скачать книгу бесплатно
Что это, целует, неужели нравлюсь? Счастье обрушилось на меня. А может, мерещится? Вот очнусь и опять одна останусь. Да нет же, вот его руки и губы, я кожей чувствую его. Любовь начинается… да так ли это, может, сон? Я хотела этого, но боялась признаться себе самой. Я не ошиблась: он удивительно чуткий и тонкий. Его поцелуи невесомые, но до костей пробирают. На меня пахнуло табаком: это запах мужчины, как чудесно его почувствовать, мне нравится терпкий и горький запах. Его обаяние обволакивает, сознание уходит, хочу ощущать его всегда, и днем, и ночью, и всю жизнь. Заветное желание исполняется – наши губы сливаются. Это должно быть именно так, как я и воображала, нежно и проникновенно.
Только он смотрит сквозь меня, и в мыслях далеко, да и целует как будто не меня. Я напряженно вглядывалась в него, кому предназначена нежность, мне или просто первой подвернувшейся? Из благодарности целует, дескать, ждала, другой-то пока нет, а эта сама набивается.
Ничего, главное он со мной, это только первое свидание, он полюбит меня. А если целует, значит, хоть чуточку нравлюсь. Не надо обижаться, за два года в пустыне забудешь не только как разговаривать с девушками, но даже как они выглядят. Я ему первая подвернулась, так что у меня преимущество, надо радоваться, он полюбит меня, а черные мысли гнать. Мечты сбываются, или только грезится? Так и хочется ущипнуть себя, удостовериться, что все происходит наяву. Вот он, мной любимый и долгожданный, так близко и так возможно! Какое счастье и что теперь будет? Не знаю, хочу только видеть и ощущать его. Поцелуи мурашками бегут по всему телу. Все во мне оживает, просыпается от тяжелого забвения, освобождается от оков. Я чувствую, как по жилам растекается кровь, как расцветает кожа, как вливаются силы и все во мне преображается – вот как это бывает по любви! Что делать со всем этим? Нет ничего на свете лучше этих ощущений и чувств!
Я оказалась права, моя любовь победила. Ждала любовь… и вот она открывается, я захлебываюсь от счастья! А что же будет со мной твориться, когда любовь полностью откроется? Какие дивные ощущения, но такие зыбкие, почти эфемерные, кажется, одно неловкое движение, и очарование исчезнет. Может признаться, что ждала? Нет, еще рано, но в следующий раз обязательно скажу, если назначит свидание, а если нет? Невозможно уйти, однако поздно, я устала, переполнена новыми ощущениями, и нервы вот-вот лопнут. Мне нужно отдохнуть, привыкнуть к счастью, понять, что именно произошло.
– Женя, уже поздно, мне пора, а тебе придется пешком идти, – произнесла я вкрадчиво, но тут же пожалела, да что я несу, вовсе не хочу уходить, ведь все только начинается и все равно не заснуть.
Я замерла в ожидании, назначит свидание или нет? Сейчас все решится, но почему молчит, а если не захочет видеть? Но как понять поцелуи? Повисла тяжелая тишина, в ушах от напряжения зазвенело: да или нет? Несколько минут показались вечностью.
– Завтра не могу, – тяжело вздохнул он, – послезавтра возле книжного магазина в шесть.
В груди радостно забилось, хочет вновь видеть! Невероятное сбывается: я его девушка! Вот оно, настоящее чудо!
На одном дыхании я взлетела по лестнице, все во мне ликовало – я счастлива, счастлива и больше ничего не хочу знать! Не зря ждала, не зря терпела и страдала – я его девушка! Это похоже на чудесную мелодию: я его девушка. Ради такого счастья я готова пережить насмешки и страхи, только бы видеть его глаза, и как он наклоняется и обнимает меня. Я пробуждаюсь к жизни, освобождаюсь от тяжести неизвестности. Оказывается, я еще не жила, а только прозябала, жила мечтами и воображением. И вот начинается любовь, и настоящая жизнь.
Новые эмоции ошеломили меня: я не знала, что у меня шелковая кожа, что под его пальцами она оживает и трепещет. Еще вчера моя кожа была неосязаемой оболочкой, а сегодня она чувственна и дарит прекрасные эмоции. Я хочу снова и снова чувствовать его пальцы, его губы и ощущать шелк своего тела. Его поцелуи почти воздушные, но они оседают на коже, просачиваются вглубь. Это возвышенно и совершенно ни на что не похоже: до сих пор чувствую его пальцы, его губы, каждая клеточка во мне трепещет под шелковым скольжением. В его руках я ощущаю благоухание собственного тела, заснуть невозможно, все во мне взбудоражено. Как чудесно открывать скрытые свойства в себе: я нежна и очаровательна, я просто прелесть и вся создана для любви. Я знаю, нет ничего невозможного! Я расправляю крылья и скоро взлечу навстречу любви!
Но зачем рано сбежала? Надо было гулять до утра, заинтересовать, очаровать, как другие. А я даже не призналась, что ждала, дурочка, растерялась от радости, пусть уляжется, еще успею признаться. Очнувшись утром, спросила себя, а не приснилось ли мне это безумное счастье? Но на коже я чувствую отпечатки его рук, мне открывается таинство, и все во мне тянется к жизни и расцветает. Какое прекрасно утро и солнце светит и переливается всеми цветами радуги! Я чувствую дыхание любви: я на пороге волшебных потрясений и открытий. Я спящая красавица, сказки сбываются. Думаю, сказочники берут свои сочинения из жизни, преображая их в прекрасные образы. Сказки – это сама жизнь, только надо верить в них.
Я шла на свидание с чувством сладостного волнения, скоро увижу его, но что будет сегодня? Он будет ждать меня, сегодня назначенное свидание, а не случайное, как позавчера. Лучше бы я надела белое платье, напрасно подкрасила глаза синим, и волосы надо было распустить, а не зачесывать в узел, так я выгляжу старше. А вдруг сегодня не понравлюсь? Но я уже понравилась, а что если разочаруется или вовсе не придет? Это ужасно, уж пусть лучше разочаруется, нет, он не способен оскорбить девушку, но почему-то сжимает страх. Я подошла к назначенному месту, но Женьки не было. Я девушка и жду его, это унизительно. Я глянула на часы и поняла, прошло 20 минут. Нет, он не опаздывает, он издевается, вон отсюда немедленно. Но не могла сдвинуться, я пристально вглядывалась в прохожих, вон кажется в белой рубашке… нет, не он, но, может быть, вон тот в голубой сорочке, нет и не надо напрасно надеяться, не надо себя изводить, он оскорбил меня.
Я направилась к скверу и тяжело опустилась на скамью, зачем целовал? Уж лучше бы сразу плюнул, это было бы честно. Зачем он со мной играл, чтобы разбить мне сердце, отыграться за Ленкину измену? В голове не укладывается, как можно целовать девушку и сразу оттолкнуть? Какая лицемерная подлость, неужели я могу любить обманщика? В голове не укладывается. Или время перепутал, а я паникую, придет в семь. Я сорвалась и помчалась к назначенному месту, но уже издали увидела: его нет. Не верю, что он так может поступить, наверное, в восемь придет. Я ходила кругами вокруг злополучного магазина, искала глазами, Женьки не было. Оглушенная горем, я опустилась на скамью, а мимо проходили люди, будто бы ничего ужасного не случилось. Хотелось разрыдаться во весь голос, излить горе, но внутри окаменело все и даже слезы. Куда же пойти со своим несчастьем? Домой нельзя, мама сразу поймет, упреками замучает, она оказалась права.
Я глотала горькие слезы обиды: порхала от счастья, дурочка, а он просто посмеялся надо мной, растревожил, обнадежил, и плюнул в душу, надругался над моими чувствами, ожиданием и чистотой. Разве можно такого любить? Он ничего во мне не увидел, не понял, не хотел понять. Эту боль невозможно вынести, вырвать из сердца, вытравить из памяти. Не было никакой встречи и никаких поцелуев. Выходит, ждала недостойного? При одной мысли внутри все скрежещет и сдвигается. Все что угодно, только не это. Я не могла ждать подлого циника! Или случилось что, заболел?
– А Жени дома нет, – ответила его мама на мой звонок.
– Извините, мы виделись, мне показалась, что он очень изменился.
– Очень изменился, только курит, ни слова из него не вытянешь, боюсь за него, – подтвердила она.
– Армия повлияла, ничего, это пройдет, – сказала я.
– Вы так думаете? – с волнением спросила она.
– Да, месяц-другой, и отойдет, не переживайте.
Значит, он гуляет, а я жду. Я сидела на скамье до темноты, с одним-единственным вопросом: зачем было нужно меня обманывать? Я пыталась внушить себе, что не было свидания, не было никакого счастья, был лишь один обман.
Но на следующий день мрачное настроение развеялось, и пробудилась надежда, может, недоразумение произошло, нелепость какая-то, а я уже решила, что он отказался, надо все спокойно выяснить.
С этой мыслью я отправилась к телефону-автомату.
– А это ты, – протянул он разочарованно и добавил: – Как жизнь?
– Да, это я, извини за беспокойство, – ответила я и выронила трубку.
Слезы хлынули из глаз, это не ошибка, надо вырвать его из сердца. Очень трудно вычеркнуть два года из жизни, а надо, моя любовь – это болезнь, и мне надо излечиться. Очень обидно и стыдно, но не одна я такая. Королеву Анну Ахматову тоже отвергли, иначе она бы не написала:
Это просто, это ясно,
Это каждому понятно,
Ты меня совсем не любишь,
Не полюбишь никогда.
Хорошо, что не ляпнула, что ждала, а то бы еще и злорадствовал. Моя искренность, верность и чистота не нужны, ему нравятся смазливые куклы. Вот и пусть катится к ним, пусть ему мозги выносят, пусть играют и обманывают. Правы мои подружки: нечего их ждать, надо просто выходить замуж. Настоящая любовь – большая редкость, не надо на нее рассчитывать, и пора повзрослеть, распрощаться с романтическими бреднями.
Ну ладно, он обманул, но как могло обмануть предчувствие?! Ведь внутренний голос говорил: жди и любовь придет! А теперь надо смириться и ничего не ждать. Но как без любви целовать, как улыбаться, как дышать в этом мире без любви? Нет, любовь есть, ошиблась только в нем. Ну почему я не влюбилась в Володю? Какие стихи он мне посвящал, вот он-то оценил мою чистоту, он понимал, что я настоящая:
Я стоял на перроне
лицом прямо к поезду
Я видел сквозь стекла девчонки глаза
Такие цветущие, такие лучистые
они струились чуть грустным светом
Нежные, нежные, чистые, чистые
Где же теперь девчонка эта?
Володя никогда бы меня не оскорбил, он серьезный и ответственный, на него можно опереться. Только слишком правильный. Да, может, он бы и понравился, если б в каждом письме не учил: не пей, не кури, уроки учи. Меня собственная мать нравоучениями так не пичкала, тоже мне папочка нашелся, всю жизнь бы командовал.
Женька – это первая любовь, она редко бывает счастливой, самое тяжелое – некому горе излить, близкие будут смеяться. Надо в себе найти силы, сжать зубы и пережить. Страшно не то, что ошиблась, страшно, что ошибки могут повториться, а что если всю жизнь только и буду разбиваться? Хорошо, что сессия начинается, она поможет справиться с горем.
На прием к врачу я готовилась, как на свидание. Я вышла задолго до назначенного часа, шла и слышала стук сердца, словно глупенькая девчонка. Он назначил прием на вечер, значит, пригласит в кафе, как обещал, рассуждала я, назвал меня редкой женщиной, и зачем бы ему заикаться о встрече, если не понравилась? С замирающим сердцем я вошла в кабинет, Лазарь Сергеевич радостно улыбнулся. Он будто ждал, отметила я, пожалуй, и вправду стоило заболеть, чтобы встретить такого мужчину, но, может, он забыл о приглашении? Нет, не похоже, с таким тайным смыслом не улыбаются обыкновенной пациентке.
– Доктор, от вашего лекарства я проспала две недели, по 18—20 часов в сутки, пришлось даже отпуск оформлять.
– Что вы почувствовали?
– Освобождение от страхов и тревог. Меня охватила безмятежность, словно не было в моей жизни ни горя, ни разочарований. Я словно очистилась от скверны, обрела легкость и вернулась к себе самой, в свою юность. Я почувствовала в душе божественное начало.
– Что вы сказали? – удивленно переспросил он
– Божественное начало, – твердо повторила я.
– А что болело за последний период?
– Были высыпания на теле, гнойник на ноге, затем воспалились лимфоузлы под мышками, кололо в левой груди, и еще переболела простудой.
– Ваш организм разбалансирован.
– Доктор, я поняла, что мои болезни вызваны ложью и разочарованиями.
– Я вас вылечу, и в вашей жизни еще будет любовь. Я дам вам лекарство. Записывайте все, что с вами происходит.
Когда прием был окончен, я напомнила о приглашении в кафе.
– У меня еще два пациента, они позвонили перед вами и попросили принять, перенесем это на следующий раз.
Я вышла из кабинета со сложными чувствами, с горечью обмана и ощущением собственного возрождения. По дороге домой я успокаивала себя, ну не будет же доктор обманывать, он похож на настоящего мужчину, он человек дела, и это вызывает уважение. Главное, он помнит обо мне, это было заметно. Я нашла старый дневник и погрузилась в далекое прошлое.
Василий
Я углубилась в математику, и боль отлегла. Но когда экзамен был сдан, боль вернулась, а с нею и мучительный вопрос: как жить? Раньше я жила надеждой, мечтой, любовью, а сейчас в душе только боль. В глазах всплыл Евгений, я беспрестанно прокручивала в голове картины свидания, искала оправдание его гадкому поступку, тотчас уличала себя в обмане, ругала себя, что потеряла разум, что напрасно себя извожу, и от этого только теряю привлекательность. Безответная любовь уносит красоту, мои глаза потухли, кожа пожелтела, даже волосы поблекли. Тоска сдавила грудь, в сердце непроходящая боль и нервы дребезжат, из-за него разрушаю свое здоровье. Я забыла, как улыбаются, как радуются, даже дышать свободно не могу. Он не стоит таких жертв, надо избавиться от этой болезни, уяснить себе: не было никакого Женьки.
Отдохнув, я приняла ванну, завила волосы и подкрасилась. Вроде ничего, подумала я, глядя в зеркало, только в глазах печаль, но ее ничем не замазать. Разве может кому-нибудь понравиться такая униженная и оскорбленная девушка? Парни любят веселых и легких девушек. Но кто же мне понравится, когда я Женьку люблю? Нет, уже не люблю, раньше любила, да и не было у нас ничего, ну подумаешь, поцеловались, а что письма писала, так это по-дружески.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
Стихи Ахматовой приносили облегчение, многие женщины страдают, не одна я такая, они справляются, и я справлюсь. Я сильная, очень сильная, все выдержу. Я села в автобус, прикидывая, куда именно поехать. На задней площадке ехала компания, я заметила, что один парень обратил на меня внимание. Неужели могу сейчас кому-то понравиться, ухмыльнулась я про себя, видимо, показалось. Но через некоторое время вновь заметила, что парень пристально смотрит именно на меня. Я бросила заинтересованный взгляд и мысленно произнесла: что ж, я не против. Парень подошел и поинтересовался:
– Девушка, вы такая грустная, что-то случилось?
– Ничего, просто не выспалась, экзамен сегодня сдала.
– И мы сегодня сдали, какое совпадение! Это надо непременно отметить, поедемте в кафе, – предложил парень.
Мои желания исполняются, словно по волшебству исполняются, подумала я, не надо думать о Женьке.
Однако когда села за столик, сделалось не по себе, зачем сижу с незнакомым парнем да еще в кафе, а вдруг он претензии предъявит? Но я же хотела познакомиться, а теперь хочу сбежать. Уличное знакомство может плохо обернуться, но кто не рискует, тот не пьет шампанское, рассудила я. Если бы мне понравился Василий, тогда бы и настроение другое было, но в том-то и дело – не нравится. А кто мне может понравиться, когда в голове Женька? Я даже парня не разглядела, а уже отталкиваю, умные девушки так не делают. Надо присмотреться к нему, поговорить, в нем наверняка есть что-то хорошее. Я имею полное право развлечься и отдохнуть. Василий поможет забыть Женьку, не хочу быть больше одинокой. Одноклассницы прочили мне отравление уксусом, а я буду пить шампанское!
Я смотрела на профиль парня и подумала: он щедрый и очень старается, похоже, серьезно понравилась. Но почему так устроено, тот, кому ты нравишься, тебе не нравится, и наоборот? А вот чтобы оба сразу друг другу понравились – у меня такого не было. Мама говорит, так редко бывает. Он улыбается мне, и улыбка у него приятная. Конечно, не такая, как у Женьки, опять о нем, да он вовсе разучился улыбаться, на меня не смотрел, будто я уродина. Меня не интересует его мнение: он для меня умер, и нечего о нем думать! Очень хорошо, что Женька не пришел на свидание, все равно бы ничего хорошего не дождалась, он даже не смотрел на меня. А Василий смотрит с удовольствием, любуется.
– Я очень люблю шампанское, а ты? – спросил Василий, радуясь, как ребенок.
– Я? Тоже люблю, – ответила я растерянно.
После бокала, тяжелые мысли рассеялись, и я поняла, мне неплохо, даже хорошо и я хочу танцевать. Никакого удовольствия нет танцевать с ним, хорошо, что еще туфли на каблуках не надела, а то бы как раз вровень были. Вот у Женьки рост самый любимый – 185 см, и даже когда я на высоких каблуках, он выше меня, и в плечах он шире, чем этот щупленький. Я для Василия подарок, вот он и старается. И еще не известно, для чего угощает – облапать хочет, а я в нем благородные черты выискиваю. Почему я должна себя насиловать, потому что приглянулась? Вот соберусь с духом и уйду… вот сейчас еще глотну шампанское и решусь, но куда податься? По улицам шляться или домой слезы лить в подушку? А там еще мать допрос устроит, как у тебя дела с Женькой. А здесь хорошо, надо успокоиться и не дергаться, ничего плохого не происходит. Пусть Василий – парень не завидный, зато оскорблять не станет. Если присмотреться, то он вполне ничего, особенно в профиль. Вот именно ничего, самое подходящее определение. Ладно, я тоже не красавица, чтобы заноситься, и мы хорошая пара.
– Может, цыпленка заказать? – заботливо спросил Василий.
– Спасибо, есть не хочу.
– Так, может, шоколад?
– Правда, не хочу ничего.
– Тебе надо обязательно покушать, ты такая бледненькая.
– Ночь не спала, перенервничала из-за математики, – соврала я. Мысль о еде вызывала отвращение, но перечить не стала и попросила заказать салат.
Парень внимательный, старается угодить, шампанским поит, разные блюда предлагает, а Женька бы никогда не стал заботиться, утешала я себя, жуя салат. Да и где он сейчас, с кем гуляет этот прохвост? Забыл о моем существовании, а Василий рядом, каждое слово ловит и улыбается. У него очень тонкий профиль, если присмотреться, он даже красив, в него можно влюбиться, будь он чуть крупнее и выше. Хотя если разобраться, он среднего роста, наверное, 175 см будет, и выше меня сантиметров на десять. И зачем мне эта свинья, когда со мной рядом хороший парень, студент? Женьку даже из института выгнали. Ну опять о нем, боль только отлегла, радоваться надо, а я горе растравливаю, опять цепляюсь за недостойного. Женька бы только унижал меня, не сметь думать о нем. Хочу опьянеть и забыть, избавиться от боли в груди, хотя бы на один вечер. Не знаю, как ухаживают за девушками, но мне нравится, как Василий это делает. Мама говорит, надо встречаться с тем парнем, кому ты нравишься.
Весенний ветерок пахнул в лицо запахом сирени, и я остро почувствовала, какой чудный вечер, можно наслаждаться теплом, запахом весны, а не перемалывать свое горе. Наконец-то я вдыхаю полной грудью, не хочу больше страдать. Подойдя к дому, я отрезвела: как же долго ждала эту весну, но разве я ждала этого недоростка, вдруг еще и приставать начнет? «Когда у тебя следующий экзамен, может, встретимся?» – несмело поинтересовался Василий. Его неуверенный голос расположил, я облегченно выдохнула, повезло, он вовсе не наглец, даже деликатный, нельзя терять такого парня.
На втором свидании Василий был также внимателен и уважителен, чем приятно расположил к себе. Однако чересчур деликатный, недоумевала я, даже руки не коснулся, не попытался поцеловать. Но если бы не понравилась, не стал бы тратиться на кафе. Наверное, дотронуться боится: вдруг рассыплюсь? Я же в ресторане сидела, словно неживая. Он меня кормит, поит, старается развлечь, а я вздыхаю о другом, кому же это понравится? Может, он уже разочаровался, а свидание из вежливости назначил? Другая бы закрутила, закружила голову, но я же всем видом демонстрирую безразличие. Мама говорит, что я растяпа, зато не вертихвостка, не способна перекинуться от одного к другому. Только с мужчинами нельзя быть унылой, с ними надо быть веселой и очаровательной. В следующий раз буду ласковей, если еще появится, ну а не появится, так впредь буду умнее.
Мне сейчас надо думать о физике, заняться точными науками, а не любовными страстями. Тем более физика – мой любимый предмет, особенно квантовая. Но как представить простой девушке, что мир состоит из невидимых частиц? Что нас самих можно разложить на атомы, электроны, протоны, нейтроны и где же предел этому делению? Выходит, мы состоим практически из ничего, из сгустка невидимых электромагнитных колебаний. Я состою из ничего, и это ничего страдает от несчастной любви? Зачем страдать, если все в этом мире распадается? Изучать тайны мироздания гораздо интереснее, чем страдать о каком-то недостойном. Но вместо того чтобы увлечься квантами, я продолжаю думать об этом негоднике, почему? Не хочу его даже видеть, я встречаюсь с другим. В который раз ловлю себя на том, что жду свидания с Василием. Странно, всего несколько дней назад я была совершенно безутешна, а сегодня думаю о другом. Не знаю, хочу я видеть Василия или нет, но точно знаю, не хочу оставаться одна. Я молода и красива, хочу наслаждаться жизнью, а не лить слезы.
Я еще издали заметила Василия, и на душе отлегло – ждет.
– Как экзамен? – спросил он, озаряясь радостной улыбкой.
– Хорошо, жаль пятерка сорвалась из-за дополнительного вопроса.
– Я «отлично» получил, надо это отметить.
– Василий, уже третий раз ты ведешь меня в ресторан, но мы едва знакомы, и я чувствую себя неловко.
– Не переживай, у меня есть деньги и мне нравится угощать, мне очень приятно, что со мной такая интересная девушка.
Значит, я интересная, изумилась я. Вот и буду встречаться с Василием, мне нравится непринужденно болтать, мне становится спокойно и надежно, горе почти улеглось. Я улыбаюсь, я почти весела и чувствую себя привлекательной – я нравлюсь парню. Мне повезло, он помогает справиться с отчаянием, не ожидала, что так скоро отойду. Еще не совсем, но почти не вспоминаю Женьку, однако не готова принять другого, представить не могу, как можно с ним целоваться. Однако Василий может обидеться, нельзя отпускать такого парня. Так как же поступить? Ладно, до этого еще далеко, что-нибудь придумаю. Но сквозь разговоры, улыбки и музыку проскакивала тревожная мысль: что будет после кафе? Болезненный вопрос я запивала шампанским – что будет, то и будет, на насильника он не похож.
Но когда мы подошли к дому, накатил страх, как же от него отвертеться? Василий предложил присесть на скамью.
Перед глазами встал Женька, и пронзила острая боль, я закричала:
– Нет!!!
– Отчего ты так испугалась? – изумился он.
– Не хочу здесь сидеть!
– Да что с тобой, ты вся дрожишь.
Я испугалась своего собственного крика, отходя, принялась убеждать саму себя, что ничего не было, что он не целовал.
– Соседи увидят, – неожиданно нашлась я, – спасибо за кафе, но я очень устала, не спала ночь, к тому же я расстроена, что из-за ерунды сорвалась пятерка.
– Поцелуй меня на прощанье, – робко попросил он.
Вот и началось, что ж делать? Хорошо, что только просит, другой бы за три ресторана переспать потребовал, нельзя его обижать. Я прикоснулась губами к щеке.
– Нет, не так, а по-настоящему.
– Я не умею.
– Как не умеешь?
– Никого не целовала.
– Не верю, просто не хочешь.
– Я ни с кем не встречалась.
– Не похоже, ты симпатичная, даже очень, я боялся к тебе подойти. Не поверю, что ты никому не нравилась!
