скачать книгу бесплатно
– И как вы работаете над отношениями?
– Мы обсуждаем всё то, что происходит между нами. Договорились, что будем обо всём говорить вслух.
– Вы устали от разговоров?
– Я хочу прийти домой и отдохнуть. Поужинать, посмотреть вместе фильм или вместе погулять с собакой, молча. Иногда мне совсем не хочется разговаривать. Она же начинает приставать: «Почему ты молчишь? Если это из-за меня, то скажи об этом вслух. Я буду знать, над чем мне работать». Я устал слышать это слово – «работать».
– Вы говорили про это? Обсуждали?
– Да. Она говорит, что я так защищаюсь, потому что не хочу работать над отношениями. А я реально не хочу работать после работы.
– Скажите об этом несколько раз вслух и прислушайтесь к ощущениям.
Молодой человек повторяет фразу: «Я не хочу работать над отношениями после работы».
Глубокий вдох. Плечи расправились. Напряжение ушло.
– Чего вы хотите?
– Я хочу как прежде. После работы – отдыхать. В выходные отправляться в пешие прогулки.
– А сейчас вы перестали ходить пешком?
– Нет. Но сейчас всё иначе. Я в постоянном напряжении. После пеших прогулок мы обсуждаем то, что было не так.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад» – я вспомнила это выражение, выслушав историю молодого человека.
Будет ли дождик в четверг? Может, ДА, а может, НЕТ
Как долго ждать того, что он перестанет бить, материть, унижать?
Как долго ждать того, что он проявит внимание, нежность и уважение?
Как долго ждать, что он оценит заботу женщины, которая хочет быть с ним рядом?
Как долго ждать, что он начнёт зарабатывать и содержать семью?
На эти вопросы однозначного ответа нет, как нет точного прогноза погоды. Может быть, будет дождь, а может быть, и нет!
Может быть ваш муж проявит уважение, оценит, отблагодарит, заработает, станет нежным и заботливым, а может быть и нет!
Милые женщины, если это ваша ситуация, то задайте себе вопросы:
– Как долго я готова жить без внимания, нежности, уважения, заботы и любви?
– Как долго я готова терпеть насилие?
– На сколько лет жизни меня хватит?
Когда я задаю эти вопросы женщинам, обратившимся за психологической помощью, то первое, что слышу:
– Не знаю!
– А сколько вы уже терпите, живёте в таких условиях?
– Семь; десять; много; всегда – слышу я разные варианты ответов.
– Если ваш мужчина вот уже столько лет так с вами обращается, то он за эти годы привык именно к этому. А привычное становится привычкой. Согласны? – продолжаю я диалог.
– Да, – соглашаются женщины, но не всегда сразу.
Иногда приходится приводить самый житейский пример привычек, с которыми мы живём и от которых никак не можем избавиться.
– Если у вашего мужчины за эти совместные годы сформировалась привычка и она его устраивает, то зачем ему от неё отказываться? Зачем ему меняться? Ради чего?
– Я же его люблю.
– Вы только сегодня стали его любить?
– Нет. Всегда любила.
– Вы все эти годы его любили. А он все эти годы проявлял к вам насилие, материл, унижал, изменял, не приносил денег, отказывая вам в заботе, внимании, нежности. Его реакция на вашу любовь была именно такой! Верно?
– Да.
– Что такого должно произойти, чтобы он в одночасье изменил свою привычку и стал нежным, заботливым, внимательным и ласковым?
– Не знаю.
– И я тоже не знаю!
– А можно как-то это узнать?
– Предлагаю порассуждать. Вы какой рукой пишете?
– Правой.
– А теперь возьмите лист и начните писать левой. Получается?
– Я не умею писать левой рукой. Я привыкла правой.
– Вот и он не умеет иначе, потому что привык. Вы позволяли ему всё это время поступать так, как он однажды поступил с вами. Ведь когда-то он первый раз вас ударил, обматерил, унизил, изменил и не принёс домой зарплаты. Он к этому привык, повторяя это из года в год. Это как ждать от правши, что он начнёт писать левой рукой. Зачем ему это, если он умеет писать правой рукой?
– Что же мне делать?
– Это хороший вопрос! Мы можем поискать на него ответ, если вы захотите. На вопросы, с которыми вы пришли, у меня ответа нет.
Милые женщины, обращайтесь за психологической помощью, если хотите жить, а не существовать.
Муж мне не мама
– У нас с мужем всё хорошо. Любим друг друга, много тёплого между нами. Но есть один момент, который лишает меня сил и желания что-то делать. Этот момент повторяется не так часто, но я реагирую каждый раз одинаково. Вот уже два дня он не разговаривает со мной. Ему пришёл штраф за то, что я неправильно припарковалась. Я уже оплатила штраф из своих денег, а он продолжает молчать, – начала свою историю молодая женщина.
– Я вас поняла. Чего хотите от нашей встречи?
– Хочу, чтобы этого не было в наших отношениях.
– Хотите, чтобы я исключила подобное из вашей жизни? Я этого не умею.
– Нет. Хочу разобраться в причинах. Почему он так делает, а я так реагирую. Поможете?
– Да. Расскажите подробнее о ситуации.
– Например, у меня возникает проблема: заблокировалась карта; сломалась на дороге машина; я что-то сделала не так, как он просил; не получилось выполнить его просьбу. Говорю ему об этом, чтобы поделиться. Он начинает возмущаться, обвиняя меня в том, что отвлекаю его, что он вынужден из-за меня бросать свои дела. Не помогает, а отключает телефон. Может не разговаривать со мной день или два. Меня это убивает. Я упрашиваю его поговорить, начинаю просить прощения.
– Представьте себе, что у вас есть машина времени и вы можете на ней двигаться от сегодняшнего дня к дню своего рождения в обратном направлении. Я буду называть годы жизни в обратном порядке, а вы прислушивайтесь к отклику в теле и назовите год, когда испытывали подобное. Согласны?
– Да.
Это упражнение определило возраст трёх лет.
– Что всплывает в памяти?
– Мне три года. Мама молчит и не разговаривает со мной. Я чего-то прошу у неё. Мне очень страшно. Даже сейчас чувствую этот страх. А ещё я вспомнила, что мама так всегда вела себя с папой. Она молчала, а он ходил за ней и упрашивал заговорить. Потом он ушёл из семьи.
– Вы почувствовали страх от того, что мама молчала. Для ребёнка трёх лет важно быть с мамой, чтобы выжить. Это записано в нашей памяти. Это сейчас ребёнок может выжить с папой, бабушкой, в детском доме. Давным-давно остаться без мамы – значит, не выжить, умереть. Вы испытывали именно этот страх, когда ваша мама молчала и этим отвергала вас. В три года невозможно осмыслить то, что кроме мамы есть другие взрослые, которые не дадут погибнуть. Скажите, как это откликается в теле?
– Мне спокойнее. В три года я этого не понимала.
– Глядя на меня, представьте себе свою маму. Расскажите ей о том, что с вами происходило тогда и как вам было страшно. Завершите словами: «Мама, теперь ты про это знаешь. Теперь это твоё».
Молодая женщина погрузилась в свои воспоминания и чувства. Из этого состояния словами передала маме свои детские ощущения. Ей стало легче и спокойнее.
– Ваша мама не разговаривала с вами, не помогала вам. Ваш муж не помогает вам, не разговаривает, отключает телефон. Он поступает так же, как поступала ваша мама? Есть сходство?
– Да! Точно! Как мама, – после паузы воскликнула молодая женщина.
– А он ваша мама и вам три года?
– Нет. Он мне не мама. Он мне муж. Я взрослая.
– Повторите эту фразу несколько раз.
– Я взрослая. Мой муж мне только муж. У меня уже есть мама.
– Что чувствуете?
– Это похоже на то, что я надела очки и стала лучше видеть.
– Это хорошо для вас?
– Да.
– Грозит ли вам опасность или смерть, когда он отключает телефон и не разговаривает с вами?
– Нет.
– Вы в этот момент чувствуете себя трёхлетним ребёнком или взрослой женщиной?
– Взрослой женщиной.
– Какой вывод вы можете сделать для себя?
– Я взрослая, в безопасности. Он мне не мама. У меня в голове прояснилось, спасибо!
Что хорошего в плохом?
Может ли быть хорошее в плохом? – спросите вы.
– Может, – скажу я.
– Абсурд, – ответите вы. – Плохое, оно и есть плохое; это горе, беда, потеря! Что может быть в этом хорошего?
Хорошо или плохо, если он и она живут вместе, растят ребёнка и отгоняют от себя мысль о том, что уже не любят, что всё прошло?
Хорошо или плохо, если пришедшее плохое позволяет увидеть жизнь шире, ярче и осознать её ценность?
Вы можете поразмышлять над этими вопросами, а реальная история вам в помощь.
…И вот в дверь постучалась беда. Эта беда пришла не только к ним, а ко многим живущим сейчас на планете Земля.
Она вместе с маленьким ребёнком долгим путём добиралась туда, где было тихо и спокойно. Он не смог выехать.
– За тот путь, который мы преодолели с ребёнком, я сначала чувствовала себя жертвой. Люди, их отношение к нам, их образ жизни показали мне другую жизнь. Ощущение, как будто я попала в незнакомый мне мир. И этот мир намного больше того, в котором я жила.
Я стала ценить каждый миг этой жизни, своих родных. Живя рядом с мамой, я не виделась с ней годами. Мне было достаточно того, чтобы обменяться с ней поздравлениями на праздник или в день рождения.
А сейчас любая возможность услышать маму или получить от неё СМС поддерживает меня. Отношения с мамой стали тёплыми и близкими, хотя я очень далеко.
У меня пока нет возможности работать, так как я не знаю языка этой страны. Но мы с ребёнком получили от людей и сейчас получаем так много помощи, что я стала волонтёром. Каждый день я выполняю то, что от меня требуется. Ребёнок со мной. Он научился играть самостоятельно и перестал капризничать.
Вдали от мужа я осознала, что наши отношения исчерпали себя. Написала ему об этом. Ждала скандала, упрёков, обвинений. А он написал мне о том, что уже давно чувствует то же самое, но оберегал меня, терпел. Мы много говорили, поделились тем, что было на душе.
Есть тоска по тому, что всё между нами завершилось.
Если бы я не уехала, то никогда бы не решилась разорвать отношения, – так завершила свой рассказ молодая женщина.
И какой вывод можно сделать из этой истории?
