скачать книгу бесплатно
Соответственно, если привязанность нарушена или не сформировалась, то возникает угроза здоровью ребёнка. У младенца есть способности формировать близкие и доверительные, безопасные отношения с мамой или замещающим его взрослым.
У ребёнка от рождения есть способности распознавать эмоцию близкого к нему взрослого человека. Ребёнок от рождения имеет способность испытывать, регулировать и выражать эмоции.
Потребность и способность исследовать окружающий мир и учиться тоже заложена в ребёнке. Но будет ли у него возможность воспользоваться этими способностями, развить их, зависит от качества заботы о нём. Кто при рождении ребёнка возьмёт на себя эти обязанности, решают родители. Кто в вашей семье станет для ребёнка чувствительным, эмоционально отзывчивым, эмоционально доступным для ребёнка взрослым, решать вам.
Исследования группы учёных Санкт-Петербургского государственного университета под руководством Мухамедрахимова Р. Ж. (профессора, доктора психологических наук, заведующего кафедрой психического здоровья и раннего сопровождения детей и родителей факультета психологии) говорят о том, что формирование привязанности больше всего зависит от качества заботы о ребёнке, а не от условий его проживания. В социально благополучных семьях наблюдается значимый процент детей с нарушенной привязанностью к маме при благополучных социально-бытовых условиях. На приём приходят родители из обеспеченных семей, проблемы в которых – из-за нарушенного или не установившегося эмоционального контакта с родителями.
Работа над ошибками
Милые мамочки, для ребёнка материнская любовь выражается в том, как вы понимаете и принимаете потребности ребёнка с рождения и в первые годы. Как эмоционально реагируете на поведение своего ребёнка. Ребёнок воспринимает происходящее вокруг как истину, если холодны и агрессивны с ребёнком близкие взрослые, то для него это становится нормой.
К концу первого года жизни он впервые развивает некую относительно стабильную модель представлений о себе, о близком взрослом, а также модель поведения. Он ведёт себя на основании того опыта, который приобрёл в течение первого года жизни.
Спросите себя: кто был или сейчас стал близким взрослым для вашего ребёнка?
Возможно, ответ на этот вопрос изменит ваше решение делегировать заботу о ребёнке другим.
Внимательнее отнеситесь к своему эмоциональному состоянию, устраните причины, которые вам мешают быть эмоционально тёплой со своим ребёнком. Неудовлетворительный опыт может меняться, корректироваться в лучшую сторону в дальнейшем при участии подготовленных специалистов. Порекомендуйте книги из серии «Психология родительства» своим близким, чтобы они поддержали вас, помогли вам сохранить себя и насладиться материнством.
Если мама сначала ругает, а потом любит. Амбивалентный тип привязанности
Любовь и ненависть – две крайние точки во взаимоотношениях одного человека с другим. То люблю тебя, то ненавижу!
Такие амбивалентные взаимоотношения похожи на качели, которые раскачиваются то в одну сторону, то в другую. И это нездоровый тип привязанности. Мама поругает, накричит, а потом пожалеет и приласкает. Сегодня мама в хорошем настроении и не наказывает, а завтра, будучи в плохом настроении, накажет за то, что вчера было разрешено.
Как живётся взрослой дочке или взрослому сыну, которые прошли в детстве свой путь вместе с мамой, испытывая к себе то любовь, то ненависть? Они внимательно наблюдают за людьми вокруг. Они это умеют делать, натренировались в детстве в отношениях с мамой. Они чувствуют настроение близких, добиваются хорошего отношения к себе любыми способами. Они не верят в то, что достойны любви просто так, без условий, потому что любовь надо заслужить или выпросить.
Они готовы ухаживать и исполнять желания ради того, чтобы их полюбили и дали им любовь. Далее, когда любовь подтверждена, они становятся холодными или, как крайняя точка полёта качелей, с ненавистью относятся к объекту своей любви. А потом опять будут добиваться любви, уверять, что осознали и понял, чтобы, получив любовь, опять возненавидеть. В быту это проявляется в бесконечных претензиях, упрёках, подозрениях без оснований, чтобы раздуть скандал, потому что только после слёз и боли можно получить любовь. Именно так взаимодействовала мама с ребёнком с самого момента его рождения.
Мама любила его, когда малыш был спокойным и не докучал. Ненавидела, когда он плакал, не давал ей выспаться, доставлял беспокойство во время грудного вскармливания. Мама то любила его, то ненавидела, потому что не умела распознавать потребности малыша. Идеализировала материнство и не готова была к реальности. Причиной могла быть незрелость и то, что её мама точно так же относилась к ней в детстве.
Ребёнок с амбивалентным типом привязанности научается приспосабливаться к нестабильному эмоциональному состоянию своей мамы. Сегодня она спокойно относится к данному его проступку, а завтра за это же самое может жестоко наказать – «Мама непредсказуема, надо держать ушки на макушке, присматриваться и прислушиваться к ней, чтобы вовремя предотвратить мамино недовольство», – осознаёт ребёнок и учится вызывать к себе любовь. Делает он это изо всех сил, преувеличенно громко или настойчиво, тратя на это много своей энергии. И вот мама обратила внимание на усилия ребёнка, поманила его к себе, попыталась приласкать, а ребёнок начинает мстить. Малыш может укусить, ударить кулачком, пнуть ногой. Ребёнок постарше сделает по-тихому пакость.
Здоровые отношения мамы с ребёнком важны для качественной и успешной жизни. Научиться осознанному материнству возможно. А как быть взрослым, у которых сформировался амбивалентный или дистанцированный тип привязанности?
Идти от обратного. Теперь вы знаете, как формируется амбивалентный тип привязанности, и проживаете последствия этого.
Если мама посмотрела и отвернулась, то что чувствует ребёнок?
Наблюдаются ли у вас проблемы во взрослом возрасте? В большей или меньшей мере, но каждый кивнёт:
– Да.
А где зародыш некоторых проблем?
В моменте зачатия, в периоде жизни в мамином животике и в первые полтора года.
Из-за чего?
Из-за нарушения взаимоотношений мамы и дитя.
Это может быть по разным причинам, иногда не зависящим от мамы: болезнь, родовая травма, патология развития, осложнения в родах. Общение мамы с ребёнком начинается с момента зачатия, продолжается во время беременности и после родов. Количество и качество этого общения проявляется уже во взрослом возрасте успешностью или проблемностью бытия.
Если мама чувствительная и отзывчивая, то формируется здоровый тип привязанности, который позволит ребёнку развиваться и взрослеть, стать стрессоустойчивым, быть успешным во взрослой жизни.
Если мама не чувствительная к сигналам малыша, то есть не понимает, про что он сейчас ей сообщает или что чувствует, не откликается, не реагирует на сигналы, то привязанность между мамой и ребёнком нарушается. Мама как бы отстраняется, дистанцируется от малыша. Малыш это чувствует и делает вывод: «Я не совсем хорош для мамы».
Малыш смотрит на маму, ловит её взгляд, а мама посмотрела вскользь и отвернулась. Взглядом малыш спрашивает маму: «Как тебе со мной? Ты меня любишь?»
И не получает подтверждения. Мама не знает, что сказать малышу, и отводит взгляд, занимаясь своими делами.
«Я никакой, на меня незачем смотреть. Я не заслуживаю того, чтобы на меня смотрели».
Во взрослой жизни это проявляется следующим образом. Человек не может смотреть во время разговора на собеседника или не переносит, когда смотрят на него, потому что нет этого опыта. Мама не научила!
Не принимает похвалу, комплименты. Не любит, когда его выделяют среди других, говорят о достоинствах.
Взрослый уверен, что он недостоин похвалы, а если его хвалят или восхищаются успехами или внешностью, то это неправда. Он может заплакать в этом случае.
«Я не верю в то, что меня можно любить, уважать, ценить, потому что мама меня не любила, не понимала» – этот вывод становится для него основным законом жизни.
Именно поэтому повзрослевшие дети принимают решение надеяться только на себя. Не обращаться за помощью, когда плохо, потому что нет этого опыта. Горевать в одиночестве, замыкаясь внутри себя. Не искать поддержки у родного человека.
«Лучше я уйду, подожду, когда переживания утихнут, когда рана затянется», – принимают они решение и дистанцируются от близких людей, так как делала это мама. И это становится проблемой в отношениях с близкими людьми, потому что нет умения разговаривать о своих чувствах и переживаниях с любимыми и детьми. Чувства есть, а как про них сказать? Они этого не знают. Взрослая дочь или сын посмотрят и, ничего не сказав, отвернутся, потому что так делала мама в их младенчестве.
Если вы собираетесь стать мамой, растите маленького ребёнка, то задумайтесь о последствиях нарушения привязанности. Если вы нашли схожие проблемы у себя, то обращайтесь за помощью к специалистам.
Ребёнок и связывает, и разъединяет родителей
Рождение ребёнка – серьёзное испытание для всех членов семьи. Это стоит предусмотреть и быть к этому готовым не только маме, но и папе тоже.
Ребёнок не только связывает отца и мать, но и разъединяет их.
Ребёнок с момента своего рождения «отнимает время» у каждого.
У женщины он забирает часть времени, которое она уделяла мужу, себе, родителям и друзьям.
У мужчины ребёнок забирает время, которое он проводил с женой, друзьями, родителями.
Рождение ребёнка вносит коррективы в режим дня родителей, в привычный ритм жизни и разбивает нарисованные в воображении картинки счастливого материнства.
Новорождённый ребёнок не спасает взаимоотношения между родителями, не скрепляет семью, а усиливает те отношения и чувства, которые есть между мужем и женой.
Да, ритм и сценарий жизни с появлением ребёнка изменится. Рождаясь, ребёнок не обещал, что всё останется так, как было до его появления на свет.
От женщины, родившей ребёнка, не требуется самопожертвования. В этом случае её силы иссякнут, и она скорее будет несчастной, чем счастливой.
Это желательно предусмотреть и осознать как маме, так и отцу новорождённого ребёнка.
Важно понимать, что у женщины, которая становится мамой, с появлением ребёнка начинают обостряться её собственные ранние травмы. Реагированием на это эмоциональное состояние (дистресс) может быть подавление собственных эмоций или игнорирование их. В этом случае мама так же будет реагировать на эмоции ребёнка. Она может подавлять криком, строгим высказыванием плач и призывы ребёнка. Она может игнорировать его плач и не подходить к ребёнку: «Пусть знает, как в этой жизни не всё сладко. Меньше будет иллюзий».
Новорождённые дети ничего не могут и не умеют, так заложено природой. Это как заставить ребёнка, который не знает букв, написать сочинение, потому что это пригодится при сдаче ЕГЭ.
Работа над ошибками
Иногда молодая мама не обращается за помощью к мужу, родным и близким, специалистам, считая, что это только её ответственность и её обязанность. И если она попросит помощи или расскажет о своих переживаниях, то про неё скажут: «Неправильная мама».
Неразумно!
Разумно будет до рождения ребёнка «на берегу» исключить возможные преграды и препятствия. Вместе с мужем рассказать будущему малышу, как вместе будете его растить, вместе жить, вместе любить и преодолевать трудности. Рассказать мужу о том, каким хочет видеть его ещё не родившийся ребёнок.
Если до рождения ребёнка вы были вместе вдвоём, то продолжайте быть вместе втроём. Учитесь быть вместе втроём. Радуйтесь, любите, грустите, растите и взрослейте вместе с ребёнком.
Прислушиваться или игнорировать?
Надёжная привязанность между ребёнком и мамой формируется в том случае, когда мама принимает эмоции ребёнка (плач, крик, кряхтение, улыбку, смех), распознаёт их и поддерживает. Мамина чувствительность к ребёнку в этом случае постоянная, предсказуемая, а не эпизодическая и спонтанная. Такое поведение мамы позволяет ребёнку выражать весь спектр своих эмоций и чувств. Это можно назвать своеобразным диалогом ребёнка с мамой. Если мама поддерживает этот диалог, то у ребёнка много шансов вырасти с активной познавательной позицией. Именно так ребёнок учится познавать себя. Мама поддерживает активность ребёнка в исследовании их взаимоотношений и окружающего его мира.
Как только у малыша появляется потребность, он сообщает об этом маме с помощью крика или плача или сопения и кряхтения, так как он по-другому не умеет. Если мама приняла этот сигнал и распознала его, удовлетворила потребность, то ребёнок успокаивается. Так он учится доверять маме. Через доверие формируется послушание, если доверяешь человеку, то прислушиваешься к нему.
У подросшего ребёнка есть опыт, что всё, что мама делала, ему на пользу. И сейчас ему нет необходимости проверять это. Данный опыт закрепился и хранится в бессознательном ребёнка.
Дети, у которых сформирован здоровый тип привязанности, легко отпускают маму, оставаясь с папой, бабушкой, дедушкой. Во взрослой жизни они более стрессоустойчивы.
Но может быть так, что мама проигнорировала просьбу малыша, которую малыш передал ей с помощью крика, плача, кряхтения, или стала кричать на ребёнка, посчитав это за каприз и манипуляцию. Что тогда происходит с ребёнком?
Напряжение малыша возрастает, страх не получить помощь усиливается. Если данная ситуация повторяется, то у малыша рождается недоверие к этому миру. Иногда ребёнок из-за повторяющегося игнорирования его потребностей, непоследовательного или агрессивного реагирования мамы впадает в эмбриональное состояние. Подобное состояние часто наблюдается у детей дошкольного возраста и школьного возраста (социальных сирот) с нарушенным типом привязанности.
Важно понимать, что мамами не рождаются, ими становятся. Не всегда молодая мама умеет чувствовать и понимать своего ребёнка, возможно, из-за того, что её родители не умели распознавать её собственные эмоции или в семье был запрет на проявление эмоций.
Работа над ошибками
Любить умом невозможно.
Любить можно душой из глубины сердца. И это качество возможно в себе развить.
Если есть непонимание своих собственных эмоций, если ваше обычное поведение – подавление своих собственных эмоций, то, скорее всего, вы будете подавлять эмоции ребёнка, привлекая любые «шумовые эффекты»: шумные, гремящие, бренчащие, поющие игрушки, мультфильмы и гаджеты. А ребёнку нужна мама, её ласка и нежность.
Самая желанная игрушка для ребёнка – это мамино ласковое, нежное, улыбчивое и доброжелательное лицо.
Мама, дай мне время научиться
Продолжая тему привязанности ребёнка к маме, поделюсь своими профессиональными наблюдениями. Здоровая привязанность к маме необходима для гармоничного развития и взросления ребёнка и оказывает благосклонное влияние на психическое здоровье ребёнка. Мягкая, ласковая, тёплая и эмоциональная мама формирует у ребёнка более адаптивные действия, стрессоустойчивость и эмоциональную стабильность, разумное послушание и доверие как к родителям, так и к социуму. А если мама не знает, не умеет и не понимает «язык ребёнка», не распознаёт его потребности, не чувствует его эмоциональное состояние, то происходит нарушение привязанности или формируется нездоровый тип привязанности, которая выражается как повышенная требовательность к ребёнку.
Мама становится слишком требовательной к скорейшему взрослению, самообслуживанию, самостоятельному поведению ребёнка. Это своего рода спасение для мамы, так как нет эмоционального контакта с ребёнком, понимания его потребностей и умения удовлетворять их. Почему мама так взаимодействует с ребёнком?
Причины могут быть различными и вытекать из детской депривации и травмы самой мамы, если в детстве было следующее:
• мама, будучи ребёнком, не получила эмоционального тепла от собственной мамы, её растила «холодная» мама;
• при ранней разлуке с мамой;
• если было жестокое отношение в семье к детям;
• если было насилие, не только физическое, но и эмоциональное.
Когда мама очень требовательна, игнорирует потребности ребёнка, дистанцируется от него, так как не умеет реагировать на действия и сигналы ребёнка, то ребёнок начинает контролировать свои эмоции и поведение мамы.
«Мне надо улыбаться и не плакать, чтобы мама была со мной. Мне надо угодить её требованиям и настроению, подыграть её желаниям. Я должен быть хорошим для своей мамы, так я могу получить её любовь».
В этом случае происходит запрет на свои собственные чувства.
Опасна ли такая мама для ребёнка?
Да!
Не всегда ребёнок сможет подстроиться под маму, распознать её желание и эмоции. Формируется привычка избегать контакта с мамой, справляться со всем самому. А может ли ребёнок или подросток распознать полезное для него поведение? Не может.
– В детстве я никак не могла угадать мамино настроение. Шла домой и думала, что вот за этот проступок мама меня поругает, и я готовилась смиренно снести мамин гнев. А мама не ругалась. В следующий раз я шла домой спокойная, думая, что в прошлый раз пронесло, так и в этот тоже, потому что проступок был совсем незначительным. Но, к моему ужасу, мама гневалась и ругалась, наказывала меня. У меня было чувство, что я никогда не смогу угодить маме. Это было страшно и непонятно, и я рано ушла из дома, – рассказала взрослая женщина, у которой не складываются отношения с мужчинами, на работе и плохое здоровье.
– Я сейчас боюсь свою маму. Она лезет в мою семейную жизнь. Почему? Я был всегда самостоятельным. Мог уехать с друзьями в другой город, просто сказав ей, что мне надо, и она не интересовалась и не запрещала. Она рано разрешила мне поступать по-своему. А сейчас требует от меня и жены каждодневного отчёта. Я не могу с ней спокойно разговаривать. Я кричу, хочется оттолкнуть её сейчас, – делится своими проблемами мужчина 38 лет.
Признаки нарушения привязанности:
• ребёнок 1,5—2,5 лет лучше мамы справляется с заданием;
• ребёнок не просит о помощи и сочувствии;
• ребёнок избегает эмоциональной близости;
• легко адаптируется в яслях и детском саду.
Нарушение привязанности у таких детей проявляется через кусание, щипание, желание ударить взрослого и сверстников, агрессивное поведение.
Возможно ли изменить ситуацию сейчас? Да. Научиться любить, полюбить своего ребёнка. И об этом я рассказываю в книге «Родить и полюбить. Как?»
Практикум
Закройте глаза. Представьте себе, что ваш ребёнок родился только сейчас. Вообразите лучшую картинку его рождения и собственного поведения. Скажите ему в этот момент:
– Я тебе рада. Я тебя люблю. Папа и все-все тебе рады. Этот мир тебя любит. Этот мир для тебя.
Повторяйте эти фразы в любой момент дня.
Начните любить ребёнка иначе. Дайте ему эмоциональный и телесный контакт. Если вы уже не сможете его качать на руках и прижимать к груди, то вы сможете дать ему словесное поглаживание. Встречаясь глазами, говорите ему о том, как вы его любите и верите в него!
Мама, научи меня играть
Играя, ребёнок развивается. Игровая деятельность является ведущей с раннего возраста ребёнка и сменяется познавательной к моменту поступления ребёнка в школу.
