое-то сооружение явно искусственного происхождения. Снова глухой забор. Теперь он ограничивает огромный двор, но ограничивает как-то неправильно: вместо обычного прямоугольника вытянутая фигура с нерегулярными отростками. Фигура что-то напоминает. Да это же Россия! Такая, как она выглядит на карте.

«Однако!» – думает Кони и спускается пониже, чтобы разглядеть детали. По двору бродит чёрный петух. С утробным клёкотом он время от времени резко опускает головку с огненно-красным гребешком. «Зёрнышки клюёт» – умиляется Кони. Но это не зёрнышки. На месте каждого клевка расцветает огненная точка, точка превращается в горящую окружность, которая убегает от центра, оставляя за собой растущий черный круг пепла.

Поклевав, петух гадит. Снова клюёт – и снова гадит. Скоро вся земля превращается в пепелище с кучками дерьма. Запах соответствующий. Кони отлетает подальше. И вовремя: со свистом приближается чёрное облако в форме головы козла и падает во двор, застилая его ядовитым дымом.

– Я не хотел! – вопит Кони, выдираясь из кошмара.

– Мало ли что не хотел, – отзывается Голос и продолжает назидательно, – не по намерениям судим, а по делам. По результатам.

– Я исправлю! – обещает Кони.

– Не сумеешь. Другим придётся исправлять.

– А я? Со мной что будет?!

– Вот это вопрос… Хочешь второй шанс? Хорошо. Был уже прецедент: некий Шипльгрубер. Стал художником по интерьерам, правда довольно посредственным. И кошмары его мучают – половину заработка на психоаналитика тратит. Но в целом вполне добропорядочный гражданин. Только учти, я верю во второй шанс, но в третий – не верю! Ты есть хочешь?

Странный вопрос… Кони прислушивается к себе.

– Хочу есть, – с удивлением шепчет он.

Обрушилась тьма и беспамятство, потом он увидел свет и закричал.

Новорожденный припадает к груди матери и с упоением начинает сосать. Она гладит редкие светлые волосики на головёнке сына: «Кем-то он станет, мой маленький?»

Первое слово

Год. Ребёнок не говорит. Нормально: очень редко человек начинает говорить в год. (Щёлк!) Два года. То же самое – молчит. Но глядит осмысленно. Выполняет команды. Или не выполняет, если не хочет. (Щёлк!) Три года. Заговорил.

– Бля…

– Ну, ни фига себе!

– Ты бы уж помолчал. Что слышит, то и говорит.

– Я не только такое говорю…

– Ага. Вот сейчас и посмотрим.

Ребёнок безмятежно улыбнулся родителям и повторил: "Бля!"

***

– Стоп, стоп, стоп! Достаточно, Меррик. Незачёт!

– За что?! Мир создан, человек заговорил.

– Вы слышали, что он сказал?

– А что такого плохого?

– И как вы предлагаете мне оценить мир, в котором первое слово ребёнка не "мама", а "бля"?

– Это реальный мир.

– Вот за такую реальность вы сейчас получаете незачёт. Пересдача по графику. Следующий!

***

(Щёлк!) Пять лет. Молчит. Но глазки умненькие, и всё понимает. (Щёлк!) Двадцать пять. Ни слова! Зато каждую неделю навещает родителей. Приносит продукты, деньги. А что не приносить? Работает, получает хорошие бабки. Говорить с компьютером не требуется. С людьми – тем более.

***

– Незачёт!

– За что? Он полезный член общества, а молчание – золото.

– Вот и помолчите. До следующей пересдачи, она же последняя. Идите, Меррик, идите. Следующий!

(Спустя два миллиона лет).

– Поздновато явились, студент. Ну да ладно: сегодня, похоже, наша последняя встреча. Показывайте, что принесли.

***

(Щёлк!) Ребёнок гугукает, потом неуверенно тянет «ма-а-а».

Меррик облегчённо переводит дух.

(Щёлк!) Молодой человек обсуждает рабочий план со своими подчинёнными. Присутствующий на совещании Шеф одобрительно кивает.

(Щёлк!) Тот же молодой человек в магазине. Набивает продуктами тележку, катит её к выходу, флиртует с девушкой на кассе.

(Щёлк!) Молодой человек входит в свою старую квартиру. Выгружает сумки, целует родителей: "Здравствуй, мама! Привет, папа! Как дела?"

(Щёлк!) Молодой человек выходит из обшарпанного подъезда. Оглядывается, машет рукой родителям, выглядывающим из окна. Садится в машину, объезжает лужу, привольно раскинувшуюся в центре двора. Выезжает на улицу, встраивается в поток.

***

– Неплохо, неплохо. Не ожидал. Выглядит вполне пристойно, Меррик. Но давайте копнём поглубже, на уровень внутренней речи.

Меррик бледнеет:

– Не надо! Это же не входит в требования зачёта!

– А вы не волнуйтесь. Зачёт я уже поставил. Мне просто интересно, что вы там накрутили.

***

(Щёлк!) Та же машина, тот же молодой человек. Погода портится. Облака собираются в кучку и темнеют, грозовые тучи постепенно обкладывают всё небо. Сверкает молния! Молодой человек непроизвольно моргает. Стена дождя низвергается с тёмного неба. На экране напротив экзаменационной скамьи бегут огненные буквы внутренней речи: "Ну ни фига себе! Лужа теперь на весь двор зафигачит. Надо поскорее переселять родаков. А на какие деньги? Команда – идиоты, шеф ворюга. Начал воровать совсем по-чёрному. А они не замечают. Или замечают?! Козлы, бля!" Удар грома, как отдалённый хохот.

***

– Ага, так я и думал. Приём допустимый.

Меррик облегчённо вздыхает, профессор ехидно улыбается и продолжает:

– Допустимый для зачёта, но не для экзамена. Согласны? Тогда идите, работайте. Да! Менять мир запрещаю – вы его создали, вы и развивайте. Идите, Меррик, идите. Встретимся на экзамене, и не затягивайте. Следующий!

***

(Спустя три миллиона лет).

– Ну, показывайте, что там у вас получилось.

– Профессор, нечего показывать. Они улетели. Я не смог удержать! Можно переэкзаменовку, с новым миром?

– Не надо. Если улетели – значит, правильно развились. Экзамен вы сдали. Теперь на распределение – вон в ту дверь. Удачи!

Вместо дракона

Когда из огненного круга выскочил кот, маг понял, что надо заканчивать: сегодня уже ничего путного не выйдет. Он загасил колдовской огонь и налил коту молока в глиняную миску. Неудачный эксперимент припал к миске, и тут маг увидел у него на спине пару кожистых крыльев. В сложенном состоянии они не так уж и выделялись на тёмно-рыжем мехе.

– Ну ладно, – сказал маг. – Оставайся. Будешь хотя бы мышей ловить. И летучих тоже. Слышишь, Рыжий?

– Слышу, – ответил кот, подняв от миски голову и обозревая кормильца оранжевыми глазами. – Попробую. А ты вообще кого хотел получить?

– Дракона.

– А, вот почему у меня эти нашлёпки на спине… А зачем тебе дракон?

– Полететь и отбить свой замок!

– Во как! – удивился кот. – А кто его отнял?

– Жена. Бывшая.

– По суду? – уточнил кот.

– Что-то ты больно много знаешь для новорожденного, – недовольно заметил маг. – Да, в бракоразводном процессе. Она, видите ли, родила и воспитала пятерых детей, и им, всем вместе, принадлежит шесть седьмых замка. А мне, в качестве компенсации за одну седьмую отдали вот этот старый маяк, её наследство от бабушки-ведьмы. Только вот дети давно выросли и разлетелись. И теперь жёнушка – единоличная владелица всего замка, а я должен куковать в этой грязной лачуге!

– Сунула судье, – предположил кот. – Ну и что делать будешь?

– Пытался дракона… Да только не выходит. Вот ты вместо дракона вылез.

– Что значит «вылез?» – оскорбился кот. – Зачем тебе вообще этот огнедышащий сдался? Свой замок спалить хочешь? И вообще, драконы – животные глупые. Даже говорить не умеют. Тебе повезло… Кстати, как мне тебя называть?

– Хозяин, наверное.

– Не пойдёт. У настоящих котов хозяина нету, чтобы ты знал. Или кормилец, или друг. Друга зовут по имени.

– Виктор. Вик для друзей.

– Ложимся спать, Вик. Завтра с утра выступаем к замку.

******

Идти пришлось несколько часов, причём Рыжий удобно пристроился на плечах у мага, а когда тот попытался возмутиться, спокойно объяснил:

– Слушай, Вик. Вся тяжесть переговоров падает на меня одного. Твое дело – молчать с оскорблённым видом. Поэтому мне надо быть свежим и отдохнувшим. Ты же не хочешь провалить всё дело?

Маг не хотел, и поэтому безропотно тащил дремавшего котяру до самой околицы, где их облаял сторожевой пёс. «Ну ты и предатель», – подумал Виктор, который выкормил его с щенячьего возраста. И зря подумал: пёс лаял не на бывшего хозяина, а на кота – так уж псам положено. Тут Рыжий изволил пробудиться, соскочил с плеч друга, выгнул спину (на самом деле, он просто потянулся) и уставился на пса своими оранжевыми глазищами. Пёс позорно спрятался в конуре.

На лай вышла хозяйка – и остановилась, ожидая скандального продолжения (от бывшего мужа она уже давно ничего иного и не ждала). Но тот молчал с оскорблённым видом. Зато кот, задрав рыжий хвост, приблизился к женщине и приветливо заурчал-замяукал.

– Какая лапочка! – воскликнула она. – И с крылышками! Хочешь молочка?

– Хочу, хозяюшка, – откликнулся кот.

– Ой, да ты ж говорящий! – восхитилась та. – Откуда такое сокровище? – обратилась она в первый раз к бывшему мужу.

И тут, ребята, случился магический катаклизм: по небу высоко над замком пролетел дракон, земля мягко колыхнулась, а Виктор неожиданно для себя сказал:

– Я соскучился, Анна! Может, возьмёшь меня обратно?

– Входи Вик! И я соскучилась. Дети разлетелись – а к чему мне одной этот замок? Слишком просторно…

Ну, тут уж Рыжий постарался: вскоре весь замок заполнился его отпрысками, и Анна с Виктором стали успешными заводчиками уникальной породы – за летающими говорящими котятами приезжали маги со всего света. Сразу же объявились дети, все пятеро, причём некоторые даже со внуками, и им, конечно, не продали, а просто подарили самых симпатичных котят. И никогда супруги больше не ругались, а если и спорили, то только по производственным проблемам – а Рыжий их успокаивал, мирил и давал дельные советы.

Сам Рыжий был непробиваемо спокоен, впрочем, как всегда. Более того, теперь он был счастлив, потому что наконец осуществил свою мечту – иметь крепкую человечью семью и множество собственных детей, которые попадут только в очень-очень хорошие руки. А обдурить дракона для настоящего кота раз плюнуть. В результате тот и очередь к огненному кольцу уступил, и к замку подлетел в нужный момент. Да там и прижился. Теперь вон с детишками наперегонки летает: котята страшно довольны, и для развития крылатости полезно.

Глобальное помутнение

/// По сводкам РосИнформСтата вчера в тумане пропали 18999 человек, из них 189 в Москве. Экстренное заседание правительства постановило перенаправить следственные действия по фактам такого рода в Управление Глобальных Угроз. Прогноз погоды: дождь… ///

***

– Такие вот дела, – откомментировала жена, отключая радиоточку.

– Ты о чём?

– О сводке. Опять туману напустили. Ёжику ясно, что закардонники нам гадят, Сергей.

– Брось, Маша. У них то же самое. Туман. И ещё хуже: тайфуны, наводнения, землетрясения. Им что, своё УГУ создавать? В противовес нашему.

– Дурачок ты. Они уже давно создали. Только тайно, не так, как мы. Такие вот гады подколодные!

– И кто ж тебе эту страшную тайну открыл?

– Народ говорит. Народ, Сергей, врать не станет.

– А я так думаю, что не народ тебя информирует. Ты, Маша, на НИХ работаешь? Мужу-то можешь сказать.

Маша отточенным движением выхватывает из кармашка кухонного фартука бластер: «Стоять!» Сергей, улыбаясь, протягивает ей раскрытое удостоверение: “Don’t worry, darling!” Супруги обнимаются.

***

/// Передаём экстренное сообщение Президента народу Америки.

– Сограждане! Вы знаете, что я всегда говорил вам правду, и только правду. В том числе я сообщал вам и стратегически важную информацию – с разрешения компетентных органов, конечно. Такое разрешение сегодня мною получено, поскольку опасность стала явной, и скрывать её уже не имеет смысла. Время пришло, чтобы весь народ Америки грудью встал на защиту своей свободы и демократии! Итак, сообщаю вам, что те природные явления, которые доставили нам столько неприятностей в последние годы, имеют не природное, а рукотворное происхождение. Да, друзья, причина катаклизмов не отечественные выхлопные газы, а действия наших зарубежных противников. Это доказано логически-статистическими исследованиями, по крайней мере, в случае тумана. Более того! Из всех пропавших в тумане 97% лица афроамериканского происхождения. Наша разведка установила, что их тайно переправили в Россию с целью освоения Сибири. В невыносимых условиях они должны будут строить города-миллионники! Средневековое рабство расцветает на диких просторах Сибири! Объединимся, сограждане! Спасём наших афроамериканских братьев и сестёр от нового порабощения! ///

***

– Ну вот, Джон, он наконец высказался. А то мы не знали.

– Кто «мы», Элен?

– Народ, конечно. Народ всё знает. И о причине тумана. О тайфунах и землетрясениях. Русские гадят! Как обычно. Ну до чего вредный народишко!

– А ведь не американский народ с тобой поделился. Нет, не американский! Ты, видно, ИХ агент, Элен. Что скажешь?

Элен вынимает из кармана просторного домашнего халата миниатюрный автомат Калашникова: «Стоять!» Джон, улыбаясь, выхватывает бластер. Калаш даёт осечку, бластер выжигает дырку в стене.

– Всё-таки американское оружие лучше нашего, – меланхолично замечает Джон. – Вставай, Лена. Отбой!

– Кончай свои дурацкие шутки, Ваня! – говорит жена, поднимаясь с пола и одёргивая халат. – Куда дел патроны?

– Угадай, детка. Ну-ну, не злись. Давай помиримся.

Супруги обнимаются.

***

/// – Говорит Илон Маск! Дорогие колонисты, сообщаю вам, что нашего полку прибыло, как говорят русские. Сегодня с очередным транспортом прилетели 18999 человек из России. Большинство говорят по-английски, и все горят желанием строить новый мир на Марсе. Welcome, друзья! Каждый новичок найдёт здесь работу по душе! ///

Гимн Объединённой Республики Марс изливается из ретрансляторов на головы колонистов, старых и новых. Все обнимаются.

Только не психоанализ!

В пещере у моря жил дракон. Давно жил, уже счёт годам потерял. Помнил только, что в свои юные годы ел принцесс. Потом принцессы в мире перевелись, и пришлось переходить на другую пищу. Он утаскивал в своё логово жён богатых горожан (надо же как-то блюсти традицию!), и теперь против дракона выходили не рыцари, а целые отряды городской стражи, вооруженные арбалетами и алебардами. Их он сжигал, а потом съедал: времена пошли голодные – пришлось поступиться принципами. Постепенно оружие солдат усовершенствовалось настолько, что трогать их стало опасно, а после атомной бомбардировки Хиросимы (он наблюдал за ней издалека, но с высоты видно было отлично, тем более, что у драконов зрение хорошее – 300 по человеческим меркам) с человечьей диетой вообще пришлось покончить. Теперь он питался исключительно «дарами моря»: в основном китами и акулами, а на закуску шли дельфины.

По-видимому, из-за рыбной диеты мозг дракона не получал чего-то нужного, и у бедняги развилась депрессия. Вначале лёгкая, потом клиническая, с мыслями о суициде. Такие мысли – позор для настоящего дракона! К счастью, наш дракон был весьма информирован, поскольку в пещере у него уже давно был компьютер с выходом в интернет (один гринписовец – защитник дельфинов помог, за обещание не трогать больше его любимцев), и поэтому он знал, что депрессию можно победить, нужно только обратиться к специалисту – психиатру или психотерапевту. Психиатр отпадал, потому что будет кормить психотропными лекарствами, а их действие на драконах совершенно не опробовано. Из психотерапевтов выбрал одного психоаналитика – очень дракону его сайт понравился. Записался по интернету, обернулся человеком и пришёл на приём.

Психоаналитик, действительно, был неплох: сразу догадался, что с пациентом что-то сильно не так, и уже на третьей сессии, в процессе контрпереноса понял, что перед ним – дракон. К чести специалиста, он не испугался (и не таких типов видела его кушетка!), а продолжал работать, добиваясь инсайта. И добился! Когда он ввел пациента в понимание того, что во всех его бедах виновата «холодная мать», поскольку без должного чувства давала грудь и мало брала на руки, а также не вовремя увиденная «первичная сцена» между родителями, которая нанесла непоправимую травму нежной младенческой душе, драконья психика не выдержала. Он принял свой естественный облик, и в нём сжёг и сожрал своего психоаналитика. Из офиса наш дракон выбежал, конечно, в человеческом облике с криками: «Пожар! Пожар!» После чего укрылся в своей пещере у моря.

А всё дело в том, что психоанализ противопоказан драконам: они очень любят и чтут своих родителей, особенно если те давно умерли, и всякие инсинуации по их поводу просто сносят дракону крышу. Но что удивительно! Дракону действительно полегчало – депрессию как рукой сняло. Он не злоупотреблял полученным инсайтом, но, когда рыбная диета начинала грозить психическим расстройством, дракон шёл на приём к очередному психоаналитику. Ничего личного!

ПРИМЕЧАНИЕ. Эту информационное письмо предназначено студентам-медикам, уже выбравших специальность «психиатрия» с целью дальнейшей специализации в психотерапии. Определяясь с методом, выбирайте бихевиоризм, гештальт, логотерапию или какой-нибудь другой – благо, сейчас их придумано много. Только не психоанализ! Если всё же решитесь, то помните: при встрече с драконом единственный шанс психоаналитика – вовремя обнаружить сущность пациента и быстренько переправить его к другому специалисту.

Коснись его нежно

– Сказку! – потребовал малыш, поуютнее заворачиваясь в одеяло из мягкой овечьей шерсти.