Порномания

Приехав в Москву, я первым делом думаю об интернете. Видимо, я все еще боюсь повторения того же, что было раньше ― моей порномании. И следующего за этим одиночества, душевного разлада и депрессии. Я пока держусь, но кто знает, когда прорвет плотину. Я стараюсь не думать об этом и не бояться. Но думаю и боюсь.

То ли из-за страха перед интернетом и порноманией, то ли из-за того, что это и правда так есть, я все больше склоняюсь к тому, чтобы делить современное человечество на показывающих и смотрящих, на эксгибиционистов и вуайеристов соответственно. Я, например, вуайеристка, смотрящая, потребитель порнографических образов. Те, кто выкладывает эти образы и производит их, ли участвует в их производстве, включая актеров и съемочную команду, эксгибиционисты. Или, по крайней мере, торговцы эксгибиционистским товаром. Они не включены в этот процесс с, так сказать, идеологической точки зрения. Они просто торгаши, как на рынке. Но они тоже виновны в том, что именно этот товар продается с такой скоростью. Что же насчет меня и таких как я, то мы просто жертвы, слабые ведомые жертвы этих образов, их рабы. Кому лучше, им или нам? Мне кажется, что при всех различиях мы в одной лодке. Но, возможно, я сгущаю краски. Наверное, им легче, они ведь не жертвы, как мы…

М все-таки считает, что со времен романа Кундеры изменилось многое

И все же многое изменилось со времен романа Кундеры, который я недавно вспоминал. Прежде всего, тогда не было таких технологий. Мир не был ими так пронизан. Да, жизнь не была такой «удобной», как сегодня. Но она была… более настоящей, более живой. И та легкость бытия, о которой говорит Кундера, она была другая, это вообще о другом, это никак не связано с темой, которой касаюсь я. Но все-таки мне хочется поговорить о нынешней «легкости бытия», о том, что происходит сегодня, сейчас. По-моему, нынешняя легкость бытия, порожденная совершенно другими вещами (то есть, технологиями), тоже невыносима. Разве вы это не чувствуете? Больше мне добавить нечего. Я, наверное, вернусь к этой теме, но позже. Мысли идут вразброд.

Анна проводит небольшой технический эксперимент

После приезда с Лансаороте я провожу эксперимент: могу ли я хоть немного быть в стороне от всего этого противного мне прогресса? Специально, с вызовом покупаю себе самый дешевый мобильный, похожий на калькулятор. Кнопки на нем нажимаются с трудом. Батарейка быстро «сдыхает». Приходится прекратить издеваться над собой. Выбрасываю его через неделю.

После этого я хочу попробовать другую крайность: из любопытства покупаю самый дешевый сенсорный мобильник. Не могу привыкнуть к нему ― к его разъезжающейся поверхности, к скользящим движениям. Я ужасно страдаю: набор эсэмэс стал форменной пыткой, а во время звонка я нередко случайно сбрасываю абонента. Может, надо купить дорогую модель? Но меня раздражают эти зеркала. Я и думать не могу о том, чтобы обзавестись сенсорным мобильником. Он мне отвратителен, даже более чем тот «калькулятор».

Я выбрасываю сенсорный телефон и покупаю обычный кнопочный мобильный, не самый дешевый, но и не самый дорогой. Я его часто роняю. От этого экран покрывается трещинами, но мне это нравится. Наконец-то у меня есть телефон не как у всех, который обладает индивидуальностью – если это слово вообще здесь уместно. Ведь я знаю, что мобильный телефон, как любая конвейерная вещь, заведомо ее лишен. Но трещины, эти жизненные борозды, которые паутиной покрывают экран, хотя бы намекают на его «возраст» и изношенность. И на его связь со мной.

***

У Анны хватает странностей. Ну ладно еще мобильные телефоны. На фоне всего остального это такая невинная шалость! Но вот то, что ей во что бы то ни стало хочется избавиться от прогресса и «диктата технологий» в ее жизни – это серьезная и амбициозная заявка. Сильно забегая вперед, скажу, что в своем стремлении Анна дойдет до довольно радикальных идей. А также людей. Но это случится не скоро.

У Анны сексуальная депрессия

Проснувшись как обычно поздно, я понимаю, что мне нужно наладить режим дня, научиться жить по какому-то расписанию. Но я знаю, что не смогу сделать это сама. Я вскоре забываю про идею жить по расписанию, так как меня настигает, как я считаю, сексуальная депрессия. Я молодая женщина, которую растравил своим вниманием серфер на Лансароте, и вот теперь мое тело проснулось, оно требует, требует своего, еще и еще…

Всего-то надо ― найти большой хуй, чтобы он меня трахал. Или маленький хуй, который бы трахал меня довольно халтурно, а после траханья навешивал бы мне интеллектуальную лапшу на уши. Почему-то до сих пор я считаю, что большие члены встречаются только у простых мужиков ― рабочих и так далее, а у интеллектуалов они большими быть ну никак не могут. Кстати, мой опыт пока именно это и показывает. Погодите, но ведь я спала не только с интеллектуалами! И вообще, был ли у меня хоть один настоящий интеллектуал? И был ли у меня хоть один так называемый рабочий?

Я пытаюсь свалить все на страну. Может, это из-за нее я одна? Да ладно, поправляю я себя, страна как страна, банановая республика с большими амбициями, огромнейшей мерзлой территорией, которая, в сущности, кроме другого дико перенаселенного соседа, никому и никогда не будет нужна. Остальные вон ютятся на своих клочках, отвоевывают сушу у моря, строят дамбы и уютно живут. А мы? Мы широкие и в то же время какие-то скукоженные; и очень испуганные ― может, это как раз от огромности территории?

В России до сих пор большая демографическая проблема: недостаток мужчин. Это, видимо, еще со времен Великой Отечественной войны. И многим женщинам по этой объективной причине не хватает мужчин. Но, глядя на свой и чужой опыт, я знаю, что это далеко не всегда может служить оправданием. Почему-то мужчины часто выбирают одну и ту женщину, и сражаются за нее, а другие с завистью за этим наблюдают. Да я и по себе знаю: когда я уверена в себе, не важно во что я одета и как выгляжу, мужчины буквально липнут ко мне, досаждают своим вниманием. Если же на мне лица нет, никто не видит меня. Я начисто пропадаю с их радаров.

***

Анна оставляет размышления о стране и демографии и решает победить свою сексуальную депрессию нетривиальным способом – арендовать парня по вызову. Почему бы и нет? Сказано ― сделано. Весь следующий день она проводит в поисках «красавчика», который подошел бы ей. Она хочет именно такого, о котором могла бы вспоминать. Но она пока не знает, как он должен выглядеть.

М воображает себя и Анну героями романа

Если бы я и та девушка, которую я периодически встречаю в городе (всегда неожиданно и в то же время закономерно), были бы героями романа, то рано или поздно автору пришлось бы нас соединить. Но, коль никакого романа нет, но есть только повседневная жизнь с ее мелкими заботами и редкими озарениями, то шансов на наше соединение нет почти никаких.

Я выхожу на обеденный перерыв из своего затхлого офиса, иду в направлении какого-то кафе ― жрать хочется ужасно ― и думаю, что, может быть, есть такой человек или просто субстанция, в силах которой ― соединить нас? Вот если бы сейчас, ужасно злой и голодный, я бы встретил ее ― что бы я сделал? О, я бы ее точно не упустил!

Я вглядываюсь в лицо идущей мне навстречу девушки – нет, не она; следующая тоже не знакома мне, они меня совершенно не трогают, хоть я бы не отказался потрахаться и с той, и с другой. Но мне нужна она, а не они! Смешно думать, что она возьмет и попадется мне навстречу, в такой момент, когда я готов ее встретить. До чего же я наивен. Перестав вглядываться в идущих навстречу женщин, я сосредотачиваюсь на еде. Вот что мне нужно. Я хочу свести себя к базовым потребностям, надеваю маску грубого мужлана: «Пожрать, а потом бы бабу. И все!» Но не могу так, мне тесна эта маска, мне хочется другого, мне хочется, чтобы базовое совпало с возвышенным.

Анна изучает эскорт-сайты

Буквально на втором эскорт-сайте я замечаю парня по имени Кирилл. Он мне нравится ― очень молодой, не мужик, а парень, даже мальчик. Он точно самый приличный. Остальные просто монстры. Но мне любопытно ― что есть на других сайтах? Меня хватает на две страницы Гугла. Все стало повторяться, да и парни тоже. Один, которого зовут Тимофей, на другом сайте стал Димасиком. Он мне тоже чем-то нравится, а может, это сыграла приманка ― на первом сайте, где я увидела его, он был объявлен «парнем месяца». Об оформлении сайтов ― отдельный рассказ. Лишь один из всех, на которые я захожу, сделан хоть немного симпатично. На остальные без слез взглянуть невозможно. Так как я дилетантка в этом деле, я решаю все-таки прочитать, что мне советуют и, вообще, какие у них предложения – я ведь потенциальный клиент! Увы, натыкаюсь на безграмотный, но тем не менее «содержательный» текст. В нем говорится о том, что другие сайты, на которых предлагаются мальчики и мужчины, не гарантируют безопасности своим клиенткам (кто бы мог подумать!), а тот сайт, на котором я сейчас ― гарантирует. Ну, слава богу! Правда, ужасно написанный текст и халтурное оформление доверия не внушают. Да и моделей на нем ― раз, два и обчелся. Какой-то Витя, Леня ― имена-то какие, имена! К тому же великовозрастные. Я уже четко понимаю, кого бы мне хотелось ― как того мальчика, который был у меня на Лансароте. Не обязательно точь-в-точь, но хоть чем-то он должен напоминать его. Хоть чем-то!

На лучше всех оформленном сайте, но все равно убогом, где самый большой выбор, я наконец вижу того, кто может затмить «Кирилла» (наверняка ненастоящее имя, как я уже сейчас догадываюсь), которого я предварительно выбрала. По сравнению с этим и предыдущий какой-то ненастоящий. Странные фото ― как и у многих, что мне довелось увидеть за этот день. Какие-то случайно выхваченные, не подготовленные. Ни одно из них не было сделано специально ― ни для этого сайта, ни вообще. Хотя нет, одно как раз и было сделано на каком-то то ли показе, то ли кастинге, то ли… В общем, хотя бы не в домашней обстановке. «Видимо, там ему и пришла в голову мысль продавать себя», – почему-то думаю я. Другие фотографии сделаны вообще где попало: одна в вагоне метро, где он сидит с прижатой к колену сумкой. Вторая и самая неудачная ― снятая сверху, он взъерошенный и испуганный, глядит напряженно в объектив. И наконец самая лучшая ― на природе, на пикнике. На этой фотографии он показан до чуть ниже пояса, голый, прикрывающийся ветровкой. Видна верхняя часть бедер. Вдалеке ― покосившийся складной стол с остатками обеда. На нем ― пустая зеленая пластиковая бутылка из-под минеральной воды, какие-то банки, кофейник, пакет из супермаркета. Под столом ― брошенная палатка из полосатой материи, словно свернувшийся калачиком огромный воздушный змей или дирижабль. На дальнем фоне молодая девчонка, в юбке и лифчике от купальника, с белым полотенцем на загривке, несущая что-то не очень удобное в вытянутой левой руке. В правой руке у нее букет из розово-лиловых цветов, собранных, по всей видимости, на поле перед лесом, которое тоже попало в объектив. Однотонная, блекло-зеленая, но смоченная влагой листва стоящих вдалеке деревьев, мокрая трава ― то ли начинался, то ли только что прошел летний дождь. Еще в кадр вошел кусок автомобиля, на котором приехала на пикник молодежная компания. Парень, стоящий на этой фотографии, прикрывающий наготу с кривой полуулыбкой, начало сборов, туман, разлитый в воздухе и обволакивающий деревья, кажутся идеальным фоном для начала приключения. Не накаченный торс с естественной мускулатурой, верхняя часть тела выглядит великолепно…

Когда я снова гляжу на него ― он смотрит прямо в объектив ― мне становится не по себе; он словно укоряет меня за что-то. Но это уже мое подсознание. Он стоит посреди всей этой случайности, посреди этого пошлого пикника, который заканчивается, и словно говорит что-то, хочет что-то сказать, но голос его не слышен, слова застыли в его горле, в его мальчишечьем горле – кадыкастый и неуклюжий, он здесь реален. Он смотрит живым взглядом, не отрепетированным, а присущим только ему. Он словно вырезан из какой-то другой фотографии, на которой изображены только он и его «Я», и помещен в это туманное утро. При всей бесталанности и неловкости фото, именно на нем он выглядит прекрасно. В нем есть какая-то мягкость, которая трогает меня. А может, это не мягкость, а вязкость? Да и его мальчишеское обаяние может быть обманчивым. За ним, возможно, притаился вор, лжец, даже подлец или садист. Но я не могу повернуть назад: я выбрала его. Правда, еще целых два часа хожу кругами, лишь после этого отваживаюсь позвонить по указанному на сайте номеру.

М вспоминает сон о полете

Мне часто снится один и тот же сон: я стою на мосту, иногда на скале, и смотрю вниз. Мне надо прыгнуть, и тогда я полечу. Я точно знаю, что смогу это сделать. В предыдущем сне я боялся и не отваживался лететь. Но теперь точно все получится.

Люди всегда хотели летать. Что чувствует лунатик, когда летает во сне? Что чувствует птица, когда летит? Что чувствует пилот, когда управляет самолетом? Что происходит в мозге у осы, пчелы и бабочки, когда они взлетают? Радостно ли им от этого? Счастливы ли они? Когда птица не летит, а просто скользит по небу, поймав поток воздуха, нет ничего красивее. Сознает ли она красоту своего полета?

Икар летел к солнцу, Дедал благословлял его на полет. «Он витает в облаках», – так говорят о странном, не от мира сего, человеке, втайне завидуя ему. Мы все жаждем летать. Христос, про которого говорят, что он принял все грехи людские на себя, поднялся (то есть по сути взлетел) на небо и там, по легенде, остался.

Эти мечты о полете смешны и наивны, но мне снова и снова снится, как я готовлюсь к полету. Я уже вышел из того возраста, когда такие сны означали, что я расту. Теперь они означают только то, что я хочу быть свободным и строить свою жизнь так, как мне бы хотелось.

Анна встречается с Денисом

Зовут его на самом деле Денис. Мы быстро договариваемся о встрече, и через час он приезжает прямо ко мне домой. Он стеснителен и мил, по крайней мере, очень старается казаться таким. Я хочу сначала поговорить, но он довольно быстро переходит к делу. Я и сама не против этого…

Что я еще могу сказать об этом часе, который мы проводим вместе? Именно на столько я его заказала. Он очень старается ― говорит, что заказов сейчас мало, приходится выкручиваться. Он довольно заметно нервничает, и его нервозность передается мне. Но он не разочаровывает меня в главном: он мальчик. Не парень даже, и тем более не мужик, а именно мальчик. Беззащитное, хрупкое, нервное молодое животное, стоящее передо мной. Его грудные мышцы почти такие же, как на той фотографии на пикнике ― он с гордостью, заметив мой взгляд, говорит, что стал качаться. «Только сильно не раскачивайся!», – вырывается у меня? «Почему?», – почти с возмущением спрашивает Денис (настоящее ли это его имя?). «Потому что», – тихо отвечаю я. Неужели он не понимает, что его шарм не в этом? Он, видимо, вообще ничего не понимает.

Какой он в сексе? Старательный. Я с горечью думаю, что эта работа рано или поздно испортит его, возможно, он скоро станет совсем раскаченным, и его мальчишеское обаяние быстро сойдет на нет. Но зачем думать, когда надо пользоваться? Он ― мой утешитель, тело и душа, которых я не знаю и никогда не узнаю, но за эти бумажки ― за деньги ― я могу получить доступ хотя бы к его оболочке. И я пользуюсь этим. Через день я снова заказываю его. Потом на следующей неделе. И так далее. Мы становимся кем-то друг для друга ― кем, я не могу в точности описать. Мы разговариваем, делимся секретами. И вот на каком-то этапе я теряю контроль.

И он его тоже теряет. Да-да, все заканчивается банально и грязно ― мальчик оказывается жадным до умопомрачения. Он оказывается вором. Когда я звоню с жалобой на него в «его» эскорт-агентство, мне говорят, не извинившись, что он на них давно уже не работает. Как все это мило! Я забыла, в какой стране живу, хотя такое, уверена, могло случиться везде. В любой стране проституты и проститутки обкрадывают клиентов. Он не так много украл, и я даже рада, что он это сделал. Только так я могу разлюбить его. Как ни странно, я благодарна ему за то, что он показал мне любовь, а потом сам же ее и отнял. Я счастлива, потому что вспоминаю эти моменты, когда любила. Это было так хорошо… Ну и угораздило же меня – влюбиться в мальчика-эскорта. Смешно! Но мне не смешно. Я была серьезна.

***

Анна неделю отходит после шока, связанного с кражей денег. И смакует воспоминание о недолгой любви, что так неловко вошла в ее жизнь. Понятно, что за это время, пока у нее был Денис, она ни разу не пользовалась интернетом. Ни разу!

М погружается в эротическую пучину

Мысли о полете меня сильно возбуждают. Как давно я не трахался! И наконец я созрел именно для этого, для простого траханья. Хватит этого экзистенциализма и блужданий по темным улицам; я хочу просто потрахаться, я молодой мужчина 29 лет, мне нужна женщина, девушка, ее влагалище, грудь, тело… Я распален до крайности. Я хочу секса и звоню Ире ― давно же мы с ней не общались! То есть, не трахались. Всегда, когда мы общаемся, или встречаемся где-то, это означает, что вечером мы будем трахаться. Я знаю, она мне даст. Все эти наши с ней встречи – вынужденные. Мы соглашаемся на них, когда нет никаких других вариантов ни у меня, ни у нее. Она прекрасно знает, что нужно мне; и, будучи сама на безрыбье, идет на это. Эти наши вялотекущие «отношения» длятся уже лет пять, если не больше.

Звонок проходит, но она не берет трубку. Для меня это полная неожиданность. Я набиваю ей смс. Опять перезваниваю. Нет ответа. Видимо, у нее изменились жизненные обстоятельства, она нашла кого-то, я это чувствую. Мужчина всегда знает, когда у женщины, которая хоть как-то ему принадлежит, появляется другой мужчина; тут чутье нас не обманывает, достаточно двух пропущенных звонков и одной смс, тоже не отвеченной, и все становится ясно.

Что же делать? Может, пойти в кафе или в бар? В этом городе полно одиноких женщин. А может, чтобы наверняка, найти на сайте? Я захожу на сайт знакомств, где больше года висит моя анкета, которую я сделал «про запас» и никогда ей до этого не пользовался, пишу объявление, что хочу встретиться прямо сейчас. Оставляю номер мобильного телефона. Буквально через несколько минут получаю звонок. Пока мы разговариваем, я смотрю ее профиль: молодая девушка, довольно привлекательная, из «голых» фото только одно – фигура вроде хорошая. Судя по голосу, она не слишком уверенная в себе, поэтому, наверное, пасется на сайте знакомств, как и я. Но и не сильно зажатая. Она предлагает встретиться сразу у нее дома, чтобы не терять время, без свиданий в кафе и утомительных «смотрин». Конечно, это риск, ведь она мне может совершенно не понравиться, но что делать, если так хочется, что прямо невмоготу? Надеюсь, разочарования не будет. Я принимаю этот вызов. Мне даже интересно. Не думал, что она пойдет на это. Голос у нее то очень уверенный, с легкими стальными нотками, то почти шепчущий, срывающийся, немного печальный и даже плачущий, но когда она говорит именно так, она кажется невероятно сексуальной; она лавирует между этими двумя модуляциями, и я не пойму, какая из них – ее настоящее «Я», а какая – лишь маска.

Когда я еду к ней домой на метро, я вспоминаю об улитке, которую видел в детстве, гуляя в лесу у друзей родителей. Это было летом, мы приехали к ним на дачу на выходные, своей дачи у нас не было. Я вышел один в лес, он был рядом с их участком. Немного углубившись, я увидел на ветке куста довольно большую улитку. До этого мне не приходилось видеть живых улиток, но я понял, что это именно она, потому что вспомнил картинки из книжек. Я подошел ближе, присел на корточки около куста и стал наблюдать, как она медленно ползет по травинке. Я понюхал ее, запаха не было. Потом осторожно прикоснулся к ней. Она сразу спрятала свою рогатую головку в панцирь. Я терпеливо сидел на корточках и ждал, когда она снова высунется. Я потерял счет времени, потому что попал в удивительный мир, в котором были только я и эта улитка, едва ползущая, оставляющая волнующую слизь на ярко-зеленом листе, на который только что упала капля. Улитка, живущая тихо и неспешно, медленно, так медленно… Я пытался подстроиться под ее ритм, замер и забыл про затекшие ноги, жадно вдыхал ее воображаемый запах, который, хоть и был неуловимым, по сути, фантомным, все же невероятно волновал меня. Я хотел остаться здесь навсегда, у этого куста, вместе с этой улиткой, к которой испытывал неведомое доселе, какое-то нежное и щемящее чувство.

Я очнулся от криков. Родители не на шутку разволновались, они уже вовсю искали меня, прочесывали лес; слава богу, они зашли в него с другой, дальней стороны, поэтому у меня еще оставалась пара минут, чтобы насладиться моментом. Я не откликался, словно онемел… И буквально за секунду до того, как они должны были меня обнаружить – сидя на корточках и неотрывно смотря на улитку, видя, нет, скорее слыша и чувствуя их, но они еще не видели меня, ведь они не знали, в отличие от меня, насколько я близок к ним, – я испытал сильное волнение, которое, как сейчас понимаю, было предвестником сексуального чувства. Это было похоже на очень слабый оргазм: по телу прошла волна наслаждения, словно меня легонько пощекотали, кружилась голова и стучало в висках. Мне было десять или одиннадцать лет, я был еще ребенком, не подростком. Тогда я не осознавал в полной мере, но предчувствовал, что за этим вскоре последует еще что-то, возможно, менее утонченное, более инстинктивное… Я вспоминаю тот случай в лесу, пока еду в метро; поздний вечер буднего дня, народу в вагоне мало, но напротив сидят люди, а у меня в штанах топорщится член, он встает так быстро и так заметно, что я краснею. Я прикрываю пах руками, сложенными вместе…

Через час я у нее дома; она живет одна, квартира довольно запущенная, наверное, досталась в наследство от бабушки или дедушки: старый холодильник, старые шкафы, зато ванная отделана с некоторым шиком – когда мою руки, то замечаю зеркало во всю стену, для меня это непривычное зрелище. Мы смущенно сидим на кухне и пьем чай. Она в жизни гораздо более симпатичная, чем на фото, размещенном на сайте знакомств. Я допиваю чай и вспоминаю про улитку в лесу, ощущаю запах влажной травы и слизь на пальцах… Она встает из-за стола, на ее лице легкое разочарование. Ненавижу такие постные мины! Я подхожу к ней, мы целуемся и щупаем друг друга, я чувствую, как она заводится, я тоже возбужден. Мы идем в ванную, нетерпеливо срываем друг с друга одежду (на ней один пеньюар, под ним ни трусов, ни лифчика) и занимаемся там любовью стоя, перед зеркалом; она стоит наклонясь, спиной ко мне, выгибается как кошка. У нее там очень влажно. Широко открыв глаза, она жадно пожирает собственное отражение в зеркале, иногда глядя на меня. Наши взгляды встречаются, но мы отводим их, словно смущаемся, перестаем пялиться друг на друга и просто молча ебемся. Я иногда украдкой посматриваю в зеркало, пытаясь разглядеть ее пушистую промежность, в которой то и дело мелькает мой член. Ласкаю ее там ― она заводится еще больше, ее дыхание учащается, она ритмично выдыхает. Она там очень, очень мокрая ― мои пальцы становятся склизкими, они пропахли ей, я тотчас вспоминаю об улитке, ее слизи и влажной траве и выхожу из нее, чтобы не кончить прежде времени. Она удивленно смотрит на меня, но я уже снова в ней, ее глаза опять становятся огромными, я смотрю прямо в них, то есть в зеркало, ищу в нем ее взгляд. Я ебу ее очень быстро ― она громко стонет, все так же прерывисто и спазматично, словно вот-вот потеряет сознание. Я слышу, как соседи то ли снизу, то ли из соседней квартиры на этаже, услышав нас и возбудившись, тоже трахаются в ванной, я уже не понимаю, кто стонет, моя партнерша или та, что за стенкой. Я опять вспоминаю улитку, медленно ползущую по влажному листу, мне ударяет в нос запах травы и воображаемый запах улитки. Я ощущаю слизь на пальцах, на члене тоже и кончаю прямо в нее, в ее пушистую манду.

Анна покупает ноутбук и видит эротический сон

После случая с Денисом я опять становлюсь обычной порноманкой, то есть провожу время в своей привычной манере. Я хочу выбросить старый компьютер, который покрылся толстым слоем пыли, но вместо него покупаю ноутбук. Компьютер я просто прячу в кладовку. Однажды, увлеченно смотря порно и занимаясь этим, я засыпаю прямо на ноутбуке, под его урчание. Вот он, странный и предсказуемый альянс, полное единение человека с машиной. Видели бы вы нас, нежно обнимающих друг друга, словно любовники!

Ни с кем я не провожу так много времени, как с ноутбуком. Когда я заснула на нем, я слилась с ним, приникла к нему, пустила слюну от сладкого сна на клавиатуру – она стекла на пол и застыла перламутровой пузыристой лужицей. На голой ноге тоже остался противно-влажный след, как будто по ней полз слизень. Мне щекотно, но я все равно сплю.