скачать книгу бесплатно
Фотография с Марса. Мир полон тайн, чудес и юмора
Алишер Таксанов
Сбороник фантастических и юмористических рассказов, посвященных изучению космоса, паралелльных миров, контактов с другими цивилизациями.
Фотография с Марса
Мир полон тайн, чудес и юмора
Алишер Таксанов
Иллюстратор Рисунок создан по индивидуальному заказу автора ChatGPT
© Алишер Таксанов, 2024
© Рисунок создан по индивидуальному заказу автора ChatGPT, иллюстрации, 2024
ISBN 978-5-0064-5008-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Несчастливый телепортер
(фантастическая юмореска)
«Директору филиала компании Teleport-Elektronics
Жалоба
От жителя Манускрипкина Сергея,
проживающего в г. Ташкенте, по улице Гоголя, 34, кв.12.
Хочу заявить свое неудовлетворение прибором TP-45RL для телепортации, купленным три недели назад в вашем торгово-сервисном учреждении. Это просто халтура! Вы всучили мне бракованный экземпляр, хотя я вам сверху кинул «шапку» в размере одной четвертой от стоимости прибора. Стыдно, товарищ директор, стыдно, за взятку нужно давать хорошие гарантии, а не отнекиваться, как это делают ваши мастера, когда к ним я являлся с претензиями!
Первые три дня никаких проблем TP-45RL не создавал. Я спокойно из Ташкента телепортировался в Мадрид на футбольный матч нашей команды с испанским клубок, а через шесть часов вернулся домой, полный восторга от победы наших игроков. Точно так же я посетил игры в Сеуле и Берлине, где имел кучу удовольствий. Ночью третьего дня даже посетил улицу Красный фонарей в Амстердаме и успел познакомиться с местными достопримечательностями…
На четвертый день, я вернулся из Москвы, где совершил экскурсию по Третьяковке, в свою квартиру, но не на то место, куда запрограммировал, а прямо в холодильник местного мясокомбината, расположенного в трех кварталах! А там температура минус двадцать, а при таких условиях прибор не функционирует. Еще немного – и я бы превратился в сосульку, если бы работник в это время не открыл дверь, чтобы вытащить на переработку очередную партию туш забитых коров. Заодно вытянул и меня. Представляете, какие глаза были у всех людей, что работали в этот момент в цеху? Многие с испугу потеряли дар речи, выражались нецензурно лишь самые стойкие мужчины! После того, как меня отогрели и отпоили чаем, пришлось долго им пояснять, как я попал сюда. Ведь они вначале решили, что я собирался похитить у них несколько килограммов мяса, и даже милиционеров хотели вызвать. К счастью, мне поверили и отпустили.
Я списал неудачный прыжок через гиперпространство на свою невнимательность при наборе координат и в дальнейшем сосредотачивался, когда задавал параметры нового места пребывания. На седьмой день я собрался в Большой театр в Москве, у меня имелся билет на место 46, но попал я не на это место, а прямо на сцену, причем в тот момент, когда занавес открывался. Но при этом… вот уж необъяснимое явление! – с меня исчезла одежда. Представьте себе изумление зрителей, когда на сцене возник совершенно обнаженный мужчина с прибором в руках! Причем батарея села, и прибор не мог вернуть меня обратно. Меня прямо со сцены вывели дежурные администраторы и сдали в руки милиционеров, которые быстро завели на меня административное дело. Пришлось платить штраф (квитанцию прилагаю). Одежда не нашлась, и мне пришлось покупать новую в ближайшем магазине (товарный чек прилагаю).
Потом были не менее ужасные моменты. В прошлую среду я не попал на работу, на свою фабрику, а угодил в женскую консультацию, причем на гинекологическое кресло. Вы не представляете, как истошно вопила врач, когда я плюхнулся к ней. (С испугом думаю, что бы я делал, очутившись, к примеру, в женском отделении сауны!). К счастью, энергии в батарее было достаточно, и я телепортировался с этого истерично-визгливого места. Но на этот раз попал в зоопарк, прямо в клетку со львами. Спасло меня то, что я еще с детства отличался проворностью и ловкостью, успел залезть по прутьям наверх, прежде чем хищники стали ловить человека. Из клетки вытащили меня укротители, которых вызвала дирекция зоопарка. За незаконное проникновение в охраняемую зоологическую зону меня оштрафовали (квитанция прилагается).
В четверг произошло очередное ЧП. Я задал координаты ресторана «Чарвак», что расположен на берегу одноименного озера. Хотел пообедать с друзьями на живописном природном месте. Координаты были списаны мной с адресной книги точно, плюс-минус полметра, да только ваш дурацкий прибор опять что-то спутал, и меня забросило прямо в котел с пловом. Жарилось мясо, и мое тело тоже чуть не поджарилось. Я орал благим матом, а за мной гонялся с ножом и вилкой шеф-повар, которому я испортил блюдо. Хорошо, что за меня заступились друзья, а то бы эти кулинары точно меня бы использовали в качестве мясного фарша. Но за нанесенный ущерб пришлось платить в кассу ресторана (чек и протокол прилагаю). Заодно прилагаю квитанцию с аптеки, где пришлось приобрести противоожоговые мази.
На этом мои беды не закончились. TP-45RL работал все хуже и хуже. Вместо Африки я попал в Арктику, вместо города Лос-Анджелес меня забросило в отсек атомной подводной лодки «Лос-Анджелес», и меня чуть не пристрелили американские моряки как диверсанта и лазутчика. Только я успел слинять с борта этой субмарины, прежде чем автоматная очередь прошила то место, где я полсекунды назад находился. А вчера – о ужас! – я упал в Овальный зал Белого Дома! Президент США был напуган, решив, что Советский Союз начал войну! Еле-еле успокоил его, и быстро возвратился домой. Не хватало еще, чтобы из-за неисправности прибора началась Третья мировая!
А вчера… Ох, ужас. Меня забросило то ли к Альфа Центавра, то ли к Тау Кита! Я попал на планету, где живут кошмарные на вид существа. Только для них я казался более ужасным созданием, что от меня все бросились врассыпную. Честно говоря, было желание прогуляться по планете, да только… подозрительным мне казались действия гуманоидов… Мне казалось, что против меня разворачиваются какие-то агрессивные намерения, и пришлось нажимать на кнопку «Возврат». Вернулся в другое созвездие. Планета оказалась полностью океаном, и я чуть не утонул. Держался на поверхности, пока заряжалась батарея для очередного телепортационного прыжка. И успел вовремя дернуть с этого места, так как ко мне подплыли существа явно плотоядного характера.
Не стану описывать свои мытарства, ибо не сразу я вернулся на Землю. Лишь сегодня утром мне удалось попасть в свою квартиру, причем в шкаф с посудой. Посуда сломалась, но меня это не огорчило. Я радовался, что опять дома.
И я рад, что смогу выразить претензии вам лично, товарищ директор.
Если вы не вернете мне деньги, включая «шапку», или не замените TP-45RL на новую модель TP-85KS, то я обещаю засунуть прибор вам в штаны и телепортировать в другую галактику!
Вы не представляете, как я зол!»
(18 мая 1989 года, Ташкент)
Таксист времени
(фантастический рассказ)
Время – это не только привычное движение стрелок на циферблате часов. Это движение материи из прошлого к настоящему, и от настоящего – к будущему, так твердит философия, а также физика. Но ныне все иначе: можно вращать стрелки в обратное время, и от настоящего двигаться в прошлое – это тоже достижение науки.
Этим я, кстати, и занимаюсь. Моя профессия – таксист, моя работа – развозить пассажиров по эпохам Земли и человечества. Это раньше таксисты отвозили пьяных пассажиров из ресторана домой или из дома в аэропорт; ныне никто не передвигается в пространстве – для этого существуют телепорты, специальные приборы для мгновенного скачка из Ташкента в Париж, из Сиднея в Милан, с Луны на Энцлад. А вот для перевозки во времени необходим специальный транспорт – хрономобиль, а к нему приставлен шофер, который доставит клиента туда, куда он просит. По тарифу, естественно.
Чем глубже в прошлое, тем дороже – счетчик не обманешь. Поездку в мезозойскую эру могут позволить лишь богатые люди, а в то время, когда Земля едва зародилась – уж с большим кошельком или толстой чековой книжкой. А рядовой гражданин катается до первобытного строя – и там хватает немало интересного, чего уж к динозаврам лезть в пасть?
Заметил, что нравятся многим мрачные времена. Позавчера пятеро подсели в машину, протягивают банкноту и говорят: нас отвези в Италию, когда свирепствовала Святая Инквизиция, уж больно интересно смотреть, как там мучили еретиков. Я их спрашиваю, мол, сами-то подготовились, ведь времена не простые, сами попадетесь к ним на пытки.
– У нас с собой пистолеты, – хохочут они. – Бабахнем – и они в штаны наложат!
Я пожал плечами и завел мотор. Доставил их к месту. Один из них – с большим носом – дает мне деньги и говорит:
– Заберешь нас через три дня. На этом же месте.
Мне-то что? Заеду, естественно, раз уж оплачено. Протягиваю им чек. Смотрел я, как они в джинсах а одна дама вообще в короткой юбке, с магнитофоном в руке, куря кубинские сигары и глотая джин, двинулись по центральной площади Ватикана, и мелькнула мысль, что добром это не кончится для них. Так оно и оказалось. Когда через три дня вернулся на это же место, то застал отчаянное сопротивление большеносого со стражниками. У того патроны закончились, и он отмахивался от наседавших алебардой, но делал это неумело, не мог порубить никого, а вот нападавшие орудовали своим оружием весьма профессионально. Еще немного – и трындец настал бы туристу, если бы я не притормозил и не открыл дверь:
– Эй! Влезай! – крикнул я ему. Тот посмотрел на меня с такой надеждой и радостью, словно я был для него Всевышним. Прыгнул в кабину, аж туфли с пяток слетели. И я дал по газам. Сквозь окно увидел изумленные и перекошенные от ярости лица стражников Святой Инквизиции. Когда пришел в себя большеносый, то рассказал, что в первую же ночь на них напали, не испугались пистолетов – сами были с ружьями! Схватили, связали. Женщину на костре сожгли как ведьму, троих пытали как антихристов, а вот ему удалось бежать. И то отрубили бы ему голову, не подоспей я к месту трагедии. «Ей богу, в прошлое – ни ногой» – клялся счастливчик, икая от пережитого.
М-да, вот тебе и удовольствие – средние века.
А вчера один немец сел в машину. За спиной большой рюкзак, что-то тяжелое там. Я косюсь на него, что-то не нравится пассажир, но отказывать в поездке нет причины.
– Куда желаете, герр? – спрашиваю.
– Я историк, интересуюсь Второй мировой войной, – отвечает тот. – Хочу увидеть Сталинградскую битву. Для диссертации материала набрать…
А глаза так сверкают, подозрительно аж. Я лишь пожал плечами и отвез его в холодную зиму 1943 года. Тот расплатился со мной кредиткой и говорит:
– Заберите меня через неделю.
Я приехал, как он и просил. Но нашел его мертвым. Девять дырок к башке. Тело замерзло, одежда разорвана в клочья. В руках держит портативный гравимет – мощное оружие, которым космические крейсера сбивать можно. Только не помогло ему, реваншисту. Видимо, хотел этот немчура изменить ход войны, подсобить фашистам. Да наши ему и врезали, аж труп остался на советской земле. Не изменить ход истории – это закон, но не все этого понимают. История такая, какая она уже есть.
Туристу следует всего лишь путешествовать и ни во что не вмешиваться – так гласят все путеводители во времени. Да и мне, таксисту, порой нужно пояснять клиентам специфику поездки. Ну нельзя во времена мушкетеров брать с собой телевизор! Точно так же как и в каменный век – музыкальные инструменты. И нечего делать с велосипедом среди инков и майя! А если уж собрался к древним ящерам, то будь осторожен, не дразни их, ведь хищники не в клетках – на воле!
Увы, не все понятливые. Сегодня попросился в юрский период один богач из Гватемалы. Толстый, неуклюжий. Все сумки забиты жратвой. «Хочу поглазеть на тираннозавров, – заявляет он мне, – сравнить, такие же они прожорливые, как я?»
Был я в те времена, видал этих тварей, аж до сих пор мурашки по спине ползают. Как не пытался я отговорить толстяка – все бессмысленно. А затем подумал: а мне-то что, ведь клиент гватемальским баблом платит, причем даже на чаевые дает. В одно мгновение доставил его на пиршество ящеров.
Вернулся за ним через сутки. Когда увидел, то вначале подумал, что ошибся. Мой-то пассажир был таким толстым, что еле в кабину влезал, еле руками и ногами шевелил, а этот худющий и проворный, бегает как спринтер!
– Спаси меня! – орет человек. И только по голосу распознал его. Быстро открыл дверцу, впустил. Тот плюхнулся на заднее сиденье и сжался от страха, кричит, показывая на тираннозавра, который навис над хрономобилем, облизывается, слюнки пускает. Конечно, зубами ему не взять машину, но краску поцарапать может, а мне этого и не надо. Быстро переключил скорость, дал задний ход. Хищник исчез в прошлом.
Гватемалец рассказал, что динозавры не стали спорить с ним, кто больше в желудки забьет, а решили его самого в пищу употребить. Поняв их коварные мысли, он принялся бегать от них. За сутки скинул сто сорок килограмм. Фигура у него теперь атлетическая, так что жене предстанет этаким Аполлоном. Иногда полезны такие поездки.
Но не все ездят в прошлое, некоторым будущее подавай. К примеру, одна дамочка захотела увидеть, каким будет пятитысячный год от Рождества Христова. Оказывается, интересно ей на тамошнюю моду взглянуть, чтобы затем такое принадеть в настоящем и подружек в зависти оставить. Съездила в Париж будущего. Только там одни руины – идет галактическая война с инопланетянами! Палят друг в друга из лучеметов, бластеров, бомбы скидывают. Прожарили задницу женщине и прическу прожгли лазером. Теперь не думает она о моде, все больше в молитве время проводит.
Некоторые будущее используют, чтобы узнать, чем и как они закончат свою жизнь, хотят избежать опасностей. Так, китаец, что отправился на три года вперед, из некрологов тамошних газет узнал, что умрет от отравления устрицами. «Есть не буду эти гадости», – пробормотал он. Вышел из хрономобиля, когда вернулись домой, прошел по улице, подскользнулся и – бац! – головой в таз с устрицами, что продавал уличный торговец. Одна устрица застряла в глотке, и старик умер. Вот так вот – от судьбы не уйдешь, как ты не старайся ее перехитрить.
А я и не интересуюсь своим будущем. И прошлое вспоминать не хочу. Живу настоящим. Ведь я – таксист, и мне всего достаточно.
(Сентябрь, 1990 год, Ташкент)
Игры под Землей
(фантастический рассказ)
Николь сегодня была счастлива: ей мама разрешила прогуляться. Конечно, не за просто так, а за хорошие оценки в школе. Увидев, что по математике и истории у Николь стоят в дневнике «отлично», мама улыбнулась, потрепала ее за челку и сказала:
– Ты молодец, Николь, поэтому я разрешаю тебе погулять! Но только два часа – не больше!
Это очень обрадовало девятилетнюю девочку, она запрыгала и захлопала в ладошки:
– Ой, мамочка, спасибо! – и поцеловала маму в щеку.
После чего побежала из квартиры в сторону шлюзовой камеры. Там она открыла свой шкафчик, на котором было выгравировано ее имя, достала розовый скафандр. Надеть его не составляло труда, он же детский, легкий. Защелкнув стекло гермошлема, Николь проверила работоспособность внешних и внутренних датчиков – все функционировало исправно – и потом запустила систему. Тот час заработали механизмы поддержки жизнедеятельности внутри скафандра. В специальных баллончиках были горячий шоколад, борщ и компот – это для того, чтобы перекусить, когда проголодаешься. Ведь на прогулке и после игр всегда хочется есть.
Тем временем шлюзовая камера подала сигнал, что можно выходить наружу. Люк открылся, и внутрь попал мягкий голубой свет, исходящий снаружи. Николь, схватившись за поручни, легко оторвалась от металлического пола и протолкнула свое тело в проем, сразу вылетев на специально огороженную площадку для игр. Гравитация была незначительной, и поэтому передвигаться в скафандре казалось делом простым.
Это было привычное и в тоже время интересное место. С одной стороны громоздились металлические конструкции – это гигантский дом, где обитали люди и, естественно, Николь с мамой. А с другой была местность, состоящая из песка, камней серого цвета. В пяти километрах находился огромный кратер. А что было дальше знали лишь те, кто ездил туда на вездеходах. Детям далеко отходить от здания не разрешалось, хотя любопытство часто гложила их. Но правила здесь строгие – и нарушать нельзя! Ибо опасно находится в безвоздушном пространстве под жестким космическим излучением и высокой температурой днем и низкой – ночью.
Небо над головой пылало миллиардами звезд, но поверхность освещали не они, а большая планета, голубого цвета, которая заволакивалась белыми облаками, и сквозь них отблескивала «зайчиками» водная поверхность. Свет, идущий от небесного тела, лился мягко и нежно, это было не яркий и испепеляющий огонь Солнца, на что смотреть больно без защитных фильтров. Кстати, поэтому прогуливаться и разрешалось в тот период, когда Солнца не было в зените.
Николь, напевая что-то под нос, взяла лопаточки, ведерочко и села на песочницу. Замки, один чудеснее другого, возникали из-под ее рук. Такие она видела в книжках. В замках жили красавицы, охраняемые драконами; рыцарям же полагалось вызволить пленниц на свободу и потом жениться. Она так увлеклась строительством, что не заметила, как рядом подсел ее одноклассник Айрам.
– Привет, здорово у тебя получается! – восхитился он. На нем был скафандр зеленого цвета. Сквозь стекло на девочку смотрели веселые серые глаза. Улыбка у Айрама была всегда доброй. Вообще, он считался славным парнем, и очень нравился Николь.
– Привет, – ответила девочка и жестом пригласила друга принять участие в игре. Тот не отказался и тоже стал строить огромный замок, только больше похожий на крепость с пушками. Но песчинки песка не очень-то хорошо скреплялись, от неосторожного соприкосновения куски стен обваливались, и приходилось строить заново. Однако дети смеялись и продолжали заниматься этим увлекательным делом.
Когда это им надоело, то они стали бегать по площадке, играя с мячом. От мяча на поверхности оставались следы, хотя следов от подошв ботинок, а также вездеходов вокруг было предостаточно – здесь не существовало ветра, способного замести все это. Поигравшись полчаса, дети устало сели прямо на грунт и стали смотреть на голубую планету. Разные мысли возникали от такого зрелища.
– Моя мама, когда смотрит на Землю, всегда плачет, – произнесла Николь и тяжело вздохнула. – Она однажды сказала, что дедушка и бабушка остались там… И я никогда их не увижу. Странно как-то, не находишь?
Мальчик взял ее руку и посмотрел Николь в глаза.
– Знаешь, я однажды услышал, что наш дом вовсе не дом…
– Как это? – не поняла она.
– Ну… Это на самом деле огромный космический корабль, который прилетел с Земли и остался здесь навсегда. Потому что вернутся домой мы не можем…
Николь недоверчиво посмотрела на огромные строения слева от нее. Трудно было поверить, что вся эта неуклюжая конструкция может летать. Нет, наверное, это шутка. Взрослые любят шутить, особенно, когда дети задают вопросы о Земле, мол, как там? Хотя название дома «Ковчег» навевал на нерадостные мысли и ассоциировался с чем-то тревожным и потерянным.
– Может, ты ошибся, Айрам? Разве корабли такие?
Мальчишка тяжело вздохнул:
– Не знаю. Но мой папа говорит, что с каждым разом все труднее и труднее поддерживать работоспособность систем, мол, ломается многое, а заменить нечем.
Из рабочего шлюза выкатил вездеход. Скорее всего, это геологи направлялись на поиски руды, необходимой для выплавки металлов. Кстати, совсем недавно нашли огромные залежи льда, и теперь поселенцы были на многие десятилетия обеспечены водой и кислородом.
– Тогда нужно привезти запчасти с Земли… Чтобы все машины работали нормально.
Тут мальчик приблизился так близко к ней, что стекла гермошлемов стукнулись. На его лице застыло выражение волнения:
– На Землю пути нет! Так сказал папа. Там нет жизни! Там сейчас страшнее, чем нам здесь!
– А что именно?
– Не знаю. Но сейчас там нет того, что мы видим в кино и читаем в книгах. Там другой мир! Мы, типа, последние из людей, кому удалось спастись. Родители верят, что когда-нибудь наши потомки вернутся туда, – и Айрам махнул на Землю. – А сейчас нам нужно просто жить здесь, на Луне!
– А мне нравится здесь, я ведь родилась здесь, – произнесла Николь. – Особенно интересно, когда есть ты, мой лучший друг!
Мальчишка засмеялся и пригласил ее поиграть в догонялки. Конечно, та была не против.
И под сиянием Земли дети бегали на площадке. Они были и далеки, и близки к родине, которую потеряли, но которую, может быть, когда-нибудь обретут снова уже их потомки.
(22 июля 2012, Элгг)
Вернем себе Землю!
(фантастическая юмореска)[1 - Рассказ написан по гипотезе японских ученых, предположивших, что генетический материал динозавров был заброшен на Глиесе 581-д (красный карлик в созвездии Весов, в 20 световых годах от Солнца) в результате глобальной катастрофы на Земле – падения астероида 60 млн. лет назад. И что ящеры теперь там очень разумны и опасны для человеческой цивилизации.]
Сегодня нас собрал главный раптор Сицилиус. Это был умный и старый ящер, проживший на планете Глиесе 581-д не менее четырехсот лет. Вообще у Сицилиуса была докторская степень по генетике и звание профессора в области астрофизики – в его годы мало кто мог этим похвастаться. Интеллектуальнее его, наверное, в нашем регионе никого не было. Естественно, никто не хотел ослушаться и прибыл по первому же рыку раптора.
Собрались все: и аллозавры, и диплодоки, и тираннозавры, и стегозавры, и ихтиозавры и многие другие из числа ужасных созданий. Я так перечисляю нас, потому что названия схожи с теми, что могли иметь в другом месте, как утверждает профессор, мол, ныне мы эволюционировали в более мыслящие создания и немного видоизменились. Хотя суть наша внутренняя осталась. Мир наш делится на хищников и жертв – такова уж диалектика природы. Просто соображаем лучше, и охотимся эффективнее.
– Слушай, Сицилиус, что ты нам хотел сказать? – спросил бизнесмен из отряда птеранодонов Галантиус. – Конечно, мы тебя уважаем, но и дел у нас невпроворот. У меня магазин простаивает, клиенты ропщут… А мне еще лететь на север за товаром…
Раптор недобрым взглядом окинул летающего ящера, и тот стушевался, спрятался за могучими телами бронтозавров. Я хмыкнул, ибо знал этого зазнайку Галантиуса, спекулянт и мошенник, как-нибудь прокушу ему перепончатые крылья. После этого Сицилиус прокашлялся и произнес:
– Я сделал одно открытие и хочу с вами поделиться. Конечно, все пока на уровне гипотез, но есть факты, которые косвенно подтверждают мои мысли…
– Давай, давай, – взволновались все, потому что любили толковую речь главного раптора.
– Итак, раньше мы жили не здесь, не на планете Глиесе 581-д…
Первая же фраза вызвала недоумение у всех, в том числе и у меня, хотя я не считался идиотом и даже диплом имел.
