КАРАКУЛЬ

Ярослав Питерский

КАРАКУЛЬ

КАРАКУЛЬ

Трагифарс

Про советского человека с большим размером головы!

Все события вымышлены, совпадения имён и фамилий могут быть случайны,

за что автор ответственности не несёт

1976 год. Февраль.

Город Белоярск.

Краевой центр РСФСР

«Сделать наивысшую выработку нормой каждого дня!»

Девиз делегата XXV съезда КПСС В.И. Погибелевой

Белая пелена. Хмарь. Мороз. Солнце еле видно сквозь простыню холодного воздуха. Так, бело - жёлтое пятно. Как на Марсе. В тропиках «красной» планеты, где температура всегда не выше минус сорок по Цельсию. Холод беспощаден. Это только кажется, что он может отступить. Нет. Холод придёт и охватит тебя всего!

Дай только время.

Он обязательно придёт. Заморозит. Умертвит и сделает вечным.

Ведь холод это и есть вечность. Никакого гниения и процессов эволюции. Тысячелетия безмолвия и вечности. Холод. Он такой, он всемогущий….

Высокое серое здание. Колонны. Толстые основательные. Как ноги слона. Нет, толще и больше. Как ноги гигантского слона. Серость стен и утренний морозный морок перекликаются. Высокое крыльцо с бетонными бесконечными ступенями. Где-то вдалеке жёлтая рама массивных дверей с резными ручками. Красные кляксы вывесок сбоку. На вывесках золотые буквы. Их никто не читает. Но все знают, что там написано:

«БЕЛОЯРСКИЙ КРАЕВОЙ КОМИТЕТ КПСС»

«ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КОМИТЕТ

КРАЕВОГО СОВЕТА НАРОДНЫХ ДЕПУТАТОВ БЕЛОЯРСКОГО КРАЯ»

Надписи пугают простых людей. Надписи в этой стране иллюзия. Мало ли что написано? На вывесках магазинов? Например:

«МЯСО»

Но мяса там в 1976 не всегда можно найти. Особенно качественного. Свиного, или говяжьего. Не говоря уж об оленине, или конине. Или реклама на полдома:

«ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА!»

Хм, как будто можно летать самолётами другой авиакомпании? Например: буржуйскими: «Lufthansa», или «Pan American». Лозунги. Они фальшивы в этой стране. Как и слова на заборах. Матерные, злые. Но никак к обычной жизни не относящиеся. Так, метки. Буквы. Они в жизни людей ничего не решают. Слова. Лозунги.

«ЗА ЛЕНИНСКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ПРИРОДЕ!»

Кто придумал это лозунг? Пионеры Базаевской средней школы из Башкирии? Как будто все остальные не по-Ленински относятся к природе? Да и как Ленин относился к природе? Он что, не ходил и не гадил, не справлял большую и малую нужду за шалаш в разливе – когда там скрывался от жандармов? Он что не мусорил в лесу?

Смех. Лозунги. Они вообще зачем?

Они никак не относятся к реальной жизни. И тем не менее. Они есть!

Они множатся. Они добавляются. Они рождаются и процветают. Без них никуда. Живите люди своей жизнью. Но с лозунгами. Так легче! Легче! Вот прочитал и немного отпустило…

«ОТ ЭТАЛОННЫХ БРИГАД – К ЭТАЛОННЫ ОБЪЕКТАМ!»

«НАСЫТИМ ТОВАРАМИ ПРИЛАВКИ!»

Мужчина стоял и всматривался в даль. На этом огромном крыльце даль была практически не видна. Так пелена. Где-то там, серый столб большого памятника. Ильич гранитный. Высокий и могучий. Он не мёрзнет. Он ведь памятник! Он вождь! Вечный вождь! Хотя стоит на постаменте в пальтишке демисезонном и кепке. Зимой это смотрится немного нелепо. Зато летом! Летом другое дело. За памятником Ильичу - площадь. Аллея и вдалеке широкая незамерзающая река. Она не замерзает уже 10 лет. Не смотря на мороз и стужу. Не смотря на Сибирь и климат. Так захотел человек. Он построил плотину и превратил реку зимой - в кипящий котёл. Вода падает с высоты 100 метров и почти кипит на тридцатиградусном морозе. Тот пытается её сковать. Но тщетно. Пар. Река не замерзает на сотни километров вниз по течению. Река осталась без сна. Она, как медведь шатун - бурлит зимой своими чёрным водами и злится на людей. За их вмешательство. Злится и мстит влажностью и туманами над большим городом.

Мужчина подумал сейчас именно об этом. Он подумал о реке. О реке, как о живом существе. Подумал и смутился.

«Как-то это не по-советски, не по партийному думать о реке - как о живом существе! Река она и есть река. Вода. И все. Течёт себе и течёт. Захотим и покорим! Мы советские люди!»

Коренастый, с пивным животиком, небольшого роста. С хорошо выбритым ухоженным лицом. Серые глаза. Немного пухловатые щеки. Губы слегка вздернуты. Нос картошкой. Внешний вид вполне миролюбивый. Единственное, что немного уродует внешность – ранняя лысина. Большая, как озеро в тайге. Блестящая. Мужчина тщетно пытается на неё зачёсывать прядь волос с правого бока. Там, где они ещё есть. Там, где они похожи на болотистую опушку и леса. Но это выглядит немного комично. Мужчина внутренне стесняется этого «озера» посреди черепа. Комплексует, хотя и не показывает вида. А его подчинённые даже и намёка не дают, что интересуются его недостатками в волосяном покрове. Не интересуются! Никогда! Это опасно… хотя больше не прилично. Или наоборот. Мужчина очень важный Прям очень! Важней него в этом городе, да что там в городе - в крае нет никого! Ведь этот коренастый мужичок – Первый Секретарь Крайкома КПСС!!!

Вот так!

Но сейчас лысина спрятана под шапкой. Дорогой солидной шапкой из норки. С ушами. Блестящей и тёплой.

Да, и ещё была у этого всесильного человека слабая сторона. Вернее, даже не сторона, а в общем, фамилия Первого Секретаря была не очень солидная. На такой должности фамилия имеет значение. А у мужчины бал очень прозаичная украинская фамилия – Кутько!

Да, да - КУТЬКО!

Ну что это за фамилия для такого человека? Кутько… куцая смешная. Прям, как кличка какая-то. Угораздило же предкам его такую фамилию получить.

КУТЬКО!

Смех, позор. Но фамилию, как и Родину не выбирают. Поэтому первый секретарь Кутько, как бы смирился и лаже где-то внутри себя старался доказать – что гордится этой фамилией. Но не только фамилия смущали его. А ещё и имя, и отчество…

Звали Первого Секретаря Краевого комитета КПСС – Арнольд Евграфович!

Язык сломать можно. АРНОЛЬД ЕВГРАФОВИЧ… ну что это такое?!

Отец зачем-то навал его Арнольд. Словно издевался над сыном. Словно мстил своему отцу – деду Арнольда за имя – Евграф! Хотя самого деда звали – Степан Кутько. Обычный крестьянин Винницкой губернии. А вот… сын. Сын был уж Евграф. И Евграф оправдал своё имя. Задумывался ли безграмотный Степан Кутько, что, называя таким греческим именем своего сына, он не произвольно хочет воплотить свою мечту о грамоте! Ведь Евгра́ф (Евгра́фий, Егра́ф) — означает «хорошо пишущий», «благописец», либо, по другой версии, — «благое писание», «благонаписанный», «благоначёртанный». В общем человек владеющий грамотой и письменностью. Возможно и такте имя дал отцу местный поп в церкви. Дал и не промахнулся…

Евграф Кутько стал хорошим писакой! Правда писал не романы, а протоколы. Выучившийся грамоте Евграф, начитался революционной литературы и примкнул к смутьянам - желавших скинуть царя. А тут началась война 1914-го, и революция 1917-го поспела. В общем Евграф новой власти пригодился. Причём очень хорошо. Пошёл Евграф работать в Че - Ка! Потом потихоньку стал важной шишкой и старшим следователем сначала ГПУ, а затем и НКВД! Выбился так сказать в люди! Сначала папаша трудился на благо родины в Киевском НКВД. Потом получил повышение и семья уехала в Ленинград. Ну, а там война, пришлось эвакуироваться. Про сына, который родился ещё в Киеве отец не забывал. В Куйбышеве, где семья провела почти всю войну – Арнольд уже получил закалку юной парт элиты – ходил в школу вместе с детьми эвакуированных членов правительства страны. Папаша на фронте не был, но нужную работы вёл в управлениях НКВД прифронтовых городов и областей. Ну, а уж после войны сам бог велел Арнольду пойти по стопам отца!

Но Арнольд Евграфович быть энкадэшником не захотел. Поступил в институт Народного Хозяйства имени Плеханова. Отец тоже противиться не стал. Видно знал и понимал, что НКВД и МВД не лучшие «лифты» для карьеры. Можно и сорваться, как говорится. А вот управленцы, управленцы всегда были нужны. И везде. И выбор сына ему понравился. Как мог он помогал отпрыску, пока не ушёл на почётную пенсию. Ну, а сын… сын вступил в партию, ещё в институте. И его захлестнула эта партийная игра в подчинённого и начальника. Играл он в неё умело и яростно. И конечно с помощью папашиных связей быстро пошёл в гору по партийной лестнице. Сначала должности вторых секретарей в райкомах и горкомах Комсомола. Затем должности инструкторов Горкомов КПСС. Ну и наконец Второй секретарь обкома. Сначала в Томске, потом в Новосибирске. И вот! Вот венец его карьеры! Первый Секретарь целого края в Сибири! Причём какого края! На пол Европы раскинувшегося от ледяного Северного Ледовитого океана до южных рубежей Родины Целое государство в государстве! И он главный! Уже второй год занимает эту должность! И не просто занимает, а кое-какие успехи достиг! И в показателях, и вообще! На хорошем счету не где ни будь, а на Старой площади! В ЦК КПСС про него хорошее говорили! Отец - то снабжал иногда данными по старым каналам!

Арнольд Евграфович был человек умный. Начальника и самодура не включал. Наоборот. Ему нравилась эдакое звание «хозяина из народа». Хозяина и старшего друга! Он, например, ходил на работу в Крайком пешком. Благо его элитная квартира была совсем рядом с Первым зданием края. По дороге нередко разговаривал, то с дворниками, то просто с прохожими. В общем он хотел быть Первым Секретарём всего народа, а не только партийцев! И это давало свои плоды. Люди это замечали и отмечали как плюс большому начальнику. Бывало и чаянья свои и проблемы доносили ему. Бывало жаловались на его подчинённых. Кутько все внимательно анализировал. И когда это было надо – даже показательно наказывал! Напрямую конфликтовать Кутько не любил. Все старался делать как бы «по закону» и «по совести». Так меньше врагов наживёшь! И по жизни, и по партийной линии! Этому ещё отец его учил. А тот был дока в кабинетной борьбе бульдогов! Шутка ли чистки НКВД ещё при Ежове прошёл! Кутько-младший брал самое рациональное из опыта отца и адаптировал к нынешней ситуации. И это работало!

В общем Кутько был неплохим руководителем. Он упивался этой должностью и планировал многое, многое в этой жизни…

Но сейчас на носу было особо важное событие. В начале февраля в Москве должен был открыться XXV съезд КПСС! А это очередной толчок может быть его карьере! Конечно участвовать там и более того – общаться с партийным олимпом ЦК КПСС – редкостная удача. Кутько буквально жил предстоящим событием в его жизни.

Вот и сегодня Кутько решил немного пройтись по улице чтобы поговорить с людьми. Завтра ему предстояла кратковременная командировка в Москву – нужно было проверить как готовится делегация от его края к съезду! Вернее, как готовят все к делегации! Проверить все! Что бы все от его края – было идеальным. Ну и конечно знать, чем дышит обычный народ – тоже хорошо. Иногда так сказать – довести до руководства «настроения и мысли простого советского человека» – хороший ход!

Кутько набрал воздух в лёгкие и медленно двинулся вниз по лестнице от Крайкома. Ступени были хорошо очищены. Безо льда. Арнольд Евграфович отметил это для себя. Дворники убирали главную парадную лестницу края на совесть! Ещё бы он не убирали! Вернее, их начальники не следили – как они убирают. Кутько заложил руки в дорогих кожаных перчатках за спину и медленно шагал вниз.

В народ! В народ!

Арнольд Евграфович невольно ухмыльнулся, и томная улыбка наползла на его лицо. Черт возьми это приятно вот так спускаться к простым добрым людям и быть нужным им! При это чувствовать свою историческую миссию и свой номенклатурный вес! Чувствовать, что ты хозяин! Начальник! Правда - добрый и справедливый!

Народ и партия едины! И это не на словах! Это на деле!

Хорошие мгновения. Кутько их любил.

Но вдруг все закончилось.

Серая тень метнулась справа из-под большой ели. Нелепый силуэт человека оказался рядом с Первым Секретарём. Высокий, худой с нереально огромной, как круглый домашний аквариум - головой. Эдакий человек спичка с огромным куском серы на конце. Дополняла нелепый вид этого человека его причёска. Вернее, шевелюра. И без того большая голова смотрелась ещё больше из-за пышных, чёрных волос, завитых в мелкую стружку. Прям, как шерсть у барана. Натуральная копна густых локонов похожих на руно. Прям Анджела Дэвис в мужском обличии. Голова – планета гигант! Юпитер!

Ужас!

Крючковатый нос. Смуглая кожа. И длинный красный, шерстяной шарф, обвязанный петлей вокруг тонкой морщинистой шеи. Внимательные большие, злые карие глаза и длинные крючкообразные руки. Высокий и сутулый, он как паук навис над крепышом - Первым секретарём. Тяжёлое дыхание и горячий воздух вылетающий изо рта клубами пара дополнили картину разочарования.

— Здравствуйте Арнольд Евграфович! – словно прокаркал этот нелепый человек.

Кутько поморщился. Невольно. Хотя не хотел показывать своего недовольства. Но не смог. Гримаса раздражения наползла на щеки Первого Секретаря.

— Здрасте, – буркнул он в ответ головастику.

— Знаю, вы в Москву улетаете, вот пришёл позвать вас на прямой эфир! Сегодня! Очень важно! Нужно в семь вечера выступить!

Кутько как-то с неохотой прикрыл глаза и тяжело выдохнул. Он вновь набрал в лёгкие воздух и как-то нелепо задержал дыхания – не зная, что ответить.

— Отказаться нельзя! – давил головастик.

Кутько вновь поморщился. Головастиком был журналист краевого радио. Бессменный ведущий вечерней программы «День края». Популярный у радиослушателей человек. Его голос знали многие жители региона! И многие помнили его фамилию! Ну как тут забудешь? Имя и фамилия ведущего были:

ГИДОН ВАЙГЕЛЬМАН!

Да! ДА! Гидон Вайгельман! Ну, вот вы простой советский человек из глубинки, слушаешь радио. Вроде грамотный ведущий, вроде говорит красиво. Низкий голос, как у Левитана. И вдруг в конце передачи он говорит:

«С вами был Гидон Вайгельман! До встречи в эфире!»

Что можно подумать? Ты слушаешь вражьи голоса? «Голос Америки»?

Какой на хрен Гидон Вайгельман на краевом советском радио?

Нет! Не может быть!

И ты вновь потом включаешь радио на следующий день, что бы удостовериться – показалось тебе или нет?

НЕТ! Не показалось!

«С вами был ГИДОН ВАЙГЕЛЬМАН!»

А-а-а! Вот это да!

И ты вновь и вновь хочешь слушать эту программу. Говорят, там интересно. Иногда на острые темы. И говорят открыто вроде. И в конце магическое…

Гидон Вайгельман!

Простой советский человек конечно ухмыляется. Немного корчит в сарказме физиономию. Вздыхает и в пол голоса может даже шутит:

«Если в кране нет воды воду выпили жиды…»

В пол голоса на кухне. Шутить в открытую нельзя! Это неприлично! Называть евреев – «жидами»!

У нас многонациональное советское государство! Где все нации равны! И узбеки, и таджики, и чукчи, и евреи… Но! Ты невольно хочешь вновь пробурчать это песенку «про воду и жидов».

Она вроде не обидная. Смешная. Никто даже не задумывается о сути. А суть страшна! По сути абсурд: «во всем виноваты евреи!». Во всех бедах! Во всех неудачах!

Вот напился ты, прогулял - «Евреи якобы спаивают русский народ»!

Или нассал в подъезде кто-то - «Евреи якобы виноваты! Это они!».

Евреи. Звучит как-то обличительно и уныло. На них можно все списать.

Никто из советского народа никогда себе в открытую не признается: «я антисемит!». Нет. Ну, какой антисемит? Многие даже не знали значение слова «антисемит»! Некоторые думали это матершинное ругательство. И хотя власти заявляли - мол «СССР самая читающая страна в мире»! Не деле все было немного не так. Самая читающая страна не значит - самая начитанная и образованная!

И все называли себя интернационалистами!

Все любили африканские народы!

Все любили азиатские народы! Кубинцев! Латиноамериканцев!

Арабов! Да этих «мучеников - палестинских арабов»!

Которых угнетали - местные евреи из Израиля! Из враждебного СССР - Израиля! Так гласила официальная советская пропаганда!

Но советские евреи - они не такие! Он не могут быть такими! Ведь они часть великого советского народа!

Это обычные люди! Как якуты или молдаване!

Мы интернационалисты! И не любить евреев мы не можем! Мы не можем ненавидеть людей за их национальность и происхождение!

Я люблю евреев!

Мог сказать любой советский человек у кого в крови не было еврейской крови.. а на деле?...

Какое то средневековье!

Просто… просто «они виноваты во всём»! А почему… а вот это уже… вопрос второй.

И вообще: «Тебе что наша власть не нравится?!».

Мало кто может, вот так сказать в открытую: «ты жид пархатый!».

Нет. Могут конечно. По-пьяне. Невменяемые. Когда слова уже не контролируются. Ну или скандальные отмороженные тётки - в пылу драки за очередь, или дефицитом!

Мужики с красными пропитыми рожами. Пьяные и разухабистые! Драчуны! Они, приняв на грудь граммов триста водки, могут так сказать!

Гадость про евреев!

И проорать песню! Песню Высоцкого! Семёныч тоже про еврея Мишку Шифмана спел! Да как спел! Какие слова!

Мишку Шифмана не трожь,

С Мишкой — прочь сомнения:

У его евреи сплошь —

В каждом поколении.

Вон дед параличом разбит —

Бывший врач-вредитель...

А у меня — антисемит

На антисемите!

Хотя сам Владимир Семёныч по происхождению говорят... был полукровка и наследовал еврейскую кровь!

Они не хотели верить и что Великий Ленин - был на четверть или, может на одну восьмую - евреем!

Про Карла Маркса вообще помалкивали...

Но это была официально закрытая секретная информация!

Гостайна! И кто болтал эту «чепуху» мог загреметь в КГБ где бы ему разъяснили - что нужно говорить про великого вождя пролетариата мира - Владимира Ильича!

Но русские люди не хотели в это верить!

Но на утро… все равно стыдно. Они ведь не антисемиты…

Советский народ не может бы антисемитом! Он добрый! Он всем рад! Даже евреям…

Смешно. Грустно? Нет спорно.

Такие же сомнения одолевали Первого Секретаря. Где-то в глубине души он недолюбливал «людей этой национальности»…

Ну этой. Называть её лишний раз не хотелось.

Не надо мусолить воздух!

Смешно, но Кутько даже не хотел произносить слово – «еврей». Как будто оно было матерное! А так: «людей этой национальности!» А там разберись – какой? Может эстонцев! Говорят, они очень «тормозные». Европейские чукчи!

Кутько, иногда мысленно рассуждал на эту национальную тему. Но в разговорах никогда не давал повода себе даже намекнуть человеку, что тот еврей. Даже пошутить. НИКОГДА!

Кутько – интернационалист. Коммунист с большой буквы!

Правда в душе червоточина сомнения. Евреи. Ну почему, все они не хотят быть просто: рабочими, колхозниками? А обязательно лезут на «тёплые» должности?

В торговле? В науке? В музыке?

Почему?!!!

Евреи… почему они, многие из них, хотят уехать из нашего великого государства СССР?! Государства – которое дало им всё?! Образование, квартиры, положения! И все равно уехать! Уехать! И куда? На «историческую Родину»? Туда в этот ад палестинской войны? Зачем?

И опять Высоцкий ответил:

Я сперва-то был не пьян,

Возразил два раза я —

Говорю: "Моше Даян —

Сука одноглазая.

Агрессивный, бестия,

Чистый фараон.

Ну, а где агрессия —

Там мне не резон"

Евреи… сложный вопрос. Как для Первого секретаря, так и для остального советского народа.

А вот этот самый… Гидон Вайгельман!

Настырный! Не стеснявшийся: ни своего имени и фамилии, ни национальности! Настырно, на равных разговаривающий с начальством! Задающий нередко острые неудобные вопросы! И не где ни будь! А в прямом эфире! Краевое радио и его программа! Иногда так хотелось закрыть её! Уволить с глаз долой этого еврейского головастика! Решить эту проблему кардинально!

Но НЕТ!

Кутько не такой! Он мудрый и справедливый! Никакого давления! Только убеждения и ласка! Ну в крайнем случае – намеки! Очень абстрактные! Нет! Пусть будет! Пусть все знают – у Кутько евреи могут спокойно работать и даже представляться своими корявыми именами и фамилиями!

Пусть будет!

Хотя конечно если надавят из Москвы, не удержать. Придётся пожертвовать этим Гидоном-бидоном…

Но, пока тишина. Нет окриков и замечаний. А значит нужно быть вежливым и корректным! Да к тому же передача очень популярна у радиослушателей! Убери этого Вайгельмана, будут ли слушать эту программу так?

Придётся мириться!

Кутько поморщился и внимательно посмотрел на головастика Вайгельмана. Гидон улыбнулся и повторил вопрос:

— Так что на счёт сегодняшнего прямого эфира? У меня в студии?

Кутько вновь вздохнул. Идти на эфир сегодня ему не хотелось. Гидон будет наверняка задавать какие-то острые вопросы. А это сейчас неуместно. Перед съездом партии, нужно быть осторожным. И вообще пока исключить какие-либо заявления и размышления. Пока. После съезда станет понятно – какие лозунги и тезисы говорить. А пока. Зачем? Нужно быть осторожным. Нужно! Но отказаться? Признать, что ты не можешь пока говорить?

НЕТ это не в правилах Кутько!

Как говорил его отец – не знаешь, что делать с вопросом еврея? – делай как делает сам еврей! Задай ему свой вопрос и смени тему! С евреем жить по-еврейски выть! Мудрый был отец.

Кутько судорожно стал соображать, что спросить у этого обнаглевшего, хотя и вроде вежливого, но столь досужего и навязчивого Гидона? Первый Секретарь ещё раз обвёл взглядом Вайгельмана.

Модные наверняка импортные полуботиночки. Узкие брючки. Куртка на меху. Тоже наверняка буржуйская. Это вызывающий длинный шарф вокруг тощей шеи… Злые и хитрые глаза. Крючковатый нос. Но голова! Его чертова причёска! Как у какого-то рок-певца из запрещённой буржуазной группы! Голова! Она реально большая! Эта шевелюра! Копна мелкой шерсти!

Есть! Понял! Кутько даже чуть не взвизгнул, от радости – идея как перебить тему!

— Гидон… э-э-э…

— Гидон Менделевич! Мендель! Моего отца звали Мендель! Это форма имени Менахем! Но на идиш она звучит лучше! Мендель в переводе на русский значит утешитель! Мендель - значит может принести спокойствие! Мой отец приносил спокойствие всем! Не только своей семье! Его звали Мендель! А я Гидон Менделевич!

Кутько вновь вздохнул. Сам чёрт не выговорит эти их имена и отчества. Гидон… да ещё и Менделевич!

— Гидон…. Менделевич! Э-э-э. Сегодня не получится вечером! Занят! Вы же знаете, что я всегда только за! Но тут надо планировать заранее!

Гидон уже было что-то вновь спросить, но Кутько не дал ему это сделать. Он сам нанес удар первым:

— Кстати, Гидон… э-э-э… Менделевич! Почему вы без шапки? Почему? На улице сегодня минус тридцать шесть! Сибирь! Это не шутка! И потом такой внешней вид, ну как бы вам намекнуть немного напрягает людей! Почему вы без шапки?

В глазах Гидона мелькнул огонёк обиды и злости. Но тут же потух. И хитрое пламя азарта пеной заволокло зрачки. Он вздохнул и ответил:

— Так не могу купить шапки. Для себя. Вот и отращиваю волосы и хожу так сказать с природной шапкой! – Вайгельман ехидно улыбнулся.

Кутько нахмурился:

— Что значит нет? У нас что промышленность лёгкая перестала зимние шапки выпускать? Полные магазины товара – уверен! Нужной просто пройтись и выбрать себе по вкусу!

Гидон недобро рассмеялся:

— Выбрать по вкусу. Вот и не получается. Понимаете, уважаемый Арнольд Евграфович, не получается, ну, во-первых, вы же видите не стандартный размер моей головы. Шестьдесят пять. Эта максимум! Папа и природа подарили мне такую большую черепную коробку. Благо, что Бог заполнил её немного мозгами. Ха-ха. А второе, ну невозможно в наших магазинах выбрать нормальной шапки! Невозможно! Если и есть такого размера, то это очень плохая продукция! Выходить в ней в люди просто стыдно! Некоторые шутят: это шапки из искусственной Чебурашки! Облезлые и невзрачные! Вот поэтому то я и хожу без шапки. Даже в такой мороз. Кстати у вас я смотрю хорошая норковая заводская шапка. В такой я бы тоже ходил. Но где мне такую взять?

Кутько окончательно нахмурился. Этот «Гидон-бидон» был прав. В магазинах купить шапку из норки, или даже ондатры было не реально. Это спец товар. Он сразу уходил на склад к торгашам, либо продавался по чёрной завышенной цене, либо распределялся среди «блатных» своих людей и начальства. «Гидон-бидон» прав. Прям правду матку режет.