скачать книгу бесплатно
Желание строить отношения наталкивается на высокий уровень тревожности, закрытости и замкнутости. Такие люди переживают страх близости, ощущают дискомфорт от нее. Подавляют свои романтические чувства, не доверяют партнеру.
Ожидаемо, самые счастливые в браке и партнерских отношениях – люди с надежным типом привязанности. Остальные, те, у кого в детстве программа формирования привязанности была нарушена, во взрослой жизни редко способны создавать и поддерживать длительные близкие отношения – дружбу, любовь и партнерство. Например, по статистике, лишь 16% выпускников интернатов создают собственные семьи [15].
В. Б.: Означает ли это, что сформированный в детстве тип привязанности навсегда определяет будущее наших отношений в паре – как благополучное, так и неблагополучное?Можно ли изменить тип привязанности к партнеру, свой подход к отношениям и тем самым улучшить их? Как это сделать?
О. К.: Невозможно встретить человека с чистым надежным типом привязанности. Идеала не существует. Но если работать над собой и своими отношениями, можно приблизиться к нему. Иначе грезы о «великой и прекрасной» любви так и останутся грезами, а партнеры будут и дальше подкреплять заложенный в каждом из них деструктивный сценарий, неосознанно повторять в общении устойчивый паттерн.
Не стоит партнерам многого требовать и ожидать от себя, но им следует знать, к чему стремиться.
Чтобы улучшить свои отношения, для начала нужно определить тип привязанности – свой и партнера. Каждому из четырех типов соответствует внутренний посыл и описание.
Надежный:«Я могу без тебя, но с тобой мне лучше, комфортнее, интереснее. У меня есть свои границы, потребности и интересы. Я уважаю твои личные границы, потребности и интересы, которые могут быть как комплементарными, дополняющими мои, так и отличными от моих. Мы не воспитываем и не наказываем друг друга, ничего друг от друга не ожидаем и не требуем. Я смею надеяться, что если говорю тебе, что меня ранит, что для меня токсично и травматично, то ты не будешь меня ранить. Мы строим зрелые отношения, в которых у меня есть право иметь свою боль, на которую ты не будешь давить. Мы умеем говорить и слышать „нет“».
Тревожный: «Я – объект отношений и точно не могу быть самостоятельным. Мне нужен субъект, который будет меня любить. Я буду стараться делать все для того, чтобы его ублажить. При этом я могу потерять контакт с собой, не говорить о себе и своих потребностях в отношениях».
Человек с таким типом привязанности делает все, чтобы завоевать любовь партнера, а потом обязательно «схватить и не отпускать». То есть в отношениях ему сразу же хочется найти идеального родителя, которого нужно завоевывать. Люди тревожного типа чувствительные, эмоциональные, творческие, очень сенситивные, чувственные, ранимые, но при этом напористые.
Первые два типа формируются в условиях, когда мама давала ребенку душевное тепло, обеспечивала хороший, здоровый контакт с ним, но в условно надежном – постоянно, а в тревожном – лишь иногда.
Избегающий тип привязанности формируется у ребенка, которому мать давала мало любви. В родительской семье по отношению к нему могло применяться эмоционально-психологическое насилие, не было близости, телесности, безусловной любви – любили за конкретные дела и достижения. Люди с избегающим типом привязанности образованные, интеллектуалы, эмоционально холодные, целеустремленные. Их жизненная задача – достичь любой цели, чтобы доказать: я классный, я достоин любви. У них есть проблемы с эго, им свойственны гордыня и высокомерие, они тратят свою энергию на достижения, проекты, карьеру, но в отношениях достаточно холодны, делают все, чтобы не приблизиться к партнеру и не соединиться с ним, чтобы не встречаться с опытом боли. Они хотят любви, но бессознательно делают все, чтобы их отвергли. Как только объект их любви приближается к ним до граничной дистанции, они тут же начинают противиться этому. У них нет ресурса для того, чтобы перейти этот Рубикон – выйти на надежные, зрелые отношения, поэтому они ранят, отталкивают партнера, делают все, чтобы он ушел, а потом говорят: «Вот видите, любви нет».
Избегающие убегают от близости, тревожные – догоняют партнера, а когда догнали, им становится неинтересно и они начинают отталкивать его.
Дезорганизационный – самый сложный случай. Люди с этим типом привязанности имеют детский опыт с большим количеством боли в результате применения к ним домашнего насилия (психологического, физического, сексуального). Для них телесный контакт связан с болью. Это люди с травмой, полным отсутствием доверия к миру и понимания, что в коммуникации может быть безопасно, комфортно, что тебя любят. Их внутренний посыл: «Я плохой и буду вести себя плохо – какая разница?». Они могут быть эмоциональными агрессорами, асоциальными личностями, социопатами, психопатами с садистическим поведением и желанием отомстить за боль, полученную в детстве. При этом они могут притягивать к себе, но как только к ним приближаются, они будут делать больно партнерам.
Типичная формула отношений – тревожный + избегающий. Разглядевшему себя в избегающем типе следует понять, что он просто боится тепла, как бы он его ни хотел. Приближаясь к теплу, он опасается с ним встретиться. Надо отследить такие ситуации в своем поведении и попробовать нырнуть в это.
Тревожному типу стоит попробовать перевести акцент с объекта на себя и обрести самоценность.
Тем, кто определил свой тип привязанности как дезорганизационный, недостаточно самостоятельной работы над собой – нужно обращаться к специалисту: психологу, медиатору, третьему человеку, который сможет помочь партнерам глубже понять себя и улучшить отношения. Потому что они ОБА поддерживают сценарий друг друга. Им внешне может не нравиться то, что происходит между ними, но на самом деле они в этом внутренне заинтересованы: они не способны на другое, а умеют только так, как бы это эмоционально болезненно ни было. И пока партнеры не увидят и не проанализируют свою модель взаимоотношений, не определят, как они подкрепляют деструктивные способы коммуникации (психологические подкрепления), они не смогут построить крепкие, надежные, партнерские отношения. Для этого им надо ответить на вопросы:
Что такого каждый из нас делает изначально, из-за чего мы попадаем в этот сценарий?
Постоянно ли мы поддерживаем только такой вид коммуникации?
Что я делаю такого, из-за чего партнер включается в эту игру? и др.
Партнеры всегда вдвоем, взаимно поддерживают деструктивный сценарий.
ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. В паре, у которой не складываются отношения, девушка с тревожным типом привязанности, в желании заслужить любовь партнера, полностью растворялась в нем. Она удовлетворяла все его потребности, игнорируя свои и даже не озвучивая их. Партнер, в свою очередь, подпитывал свою нарциссическую часть, ему нравилось, что его добиваются, при этом оставался холодным, сдерживал чувства, сохранял дистанцию в паре. Девушка пыталась во что бы то ни стало доказать ему, что она молодец: хвалила мужчину, поддерживала его, пыталась показать, что он для нее ценность. И глотала обиду, потому что не чувствовала собственной ценности, понимала, что ее личные границы размыты, а потребности не удовлетворены, прежде всего потому, что она сама о них не заявляла. На обиду, истерики и скандалы партнер отреагировал соответственно: «Ничего комфортного, кроме как мое, нет». Как избегающий, холодный тип, больше берущий, он вообще не собирался что-то давать партнерше. Игнорирующий тип отличает высокий уровень требований к партнеру, ему свойственно создавать чрезмерно идеализированный образ партнера и подстраивать под этот образ реального человека, сравнивать их.
Сессия началась с выяснения, какие потребности в коммуникации пары были нарушены, что было в дисбалансе, где партнеры проявляли ценность каждого. Мужчине были заданы вопросы: «Как вы уважали личные границы своего партнера?», «Знаете ли вы его потребности?», «Как проявляли свои заботу и внимание, что давали ему?». Для избегающего типа именно это казалось сложным. И когда у девушки (тревожного типа) иссякли ресурсы на то, чтобы справиться с ситуацией, и она попросила дать ей хоть что-то, определить ее место в этих отношениях, у мужчины тут же произошло отторжение, он захотел найти другой объект. Важно было повернуть игнорирующего к тому, что он должен озвучивать, что для него некомфортно и страшно, к тому, чтобы он проявлял заботу о партнерше, меньше говорил, а больше взаимодействовал телом (объятия, прикосновения). В этой поэтапной терапии мужчина и женщина учились менять привычный детский тип завоевания объекта и за этим видеть личность партнера, который на самом деле никому ничего не должен.
Такие сессии все больше входят в практику. Прекрасно, когда пары понимают: менять свой паттерн можно только через осознанность, объективное наблюдение и признание того, что в поведении каждого из них есть что-то токсичное, ранящее партнера.
Определить свой тип привязанности также поможет опросник «Опыт близких отношений» (К. Бреннан, Р. К. Фрейли) https://psytests.org/family/ecrr.html (https://psytests.org/family/ecrr.html)
Книга в помощь: Амир Левин, Рэйчел Хеллер. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
В. Б.: Какое значение для построения будущих отношений имеют этапы любви, которые мы проходим в детстве и юности?
О. К.: Иногда партнерам не удается построить гармоничные отношения из-за того, что в прошлом они не пережили какой-то «этап любви», то есть период становления либидо, не прошли один из уровней психосексуального развития.
Способность любить, получать удовлетворение от жизни и гармоничных отношений начинает развиваться в раннем детстве (до шести лет) – с установления тесной связи младенца с мамой. Это происходит через телесный контакт с нею (материнские объятия, ласки, ощущение тепла и близости ее тела, биение ее сердца), эмоциональную привязанность (когда ребенок не хочет разлучаться с мамой ни на миг), а также эмоциональную отзывчивость и доступность мамы (малышу нужна уверенность в том, что мама всегда готова оказать ему помощь и поддержку, в любой момент откликнется на его просьбы). Именно любовь мамы становится образцом, по которому человек учится другим видам любви по отношению к другим людям.
В школьном возрасте (около шести-семи лет) ребенок впервые переносит чувство любви на объект вне семейного круга. Первая любовь называется платонической и может возникнуть не только к представителю противоположного пола, но и к кумирам и даже незнакомым личностям, по каким-то причинам являющимся для ребенка авторитетом. Именно в этот период формируются представления о себе, личных границах и собственной ценности, об идеальных красивых отношениях. Эти представления возникают на примере ухаживаний папы за мамой и на том, как мама принимает эти знаки внимания и любовь. Первый объект любви появляется с опорой на пример родителей. Если ребенок рассказывает о своей влюбленности и переживаниях родителям, а они принимают это с уважением и оказывают ему поддержку, то этап платонической любви можно считать успешно пройденным, необходимый опыт приобретен. Если же этого не происходит из-за семейного запрета на проявление чувств, из-за насмешек, в будущем человек будет компенсировать это во взрослом возрасте. Например, он может неосознанно выбрать партнера, похожего на кумира из детства, и за идеальным образом не увидит реального человека со своими потребностями, слабостями, желаниями и т. д.
В средней школе (10—12 лет), когда начинаются первые свидания, наступает эротическая фаза психосексуального развития – второй важный этап любви, который мальчики и девочки проживают без сексуального контакта. Эротика в данном контексте – это нежные отношения с противоположным полом, она постигается через просмотр романтических фильмов, дружбу, телесность в объятиях и первых поцелуях. Этот период взросления, связанный с половым созреванием, необходим как этап познаний и открытий. Прекрасно, если такие переживания случаются без запретов, табу и критики со стороны родителей. В противном случае в будущем взрослый постарается наверстать упущенное. Например, девушка, которая вовремя не прожила эротическую любовь, может вступить в ранний брак и начать искать сексуальные связи на стороне.
В позднем подростковом возрасте и в юности (15—19 лет), с появлением новой палитры чувств и ощущений, наступает сексуальная фаза развития. Юноши и девушки познают любовь как сексуальное влечение, получают первый опыт интимных отношений, у них формируется взрослая сексуальность. Если благополучно прожиты предыдущие периоды, к этому этапу молодой человек подходит с багажом знаний о собственном теле и представителе противоположного пола и может наладить стабильную, полноценную сексуальную жизнь.
В юности и ранней молодости, с приобретением жизненного опыта и достижением эмоциональной зрелости (когда наивысшее удовольствие доставляет осознание того, что мы любим и любимы), приходит зрелая любовь. Человек учится выстраивать с партнером гармоничные отношения. Взрослый, чьи желания, чувства и потребности игнорировались в детстве, будет неосознанно стремиться компенсировать это во взрослой жизни, но даже не сможет это понять и принять. Разрешить конфликт поможет психолог. Запросы клиента в такой ситуации могут звучать так: «я не умею принимать комплименты», «я хочу внимания, но мне тяжело, когда его оказывают».
Проанализируйте свою жизнь, определите общий для всех ваших отношений сценарий, исследуйте себя! Если вы читаете эту книгу, значит, вы уже полны желания совершенствоваться и управлять собственной жизнью, а семья представляет для вас ценность. Вы УЖЕ делаете очень важный шаг по направлению к своему будущему. Несмотря на имеющиеся в паре конфликты и непонимание, можно найти свою модель отношений и двигаться дальше. Когда вы замечаете, что с чем-то не справляетесь, обращайтесь за помощью к психологу. Но сначала попробуйте обсудить сложившуюся ситуацию с партнером/партнершей. Вдруг окажется, что он/она хотел сделать то же самое, но не мог решиться начать разговор?.. Ведь прожить какой-либо этап отношений или компенсировать детские дефициты можно со своим партнером, в тех отношениях, которые вы уже строите.
4.5. Как мне сказать тебе «люблю»?
«Пять языков любви» — так называется бестселлер эксперта по семейным отношениям Гэри Чепмена, в котором он описал пять основных языков любви между влюбленными:
слова поощрения сближают, помогают почувствовать свою значимость;
время, проведенное вместе в беседах и совместных занятиях, показывает партнеру, что он небезразличен, с ним приятно находиться рядом;
подарки, а также помощь свидетельствуют о том, что партнеры внимательны друг к другу и дорожат отношениями;
прикосновения – важные доказательства существования близости между двумя людьми.
Любой из нас, по наблюдениям Чепмена, предпочитает «говорить» на каком-то одном из перечисленных языков любви, и если в паре каждый знает язык любви партнера и дарит ему свою любовь так, как от него ожидают, то такие отношения наполнены гармонией. Автор подчеркивает: «Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой».
Наверняка вам знакома следующая ситуация. Вы что-то сделали для любимого человека – старались, приложили усилия, результат получился впечатляющим, но не обрадовал вашего партнера. Значит ли это, что вас не любят? Вовсе нет! Возможно, во имя любви вы сделали то, чего ожидали от своего партнера по отношению к себе, а он хотел бы получить от вас нечто другое. То есть ваши с ним представления о выражениях любви друг другу оказались разными, а вы об этом даже не подозревали! В точности как супруги в притче о том, как бесполезно додумывать за другого в отношениях.
Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день юбилея совместной жизни жена, как обычно, испекла булку. Она пекла ее каждое утро, разрезала, мазала маслом половинки и подавала мужу верхушку, потому что искренне считала, что он любит румяную часть булочки. Но в то утро за завтраком женщина подумала: «Сегодня необычный день, и я сама хочу съесть верхушку с корочкой; я мечтала о ней 30 лет! Все эти годы я была примерной женой, матерью и хозяйкой…» Нарушая многолетнюю традицию, жена подала мужу нижнюю часть булочки. А муж, взяв ее в руки, воскликнул: «Какой неоценимый подарок ты мне сделала, дорогая! 30 лет я не ел свою любимую нижнюю часть булочки, так как считал, что она по праву принадлежит тебе!».
ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!
Понять друг друга
Однажды мы с мужем написали друг для друга дополнения к фразам: «Я понимаю, что ты меня любишь, когда ты…» и «Я проявляю свою любовь к тебе, когда я…» Список моих действий, показывающих любовь к мужу, состоял из 20 пунктов. Мне казалось, что когда муж увидит его, то поймет, как сильно я его люблю и как много делаю для того, чтобы наши чувства не угасали, развивались. И, конечно, очень хотелось знать, каких ответных действий он ждет от меня…
Список мужа состоял всего из трех пунктов! Я задумалась… Все перечисленное в моем списке нужно было, прежде всего, мне, а не ему.
Урок пройден, если мужчина и женщина поняли, насколько они разные в выражениях любви, как несхожи женская и мужская психология и как важно открыто общаться и узнавать (а затем с любовью исполнять) желания друг друга.
Упражнение «Языки любви» (курс «Дистанция» психолога Н. И. Козлова)
Цель: узнать, какие языки любви близки и понятны любимому человеку, чтобы потом пользоваться ими для выражения своей любви.
Задание: заполнить с партнером таблички (каждый – свою), где по 10-балльной шкале отметить, какой способ выражения любви насколько близок и нравится, а также оценить, как много партнеры дают это друг другу, сколько на самом деле им этого нужно и сколько получают. Анализ результатов покажет, что каждый ценит в другом и чем проще всего радовать партнера.
Упражнение «Языки любви» может принести вам неожиданные открытия о партнере и ваших отношениях. Для увлекательного обсуждения полученных результатов вам точно понадобится не один семейный вечер. И может оказаться, что вы с партнером далеко не так хорошо знаете друг друга и ваши предпочтения в любви, как вам казалось.
Мы сопоставили по всем пунктам разницу в баллах, указанных в третьей и четвертой колонках, – «Сколько хочется мне» и «Сколько дают мне». Например, хочется на «8», а партнер дает на «5». Затем проговорили, что нужно делать – как дарить другому любви столько, чтобы это соответствовало количеству баллов, на которое он рассчитывает. И завершили работу над упражнением тем, что внесли в план все те способы выражения любви, которые будем использовать, чтобы радовать друг друга, и приступили к его выполнению.
4.6. Любовь – это действие
У влюбленных есть тысячи инструментов и приемов показать друг другу свою любовь, рассказать о своих чувствах. Одним из множества таких инструментов для нашей пары являются письма, которые я пишу Олегу. Короткие чувственные послания позволяют мне снова и снова говорить мужу «люблю» и сближают нас в те дни, когда мы скучаем друг по другу, разделенные сотнями километров.
Пишите письма своим любимым. Не пытайтесь их впечатлить какими-то особенно красивыми фразами – пишите просто о своей любви.
Источник любви, как и счастья, находится внутри нас самих. Это прекрасное чувство возникает в большой степени благодаря нашим внутренним переживаниям, а не внешним объектам. Значит ли это, что невозможно пробудить любовь в другом человеке, которого ты полюбил и хочешь получить взаимность? Заставить любить – ни себя, ни другого человека – конечно, нельзя. Но возможно создавать для зарождения любви определенные условия и предпринимать совершенно конкретные шаги.
Упражнение «Дарите любимому человеку радость»
Цель: с заботой об отношениях в течение дня стараться почаще улыбаться любимому человеку, дарить ему самые положительные эмоции.
Ежедневно настраивай те себя на позитивный лад, проговаривая примерно такие фразы:
– Моя любовь согревает и радует моего супруга/мою супругу.
– Я обращаюсь к нему/к ней с приветливой улыбкой на лице и радостью в глазах. Моя бодрость и светлая энергия заряжают.
– Мои интонации — живые и энергичные, они бодрят и заставляют улыбаться собеседника.
– Мне нравится делать свою жизнь и жизнь моих близких светлее и ярче!
Любовь основана на осознанном выборе и желании выражать свои чувства партнеру различными способами: заботой, уважением, поддержкой.
Мне хорошо запомнились мудрые размышления о любви знаменитого эксперта-психолога Марины Таргаковой, которые я услышала на ее лекции в семейном лагере «Зорелови». Специалист по семейным взаимоотношениям, она определяет жизнь как школу любви, в которой все мы находимся в разных классах эмоционального созревания и где каждому из нас преподают особые, не похожие ни на чьи уроки. Человек растет и созревает, постепенно обучаясь чувству любви. Все, что мы делаем в этом мире, – это учимся любить.
Никто никому не мешает работать над своим несовершенством, желанием идти вперед, развивать в себе любовь, не распоряжается нашими размышлениями, чувствами и сознанием. Но проблема в том, что мы все время работаем над другими, и это, как правило, наши близкие. А счастье в семейной жизни начинается как раз тогда, когда человек осознает, что ему никто не препятствует, а, наоборот, помогает становиться более бескорыстным, помогает прощать, терпеть несовершенства. Когда он приходит к этому пониманию, то начинает получать следующие уроки, и этих уроков в семейной жизни – бесконечное множество. Соприкосновение сердец в паре происходит через совместное проживание глубины боли, разлуки и несовершенства, через благодарности, смирение, терпение и служение. Своим слушателям на встрече Марина Таргакова рассказала реальную историю, которая хорошо эту истину иллюстрирует.
Пара жила обычной жизнью советских людей, без романтики. На небольшую зарплату супруги старались прокормить детей, одеться, обуться, то есть, как и большая часть окружающих, исполняли своей долг. Мужчина целыми днями на работе, за баранкой, порой не выдерживал и пил, потому что хотел расслабиться, семью сутками не видел, с женой почти не общался, а ей хотелось, чтобы он был рядом. Жили под одной крышей, но как будто чужие друг другу люди. И вот с ним случается трагедия, он становится неподвижным. А у жены нет к нему тех чувств и душевных сил, чтобы выносить эти трудности, она и сама себя плохо чувствует. Но сын сказал матери: «Это наш долг, это наш отец и муж», и она согласилась с ним.
Женщина ухаживает за мужем, переворачивает его, моет, массажирует, чтобы не было пролежней… Ей тяжело совершать эти действия, а ему еще хуже от того, что жена для него это делает. Унизительно лежать, как овощ, принимать заботу жены, которой он в течение жизни не давал никакого тепла. Отвратительное чувство, когда ничего не можешь сделать, выпрыгнуть из тела, хочешь, но не можешь умереть. Жена ежедневно, по часам выполняет все необходимое, а муж никуда не убежит. Хотела быть с ним постоянно, вот теперь он все время рядом, можно проявить по отношению к нему всю свою любовь. Когда к женщине пришло принятие этого, она все стала делать для мужа с чувством теплоты и мыслью, что это ее родной человек. Однажды он обратился к жене со словами: «Прости меня, я ничего такого тебе не дал, чтобы ты так самоотверженно за мной ухаживала. Преклоняюсь перед тобой, ты удивительная!» Она в ответ: «Я тебе тоже теплых слов почти не говорила, все пилила и пилила». Так они по-настоящему встретились, на совершенно другой волне, и признались друг другу в любви. Их сокровенная встреча произошла спустя десятилетия…
Любовь – многогранное чувство, подчеркнула Таргакова. Это не просто сантименты, это глагол. Любить – значит служить. И если в отношениях не хватает теплоты, стань сам этой теплотой…
У любви есть поразительное свойство: она заряжает окружающих позитивной энергией. Созерцая произведения искусства с романтическим сюжетом, просматривая фильмы о красивой любви и даже просто видя на улице счастливую парочку влюбленных, не отводящих друг от друга взгляды, мы, как правило, улыбаемся и вспоминаем свой любовный сюжет, своего любимого человека, задумываемся о том, как бы поскорее увидеться с ним и чем-то порадовать… Такова сила любви: любящие люди обмениваются энергией сначала друг с другом, затем передают ее своим детям, всей семейной системе, а она, в свою очередь, – миру.
Романтики говорят: «Любовь необходима нам как воздух!», прагматики сухо констатируют: «Это базовая потребность человека». Действительно, любовь необходима нам на протяжении всей жизни. Отчасти она является ее смыслом, поэтому люди стараются наполнить любовью все аспекты своей жизнедеятельности.
Если вы решили идти к своей совершенной любви, старайтесь ежедневно давать любимому человеку понять, как он вам дорог. Примером такого отношения может послужить притча от американского писателя Ричарда Пола Эванса. Она о том, как любовь может разрушить стены непонимания и спасти уже, казалось бы, обреченные отношения.
Долгие годы муж с женой постепенно отдалялись друг от друга, часто ссорились на почве непримиримых противоречий. Напряжение между ними достигло пика, они начали думать о разводе. Муж с радостью воспринял предстоящую командировку: ведь он побудет вдали от жены, ставшей ему чужой. Они поругались и на расстоянии – во время телефонного разговора. Мужчина испытывал лишь ярость и бессилие, понимая, что они с женой достигли предела… И тогда он начал молиться. Он долго размышлял: несмотря на то, что ему с женой так трудно, она – хороший человек. И он хороший человек. Так почему жена не хочет поменять свой характер? Ответ пришел в момент сильнейшего отчаяния: «Ты не можешь изменить ее – ты можешь изменить только себя».
Когда дома на пороге мужчину встретила равнодушная жена, он уже знал, что станет делать. На следующее утро он спросил ее: «Как мне сделать твой день лучше?». Женщина ответила сердито: «Никак. Почему ты спрашиваешь?». А когда он повторил вопрос, она ответила неприветливо: «Хочешь что-то сделать – вымой кухню». Он встал и вымыл кухню. Все последующие дни муж поступал так же и выполнял все, о чем говорила жена, хотя собственных дел у него было достаточно. Он продолжал улучшать ее дни…
Первой не выдержала жена. Она попросила мужа прекратить это, потому что была уверена в том, что проблема не в муже, а в ней самой. Но он ответил: «Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много для меня значишь. Как мне сделать твой день лучше?». Он продолжал спрашивать об этом больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом стала спрашивать жена: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?».
Стена отчуждения между супругами рухнула. Они начали говорить друг с другом о том, что они хотят от жизни и как им сделать друг друга счастливее…
Каждый день задавайте любимому человеку вопрос: «КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ТВОЙ ДЕНЬ ЛУЧШЕ?» – и совершайте для этого конкретные действия. Чем больше мы вкладываем в супруга своей любви, заботы, нежности, внимания, тем больше его ценим. Из лучших дней складывается лучшая жизнь.
Помните Закон Вечной Любви? Отложить можно все, но не любовь!
Резюме главы
1. Любовь – зрелое, глубокое чувство, осознанное решение любить и оставаться с человеком, возможность отдавать.
2. Совершенная любовь объединяет в себе три компонента: близость (симпатию, интимность, партнерство), страсть (влюбленность, интерес к партнеру) и обязательства (ответственность, преданность, привязанность).
3. Влюбленность – временный эмоциональный всплеск, вызванный действием гормонов.
4. У каждого человека свой язык любви. Всего их пять: слова поощрения; время, проведенное вместе; подарки; помощь и прикосновения.
5. Отношения в паре могут быть зрелыми, партнерскими, или детско-родительскими, созависимыми, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии.
6. Каждый человек на соответствующих этапах взросления должен прожить платоническую, эротическую и сексуальную фазы психосексуального развития. Если какой-либо этап не пройден, это можно компенсировать в настоящем, со своим партнером.
7. Любовь – это действие. Любить – значит уметь отдавать, принимать с благодарностью и развиваться вместе, преодолевая сложности.
Задания
1. Дайте свое определение любви.
2. Запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я понимаю, что ты меня любишь, когда ты…». Обменяйтесь списками с партнером.
3. Запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я проявляю свою любовь к тебе, когда я…». Обменяйтесь списками с партнером.
4. Определите свой язык любви и своего партнера по результатам, полученным при выполнении заданий 2 и 3. По каждому пункту составьте для вашей пары план действий, которых от вас ожидает партнер. Впишите их как задания в календарь и для достижения наилучших результатов старайтесь выполнять, как и любую другую работу!
5. Определите свой тип любви, пройдя психологический тест «Треугольная шкала любви» (Sternberg’s Triangular Love Scale From The Triangle of Love by Robert J. Sternberg), и по его результатам выясните, над чем вам следует поработать в ваших отношениях.
* Продолжаем чтение книги с пониманием и осознанием, что такое зрелая, совершенная любовь.
5. Не конфликтуем, а договариваемся
Конфликты не разрушают семью. Их возникновение предсказуемо, поскольку мы влюбляемся и женимся на тех, кто отличается от нас. Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим.
Ицхак Адизес
Конструктивный конфликт может вызвать искру в отношениях, а любви она время от времени нужна – к такому обнадеживающему выводу пришли американские ученые, которые проводили опрос среди супругов с большим стажем семейной жизни. Они опровергли расхожее мнение, что ссоры губительны для романтических отношений [16]. Оказалось, что эпизодические размолвки сказываются на них позитивно. Однако есть принципиально важное условие: надо уметь конфликтовать правильно.
Не спорить, а договариваться! В чем принципиальное отличие ссоры, спора от конструктивного общения и разумных переговоров? Ссора как противостояние возникает спонтанно, к ней не готовятся заранее, не договариваются о времени, месте и теме обсуждения, не предоставляют доказательств своей правоты и т. д. Спорящие опираются исключительно на свой жизненный опыт и не всегда объективные и весомые аргументы, выражают недоброжелательное отношение к собеседнику и стремятся любой ценой отстоять свою точку зрения. Таким образом, спор не имеет разумных целей и задач.
Примером конструктивного общения в конфликтной ситуации являются переговоры. Они представляют собой совместное обсуждение, во время которого все стороны имеют равные возможности высказаться, контролировать ситуацию и принимать решения. В результате приходят к договоренностям, которые устраивают участников и к реализации которых они приступают.
В семейных конфликтах супруги должны быть готовы друг друга слушать, слышать и договариваться. Если муж и жена постоянно совершенствуются в искусстве вести переговоры друг с другом, то в горниле семейных конфликтов будут сгорать их невысказанные обиды и накопившийся негатив – все, что вызывает отчуждение, вредит отношениям и ослабляет их. Ради этого стоит научиться конфликтовать конструктивно!
