скачать книгу бесплатно
39. Назови мой любимый праздник. (2)
40. Какие книги мне нравятся больше всего? (3)
41. Какая моя любимая телепередача? (2)
42. Какую сторону кровати я предпочитаю? (2)
43. Что меня больше всего расстраивает? (4)
44. Назови одну из моих проблем/тревог. (4)
45. Какие у меня проблемы со здоровьем? (2)
46. Когда мне было больше всего стыдно? (3)
47. Самое плохое событие в моем детстве? (3)
48. Назови двоих людей, которыми я больше всего восторгаюсь. (4)
49. Как зовут моего начальника? (2)
50. Из всех людей, которых мы оба знаем, кто мне нравится меньше всего? (3)
51. Назови один из моих любимых десертов. (2)
52. Какая погода мне нравится больше всего? (2)
53. Назови один из моих любимых романов. (3)
54. Какой у меня любимый ресторан? (1)
55. Озвучь два моих желания. (4)
56. Есть ли у меня тайные амбиции? Какие? (4)
57. Какие блюда я терпеть не могу? (2)
58. Какое мое любимое животное? (2)
59. Какая моя любимая песня? (2)
60. За какую спортивную команду я болею? (2)
В период ухаживаний и романтических встреч главное – проверить свои чувства и чувства партнера, оценить возможную совместимость в паре и сопоставить представления о совместной жизни.
Нередко любящие друг друга люди испытывают сомнения в прочности их связи. На мой взгляд, единственно правильная и действительно важная причина для того, чтобы двое людей были вместе, заключена в одной фразе:
«Я очень люблю тебя и хочу, чтобы ты был (а) счастлив (а) со мной. Я рад (а) тому, что мы вместе, потому что вдвоем нам лучше, чем по отдельности».
После осознания этого можно приступать к проектированию семейной жизни на основе общих представлений о ней.
3.4. Что меня в тебе привлекает?
В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли.
Рэй Брэдбери
Два отдельных «Я», две личности, каждая со своим опытом, убеждениями и уникальными способностями, создают неповторимое целое – семью. От того, как они договариваются друг с другом, зависит, будет ли их союз успешным.
Наши с мужем отношения строятся по иерархическим правилам организации: он – генеральный директор семьи, я – исполнительный. Мы вместе так решили. И как только распределили между собой обязанности, установилось полное взаимопонимание.
Устройство семьи, текущие дела и планы – настолько важные и актуальные для нас с мужем темы, что мы постоянно это обсуждаем. Так у нас возникла идея составить уникальный семейный документ, в котором мы опишем все, что нас объединяет: ценности, принципы, миссию, правила, историю нашей семьи и т. д. Мы решили составить свою Семейную Конституцию.
В поисках необходимых для ее написания сведений я обратилась к интернет-источникам и вышла на сайт «Психологос» известного психолога и писателя Николая Ивановича Козлова, благодаря чему мне посчастливилось познакомиться с ним лично.
Николай Козлов, доктор психологических наук, профессор, основатель тренинг-центра «Синтон», ректор Университета практической психологии, счастливый муж и многодетный отец.
В. Б.: Какие ожидания имеет сильный, зрелый мужчина от своей женщины, которой будет восхищаться, которую будет любить и уважать на протяжении многих лет? Каким, по вашему убеждению, мог бы быть идеал жены?
Н. К.: Если мы говорим об интеллигентной, гармоничной семье, то предполагаем союз двух личностей, развитых интеллектуально, эмоционально и духовно. В такой семье супруги могут и хотят делиться друг с другом знаками любви и уважения.
Достойная любви женщина. Женщина, близкая к идеалу, достойная любви и уважения мужчины, обладает женственностью и красотой, изяществом и ухоженностью. Ей свойственны мягкость и миролюбие в характере, плавность в движениях и жестах, у нее мягкий, приятный голос. Она всегда спокойна, не суетится и даже в стрессовой ситуации не теряет самообладания. Излучает бодрость и позитив. Привычно занимает позицию «автора», то есть человека, который отвечает за свои слова, мысли и действия. Она хорошая мать и достойный образец женственности для своих детей, дети ей доверяют.
Идеальная женщина не воюет с мужчинами, потому что отучила себя без нужды воевать. Для нее это дурная привычка. Использовать свой военный арсенал женщина может, только завоевывая мужчину, когда она соблазняет, кокетничает, играет и этим радует мужчину, который, в свою очередь, старается завоевать ее.
Идеальная женщина – носитель культуры и красоты, и это начинается с красоты и культуры ее тела: ее жесты, движения и походка всегда красивы и грациозны. Женщина, интересная достойному мужчине, обладает аристократизмом во вкусе и стиле, высокими манерами. Она интеллигентна, хорошо образована, воспитана, эрудирована, всегда в развитии. Для своего мужа она – интересный, глубокий собеседник и лучший друг.
Идеальная женщина – муза своего мужчины, но не приложение к нему. Она самодостаточна. Она знает свои цели, может самостоятельно принимать решения и быть эффективной, имеет внутренний стержень и способности сильного руководителя, разум и волю, руководствуется логикой, уважает принципы мужской культуры. Владеет приемами тайм-менеджмента, самоорганизации и самодисциплины. В жизни имеет высокие ценности и следует своей миссии.
Женщина, обладающая необходимым воспитанием и подготовленная к семейной жизни, имеет высокие требования к своему мужчине как к мужу. Она выбирает своего мужа не только сердцем, но и умом, и ее одно из важнейших требований к мужчинам – порядочность. Ее мужчина ценит ее, уважает ее мнение, и она никогда не допустит неуважения к себе. С другой стороны, она сама относится к мужу с безусловным уважением. Если муж обращается к ней с просьбой или дает ей задание, она это делает, а не обсуждает. Она гордится тем, что ее муж – глава семьи, и умеет быть покорной мужу, так что ему не приходится повторять, добиваться своего, ждать, уговаривать и снова обсуждать.
Настоящая женщина заботлива, но не из жалости, а исключительно из чувства любви. Она управляет привязанностью, любит мудро, преданно, выстраивая отношения так, что там нет места ревности и болезненным привязанностям.
Идеальная женщина всегда в хорошем настроении, тепла и приветлива, и даже в трудных для нее ситуациях выражает сожаление вместо недовольства, не закатывает истерик, не реагирует импульсивно, показывает мужскую стойкость перед лицом трудностей, демонстрирует выдержку и терпимость. Она не играет в страдания и беспомощность, не обвиняет и не оправдывается, а ведет себя уверенно, как автор своей жизни, заряжая окружающих своей энергией и оптимизмом.
Книга в помощь: Томас Энтони Харрис «Я – о’кей, ты – о’кей»
В. Б.: Какими качествами должен, по-вашему, обладать мужчина, чтобы его любила, уважала, восхищалась им идеальная женщина?
Н. К.: Это должен быть самый достойный мужчина! Понятно, что на образец самого достойного мужчины могут претендовать различные типажи. Тем не менее умные и достойные женщины чаще всего хотят видеть в мужчине своей мечты ум, силу и надежность.
Красивый мужчина – привлекателен, но не красота тела делает его мужчиной. Красоту всегда заменит опрятность, а заботиться мужчина должен о том, чтобы его тело могло функционировать. Это значит, ему важно здоровье, сила и выносливость.
Но настоящий мужчина начинается не с сильного тела, а с сильного ума! Неумный мужчина – не мужчина. Настоящему мужчине присущ здравый смысл, образованность, широкий кругозор, способность находить решения в самых трудных ситуациях.
Но ум без воли – пустышка. Настоящий мужчина – волевой человек. Он как человек разумный способен противостоять соблазнам, помнит свои цели и задачи, выдержан и не пасует перед трудностями. «Мужчина не ноет, не жалуется, не плачет и не боится» – это нормативы культурного кода мужского сообщества. Мужчина должен делать что должно, и если этому мешают его эмоции, чувства и переживания, – быть сильнее их.
Мужчина не будет откладывать решение «на потом» в надежде «как-нибудь рассосется». «Разобрался, обдумал, решил, сделал!» – вот простой алгоритм действий настоящего мужчины.
Настоящий мужчина – надежный мужчина. Настоящий мужчина – созидатель. Построить дом, вырастить сына, посадить дерево – естественные мужские задачи. Мужчина – защитник, он знает, что такое долг и что значит «должен». Для мужчины дело чести чтить закон, защищать семью, близких и все, что ему дорого.
В семье мужчина знает свои мужские обязанности и делает все, чтобы ему о них не напоминали. Для него быть главой семьи является делом чести. Он любящий, заботливый отец, авторитет и лучший пример мужественности для своих детей. Быть первым, лидером, руководителем – это высокая задача настоящего мужчины. Он стремится быть руководителем всегда и везде – для самого себя, в семье, в компании.
У настоящего мужчины есть свой путь и свое дело. Как минимум, мужчина умеет трудиться и не боится работы. Мужчина чувствует себя состоявшимся и способен сосредоточиться на отношениях с женщиной, если он разобрался в трех самых важных для него вопросах: кто он, чем занимается и сколько зарабатывает.
Обращение к мужчинам: нужно быть настоящим мужчиной! Хотя бы ради того, чтобы тебя полюбила и никогда не разлюбила твоя настоящая женщина.
Никто не знает, встретишь ли ты свою мечту. Но в одном можно быть уверенным: к встрече со своей мечтой нужно готовиться заранее. Любить свою половинку нужно лет за десять до встречи с нею: иначе ты ее встретил, она тебя полюбила, и что ты ей дал? Себя недоделанного, проблемного?.. Работать над собой всегда, всю жизнь – вот главная заповедь достойных людей: тех, кто умеет любить.
В. Б.: Почему вы говорите о мужчинах как об имеющих какие-то преимущества перед женщинами? Вы считаете, мужчина всегда должен быть главой семьи?
Н. К.: Это действительно сложный вопрос, поскольку приходится выбирать одно из двух. Первый вариант: женщина ни в чем не должна уступать мужчине, и в семье мужчина и женщина полностью на равных. Мужчина не имеет никаких преимуществ перед женщиной, и кто будет главой семьи, решат они сами. Второй, более традиционный вариант, заключается в том, что главой семьи по умолчанию должен быть мужчина, а женщина в семье – за мужем. Замужем.
Какая концепция предпочтительнее? Более правильной кажется первая и, возможно, к ней нужно стремиться. Но пока в наших реалиях и в обозримом будущем более предпочтительной является вторая. Разумная женщина будет стремиться, чтобы первым номером в семье, главой семьи был мужчина. Просто потому, что иначе мужчина в семье будет мало заинтересован… Для большинства достойных и сильных мужчин, по крайней мере, лет до 45, семья стоит на втором месте после работы, и чтобы мужчина вкладывался в семью как в свой любимый проект, он должен себя ощущать главным в этом проекте.
Книга в помощь: Отто Вейнингер «Пол и характер»
Возвращаясь к психологическим различиям между мужчинами и женщинами, отметим, что их не так уж и много, чтобы считать корнем всех проблем в отношениях. Зато их достаточно для того, чтобы быть друг для друга притягательными.
Упражнение «Хорошие слова» от Н. И. Козлова
Цель: в течение дня говорить тем, кого любите, хорошие приятные слова.
Например, тому, кто радует утром, скажите: «Ты моя утренняя радость! Я сегодня буду учиться говорить тебе хорошие слова!»
Если хочется обнять, не скрывайте этого и найдите момент, когда объятия будут очень приятны супругу или ребенку. Когда хочется коснуться, делайте это с душой, как знак вашей любви.
Когда захочется сказать много-много слов благодарности, обязательно их говорите. Как минимум, когда о вас позаботились, обязательно скажите: «Спасибо!»
В конце дня отметьте результат: сколько раз в течение дня получилось сказать хорошие слова любимому человеку и сколько раз свое хорошее отношение вы выразили заботливыми касаниями и теплыми объятиями? Сколько радости это принесло вам обоим?
Заведите привычку выполнять это упражнение ежедневно и наслаждайтесь новыми, более теплыми отношениями.
3.5. Наши потребности, ценности, интересы
Уровень духовной близости — это естественный источник для развития семьи.
Лев Кругляк
Идеального партнера, превосходно подходящей «второй половинки», которая вдруг появится в жизни, чтобы сделать нас счастливыми, не существует. Как говорят практические психологи, это распространенный в обществе миф. Не стоит пытаться увидеть в партнере соответствие собственным романтическим иллюзиям, найти в «зеркале» другого человека свою идентичность или слиться с ним, ожидая, что он спасет, защитит, позаботится…
Также невозможно опираться на мысль, что партнер – один на всю жизнь. Он/она «здесь и сейчас» и будет оставаться рядом, если мы вместе развиваемся и двигаемся в одном направлении, любим и уважаем друг друга, ценим то, что имеем в данный момент, восхищаемся нашими различиями…
В семье основными и объединяющими для супругов становятся потребности в отцовстве/материнстве, материальные (бытовые) и эмоциональные, потребности в духовном развитии (культурном досуге) и социальной адаптации (в случае болезни, старения), а также сексуальном удовлетворении [11]. И мужчина, и женщина в паре одинаково нуждаются в близком и доверительном общении, взаимной моральной поддержке, совместном досуге и желании быть с избранником (физически и духовно).
Отношения – это всегда труд. Они зарождаются с влюбленности и восторга друг от друга, но со временем трансформируются. Появляются новые взаимные запросы и потребности, которые мужчина и женщина не всегда умеют или не знают как удовлетворить. Однако для счастья всегда можно найти точки соприкосновения.
«Не жди от человека того, кем он не является».
Эта цитата из фильма «Разрисованная вуаль» режиссера Джона Керрана, одной из любимых наших с мужем кинолент, стала для нас важным правилом, своеобразным кодом в общении.
И у него, и у меня есть личные черты характера, интересы и увлечения, которые делают нас противоположностями. Муж (по первому образованию радиофизик) интересуется электроникой, компьютерными разработками, отлично разбирается в них. Для меня это неизвестная область знаний, я сильна в совершенно других темах: управлении проектами, коммуникациях, воспитании детей, психологии, здоровом образе жизни… Будучи разными, мы притягиваемся, словно разноименно заряженные тела. Я не понимаю того, в чем прекрасно разбирается муж, а для него далеки некоторые из моих увлечений, но именно поэтому они вызывают его живой интерес.
Мы осознали и приняли для себя важную вещь, и это очень помогает нам: когда муж начинает ждать от меня того, что мне не свойственно, не присуще моей натуре, я озвучиваю ему это семейное правило, и все сразу становится на свои места.
Различия могут не просто объединять супругов, но и делать их действительно интересными и притягательными друг для друга.
Как совместить личные интересы, увлечения и потребности с теми, которые есть у супруга? Воспользуйтесь пирамидой потребностей психолога Абрахама Маслоу или эзотерической чакральной системой (что вам ближе), чтобы определить, на какой ступени находится ваша пара, найти объединяющие факторы и понять, в каком направлении вы сможете двигаться в ваших отношениях.
Нарисуйте каждый свою пирамиду, затем сравните ваши рисунки и определите, что вас объединяет.
1-й уровень – потребность быть в безопасности – удовольствие от того, что партнер просто находится рядом, не оценивает.
2-й – потребность в получении удовольствия от жизни.
Первые два уровня пирамиды – базовые потребности – соотносятся с двумя нижними чакрами: физическое здоровье, телесность, сексуальные отношения.
3-й – быть социально реализованным, заниматься общественно уважаемым и приносящим доход делом, достигать признания, потребность защищать личные границы.
4-й – потребность в близких отношениях (доверять, любить и быть любимым, быть принятым таким, каким человек является, и принимать других), находиться в контакте со сферой эмоций и чувств.
3-й и 4-й уровни пирамиды – социальные потребности – соответствуют 3-й и 4-й чакрам: взаимодействие с социумом и потребность в уважении; высшая любовь и принятие.
5-й – потребность в самовыражении через интересы, сферы деятельности, которые являются для личности ценными.
Уровни пирамиды также можно соотнести с уровнями познания партнерами друг друга. Нижние соответствуют материальному/физическому аспекту отношений (привычки друг друга, быт, секс, отношение к деньгам и т.д.), уровни выше – социально-эмоциональный (взаимодействие друг с другом в эмоциональной сфере, социальная активность и т.п.) и интеллектуальный (саморазвитие, личная эффективность, совместное познание мира, себя и друг друга). Сюда же относим познание себя и друг друга как родителей через общение и воспитание детей, через взаимоотношения с ними, а также через наблюдение за собой (и друг за другом) как за отцом и матерью. И, наконец, верхний уровень пирамиды отражает главную, самую важную составляющую отношений – духовную (мировоззренческую, ценностную), которая заключается в потребности супругов в творчестве, духовном развитии и созидании.
Познание друг друга будет проблематичным, если в паре нет духовной близости/общности/родства – основы подлинной дружбы и глубокой любви. Без нее невозможно развитие отношений. Поскольку это высший уровень, то при наличии его остальные легко достраиваются. Глубокая духовная связь рождается из духовной совместимости, общности жизненных целей и интересов.
Умение гармонично взаимодействовать на каждом уровне, совместный личностный рост и поступательное развитие – основа крепких отношений. Чем выше уровень, с которого пара вступает в отношения, тем легче ей со временем развить уровни, расположенные ниже, и тем крепче и счастливее будет союз.
3.6. Вместе, вверх, ступень за ступенью…
Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше, лучше его, ни его выше и лучше себя.
Лев Толстой
Психологи Артур Арон и Гэри Левандовски изучили, как мужчины и женщины самосовершенствуются в парах. Они узнают от своих партнеров что-то новое для себя, знакомятся с другими людьми, вместе открывают неизвестные им места, пробуют что-то новое, обмениваются ценными знаниями. Одновременно познавая партнера и окружающий мир, человек расширяет и представление о самом себе. Каждый партнер растет как личность параллельно с развитием в паре.
Думаю, вам известно, насколько сближают мужа и жену общие виды деятельности в профессии и в быту, общие интересы. Однако, помимо совместных, объединяющих пару и всю семью дел, у каждого из партнеров должен быть свой «островок» интересов: собственная яркая и интересная жизнь, хобби, обучение по потребностям…
Юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис в книге «Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника» подчеркивает, что именно индивидуальное развитие, а не поиск спасения за счет другого становится для каждого в паре дорогой в Рай. «…Сколько членов супружеских пар развиваются примерно в одном и том же направлении и примерно одинаковыми темпами? Редко бывает так, что оба они воспринимают жизнь на одинаковом уровне сознания или обладают равной способностью решать трудные проблемы», – констатирует автор.
В. Б.: Что делать молодым супругам, чтобы в будущем, спустя годы брака, оставаться интересными друг другу?
Н. К.: В первую очередь, оба должны заботиться о себе и друг о друге. Муж и жена должны быть друг другу: а) полезны и б) удобны.
Что значит удобны? Они не задевают друг друга ни речью, ни поведением, ни привычками. Умеют сохранять независимость: в отсутствии одного супруга другой не терзается и не изводит его телефонными звонками и проверками, где он и что делает, а старается заниматься своими делами, уделяет время себе.
