скачать книгу бесплатно
По воздействию на отношения семейные конфликты бывают:
деструктивными (разрушают нравственные устои и отношения) и
конструктивными (помогают перестроить отношения, создать новые коммуникации и алгоритмы взаимодействия) [17].
Природа и развитие семейных конфликтов схожи с профессиональными конфликтами. И в деловой сфере, и в личной они неизбежны. Но в первом случае о способах их решения опытные предприниматели договариваются заблаговременно! В семье, в отличие от ответственного бизнес-подхода, чаще всего происходит иначе. Создавая новую ячейку общества, влюбленные верят в крепость и нерушимость связывающих их уз, и большинство важнейших моментов совместной жизни, в том числе способы решения конфликтов, остаются неоговоренными, и это приводит к непониманию, столкновениям интересов.
…Бесконфликтных семей не существует! Поэтому научиться превращать ссоры, споры и конфликты в конструктивное общение — урок №1 для любящих супругов.
5.1. Что становится яблоком раздора?
Как писал психолог-исследователь, клиницист Джон Готтман в книге «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», «…вы можете считать свою ситуацию неповторимой, но все конфликты в браке делятся на две категории: те, которые могут быть разрешены, и те, которые вечны, то есть они всегда будут частью вашей жизни в той или иной форме». Кроме мелких, разрешимых вопросов (размолвок на бытовом уровне, трудностей в общении и непонимания), конфликтогенными являются вечные темы: деньги, религия, отношения с родителями мужа/жены и воспитание детей. По наблюдениям Готтмана, большинство конфликтов в браке – 69% – относятся к этой категории. В нестабильных браках они вызывают повторяющиеся споры, в гармоничных семьях супруги умеют справляться с ними так, что расхождения не вносят раздор в отношения. Если взглянуть на указанные проблемы иначе, возможно, даже с юмором, научиться с ними жить, обходя острые углы, то супружество не превратится в вечное поле боя.
Психолог Татьяна Андреева в книге «Психология современной семьи» выделяет такие основные причины конфликтов (они же нередко служат и причинами разводов):
– недовольство браком вследствие супружеской несовместимости (духовной, характерологической, семейно-бытовой, физиологической),
– супружеская измена,
– нежелание одного из супругов иметь детей,
– неудовлетворительные взаимоотношения с родителями супруга (и),
– пагубные пристрастия (алкоголизм, наркозависимость и т. д.).
Любая из перечисленных причин рассматривается одним из супругов как посягательство другого на его потребности, и развод становится следствием нарушения личных границ.
Окончание или продолжение отношений целиком и полностью зависят от готовности мужа и жены переживать и принимать сложившиеся обстоятельства! Во многом это обусловлено традициями и семейными сценариями в их родительских семьях, зависит от типов привязанности в отношениях и других факторов. Главная проблема заключается не в том, что возник конфликт, а в том, хочет и готова ли пара его решать.
Имеет значение не то, как часто спорят супруги, а то, как решают споры.
Конфликты – одна из ключевых тем в книге, и я с особым вниманием и скрупулезностью подошла к поиску эксперта этой главы. Им стала Ольга Шевчук, медиатор, сертифицированный Академией ТПП Мюнхена и Верхней Баварии (Германия) /Wirtschaftsmediatorin (IHK) и УЦМ (kmbs), выпускница Международного Эриксоновского университета коучинга.
Ольга Шевчук, конфликт-коуч, сертифицированный коуч МЭУК, бизнес- и семейный медиатор, тренер-медиатор, член Национальной ассоциации медиаторов Украины, автор и ведущая программ по управлению конфликтом и коммуникации, партнер Commercial Mediation Group и руководитель ОО «Центр медiацii «Простiр Порозумiння», адвокат.
В. Б.: Сегодня становится все более популярным обращаться к медиатору при создании бизнес-партнерства. Может ли такую же поддержку получить у специалиста пара, которая решила создать семью? Что им следует обсуждать до заключения брака?
О. Ш.: Обращение к профессиональному посреднику в деловых переговорах обеспечивает ответственный подход к созданию устойчивой основы для будущего бизнеса. Это необходимо еще и потому, что не все вопросы его участники могут задать сами. По разным причинам: одни вопросы считают очевидными, другие могут показаться неудобными…
К сожалению, к такому же осознанному, ответственному подходу при создании семьи пары прибегают крайне редко. В результате проект «Семья» постепенно превращается в систему, ограниченную решением текущих бытовых проблем.
В идеале будущим супругам на этапе создания семьи, как и при входе в бизнес-партнерство, желательно задать друг другу и обсудить следующие важные вопросы: «Какой мы хотим видеть нашу семью через пять лет? Хотим ли мы стать родителями? Если да, то какими? Какие ценности и принципы могут стать внутренней опорой для нашей семьи? Как мы будем принимать решения в случае, если…?» и многие другие. Если в основу семьи не закладываются общие принципы, брак неустойчив, и каждый естественный этап развития отношений (будь то появление детей, непростой подростковый период, взросление детей, их уход в самостоятельную жизнь) становится испытанием, которое может оказаться супругам не под силу. Не говоря уже о том, что основная причина разводов молодых супругов, не проживших вместе и года, связана с тем, что они были мало знакомы и плохо узнали друг друга до брака.
Создавая семью, молодые люди редко задумываются о том, что вместе с партнером они выбирают и определенный набор вечных проблем, с которыми будут иметь дело десятилетиями! В начале отношений влюбленные просто закрывают на них глаза. В каждой отдельно взятой семье причина конфликтов будет иметь свой уникальный контекст. Выяснение того, что лежит в основе конфликта, необходимо для осознанного выбора наилучшего варианта выхода из него. Порой это может быть расставание, а иногда – желание научиться жить с этим противоречием.
ВИЗИТ К КОНФЛИКТ-КОУЧУ. Одна из моих клиенток сказала, что, находясь пять лет в браке, только сейчас поняла, в чем настоящая причина того, что несколько раз в год у них с мужем разгорались настоящие семейные войны. Женщина не любила застолья, которые в родительской семье ее мужа и его братьев были традиционными. Во время дней рождений и праздников она под любым предлогом избегала посещения родственников мужа, при этом даже не пытаясь обсуждать с ним, почему не хочет проводить время таким образом. В итоге это привело не только к ухудшению отношений с родственниками мужа, но и отдалило супругов друг от друга.
Психолог Рене Браун более 10 лет исследовала отношения в семейных парах, чтобы понять, почему одним удается создавать крепкие отношения, а другим – нет. В результате она сделала открытие: главным барьером к созданию отношений является чувство стыда!
Стыд – это страх утраты отношений. Люди скрывают от партнеров свои подлинные желания и чувства, опасаясь, что если те узнают про них что-то «такое», то перестанут быть для них достойными отношений. Чувство стыда произрастает из установки «я недостаточно хорош», которое в большей или меньшей степени знакомо каждому. Разобрав 1000 реальных историй, Браун пришла к выводу, что у людей, создавших отношения любви и принятия, есть одно отличие – чувство собственного достоинства. Они верят в то, что достойны хороших отношений, несмотря ни на что.
Люди нечасто откровенно говорят своим близким о себе и о своих чувствах. Создают семьи, не зная, как вести диалог с партнером, не умея слушать и раня другого претензиями и критикой, когда хотят быть услышанными. Открытость в коммуникации, предполагающая, что мы не скрываем свои чувства и говорим о своих желаниях, повышает степень близости и помогает конструктивно решать конфликты независимо оттого, как часто они возникают.
5.2. Как зарождается буря
Конфликт развивается по нарастающей и напоминает пружину, которую супруги с силой сжимают, забывая, что она непременно распрямится. Так, накопленный гнев, обиды, негативные эмоции обязательно рано или поздно выплескиваются наружу. Любые вопросы, претензии, невольно оброненные неприятные фразы – все это лучше обсуждать без промедлений, пока незначительный повод не превратил семейный спор в трагедию, достойную пера Шекспира.
Книга в помощь: Фридрих Глазл «Семейные конфликты»
Психологи различают три основные стадии конфликта:
1. латентная (предконфликтная ситуация);
2. стадия открытого конфликта;
3. разрешение (завершение) конфликта.
На первой стадии возникают предпосылки конфликтных действий, то есть сама основа конфликта. Здесь еще можно решить возникшие противоречия полюбовно, в спокойном, мирном тоне (при условии, что оба партнера имеют такое намерение).
ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!
Не дать искре конфликта разгореться в пламя
Этот случай произошел, когда нашей младшей дочери Софии было несколько месяцев. Мы с мужем находились в разлуке на протяжении двух недель: я в Испании, он на работе в Украине. Все это время я недосыпала по ночам: вставала к дочке, кормила грудью… К приезду супруга я ощущала огромную усталость и с нетерпением ждала его, рассчитывая на помощь и поддержку. Он, в свою очередь, мечтал отдохнуть дома после перегрузки на работе, перелетов и недосыпания.
При встрече мы не стали говорить друг другу об усталости и решили не изменять семейной традиции ужинать вдвоем в ресторане. Я была настолько измотанной, что буквально валилась с ног, но все же поехала, как того хотел муж. За столиком между нами неожиданно, буквально из-за пустяка вспыхнула ссора. Он ждал от меня проявлений любви, нежности и внимания, привычных в те дни, когда я была полна сил и бодрости. Но в тот вечер я, совершенно вымотанная, не могла ему этого дать – мне самой нужны были его любовь, понимание и поддержка.
– Так вот, значит, как ты меня ждала! – в сердцах высказал мне муж, глядя на то, как я через силу пытаюсь поддержать разговор с ним. – Зря я, наверное, приехал. Возьму билет на первый рейс и улечу обратно!
Возражать ему не было ни желания, ни сил. От несправедливых упреков слезы застилали мне глаза, к горлу подступил комок, я была на грани нервного срыва… Я смогла сказать ему лишь это: «Твоя реакция говорит мне о том, что ты меня любишь только веселой, энергичной и заботливой. Но ведь я живой человек, у меня бывают разные эмоции и состояния!».
Обычно муж при любых разногласиях между нами всегда оставался спокойным и уравновешенным. В тот момент он, видимо, почувствовал мое состояние, потому что не развернулся и не ушел, а молча обнял меня. Большего я тогда и не желала.
Вместо выяснения отношений мы вернулись домой и договорились вставать к Софии по очереди: полночи – я, полночи – он. Наутро проснулись относительно отдохнувшими и спокойно рассказали друг другу о своих сложностях.
Урок: умение завершить конфликт до эмоционального накала помогает супругам сохранять душевные силы и направлять их на конструктивное общение.
Однако не всем парам и не во всех случаях удается погасить разгорающееся пламя конфликта, когда в душе кипят страсти. Тогда конфликт становится открытым. Супруги переходят к конкретным конфликтным действиям, порой очень разрушительным. Негативные эмоции, которые они испытывают, толкают их на необдуманные поступки в отношении друг друга. Причина конфликта отходит на задний план, теперь ситуация разворачивается уже на личностном плане: летят взаимные упреки, обвинения, оскорбления, которые касаются характера, личных качеств, умений партнера и т. д. Иногда муж и жена начинают вовлекать в конфликт родственников и друзей, настраивать их против супруга, требовать от сформировавшейся «группы поддержки» доказательств своей правоты и одновременно – неправоты партнера. Нарастает психологическая напряженность между супругами, им кажется, что проблемы растут как снежный ком. Происходит эскалация конфликта, он достигает своего пика (кульминации), после чего постепенно сходит на нет. Итогом развития конфликтной ситуации становится либо перемирие и разрешение проблемы, либо разрыв отношений.
Книга в помощь: Андрей Зберовский «Ссориться нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях»
Развитие и исход конфликта зависят от способов поведения его участников.
В 1972 году конфликтолог Кеннет Томас совместно с Ральфом Килменом выделил пять стилей поведения в конфликтной ситуации. Позднее, в 1990-х Томас разработал тестовую методику, которая определяет склонность личности к тому или иному стилю поведения (опросник можно найти в открытом доступе в интернете).
5 стилей поведения в конфликтной ситуации (по Томасу – Килмену) [18]:
соперничество/силовой метод;
избегание/уход от конфликта;
приспособление/метод односторонних уступок;
компромисс/взаимные уступки;
сотрудничество/достижение взаимовыгодного решения.
Рассмотрим эти стили на примере конфликта в семейной паре.
В противоборстве каждый признает лишь свою точку зрения и правоту, не прислушиваясь к мнению партнера, демонстрирует желание выиграть спор любой ценой и любыми методами.
Выбирая стиль «уклонение», один супруг стремится твердо придерживаться своей точки зрения, но не настаивает на том, чтобы ее принял второй. Тем самым игнорирует конфликтную ситуацию, не старается ее разрешить. Это наилучшая стратегия, когда конфликтная ситуация не стоит затрачиваемых на нее ресурсов.
Приспособление – сглаживание противоречий путем добровольных уступок одного супруга в угоду второму – оптимально, когда нужно признать правоту партнера или когда ресурсы одного партнера несоизмеримы с ресурсами второго. Но! Такой стиль поведения может быть воспринят партнером как проявление слабости, тогда он может использовать ситуацию для манипулирования.
Компромисс предполагает взаимные уступки со стороны обоих супругов. Однако конфликтологи считают компромисс лишь временным решением, ведь интересы партнеров удовлетворяются частично, конфликт остается неразрешенным, а значит, может вспыхнуть с новой силой.
И только сотрудничество позволяет максимально удовлетворить интересы и учесть потребности обоих партнеров, найти самое выгодное и конструктивное решение конфликта.
К. Томас и Р. Килмен изобразили стили поведения во время конфликта в виде наглядной модели. Первая ось – это поведение личности, основанное на внимании к интересам других людей; вторая – поведение, подразумевающее игнорирование целей окружающих и защиту собственных интересов.
Сам К. Томас считал, что людям не следует избегать конфликтов или разрешать их любой ценой. Самый правильный путь – научиться грамотно ими управлять.
В. Б.: Как паре самостоятельно разрешить конфликт, когда он перешел на стадию эскалации и супруги уже не стараются слушать друг друга, проявляют агрессию, испытывают неприязнь?
О. Ш.: Практически любой конфликт может быть использован для развития отношений, если муж и жена способны отделить проблему от человека и посмотреть на конфликтную ситуацию как на задачу, которую необходимо решить вместе. Тогда конфликт не создает деструктивных последствий. Если же смотреть на него как на ситуацию, в которой можно только «выиграть» или «проиграть», то эскалация неизбежна.
Конфликты бывают «горячими» и «холодными». Открытое конфликтное взаимодействие – это «горячий» конфликт, а нарастание напряжения без решения вопроса, выстраивание «стены» – это «холодный» конфликт. Эскалация происходит поэтапно: вначале есть конкретный предмет спора, затем конфликтующие переходят на личности, потом возникают новые конфликты.
Обратите внимание, что конфликт проявляется, когда его участники уже снимают накопившееся напряжение, выплескивая наружу недовольство, а начинается он в тот момент, когда человек вдруг видит в различиях или разногласиях с партнером угрозу своим интересам. Нервная система реагирует на опасность, мысли под воздействием сильных эмоций затуманиваются, в результате реакции сводятся либо к нападениям и выплескиванию чувств, либо, наоборот, к отгораживанию от происходящего, бегству, чтобы скрыть раздражение и уязвимость. Во втором случае эмоции «замораживаются», супруги не показывают их друг другу, чтобы впоследствии не ощущать стыд и бессилие.
В семейных ссорах эскалация конфликта может происходить достаточно быстро. Она всегда разворачивается по одинаковому сценарию, который был описан одним из наиболее востребованных консультантов по конфликт-менеджменту Фридрихом Глазлом. Этот процесс он назвал переходом из ситуации, когда у пары есть конфликт, в ситуацию, когда у конфликта есть пара. Все начинается с появления объективных противоречий, по которым супруги не могут договориться.
ВИЗИТ К КОНФЛИКТ-КОУЧУ. Клиентка обратилась за помощью в разрешении семейного конфликта: она не смогла договориться с мужем, где они будут встречать Новый год. Жена считала, что надо поехать на море, ей хотелось тепла и пляжного отдыха. Муж настаивал на поездке в горы, «чтобы праздник напоминал зимнюю сказку». Доказывая преимущества своего выбора, супруги занимали все более жесткие позиции по отношению друг к другу. Каждый думал, что использует рациональные аргументы, но на самом деле обсуждение происходило в форме вербального давления на партнера. Так, с первого уровня конфликта они перешли на второй – личностный уровень.
Позиция мужа: моя жена упрямая и не хочет понять, что Новый год нужно отмечать со снегом, камином и лыжами. Позиция жены: муж игнорирует мое мнение, он безразличен к тому, что я устала на работе и хочу просто полежать на пляже.
Появление претензий к личности другого человека в конфликте, раздражение на несговорчивость и непонимание друг друга говорит о том, что конфликт ушел на более глубокий уровень. Речь идет уже не о море и горах, а о том, что партнеров раздражает друг в друге. Если это произошло, значит, конфликт вышел на второй уровень эскалации.
Первые два уровня конфликта относятся к этапу, когда «мы имеем конфликт», затем начинается этап «когда конфликт имеет нас». На этом этапе появляется новый конфликт – супруги начинают спорить по поводу причин появления конфликта и перестают наблюдать самих себя и отделять проблему от человека. В рассматриваемом примере муж, вероятно, стал думать: «Моя жена ничего не понимает в том, как нужно встречать Новый год», а жена: «Настоящая проблема в том, что ему наплевать на мои желания и наши отношения». Как результат – еще больше разочарования и колкостей в адрес друг друга. А когда не получилось доказать свою позицию, начался поиск «единомышленников», которые подтвердили бы правоту одного из партнеров и осудили другого. Конфликт продолжает нарастать, спорящие поддерживают свой имидж, всячески приукрашая себя и демонизируя партнера.
Переход на четвертую стадию происходит, когда участники начинают, по сути, новый конфликт – по поводу того, как решать конфликт. Каждый предлагает свой вариант. Жена видит необходимость в курсе семейной психотерапии, муж считает, что им надо встретиться с друзьями, которые ездили отдыхать в определенное место, и они расскажут, как там замечательно. Моя работа заключалась в том, чтобы помочь супругам найти альтернативное решение. Они подыскали третий вариант отдыха, который удовлетворял запросы обоих: на горнолыжном курорте с прекрасным спа, где жена смогла восстановить силы, пока муж катался на лыжах.
Если конфликт продолжает затягиваться, приближаясь к третьей стадии, то возможность решить его конструктивно может быть утрачена. Тогда понадобится помощь третьего лица с непредвзятым взглядом, которому оба супруга доверяют и который сможет помочь им начать конструктивный диалог.
Очень важно научиться распознавать момент, разделяющий вторую и третью стадии, и пока конфликт не достиг точки невозврата, завершать его. Между ними очень тонкая грань! Чтобы научиться ее различать, достаточно одного приема у специалиста, а затем вы применяете свои умения и самостоятельно решаете проблемы.
5.3. Эго-состояния личности
Рассмотрим типологию поведения людей в конфликтных ситуациях по автору трансактного анализа, известному психологу Эрику Берну. Он выделяет три основных состояния, которые доминируют в психике человека: Ребенок, Родитель и Взрослый [19].
В эго-состоянии Родителя
человек чувствует, думает и действует подобно тому, как это делали его родители. Внешне это выражается в предубеждениях, критическом и/или заботливом поведении по отношению к другим.
Заботливый Родитель
(в плюсе) + проявляет доброту, нежность, внимание;
(в минусе) – проявляет гиперопеку, не дает права на ошибку, взросление и самостоятельность.
Контролирующий или структурный Родитель
+ может объяснить, показать структуру и правила, договориться, обучить;
– контролирующий, оценивающий, категоричный, критикующий, строгий и деспотичный.
В эго-состоянии Ребенка
человек чувствует и ведет себя так, как делал это в детстве. Состояние содержит все побуждения, которые возникают у ребенка естественным образом, отражает ранние детские переживания, реакции и позиции в отношении себя и других.
Свободный Ребенок
+ проявляет интерес, активность, влюбляется, находится в контакте со своим телом и чувствами;
– бунтарь, ведет себя как гиперактивный подросток, который поступает назло и проявляет агрессию.
Адаптивный Ребенок
+ учится, познает, совершает попытки взаимодействовать, слушается авторитетов;
– состояние жертвы: манипулятор, постоянно болеющий, жалующийся, страдающий, требующий внимания и не уважающий своих и чужих границ.
В эго-состоянии Взрослого
человек воспринимает реальность с точки зрения фактов и объективных оценок, анализирует свои возможности, размышляет, принимает взвешенные решения, выполняет необходимые действия. Наиболее конструктивное эго-состояние, но при доминировании в личности превращает человека в прагматичного логика. Без эго-состояний Ребенка и Родителя не функционирует.
В личных и профессиональных отношениях каждый поочередно опирается то на одно, то на другое эго-состояние. Зрелая личность пользуется ими осознанно, с легкостью переходит из одного состояния в другое, в зависимости от ситуации.
Рекомендую парам ознакомиться с методом трансактного анализа, так как он позволяет определить свои роли, преобладающие эго-состояния и модели поведения, выявить ошибки в отношениях.
Конфликтные ситуации в паре часто возникают, когда взаимодействуют одинаковые эго-состояния. Например, когда супруги обращаются друг к другу только из эго-состояния Ребенка. Обиды, демонстративное молчание, игнорирование партнера и т. п. свидетельствуют о «детской» позиции. Зрелые отношения строятся из эго-состояния Взрослого, на принципах взаимовыгодного взаимодействия, когда партнеры стараются проявлять уважение, учитывать индивидуальные потребности и не нарушать личные границы друг друга.
Книга в помощь: Хэл Эдвард Ранкел «Брак без крика и ссор»
Не критикуем, а предлагаем. Очень часто причиной конфликтов между мужем и женой становятся критические замечания в адрес друг друга. Это портит отношения и вызывает сопротивление. Поскольку критика в оскорбительной форме является видом психологического насилия в семье, проявлением абьюза[18 - Абьюз (от англ. abuse – «злоупотребление» и «плохое обращение») – проявление физического и психологического насилия по отношению к человеку, независимо от возраста и гендерной принадлежности. (Психологический словарь [Электронный ресурс] https://www.b17.ru/dic/abyuz/)], то браки, где один или оба супруга постоянно критикуют друг друга, обычно распадаются.
Решение. Мужу и жене очень важно научиться правильно высказывать и воспринимать критику.
