Веселый Роджер

– Помню, конечно. Такое никогда не забудешь.

Он потом месяц пил не переставая, откапывали. А следом уволился.

– Ты думаешь, мне кошмары спать не мешают? И я живых людей из самолета не вытаскиваю ночь за ночью?

Неожиданный переход, а главное, тон, с которым отец это говорит, – назидательный, с нотками раздражения, – сбивает с толку. Он давно со мной не разговаривал так, словно вынужден на пальцах объяснять элементарные вещи.

– Ты прав. У нас всех есть то, что мешает нас любить, – говорю осторожно после паузы, чувствуя, что ответить должен, но что именно – ни одной идеи.

– Соня ни разу меня не попрекнула. После последней аварии, два года назад, пришел домой, ни слова не говорю. Сунул ей копию заявления на увольнение по собственному, выпил полбутылки. Она детей спать уложила, села рядом – молчала, полночи ждала, как готов буду поделиться. Потом слезы мне вытирала, как сопляку тринадцатилетнему.

– Я не знал, что ты уволился из-за ЮКАСА. Ты же всегда говорил, что на пенсию пора, устал.

– Не все бабы – лицемерки, сынок, есть среди них образчики истинной женственности, которые обласкают, когда на душе кошки скребутся, а потом и в упрек не поставят, что видели тебя жалким и слабым, даже во время сильных ссор. Это семья называется. – Его тон нарастает вместе с негодованием. Видимо, сутки только и делал, что обдумывал мою ситуацию. Отец уже явно не в себе: – Вы в своей гребаной Москве напрочь позабыли о том, что значит семья и доверие! Успешность, деньги, весь этот никчемный блеск ослепляет, я понимаю, но не равняй себя по другим. Ты хороший парень, и я очень горжусь тобой. Держитесь с Верой друг за дружку, и все у вас сложится.

Я так и стою, не зная, что ответить. А ведь в его словах чувствуется уверенность и… гордость, да? За свою семью, жену, жизнь? Вместо привычного сожаления, что все сделал неправильно, а ошибки фатальны и не поддаются исправлению.

– Мы держимся, пап, – наконец отвечаю.

И это самая искренняя вещь, которую он от меня услышал за последние годы. Как будто я решился признаться, что тяжело. Сильно тяжело, мать вашу. Прикрываю глаза, папа молчит, переваривает. Открываться больно, родным – особенно. Ведь дело ж есть до их мнения, многое от него зависит.

– Я обещал сделать вид, что не в курсе, но Соня рассказала по большому секрету, а ей Вера еще вчера, что ты предложение сделал. Это правда?

– Правда.

– Вы же в Сочи будете жениться? Приезжайте, устроим праздник!

– Я бы хоть сейчас сорвался, но Вере отпуск не дают. У нее важная работа: ресторан участвует в каком-то конкурсе кулинарном. А бросать ее здесь я не хочу. Ближе к октябрю приедем. Но ладно, мне пора. Извини, но… мама в гостях, неудобно ее надолго оставлять одну. Потом перенаберу тебя, хорошо?

Небольшая пауза.

– Привет передавай.

– Ладно. Пап?

– Да?

– Рад был тебя слышать.

Я захожу на кухню и сразу получаю в лицо упрек:

– Опять звонил напомнить, что я променяла жизнь единственного сына на личную? – с горечью спрашивает мать.

– Он так не думает. А тебе наговорил всего этого… сколько лет назад? три? пять?.. на эмоциях. – Вздыхаю, сажусь напротив. – Вы бы обсудили тот никчемный разговор спокойно хоть раз. Всем бы полегчало.

– Он спит и видит, как закапывает меня в ящике!

– Мама, блин! Ты думаешь, каково мне слышать, что из-за меня вы друг друга ненавидите?

– Не из-за тебя. Просто кое-кто алкоголик, а с больными головой людьми нормально разговаривать невозможно. Закроем тему. Расскажи лучше, как ты поживаешь. Вижу, она тебя неплохо кормит – я заглянула в холодильник.

Пожимаю плечами, дескать, не жалуюсь. А дальше говорить-то и не о чем. Была ли за последние годы у нас хоть одна тема, не связанная с моей ущербностью или фотографиями, которые мне нужно сделать/обработать/отдать друзьям/родственникам?

Добавлю, кстати: брить голову наголо мне не идет. Вера смеется, говорит, что, когда отрастут волосы, будет любить меня в два раза сильнее.

Сидим с мамой друг напротив друга за столом, жалость в ее глазах наворачивает слезы на мои. Отвожу взгляд в сторону, моргаю. Когда вот так с ней наедине, я начинаю ощущать себя снова на восемнадцать лет, вспоминаю первые месяцы реабилитации, мамину поддержку и печаль, весь этот кошмар, через который мы проходили вдвоем день за днем. Постоянные перевязки, боль, рвота при попытках начать питаться как-то помимо капельницы. Впервые я встал перед зеркалом и поразился тому, какой тощий. И уродливый, разумеется. Тогда подумалось: зачем они меня выхаживают? Какой смысл? Мнимый гуманизм во всей красе.

– Ты прости, что заставил волноваться.

– При чем тут твое «прости»? Ты хоть иногда вводи меня в курс дела. Говорят, жениться собираешься. Позовешь хоть?

– А ты как будто и не рада?

– Пытаюсь свыкнуться. Размышляю: если бы у меня было трое сыновей, Вера бы успела перед всеми задом покрутить?

– Я ведь люблю ее, мам, – перебиваю. – А Вера полюбила меня таким вот. – Дергаю футболку. – Это не просто, ты ведь знаешь, что там под одеждой. – Кладу ладонь на грудь.

Мама смотрит пристально, слегка, неосознанно качает головой, выдавая мысли, которые пытается тщательно скрыть.

– Но почему именно она? Я хочу вас понять, честно, но Вик… Помоги мне в этом. Она бросила Артёма в беде, как ей можно доверять после этого?

– Она от него ушла не из-за ВИЧ, и ты это знаешь. Просто не все могут простить измену.

– Ты говоришь словами своего отца.

– Неправда.

– Ее все знают как невесту Артёма, – разводит мама руками. – Что мне делать с их фотографиями? Столько альбомов в «Одноклассниках»… А что говорить родственникам, соседям, друзьям и знакомым? Как это выглядит со стороны? Неужели у тебя совсем нет брезгливости? Будете ночевать на даче в той же самой комнате, на кровати, где Вера была с Артёмом? Тебя призраки не закусают?

Призраки закусают, как же. Одиночество, безнадежность, когда год за годом ничего не меняется и каплю ласки можно получить лишь от пьяной, подцепленной в баре на одну ночь идиотки, согласной на то, чтобы незнакомый мужик ей руки связал, лишив возможности двигаться, жаждущей экспериментов, от которых самого подташнивает, – вот что жрет, куски посочнее отхватывает.

Ревную ли я Веру к Артёму, зная об их прошлом? Конечно, ревную, и вы читали мои прошлые отчеты. Но нужно ведь расставлять приоритеты, включая голову. И у Веры, и у меня есть прошлое, пошло оно к дьяволу.

Мягко улыбаюсь. Мама, видимо, забыла, какой я. Как только смог сам за собой ухаживать, больше перед ней не раздевался. Ей бы следовало прыгать до потолка просто от мысли, что любая женщина обратила на меня внимание. Стягиваю майку через голову, смотрю на маму. В ее глазах слезы, блестят, как драгоценные камни. Бесценные. За каждый бы заплатил, если бы цена не оказалась столь высокой величиной в сердце. Но не могу я отказаться от Веры, как бы в очередной раз маме ни было за меня стыдно.

– Я должен ее удержать. Вера не видит во мне урода, не спрашивает, что случилось тогда там, на озере, и почему. Не знаю, чем заслужил столь хорошее отношение с ее стороны, но мне нравится жить, зная, что она мне верит.

– Вик, у меня плохое предчувствие. Знаю, что ты в это не веришь, но я ходила к астрологу, и…

– Она хорошая девушка, – перебиваю я, на этот раз повторяя слова отца. Словно чувствую его поддержку. – Мы через многое прошли вместе и достигли того, что имеем, не сразу. А теперь мне нужно выиграть время, когда отпустит и снова встану на ноги.

– Ох, Вик, как бы я хотела, чтобы ты оказался прав. Но уж очень ее метания подозрительны. Дядя Коля и вовсе считает, что она из-за денег.

На этом моменте я смеюсь, не удержавшись.

– А чему ты удивляешься? Нужно думать на перспективу. Мы не вечны, и вам останется неплохое наследство.

– Уж очень я сомневаюсь, что дядя Коля оставит мне наследство, при всем моем уважении к нему и благодарности. А у тебя вроде бы ничего нет своего собственного, если не ошибаюсь?

Она фыркает, собираясь вновь завести песню, что для дяди Коли мы все одинаково любимые.

Я подаюсь вперед, говорю резче:

– Мама, помоги мне. Нужно выиграть время, решить вопрос с работой, деньгами, башкой моей самовоспламеняющейся. Ты ведь знаешь, что эта квартира в ипотеке. Папа деньги дал, но я почти всё на операции спустил, только на первый взнос оставил. Руки, шея – это состояние целое. Я ж обожженный весь был, ты помнишь, хоть в мешке с прорезями для глаз ходи. Какие, на хрен, деньги? Ты о чем вообще? Вера знает, что кроме долгов, мне ей и предложить разделить-то нечего.

Она трет лицо, выглядит усталой. Я одеваюсь, хожу по кухне, наливаю ей чай, сервирую стол, нарезаю чизкейк, который Вера вчера весь вечер ваяла. В шкафу отыскались еще несколько пирожных «макарон» с толстым слоем шоколада внутри – прям плитка зажата между половинками печенья. Очень вкусно. Вера без сладкого жить не может, и меня, кажется, уже подсадила на глюкозу.

– Непростая ситуация, сынок, но обещаю, что поговорю с дядей Колей, бабушками. Постараюсь смягчить и заступиться за вас. Только не ошибись. Твои промахи дорого обходятся. Ты импульсивен, склонен под воздействием момента принимать несвойственные твоей натуре решения. А в душе – добрый мальчик.

– Ты ведь не пытаешься снова намекнуть, что Чердак со мной заслуженно?

– Нет! Такого никто не заслуживает.

– Но по-прежнему думаешь, что я ее силком, да?

И мама понимает, о ком речь, уточнять не нужно.

– Я никогда так не думала.

– Лжешь.

И в этом упрекнуть ее сложно. Первое время после своего спасения, находясь в хаотичном, безотчетном бреду, я только и делал, что путано признавался в том, чего от меня ждал Чердак. Следователю обещал, что напишу чистосердечное, как только смогу. Но едва понял, что за правду жечь больше не станут, сразу передумал идти навстречу обвинению. Однако мама успела наслушаться. С тех пор лишь единожды мы поднимали эту тему. Я сказал, что секс с Настей был обоюдно желанным, а мама ответила, что для нее это не важно.

Как же, не важно.

Молчим, жуем бутерброды и сладости. Тот самый момент, чтобы упрекнуть ее за слив важной личной информации Кустову? Не хочется поднимать эту тему, но удержаться сложно.

– Как там Артём поживает? – спрашиваю.

– Вчера ночевал у нас. Заверяет, что искренне рад за тебя и Веру. Ты бы поговорил с ним.

– Поговорю, можешь не сомневаться. Как только перестанет от меня бегать.

– Только давай другим тоном? Вы братья, родные хоть не по крови, но по духу люди. Ты, Артём, Арина должны держаться вместе всегда, а когда мы уйдем… – Смотрит на люстру, – особенно. Вы все, что есть друг у друга.

Я киваю. Хватит с нее информации, дальше едим практически молча. Хронический стыд – болезненная эмоция, первая и самая яркая, которая ноет внутри при любом контакте с матерью.

– Только не замыкайся от нас, Вик.

Снова киваю, как автомобильная собачка, будто и не умею больше ничего. Спорю, говоря это, мама гадает, что Вера во мне нашла. Пытается постигнуть мотивы. Цель благородная – чтобы защитить. Но она ранит. Близким нельзя открываться, вы помните? Я уже говорил сегодня. Практически все зависит от их мнения; сложно любить себя, когда мама не находит для этого повода.

* * *

Телефонная трубка вот-вот пустит корни в правый висок, сольется с ухом, затем с мозгом, хотя там и без того потяжелевшие мысли бренчат, не переставая. Но хоть руки освободятся. Не успеваю закончить один разговор, тут же начинается другой, вот только без толку старания: по-прежнему никаких новостей от «шутника». Если он мне угрожал, то, где, мать его, требования? Может, я бы рассмотрел их внимательнее после разговора с Жоркиным-старшим.

Пью таблетки горстями, тоскливо на душе. Сижу в кресле и пишу карандашами средненькую копию шедевра Мунка по памяти.

– Покажи, – просит Вера. – Красиво. О чем эта картина?

На ней одетый в черное печальный мужчина прижимает ладонь к кровоточащему сердцу, словно душевной раны можно коснуться физически, налепить побольше пластырей. А мимо проплывает светлый образ девушки.

– Даже приятные воспоминания могут вызывать страдания в настоящем, – говорю безэмоционально.

– Когда по ним скучаешь.

– Точно. Давай съездим в музей Мунка? Он в Осло.

– Чтобы посмотреть на популярный «Крик», который постоянно пытаются украсть?

– Забудь про «Крик». Тебе понравятся другие работы. Погугли его «Поцелуй», например. Там тяга друг к другу граничит с манией, жутью. Дух захватывает.

– Давай лучше ты нарисуешь, а я посмотрю.

– Если бы у меня выходило достойно, то мои работы висели бы на выставках в Осло.

– Мне больше нравятся твои версии, – упрямо твердит Вера.

– Потому что все женщины на них похожи на тебя.

– Думал, не замечу?

Потом мы молчим, я набрасываю тот самый бессмертный «Поцелуй». Как и в оригинальной версии, лица целующихся расплываются, одно поглощает другое, становится его частью, и невозможно различить, где заканчивается мужчина и начинается женщина. Отныне это не имеет значения.

Когда в комнате лишь двое, страстно желающих принадлежать друг другу, их души расщепляются, запахи смешиваются, тела соединяются. Со стороны связь выглядит неприглядно, даже пугает: одно лицо на двоих – подумать только. Но не спешите пройти мимо. Почувствуйте, как на редкость точно картина передает интимность момента. Как в жизни: секс между двумя влюбленными – важно, что именно влюбленными, а не банальный перепих, когда охотишься за разрядкой, – никто не должен видеть, это таинство.

Какой же избитой ерундой я занимаюсь полжизни, выдавая ее за искусство. Хочется выбросить в окно телефоны, фотоаппарат, остаться наедине со своей женщиной и чувствовать, как трепещет ее гладкое тело под ладонями. Когда склоняюсь сверху, дыша часто и глубоко, веду языком по коже, нащупывая пульс, капельки пота, все сильнее ощущаю ее «да». С каждым стоном, движением, вдохом-выдохом.

Вера мне как бы позирует: замерла, не улыбается даже. Так и сидим час или два, или пять минут. Время растекается вокруг нас, становится трудно ощутимым. За окном темнеет, поэтому ее яркие глаза перестают блестеть, превратившись в темные пятна на фоне бледной кожи. Наверное, мое лицо и вовсе походит на череп. Волос страсть как не хватает. Мы живем эти дни, не касаясь друг друга, потому что я пока не курю.

– Хочешь рискнуть? – спрашивает Вера.

Конечно, черт возьми, да! Но вместо этого:

– Мама считает, ты со мной из корыстных целей, только не может разгадать, каких именно. Мучается. Предлагаю подкинуть ей брошюру о стигматофилии.

– А что это такое?

– Сексуальное влечение к людям, у которых на теле есть шрамы и татуировки.

– Хорошо, что сейчас всему можно найти объяснение, – без тени улыбки говорит Вера. – Я долго тебя такого искала, потом через брата подбиралась, в доверие втиралась. Твоя мама поверит, не сомневаюсь. Займет в ее голове почетное второе место после «СПИД-терроризма» в рейтинге абсурда.

Улыбаемся. Наверное, если бы нас понимали, было бы чуточку легче. Впрочем, для того, кто горел заживо, подобные препятствия не имеют значения.

– Скоро снова будешь стонать подо мной, ясно? – вдруг говорю ей.

Мужчина на моем рисунке полностью одет в черное и целует обнаженную девушку – такая вот интерпретация шедевра.

– На это и нарываюсь, красавчик, – лукаво подмигивает Вера, ведя плечом, выбившимся в ворот свободной майки.

Она спит в кровати, я на неудобном диване, которому, несмотря на впечатляющую цену, место на свалке. Но выхода пока нет. С Верой спать не рискую, а отправить ее на этого твердого, как нары, друга, совесть не позволяет. По утрам кости болят, делаю зарядку, но слабо помогает. Ситуация патовая, но пока терпим. Неделя всего прошла, завтра мне должно быть легче.

Тем временем на почту падает письмо от организаторов «Фестиваля эротической фотографии». Надеюсь, там отказ.

Глава 38

Отчеты непотопляемого пирата. Запись 20

Накричал на девчонку по телефону просто так, сдают нервишки-то. Не виновата она в том, что именно сейчас на рынок вышла новая экспериментальная мазь, способная облегчить существование таким, как я, людям-гриль.

Наташка ее зовут, на ресепшене сидит в клинике. Улыбается всегда, когда прихожу к Платону Игоревичу (вы его знаете) и Льву Владимировичу, моему дерматологу. Позвонила в восемь сорок утра, – это первая ее ошибка, – сообщить, что по дружбе уже включила меня в список претендентов на гормональный препарат, который, как заявляют в инструкции, навсегда избавит от многих проблем соединительной ткани, местами заменяющей мне кожу.

Какой, на хрен, список, мать ее? Чтобы купить эту гребаную баночку, мне нужно продать что-то весомое, даже можно сказать – объемное, куда можно поместиться самому, чтобы жить, например, или ездить. Утрирую, но все же, цены – космос, препарат американский, под заказ. Душу дьяволу заложить разве что. Это идея, но можно подумать, нужны ему пользованные. Чем он меня в аду удивить может, если в отдельные минуты я думал, что там уже, в соседнем мирке, где наказывают, а Чердак – его высочество Люцифер. Ангелом мне виделся с крыльями, нимбом и непонятно чем еще в руках. Шампуром раскаленным, как выяснилось позже.

Помню момент, когда достиг точки невозврата. Или в передозе морфия дело, или в том, что тело уже местами гнить начало и мозг от него отказался, начал делать вид, что они не знакомы и никак не связаны. В ссоре, в общем. Центр боли выключился, и я понял, что свободен. Вот оно. Наступила нирвана. Очищен огнем наконец-то. И так легко стало, хорошо. Я улыбался, полулежа в подвале, глаза открыл, а вокруг ангелы. Красотища. Думаю: «Ура, откинулся». Одно из божественных созданий кончиками лапок по телу мне водит, и где дотронется, там кожа срастается, заживает. Наблюдаю и шепчу: «Спасибо тебе».

Ангел долго меня лечил, а я все благодарил без устали. Потом он штаны мне спустил и там тоже лечил, пока я не кончил, забрызгав его спермой. А как только это случилось, рвотные позывы пошли. Едва успел на четвереньки перевернуться, чуть не захлебнулся. Мир давай крутиться, вынуждая схватиться руками за стену, чтобы притормозить. Я лбом ее подпер, смотрю: а ангелов-то и нет. Ни злых, ни добрых. Два человека только. Хотя какие они люди? Твари.

Когда впервые рассказывал об этом Платону Игоревичу, в пол смотрел на ковер индийский. Спорю, не просто так он там лежит, узорчатый, не меня первого отвлекал от внимательных глаз проницательного психолога. Так стыдно было тогда за то, что я пережил пытки и запомнил их.

Сидел напротив доктора, толстовка на мне черная, как уголь, огроменная. Рукава натянул, чтобы ладони и пальцы спрятать, которые в шрамах и бинтах, особенно на левой руке, там даже «Трудерма» не справилась (пришлось забивать бугры рисунком). Капюшон на лоб посильнее, на лице щетина пучками: плохо еще борода росла в то время. Чудище, без шуток. Раздавленный морально и физически, непонятно, зачем выживший.

Платон Игоревич делал вид, что привык к таким историям, но точил карандаши. Медленно, неторопливо. За сеанс до пяти карандашей в ноль уничтожал – весь стол деревянными завитками и графитом оказывался завален. Не понимаю, почему врач от меня не отказался, кошмары ведь точно мучили после сеансов: я ж красочно рассказывал, в подробностях.

Как орал, рассказывал, до кашля лающего, клокочущего, думал, легкие выплюну. Как крошки с пола собирал языком, когда уровень гордости ушел в минус, оставив в наличии только желание пожрать хоть что-нибудь. Говорили ползти – полз, рыдать – рыдал, просить – просил.

Много чего я там делал, в подвале этом, чтобы возненавидеть себя и свое тело. Сквозь язвы грязь внутрь впитывал, пока душа не почернела, как тело местами да толстовка любимая. До сих пор в шкафу висит, как напоминание о том, кем являюсь на самом деле.

А в последние дни забывать начал. Поверил. Вцепился в Веру. Опять эта тавтология, но никуда не деться в моем случае. Запудрил мозги девушке с многообещающим именем. Чего она ждет от меня, интересно? Защиты, поддержки? Родители ее чухнули, в конце концов, с кем дочка связалась. Относятся настороженно, полагаю, наводят справки. Но их и понять можно: брата моего они любили, а ко мне как относиться?

* * *

Итак, четвертое сентября. Вот и осень наконец-то.

Ужины-обеды Вера приносит с работы. При мне не готовит, чтобы не воняло жареным мясом, хотя плиту я починил. Ну как починил, вставил вилку в розетку. Теперь плита снова выключена от греха подальше. В квартире чисто, свежо, прохладно. Хорошо так, даже выходить на улицу не хочется. Чем я и занимаюсь в основном – сижу взаперти, не считая коротких перебежек до спортзала. На улице подстерегает слишком много опасностей, если вы понимаете, о чем я. Со мной же считали импульсы, должны понимать.

* * *

Выхожу из подъезда. Страшно, подраться хочется от злости и бессилия. Ощущение, что все кругом со стаканами одноразовыми ходят, а что в них – черт его разберет. Дымят, тычут в меня сигаретами. Мимо проносятся машины, в двигателях которых ежесекундно происходят мини-взрывы. Я только и слышу, как щелкают зажигалки. Жду, что снова обольют.

Подхожу к «Кашкаю», отключаю сигнализацию, рывком открываю дверь. Гипнотизирую руль. В спину ощутимо подталкивает порыв ветра, дескать, вперед, чего маячишь попусту. Солнце отражается в чистом до блеска капоте. Привычное сиденье вдавливается в спину, ремень безопасности щелкает справа. Дышу.

Пока доезжаю до «ФотоПиратов», потею насквозь, благо в студии имеется душ.

– Нет ее, и не было, – говорит Тамара, едва я переступаю порог.

В своих огромных очках она деловито смотрит в ноутбук, быстро шаря мышкой туда-сюда. Полагаю, сохраняется и сворачивает очередную компьютерную игру.

– Вот дрянь тощая, выловлю – по *опе ремнем первым делом.

Арина, которая должна была ждать меня здесь вместе с Марком, вновь не явилась. Телефон у нее недоступен. Мама утверждает, что девица-красавица ночевала у Веры, но это неправда. Не звонить же Артёму, в самом деле? Кажется, он единственный в этом квесте обладает максимальным количеством информации о загадочном бойфренде сестры.

По моему настоянию мама контролирует количество съеденного Ариной, но либо у сестры завелись паразиты, либо она блюет после каждого приема пищи, потому что позавчера она показалась мне прозрачной. Хочу обсудить с Верой возможность позвать Арину пожить у меня хотя бы недельку. Скажу сестре, что нужна ее помощь, дело жизни и смерти. Налгу, если потребуется, прикинусь еще более ущербным, чем есть на самом деле.

Разбираем с Томой накопившиеся дела. Томочка – умница, благодаря ей хоть где-то удается сохранить порядок.

– Проблемы, Виктор Станиславович? – спрашивает она между делом.

– Ты помнишь день, когда их не было?

– Решаемые хоть?

– С твоей помощью – сто процентов.

Мы договариваемся о нескольких акциях и рекламе для привлечения новых клиентов. Студия дает стабильный доход, гасит часть кредитов и ипотеки.

У Веры в съемной квартирке приходится еще раз помыться, потому что от предчувствия, что «Кашкай» вдруг самовоспламенится вместе со мной внутри, сердце едва не выпрыгивает из груди, потовые железы работают на все катушку. Пью воду бутылка за бутылкой – она тут же выходит через поры.

Одолевает страх какого-то другого, подсознательного уровня. Когда убеждаешь себя, что всё в порядке, выходи на сцену, зрители давно ждут тебя хорошего, для них – лучшего, а в голове бахает: ни хрена не в порядке. Либо беги немедленно, либо грохайся в обморок. Какая-то часть в затылке в попытке парализовать замедляет движения, а картинка перед глазами уплывает влево – рулевое колесо поломалось. Поэтому приходится «подруливать», слегка дергаясь вправо. Платон Игоревич успокаивает, дескать, проявляются побочки обезболивающих. Но я уже третий день без таблеток, сука, пытаюсь скорее слезть.

От Марата Эльдаровича тишина. Курить по-прежнему не получается.

Наскоро принимаю душ в Вериной ванной комнате для гномов, то и дело упираясь локтями в стены, затем начинаю одеваться. Понимаю, что забыл захватить чистую майку, а сегодняшнюю надевать не хочется, брезгливо бросаю ее на пол. Оборачиваю полотенце вокруг бедер и выхожу в комнату.

– Вер, у тебя же есть для меня чистая футболка? – Слова застревают в глотке, обрываясь, как и желание существовать в принципе.

Так бывает, когда приходится раздеваться перед врачами или вообще раздеваться. Я называю свою реакцию на ужас в глазах других, увидевших меня голым, – минутой слабости.

Этого только не хватало.

В крошечной комнате помимо Веры находятся еще два человека: незнакомые девушки лет двадцати пяти. Увидев меня, одна из них ойкает, зажимает ладонями рот, а другая – выпучивает глаза и хватается за сердце, выдавая что-то вроде: «Господи, спаси и сохрани нас всех». Спасибо, что не перекрестилась.