скачать книгу бесплатно
Она бывает конструктивной (развивает и совершенствует человека) и деструктивной (занижает самооценку и разрушает личность).
Деструктивные критические замечания:
резкие и пренебрежительные, нацелены на обнаружение и вскрытие недостатков человека, его поступков и ошибочных действий;
задевают и оскорбляют;
акцентируют внимание исключительно на негативе и вызывают соответствующие реакции;
имеют разрушительное воздействие на самооценку человека, подрывают его веру в себя и в собственные силы.
Человеку, обнаружившему перечисленные признаки в общении с супругом, надо постараться искоренить их и выстроить личные границы.
Конструктивная критика, напротив, даже полезна. Она словно подсказывает человеку, как ему лучше поступить, что изменить для достижения наилучшего результата, как стать эффективнее. Высказанная спокойным, доброжелательным тоном, в виде предложений и рекомендаций, она служит стимулом, способна поддержать и мотивировать. За такую критику человеку надо уметь быть благодарным. Главное – научиться ее распознавать, правильно оценивать сказанное, реагировать на него и самому не критиковать, а предлагать!
Техника «Плюс-помощь-плюс»
Как не критиковать близких в ситуациях, когда очень сложно сдержаться?
Начните обращение к человеку с того, что хорошо, продолжите подсказкой, как уладить ситуацию, завершите поддержкой.
Шаг первый – «плюс». Начните с позитива! Это обеспечит эмоциональный контакт с близким человеком, создаст ему запас ресурсного состояния во избежание возможного перехода в защитную позицию.
Шаг второй – «помощь». Доброжелательно скажите о том, что можно улучшить, изменить или добавить.
Когда человек говорит о необходимости что-то исправить, это звучит конфликтно. Но если речь идет о возможности что-то изменить или добавить, такое воспринимается иначе. Например: «Это было прекрасно, а это, на мой взгляд, можно улучшить. Я это вижу именно так…»
Шаг третий – «плюс». Снова скажите близкому человеку что-то положительное и вдохновляющее: «Ты же талантливый! Тебе удастся». После разговора с вами он должен чувствовать себя лучше.
Пример из собственного опыта
Муж в разговоре со мной чуть повысил на меня голос, и это услышали дети. Я начинаю: «Ты любящий и заботливый семьянин». (Акцент на положительных качествах). А дальше уже нужна конструктивная критика: «Но сегодня за ужином ты слишком увлекся обсуждением со мной интересной темы и делал это довольно громко, даже не заметил присутствия детей. Понимаю, было о чем подискутировать. Но мне очень хочется, чтобы для наших детей ты и в дальнейшем оставался лучшим образцом выдержанного и спокойного отца». (Это помощь-объяснение). «Люблю тебя и верю, что так и будет. Мы сможем научить наших детей правильно общаться и договариваться». (Заканчиваем тоже позитивом).
5.4. Главные техники для урегулирования семейных конфликтов
Существуют специальные техники/схемы, позволяющие супругам самостоятельно решать семейные конфликты. Однако отмечу: на семейной территории, где раздаются крики, ругань, звон бьющейся посуды, где один супруг подавляет другого и не считается с его мнением, они не работают! В партнерском браке, в зрелых отношениях, которые построены на разумном общении, сотрудничестве и совместном поиске наилучшего решения проблемы, использование этих методов будет способствовать укреплению романтической связи.
– Философия «принципиальных переговоров» от Уильяма Юри, основателя знаменитого Гарвардского переговорного проекта[19 - Программа и научная школа Гарвардского университета, основанная в 1983 году на базе Гарвардской юридической школы, целью которой является улучшение теории и практики переговоров и разрешения конфликтов.]. Он утверждает, что умение договариваться – это навык, который можно натренировать, как мышцы в спортзале. Юри дает рекомендацию из пяти шагов, которые необходимы для успешных переговоров:
• контролируйте эмоции;
• «выйдите на балкон»;
• поставьте себя на место собеседника;
• не отвергайте, предлагайте альтернативу;
• постройте «золотой мост».
Первые три приема нужны, чтобы «отключить эмоции», остальные два посвящены поиску решения. Самым большим препятствием в конфликтном взаимодействии являются наши собственные негативные эмоции. Если общение идет не так, как хотелось бы, Юри предлагает представить, что переговоры разворачиваются на сцене: «…Вообразите, что выходите на балкон, который над ней нависает. Оттуда вы сможете посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть общую картину. Отстранившись, вы начнете успокаиваться и сможете вернуть себе самообладание» [20].
«Выйти на балкон» можно следующим образом: сделать перерыв в общении или отложить трудный разговор до следующего утра. Пункт «золотой мост» приводит конфликтующих к решению проблемы: они садятся и договариваются и/или прописывают все возможные варианты решения и выбирают самые перспективные.
ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!
Гарвардская переговорная техника на практике
Сидя в гостиной, мы с мужем обсуждали наши семейные ценности и принципы, когда в гости к нам приехал Виктор, взрослый сын Олега. Он разрабатывал корпоративные ценности для компании и заговорил о них с отцом. Мне стало интересно посмотреть, чем они отличаются от семейных ценностей. Заглянув в список, я заметила, что в принципах компании перечислены ценности, а в ценностях – принципы! Например, «развитие» значилось как ценность, а слово «человек» в списке ценностей компании вообще отсутствовало. Я указала на это и привела доводы, но Олег и Витя не согласились.
Согласно гарвардской технике переговоров, на начальном этапе конфликта следует распознать свои отрицательные эмоции («да, я сержусь, я злюсь, я обижен»). Собеседник имеет другую точку зрения, и это нормально! Затем нужно остановить себя, сказать «стоп» негативным проявлениям, после чего «выйти на балкон» – в другую комнату, чтобы подумать и предотвратить развитие конфликта. Посмотреть на ситуацию со стороны, как будто в ней участвуете не вы, а другие люди, попытаться понять мотивы собеседника и почему ситуация вас задевает.
Я так и поступила – поставила себя на место своих оппонентов, подумала, почему они так считают. А затем, не отвергая их доводов, предложила альтернативу, и мы построили «золотой мост». Я отошла в сторону, нашла в литературе подкрепление своей точки зрения и дополнительные материалы. В результате обсуждений мы с Олегом и Витей совместно пришли к выводу, что человек – это ценность, для него важно развиваться, а развитие – это его жизненный принцип. Мы нашли решение, которое каждый из нас считал правильным.
Такие переговоры, похожие на увлекательную игру в эрудицию, пойдут на пользу вашим отношениям!
Урок пройден, если супруги освоили эту технику и используют ее для решения семейных конфликтов, благодаря ей научились выходить из них более осознанными, развиваться и лучше узнавать себя, друг друга, постигать что-то новое.
Книга в помощь: Дэниел Шапиро «На эмоциях: как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»
– Семейный психотерапевт Джон Грэй в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» рекомендует три способа поддержания гармоничных отношений в паре.
– Не упрекайте, а формулируйте краткие просьбы: сообщайте партнеру, что в его поведении вам нравится, не требуя от него ответа. Если во взаимоотношениях нет упреков, в них процветает любовь!
– Разные гормоны – разные способы борьбы со стрессом.
В стрессовых ситуациях, когда мы злимся, нервничаем, пугаемся, проявляем агрессию, ссоримся и т. д., в наших организмах интенсивно вырабатывается гормон кортизол. Чтобы снизить его выработку (и, следовательно, уменьшить влияние стресса на организм), в кровь должны поступать половые гормоны: у мужчин – тестостерон, у женщин – окситоцин. Обеспечить их выработку можно при помощи определенных занятий.
Для сильного пола это: занятия спортом и соревнования, обучение чему-то новому, работа над профессиональными проектами, молитва, медитация, молчание, активное слушание, полезный труд, занятия сексом и романтические отношения, научные исследования, зарабатывание денег, шутки и неформальное общение в мужской компании и др.
Примеры снимающих стресс видов деятельности для женщин: объятия, доверительный разговор о чувствах и взаимоотношениях, массаж, косметологические услуги, рукоделие, забота о партнере, детях и близких, оказание помощи, занятия физическими упражнениями, прослушивание записи лекции по работе над собой и др.
– «Венерианская беседа» как особый способ антистрессового общения между мужчиной и женщиной.
Этот способ несет пользу, в первую очередь, женщине, поэтому назван в честь планеты, символизирующей весь женский род. Цель такой беседы – не решить конкретную проблему, а дать женщине возможность выговориться. Это возвращает ее к женскому началу, а мужчину – к мужскому.
Как для мужчины необходимо уважение и признание женщины, так для женщины – быть услышанной и понятой. У мужчины в такой беседе будет вырабатываться тестостерон за счет молчания и слушания, а у женщины – окситоцин от осознания, что ее слышат и принимают. Пока она рассказывает о своих переживаниях и чувствах, не связанных с партнером, он не комментирует, не перебивает, не пытается дать совет и в одночасье решить все проблемы. Это занимает не более 15 минут, затем женщина благодарит мужчину. Если такую практику сделать ежедневной, она гарантированно сблизит супругов и укрепит их отношения!
– Метод «Жезл оратора» от семейного коуча Стивена Кови. Заключается в том, чтобы все стороны конфликта давали друг другу по очереди высказаться и имели возможность быть услышанными. «Вот как это происходит, – описывает процесс автор в книге „Третья альтернатива“. – Я подхожу к вам и говорю: „У тебя „жезл оратора““. Это означает, что я ничего не должен говорить, разве что повторно формулировать ваши утверждения. Я могу задавать вопросы, чтобы убедиться, что правильно вас понимаю, но не имею права высказывать собственное мнение, соглашаться с вами или не соглашаться. Мне дозволено лишь повторять ваши утверждения, пока вы не убедитесь, что я хорошо вас понял. Затем вы передаете „жезл оратора“ мне. Теперь моя очередь говорить, а вы должны хранить молчание и эмпатически слушать, пока я не почувствую себя понятым. Тогда я вновь верну вам жезл. Коммуникация с „жезлом оратора“ трансформирует оборонительную, негативную энергию в творческую, позитивную».
Техника «Жезл оратора» в действии
Разбираем конфликтную ситуацию по схеме.
Шаг 1. Высказывается первый партнер, задача второго – выслушать доводы и объяснения, не перебивая, понять первого и дать ему знать, что он его правильно понял.
Шаг 2. Второй партнер задает уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты…». Этот этап длится до тех пор, пока второй партнер в точности не поймет точку зрения первого. Если первый партнер подтверждает свою точку зрения, высказывается второй партнер.
Важно! Во время конфликта следует аргументировать свою позицию до тех пор, пока партнер в точности не озвучит то, что вы хотели сказать. Нужно объяснять с разных точек зрения, перефразировать, разъяснять свою мотивацию, чтобы супруг понял, чего вы хотите и почему.
Шаг 3. Говорит второй партнер. Задача первого – понять его и дать ему знать, что он его правильно понимает.
Шаг 4. Первый партнер в свою очередь тоже уточняет: «Правильно ли я понимаю, что ты…» Этот этап длится до тех пор, пока первый партнер в точности не поймет точку зрения второго.
Шаг 5. Когда оба партнера убедились, что правильно поняли друг друга, один из них предлагает решение конфликта.
Шаг 6. Партнеры обсуждают решение, ищут альтернативу или компромисс, который устроит всех.
Когда партнеры поняли друг друга и нашли третью альтернативу – «не по-моему, не по-твоему, а по-нашему», наступает финальный этап решения конфликта, достигаются договоренности.
Шаг 7. Каждый говорит, что ценного он извлек из данной ситуации, и благодарит другого за урок, начиная обращение со слов «В твоей позиции я ценю… Для меня важно, что ты…»
Чтобы этот способ решения конфликта вошел в привычку и укоренился в семье, необходимо отработать его не менее пяти раз. Укреплению отношений способствует и особый ритуал, который для пары будет символизировать решение сложной задачи. Например, каждый из супругов выполняет по пункту из своего списка проявлений любви или из семейной карты желаний.
Как и в каких ситуациях мы используем эти три техники?
Философия «принципиальных переговоров» Уильяма Юри наиболее действенна при решении конфликтов на вечные темы. Она также очень эффективна в интеллектуальных спорах, когда необходима предварительная подготовка, чтобы запастись арсеналом знаний по теме и оперировать объективной, проверенной информацией, научными и статистическими данными и т. п.
Мы с мужем дополнили эту технику собственным приемом: если во время конфликта эмоции начинают закипать, то свои аргументы высказывает только один партнер, а второй предоставляет свой контраргумент не ранее чем через 24 часа. Таким образом, второй может только слушать первого, понимая, что не имеет смысла выражать какие-то эмоции, поскольку право высказаться он получит только на следующие сутки. Так мы, согласно приему Юри, «выходим на балкон».
«Венерианская беседа» от Джона Грэя является неотъемлемой частью нашего с мужем ежедневного общения, когда он вечером возвращается домой с работы. Муж знает о моей потребности выговориться, поэтому не перебивает и не высказывает собственные варианты решения проблем, а просто внимательно выслушивает меня. У «Венерианской беседы» есть очевидные преимущества: пока женщина рассказывает мужу о своих ежедневных делах и заботах, к концу монолога она обычно самостоятельно находит способ их решить. Муж узнает, чем занимается жена, что ее беспокоит, ведь если она делится с ним своими переживаниями, значит, доверяет ему. Жена понимает: если муж интересуется ею, слышит, принимает, значит, он ее любит.
С помощью техники «Жезл оратора» Стивена Кови мы решаем семейные конфликты, в том числе и между детьми.
Невозможно определить, какая из этих техник лучшая, каждая из них отлично зарекомендовала себя на практике. Их поочередное использование, в зависимости от ситуации, стало моей полезной привычкой, и я уже не представляю без них нашу семейную жизнь! Техники позволяют обоим супругам выразить свою точку зрения, понять позиции обеих сторон и ценность каждого, найти устраивающую всех третью альтернативу, дают шанс проявить любовь в действии.
Техника внешнего согласия
Цель: научиться видеть и отмечать правоту партнера, выражая свое согласие с тем, с чем искренне можете согласиться.
Иногда в общении бывает так, что если вы вслух не согласились с партнером и начали говорить о своем, ему может показаться, что вы с ним не согласны.
Что делать? Вначале посчитайте, сколько раз ваш любимый человек в разговорах с вами сегодня был прав.
Задание: находите ситуации, в которых он (а) прав (а) и соглашайтесь вслух. Делайте это не менее 10 раз за день.
5.5. К медиатору, психологу или семейному коучу?
Иногда супругам не удается самостоятельно, без посторонней помощи решить конфликт. Тогда третьей альтернативой становится решение пары обратиться к медиатору – человеку, который изучает проблемную ситуацию, занимает нейтральную и беспристрастную позицию и может помочь решить конфликт.
В. Б.: Каковы функции медиатора? В каких случаях паре следует обращаться за помощью при решении конфликта к специалисту?
О. Ш.: Медиатор – это посредник, который не является представителем одной из сторон и не принимает никаких решений в споре. Его задача – организовать и сопроводить переговорный процесс.
Для медиации необходимо добровольное решение каждого партнера. Выйти из процесса медиации можно в любой момент, если один или оба партнера посчитают, что за рамками медиации существуют альтернативы, которые в большей мере удовлетворяют их интересы. Также необходимо подчеркнуть, что это абсолютно конфиденциально. Конфиденциален даже сам факт обращения к медиатору!
Если пара принимает решение в пользу медиации, специалист назначает первую общую встречу, во время которой принимается решение о темах и правилах проведения переговоров. В дальнейшем процедура может происходить на общих и индивидуальных встречах, в зависимости от контекста конкретной ситуации. Индивидуальные встречи также полностью конфиденциальны, и озвученная информация никогда и никому не будет передана, если этого не захочет тот, кому она принадлежит! Это очень важный момент, так как даже «маленькая тайна» может существенно влиять на конфликт, и без детального знакомства с подтекстом ситуации специалисту трудно довести дело до конца.
Семейная медиация, в первую очередь, деэскалирует конфликт и помогает сбалансироватьэмоциональное состояние супругов. Узнав, какие важные интересы, потребности, желания и ценности мужа и жены являются невысказанными, медиатор создает условия для того, чтобы каждый услышал и понял точку зрения другого. После этого специалист и пара переходят к вариантам выхода из ситуации, их оценке и созданию договоренностей.
Главный критерий успешности медиации – удовлетворенность сторон принятыми решениями.
Кроме того, медиация создает и другой положительный эффект. Она вырабатывает у партнеров «антихрупкость». Человек обретает способность работать над собой и отношениями, даже переживая стрессовую ситуацию конфликта. Меняются восприятие и логика действий, язык супружеского общения, появляются новые смыслы.
В. Б.: В каких случаях целесообразно обратиться к семейному медиатору?
О. Ш.: Семейная медиация – это переговоры действующих лиц конфликта с участием нейтрального посредника (медиатора), они проводятся, когда члены семьи зашли в тупик и им трудно выйти из него самостоятельно.
В моей практике запрос на проведение семейной медиации чаще всего возникает, когда уже нет необходимости сохранять супружеские или крепкие семейные отношения, но нужно найти соглашение по конкретному вопросу. Например, разделить совместно нажитое имущество, решить вопрос о местожительстве или порядке воспитания детей, сюда же можно отнести споры о наследстве и т. д. Большая часть вопросов, рассматриваемых в процессе семейной медиации, относится к тем, которые могут быть оформлены как исковые требования и переданы в суд. Но, в отличие от юристов, медиатор не выясняет, кто прав, кто виноват.
Задача медиатора: создать условия для конструктивного диалога, чтобы стороны конфликта сами нашли оптимальные решения, которые будут признаны каждой из сторон справедливыми. Для этого в начале медиации мы договариваемся о правилах. Например, недопустимы оскорбления в адрес друг друга. Мы договариваемся и о том, в какой форме должно происходить общение. Например, описывать ситуацию от себя и без критики в адрес другого: «Когда это произошло, я подумала… я почувствовала… На меня это повлияло так…» Придерживаясь правил общения в процессе медиации, люди получают новый опыт взаимодействия между собой, выбирают то, что сработало, и переносят затем в свою жизнь. Часто изменения в коммуникации между супругами, которые являются дополнительным эффектом медиации, становятся не менее значимым результатом нашей работы, чем договоренности по спорным вопросам!
Огромным преимуществом семейной медиации является также и то, что для урегулирования конфликтной ситуации исследуется не только та часть проблем, которая на поверхности, но и та, которая лежит в их основе. За озвучиваемыми позициями всегда скрываются подлинные интересы и неудовлетворенные потребности. При этом людям важно не только найти решения, как их удовлетворить; имеет огромное значение сам процесс поиска альтернатив и создания договоренностей!
Медиация – эффективный инструмент для экологичного завершения семейных отношений. Это особенно важно для семей с детьми, ведь, несмотря на прекращение брака, родительские отношения остаются и оказывают огромное влияние на подрастающее поколение. Около 90% договоренностей, достигнутых в процессе медиации, выполняются потому, что люди самостоятельно принимают эти решения. Это еще одно эффективное отличие медиации от судебного решения, обжалование которого тянется годами и имеет очень низкий процент исполнимости (согласно судебной статистике, не выше 11% судебных решений).
У каждого человека есть возможность быть счастливым! Близость, понимание, доверие и поддержка напрямую зависят от качества общения. К счастью, сегодня есть специалисты, которые работают с семейными отношениями и бережно помогают их развивать. Они поддерживают пары в период кризисов, помогая каждому партнеру сохранить свою аутентичность.
5.6. Конфликты с близкими родственниками
Счастливчики находят место под солнцем в тени родословного дерева.
Дмитрий Пашков
Большая семья, состоящая из представителей нескольких поколений, называется сложной. Сложными же могут быть и отношения между людьми, связанными кровными узами родства, если не стараться делать их взаимно приятными, теплыми и уважительными и не ценить их как важную часть своей жизни.
С приходом в семью новых членов (невесток, зятьев) могут возникнуть и новые причины для межличностных конфликтов – между свекровью и невесткой, тещей и зятем, тестем и зятем и др.
Выбрав партнера, в придачу мы получаем целую семью – со своими традициями, ритуалами, привычками и особенностями характеров.
Обратимся к конфликтам в семьях молодых людей. За разнообразием поводов нередко стоит одна и та же причина – юные супруги психологически не отделились от родителей, не установили личные границы.
Процесс отделения от родителей психологи называют сепарацией. Смысл этого понятия заключается в том, что, прежде чем найти себе пару и выстроить зрелые отношения, личность должна перейти во взрослую самостоятельную, осознанную жизнь. Мы остаемся сыновьями или дочерьми, но перестаем быть детьми.
Наверняка вам приходилось наблюдать на примерах своих знакомых, что многие проблемы молодой семьи, угрожающие ее распадом, возникают оттого, что супруги психологически не «выросли» и родители продолжают играть в их жизни главенствующие роли. Это случается, например, когда молодые люди финансово зависимы от родителей, и тогда, оказывая материальную помощь, родители могут использовать это как рычаг давления на новую семью. Нередко один несепарировавшийся партнер в паре сознательно не отстаивает личных границ с родителями, так как ему комфортно оставаться «под крылом».
Уверена, что читателям знакомы такие драматические истории, если не из собственного опыта, то от друзей и близких. Мать не готова психологически отпустить свое взрослое чадо, а сын (или дочь) не готовы стать взрослыми, продолжая считать мать самым близким человеком и посвящать ее во все семейные дела, при этом мнение партнера игнорируется в пользу маминых наставлений и поучений. Темой для анекдотов стал сюжет, как теща не переносит зятя, а свекровь считает невестку недостойной сына… Когда родители постоянно вмешиваются в дела молодой семьи, искренне пытаясь помочь, они делают жизнь пары невыносимой. Единственно верное решение таких конфликтов – это правильная расстановка супругами приоритетов. На первом месте находится партнер (жена или муж), на втором – дети, а затем – родительская семья.
По моему убеждению, конфликты с участием старшего поколения чаще всего не имеют конструктивного решения, поэтому их необходимо предупреждать!
Добрые, ровные отношения со своими родителями и родителями партнера – это основа крепкой, счастливой семьи. На этом фундаменте крепится семейная династия, из него произрастает могучее семейное древо. Но парные отношения строятся исключительно по принципу 50/50, то есть на каждом участнике (муж – жена, теща – зять, свекровь – невестка и др.) лежит половина ответственности за это. Таким образом, если один родственник прикладывает усилия, чтобы отношения были хорошими и плодотворными – это его половина от общего вклада. Остальное – это усилия (или их отсутствие) со стороны второго родственника.
Говоря о комфортных, устраивающих обе стороны отношениях, психологи акцентируют внимание на дозировке присутствия в личном пространстве каждого из партнеров. Для пожилой мамы ежедневное общение с дочерью – по телефону или вживую – это норма, а для занятой на работе и по дому дочери, у которой есть дети, может быть достаточно встречи в выходные. Любой вариант приемлемый, если человек не чувствует дискомфорта. Сигналом о нарушении личных границ могут служить обиды, раздражение и т. п. Признаки здоровых, дружеских отношений – это чувство благодарности, любовь, радость, желание общаться и видеться.
ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!
Строим комфортные отношения
В самом начале нашей с мужем совместной жизни он представил меня своим родным как свою жену и хозяйку в нашем доме. Олег подкрепил это значимой для меня фразой: «По всем внутренним вопросам, касающимся нашей семьи, обращайтесь к Вике». Так с первого дня был четко определен мой статус в доме для всей многочисленной родни. С тех пор в наших отношениях с родителями мужа царят мир и взаимопонимание. Олег – глава семьи, его авторитет непререкаем. Муж определяет фундаментальные для нашей семьи вопросы, меня же он наделил полномочиями самостоятельно решать все дела, связанные с общением в семейном кругу. Родные супруга всегда связываются со мной, если хотят поделиться совместными планами, узнать, как мы отметим предстоящее семейное мероприятие, в каком формате будем проводить праздник, согласовывают меню, предлагают свою помощь в подготовке, спрашивают меня обо всем, что связано с подарками… Правильно расставленные приоритеты и определение моего положения в семье свели на нет риски конфликта. Я также приложила к этому немало усилий: всегда стараюсь уделить внимание каждому, ценю и уважаю всех родных мужа и взаимодействую с ними по принципу «Семья – территория для счастья каждого ее члена».
