скачать книгу бесплатно
Она не позвонила ему, как раньше.
– Она не позвонила. Молчит уже две недели. Что мне делать? Я в растерянности, – проговорил мужчина в возрасте 30 лет.
– Кто она и почему вас так встревожило её молчание?
– Мы в отношениях четыре года. Живём вместе, но бывают ссоры. После ссор я могу уехать жить к родителям. Она уезжает на дачу. Сейчас мы поссорились, и она не звонит.
– Если сейчас она не звонит, то можно предположить, что раньше она звонила. Правильно я поняла?
– Да. Она всегда звонила первой.
– Вы проверили, с ней всё хорошо?
– Да, я вижу, как она выходит в соцсети. В эти выходные она с нашими общими друзьями встречалась.
– Что вас сейчас тревожит больше всего?
– То, что она не звонит. Раньше она звонила первой.
– Пожалуйста, расскажите, как было раньше.
– Мы ссорились. Я после ссоры мог уехать или она.
– Какое решение вы принимали, когда уезжали?
– Всё это надоело. Буду жить один.
– Что мешало вам выполнить это решение?
– На следующий день она мне звонила. Если я не отвечал на её звонок, то писала мне СМС. Говорила, что мы погорячились, что причина не такая серьёзная, чтобы расставаться, что между нами много хорошего.
– Как реагировали вы?
– Я раздражался. Зачем было ссориться? Чтобы потом звонить, писать и надоедать. Читал, но не отвечал.
– Как же происходило ваше примирение?
– Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался. Мы начинали жить вместе.
– Вы не хотели, но поддавались на уговоры? Это не было вашим выбором и собственным решением?
– Мне не нравится, что вы назвали это уговорами.
– Повторю то, что вы сказали: «Всё это надоело. Буду жить один. Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался». Было первичное решение, но вы его поменяли на другое после того, как она много говорила, – то есть она уговорила вас. Это однокоренные слова.
– Может быть, но мне это слово не нравится.
– Хорошо; что вы говорили, уходя?
– Говорил, что мне всё это надоело, что хочу пожить один.
– Ранее она без уважения относилась к этому вашему решению. Она его игнорировала и нарушала ваше одиночество. Согласны?
– Да. Продолжала надоедать, названивать.
– Когда поссорились в этот раз, то сказали ей то же самое?
– Если честно, то я послал её подальше, стыдно за это.
– Что сказали?
– Сказал, что надоели её бесконечные слёзы, что всё не так. Хватит, ухожу.
– Что же у нас с вами получается? Подведу итог. Если раньше она не уважала вашего решения и выбора, нарушая ваше одиночество, то сейчас она с уважением отнеслась к вашему решению и выбору и не нарушает ваше одиночество. С уважением! Как вам такое?
Долгое молчание.
– Я не думал об этом так.
– Подумайте.
– Она не позвонила, как раньше, и до сих пор не звонит. Я так не хотел, – начал диалог мужчина при следующей встрече.
– А как вы хотели?
– Я всё это время надеялся на то, что она позвонит.
– В прошлый раз мы говорили о том, что сейчас она согласилась с вашим решением, проявила к вам уважение и не позвонила.
– Может, это и так, но я так не хотел.
– Скажите, а когда вы ушли, то какое развитие событий предполагали?
– Что пройдёт несколько дней, и мы, как раньше, будем вместе.
– Зачем ушли? Чтобы потом вернуться? Или чтобы вас вернули?
– Я был на нервах. Не мог остановиться.
– Вы сначала делаете, а потом думаете?
– Не могу справиться с эмоциями. Не знаю как.
– Если вы захотите научиться управлять своими эмоциями: сначала думать, а потом делать, – то я вам в этом помогу. Это возможно.
– Хотелось бы.
– Вернёмся к нашей теме. Уйти было вашим решением. Верно?
– Да.
– Отмените это решение. Сообщите ей о том, что оно было ошибочным, что вы хотите иначе.
– Нет, я так не могу. Она же почувствует мою слабость и воспользуется этим.
– Для вас иметь своё мнение, принимать решение, осознавать последствия и корректировать ошибочное решение называется слабостью?
– Я же мужчина!
– Да, вы мужчина! И что?
– Мужчинам не принято унижаться перед женщиной.
– Признаться в том, что ошиблись, – для вас проявить слабость и унизиться перед женщиной?
– Да.
– Чтобы решиться признаться в ошибке, нужны сила и смелость. Вы чувствуете в себе эту силу?
– Не знаю.
– Может быть, вы её наказывали таким образом, чтобы продемонстрировать свою мужскую силу?
– Наверное.
– Скажите, а в вашей жизни было так, что, будучи ребёнком, вы были вынуждены упрашивать или уговаривать, чтобы получить желаемое? Вспомните, расскажите.
– Да, было. Мы с ребятами играли во дворе в футбол. Любил я эту игру. Мячи были дешёвыми, рвались. Я упрашивал родителей купить мяч.
– Долго упрашивали или они быстро соглашались?
– Долго.
– Кем вы были в этой ситуации?
– Ребёнком.
– Вы чувствовали силу родителей?
– Да, чувствовал.
– А сейчас вы со своей возлюбленной поменялись местами. Вы – родитель, а она вас, как ребёнок, упрашивает. Вы не соглашаетесь, выжидаете, демонстрируете ей силу. Похоже? Хотите побыть сильным родителем, которого ребёнок упрашивает?
Молодой человек замолчал, сравнивая прошлые чувства с настоящими.
– Что-то в этом есть. Но я несогласен, что я хочу быть родителем.
– Не хотите, но неосознанно заняли его место, повторив модель взаимоотношений родителей с вами.
Расскажу историю. В одной восточной стране был обычай. Слуга богатого господина обязательно нанимал себе тоже слугу, который готов был прислуживать ему за кусок хлеба. Знаете почему?
– Нет.
– Чтобы тоже почувствовать себя господином.
– И что же мне делать?
– А что хотите?
– Хочу с ней помириться. Быть вместе.
– Быть вместе как равные или иначе?
– Как равные мужчина и женщина.
– Если вы хотите быть с ней равным, то идите к ней как равный к равному. Разговаривайте с ней, чтобы быть равным, а не сильным родителем.
– Мне трудно решиться на это.
– Это про вашу силу или про бессилие?
– Про бессилие.
Я устал работать над отношениями
Популяризация фразы «Над отношениями надо работать» иногда приводит к крайностям. Как начнут «работать», так и не могут остановиться! И в этом нет ничего весёлого.
– Я хочу разобраться в своих отношениях с девушкой. Надо ли мне это? – уставшим голосом проговорил молодой человек.
– Почему у вас возник такой вопрос?
– Начиналось всё нормально. Общие интересы. Мы оба увлекаемся пешими прогулками. Образовалась постоянная группа любителей пеших прогулок. Я давно в этой группе, а её пригласила подруга. Там познакомились, потом решили жить вместе. До этого и у неё, и у меня были отношения, но завершились.
– Когда стало ненормально?
– Когда стали жить вместе, то стали ссориться.
– Да, так бывает. Из-за чего, можете рассказать?
– Я что-то не так сказал, не сделал. Я всё время пытаюсь сделать правильно, а получается неправильно.
– У вас усталый голос, опущены плечи. Вы много работаете?
– Я устал!!! Я постоянно работаю!!! Я прихожу с работы и опять начинаю работать. И так каждый день. Я хочу отдыхать! – выкрикнул молодой человек.
– А что вы делаете после работы? Что значит «опять начинаю работать»?
– Я работаю над отношениями. Понимаете, она говорит о том, что и у меня, и у неё были травмы в детстве, поэтому мы ссоримся. Если хотим быть вместе, то надо работать над этим.
